Make your own free website on Tripod.com

28.09.2004., utorak


Ukidanje BalKanIde
balkanida.blog se ukida za dan ili dva pa svi koji zelite zadrzati dio povijesti....snimite si stranice sto prije, jer jos malo pa nestalo!

Zivijooo
- 19:09 - Komentari (7) - Isprintaj - #
  • brisiiiiii! (el prezidente 29.09.2004. 20:24)
  • shmrtz...ocemo li naricat? (Saanjaa 29.09.2004. 21:18)
  • ne. al, brisiiiiiiii! (el prezidente 30.09.2004. 08:35)
  • šupci jedni vinkovaćki, i treba da vas ukinu čim su vas počeli abjuzovat ste se svi uplašili pa odma niko nesmije nosa da promoli izvan grupe i morate da ukinete bloga tako van i treba (Kobu 30.09.2004. 22:44)
  • alert("Odježi") (Kobu 30.09.2004. 22:46)
  • Ma zivijooooooooooo Kobu (Pajo Paksu 01.10.2004. 19:29)
  • ma sereš el prezidente... :eeeeeek: e ako nam to napraviš uskrsnut ću vam gorilampu... (porto 01.10.2004. 20:28)
  • 26.09.2004., nedjelja


    Amajketi, jebo VTV - Ivana
    Eo fala bogu pa odlazim uskoro.

    U STANU MI TRESHTI TONSON!!!!

    ZASTO???!!!

    Zato jer casne sestre u vrticu uce mog netjaka neke tonsonove pjesme.
    Pa onda njegova mama odvrnula tonsona na jebenoj vtv televiziji da mali
    pjeva.
    Sestra mi je totalno zastranila. Stra me pomislit shta ce bit otog djeteta.

    Fala bogu zavrshilo je.
    Pocheo Mikulic.
    Jupi.
    - 22:44 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Gradski derbij - Govnar Smrti
    Stadijon Dilja,
    Teren solidan,sklizav zbog kokosji govana, vrijeme mokro, dobro za igru,
    gledatelja oko 622 i 1 Englez, od toga 120 pripadnika jakih snaga MUPa
    od toga 58 specijalnih postrojbi , te neutvrden broj osoba u naramdastim
    jaknama.
    Ulaz 20 KUNA!!! Trebine natkrivene, osim na mjestima gdje nisu natkrivene.
    Cibalijini bivsi igraci u dresovima Dilja su se ubijali i davali
    120% od sebe ne bi li se dokazali, a ovi im
    nisu mogli nista, velikim djelom
    zbog svoje nesposobnosti. Mladinino
    forsiranje Dele u napadu , u 2. poluvremeno dodatno je iziritiralo
    gostujuce navijace koji
    su zadnji 10. min. skandirali uglavnom MLADIN ODLAZI !
    ali i UPRAVA NAPOLJE! , te IGRAJTE PEDERI !
    Osim malog koskanja u poluvremenu, navijanje je bilo
    fer i korektno , bez iscidenata.
    Gol je pao negdje u 93. min ( produzeno je 4 )
    iz daljine, fliper, lopta se odbijala od stativa na sve strane i zavrsila
    pod preckom.
    Suci slabi, pogotovu desni medasnji koji
    je non stop signalizirao opsajd te pobrao jos necuvene
    uvrede od kojih su neke zasjenile
    i one na racun Mladinine zene za koju se vikalo da je glupa.
    - 22:43 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    25.09.2004., subota


    kako smo osvojili kineski zid - Lithium
    drugovi stanovnici republike vinkovci,te simpatizeri iste!

    sa zadovoljstvom vas izvještavam o uspješno obavljenoj akciji San Francisco
    2004. to je bila tajna akcija, vezana uz ekspanzionističke ambicije našega
    druga precjednika(živijoooo!). plan je bio ovakav: otići u san franciso i
    osvojiti ga. napravili smo da sam ja kao dobila to putovanje kao neku
    nagradu, te uvjerili laike u tu priču.

    osvajanje san franciska je teklo vrlo glatko, jednostavno sam cijeli dan
    nosila živijoooooo! majicu, te u povoljnom trenutku u blizini golden gejta
    jednostavno proglasila san francisko protektoratom republike vinkovci, po
    pravu koje mi je dao naš drug precjednik(živijoooo!). budući se nitko nije
    bunio na to moje proglašenje, protektorat je odmah stupio na snagu. ali,
    onda sam se sjetila nečega...

    malo sam razmislila,te skontala,šta će nama glupi san francisko? kao
    prvo,imamo Ivankovo. Osim toga, koja je korist od grada do kojeg moraš
    letjeti avijonom dvadesetak sati,a uz to je pun amerikanaca koji ti se
    konstantno neiskreno kese u facu i pitaju kako si,kao da ih zanima? pa sam
    ja, u interesu naše republike, napravila jedan trik potez: kad već u tom
    sfrisku živi puno kineza, a baš i ne govore najbolje engleski, a imaju neke
    afinitije prema dotičnomu gradu koji nama ne treba, i u kojem čak niti
    kajgana nema normalan okus, nego neki bljak američki..... uglavnom, ja sam
    se dogovorila s kinezima-mi njima san francisko,a oni nama kineski zid.

    zadovoljna takvim super dogovorom ponovo sam se podvrgla letenju avijonom,te
    stigla u neprijateljski zagreb u kojem su mi zlobnici zagubili prtljagu,ali
    sam potegla par špijunskih veza,pa su mi je drugi dan pronašli. tad sam
    shvatila da me netko slijedi. pa sam se pritajila na 2 tjedna i čekala na
    neki neprijateljski potez, ali ga nije bilo, pa vas ,eto,upoznajem sa novom
    stečevinom naše republike.

    dakle kineski zid je naš, malo je daleko, ali nema veze. kinezi su bolji.
    nisu neprirodno preplanuli, ne trče svaki dan zbog boljeg izgleda,a i hrana
    im je neobična pa nema veze ako ima čudan okus. kada se teleportacijska
    tehnologija dovoljno razvije, lako će mo mi prenijeti zid kod nas.

    - 10:03 - Komentari (1) - Isprintaj - #
  • zivijooooooooooooola (Saanjaa 25.09.2004. 23:05)

  • Bijo sam kod sogora danas!! - Pajo
    juce sam se malo previse nasrko, pa sam se rastuzijo nad mojim sogorom koji
    je
    nekoc bijo prognanik i oma sam se sjetijo kako sam mu devedesetdevete
    obeco doc pomolovat vrata pa sam onako uplakan nazvo sogora:
    "Sogore!! Sogore!! Aj docu ti ja sutra pomolovat vrata koja sam obeco
    pomolovat devedestseste proslog stoljeca."

    Sogor se oma slozijo, sto od umora, sto od cerickerane, al je pristo.

    Danas ranom zorom oko devedet sati ujutro, neki manijak lupa na vrata.
    Ja se pokrijo jastukom preko glave sve mislim prestace, al ovaj zapeo.

    Nakon pola sata, jer vise nisam mogo izdrzat, sav nadrkan iskocim
    na prozor do ulaznih vrata da mu kazem koju, akad ono na vratima
    moj sogor:"Pajo, a ti si evo ja doso. Ocemo ic molovat vrata?"

    Oma sam se u sekundi snaso:"A to si ti sogore, nisam te cuo, jer upravo
    pakujem
    alat."- a sve sam pleso uzicko, pa stisko alat, jer je alat nabreko i moro
    sam ga
    nosit na jutarnje peaznjenje.

    Ubrzo sam otvorijo sogoru vrata, i reko da priceka nebili popakovo neke
    sitnice koje ce mi trebat.
    Napokon sam popakovo, onako bunovan sve sto mi ne treba i pospano krenijo
    u sogorov avto. Oma je sogor da me oraspolozi pustijo Tonsona, koji me sa
    svojim
    stenjajucim glasom upozorijo da nisam ni obavijo jutarnje praznjenje debelog
    crijeva.

    Uto smo i stigli na baustelu i taman sam krenijo radit, a sogor kaze:"Daj
    nemoj zurit, evo
    malo cerickerane(rakije) pa popi. Donijo bi ja vise, al jos je friska, nije
    se oladila."

    Nuto ja oma odgovorim:"Neka sogore bolje da je vruca, vidis kolki su minusi
    jutros."-
    pa je iskrenem i krenem da cu molovat vrata, a sogor kaze:"Daj jos jednu."

    Tu je onda pocelo. jos jednu, pa jos jednu....na kraju sam si sam moro
    sipat.

    Negdje oko pola pet poslije podne:"Mogo bi ti sad malo molovat vrata?"

    Tu ja popizdim , pa se ljutito dignem i promrmljam:" Prvo pi Pajo! Pij Pajo!
    Pa ondak radi Pajo!Radi Pajo! Ko bi vam mogo udovoljit kad ni sami ne znate
    sto hocete!!"

    - 10:02 - Komentari (5) - Isprintaj - #
  • Ajde neka ima nesto i o Vinkulji na netu. ( 25.09.2004. 13:51)
  • ko ti je taj vinkulja? (el prezidente 25.09.2004. 14:45)
  • jel se vinkulja maze na kruh? (Saanjaa 25.09.2004. 23:03)
  • ili mu je vinkulja u gatjama? (Saanjaa 25.09.2004. 23:03)
  • u gatjama za na glavu? ili u gatjama za na septicu? (el prezidente 26.09.2004. 22:40)

  • kucica s okicama, ustima i glavom - Pajo
    bas sto sam vec prico bijo sam kod sogora i molova vrata, pa kad sam se
    vratijo htijo sam na binsima pogledat uratke pa ih nisam naso(sigurno
    Celalija, i sto cu se pizdom obracunat, jer sa svim pizdama sam se obracuno
    samo nisam sa celalijom).
    Oma sam okrenijo Bluesov broj te poco plakat, pa se Blues smilovo te mi
    poslo sliku kucice sa ljudskom glavom di stoje vrijedni gradirtwelji.

