27.08.2004., petak
Napokon... Ekskurzija sa Septicom u Zupanju, dio prvi - Ivana
|
Eto, nesto da i mene usreci i obraduje, te da nakon dugo vremena odem na normalan koncert. Jebo Pisarovicku i indijce. Clanovi naseg najboljeg i jedinog drzavnog benda su juce vodili doministricu i savjetnicu ministrice Anu i mene u Zupanju na svoj komcert. Fala Dach Dortmundu shto je velikodusno imao dva slobodna mjesta, te Yukki sto je velikodusno nazvo Dacha te ga pito ocel imat dva slobodna mjesta za nas. Nadam se da nismo jako pravile pizdarije. Ostavili su nas u nekom selu, Gradisce mislim da se zove, il tako nekako, a oni su morali obaviti neki dogovor za studijo, da pijemo dok oni ne zavrse s tim. I tako ana i ja smo od birtija krajputasica morale odabrat najgoru, di mi je mrsavi egzoticni konobar bez zuba donio vekiju i kavu sa slagom, a taj slag je izgledo ko da se usput izdrko u salicu. Popilo, jebiga, sta mi se moze dogodit. Mogu jedino dobit salmonelu od pokvarenih jaja. Al ako nisam dobila salmonelu od nostalgicnog sladoleda, necu nikad. Poceli su puscat srpski turbofolk, koi se pomjeso sa smradom svinja, krava, te smo u tome trenutku ustvari shvatili u kakvoj smo pripizdini. 2 vekije i 2 kave smo platili 22kn. Nju Jork, jebote. No to nije sve. Jos nas tamo neki seljaci poceli zaebavat, mi se ustale i da cemo otic, a ovaj jean je za anom vikno "Zivijooo", a ja sam tek tad skuzila da ona nosi Zivijooo majcu. "E, oklen ste cure?" "Iz grada." "Koeg? Zupanje?" "Teeesko..." "Octe da vas povezemo?" "Ne fala, radje cemo stopat." I tako, razocarane seoskim mentalitetom mladih slavonskih momaka, mi odlucile ne ulazit vise ni u jednu birtiju nego malo setat. U meni se probudijo djavao osvete, te sam htjela zajebavat stanovnike. Konkretno, vidjela sam jednu staricu koju htjedoh priupitat malo o seockom turizmu u Gradiscu. No ana mi nije dala. Pa sam onda htjela malo popricati sa nekim tipom koji me neodoljivo pocjetijo na naseg Matu Prometnika i isto je tako proizvodio neartikulirane zvukove. No, ana mi ni to nije dala. Na kraju smo sjele na klupicu podno nekog prozora i promatrale selendru. U tome trenutku, obasjalo nas sunce kad ugledasmo septicare te smo virohom nosene i sa suzom u oku potrcale prema njima, zelec sto prije otic iz te vukojebine. Ispozdravljali se sa starjesinama i krenuli. I tako stigosmo u Zupanju. Zaboravih napomenut da je s nama isla jedna interesantna mlada dama, Darija, koja je bila veoma raspolozena za zajebanciju. Al joj je bilo hladno. Sjeli, i pili. Yukka gitarmen nas je poputa nudijo sa kolacem od mrkve. Bljak. Kasnije nas je nudijo cevapima. I tako mi pili, oni imali tonsku, pa mi opet pili. Eto ti komcerta. Ajmo. Nastavak sljedi. Sace mi tata doc na pauzu, pa ne mogu vise tipkat, a kad ode necu vise inspiracije imat. |
25.08.2004., srijeda
Eh... Oda o jebemti - Ivana
|
Dis bijo- nigdje, shtas radijo- nishta. Jebemti godisnje odmore sviju kod kojih sam trebala ic i pricat o onome zbog ceg dodjoh u ZG i sebe isto sto sve radim u zadnji tren. Jebemti, nista mi ne ide kako treba, jebemti prijemne zbog studenckih prava i trazenje posla. Jebemti Zagreb, jebemti retardirane notorne idijote em kretene od shugavih organizatora Metallice koji mi jebemimdajimjebem nisu vratili lovu. Jebemti gulave spuzvaste jastuke kod tih purgera i njihove medicinske krevete. Vise odmazu nego pomazu, boli me sve od glave, vrata, ramena, ledja, gujsce, nogu, stopala. Jebemti glavu, vrat, ramena, ledja i ostalo zato sto bole. Jebemti baterije u diskmenu sto se uvijek istrose kad ne treba. Jebemti kartu (i sebe) sto mi je ta karta u vlaku upala u radijator medj resetke prije nego je kondukter doso ju pogledat. Ajde tu sam se izvukla, al sam zato morala 3 sata trpit smrad njegovih matorih prljavih nogu, alkoholnog zadaha i dorucka obilatog cesnjakom, te dosadne price o njegovom sinu Mijenku iz Australije jer je reko bit sa mnom i blejat i pazit na mene. A ja se nabrijala da cu moc malo ocpavat u vlaku. Dobila sam poriv da ubijem nekog. A ljepo sam mu rekla da mi je tata zeljeznicar i da me pusti na miru. Jebemti tog istog tatu zeljeznicara koji zahtjeva da se nezavrsena posla u ZG vratim kuci jer mi je stan u dzumbusu i ukurcu i da on vise ne moze tako zivit. Jebemti, jesam