25.07.2004., nedjelja
Baustela
|
Stojimo ja I Pajo na bausteli i hladimo se Jamnicom ili je to bio Studenac, ne mogu se sada sjetiti, kad nam prilazi znanac s ranijih baustela. Pozdravismo se srdacno i uz obavezno: "DI si sta radis" Kaze on nama: "Sad sam na terenu u Kninu, radimo od 7 - 7 a i sta ces drugo kad si na terenu." - "A odete li kad na more se okupati", pita ga Pajo - "Pa do Vodica ima nesto vise od sat vremena" - "Pa kad stignete", opet ce Pajo - "Nedjeljom radimo od od 7 - 3" |
Pajo i skolska
|
Neki dan sam sreo skolsku iz osnovne. pito sam je sto radi i dije provela ovih 41 godinu. E moj Pajo udala sam se sa 15. oma poslije osnovne, evo prije par dana udala sam i drugu kci, pa sam slobodna. Mulac cim je napravijo drugu kci oma me ostavijo, valjda je tijo sina, pizdamumaterina. Sad sam slobodna ko ptica na grani. Pitam ja nju jel se sjeca kad sam je pito picke u osmom A, odgovorila mi je: daj Pajo jos si mlad i zelen, meni trebaju stariji iskusniji muskarci. Sad je gledam i stoji tu ispred mene nakon 25 godina, godine su ostavile traga, jesu....al jos je dobra i ja ponovim pitanje koje sam joj postavijo prije 25 godina u osmom A:"Bil mi sad dala picke?" A ona odgovori:"Pajo! Pa jesi normalan, meni sad trebaju mladi zdrebci, a ne starac ko ti!" |
24.07.2004., subota
Tko su admini - Govnar Smrti
|
Kako ne znaš ? To su časni ljudi koji su plaćeni da im "nos njuška po njuz grupama", a ne zna im se radno vrijeme jer je "vrlo čudno".Dok fićfirići i drkađije ljenčare po njivama, lješkare u ugljenokopima, zabavljaju se u obračunavanju s podzemljem, peku nezdravu hranu kao što su kifle , kruh i burek,trače svoj život na podizanje tuđe djece u školskim ustanovama, montiraju vodovodne cijevi i vodokotliće, po kirurškim salama sjeckaju ljude i čeprkaju po njihovim utrobama, porađaju gospođe, kipaju komade betonske galanterije u tvornici betonske galanterije, mijenjaju brtvu glave, prčkaju po tuđim frizurama i sad da ne nabrajam, oni krvare za siću izlažući svoje okice opasnom zračenju s monitora, kriveći vratne i leđne kralješke , često u smrtno opasnim situacijama kad im e-mail bombe mogu svakoga trenutka eksplodirati pred licem i ostaviti ucviljenog hrčka,fikus i pornografsku zbirku na milost i nemilost službe za čišćenje koja dolazi nakon što forenzičari završe svoj prljavi posao.Ovakvi heroji našega doba zaslužuju , ako ne bistu u hodniku abuse službe, a ono barem predsjedničku mirovinu, jer da nije njih , di bi ja našo dilera ilegalnim softverom? Di bi ja nabavio Mp3 hitove najnovije italo produkcije? Di bi kupio krekirani softver? Kako bi došo do slika raširenih vagina? Ne bi ih ni vidio od svih ostalih budala koji svašta pišu po njuzima. |
23.07.2004., petak
Sr. Lujka
|
a sad u vasem gradu, jos samo veceras, superlujka: zena izasla polit beton, pa mi sami u mjenjacnici. pa reko da se javimo. meni je dobro, malo sam spaljena. iliji je isto dobro, on je spaljen i poglavi i po ledjima. zamislite, odma prvi dan samo pokazala da sam daleko najkompetentnija za mjesto ministrice debiluka. u maniri eminentnog strucnjaka petrologije iskusno sam prezivjela jos jedan podmukli napad stijena. praveci salto mortale i tripl axe, iznebuha podame se bacila gomila nasumično raspoređena kamenja. ilija se skoro rasplako, svi su ga vidjeli. izgrlio me te izljubjio od srece sa suzama u očima kad je vidio da jos mrdam gornjim ekstremitetima. on je sad sretan jer ne mora smislajti nepotrebanja objasnjenja za cika branka... ali tetošenje i timarenje nije dugo potrajalo. odma je počelo ruganje i zajebavanje na uštrb moje zle kobi. naime, reko mi je da mi usta ni izblizu nisu jako strašno razvaljena, samo da izgledam kao da imam neki gadan herpes. kod gazdine kuće, koji je zapravo najmoprimac u istoj, smo primjenili stari drevni lijek protiv infekcije i deratizacije. u