    Tu sam prepozno sebe, Paju baustelca i primjetijo sam kako mi na svim
    slikama ispadne velik nos?
    A ja uopce nemam velik nos!

    To mi prije dvajs godina rekla jedna pica na tulumu.
    Cijeli tulum vikala:"Ne dirajte mi onog nosatog! Taj je moj!"-te prstom
    pokazivala na mene.

    Cim je tulum zavrsijo ostali ja i ta pica sami, a pica doooobraaaaaa, sva
    leeepa pa se skinila skroz pa kaze meni:"AJ se sad ti skini slatki nosati!"

    Kad sam to cuvo, ja oma bacijo trbusni i izveo kratki striptiz. Kad sam
    odbacijo zadnji dijo odjece, a palija stoji, koda je indijac digo na frulu.

    Stoji pica pa se podbocila, te me gleda zamisljeno dolje:"Khm...khm..Ti
    definitivno nemas velik nos! Cakstovisedapace, ti imas mali, mali nosic."

    Sad se ja uskukam:"AAAAaaa... kako sad nemam? Cijelo vece si vikala da sam
    nosonja i da takog nosonju nikad nisi vidila."

    Nato ce pica:"Jebga Pajo...bijo mi los kut gledanja kamere!"
    - 10:01 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    22.09.2004., srijeda


    Macka - Blues
    Dosla neka bijela macka kod nas u radionu.
    Ma jebes to sto je ona bijela, nismo mi rasisti.
    Radi se o tome sto ima visoko čelo, jebo te, gotovo
    kao ljucko.
    Pita mene Pajo na koga ti lici:
    "Jebalo majku, da joj obrijes glavu, ista Govnar Smrti"
    "Ma kurac, povadis joj zube i ista ko ti"
    "Ma ne moras joj ni vaditi, vidi se da je tvoja"
    "Evo moje mackice, dotrci naš susjed Darko.
    - 21:24 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    upravo - Pajo
    danas smo ja i Blues srkali ribar..pardon radili drugu pa sam ja otpratijo
    Bluesa jedan dijo puta posto se vec smracilo. Cudo jedno, kad srcemo
    alkoh...pardon kad radimo ne mozemo se dovoljno napric...naradit pa moramo
    jos putom koju.
    Taman smo dosli do Ville Gushani, a jedan od Gushanija (ne znam koji jer ih
    je zbilja mnogo) izlazijo van sa konbijem, a na kapiji stoji zgoooodnaaaa
    vitka cigancica, leeeeeeeepa! Nema ni dvajs godina, a oko svake noge joj
    jedno dijete, a u svakoj ruki jos po jedno.

    Oma kazem Bluesu:"Jesi vidijo koja zgodna cigancica?"
    Blues:"I ti si primjetijo? Jebogaperun da se te cigancice malo maknu od
    svojih cigana...."

    Pajo:"...mogle bi se udat za fudbalere kolko su zgodne!"

    Blues:"Ma i vise! Jesi vidijo te Gushanije? Sve im brnjica visi ko buldogu!
    Gdje oni samo taki ruzni nadju tako zgodne cigancice?"

    Pajo:"A kupuju jebogasunpor! Jednom kad sam pijo sa cigom Fazlijom u birtiji
    reko mi da je u govnima, al ce se izvuc jer mu je sestra napunila 13 pa ce
    je prodat, a taman ce slijedece stasat i druga sestra za prodaju, pardon
    udaju. Samo ga jebe sto mora cekat jos deset godina da mu kceri stasaju za
    udaju, a sestara vise nema."

    Blues:"A di su one debele, ruzne Gushanijeve sto im isto brnjice vise ko
    buldogima? Jesu se udale?"

    Pajo:"Jesu kurac! Ko ce platit za ono. Nji je problem i djaba uzet, a ne jos
    kupit!"
    - 21:22 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    (+17) SJECAM SE...
    (+17) posto sam dobrim dijelom upoznao grupljane te lurkere
    zakljucijo sam da 60% istih jos ne zna sta je to aparat za
    brijanje, jer isti i ne koriste jer su previse mladi. Po nekim
    anketama mnogi misle da se aparat za brijanje koristi samo
    na svinjokoljama za izbrijavanje svinjskih usiju i papaka te
    repa. Pa sam ja od sad odlucijo pisat samo lagane skolske
    sastave iz kojih sam izbacijo svaku psovku te ih prilagodijo
    mladjem narastaju sa grupe.



    S J E C A M S E



    LjUBLJANA, 03. svibnja 1980.g. (klinicki centar)-10 h ujutro

    dnevni izvjestaj o zdravstvenom stanju druga Titoa:

    zdravstveno stanje druga Titoa je optimisticno, ali nepromjenjeno.
    uslijed prestanka rada jednog bubrega, a zatim i drugog doslo je do
    laganog zastoja srca, koje se odrazilo na prestanak rada jetre, a to
    je sve uzrokovalo blagi mozdani udar. unatoc svemu drug Tito i dalje
    uspjesno dise na umjetna pluca. stanje se sada stabiliziralo i lijecnicki
    konzilij je uvjeren da ce se drug Tito ubrzo oporavit i da ce izaci iz
    klinickog centra u Ljubljani cak i prije svog rodjendana koji pada igrom
    slucaja na "Dan mladosti". 25. 05.


    VINKOVCI, 03. svibnja 1980.g. (opca srednja)-10 h ujutro

    Taman sam vec duboko bijo u prvom opce srednje pa me uvatijo
    zakasnjeli pubertet te sam poceo drkat na svoje zadovoljstvo vec
    nekoliko dana.
    Odma sam se htijo pohvalit, pa sam Sracka koji je sjedijo sa mnom
    u klupi tiho pito za vrijeme nastave:

    -"Ej Srale, jel drkas?"
    -"Drkam Pajo jos od sestog osnovne, a ti?"
    -"UUuuuu...a ja od petog osnovne! Sta te Srale uvatijo zakasnjeli pubertet,
    pa si tako kasno poco drkat?"
    -"A na kog drkas Pajo?"
    -"Na profesoricu hrvatskosrbskog jezika i knjizevnosti!"
    -"Na tu babu? Pa ona ima vec 41 god.
    -"A na kog ti drkas, Srale?"
    -"Pogledaj ovu Lucu sto sjedi ispred mene! E na nju! I to pod nastavom!
    Joooj sta bi joj Pajooooo radijo!!!"
    -"Dis na nju pa ona je neiskusna! Jedan iz treceg opce mi prico da ju je
    trebo
    karat, a ona se samo skinila i legla, zamisli, sa spustenim nogama!
    Ovom se to oma zgadilo, pa joj je reko samo:"Daj obuci se!"-zapalijo
    cigaru
    pa oso. Ova ostala plakat.
    -"Seres Pajo! Pa ne mogu vjerovat koja krava. Pajo jesi ti karo koju
    iskusnu?"
    -"Nisam, jebga!"
    -"A jesi karo koju neiskusnu pa steko iskustvo?"
    -"Nisam!"
    -"Pa jesi uopce karo?"
    -"Mislim da jesam."
    -"Daj odgovori sa da ili ne."
    -"Ajd dobro nisam, kad si tako navalijo, jebogaperun!"
    -"Pa kako onda znas kako treba karat Pajo?"
    -"Znam Srale, imam sve brojeve starih Cikova(ČIK-ova)."
    -"A sta je to Cik(Čik)?"
    -"Ma nesta bolje od Starta!"
    -"I kazes Pajo bolje od Starta?Jesi Pajo vid...."

    Tu nas prekine glas profesora Mose:"Ej vas dva jel vi pratite nastavu
    il cu vas bacit kroz prozor.Nemoj da ja dodjem tamo Pajo tebi i tom
    do tebe!"

    __________________________________________________________
    (Vule Jr: A sta ti je to Start Pajo. Ne kontam, jebogaperun.
    Pajo Paksu: Daj ne upadaj u pricu druze Vule, Start ti je
    u sredini imo par stranica sa golim picama koji smo mi
    kupovali
    te na iste te stranice, koje su se nalazile u sredini
    casopisa drkali.
    Vule Jr: Znaci drkali ste na srednje stranice di su bile slike
    golih
    pica? E sad mi je jasnije, malo perverzno, al dobro.
    Mos nastavit.
    Pajo Paksu: Hvala druze Vule.)
    ___________________________________________________________


    -p r o f e s o r M O S E

    -profesor Mose je predavo povijest i bijo dusa od covijeka.
    Bijo je male cetvrtaste gradje, celav i imo spljosten nos preko cijelog
    lica. Prico nam je da je u mladosti treniro boks pa mu je od udaraca
    u glavu opala kosa, a nos su mu isto sakama spljostili.

    Kad god bismo pisali test on je uvijek grlijo curice iz razreda te lagano
    rukom prelazijo preko njihovih cicica, a usput bi im sapco rijesenja.
    Cim bi se neko od muskih okrjenijo da pogleda, on bi ljutito odgovorijo:
    "Ti mali ne okreci se vec gledaj u svoj kontrolni!"

    Jednog dana profesor Mose je zabrinuto reko:"Vidim ima tu djevojaka
    kojima bas ne ide povijest, al eto ja sam spreman pomoc. Moze svaki
    dan doc po jedna djevojka koju sam nabrojo u moj kabinet na instrukcije,
    a mogu doc i one djevojke koje nisam nabrojo, ako zele nesto vise naucit.
    Steta je da tako mlade djevojke imaju trojku iz povijesti, a povjest ce vam
    cure dobro doc u zivotu!"