bas morala onako ljepo spremit i pozlatit stan prije nego sto sam otisla. Da nisam, ne bi me ovolko strefijo shlog kad sam nogom krocila unutra. Neka, tako mi i treba. Jebemti crve u sudoperu na neopranom sudju od proslog tjedna. Jebemti prasinu i sok od lubenice ne laminatu. Jebemti bose noge na istome. I mrave, i muve i ose. I crve isto. Sudje mi se ucrvalo jer se ovome nije dalo prat. Obnevidjeh kad sam to vidjela, pa se moram ponovit.. Jebemti zasran i zapisan vece iz istog razloga. Jebemti, a samo me zanima sta je sa zavjesom i karnishnom radijo. Jebemti prljavi ves i prljave gace. Jebemti mrvice na tepihu i travu po kaucu. Jebemti, pa nije me bilo jebenih tjedan dana. Zasto je muskima tako tesko odrzavat svoju okolinu cistom, a vole bit cisti? Ivana ce doc spremit. Oce kurca, u ponedjeljak ijopet idem u Zagreb i nastojat cu se ne vratit. Zasto meni nis nejde bar malo onako kako hocu? Jebemti zhivot, pocecu pit i drogirat se. Zhivota mi. |
20.08.2004., petak
Rezultati natjecaja - Sanja
|
Pazi ovamo: Nakon plitkoumnog razmisljanja i dubokodzepnog razmatranja, uzevsi u obzir sve koji su se prijavili kako stidljivo na intimni mi majl, tako i otvoreno i javno na intimni mi proglas OBJAVLJUJEM grupljanima: NA natjecaj se javili mladitja komada 8. Jedan stidljiv nece da ga se bas ono prozove, ali bi rado onak zguza ulazio u Vladu - ZAO MI JE ODBIJEN - intimni razlozi. Drugi je neki Srdjan s bloga. ODBIJEN. IMA FALINGU. Politicki nepodoban. Treceg vidim moram prikljucit preko veze, ispod pulta. Imenovao ga je Precjednik u mom odsustvu. Rajnus - serif iz Pajinog. NIJE ODBIJEN -prica se u pripizdini da mu tange dobro stoje jer dolazi sa body building grupe Cetvrti je onaj sto mi se ko fol upucava po ulici, smije mi se u brkove (dok ih sucem), zna da sam ja Sanja. Isti me i ucjenjuje - kaze ako odem s njim na kafu, reci ce mi ime i nick (a nosi nasu majicu). ODBIJEN - Ne znam koji je, a s nepoznatima ne pijem kafu, pa bih rado da se isti okane zgodnih baba na ulici. Peti se javijo Pajo da radi u fushu. NIJE ODBIJEN - ali radimo na UGOVOR O DJELU. Sesti se javijo na moj mob i pitao jesam li ja Slavko Sutalo. Ako smeta kaze kupit ce mi cokoladu. Pogrijesio covjek natjecaj preko nekoliko puta pa se razverglao. ODBIJEN - nema veze sa natjecajem. Javijo se na mail i neki MArko koji pita sta je to hr.soc.grad.vinkovci i jesu li tamo svi tak napuseni i on bi htio u takvo kraljevstvo. ODBIJEN - Ima vidljiv IQ ispod 70. I osmog objavljujem - monseur Shu-Pac cijenjeni Sanjar svih Sanja na ovome svijetu (ak ti ovo cura cita objesit ce me) Jedini koji se prijavijo sa vrlo osebujnim zivotopisom. (Iako bih ja tu jos neke stvari priupitala....no o tom po-tom). NIJE ODBIJEN. ************************** Sagledavajuci stvar zbrda i zdola nadugacko i nasiroko, uzduz i poprijeko, gori i doli, tamo i vamo, naprijed i nazad, kud koji mili moji OBZNANJUJEM: da se za Savjetnika i pomocnika u Ministarstvu Antiterorizma u pripizdini, prima monseur Shu-Pac sa svim pocastima, ovlastima, imunitetima, bakterijskim i gljivicnim infekcijama. Probni rad od tri mjeseca traje mu od dana 20.kolovoza od kada ima duznost obnavljat svoj blog i redovno postat na grupi a posrat mu je proizvoljno. Kitom ga placamo i kitu si ima. Svaku nelojalnost mom Ministarstvu kaznjavat ce se nosenjem tangi na Trgu Paje Velikog i bicevanjem u intimi. Ovi preko veze mogu doc u obzir samo zato sto mi je Precjednik mio i drag. O Pajinom ugovoru cemo se dogovorit, ljudi smo. Toliko. zivijooooooooooooooooooooooooooooooooooooo |
19.08.2004., četvrtak
Za Sanju - Pajo
|
uno duo tre kvatroooooooooo... cinkvina¨!!!!!!!!!!!! duuuuuuuuuuuunaaaaaaavoooooooom brooooooooooodoviiiiiiiii plooooooooooveeeeeeee daliiiiiiiiiiii seeeeeeeeeee baaaaaaaaaar jeeeeeeeeeeeeeeeedaaaaaaaaaan zoveeeeeeeee SAAAAAAAAAANJAAAAA! maslaaaaaaaaaacaaaaaaaak saaaaaaaaaam imaaaaaaaaaa me u tvooooooooooojooooooooooj koooooosiiiiiiiii SAAAAAAANJAAAAAAA! SANJA! sjecas li se sanja kad smo bili mladi... dunavom brodovi plove dali se bar jedan zove Sanja! Saaaaaaaaaaanjaaaaaaaaaaaaaaaa.... Sanja nisam vise onaj stari, udarilo me sestarom po glavi.... maslacak sam vjetar me nosi po tvojoj glavi zijma je a mene nemaaaaaaaaaaa Saaaaaaaaaaaanjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... maslacak sam, vjetar me nosi, ima me u tvojoj kosiiiiiiiiiiiiiii Saaaaanja!Saaanjaaaaaaaa.... TENKIJU! TENKIJU SVIMA! AJMOOOOOOOOOOOOOOO KIRBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJJJ ZIVIJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO |
