Make your own free website on Tripod.com

27.08.2004., petak


Napokon... Ekskurzija sa Septicom u Zupanju, dio prvi - Ivana
Eto, nesto da i mene usreci i obraduje, te da nakon dugo vremena odem na
normalan koncert.
Jebo Pisarovicku i indijce.

Clanovi naseg najboljeg i jedinog drzavnog benda su juce vodili doministricu
i savjetnicu ministrice Anu i mene u Zupanju na svoj komcert.
Fala Dach Dortmundu shto je velikodusno imao dva slobodna mjesta, te Yukki
sto je velikodusno nazvo Dacha te ga pito ocel imat dva slobodna mjesta za
nas. Nadam se da nismo jako pravile pizdarije.

Ostavili su nas u nekom selu, Gradisce mislim da se zove, il tako nekako, a
oni su morali obaviti neki dogovor za studijo, da pijemo dok oni ne zavrse s
tim.

I tako ana i ja smo od birtija krajputasica morale odabrat najgoru, di mi je
mrsavi egzoticni konobar bez zuba donio vekiju i kavu sa slagom, a taj slag
je izgledo ko da se usput izdrko u salicu.
Popilo, jebiga, sta mi se moze dogodit. Mogu jedino dobit salmonelu od
pokvarenih jaja. Al ako nisam dobila salmonelu od nostalgicnog sladoleda,
necu nikad.

Poceli su puscat srpski turbofolk, koi se pomjeso sa smradom svinja, krava,
te smo u tome trenutku ustvari shvatili u kakvoj smo pripizdini.
2 vekije i 2 kave smo platili 22kn. Nju Jork, jebote.

No to nije sve. Jos nas tamo neki seljaci poceli zaebavat, mi se ustale i da
cemo otic, a ovaj jean je za anom vikno "Zivijooo", a ja sam tek tad skuzila
da ona nosi Zivijooo majcu.
"E, oklen ste cure?"
"Iz grada."
"Koeg? Zupanje?"
"Teeesko..."
"Octe da vas povezemo?"
"Ne fala, radje cemo stopat."

I tako, razocarane seoskim mentalitetom mladih slavonskih momaka, mi
odlucile ne ulazit vise ni u jednu birtiju nego malo setat.
U meni se probudijo djavao osvete, te sam htjela zajebavat stanovnike.
Konkretno, vidjela sam jednu staricu koju htjedoh priupitat malo o seockom
turizmu u Gradiscu. No ana mi nije dala.
Pa sam onda htjela malo popricati sa nekim tipom koji me neodoljivo
pocjetijo na naseg Matu Prometnika i isto je tako proizvodio neartikulirane
zvukove.
No, ana mi ni to nije dala.
Na kraju smo sjele na klupicu podno nekog prozora i promatrale selendru.
U tome trenutku, obasjalo nas sunce kad ugledasmo septicare te smo virohom
nosene i sa suzom u oku potrcale prema njima, zelec sto prije otic iz te
vukojebine.
Ispozdravljali se sa starjesinama i krenuli.

I tako stigosmo u Zupanju.
Zaboravih napomenut da je s nama isla jedna interesantna mlada dama, Darija,
koja je bila veoma raspolozena za zajebanciju. Al joj je bilo hladno.
Sjeli, i pili.
Yukka gitarmen nas je poputa nudijo sa kolacem od mrkve. Bljak. Kasnije nas
je nudijo cevapima.

I tako mi pili, oni imali tonsku, pa mi opet pili.
Eto ti komcerta. Ajmo.

Nastavak sljedi.

Sace mi tata doc na pauzu, pa ne mogu vise tipkat, a kad ode necu vise
inspiracije imat.
- 11:24 - Komentari (0) - Isprintaj - #

25.08.2004., srijeda


Eh... Oda o jebemti - Ivana
Dis bijo- nigdje, shtas radijo- nishta.

Jebemti godisnje odmore sviju kod kojih sam trebala ic i pricat o onome zbog
ceg dodjoh u ZG i sebe isto sto sve radim u zadnji tren.

Jebemti, nista mi ne ide kako treba, jebemti prijemne zbog studenckih prava
i trazenje posla.

Jebemti Zagreb, jebemti retardirane notorne idijote em kretene od shugavih
organizatora Metallice koji mi jebemimdajimjebem nisu vratili lovu.

Jebemti gulave spuzvaste jastuke kod tih purgera i njihove medicinske
krevete. Vise odmazu nego pomazu, boli me sve od glave, vrata, ramena,
ledja, gujsce, nogu, stopala.
Jebemti glavu, vrat, ramena, ledja i ostalo zato sto bole.

Jebemti baterije u diskmenu sto se uvijek istrose kad ne treba.

Jebemti kartu (i sebe) sto mi je ta karta u vlaku upala u radijator medj
resetke prije nego je kondukter doso ju pogledat. Ajde tu sam se izvukla, al
sam zato morala 3 sata trpit smrad njegovih matorih prljavih nogu,
alkoholnog zadaha i dorucka obilatog cesnjakom, te dosadne price o njegovom
sinu Mijenku iz Australije jer je reko bit sa mnom i blejat i pazit na mene.
A ja se nabrijala da cu moc malo ocpavat u vlaku. Dobila sam poriv da ubijem
nekog. A ljepo sam mu rekla da mi je tata zeljeznicar i da me pusti na miru.

Jebemti tog istog tatu zeljeznicara koji zahtjeva da se nezavrsena posla u
ZG vratim kuci jer mi je stan u dzumbusu i ukurcu i da on vise ne moze tako
zivit.

Jebemti, jesam bas morala onako ljepo spremit i pozlatit stan prije nego sto
sam otisla. Da nisam, ne bi me ovolko strefijo shlog kad sam nogom krocila
unutra.
Neka, tako mi i treba.