    U to skoci mali Zlatko(imo nes vise od metaripo) te digne ruku.
    Profesor Mose ga pogleda pa kaze:"Reci mali sta te muci?"
    Na to Zlatko kaze sav ozbiljan:"Znate druze profesore i ja imam losu
    ocijenu iz povijesti pa bi dolazijo kod vas u kabinet na instrukcije."

    Profesor Mose se sav zacrveni u licu te ljutito kaze:
    Ti!! Sta ces ti u kabinetu??!!"- pa pocne nervozno otvarat imenik:"Reci
    mali kako se zoves?"
    Zlatko: "Kepec Zlatko."

    Odma profesor Mose otvori imenik, pa potrazi u
    imeniku Kepec Zlatko pa kaze:
    "Ma ajd Kepec, imas dva iz povijesti i ti bi dolazijo u kabinet?
    Sta ce ti vise? Ti ces ijonako poslije opce srednje na zanat.
    Ti trebas uciti o fangli...mistriji..vaservagi, a ne povijest, bogamu!"


    BEOGRAD, 04. maj 1980.g.(Tanjug)

    -Danas u 18 sati na sjednici dvaju predsjednistva, Predsjednistvo CK SKJ
    u ime Centralnog komiteta Saveza komunista Jugoslavije, i predsjednistvo
    Socijalisticke Federativne Republike Jugoslavije, usvojili su, povodom smrti
    predsjednika Republike i predsjednika Saveza komunista Jugoslavije Josipa
    Broza Titoa, slijedeci proglas:

    RADNICKOJ KLASI,
    RADNIM LJUDIMA I GRADJANIMA,
    NARODIMA I NARODNOSTIMA,
    SOCIJALISTICKE FEDERATIVNE
    REPUBLIKE JUGOSLAVIJE


    U M R O J E D R U G T I T O


    Dana 04. svibnja. 1980.g. u 15.05. sati u Ljubljani prestalo je da kuca
    veliko srce
    Presjednika nase Socijalisticke Federativne Republike Jugoslavije i
    Presjednika
    Predsjednistva SFRJ, marsala Jugoslavije i Vrhovnog komadanta oruzanih snaga
    Socijalisticke Federativne Republike Jugoslavije Josipa Broza Titoa.

    Teski bol i duboka tuga potresa radnicku klasu, narode i narodnosti
    nase zemlje,
    svakog naseg covjeka, radnika, vojnika, i ratnog druga, seljaka,
    intelektualca, svakog
    stvaraoca, pionira i omladinca, djevojku i majku. Tito je nas najdrazi
    drug....

    - 21:21 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    16.09.2004., četvrtak


    Giganti - Pajo
    Upizdumaterinu ope sam izgubijo!!!
    Tim rijecima sam popratijo sam sebe kad sam vidijo da je zbilja izaslo samo
    77 brojeva Giganata.
    Veliki Precjednik zna o cem pricam.
    A bijo sam spreman ponudit sebeBogu Perunu da sam u pravu.
    Sace ispast da kadgod smo se ja i Blues sporeckali da je Blues uvijek bijo u
    pravu.
    Ja vise u nicemu nisam u pravu.
    Sinoc sam provaljivo u riznicu sa stripovima nebili se uvjerijo u to. Kljuc
    mi preskako pa nisam mogo oma otvorit vrata pa sam skido sve Perune sa neba,
    uto skocijo stari u gacama pa se izdero:"Mars!!!mali u pizdimaterinu znas
    kolko je sati?"
    Oma sam na starom zapazijo moje gace koje sam izgubijo devedesetseste u
    petom mjesecu komsinicine trudnoce pa zaurlo:"Jeboteperunisat!! Skidaj te
    moje gace koje sam mislijo da sam izgubijo devedesetseste u petom mjesecu
    komsinicine trudnoce!!"
    To mi je bila greska, jer stari kad ih je obuko devedesetseste u petom
    mjesecu komsinicine trudnoce iste nije ni skido pa me istim dovatijo po celu
    i ostalim organima te sam osto lezat nepomican dok mi se nije obratijo Bog
    Perun(post iznad ili ispod), a zadnje rijeci koje sam cuo su bile:"Drugu
    Titou su odrezali nogu!"
    Jos sam samo stigo postavit zadnje pitanje prije negoli sam se srusijo u
    nesvjest:"Koju? Lijevu il desnu?"
    - 15:12 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Dosli su tiho...
    ...a osli jos tise...

    ...zbog njih je Seve popusila kurac...
    ...tonson ostavijo danijelu...

    SEPTICA!!!!!!!!!!!!!!!!

    U WALKOWU!!!!

    VEC OD DVADESETIJEDANSAT!!!!
    SUTRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA....

    - 15:10 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Vec od sutraaaa!!!!
    U dvadesetijedansat po lokalnim vrijemenu!!!
    TKO??????????????????''
    SEPTICAAAAAAAAAAAA!!!
    DI?
    U WALKOWU?
    ZASTO?
    ZATO?
    ZBOG CEGA?
    ZBOG TEBE! jebemteuglavu
    POSTO PARA?
    BESPLATNO!
    JEL TO HUMANTARNOG KARAKTERA?
    NIJE! TO JE BEZ KARAKTERA!!!!

    SUTRA VEC OD DVADESETIJEDAN SAT U WALKOWU, SAMO ZA VAS!!!!
    SEPTICAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.....
    TKO JE SEPTICA?
    SKUP OKORJELIH GLAZBENIKA?

    RECI?

    GOVNAR SMRTI!!!!

    I?

    BUMUSKI KUSLU!

    I JEL TO SVE?

    NIJE!!SLUSAJ DALJE!!


    SLUSAM!!

    JUKKA KUNILUNGINEM-KLEME!!!

    I? JEL TO SVE?

    NIJE!!SLUSAJ!!

    SLUSAM!!!

    GRANDE EL LOCO!!!

    ZNAS KOJU STVAR OD SEPTICE?

    ZNAM!

    DA CUJEM!

    SONUUUUUU STRAANU JAJCAAAAAAAA
    GAJTAAAAAAAAAAN TRAAVAAAAAAAAA
    RASTEEEEEEEE.....

    EJ! KS! KS!

    MOLIM?

    POGRJESIJO SI!

    MISLIS LOSA INTONACIJA?

    NIJE, SLUSAJ!!!!!

    SLUSAM!!!!!

    JESUL OVO ZENSKE GACE?
    NISU, TO SU MUSKE GACE1

    OVE GACE JESU MOJE
    NA STAPU MI DOBRO STOJE
    ODNAPRIJEDA ZUTE BOJE
    ODOSTRAGA SMEDJE BOJE..

    EJ?

    DAJ NE PREKIDAJ!!!
    DESME JEBO! DJESME JEBO!

    JESI TI TO SVE NAUCIJO NAPAMET?

    JESAM!

    UUUUUUUUU....JEBOTEEEEEEEEE!!!!!
    A DI?

    U WALKOWU, TOCNO U PETAK 17.09. 2004.,
    TEKUCE GODINE, VEC OD 21 SAT PRIJE PONOCI.
    SEPTICAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGHHHHHH.....

    i hr.soc.grad.vinkovci na celu sa Velikim precjednikom!

    NE PROPUSTITE!

    I JEL TO SVE?

    - 15:10 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    VISE NISTA NECE BITI NEGO PRIJE - Pajo
    ...oni se kriju medju nama...
    ...lice na nas...
    ..ali nisu ko mi...
    ...oni su....

    ...SEPTICAAAAAA!!!
    SUTRA U PETAK 17.09.2004.
    U WALKOWU!

    budi i ti dijo povjesti....

    - 15:09 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Nemoj re nikome!!!! - Pajo
    ovo govorim samo tebi....

    ....jer si Ti odabran..

    SEPTICA!!!!
    WALKOW!!!
    PETAK!!!
    VEC OD DVADESETIJEDANSAT!!!
    SEDAMNAJSTI OVAJ MJESEC TEKUCE GODINE!!!

    - 15:08 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    PP - Pajo
    -Fuj sto smrdi! Mamice ja se posro, a govno mi smrdi!

    -Di si se posro ti sestogodisnje cudoviste!Jel u kadu? A
    jesi pustijo vodu? Aaa..srao si pored rupe!!! Sacu ti facu
    natrljat u govno pa da vidim os to ponovo radit!!!!

    STOP!! NE! NE! I NE!!!NE MOJTE TUCI VASE DIJETE!!

    molim? a ko si sada ti?

    GLAS VASE SAVJESTI!

    a sto da radim sa malim idijotom od mog sina?

    POVEDITE GA U PETAK U WALKOW 17. 09.2004.
    JER VEC OD 21 SAT NASTUPA:
    S E P T I C A!!!!!!

    i-ju! kako se prije nisam toga sjetila? a ja blesava
    glasala za Patricara, a bolidu me noge!!!
    - 15:06 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    14.09.2004., utorak


    ..pljuc.. - Tommy5
    Eo me nazad izbacila plima interplanetarnog smrada. Okončah svoje
    levitacijsko ampostolsko putovanje i ponovno se nalazim sa Vama dragi
    moji grupljani i grupljanke.

    Kroz mnoga mjesta i vremena me vodila perunova strelica. Vodila kroz
    Eufrat i Tigris, Zimbabve, Govno stare babe, Peruniće donje, Bosutovo
    dno, Minsko polje, Cvijetne vrtove, Permanentne zdence, Tibet gornji,
    Sicilijsko groblje i ostale znane i neznane krajolike. Na kraju
    završih na depresivnoj visoravni među šest planinskih vrhova i tri
    špicasta izvora. Bijah pozvan od peruna samog, kroz riječi nestašne
    konobarice. Prisustvovah radnom sastanku svih bića s biološko
    razgradivim tjelesima, nastalih širom kosmosa.