18.08.2004., srijeda
Himna - Govnar Smrti
|
Ima jedna stara od Špilšula, zaboravio sam oriđinal text Siniše Bašaragina pa sam malo promjenio i još dopiso. Svirali smo to u Zagrebu i Mikanovcima kao medli Prvi maj/Dođite u Vinkovce. (i nemoj da neko spominje Dike i njihovu pjesmu jer je ova nastala bar 10 godina ranije) Evo Dođite u Vinkovce, bez Prvog maja : DOĐITE U VINKOVCE VAMPIRSKE NOĆI SULUDI AMBIJENTI NEBODERI MUZEJI , MAUZOLEJI SVUDA KOCKARNICE SAMO ZA NOVCE NE PROPUSTITE TO DOĐITE U VINKOVCE ŠETALIŠTE MLADIH U KALIĆIMA CIKLAME DJEVOJKE KAO IZ REKLAME ANĐELI PAKLA MIRNI KO OVCE NE PROPUSTITE TO DOĐITE U VINKOVCE NE PROPUSTITE DOĐITE U VINKOVCE NE PROPUSTITE DOĐITE U VINKOVCE VESELI SPROVODI LUDI PROVODI POŠTENI LOPOVI PORNO ŠOPOVI MRTVI BANOVI BADAVA STANOVI MAFIJAŠKI KLANOVI GENIJALNI PLANOVI MODNI TOKOVI ELEKTRO ŠOKOVI U JAVNIM KUĆAMA BRZO SMO GOTOVI SALONSKI STRIPOVI BADAVA TRIPOVI VELIKE PLAĆE I TANGA GAĆE ŠKOTSKI KILTOVI JAKI ŠITOVI BESMRTNI MITOVI VJEČNI HITOVI DRUGOLIGAŠI I FENJERAŠI NAŠI I VAŠI SPAS U ČAŠI NE PROPUSTITE DOĐITE U VINKOVCE |
Himna - Kirb@j prevodi Pajin prijedlog u slucaju nastupa na evroviziji
|
Meni je S onu stranu jajca dobra. Lako pamtljiva,poletna, svečana, a ustaška. I već je uglazbljeta. Ako ces nastupati na Evroviziji, predlažem da pjevaš na Engleski: On the other side of the Jajce Town, The grass is growing beautifully green. Sheep are grazing the meadow, shepherded by a young boy The boy is sadly crying in the deepest sorrow All strange lands cause terrible sorrow In this foreign land, Without a father, without a mother, Without a father, without a mother, Without a brother, without a sister In this foreign land, There is no one anywhere, Every foreign land, is a great sorrow. |
Rukomet - Pajo
|
Jesu, ja sam gledo kad sam bijo na golu kako se stipaju za bradavice i uvaljuju prstenjake kruznom napadacu(pivotu) u bulju. Perverzija. Evo ti tri kratke price sa mojim iskustvima. Prica prva Poslije odigrane utakmice isli mi kuci minibusom od PIK-a. Inace taj minibus razvozi radnike, al nam je PIK ustupijo kako bi isli na utakmicu. Meni u minibusu ispo suspenzor(to je za neupucene najvazniji dijo golmanske oprave, nacinjen je od tvrde plastike i stiti muda od udaraca loptom). Kad smo slijedeci put isli na gostovanje vozijo nas isti sofer i vraca on meni suspenzor i prica: -A jesam se nasmijo sa ovim tvojim kurcobranom. Vozijo ja radnike i radnice pa im pokazujem kurcobran(suspenzor) i kazem kako je ovo nova HTZ zastitna maska. Oma su trazili da probaju. Stavljaju oni taj tvoj kurcobran preko nosa i usta pa kazu da je u redu samo su okrugle rupe prevelike pa ce otrov moc uci kroz njih kad budu vocke spricali. Kad su mi vratili kazem ja njima da to rukometni golman drzi na kurcu kako ga lopta nebi pogodila u muda. Oni oma poceli pljuvat, a jedna kaze: Aupickumaterinu, a ja jos vidila dlaku pa mislila da je to nekom opalo sa brkova. Prica druga Isli mi igrat prijateljsku utakmicu u Vodjince. Imali smo u ekipi jednog koji je imo sut ko konj. Nakon sto je zabijo iz skok suta dvajs golova njemu dopizdilo te je skocijo i spuco golmana u glavu. Golman uletijo sa loptom u gol pa zalego. Ovaj se valja po betonu od smijeha, a ovi poljevaju golmana da dodje sebi. Kad je doso sebi skida dres i baca, nece vise branit. Jedva ga namolili da ponovo stane na gol, jer nisu imali drugog golmana. Slijedeci nas napad ovaj se ope dize na skok sut, a golman kad je vidijo da ce ovaj pucat, objema rukama pokrije glavu, a ovaj ga svom snagom spuca u jaja te golman ponovo zalegne(nije imo suspenzor, eto zasto je suspenzor najvazniji dio golmanske opreme). Drzi se golman za jaja i place, ovi ga ope poljevaju vodom i kad je doso sebi ope baca dres i nece vise branit. Ope ga jedva nagovorili da stane na gol, al je ovaj moj moro obecat da ga vise nece gadjat. Ope nas napad, a ovaj moj uzima loptu i sprema se na skok sut, a kad je to spazijo golman oma u trk i bjez sa