par navrata sam ispirala ljutu ranu srectvima iz R-OH skupine, kako izvana, tako i iznutra. bez obzira sto sam mu pribavila fantasticnu reklamu razbivsi kamen temljac za uskrsnji otok sto je privuklo gomilu radoznalih znatizeljnika, iznajmljivač đet-skija mi nije dao besplatan krug po akvatoriju. pa čak ni do bračkog kanala i nazad. na plaži štete nema. ilija je politički maksimalno nekorektan, stalno me šikanira nazivajući me pogrdnim izrazom: lujka. uz to naravno idu i svi njemu znani derivati: superlujka, maksi-, mega-, turbo-, ultra-, giga-, peta lujka apokalipse... ja i munjeni iljo u mjenjačnici, ali on nista ne poduzima u svezi glede svog "telenta". i to naravno nije sve. s obzirom da me cijelu večer šikanirao svojim kavalirskim ponašanjem, ispoljevala sam ga koktelom što je naišlo na glasno odobravanje prisutnih. vidno upičkana i iznervirana htjela sam se sakrit pod neki kamen i zaspat te pronaći prikladno i pogodno mjesto za redovno noćno unesvještenje. kako me nesreća prati od kunjevaca (gdje su počeli svirati narodnjaci [ilija nije kriv, iskreno je pogodjen i izrazio je svoje ganutljivo suosjecanje]), oje mjesto pod kamenom je bilo zauzeto od strane dvoje raspomamljenih šveda koji su umalo nasmrt stradali pod naletom moje vreće za spavanje i mojih čara. dobro da nisam nosila svoju kolekciju stijena koju sam izradila dok sam studirala petrolgiju u damasku! još više usekirana našla sam jedan prekrasni dolomit od 3 kile te vidno napižđena na iliju, koji je bijo savršena pokretna meta (pijani sisavac, muzjak) zafitiljila ga brzinom od 150 gordijskih cvorova za ilijom uz uzvik: "dabogda te ovo šutalo!" nemoram ni reći koliko mu se duboko usjekao u pamćenje. vodijo me je kojekuda, uglavnom pogrešnim cestama ili se nesjećam kuda. moram reći da sam ostala ugodno iznenađena urednošću wc-a u širokem brijegu. tamo smo stali u jednu kafanu krajputašicu popit vuka. u veceu imaju lončanicu sa ljubićicama i bresplatne uloške olvejz te dezodorans. u posušju u robnoj kući sve po bagatelnim cijenama! maramice mirišljave 2 kune! jebo koridor! danas so išli na oltar domovine, vidjeli spomenik franji tuđmaninu. sutra ćemo se slikati s gomilom podljevane bronce koja u predjelu glave podsjeca na iste onakve podljeve kake je franjo dozivijo tik prije smrti. moram se sabrati nebili izgledala sto hrvackije. s nama su dva ilijina umno skučena prijatelja te ja zdušno pokušavam odvratiti cijenjenog ministra od njih. ima puno nudista, ilija samo gleda. još ne dira. kaže da su ove godine žene previše zapustile svoju vegetaciju. sve u svemu, za sad smo zadovolj(e)ni. žireva ima ko u priči, a priči, kao i ovoj, nikad kraja! sve vas vole i pozdravljaju uz pjesmu ljupke dimitrovske: TTTTAAAAA TTTTVOOOOJAAAAA BAAARRKKKAAA MAAALLLLAAAA JA SAAMMM JEE AJZENHAUEROM ZVVALLLLAAAAAA AAA JEEEDDVVVAAAA UUU NJUUUU STTTAAAANNEEEEMMMM... |
Lujo Mentalac
|
zena izasla polit deku, pa mi sami u mjenjacnici. pa reko da se javimo. meni je dobro, malo sam izgorio. ivani je isto dobro, ali ona je spaljena od ranije. zamislite, odma prvi dan se probala ubit. bacila se na leđa međ kamenja. mene umalo šlog strefijo. skoro je razbila jet-ski. grozno, mislim... kako bi covjeku objasnijo... nakon sto je kojih 5 sekundi vegetirala i nije davala znakove zivota, ja sam se vec bio pomirijo da smo ju izgubli. taman sam dograbijo kanticu i grabljice da grob napravim, kad lujka ustaje: "ajde, podiži me, šta buljiš!?!?!" razbila je usnu. šteta na plaži je golema. kako da objasnimo makaronima da im nema vise omiljene skakaonice! a da me nije njen ćaća upozorijo riječima :"ivana je jedna obična lujka." ja reko ma nije. a ono kurac, čoek bijo u pravu. ja i superlujka u mjenjačnici, kako i dolikuje resornom ministru bez portfelja. i to naravno nije sve. sinoć me nakon nekoliko koktela polila s dobrih pola dcl