    Perun nas postavi oko sebe u pravilni ikosidodekaekron. Nakon
    telepatskog pozdrava sa svakim od tridesetdvoice pozvanih, gromoglasno
    progovori:
    "OLGINU VAM ŠKOLJKICU JEBEM, DA VAM JEBEM"
    I nestade.

    Nakon sedamdesetosam i kusur sati totalne oduzetosti, zatekoh se u
    fotelji gledajući am. seriju Na zadatku. Još nisam došao ksebi. Ko' i
    nebi.

    Što reć nego
    aaaaa jeboga perun
    reci i ti.




    Još da rečem zgodu s konobaricom, pa da idem lalat. Kako to obično i
    biva subotom večer, zatekoh se s prijateljima u ugostiteljskom
    objektu. Zavrtilo se par rundi, pala klopa, veselo veselo. Već sitni
    sati počeli, drž-nedaj treba krenit dalje. Aj dobro, al idemo do šanka
    drmnit nešt kratko. Kurac palac svi uzeli neke kurce palce uvozne, ja
    reko daj domaće men. Konobarica posljužuje i pita kom ide ovo? Držeć
    pritom moje piće u ruki.
    'Meni!' javim se sav važan
    -'Umrjećeš od ovoga.'
    Tu ja promijenih izraz lica, iz blagog smajla u blago začuđujuć
    pogled, i počkam da ona iskesi zube pa da se svi nasmijemo. Al kurac.

    Ništa, trgo na ex.
    Bio kod peruna.
    Vratio se.
    Jimi je bio ispred svog vremena.
    Psiha je usčuvana.
    Ne moja.
    Ful metal kontakt.
    Miksed maršal arts.

    aaaaa jeboga perun
    hhhhhhhhhšššššššššššaaghggg
    olginu vam školjkicu jebem
    kkkkrrhhhhhhhhhh
    - 14:08 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    11.09.2004., subota


    neko ime koje sam zaboravio - Pharcyde
    CENTAR ZA ONESVJESCIVANJE R. NEW ZHUMBERAK by Pharcyde
    Sluzbena vlast Zumberackog gorja smatra da Joshka Lokas...ovaj Jorasa
    treba klasificirati kao teroristu. sad cijela Hrvatska vidi probleme s
    kojima smo mi suoceni svaki dan. sjecam se kad smo dosli na
    malonogometni turnir u jedno selo bas na granici i donesli hrvatsku
    zastavu, dosao nam je neki lik srati i cak je kasnije nosio zastavu
    Europske Unije jer je valjda mislio da ce nama sline teci kad vidimo
    da su oni u evropi ,a mi u qurcu, makar sam ja radje u qurcu nego u
    zajednici sa Slovencima...mislim ja kad popizdim jurisam na vojarnu na
    Sv. Geri mater im nabijem :-). no mozda je to sve stvar pogleda na
    aktualnu situaciju ili cak opticka varka. ne kuzim ja tog Jorasovog
    Joshka, koji mu je isusov magarac s tom slovenijom i evropom i
    publicitetom na telki i ostalim medijima, ak je vec dignuo toliku
    prasinu mogao je bar bacit fasadu na kucu i pricati srpski bre da ga
    ceo svet razume, a ne zajebavat penzijonere na granici. ja bi sad
    njegovu kucu proglasio narodnim blagom i otvorio je za posjete te
    organizirao svecane skupove i to ustaske s tonsonom u cast Jorasovog
    Joshka i njegove promocije hrvatske i njezinih vrijednosti. natpis
    "tudi tuki mi ga turi po slovensko" bi proglasio umjetnickim dijelom
    istaknutog Hrvatskog umjetnika Jorasovog Joshka kojem je
    praprapraprababa dozivjela seksualni delikt u slovenskoj sumi.
    takodjer bi ga imenovao zastupnikom u parlamentu gdje bi istaknuti
    Joshko pisao domoljubne pjesme i zelio sto brze stici u evropu tako da
    nama pokaze pravi put.
    No dosta sranja; slijedi zakljucak...
    Joroslave Joshkin jebem ti mater.

    Izvinjavam se zbog koristenja rijeci u postu, koji je mogao biti npr.
    Joroslave Joshkin pokavsam ti majku u slovensku &%$#"!"#.

    - 15:54 - Komentari (3) - Isprintaj - #
  • doobaaaar. fala,fala svima vama. (Pharcyde New Zhumberacki 11.09.2004. 16:24)
  • jadannnnnnnnnnn siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii iiiiiiiiii (a 12.09.2004. 15:51)
  • jadna ti je bila mama kad te rodila! jebe se tebi, mi ođe moramo ziviti sa takvim zivOtinjama kao sto je Josko Jaropravoslavin (Pharcyde New Zhumberacki 16.09.2004. 03:14)

  • Umro je Govnar Smrti - Robija
    Draga nacijo!
    Danas je tužan dan. Umro je Govnar Smrti! Umro je veliki čovijek, ali
    njegova djela će da žive zauvijek. Živjet će kao i njegov lik u našim
    srcima. Ponosan sam danas kada mogu da izjavim pred svima, da sam poznavao
    tog velikana, i bio mu prijatelj. Tužno je kako sudbina spaja, i razdvaja
    ljude, kada oni to najmanje žele. Izgubili smo jedno neprocjenjivo blago sa
    naših prostora republike nam mile. Tješi me što sam vidio, da je u tim
    zadnjim trenucima, kraj njega bio njegov nerazdvojni prijatelj i kum Her
    Abschnit. Tužan je bio, ali i ponosan, jer mu je bio tako blizak. Ništa
    nije govorio. Njegovo lice je sve odavalo. Sve što je u tim trenucima
    mislio. Ozbiljna lica, sa puno grča, i bola, on se pitao: zašto kume, zašto
    sudbino kleta? Ustajem pred računalo, i odajem minutom šutnje počast Govnaru
    Smrti. Moram da vam kažem, zašto nas je sudbina odvojila od tako velikog
    čovijeka: dragi grupljani, Govnar Smrti je danas viđen u Nostalgiji kako
    pije MINERALNU!!!!!!!!!!!!

    - 12:38 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    10.09.2004., petak


    Uz ovaj sluzbeni dopis dolje
    svima vama blogerima. pocnite stediti za velebni koncert Septice u KSETU 30. ovog mjeseca. ako budete imali srece mozda cete moci upoznati neke od vladajucih u republici poput druga velikog precjednika osobno ili ministrice od debiluka. uz najdrazi vam bend, naravno
    - 08:53 - Komentari (3) - Isprintaj - #
  • ajoj...eve me...!kirbajjjj! (Lego. 10.09.2004. 16:22)
  • zivijooooo! (el prezidente 10.09.2004. 17:51)
  • jeboga perun je da se ne javljam al nije u redu da me zaboravite (OPTiMystic 24.09.2004. 21:46)

  • Sluzbeni dopis: Pomognimo Septicu!!!!! - Pajo
    VELIKA AKCIJA: Pomognimo snimanje prve dugosvirajuce ploce drzavnog benda
    "SEPTICA"

    VELIKOM PRECJEDNIKU!!!
    SVIM GRUPLJANIMA!!!
    MINISTRIMA!!!
    DRZAVNOM VFM-RADIJU!!
    HRVATICAMA I HRVATIMA!!!
    srbima
    PERUNISTIMA(jeboga perun-a je dobra sovka)!!!!
    ISTIMA!!!!
    LURKERIMA!!!
    DRZAVNOM BENDU"SEPTICA"


    ES VIRD BEGANT GEGEBEN!!!!!

    Malo sam srknijo ribara pa sam nesto razmisljo ijako mi to nije jaca strana.
    Najime o cemu se tu radi? pitam ja vas?????
    Najime, na dan koncerata "Septice" 17 tocka rujana u walokow-u mogli bi
    napraviti svoj stand na kojem bi prodavali stvari
    koje bi pomogle, dakako novcano snimanju prve dugosvirajuce ploce omiljenog
    nam benda "Septica".

    DI BI BIJO STAND?

    Ispred Walkowa.

    KAD BI POCEO RADIT?

    Od osam ujutro.

    KO BI PRODAVO NA SANKU, PARDON STANDU(jebaga Perun, al mi se sank zaljepijo
    za tipkovnicu)?

    Volonteri sa grupe.

    STA BI SE PRODAVALO!

    kse..kse..tu sam vas ceko i doceko.
    1.Najime, na binse sam picnijo etiketu ribara koju je neko prepravijo sa
    grupe(ne znam ko pa molim da se autor
    javi radi zastite autorskih prava), pa bi tu etiketu ljepili preko
    originalne etikete ribara na bocu koja bi bila puna.
    Znaci svako sa grupe(po svojim mogucnostima) bi donijo takovu bocu kod
    Velikog Precjednika ili vise boca.
    To znaci da bi takove boce prodavali po cijeni recimo dvajs kuna.
    Znaci ako svaki drug clan napravi po dvije take boce mogli bi skupit oko 100
    boca sto iznosi: sto puta dvajs kuna...
    dodam dvije nule jedan pamtim...dvije tisuceiljada kuna.
    Na binsima pod imenom: POMOGNIMO SEPTICU!

    Ali to nije sve!