gola. Golman bijo vec dobrano uteko, a ovaj moj se okrene za njim i kako je golman u bijegu bijo okrenut ledjima, ovaj ga spuca u potiljak te golman zapliva po betonu. E tu smo se svi uhvatili za stomak i poceli se valjat od smijeha dok su ovi ladnom vodom prskali golmana da dodje sebi. Vise nije stajo na gol te je bijo prekid utakmice. Prica treca Dobijo ja sasvim neopravdano na utakmici crveni karton, te sam pokuso ljucki rec sucu da povuce odluku jer je prenaglijo. Posto nije islo ljucki ja se naglo okrenem te svom snagom uputim predivni krose u sucevu bradu, medjutim on se izmakne i ja od inercije panem na beton. Taman sam htijo ustat da uradim popravni, kad skoci jedan moj na mene. Oma ga strgnem sa sebe, al tu skocise ostali moji igraci pa me onako na betonu drze dok se ja ritam. Vicu oni: Nemoj ga Pajo! Kazem ja: Necu, samo cu ga jednom opicit u glavu! Skoro se ja oslobodijo, kad ovaj sa najvecom guzicom u klubu sjedne mi na glavu te mi zacepi usta, nos i ostale disne organe.Poceo se ja gusit, vec poplavijo, a vicu ovi moji: Pajo pusticemo te ako obecas da neces tuci suca! Ma obeco bi ja samo da me puste, a kako da to kazem kad mi ovaj guzicom zacepijo usta. Oni uporno vicu: Obecaj Pajo pa cemo te pustit! Zadnje sto sam cuo bilo je: Dobro je pusti ga izgleda da se smirijo vise se ne otima. Ustali oni, a ja i dalje lezim.Kaze ovaj jedan: Sta ne ustaje koji kurac? A na to ovaj guzati kaze: Ujebote, ja mu sjedijo na licu! Daj brzo vode izgleda da sam ga zagusijo guzicom. |
17.08.2004., utorak
Pajo i dijaprojektor - Blues
|
Nekad davno, nagovorio ja starog da nam kupi dijaprojektor. Bila to neka jeftina, poljska igracka ali za nas dozivljaj. Uz njega smo dobili cetiri, pet filmova, nabavili mi Tarzana Mirka i Slavka i neki crkveni film. Pajo je imao pet ili sest godina, znam da nije isao u skolu. Pustao ja to klincima iz ulice i onda mi dopizdilo i posvetio sam se nekim drugim aktivnostima. Dolazim ja jednom Pajo zamarcio sobu, razvuko plahtu, na podu posjedali klinci iz ulice, Pajo za projektorom, pored projektora skrabica puna kovanica. Posto su one filmove sve znali napamet, Pajo ubacio neki kolor negativ, cija je slika duplo veceg formata nego slika dijapozitiva. Slozio ti on njima pricu, oni svi pilje, ja blesam i ne razumijem sto oni to vide. Moj dragi brat nagovorio klince da se igraju kina, al jebes kino di se ne placaju ulaznice. Kasnije smo taj dijaprojektor pokusali prepraviti u kinoprojektor, pa kad smo ga sjebali, onda smo lecama palili mrave. Jednom je Pajo organizirao citaonicu stripova, ali ne bih sada o tome. |
16.08.2004., ponedjeljak
Sta znaci ITFUK - Pajo
|
znaci: Id Ti Fino U Kurac (ITFUK). Tu legendarnu recenicu prvi je izreko Veliki Precjednik kad je pokusavo CS-u objasnit da su srijeda i subota pijacni dani, a pola sata nakon sto mu je Veliki Precjednik objasnijo ovaj poslo oglas, a ondak je Veliki Precjednik izreko tu cuvenu recenicu. Znaci : ITFUK=Id Ti Fino U Kurac! zivijoooooooooo |
15.08.2004., nedjelja
Oglas i proglas - Shu-pac
|
Evo mog kratkog zivotopisa koji bi trebao biti prilog mom zahtjevu glede uvrstenja u vase ministarstvo poradi cinjenice da mi predsjednik nije dozvolio osnivanje vlastitog jer kako kaze nisam se odlucio kako ce se zvat moje ministarstvo pa ga ne mogu ni imati. Daklem: Draga Sanja! Jos kao mali sam sanjao, a i danas sanjam, ali mislim da to nema apsolutno nikakve veze s tvojim imenom kao niti imenom bilo koje druge Sanje na svijetu. Pogotovo ne ove s mog ulaza koja je jos dok smo bili mali imala vrlo razvijeno poprsje a mi smo cudom gledali u te njene dvije grudi, ko telad u sarena vrata. Vjerojatno su je neki upravo zbog toga i prozvali simentalkom jer ako smo mi bili telad onda je ona vjerojatno, te osobe koje su je tako nazvale, podsjecala na kravu. Kao mama sa svojom djecom, ...recimo. No dakle....bio sam mali pa sam rastao. Rastao sam i izrastao i velikog mladitja koji je skuzio da ono medju nogama ne sluzi samo za pisanje nego i za neke druge stvari. Recimo za sunecenje i to ondak kada je jedan decko s mog ulaza bio u bolnici nekoliko dana i nije se iso igrat snama pred ulaz. Onda smo mi non-stop pitali pa gdje je a njegova sestra nam je rekla da ce mu odrezat pisu. Onda se on vratio a mi smo bili