Jebemti crve u sudoperu na neopranom sudju od proslog tjedna. Jebemti
prasinu i sok od lubenice ne laminatu. Jebemti bose noge na istome. I mrave,
i muve i ose. I crve isto. Sudje mi se ucrvalo jer se ovome nije dalo prat.
Obnevidjeh kad sam to vidjela, pa se moram ponovit..

Jebemti zasran i zapisan vece iz istog razloga.
Jebemti, a samo me zanima sta je sa zavjesom i karnishnom radijo.
Jebemti prljavi ves i prljave gace.
Jebemti mrvice na tepihu i travu po kaucu.

Jebemti, pa nije me bilo jebenih tjedan dana.

Zasto je muskima tako tesko odrzavat svoju okolinu cistom, a vole bit cisti?

Ivana ce doc spremit.
Oce kurca, u ponedjeljak ijopet idem u Zagreb i nastojat cu se ne vratit.

Zasto meni nis nejde bar malo onako kako hocu?

Jebemti zhivot, pocecu pit i drogirat se. Zhivota mi.

- 14:37 - Komentari (2) - Isprintaj - #

20.08.2004., petak


Rezultati natjecaja - Sanja
Pazi ovamo:
Nakon plitkoumnog razmisljanja i dubokodzepnog razmatranja, uzevsi u
obzir sve koji su se prijavili kako stidljivo na intimni mi majl, tako i
otvoreno i javno na intimni mi proglas OBJAVLJUJEM grupljanima:
NA natjecaj se javili mladitja komada 8.

Jedan stidljiv nece da ga se bas ono prozove, ali bi rado onak zguza
ulazio u Vladu -
ZAO MI JE ODBIJEN - intimni razlozi.

Drugi je neki Srdjan s bloga.
ODBIJEN. IMA FALINGU. Politicki nepodoban.

Treceg vidim moram prikljucit preko veze, ispod pulta. Imenovao ga je
Precjednik u mom odsustvu.
Rajnus - serif iz Pajinog.
NIJE ODBIJEN -prica se u pripizdini da mu tange dobro stoje jer dolazi
sa body building grupe

Cetvrti je onaj sto mi se ko fol upucava po ulici, smije mi se u brkove
(dok ih sucem), zna da sam ja Sanja.
Isti me i ucjenjuje - kaze ako odem s njim na kafu, reci ce mi ime i
nick (a nosi nasu majicu).
ODBIJEN - Ne znam koji je, a s nepoznatima ne pijem kafu, pa bih rado da
se isti okane zgodnih baba na ulici.

Peti se javijo Pajo da radi u fushu.
NIJE ODBIJEN - ali radimo na UGOVOR O DJELU.

Sesti se javijo na moj mob i pitao jesam li ja Slavko Sutalo. Ako smeta
kaze kupit ce mi cokoladu. Pogrijesio covjek natjecaj preko nekoliko
puta pa se razverglao.
ODBIJEN - nema veze sa natjecajem.

Javijo se na mail i neki MArko koji pita sta je to hr.soc.grad.vinkovci
i jesu li tamo svi tak napuseni i on bi htio u takvo kraljevstvo.
ODBIJEN - Ima vidljiv IQ ispod 70.

I osmog objavljujem - monseur Shu-Pac cijenjeni Sanjar svih Sanja na
ovome svijetu (ak ti ovo cura cita objesit ce me) Jedini koji se
prijavijo sa vrlo osebujnim zivotopisom.
(Iako bih ja tu jos neke stvari priupitala....no o tom po-tom).
NIJE ODBIJEN.
**************************
Sagledavajuci stvar zbrda i zdola nadugacko i nasiroko, uzduz i
poprijeko, gori i doli, tamo i vamo, naprijed i nazad, kud koji mili
moji OBZNANJUJEM:
da se za Savjetnika i pomocnika u Ministarstvu Antiterorizma u
pripizdini, prima monseur Shu-Pac sa svim pocastima, ovlastima,
imunitetima, bakterijskim i gljivicnim infekcijama. Probni rad od tri
mjeseca traje mu od dana 20.kolovoza od kada ima duznost obnavljat svoj
blog i redovno postat na grupi a posrat mu je proizvoljno.
Kitom ga placamo i kitu si ima.
Svaku nelojalnost mom Ministarstvu kaznjavat ce se nosenjem tangi na
Trgu Paje Velikog i bicevanjem u intimi.

Ovi preko veze mogu doc u obzir samo zato sto mi je Precjednik mio i
drag.
O Pajinom ugovoru cemo se dogovorit, ljudi smo.
Toliko.

zivijooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

- 23:26 - Komentari (0) - Isprintaj - #

19.08.2004., četvrtak


Za Sanju - Pajo
uno duo tre kvatroooooooooo... cinkvina¨!!!!!!!!!!!!
duuuuuuuuuuuunaaaaaaavoooooooom brooooooooooodoviiiiiiiii
plooooooooooveeeeeeee
daliiiiiiiiiiii seeeeeeeeeee baaaaaaaaaar jeeeeeeeeeeeeeeeedaaaaaaaaaan
zoveeeeeeeee SAAAAAAAAAANJAAAAA!
maslaaaaaaaaaacaaaaaaaak saaaaaaaaaam imaaaaaaaaaa me u
tvooooooooooojooooooooooj koooooosiiiiiiiii SAAAAAAANJAAAAAAA! SANJA!
sjecas li se sanja kad smo bili mladi...
dunavom brodovi plove dali se bar jedan zove Sanja!
Saaaaaaaaaaanjaaaaaaaaaaaaaaaa....
Sanja nisam vise onaj stari, udarilo me sestarom po glavi....
maslacak sam vjetar me nosi po tvojoj glavi
zijma je a mene nemaaaaaaaaaaa
Saaaaaaaaaaaanjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
maslacak sam, vjetar me nosi, ima me u tvojoj kosiiiiiiiiiiiiiii
Saaaaanja!Saaanjaaaaaaaa....