    2. Svaki grupljan sprzi po trideset demo cedeja "Septice" sa KAVEROM(znaci
    ovo naglasavasm sa kaverom!!),
    a cijena po komadu deset kuna, a mogli bi nasnimat oko 300 cedeja, sto
    iznosi puta deset cirka nedje oko
    tritisuceiljadakuna.

    Ali to nije sve!

    3. ja i Blues mogli bi nalit oko 50 suvenira po cijeni od oko 5 kuna po
    komadu sto iznosi pet puta pedeset oko
    dvjestaipedeset kuna.

    Ali to nije sve!

    PRIJEDLOZI:

    govnar Smrta mogo bi picnit plakat na binse koji bi skinuli svi koji imaju
    tonera i printere te svojevoljno lijepili po gradu.
    Mozete donjet sve sto mislite da bi se moglo prodat.
    Svaki prijedlog je dobrodosa i to treba radit u hodu jer nemamo puno
    vrijemena.

    DRZAVNI RADIJO VFM!!

    On bi mogo biti nas glasnogovornik preko medija.

    srbi

    valjda se niko iz karadjiceva nece sjetit di je zakopo svoj malokalibarski
    top i koordinate te gadjat vojarnu pa
    usput malo podbaci te picne walkow na taj dan.

    AJ SAD NEMOJTE SRAT...
    ..kako je ovo neizvodivo jer nema puno vremena, a ovo se ne odnosi na one
    pod tockom iznad,
    a ne moraju jeboga Perun sve bukvalno svacat!

    I da zavrsim ovaj dopis sa pozdravom svim grupljanima ma gdje bili!
    zivijoooooo Veliki Precjednik i svi grupljani!
    zivijoooooooo drzavni bend "Septica"!
    zivijoooooo perunisti!!!
    zivijooooooo isti!!

    malo ministarstvo za Veliku nuzdu
    mali od ministarstva
    Pajo pl. Paksu

    PRIVATNI DOPIS:
    ministrice Ivana Sr. povedi tatu i nek ponese onog za ono!

    - 08:51 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Ajmooooo kirbaaaaaaj! Paj sa ovo: - Robija
    kako da zaspem kad žene nema
    da mi noge pere i čvarkare sprema
    kako da živim u kući bez žene
    gdje nema nje da kraj mene vene
    kako da zaspem kraj kreveta pusta
    kada mi fale dole njena usta
    dok se pitam i odgovore tražim
    počinjem po malo bananu da si dražim
    počinjem svoje kokose da češem
    i tražim u zidu rupu da krešem
    sve su mi rupe u kući pune
    pocet ću da krešem dove sapune
    moja je okolina bez žene pusta
    jebo te ženo što mi je sperma gusta
    kako ću sada ruke da perem
    kad se popišam i kada serem
    potrošio sam sapun za svoje drke
    obrisat ću ruke o hajdučke brke
    opet je moja kuća pusta
    nije sapun pička, a ni ruka usta

    - 08:50 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Kvaliteta vode u republici - Dark Elf
    Javljam se kako bih Precjedniku, a i ostalim cijenjenim Ministrima te
    drzavljanima skrenio pozornost na ovu mracnu opasnost koja na nas vreba, a
    za koju ocigledno ne zna velik dio Republike. Iako Ustav jasno kaze da je
    glavno te jedino pice u Republici , postoje drzavljani koji jos ne
    mogu tokom cijelog dana upraznjavati praksu pijenja ovog visokoenergetskog
    picha, te umjesto njega () piju supstancu kemijske formule < H Dva,
    Jedna Nula> iliti H2O.



    Uzmimo u obzir iskaz nesretnog, državljanina Republjik of Vinkovci, P. Č.
    (17): legalno uzivanje u (prema rodnom listu, samo mi je 17), prisiljen
    sam u trenucima kada me kontroliraju pripadnici Mrkve i Batine (zakona) ne
    piti Ribara, te sam vecinu vremena prisiljen piti vodu iz Republicke
    Vodovodne Mreze.



    No, ono o cemu nas nitko nije upozorio, su nuspojave pijenja vode iz
    Republickog Vodovoda.

    Naime, cijela stvar zbog kojeg pisem ovaj proglas jest pojava tekuceg
    izmeta, narodskog imena iz supcica mene i moje obitelji. Isti ima
    gotovo neogranicenu potrebu neprestanog izlucivanja iz organizma, popracenog
    bolnim grcenjima misica okolo predjela stijenke debelog crijeva.

    Naime, kletva je pocela prije cca 2 dana. Clanovi moga kucanstva vec dva
    dana imaju neprestanu potrebu izlucivanja spomenutog , sto stvara
    pojave guzve u pokusajima pristupa obiteljskom sanitarnom cvoru. Kako vec
    vise od jednog dana ne jedemo hranu mesnog podrijetla, te prakticki
    postajemo vegetarijanci, zdrav nam razum nalaze da posumljamo u vodu. Naime,
    u istoj su se prije okolo godine dana pojavili crvi, zbog koje je Republika
    bila prisiljena ovisiti o cisternama i vodom u plasticnim bocama, te je
    stanje opcenito nalikovalo stanju u kakvoj otocnoj drzavi. Uzevsi u obzir
    agregatno stanje koji vise nije u polukrutom, nego je vec satima u
    tekucem stanju, nedvojbeno je da je uzrocnik svih ovih patnji upravo voda iz
    Republicke Vodovodne Mreze. Kako bi se stanje sto brze vratilo u normalu, i
    kako bismo izbjegli moguce izbijanje epidemije, te opceg kaosa i panike jer
    je poznat nedostatak kemijskih sanitarnih cvorova u Republici, umoljavam
    hitnu sjednicu u kojoj bi se naslo moguce rjesenje. >



    Takodjer uzmimo u obzir i činjenicu da P.Č. (17) nije pripadnik nijednog
    Ministarstva, političke stranke (partije) ili nevladine udruge, te stoga
    vjerujem da ovaj iskaz nije lazan, te i ja vjerujem da brzo treba Republicki
    Vodovod potpuno dovesti pod kontrolu Balkanide i dalje provesti prijeko
    potrebne mjere.



    U strahu za nasu probavu,

    Dark Elf, uskoro Torrente,

    biljezhim se sa shtovanjem, uz usrdno i usrano "zivijooo!"
    - 08:48 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    09.09.2004., četvrtak


    Jel vjerujete u stigme - Govnar Smrti
    A ja imam šuljeva po guzici.Jel se i to račuma u stigme?
    Jesam li svetac?
    Nadam se da moje pismo neće svršit u košu.

    Jedan što sam ga znao, imo fleku na plućima.
    Više nema.
    Ni fleke, ni pluća, ni njega.
    IMAAAM FLEEEKU NA PLUĆIMAAA
    RADUJEM SE VRUĆIMAAAAAAA
    ĆEVAPIIIIMAAA DOBRIIIIMAAA
    ĆULBASTIJI, PLJESKAVICIIII,
    KOOOOBASIIIICIIII U GUUUUZICIIII
    JA SAM ČOVAAA STAROG KOOOVAAAA
    DOOOLAZIM IZ
    IVAAAAAAAAAAANNNNKOOOVAAAAAAAAAAAAAAAAAA

    - 16:13 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Tile - Pajo
    Vidijo sam juce tileta prije utaknice na RTL televiziji pa sam se sjetijo
    sto mi je seka pricala kako je upoznala Tileta.
    Doso Tile na Dilj pa pita moju seku jel direktor tu.
    Seka mu kazala da je tu, al mora malo pricekat posto ima stranku.
    Gleda Tile u moju seku pa je pita:"Jel vi znate ko sam ja?"
    Seka(Zena u pedestim godinama) ga pogleda i zbunjeno odgovori da ne zna.
    Kaze Tile:"Ja sam Tile!"
    Seka ga ope pogleda pa kaze:"Eto bas mi drago."
    Vidi Tile da seka ne kuzi mokre kifle i da ga ope ne pozna pa je pita:"Jel
    gledate vi HTV i Nova televiziju?"
    Seka ope zbunjeno odgovori:"Pa gledam, naravno."
    -"Eto mogli ste me onda vidit na tim televizijama."-kaze Tile nebili seki
    osvjezijo pancenje.
    -"A vi ste bili na story super nova. Joj izvinite ja samo Rafu upamtila."

    - 16:10 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Perun - Tommy5
    Još kao mali dječak kasam se igro na njivi iza bajera, među
    stabljikama marijuane vidijo sam strelice. Uglavnom su me udarale
    crvene strelice u glavu. Ali to nisam razumijo. Kasnije sam s oko
    sedamnaest-osamnaest crvenu strelicu nesvjesno zamijenijo onom u
    gacama, pa sam mislijo da je sveti cilj samo jebat. Ali još nisam
    razumio. Ali sad sam razumio kad mi se na čelu pojavila strelica kao
    ona u Peruna gromovnika. To je poruka od Njega.

    Daklen kao izabrani od Njega i uz blagosov
    ovonamzemaljskobalkanideškim vođom preuzimam svetu dužnost vođenja
    naših duhovno ekvivalentnih oblika: duše, duha, živčanih slomovai dr.
    Na Njegov pismeni prijedlog mijenjam ime u Eugen SsTrelicom.
    I obvezujem se na brigu o duhovnim stanju vjeroprihvatnika i njihovih
    kućnih prijatelja.

    Kako ovo rađanje i pojavljivanje Mesije i nove nam državne firme khm..
    religije nije s neba pa u rebra, pobrinilo se mnoštvo proroka i
    izajija. Moj odkrstitelj i jedini noviji prorok fra ilija je
    nagovijestio ovaj događaj par tisuća postova niže. Naši sljedbenici se
    potajno okupljaju u trošnoj kućici Planinarsko-smučarskog društva
    «PERUN» u Varoškojkoj Dubravici Ćamilov potok br. 29.