toliko uplaseni da ga nitko nije htijo nista pitat. Onda je jedan skupijo hrabrost pa pito: "A kako sad piskis kad su ti odrezali pisu?" a on je reko da mu nisu odrezali cijelog nego samo kozicu jer kao bilo je viska i tad sam skuzijo da se recimo na to crijevce ne mora samo pisat. Nadalje djetinjstvo je proteklo u raznoraznim spoznajama za koje sam uvjeren kako ce mi itekako pomoci glede obnasanja tako visokopozicionirane funkcije & fotelje koja dolazi s funkcijom u Vasem cijenjenom ministarstvu. O sebi trenutacno mogu rec da sam mlad, lijep i visok te kao takav sigurno ne ispunjavam zadane kriterije no mogu poradit na svom vanjskom izgledu kako bi ispunio i tu kvotu. Glup jesam i to sa AjKjuom od 142 sto vjerujem zadovoljava zadane kriterije. Ukoliko ovo nije dovoljno mogu dodati jos neke od kvalifikacija. Biljezim se sa stovanjem. |
Kava u mom bircu - Pharcyde
|
Kao prvo pozdrav grupi! U mojem postu tema je kava, jer me fakat zanima sto cete reci po tom pitanju. Naime u mojem lokalnom bircu, nazovimo ga "Friska janjetina", rade dvije konobarice, jedna mentalno zaostala, a druga hladnokrvna. I sad ja upadam u "Frisku janjetinu", uvaljam se i narucim kavu, sa HLADNIM mlijekom. Slijedi prica sa MZ konobaricom, radi skracivanja teksta sam izbacio hladnokrvnu, no sve je isto, osim sto se duze ceka kava, a nekad ti kaze NAAA dok ti donosi kavu (ako nekoga fakat zanima, budem napisao i o hladnokrvnoj nesto). Mentalno zaostala konobarica (22g): Ja- Bok! Mz- Boouuk... Ja- Hmm OK... Mz- (nakon 5min. mojeg zvanja i mlataranja) Kaj bus pil? Ja- Kavu, sa HLADNIM mlijekom Mz- Kavuuu? Ja- Da... Mz- (nakon 5min) Kaaaj si reeekel, zzz laaaadnim? Ja- DA SA HLADNIM PIZ...(ovdje se samokontroliram), da, sori mentalno zaostala, sa hladnim mlijekom. Mz- (blijed pogled dok kava curi oko salice u tanjuric i po sanku) Ja- Kava ti curi! Mz- (s blijedim, nezainteresiranim pogledom) Kaaaaj? Ja- CURI TI KAAAVAAAA! Mz- JOOOJ, kaj bum sad...daj bus popil uvo,mulim te,da ne delam drugu. Ja- OK, daj sim... Ja- A secer nista, haa? (govorim u sebi dok gledam njenu debelu guzicu kako se krece prema sanku) I tak dok ja pijem TU kavu,koja kaplje po meni, uvidjam da ima okus kave koliko i sok od manga, jos uz to ima skorenu kavu na rubovima salice, pa sumnjam da je salica oprana ovih dana, kao i konobarice koje nekada znaju zaudarati...Nekada se u sitne jutarnje sate, makar je radno vrijeme do 10. zna dogoditi da mi gazda naplati i par kuna vise, a ja to opet presutim. Pa bijeli Marlboro platim nekad 17,nekad 18kn...A nekad ga platim i 17, koliko i dodje pa dobijem pljuge bez carinske markice, ili markicu na cirilici... Sad me zanima, dali ste se kada susreli s ovakvim problemom, kako ste ga rijesili i te stvari. Samo mi nemojte reci promjeni birc ili pij nekaj drugo... Pozdrav! |
14.08.2004., subota
OGLAS I PROGLAS - Sanja
|
Ocu savjetnika u tangama za moje Ministarstvo, za poslove savjetovanja, usmjeravanja, strucne pomoci u teskim trenucima, za nasmijavanje i plakanje, za tapsanje po ramenu i divljenje mojim kolosalnim glupostima. Uvjeti: Mora bit musko jer sam ja zensko. Jebo Ministarstvo sa dvije kite, lako tako. DAklem UVJET JE Ne bas suvonjav i prevelik, moze bit srednje visine i po mogucnosti ne prelagan (volim s teskim i dominantnim karakterima imat posla) IQ svakako preko 140 Mora bit elokventan, nacitan, pristojan ali ostra jezika, duhovit i sarmantan (a da mi nije muz). Strucna sprema i lova ne igraju ulogu (nek samo nije stipsa) ali nisu na odmet. Dimenzije i proporcije su diskrecijom zajamcene, ali nema laganja u autobiografiji. Prihod zagarantiran vlastitom mu kitom. Ministarstvo se obvezuje dati doticnom imunitet da se izrazi bez posljedica okolo di stigne a bez odgovornosti. Prednost imaju oni sa tamnijom kosom i cvrstom guzom (svakako mora nosit tange) kao i oni preko veze. Korektno ispunjene ponude u vidu autobiografije s preporukama primam do nedjelje. Ko se skrio magarac ga bijo. Fala. zivijooooooo |
povijest vinkovaca - Spuzva
|
a sta da je vidio ono kad je Ivica vadio sam sebi krv u spricu i maho s njom prema publici. A pankeri se deru "daj meni!!!" i Ivica spici tu spricu nekom celavom tipu u glavu i usprica mu krv. Kaze njemu poslije Mario Anusic "pa jebote, moze covjek umrijet od toga"(mislec na razlike u krvnim grupama), a Ivica mu ladno kaze "nemam ja sidu" |