TENKIJU! TENKIJU SVIMA! AJMOOOOOOOOOOOOOOO KIRBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJJJ
ZIVIJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

- 12:14 - Komentari (4) - Isprintaj - #

18.08.2004., srijeda


Himna - Govnar Smrti
Ima jedna stara od Špilšula, zaboravio sam oriđinal text Siniše Bašaragina
pa sam malo promjenio i još dopiso.
Svirali smo to u Zagrebu i Mikanovcima kao medli Prvi maj/Dođite u Vinkovce.
(i nemoj da neko spominje Dike i njihovu pjesmu jer je ova nastala bar 10
godina ranije)
Evo Dođite u Vinkovce, bez Prvog maja :


DOĐITE U VINKOVCE



VAMPIRSKE NOĆI

SULUDI AMBIJENTI

NEBODERI

MUZEJI , MAUZOLEJI

SVUDA KOCKARNICE

SAMO ZA NOVCE



NE PROPUSTITE TO

DOĐITE U VINKOVCE



ŠETALIŠTE MLADIH

U KALIĆIMA CIKLAME

DJEVOJKE

KAO IZ REKLAME

ANĐELI PAKLA

MIRNI KO OVCE



NE PROPUSTITE TO

DOĐITE U VINKOVCE



NE PROPUSTITE

DOĐITE U VINKOVCE

NE PROPUSTITE

DOĐITE U VINKOVCE





VESELI SPROVODI

LUDI PROVODI

POŠTENI LOPOVI

PORNO ŠOPOVI



MRTVI BANOVI

BADAVA STANOVI

MAFIJAŠKI KLANOVI

GENIJALNI PLANOVI



MODNI TOKOVI

ELEKTRO ŠOKOVI

U JAVNIM KUĆAMA

BRZO SMO GOTOVI



SALONSKI STRIPOVI

BADAVA TRIPOVI

VELIKE PLAĆE

I TANGA GAĆE



ŠKOTSKI KILTOVI

JAKI ŠITOVI

BESMRTNI MITOVI

VJEČNI HITOVI



DRUGOLIGAŠI

I FENJERAŠI

NAŠI I VAŠI

SPAS U ČAŠI



NE PROPUSTITE

DOĐITE U VINKOVCE

- 09:14 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Himna - Kirb@j prevodi Pajin prijedlog u slucaju nastupa na evroviziji
Meni je S onu stranu jajca dobra.
Lako pamtljiva,poletna, svečana, a ustaška.
I već je uglazbljeta.

Ako ces nastupati na Evroviziji, predlažem da pjevaš na Engleski:
On the other side of the Jajce Town,
The grass is growing beautifully green.
Sheep are grazing the meadow,
shepherded by a young boy
The boy is sadly crying
in the deepest sorrow
All strange lands
cause terrible sorrow
In this foreign land,
Without a father, without a mother,
Without a father, without a mother,
Without a brother, without a sister
In this foreign land,
There is no one anywhere,
Every foreign land,
is a great sorrow.

- 09:13 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Rukomet - Pajo
Jesu, ja sam gledo kad sam bijo na golu kako se stipaju za bradavice i
uvaljuju prstenjake kruznom napadacu(pivotu) u bulju. Perverzija.
Evo ti tri kratke price sa mojim iskustvima.


Prica prva

Poslije odigrane utakmice isli mi kuci minibusom od PIK-a.
Inace taj minibus razvozi radnike, al nam je PIK ustupijo kako
bi isli na utakmicu. Meni u minibusu ispo suspenzor(to je za neupucene
najvazniji dijo golmanske oprave, nacinjen je od tvrde plastike i stiti muda
od udaraca loptom). Kad smo slijedeci put isli na gostovanje vozijo nas
isti sofer i vraca on meni suspenzor i prica:
-A jesam se nasmijo sa ovim tvojim kurcobranom. Vozijo ja radnike i radnice
pa im pokazujem kurcobran(suspenzor) i kazem kako je ovo nova HTZ zastitna
maska. Oma su trazili da probaju. Stavljaju oni taj tvoj kurcobran preko
nosa i
usta pa kazu da je u redu samo su okrugle rupe prevelike pa ce otrov moc uci
kroz njih
kad budu vocke spricali.
Kad su mi vratili kazem ja njima da to rukometni golman drzi na kurcu kako
ga lopta
nebi pogodila u muda. Oni oma poceli pljuvat, a jedna kaze: Aupickumaterinu,
a ja
jos vidila dlaku pa mislila da je to nekom opalo sa brkova.

Prica druga

Isli mi igrat prijateljsku utakmicu u Vodjince. Imali smo u ekipi jednog
koji je imo sut
ko konj. Nakon sto je zabijo iz skok suta dvajs golova njemu dopizdilo te je
skocijo
i spuco golmana u glavu. Golman uletijo sa loptom u gol pa zalego. Ovaj se
valja po
betonu od smijeha, a ovi poljevaju golmana da dodje sebi. Kad je doso sebi
skida dres
i baca, nece vise branit. Jedva ga namolili da ponovo stane na gol, jer nisu
imali drugog
golmana. Slijedeci nas napad ovaj se ope dize na skok sut, a golman kad je
vidijo da ce
ovaj pucat, objema rukama pokrije glavu, a ovaj ga svom snagom spuca u jaja
te golman
ponovo zalegne(nije imo suspenzor, eto zasto je suspenzor najvazniji dio
golmanske opreme).
Drzi se golman za jaja i place, ovi ga ope poljevaju vodom i kad je doso
sebi ope baca dres
i nece vise branit. Ope ga jedva nagovorili da stane na gol, al je ovaj moj
moro obecat da
ga vise nece gadjat. Ope nas napad, a ovaj moj uzima loptu i sprema se na
skok sut, a kad
je to spazijo golman oma u trk i bjez sa gola. Golman bijo vec dobrano
uteko, a ovaj moj se
okrene za njim i kako je golman u bijegu bijo okrenut ledjima, ovaj ga spuca
u potiljak te
golman zapliva po betonu. E tu smo se svi uhvatili za stomak i poceli se
valjat od smijeha dok
su ovi ladnom vodom prskali golmana da dodje sebi. Vise nije stajo na gol te
je bijo prekid
utakmice.