    A sad o Njemu.

    Perun, poznat kao bog gromovnik sa strelicom, poštovan je kod svih
    slavenskih naroda. Posvećeni su mu planinski vrhovi, vrhovi planina
    kao i izvori koji idu u špic, a na žrtvu mu je uvijek prinošen brk.
    Poznata je statua njegovog drvenog idola u Republiki Vinkovci od
    srebra, dok su usta i pišo bili napravljena od zlata.

    Obično je zamišljan kao čovjek u zrelim godinama sa grbom, ognjenim
    kamenom, batinom i strijelama u rukama i na grbi. Prizivan je prilikom
    sklapanja ugovora i polaganja zakletvi, spolnih općenja, gužvi na
    stadionu, gozbi, pečenju rakije, strujnih udara, kolutanja očija a
    posebno mlako kažnjavao je svakog vjerolomnika koji bi se usudio
    prekršiti dogovoreno i obećato ili napravit pizdariju.

    Ispred njegovog kipa u Pici Perunci i danju i noću gorjela je vatra od
    hrastovih drva. Ako bi se nepažnjom slugu ta vatra ugasila, svi bi
    bili kažnjeni novčano. Od drveća posvećen mu je hrast i trava, a od
    biljaka - perunika (bogiša), za koju se vjerovalo da čuva kuću od
    gamadi, požude i svake sreće.

    O širokoj rasprostranjenosti Perunovog kulta svjedoče nazivi mjesta,
    izvora i planina u svim oblastima slavenskog svijeta. Kao što su:
    Dnjeparski Granatir
    Brčići
    Perutana
    Barutana
    Perutnina Fuj-Ptuj
    Perina bara
    Babina kosa
    Perunići donji
    Nakon pokrštavanja, Slaveni su Perunov lik i većinu njegovih funkcija
    prenijeli na svetog Iliju. Ali on ih sad vraća nazad.

    Zanimljiva je priča o Jeboga Perunu. Dobrom bratu blizancu našeg boga
    Peruna čije se ime koristi kao psovka-pozdrav. Ostavljam je za
    slijedeći religijski obred uz pranje tabana, dokle ću posavjetovati
    proroka Pajua.

    Do tada možete pogledati u Njegove znakove na binsima i pisati na
    jebote perun na I-mejl u dalekoj zemlji gdje je na prisilnom radu!
    Jeboga Perun.
    I-mejl: perun@beotrade.co.yu
    Adresa: Đure Đakovića 8
    Mesto: 11080 Zemun, Srbija i Crna Gora
    Post fah: 11080
    Telefon: +381 (0)11 316 01 xx
    Faks: +381 (0)11 106 xxx
    - 10:23 - Komentari (2) - Isprintaj - #
  • Jeboga Perun (Crnka_1642 10.09.2004. 00:04)
  • jeboga perun, strelica desno gore (el prezidente 10.09.2004. 08:45)
  • 08.09.2004., srijeda


    Prigodno, uz Fatvu - Pajo
    ma ja mislim da stedi novce za zenidbu, prstenje i pidzamu.
    A prvih godinu dana mu pidjama nece ni trebat, samo to ne zna.
    Samo ce se prckarat sa zenom pa ce spavat goli, a par godina
    nakon toga ce spavat i po ljeti ipo zimi u druksericama.

    Sace neko rec kako ovo Pajo zna, a nije bijo ozenjen...

    E kad sam bijo mlad naso ja jednu matoru rasustenicu oko trideset godina
    pa mi rekla da dodjem spavat kod nje preko vikenda.
    Oma ja pito mamu i tatu jel mogu spavat kod "skolskog".
    Oni se raspituju:"Pa jel to onaj odlikas iz jormine? A da fin djecko tata ti
    je radijo snjuim cetrdesetdruge u Vermahtu na bausteli, a mama mu je krasna,
    vrjedna rADi gonblene i prodaje na pijaci...stariji brat mu je zavrsijo za
    doktora
    opce prakse, a ne ko dr. geiger koji je zivi hohstapler!"
    -"Da taj"-kazem veselo.
    Tako mene mama i tata spakovali i doso ja sa putnom torbo kod raspustene
    pice
    a ona me iznenadjeno pita: "U uuu..jebote mali pa jel ti to negdje putujes?"

    -"Pa daj ne seri nisu me starci drukcije htjeli pustit preko vikenda.
    Ujebemu koda nikad nisi bila mlada i imala dvajssest godina pa ne znas kako
    je to?"

    -"Dobro, mali dodji se skinit pa idemo lec!"
    -"Vec?"-odgovorim zbunjeno, a tek je pola osam-dnevin na teveju, a meni
    starci dopustali da budem budan do
    pola deset navece.Tu sam oma znao da se nikad necu zenit. Zene su gore od
    roditelja, tjeraju te
    na spavanje poslije dnevnika, al sam odlucijo izdrzat tu torturu te sam oso
    u kupatilo opro noge, zube
    i obuko novu pidjamu koju mi je mama kupila.

    Cim sam lego pored nje, a ona ce:"Sta je mali ovo?"
    -"Pa pidzama"-odgovorim zbunjeno.
    Ona oma uvati moju ruku pa je stavi medju svoje noge:"Vidis mali ja sam
    gola, a znas sta je ovo?"
    -"Nesto dlakavo ko macka, a kolko je balavo cini mi se da je prehladjena."
    -"Aupickumaterinu...mali! jel ti jos vjerjues da rode donose bebe?"

    - 22:23 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Rodiliste - Pajo
    To me bas podsjetilo kad su cigani drzali birtiju sloznu bracu pa se
    neka konobarica bacila na mene, ja oma pito jednog od 11 vlasnika
    birtije cigu Agima jel dobra.
    On mi oma odgovorijo:"Nema da brigas Pajo, dobra je sve nas je izdrzala."
    -"Svih 11?"-pitam zbunjeno.
    -"Ma bilo nas 16, bili neki poslovni partneri iz Bosnu i to u komadu Pajo."
    -"kakom komadu?"-tu me malo zbunijo.
    -"pa na redaljku, jebemteglupava i nije plakala ko ona Sladja."

    A bila prvo radila neka konobarica Sladja pa otisla u suzama nakon tri
    mjeseca rada u birtiji.
    Kad sam pito Agima zasto je osla on mi reko:
    "Sve je bilo u redu dok sam je ja kariso, a onda je ovi moji, jebemimmater
    cigansku uzeli na
    redaljku. Goni je upickumater skoro nas tuzila pa sam moro dat neke novce.
    Kurva, pizdajojmaterina!"
    - 22:21 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    O nekima od nas - Pajo
    jebemmusunpor Pharcyde(daj promjeni nik, ovo ne znam ni izgovorit, a kamoli
    napisat)
    ti ko glas savjesti u "Srcolovki".
    Bas si me podsjetijo kad sam bijo inspiriran filmom "kosa" pa kad god bi se
    ozdero ja
    bi u birtijama skako po stolovima i pokusavo dovatit luster. Bilo to netom
    sto sam uspjesno zavrsijo
    srednju skolu, izvadijo radnu knjizicu te se prvi put u zivotu ..obukao sam
    nove cipele i izjurijo na
    ulicu, ulica duga mene zove UUuuu...u u u da razgazim te proklete cipele...
    zaposlijo u metlicama sa
    stazom. Cim sam primijo placu zaletijo sam se u hotel te oma sa ulaza klizo
    na koljenima te skako po
    stolovima pokusavajuci dovatit po ko zna koji put luster. Igrom sudbine
    doskocijo sam na pogresni stol
    (tada jos nisam znao da je to pogresan stol) i prolijo pice po tipu i pici.

    Tip je oma skocijo i onako isproljevan doso komene:"Cuj mali ti si mi
    sinpatican, al prolijo si sok po meni i
    pici. To sto si prolijo po meni jos bi ti oprostijo, al prolijo si po pici
    koja je samnom. Dodji izvini se pici i
    plati novo pice, jer cu ispasat mlakonja."

    Oma sam spremno odgovorijo pogrjesne rijeci:"!Ocu kurac! Ko te jebe!"
    Nakon ti rijeci nastala je prava drama. Tip se okrenijo kao da se vraca
    prema
    stolu te me iznenada opizdijo ljevim krosejom(nisam to vidijo, al su mi
    kasnije pricali).
    Oma sam poletijo prema nazad sa rukama u zraku(to isto nisam zapazijo, al su
    mi to kasnije ispricali)
    te preletijo tri stola(mislim da seru ovi sto su mi pricali. tri stola, a
    svaki bijo udaljen dva metra od drugog te
    sirina stola iznosila metaripedesetpet. Tolko ni Bob Bimon nije preskocijo u
    dalj, a osvojijo zlatnu medalju.)

    Cim sam se digo na noge on krenijo prema meni pa kaze:"Sad ti mene udari!"
    Ja ga picnem, a njemu nista pa kaze:"Jel nemos jace! De probaj ovako!"- pa
    me ope picne, a ja sad preletim cetr
    stola unatraske(to mi ope pricali slucajni ocevici, a ja ope mislim da seru.
    Nisam ja Blanka Vlasic pa da skacem
    lednjo, doduse prisilno).