Predbracni tecaj - Ilija
|
negdje u trecem srednje, na nastavi vjeronauka trecem be uprilicena je istovjetna projekcija. po frizurama, kreveljenju i supljoj teatralnosti zakljucujem da su u pitanju neki amerićani, usudio bih se reci da su iz salt lake citya (hint: utah, mormoni) taki film, a pustio ga je jedan od mnogobrojnih idiota koji nam je predavao zvjeronauk, izazvao je javno zgrazanje, masovnu histeriju i demonstrativno praznjenje razreda, i sasvim neocekivano riganje razrednog starjesine koji sam sve cetir godine bio ja. cinom riganja nvjerojatno je porastao moj rejting medju zenskom populacijom, pa sam stoga odlucio ne priznati da je moje riganje bilo posljedica smrtnog pijanstva. kad sam malo dosao k sebi, kad sam malkoc zaboravio na onaj usisivac... [e pajo, jel se sjecas, doktor je reko da usisivac ima snagu od 26 kW i da nestrucnim rukovanjem kida stjenke maternice?] ... zestoko sam napao svecenika, posao u zbornicu prijaviti "slucaj", kasnije sazvao bal vampira u vidu roditeljskog na kojem je bio direktor. sve sam zacinio s nekoliko potresnih svjedocanstava par kolegica iz razreda (danas profesionalne naricaljke). pop je dobio supkartu, a nama dosla neka vjerouciteljica koja je ubrzo popizdila jer sam ju markirao nadimkom - pokahontas. |
Predbracni tecaj - Pajo
|
> Zna li netko da li se moze u rvackoj preko interneta zavrsiti predbracni > tecaj? Ili bracni boli me kurac samo da je tecaj? Imas u crkvi. Kad smo ja i moj prijatelj Nuna imali 13 godina reko on meni da ima u crkvi predavanje o seksu pa mi osli. Kad smo dosli tamo samo neki tipovi sa komadima i nas dvojica klinaca. Tipovi i komadi gledaju u nas i smiju se ko konji, a naaama neugodnooo.. Doso svecenik stavijo pano sa golim muskim i golom zenskom te poceo po sliki gole zemske trljat rukama i slinit kako je Bog stvorijo zensko tijelo sa zanosnim oblinama da bi privuklo muskog...bla bla...ser..ser.. Proslo prvo predavanje, a ja kazem Nuni koji je tada bijo cupav, jer je skroz ocelavijo tek u 15 god.:"Jebo ti ovo Nuna nisam vidijo ni P od picke, osim one nacrtane po kojoj je drljo svecenik." Kaze on meni:"Jesi navalijo tek je prvo predavanje, strpi se malo." Doslo tako i zadnje predavanje i svecenik kaze:"Sacu vam pustit film." Pustijo on film, a ono lezi golo zemsko te jedan pridje sa usisavacem i turi joj upicku, a svecenik kaze:"Ovo vam je usisavanje."Ja se trljo po glavi, jer nisam ni znao da se picka prije jebacine mora usisat. Kad je izvuko usisavac van i istreso sadrzaj, umjesto prasine usiso je raskomadano tijelo bebe. Nakon toga su uslijedile i druge teknike u seksu, koje nisam nalazijo u erotiki sa uvijek istim rezultatom, ispane van plod. Napokon sam vidijo picku, al mi se tolko zgadilo da se dugo nisam oporavijo. Kad je zavrsijo film pita svecenik:"I sta smo naucili?" Ja stidljivo dignem ruku, a on kaze:"Reci sinko." A onda ja kazem:"Naucili smo da prije seksa treba koristit kurton kako nam se ovo nebi dogodilo. Bolje sprijeciti nego lijeciti."-i sjednem onako sav pametan. |
09.08.2004., ponedjeljak
kadjijanje i ostale narodne discipline - Ilija
|
"kandzijanje" je pucanje kandzijom, ritualno mlataranje drevnim orudjem za obuzdavanje konja i neposlusnih zena. do izrazaja dolazi natjecateljeva snaga, precizno tempiran trzaj rukom, silina... prilikom impacta u zeljeni objekt cuje se zvuk slican onome koji proizvodi kakvo malokalibarsko oruzje. jerry mozda zna nesto vise o balistici, pa neka on nadopuni, to nije moja doktrina. "karike na marike" je djecja igra koju rado zaigraju i odrasli. ovisno o navadama pojedinoga podneblja, razlikuje se u broju igraca, a pogotovo u dimenzijama, obliku i broju karika. cilj igraca je na vertikalno postavljen stap nabaciti karike ili potkove. ime igre "karike na marike" preuzeto je iz srpskog kulturne bastine, sto i nije sasvim precizno jer se kod nas cesce igra potkovama. redovno se igra prilikom obiljezavanja crkvenih godova svetaca koji imalo drze do sebe. nije rijetka pojava ni na predizbornim skupovima. priredjivac igre upucuje javni poziv na igru uvijek osmjehoizmamljujucim i urnebesnim povicima: "karike na marike, ko nabije taj dobije!". "voznja