Prica treca

Dobijo ja sasvim neopravdano na utakmici crveni karton, te sam pokuso ljucki
rec sucu
da povuce odluku jer je prenaglijo. Posto nije islo ljucki ja se naglo
okrenem te svom snagom
uputim predivni krose u sucevu bradu, medjutim on se izmakne i ja od
inercije panem na beton.
Taman sam htijo ustat da uradim popravni, kad skoci jedan moj na mene. Oma
ga strgnem sa
sebe, al tu skocise ostali moji igraci pa me onako na betonu drze dok se ja
ritam.
Vicu oni: Nemoj ga Pajo! Kazem ja: Necu, samo cu ga jednom opicit u glavu!
Skoro se ja oslobodijo, kad ovaj sa najvecom guzicom u klubu sjedne mi na
glavu te mi zacepi
usta, nos i ostale disne organe.Poceo se ja gusit, vec poplavijo, a vicu ovi
moji: Pajo pusticemo
te ako obecas da neces tuci suca!
Ma obeco bi ja samo da me puste, a kako da to kazem kad mi ovaj guzicom
zacepijo usta.
Oni uporno vicu: Obecaj Pajo pa cemo te pustit!
Zadnje sto sam cuo bilo je: Dobro je pusti ga izgleda da se smirijo vise se
ne otima.
Ustali oni, a ja i dalje lezim.Kaze ovaj jedan: Sta ne ustaje koji kurac?
A na to ovaj guzati kaze: Ujebote, ja mu sjedijo na licu! Daj brzo vode
izgleda da sam ga zagusijo
guzicom.

- 09:10 - Komentari (0) - Isprintaj - #

17.08.2004., utorak


Pajo i dijaprojektor - Blues
Nekad davno, nagovorio ja starog da nam kupi dijaprojektor.
Bila to neka jeftina, poljska igracka ali za nas dozivljaj.
Uz njega smo dobili cetiri, pet filmova, nabavili mi Tarzana
Mirka i Slavka i neki crkveni film.
Pajo je imao pet ili sest godina, znam da nije isao u skolu.
Pustao ja to klincima iz ulice i onda mi dopizdilo i posvetio
sam se nekim drugim aktivnostima. Dolazim ja jednom
Pajo zamarcio sobu, razvuko plahtu, na podu posjedali klinci iz ulice,
Pajo za projektorom, pored projektora skrabica puna kovanica.
Posto su one filmove sve znali napamet, Pajo ubacio neki kolor
negativ, cija je slika duplo veceg formata nego slika dijapozitiva.
Slozio ti on njima pricu, oni svi pilje, ja blesam i ne razumijem sto
oni to vide.
Moj dragi brat nagovorio klince da se igraju kina, al jebes kino di se
ne placaju ulaznice.
Kasnije smo taj dijaprojektor pokusali prepraviti u kinoprojektor,
pa kad smo ga sjebali, onda smo lecama palili mrave.
Jednom je Pajo organizirao citaonicu stripova, ali ne bih sada
o tome.

- 08:17 - Komentari (1) - Isprintaj - #

16.08.2004., ponedjeljak


Sta znaci ITFUK - Pajo
znaci: Id Ti Fino U Kurac (ITFUK). Tu legendarnu recenicu prvi je izreko
Veliki Precjednik
kad je pokusavo CS-u objasnit da su srijeda i subota pijacni dani, a pola
sata nakon sto mu
je Veliki Precjednik objasnijo ovaj poslo oglas, a ondak je Veliki
Precjednik izreko tu cuvenu
recenicu. Znaci : ITFUK=Id Ti Fino U Kurac!
zivijoooooooooo

- 11:47 - Komentari (0) - Isprintaj - #

15.08.2004., nedjelja


Oglas i proglas - Shu-pac
Evo mog kratkog zivotopisa koji bi trebao biti prilog mom zahtjevu glede
uvrstenja u vase ministarstvo poradi cinjenice da mi predsjednik nije
dozvolio osnivanje vlastitog jer kako kaze nisam se odlucio kako ce se zvat
moje ministarstvo pa ga ne mogu ni imati.

Daklem:

Draga Sanja!