    Digo se ja ope na noge pa otresem glavom, a ovaj ope dodje do mene:"Aj sad
    ope ti meni udari, al pazi jako!"
    Ja zazmirim na ljevo oko da bi bolje vidijo jer mi se slika mantala sto od
    ribara sto od suseva pa unesm svu snagu
    u sus, a ovasj se izmakne te ja padnem dolje. Htijo sam ostat lezat i bacir
    peskir,
    al nisam imo kod sebe te sam pocejo bacat papirnate maramice sto ovaj nije
    uvazijo te mi pomogo da se osovim na noge.
    Ope on kaze:"Nisi dobro..."
    Tu ja uzvratim:"Znam...znam.."
    -"Sta znas"-Baja se zapanji.
    -"Pa nisam dobro udarijo...promasijo sam..jebga.."
    -"Da, trebo si ovako"-pa me ope picne, a kazu ocevici da sam letijo sa jedne
    strane restorana do druge.
    Seru, pa to je skoro deset metara. Nisam ja supermen.
    Tu se ja dignem sam i kazem:"Dobro dosta, pobjedijo si!"
    On oma skoci pa kaze:"Molim, reci glasnije da te cijela birtija cuje!"
    -"PO OOB..JEDIJO SI!"-jedva promucam, al glasno.

    Tu se tip pokupi i ode sa picom, a konobar mi kaze:"Bjezi Pajo zvao sam
    policiju samo sto nisu dosli!"
    -"Ocu kurac, a ne bjezat! Sad mi jos treba da dodjem kuci pa mi milicija
    dodje na vrata. Sta cu rec starcima
    koji o meni misle da sam andjejo."

    Nisam ni zavr5sijo, a na vratima se pojavi milicajac sa isukanim
    pendrekom:"Di je taj hohstapler, suncemujebempankersko!"
    Ja ga gledam u cudu, cijela birtija prazna, samo ja i konobar pa kazem
    iznenadjeno dok sam briso krv iz nosa papirnatom
    maramicom:"Pa jesi corav, ovdje smo samo ja i konobar. Ako nije konobar onda
    sam ja, jebemmusunpor."

    Cim sam to reko ovaj mi pridje te mi zabije vrh pendreka u bubreg:"Mars
    van!"
    Oma se ja pocnjem penjat prema izlazu, a milicajac kaze:"Ne van vec u muski
    vece."
    Sad mi je sinulo, moracu milicajcu popusit kurac ko crnje u americkim
    filmovima.
    E nemoj Pajo nije dovoljno sto si popusijo batine, sad ce jos i kurac morat
    pusit.
    Cim smo dosli u muski vece on me ponudi sarajevskom drinom. Ja zapalim jer
    sam znao
    da me priprema za ono najgore.

    Nakon par dimova milicajac kaze:"Slusaj Pajo(malo me iznenadilo od kud me
    zna po imenu) ,
    kad izadjemo van iz hotela pustit cu te kuci, a ti mi obecaj da veceras
    neces vise pravit sranja."
    Oma cvrsto obecam te se zaputim kuci.

    EPILOG:
    Svaka prica ima epilog pa tako i ova.
    tek kad sam se otrjeznijo skuzijo sam da je to bijo milicajac koji je furo
    sa mojom konsinicom,
    a posto sam bijo jako dobar sa mojom konsinicom isti me pustijo.
    Kasnije sam im bijo u svatovima.

    EPILOG 2:

    Cim me je ludjak cujo da sam popusijo batine oma doso komene:"Koje taj ajmo
    ga tuc!
    Ja cu ga tuc, a tis samo gledat!"
    _"Ocu kurac!"-odgovorim pa nastavim obrazlagat:"Pogledaj, nis se ne vidi na
    licu. Starci nisu ni skuzili, a
    bijo sam i kriv!"
    -"Picko!"-odgovori ludjak pa ode.

    EPILOG 3:

    Cujo ja da je neko gadno iscipelarijo ludjaka pa oma ujutro trk kod njega.
    Cim sam doso imo sam sto i vidit. Ludjak je bijo plav ko sljiva, crven,
    natecen
    ko bunbar i falilo mu dva zuba.
    Jebemmusunpor tip mu je bukvalno promjenijo licni opis.
    -"Aaauuuuuuuu..jebote cim te je to picijo...tenkom.. kad te je tako
    unakazijo"
    Tu me ludjak zbunjeno pogleda, jer je bijo jos i osamucen sto od alkohola
    sto od batina:
    "Fidijo sam da dize stoficu i ondak me je oficijo po faci, a dafe se
    nesjefam, a ocefici kazu::"
    -"Ma pusti ocevice, znam sta kazu! I ocemo ga ic trazit?"
    -"Nefemo! Bijo sam krif!"-kaze sa onim tupim pogledom.
    -"Stvarno si gadno bijo kriv kad te tako unakazijo"- konstatiram da sam
    dobro i proso.

    NARAVOUCENIJE:I nad ludjakom ima ludjak Sto si ludji vece batine. Znaci ja
    sam bijo manji ludjak.

    - 22:18 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    07.09.2004., utorak


    Gace - Pajo
    odlicna ideja druze puki ponosim se tobom.
    Hatevej prenosi, a nakon bacanja gaca Branko Uvodic kaze:" Cinom bacanja
    gaca proglasavam
    Vinkovacke jeseni otvorenim!"
    Mogu samo zamislit naslove u novinama:

    "GLOBUS": "Gace naskodile Vinkovcima!!!!"
    "NACIONAL": "Nacijonal" ide dalje i sve zna!!!
    Svake trece bacene gace na Branka Uvodica bile radijoaktivne.
    "ARENA":Branko Uvodic se oporavlja na rebru u Zagrebu nakon sto
    su ga pogodile gace sa osusenim brabonjcima vlasnistva P.P.(42).
    PRECJEDNIK REPUBLIKE HRVACKE Stipe Mesic(prijopcenje za
    javnost): Za sadas samo znamo da je po policijskom izvjesu vecinu gaca
    proizvejo
    prvi maj pirot, koje su iste kupljene na koridoru te time izravno ne
    optuzujemo Srbiju i
    Crnu Goru za izravno udaranje na temelje drzavnosti republike erha, ali ne
    odbacujemo tu mogucnost.
    "FERAL TRIBUNE":Feral je i devedestdruge piso o BalKanIdi. Evo transkipt
    razgovora koje je zabiljezijo Alem Curin na salonu
    stripa devedesetseste godine.
    "VECERNJI LIST": Uz svaki kupljeni broj vecernjaka mozete dobiti gace kojim
    je gadjan Uvodic po cijeni od 29 kuna.
    Samo u vecernjem listu.
    "JUTArnji list": Kod nas sve isto ko i u vecernjem samo sto uz kupljeni
    jutarnji to sve dobijete ujutro.
    "VINKOVACKI LIST": Cekajte da vidimo sto ce reci Sanader!
    SREDISNJI DNEVNIK NA HATEVEJU: Vinkovacke jeseni nisu otvorene na
    prizeljkivan nacin.
    Najime, gacama je bijo zasut ugledni novinar te voditelj Branko Uvodic.
    Radi se o covjeku koji je cijeli svij zivot posvetijo slavoniji i to bas
    ovom najbitnijem segmentu u zivotu
    slavonskog tezaka. Vinkovacke jeseni, inace sinbol otpora slavonskog tezaka
    prema neprijateljskom utjecaju
    srbije te teznja slavonskog tezaka pripojenju matici hrvatskoj ostaje
    zapamcena kao sinbolika golubice iskopane
    kraj vucedola te se ne mozemo ne prisjetiti herojskog grada vukovara te
    slijedi nekoliko priloga iz 91 koje je
    ujedno i otpor i borba te teznja svih hrvata da budu pod istom zastavom.
    Nakon ovog priloga nemozemo se ne prisjetit govora prvog precjednika hrvacke
    dr. feranje tudjmana koji je
    odrzo u kraljevskom zvonimirovom gradu.
    Nakon sveg ovoga mozemo samo zakljuciti: gace nisu nikom donijele dobro pa
    tako nece ni hrvackoj!
    za sredisnji dnevnik sa vinkovackih jeseni Branimir Dopudja uz pozdrav
    hrvackim braniteljima ma gdje bili.

    - 21:35 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Žemska stvar! (muški komentari) - Robija
    Ko vreteno nemiran, kad svome poslu prione,
    Vrti se i kreće ko da ga bijesi gone.

    Prvo od sprijeda u nazad, pa zatim od lijeva u desno,
    I onda od desna na lijevo, ma koliko bilo tijesno.

    A kad se popne, pa svom težinom do dna udari,
    Ko mlinsko kolo melje, ko živi plamen žari.

    Želim mladića da me u usta i obraze ljubi,
    Da osijetim kako mi tijelo trne od ugriza njegovih zubi.

    Da me u postelji prevrće i da mi bedra širi,
    Pa oruđem svojim ifrita u mojoj spilji smiri.

    I tek što trenutak prođe, on opet na vrata kucne,
    I odmah me svojim stojkom ko batom po trbuhu kljucne.

    I stojka mi u ruke daje, da ga grlim i gladim,
    A onda ga sama ko stablo na njegovo mjesto usdim.

    Pa se meškoljim, bedrima kružim i uzdišem glasno,
    A on mi veli: "Sad ću te obdariti, sunce moje jasno."

    O, obdari me, dragi, obdari me medom što ti iz stojka,
    Ko obilan potok teče, ko vječna hvalopojka.

    I ne izvlači svoga stojka, već daj da me ispunja slašću,
    Pa da uživamo oboje u najvećem sladostrašću.

    Održi zakletvu svoju da ćeš sedamnaest noći i dana,
    Obrađivati njivu moju, dupsti je iznutra, milovati iz vana.

    O ljubi me i grli, i miluj me svih tih noći,
    Mladiću ljubljeni, i pruži mi dokaz svoje moći.

    - 14:27 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Muška stvar! (žemski komentari) - Robija
    Muškaraca ima raznih i razni su poslovi njini.
    Jedni u radosti žive, a drugi u plaču i tuzi..
    Ima ih koji su sretni i svi im se posli isplate.
    I drugih, koje zla kob prati ma čega se late.