na paliju" je uza specijalnost drevnih sumahera, raikonena i baumgartnera sireg vinkovackog kraja. igra je avanturisticka, iziskuje veliku fizicku pripremljenost i koncentraciju te virtuozno umijece upravljanja zapreznim kolima. slijedi brief insight u problematiku same navade: u davna vremena, kad jos nije bio izumljen vulkanizer, ljudi su bili nedosjetljivi i nisu nosili rezervni kotac. prilikom ludih nocnih voznji seoskim gudurama, kojima nerijetko kumuju opijati u vidu "vode iz sljivika", mladici bi malo jace stisnuli rucicu bica. cilj je uvijek bio biti cool, biti inn, chick, otkacen...pokazati se pred snasama ili da malo propuhati ergelu (bez navodnika). takve voznje bile su posebno opasne za konje i kola - popularne taljige. buduci da su izradjene od drva i nemaju adekvatan sustav amortizacije, najcesce bi pucali kotaci. u takvoj, za neiskusna amatera sasvim apokalipticnoj situaciji, do izrazaja je dosla dosjetljivost i pronicavost nekog bistrog i snaznog mladica. nas heroj, nazovimo ga pravulkanizerom, odstranio je drveni kotac i uglavivsi mladicu graba ili hrasta uz bok kola (dijagonalno prema dolje, prema mjestu gdje je pokojni kotac kontaktirao s podlogom) vratio kola u uspravan polozaj i osposobio ih za lagani night cruise ne placajuci usluge vucne sluzbe. njemu u cast, u babinoj gredi i ne znam gdje jos sve ne te u brodjancima na "old sports olympics" (olimpijada starih sportova, brodjanci, okolica bizovca, posljednji vikend u kolovozu) odrzava se natjecanje u servisiranju, opremanju i tuniranju taljiga. ocjenjuje se umjesnost, brzina, kvaliteta rada i sl. kao i u svakom autoservisu koji drzi do sebe. stvar postaje kud i kamo zajebanija ako se radi o severe damageu prednjig ekstremiteta kola. jesi me navuko, nisam vako piso jos od srednje skole. aj tisljar zivijooo |
08.08.2004., nedjelja
Majica na 90 - Ivana Sr.
|
Eno radi mi ves masina. Inace i ne volim bas kucanske poslove, radije cu obijat plocice u kupatilu, postavljat laminat i farbat stolariju, nego prat podove. Al volim sve sto se tice vesa - i pranje i peglanje i slaganje. A posebice mrzim prat sudje. Vjerojatno bi i to voljela radit da imam masinu za pranje sudja. Men bilo dosadno pa sjela malo pred vesmasinu i gledam kako se ves ljepo pere. I tako si ja razmisljam kako je to koristan posao, te se i samim time osjecam i ja sama sposobno i svrhovito. Tako kad mi stari dodje s posla i pita sta li sam radila danas korisnoga mogu rec - Oprala sam ves! Vi si sad mislite - vau - big dil, oprat ves u vesmasini. Ali to je caroban "dokucaj" neceg bitnog, vaznog. Na tren mi se ucini kad sam ubedirana i ukurcu zbog nekih gluposti da me pranje vesa u vesmasini i blejanje u centrifugu oraspolozi i da na jedan mali djelicicic sekunde svijet postane cist i blistav, ko i ves na +90°, uostalom. I mirisljav! I onda kad idem objesit ves, komsinica Manda sa svog balkona dovikne: "Ajme Ivaanaaa, sto si tiiii vriiijeeednaaa..." Pa da. I na kraju, medj gomilom vec skoro opranih rucnika, gaca i carapa - skuzim svoju slucajno ubacenu, zivijooo majcu. "Kvragu!", rekoh... |
pasje poslijepodne 6
|
(+41)samo za izgubljene ione koji se tako osjecaju napomena: svaka slicnost sa stvarnim ljudima i dogadjajima je slucajna! Imena nekih aktera su izmjenjena i nisu slucajna, vec namjerna. PASJE POSLIJEPODNE #6 zavrsni udarac! gornja terasa "Termi", 15.07.1984. 15:25 sati Taman sam doso sa picicem na terasu, a tu spazim mog omiljenog konobara Peru pa bacim par posalica te poskocica:"Ej Pero! Pozdravijo te Pero?" Konobar Pero zbunjeno odgovori:"A koji Pero?" -"Koji ti ga stero! AAAAAAaaaaaaa..jesam te hahahahahahaha...." -"AAAaaahahahaha...a tebe Pajo pozdravijo Djuro!" -"Jel to Pero onaj Djuro koji ti ga stjuro!!!Ahahahahahaha.." -"A Pajo, sad si trijezan, jel ti neugodno zbog onog sinoc sto si radijo?"