Jos kao mali sam sanjao, a i danas sanjam, ali mislim da to nema apsolutno
nikakve veze s tvojim imenom kao niti imenom bilo koje druge Sanje na
svijetu. Pogotovo ne ove s mog ulaza koja je jos dok smo bili mali imala
vrlo razvijeno poprsje a mi smo cudom gledali u te njene dvije grudi, ko
telad u sarena vrata. Vjerojatno su je neki upravo zbog toga i prozvali
simentalkom jer ako smo mi bili telad onda je ona vjerojatno, te osobe koje
su je tako nazvale, podsjecala na kravu. Kao mama sa svojom djecom,
...recimo.
No dakle....bio sam mali pa sam rastao. Rastao sam i izrastao i velikog
mladitja koji je skuzio da ono medju nogama ne sluzi samo za pisanje nego i
za neke druge stvari. Recimo za sunecenje i to ondak kada je jedan decko s
mog ulaza bio u bolnici nekoliko dana i nije se iso igrat snama pred ulaz.
Onda smo mi non-stop pitali pa gdje je a njegova sestra nam je rekla da ce
mu odrezat pisu. Onda se on vratio a mi smo bili toliko uplaseni da ga nitko
nije htijo nista pitat. Onda je jedan skupijo hrabrost pa pito: "A kako sad
piskis kad su ti odrezali pisu?" a on je reko da mu nisu odrezali cijelog
nego samo kozicu jer kao bilo je viska i tad sam skuzijo da se recimo na to
crijevce ne mora samo pisat.
Nadalje djetinjstvo je proteklo u raznoraznim spoznajama za koje sam uvjeren
kako ce mi itekako pomoci glede obnasanja tako visokopozicionirane funkcije
& fotelje koja dolazi s funkcijom u Vasem cijenjenom ministarstvu. O sebi
trenutacno mogu rec da sam mlad, lijep i visok te kao takav sigurno ne
ispunjavam zadane kriterije no mogu poradit na svom vanjskom izgledu kako bi
ispunio i tu kvotu. Glup jesam i to sa AjKjuom od 142 sto vjerujem
zadovoljava zadane kriterije.

Ukoliko ovo nije dovoljno mogu dodati jos neke od kvalifikacija.

Biljezim se sa stovanjem.
- 11:24 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Kava u mom bircu - Pharcyde
Kao prvo pozdrav grupi!
U mojem postu tema je kava, jer me fakat zanima sto cete reci po tom
pitanju. Naime u mojem lokalnom bircu, nazovimo ga "Friska janjetina",
rade dvije konobarice, jedna mentalno zaostala, a druga hladnokrvna. I
sad ja upadam u "Frisku janjetinu", uvaljam se i narucim kavu, sa
HLADNIM mlijekom. Slijedi prica sa MZ konobaricom, radi skracivanja
teksta sam izbacio hladnokrvnu, no sve je isto, osim sto se duze ceka
kava, a nekad ti kaze NAAA dok ti donosi kavu (ako nekoga fakat
zanima, budem napisao i o hladnokrvnoj nesto).

Mentalno zaostala konobarica (22g):
Ja- Bok!
Mz- Boouuk...
Ja- Hmm OK...
Mz- (nakon 5min. mojeg zvanja i mlataranja) Kaj bus pil?
Ja- Kavu, sa HLADNIM mlijekom
Mz- Kavuuu?
Ja- Da...
Mz- (nakon 5min) Kaaaj si reeekel, zzz laaaadnim?
Ja- DA SA HLADNIM PIZ...(ovdje se samokontroliram), da, sori mentalno
zaostala, sa hladnim mlijekom.
Mz- (blijed pogled dok kava curi oko salice u tanjuric i po sanku)
Ja- Kava ti curi!
Mz- (s blijedim, nezainteresiranim pogledom) Kaaaaj?
Ja- CURI TI KAAAVAAAA!
Mz- JOOOJ, kaj bum sad...daj bus popil uvo,mulim te,da ne delam drugu.
Ja- OK, daj sim...
Ja- A secer nista, haa? (govorim u sebi dok gledam njenu debelu guzicu
kako se krece prema sanku)

I tak dok ja pijem TU kavu,koja kaplje po meni, uvidjam da ima okus
kave koliko i sok od manga, jos uz to ima skorenu kavu na rubovima
salice, pa sumnjam da je salica oprana ovih dana, kao i konobarice
koje nekada znaju zaudarati...Nekada se u sitne jutarnje sate, makar
je radno vrijeme do 10. zna dogoditi da mi gazda naplati i par kuna
vise, a ja to opet presutim. Pa bijeli Marlboro platim nekad 17,nekad
18kn...A nekad ga platim i 17, koliko i dodje pa dobijem pljuge bez
carinske markice, ili markicu na cirilici... Sad me zanima, dali ste
se kada susreli s ovakvim problemom, kako ste ga rijesili i te stvari.
Samo mi nemojte reci promjeni birc ili pij nekaj drugo...
Pozdrav!
- 11:17 - Komentari (5) - Isprintaj - #

14.08.2004., subota


OGLAS I PROGLAS - Sanja
Ocu savjetnika u tangama za moje Ministarstvo, za poslove savjetovanja,
usmjeravanja, strucne pomoci u teskim trenucima, za nasmijavanje i
plakanje, za tapsanje po ramenu i divljenje mojim kolosalnim glupostima.

Uvjeti:
Mora bit musko jer sam ja zensko.
Jebo Ministarstvo sa dvije kite, lako tako.
DAklem UVJET JE
Ne bas suvonjav i prevelik, moze bit srednje visine i po mogucnosti ne
prelagan (volim s teskim i dominantnim karakterima imat posla)
IQ svakako preko 140
Mora bit elokventan, nacitan, pristojan ali ostra jezika, duhovit i
sarmantan (a da mi nije muz).
Strucna sprema i lova ne igraju ulogu (nek samo nije stipsa) ali nisu na
odmet.
Dimenzije i proporcije su diskrecijom zajamcene, ali nema laganja u
autobiografiji.

Prihod zagarantiran vlastitom mu kitom.
Ministarstvo se obvezuje dati doticnom imunitet da se izrazi bez
posljedica okolo di stigne a bez odgovornosti.

Prednost imaju oni sa tamnijom kosom i cvrstom guzom (svakako mora nosit
tange) kao i oni preko veze.
Korektno ispunjene ponude u vidu autobiografije s preporukama primam do
nedjelje.