    Ali za mene, ništa od toga spomena nije vrijedno.
    Baš me briga za Turke, za Arape i Perzijance,
    Kad mi je na pameti uvijek jedno te jedno:
    Kako da žene zadovoljim i ljubavne prebrodim klance.

    Svome stojku, Bog mu snage dao, utočište tražim,
    Jer stojko bez luke u koju uploviti može-
    Što je to? Ništa! Tek plamen koji me pali
    I koji uzalud nastojim pogledom da ublažim.

    Pogledaj stojka moga i vidi kako je velik,
    Kako se, ljepotan, ponosno diže i strši krut i stamen.
    Dirni ga, hajde, i pipni, da vidiš kako je napet
    I da je tvrd kao čelik, ko vulkanski kamen.

    Neka je hvala Bogu što me takvim stojkom obdari
    Koji žar ljubavi smiruje sveki, i gasi plamen
    I najžešči, kad se pomiče između bedara tvojih
    I pokreče, amo i tamo, i ni za što drugo ne mari.

    O nado moja, o zjenice oka moga, o uzvišena
    I nadasve plemenita ženo! Nije li dovoljno jednom
    Da ti ugasi plamen, da ti sve vatre pogasi,
    On može i dvaput, i triput studenac da ti nakvasi.

    Daj mi da ti pokažem kakav je on poslenik.
    Nitko te za to koriti neće, jer svi to čine.
    A ako me odbiješ, ako ti nisam po ćudi,
    Otjeraj me bez straha iz svoje blizine.

    No dopusti da ti priđem, odbiti me nemoj.
    Miline svojih grudi pokaži očima mojim
    I ne uskraćuj stojku mome da uplovi u luku
    I utočište nađe neđ čvrstim bedrima tvojim.

    Daj mi da te obljubim, i budi bez brige:
    Treba li naša ljubav ostati tajna za druge,
    Sačuvat ću tajnu, i šutjeti, ostati nijem,
    I rob ću ti biti, i poslušan poput sluge.

    Usliši molbu moju, jer Bog to tako želi,
    Ta on mi je srce ispunio žarkim ljubavnim plamom.
    I sve što se zbiva - biva kako on veli,
    Pa i zahvalnost možeš iskazati njemu samom.

    - 10:22 - Komentari (1) - Isprintaj - #
  • evo žemski komentar: :D...do zuba. (Lego. 07.09.2004. 14:19)

  • Rodiliste - Blues
    Radili ja i Pajo na fasadi bivseg rodilista, skidali neke otiske.
    Nakon sto se rascistila ekipa PTSP umirovljenika, ostali su
    samo oni koje Ilija Mentalac naziva poslovno nesposobnim.
    Isao pajo po vodu i kad se vratio kaze on meni:
    "Jebo te, ne mozes proci, a komadi stalno nesto dobacuju i mašu"
    Kad smo zavrsavali i unosili alat jedna vice drugoj:
    "Ja cu uzeti ovog visokog zutog, a ti izaberi ovog malog"
    Po izrazu lica, vidio sam da druga nije bila bas zadovoljna izborom.
    Kad sam juce dolazio po alat, ova mi se gotovo bacila u zagrljaj:
    -"A doso si. A di ti je Zuti? A jel ti pusis BC"
    - "Ma pusim ja sve"
    - "A BC ti je bosanski crveni"
    Danas Pajo ide po ostatak alata. Neka on napise sta je bilo.

    - 10:21 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    04.09.2004., subota


    evo ja i Blues radili na fasadi psihijatrije - Pajo
    Dosli ja i Blues da uzmemo neke podatke sa fasade koja se treba renovirat pa
    smo se oma javili glavnoj doktorici na pishijatriji te ona oma nehajno se
    ocese o mog malog pa prozbori: "vidim doveli ste malog! Sta mu je?"
    Ja oma skocim i kazem: "Sa malim je sve u redu samo spava, a dovejo sam ovog
    malisu pored sebe."- te pokazem na Bluesa.
    -"A taj bucko!"- kaze doktorica pa nastavi:"A vi ste mu. otac, sestra,
    sogor, ujak, on je vama ujak, stric...?"
    -"Ja sam doktor Kilder, a ovo je moj pacijent. Pati od rijetkog poremecaja
    restauriranja pa ga mi vodimo na procelja koja se trebaju restaurirat i
    dademo mu dvajs kila gipsa, teku i kemijsku. Ondak on gadja fasadu gipsom te
    zapisuje, a sve u svrhu terapije."
    -"Dobro, doktore Zivago vodite pacijenta na procelje!"- zavrsi glavna
    doktorica te ponovo copi malog. "Kazete spava, a?"
    -"Doktor Kilder"- odgovorim.
    -"A mali spava, sinoc sam ga naranijo rucno."
    -"Steta."-zavrsi glavna doktorica.

    Osli ja i Blues radit, pa je trebalo donjet vode iz dvorisca psihijatrije pa
    sam ja oma poletijo.
    Tu me docekalo par pica u pidjami. Dobre! samo malo opicene pice. Dok sam ja
    sipo vodu, jedna mi mase, druga recitira nes na njemackom, sva se zacrvenila
    u licu te zapljuvala ko Hitler u Rajstagu trisdevete pa joj je bolnicar
    roknijo saku tableta.
    Cim je popila saku tableta oma me pocela mjerkat.
    Cetvrta mi nes namiguje, a treca osla drkat.
    Znao sam da privlacim opicene pice, al bas ovako opicene nisam mislijo.

    Oma sam oso po slijedecu turu vode i ispred mene iskoci ova sto namiguje,
    obucena u pidjamu pa mi veli: "dojdi vamo da te vidim."
    Ja odma veselo dotrcim do nje.
    -"De se okreni, sto si se ukipijo."
    Ja se oma okrenem.
    -"Dobro dupence"-uzvrati ista pa nastavi: "Aj pokazi misice."
    Ja oma uvucem stomak te napnem misice.
    Ona me zadovoljno gleda te me hitro rukom uvati za malog koji se klatijo
    izmedju nogu u netom kupljenom radnom odijelu pa kaze. "A ovo! Jel to moze
    bit vece?"
    -"Kako nebi moglo!"- potvrdno odgovorim.
    -"Dobro, javi se kad ojaca, a sad ce mi debeli doc u posjetu sa dvoje djece
    koji misli da mi je muz pa kad ode mozemo se nac?"
    -"Kako nebi moglo." odgovorim pa se pridruzim Bluesu na fasadi.

    - 09:30 - Komentari (1) - Isprintaj - #
  • Hehehe opičeno :))) Živijooo Pajooo !!! (Porto 07.09.2004. 14:01)
  • 03.09.2004., petak


    Boso, Boso, sram te bilo - MIKA
    Tako ce bit i sutra kod mene na bausteli, ko najlosije radi - pivo manje i dam onom ko najbolje radi :)


    Eto zasto se ja pravim da imam kokuce posla pa ti nemogu doci pomoc... znao
    sam! Na svim tim udarnim akcijama ja budem najtulaviji pa bi osto bez piva!

    A i neznam koliko ti je to pametno..recimo teorecki nesto. Dodjem ja
    raditi(ovo je samo teorecki!!) i sad sam ja udarnik cete tj. najbolji od
    najboljih(i ovo je samo teorecki da ti docaram tvoj vlastiti zajeb)! I sad
    ti meni das to pivo koje su uzeo od stajaznamkoga. I ja popijem to pivo! No
    medjutim, kako ja bas nisam vican pivu, ja se nablesam od gore spomenutog,
    te stoga mi opadne elan, radna sposobnost i motorika ruku. Padnem sa skele,
    srondam se, povucem jos dvojicu majstora za sobom, oni me onda u padu-letu
    izudaraju, slome mi rebra, prilikom pada ja si jos slomim neki
    kurac(ruku,nogu,uho,oko...nisam mislio da si slomim pravi), i sta sad... Ja
    slomljen i vise nisam najbolji od najboljih. Na moje mjesto stupa novi
    najbolji od najboljih. No kako ni on nije vican alkoholu i on se napije
    padne......uglavnom na njegovo mjesto dolazi sljedeci...i tako se svi
    izredaju.. i sta sad! Ti imas gradiliste puno pijanih invalida! Pa jebem mu
    misa Franc..... i stas sad!

    Jos moze nastati problem kada majstoru koji je ozednio ti probas uzeti
    pivo(jab te,osobno, zaklo da me prikratis za pelinkovacfantu!). E onda te
    doticni izudara, porusi skelu sa najboljim od najboljih radnika, svi se
    srondaju i ti opet imas invalide na gradilistu... i stas sad.

    Mislim doista je to previse komplicirana situacija,al nadam se da si uocio
    nedostatkove. Jedino je dobro ako sam radis, onda si najbolji i sjednes i
    samo pijes! A takav zarokan ces vec uspjeti sam sebe uvjeriti da si svarno
    nesto sazido!A i nije ljucki uzeti covjeku pivo iz usta! Mislim stvarno...

    Meni se sve cini da bi ti trebo angazirati kola hitne pomoci i specijalnu
    policuju. Kad ja pogledam goreopisane situacije,ta tvoja betonaza,da ga
    jebes, nece proci bez nemira!


    Ajd bog Zivijooooo!

    - 16:35 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Nastavak



    DIS SAJT IZ BEST VJUD VIT:

    A PER OF HELTI AJZ

    A BalKanIdu je do sada posjetilo:

    Free Counter
    drugova i drugarica!

    Zivijooooooooooooooooooooooooooo

    Phentermine Online