(vidi PP #1) -"Je kurac, ope sam pijan pa mi svejedno! A sad Pero zaprave! Pozdravijo te onaj talijan sto je tu pijo neku vece dok je bijo na sluzbenom putu. Mislim da se zvao Micijo." -"A di si ga vidijo Pajo? Ja mislim da se zvao Djovani?" -"Ma nije to taj talijan, Pero. Ovo je Micijo koji ti ga spicijo! AAAaahahahahahaha.." Tu vidim da picic pada na moje super duhovite fore i primjetim da se pati sa svojim spustenim dupetom(vidi PP #5) kako bi sjela na stolicu, te ko pravi djentlmen uvatim je za dupe i postavim na stolicu posto je imala i kratke krive noge koje su joj to usput otezavale. Taman sam se spremo sjest kad na stolu opazim limenu pepeljaru koja me podsjeti na dane kad sam bijo bezbrizno dijete i baco frizbi, te je dovatim i zavitlam prema Bosutu. Na moje razocaranje pepeljara pane u travu.Bijo sam totalno srhvan sto ista nije dosegnula Bosut. Naprasno me u razmisljanju prekine glas mog omiljenog konobara Pere:"Jesi vidijo sto leti? Ahahaha.." Pero oma poslusno otrci po pepeljaru, nije se jos ni vratijo, a ja sa drugog stola uzmem novu pepeljaru te je zavitlam prema Bosutu, te ga ope ne dokucim. Uto se Pero vraca i stavlja pepeljaru na stol i veselo pita:"Izvolte!" Ja mu ocima dajem znak da pogleda preko terase, nebili moj omiljeni konobar Pero otrco i po onu drugu pepeljaru koju sam bacijo. Vidim nije mu drago, al ipak otrci po nju. Sacekam dok nije bijo blizu, pa roknem i onu koju je maloprije vratijo. Moj omiljen konobar Pero sad vec vidno ljut, pokusa stavit pepeljaru na stol, medjutim ja je otmem iz ruke, pa je zafitiljim, nazalost ope neuspjesno te prokomentiram losim ruskim:"Neudaca!" Uto popizdi moj omiljeni konobar Pero:"Ajd u kurac, nisam ja tvoj cuko pa da me dresiras! Bacaj, vise ti necu dovacat." Vidim da se zaostrilo i da je Pero totalno popizdijo, te popkupim pepeljare sa ostalih stolova, jer mi se bas nije islo trcat nakon svake dolje, te sam mislijo nakon izbacane serije otic pokupit sve i pocnem ih bacat, jednu po jednu. Usput pripalim cigaru i kazem ocinski Peri: "Aj donesi ribara za mene, a za picu pivo. I ti nes popi, nije Pajo picka." Pero skoci ko opaljen:"Donecu ti kurac! Sas vidit!" Zurno otrci kod sefa sale (nekog Celalije), ijako mi nije bilo jasno zasto su ga zvali sef sale, jer ovo je ipak bila terasa. No nije mi se razmisljalo o tako nebitnim stvarima.Nato picic pocrveni, skoci i vikne:"Ajmo!" -"Daj mala sjedi, smiri se. Sace cuga. Bice ajmooo kirbaaajjj..!"- i manem prema Peri nebili ga pozurijo, a Pero se nes uzjebo oko sefa sale Celalije i pokazuje prstom prema meni. Sad mi vec prekipjelo pa zaurlam: "Aj Pero donesi cugu, jebemmusunpor, vidis koja vrucina. Sav se znojim, a jos sam u dugim rukavima, a bome sam i ozednijo. Daj nesto i toj mrvici da popije(misleci na sefa sale Celaliju), Pajo placa!" gornja terasa "Termi", 15.07.1984. 16:03 sati Bas sam palijo sarajevsku drinu, kad vidim da se sef sale Celalija nesto usignaliziro i daje upute svojim konjobarima. Oma sanker Jerry preskoci sank u najboljem maniru talijanskih spagetara, pomocni konjobar Matija namigne prema glavnom konjobaru Krivokuci te ovaj odasilje signal prema slijedecem konjobaru. Nisam se stigo ni okrenit, a sef sale Zola Celalija stoji ispred mene sa jos neki pet dragovoljaca i mojim omiljenim konobarom Perom sa strane. Ja onako iznenadjeno kazem svom omiljenom konobaru Peri:"Zar i ti sine Pero!" -nakon cega konobar Pero skoro zaplace, te pocrveni i sagne glavu. Tu je sef sale Celalija oma vidnijo da sam dirnut te dok se nisam ni povratijo od soka zapovijedi:"Ajd gubi se odavde i da te nisam vise vidijo!" Ijako sam bijo dirnut te uganut zbog izdaje mog omiljenog konobara Pere iz ocaja progovorim:"Ar ju toking tu mi, mamutijebem!" I oma se osovim na noge te pocnem zavrtat rukave na teksas kosulji i pitam: "Ocete svi zajedno il jedan po jedan, a tebi cu mali brkove pocupat!"-pokazem prstom prema Zoli te mu dotaknem vrhom prstiju brkove i zauzmem gard Mate Parlov, jer mi je Mate bijo idol ijako je bijo na zalasku karijere. Mucnu tisinu prekine prvi sanker Jerry:"Jebo te on Zola i ti njega, ja odo!" Za Jerryijem odu i ostala cetr konjobara, a Zola osto ko posran. -"Zola!"-kazem ja. -"Molim Pajo!"-odgovori Zola Celalija. -"Ajde setnja!"-uzvratim. -"Pero!"-ope progovorim -"Reci Pajo!"-uzmuca se moj omiljeni konobar Pero. -"Pa ocel to pivo zapicku, a za mene ribar, jebemmusunpordamujebem i ti popi nesto" -"Oce Pajo, pa sto to nisi odma reko!" moja soba, 16.07.1984. 08:00 sati Refleksno sam otvorijo oci i isprazno se zabuljijo u strop. Nisam znao ni kako se zovem? Pajo! Zoves se Pajo iznenada mi bljesne. A di sam? U svojoj sobi! Dobro ti ide! Sta si radijo sinoc? KRAJ? |