Ko se skrio magarac ga bijo.
Fala.
zivijooooooo

- 18:36 - Komentari (2) - Isprintaj - #

povijest vinkovaca - Spuzva
a sta da je vidio ono kad je Ivica vadio sam sebi krv u spricu i maho
s njom prema publici. A pankeri se deru "daj meni!!!" i Ivica spici tu
spricu nekom celavom tipu u glavu i usprica mu krv. Kaze njemu poslije
Mario Anusic "pa jebote, moze covjek umrijet od toga"(mislec na
razlike u krvnim grupama), a Ivica mu ladno kaze "nemam ja sidu"
- 18:34 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Predbracni tecaj - Ilija
negdje u trecem srednje, na nastavi vjeronauka trecem be uprilicena je
istovjetna projekcija. po frizurama, kreveljenju i supljoj
teatralnosti zakljucujem da su u pitanju neki amerićani, usudio bih se
reci da su iz salt lake citya (hint: utah, mormoni)
taki film, a pustio ga je jedan od mnogobrojnih idiota koji nam je
predavao zvjeronauk, izazvao je javno zgrazanje, masovnu histeriju i
demonstrativno praznjenje razreda, i sasvim neocekivano riganje
razrednog starjesine koji sam sve cetir godine bio ja.
cinom riganja nvjerojatno je porastao moj rejting medju zenskom
populacijom, pa sam stoga odlucio ne priznati da je moje riganje bilo
posljedica smrtnog pijanstva. kad sam malo dosao k sebi, kad sam
malkoc zaboravio na onaj usisivac...

[e pajo, jel se sjecas, doktor je reko da usisivac ima snagu od 26 kW
i da nestrucnim rukovanjem kida stjenke maternice?]

... zestoko sam napao svecenika, posao u zbornicu prijaviti "slucaj",
kasnije sazvao bal vampira u vidu roditeljskog na kojem je bio
direktor. sve sam zacinio s nekoliko potresnih svjedocanstava par
kolegica iz razreda (danas profesionalne naricaljke).
pop je dobio supkartu, a nama dosla neka vjerouciteljica koja je ubrzo
popizdila jer sam ju markirao nadimkom - pokahontas.

- 18:29 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Predbracni tecaj - Pajo
> Zna li netko da li se moze u rvackoj preko interneta zavrsiti predbracni
> tecaj? Ili bracni boli me kurac samo da je tecaj?

Imas u crkvi. Kad smo ja i moj prijatelj Nuna imali 13 godina
reko on meni da ima u crkvi predavanje o seksu pa mi osli.
Kad smo dosli tamo samo neki tipovi sa komadima i nas dvojica klinaca.
Tipovi i komadi gledaju u nas i smiju se ko konji, a naaama neugodnooo..
Doso svecenik stavijo pano sa golim muskim i golom zenskom te poceo
po sliki gole zemske trljat rukama i slinit kako je Bog stvorijo zensko
tijelo sa zanosnim oblinama da bi privuklo muskog...bla bla...ser..ser..
Proslo prvo predavanje, a ja kazem Nuni koji je tada bijo cupav, jer je
skroz ocelavijo tek u 15 god.:"Jebo ti ovo Nuna nisam vidijo ni P od picke,
osim one nacrtane po kojoj je drljo svecenik." Kaze on meni:"Jesi navalijo
tek je prvo predavanje, strpi se malo."
Doslo tako i zadnje predavanje i svecenik kaze:"Sacu vam pustit film."
Pustijo on film, a ono lezi golo zemsko te jedan pridje sa usisavacem i turi
joj
upicku, a svecenik kaze:"Ovo vam je usisavanje."Ja se trljo po glavi, jer
nisam
ni znao da se picka prije jebacine mora usisat. Kad je izvuko usisavac van i
istreso sadrzaj, umjesto prasine usiso je raskomadano tijelo bebe. Nakon
toga
su uslijedile i druge teknike u seksu, koje nisam nalazijo u erotiki sa
uvijek istim
rezultatom, ispane van plod. Napokon sam vidijo picku, al mi se tolko
zgadilo da se dugo nisam oporavijo.
Kad je zavrsijo film pita svecenik:"I sta smo naucili?"
Ja stidljivo dignem ruku, a on kaze:"Reci sinko."
A onda ja kazem:"Naucili smo da prije seksa treba koristit kurton kako nam
se ovo
nebi dogodilo. Bolje sprijeciti nego lijeciti."-i sjednem onako sav pametan.
- 18:28 - Komentari (1) - Isprintaj - #

09.08.2004., ponedjeljak


kadjijanje i ostale narodne discipline - Ilija
"kandzijanje" je pucanje kandzijom, ritualno mlataranje drevnim
orudjem za obuzdavanje konja i neposlusnih zena.
do izrazaja dolazi natjecateljeva snaga, precizno tempiran trzaj
rukom, silina... prilikom impacta u zeljeni objekt cuje se zvuk slican
onome koji proizvodi kakvo malokalibarsko oruzje. jerry mozda zna
nesto vise o balistici, pa neka on nadopuni, to nije moja doktrina.

"karike na marike" je djecja igra koju rado zaigraju i odrasli.
ovisno o navadama pojedinoga podneblja, razlikuje se u broju igraca, a
pogotovo u dimenzijama, obliku i broju karika. cilj igraca je na
vertikalno postavljen stap nabaciti karike ili potkove. ime igre
"karike na marike" preuzeto je iz srpskog kulturne bastine, sto i nije
sasvim precizno jer se kod nas cesce igra potkovama.
redovno se igra prilikom obiljezavanja crkvenih godova svetaca koji
imalo drze do sebe. nije rijetka pojava ni na predizbornim skupovima.
priredjivac igre upucuje javni poziv na igru uvijek
osmjehoizmamljujucim i urnebesnim povicima: "karike na marike, ko
nabije taj dobije!".

"voznja na paliju" je uza specijalnost drevnih sumahera, raikonena i
baumgartnera sireg vinkovackog kraja. igra je avanturisticka, iziskuje
veliku fizicku pripremljenost i koncentraciju te virtuozno umijece
upravljanja zapreznim kolima.
slijedi brief insight u problematiku same navade:
u davna vremena, kad jos nije bio izumljen vulkanizer, ljudi su bili
nedosjetljivi i nisu nosili rezervni kotac.
prilikom ludih nocnih voznji seoskim gudurama, kojima nerijetko kumuju
opijati u vidu "vode iz sljivika", mladici bi malo jace stisnuli
rucicu bica. cilj je uvijek bio biti cool, biti inn, chick,
otkacen...pokazati se pred snasama ili da malo propuhati ergelu (bez
navodnika).
takve voznje bile su posebno opasne za konje i kola - popularne
taljige.
buduci da su izradjene od drva i nemaju adekvatan sustav amortizacije,
najcesce bi pucali kotaci. u takvoj, za neiskusna amatera sasvim
apokalipticnoj situaciji, do izrazaja je dosla dosjetljivost i
pronicavost nekog bistrog i snaznog mladica.
nas heroj, nazovimo ga pravulkanizerom, odstranio je drveni kotac i
uglavivsi mladicu graba ili hrasta uz bok kola (dijagonalno prema
dolje, prema mjestu gdje je pokojni kotac kontaktirao s podlogom)
vratio kola u uspravan polozaj i osposobio ih za lagani night cruise
ne placajuci usluge vucne sluzbe.
njemu u cast, u babinoj gredi i ne znam gdje jos sve ne te u
brodjancima na "old sports olympics" (olimpijada starih sportova,
brodjanci, okolica bizovca, posljednji vikend u kolovozu) odrzava se
natjecanje u servisiranju, opremanju i tuniranju taljiga. ocjenjuje se
umjesnost, brzina, kvaliteta rada i sl. kao i u svakom autoservisu
koji drzi do sebe.
stvar postaje kud i kamo zajebanija ako se radi o severe damageu
prednjig ekstremiteta kola.


jesi me navuko, nisam vako piso jos od srednje skole.
aj tisljar zivijooo

- 09:05 - Komentari (0) - Isprintaj - #

08.08.2004., nedjelja


Majica na 90 - Ivana Sr.
Eno radi mi ves masina. Inace i ne volim bas kucanske poslove, radije cu
obijat plocice u kupatilu, postavljat laminat i farbat stolariju, nego prat
podove. Al volim sve sto se tice vesa - i pranje i peglanje i slaganje. A
posebice mrzim prat sudje. Vjerojatno bi i to voljela radit da imam masinu
za pranje sudja.
Men bilo dosadno pa sjela malo pred vesmasinu i gledam kako se ves ljepo
pere.
I tako si ja razmisljam kako je to koristan posao, te se i samim time
osjecam i ja sama sposobno i svrhovito. Tako kad mi stari dodje s posla i
pita sta li sam radila danas korisnoga mogu rec - Oprala sam ves!
Vi si sad mislite - vau - big dil, oprat ves u vesmasini.
Ali to je caroban "dokucaj" neceg bitnog, vaznog. Na tren mi se ucini kad
sam ubedirana i ukurcu zbog nekih gluposti da me pranje vesa u vesmasini i
blejanje u centrifugu oraspolozi i da na jedan mali djelicicic sekunde
svijet postane cist i blistav, ko i ves na +90°, uostalom.
I mirisljav!
I onda kad idem objesit ves, komsinica Manda sa svog balkona dovikne: "Ajme
Ivaanaaa, sto si tiiii vriiijeeednaaa..."
Pa da.
I na kraju, medj gomilom vec skoro opranih rucnika, gaca i carapa - skuzim
svoju slucajno ubacenu, zivijooo majcu.

"Kvragu!", rekoh...

- 23:21 - Komentari (3) - Isprintaj - #

pasje poslijepodne 6
(+41)samo za izgubljene ione koji se tako osjecaju

napomena: svaka slicnost sa stvarnim ljudima i dogadjajima
je slucajna! Imena nekih aktera su izmjenjena i
nisu slucajna, vec namjerna.




PASJE POSLIJEPODNE #6
zavrsni udarac!

gornja terasa "Termi", 15.07.1984. 15:25 sati

Taman sam doso sa picicem na terasu, a tu spazim mog omiljenog konobara
Peru pa bacim par posalica te poskocica:"Ej Pero! Pozdravijo te Pero?"
Konobar Pero zbunjeno odgovori:"A koji Pero?"
-"Koji ti ga stero! AAAAAAaaaaaaa..jesam te hahahahahahaha...."
-"AAAaaahahahaha...a tebe Pajo pozdravijo Djuro!"
-"Jel to Pero onaj Djuro koji ti ga stjuro!!!Ahahahahahaha.."
-"A Pajo, sad si trijezan, jel ti neugodno zbog onog sinoc sto si
radijo?"(vidi PP #1)
-"Je kurac, ope sam pijan pa mi svejedno! A sad Pero zaprave! Pozdravijo te
onaj
talijan sto je tu pijo neku vece dok je bijo na sluzbenom putu. Mislim da se
zvao Micijo."
-"A di si ga vidijo Pajo? Ja mislim da se zvao Djovani?"
-"Ma nije to taj talijan, Pero. Ovo je Micijo koji ti ga spicijo!
AAAaahahahahahaha.."
Tu vidim da picic pada na moje super duhovite fore i primjetim da se pati
sa svojim spustenim dupetom(vidi PP #5) kako bi sjela na stolicu, te ko
pravi
djentlmen uvatim je za dupe i postavim na stolicu posto je imala i kratke
krive
noge koje su joj to usput otezavale.
Taman sam se spremo sjest kad na stolu opazim limenu pepeljaru koja me
podsjeti na dane kad sam bijo bezbrizno dijete i baco frizbi, te je dovatim
i zavitlam
prema Bosutu. Na moje razocaranje pepeljara pane u travu.Bijo sam
totalno srhvan sto ista nije dosegnula Bosut. Naprasno me u razmisljanju
prekine glas mog omiljenog konobara Pere:"Jesi vidijo sto leti? Ahahaha.."
Pero oma poslusno otrci po pepeljaru, nije se jos ni vratijo, a ja sa drugog
stola uzmem novu pepeljaru te je zavitlam prema Bosutu, te ga ope ne
dokucim.
Uto se Pero vraca i stavlja pepeljaru na stol i veselo pita:"Izvolte!"
Ja mu ocima dajem znak da pogleda preko terase, nebili moj omiljeni konobar
Pero otrco i po onu drugu pepeljaru koju sam bacijo. Vidim nije mu drago, al
ipak otrci po nju. Sacekam dok nije bijo blizu, pa roknem i onu koju je
maloprije vratijo.
Moj omiljen konobar Pero sad vec vidno ljut, pokusa stavit pepeljaru na
stol, medjutim
ja je otmem iz ruke, pa je zafitiljim, nazalost ope neuspjesno te
prokomentiram losim ruskim:"Neudaca!"
Uto popizdi moj omiljeni konobar Pero:"Ajd u kurac, nisam ja tvoj cuko pa da
me dresiras!
Bacaj, vise ti necu dovacat."
Vidim da se zaostrilo i da je Pero totalno popizdijo, te popkupim pepeljare
sa ostalih
stolova, jer mi se bas nije islo trcat nakon svake dolje, te sam mislijo
nakon izbacane serije
otic pokupit sve i pocnem ih bacat, jednu po jednu. Usput pripalim cigaru i
kazem ocinski Peri:
"Aj donesi ribara za mene, a za picu pivo. I ti nes popi, nije Pajo picka."
Pero skoci ko opaljen:"Donecu ti kurac! Sas vidit!"
Zurno otrci kod sefa sale (nekog Celalije), ijako mi nije bilo jasno zasto
su ga zvali sef sale,
jer ovo je ipak bila terasa. No nije mi se razmisljalo o tako nebitnim
stvarima.Nato picic pocrveni, skoci i vikne:"Ajmo!"
-"Daj mala sjedi, smiri se. Sace cuga. Bice ajmooo kirbaaajjj..!"- i
manem prema Peri nebili ga pozurijo, a Pero se nes uzjebo oko sefa sale
Celalije i pokazuje prstom prema meni. Sad mi vec prekipjelo pa zaurlam:
"Aj Pero donesi cugu, jebemmusunpor, vidis koja vrucina. Sav se znojim, a
jos sam u dugim rukavima, a bome sam i ozednijo. Daj nesto i toj mrvici da
popije(misleci na sefa sale Celaliju), Pajo placa!"

gornja terasa "Termi", 15.07.1984. 16:03 sati

Bas sam palijo sarajevsku drinu, kad vidim da se sef sale Celalija nesto
usignaliziro i daje upute svojim konjobarima. Oma sanker Jerry preskoci
sank u najboljem maniru talijanskih spagetara, pomocni konjobar Matija
namigne prema glavnom konjobaru Krivokuci te ovaj odasilje signal prema
slijedecem konjobaru.
Nisam se stigo ni okrenit, a sef sale Zola Celalija stoji ispred mene sa jos
neki pet dragovoljaca i mojim omiljenim konobarom Perom sa strane.
Ja onako iznenadjeno kazem svom omiljenom konobaru Peri:"Zar i ti sine
Pero!"
-nakon cega konobar Pero skoro zaplace, te pocrveni i sagne glavu.
Tu je sef sale Celalija oma vidnijo da sam dirnut te dok se nisam ni
povratijo od
soka zapovijedi:"Ajd gubi se odavde i da te nisam vise vidijo!"
Ijako sam bijo dirnut te uganut zbog izdaje mog omiljenog konobara Pere iz
ocaja
progovorim:"Ar ju toking tu mi, mamutijebem!"
I oma se osovim na noge te pocnem zavrtat rukave na teksas kosulji i pitam:
"Ocete svi zajedno il jedan po jedan, a tebi cu mali brkove
pocupat!"-pokazem
prstom prema Zoli te mu dotaknem vrhom prstiju brkove i zauzmem gard Mate
Parlov, jer mi je Mate bijo idol ijako je bijo na zalasku karijere.
Mucnu tisinu prekine prvi sanker Jerry:"Jebo te on Zola i ti njega, ja odo!"
Za Jerryijem odu i ostala cetr konjobara, a Zola osto ko posran.
-"Zola!"-kazem ja.
-"Molim Pajo!"-odgovori Zola Celalija.
-"Ajde setnja!"-uzvratim.
-"Pero!"-ope progovorim
-"Reci Pajo!"-uzmuca se moj omiljeni konobar Pero.
-"Pa ocel to pivo zapicku, a za mene ribar, jebemmusunpordamujebem i ti popi
nesto"
-"Oce Pajo, pa sto to nisi odma reko!"


moja soba, 16.07.1984. 08:00 sati

Refleksno sam otvorijo oci i isprazno se zabuljijo u strop.
Nisam znao ni kako se zovem?
Pajo! Zoves se Pajo iznenada mi bljesne.
A di sam?
U svojoj sobi!
Dobro ti ide!
Sta si radijo sinoc?

KRAJ?

- 23:20 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Nastavak | Vrati se



DIS SAJT IZ BEST VJUD VIT:

A PER OF HELTI AJZ

A BalKanIdu je do sada posjetilo:

Free Counter
drugova i drugarica!

Zivijooooooooooooooooooooooooooo

Phentermine Online