tekila sanrajza. odma smo se uputili u sobu u kojoj nam zive gazde koji zapravo tu sobu iznajmljuju od nekog dede. kod njih drzimo stvari, a spavamo na plazi. trazeci pogodno mjesto za raspaliti krijes, dodjosmo na cistinu od jedno 10 kvadrata sljunka, omedjeno s stijenjem (ne fitiljom). tamo je gazdarica odlucila nastaniti nas. odbacila je vrecu za spavanje koju sam ja, na zaprepastenje svih pristunih, ispratio prema mladom laponskom paru umotanom u pončo. ja sam zabeznekut izustio: "vid! ljudi!", ali ona se ne dade smesti vec nastavni revno izuvati patike i skidati carape. u medjuvremenu me je gadjala komadom kamena od jedno kilu i po uz kletvu: "da bogda te to šutalo!" dok ja ovo pisem, ona i dalje za sve krivi mene, a vjerojatno i za pokusaj navođenja na blud ali o tom drugom prilikom. ima dana. vodijo sam ju u jablanicu da joj pokazem di je tito s partizanima zajebo švabe, ali to njoj ne bje jasno jer nako bunovna morala ić spavat. vodijo sam ju u modro jezero, što je ona stvarno lijepo primila. cijenu u robnoj kući u posušju je pročitala 2,10 kuna. za poket edišn mirećih navlaženih mamarica. vodijo sam je na picu, raspala mi se papuča pri tom. sutra oitra se slikajemo s spomenikom eftejcu u natprirodnoj velicini. ne znamo je li umjetnik iz pizda strinine ali tako izgleda i spomenik i anbijent. naime dedo vrane je uperit u opener disko i i one gumene kanđije sto te prangijaju gore dole. super se uklapa. danas nismo tjeli gazit travu, a i neki poljaci su mislili da se radi o nekom važnom sinu domovine, pa nismo tjeli oskrnaviti to velevazno iskustvo. sutra cemo poranit, kad nikog ne bude bilo, pa ćemo jašit na franji. imaćemo dresove. do tad se pokušavamo sjetit svih kro-armi poza. s nama su dva moja jajana, pod kodnim imenima "majstor" i "brko". inace, ministrica je podjednako odusevljena i razocarana razinom potrosacki cijena. tako da smo se posvetili sivoj ekonomiji. svercamo se po kanpovima, bungalovima, sindikalnim izletištima i plazama u koncesiji. spavamo na kamenju. ima puno nudista, jos se nisam priviknuo. poceo sam piti tablete za srce. "brko" inace studira pravo, buduci advokat i moj prvi suucesnik u kriminalu. s njim sam, krajem osamdesetih, platu blokova isprad susjedove kuce uselijo u susjedov bunar. dobili smo batina ko kiše. "majstor" se odlikuje vrhunskom sposnobnošću snalazenja u uvjetima visoke opskrbljenosti parama, ali nije pretjerano snalazljiv u prirodi pa nam ga je veci dio vremena samo zao. inace, dodijelili smo mu nadimak. zvat cemo ga nobelovac, zbog iznimnog doprinosa zajebanciji u obliku neartikuliranih rečenica kojima okruni svoja, uvijek intrigantna i dojmljiva, izlaganja. |
Pismo
|
Ovo je istnito pismo jednog lika koji je uhvacen u kradji ogrijevnog drveta, negdje u Strosincima. Pokusat cu prenijeti izvorno napisan tekst: SRam VAS BILO DJubrad Komunisticko NERADNSKA Dali Ti (ime ne navodim) znas Da sam JA TA DrVa Doneo 91 i TO VETRoloma 2-3 METERA Da imam Jel Nemam Ni STRUJE Ni plina Kao Ti, i Tomeje Tuzijo Jedan Koji je Tvrdijo onda Daje Jugoslavem a Ti Ko Ti Kaki Hrvat i koji HRVATI A Ja sam prvi uzo ŠPEGELJOVKU I DABOME MOROSAM NAJEBAT Bilo kako. i zasto Vi MENE NISTE Tuzili ONDA Kada STE svi ĐIKNILI iz VINKOVACA A JA osto u toj sumi i STROSINACA Taj DEO sume je onda bio Djelomicno pai sada Pod kontrolom CETNIKA I TU vi vise sigurno NECETE Vrsit Naplodnu sjecu, PROREDU, islicne pizdarije KAKE Vi znate izmisliti. A Nasa Bivsa BRACA SAMO 800 metara DALJE SEKU i VEC SU posekli NAJBOLJU STROSINACKU SUMU i To citave TABLE ANE KAO JA izvalite jaseniće i brestiće i To vas NEZABRINJAVA, Vec ste se SETILI MENE Jebavat koji sam vec 4 god u H.V. i Dobicete Jedan sto preko Dvojice visi, ANEznam Koliko maraka Valda mislite DA meni KER SERE MARKE u H.V. Pa jedva cekam da i se Resim, Nebi vise Tuzte ponova idemo DAvidimo Disam ja NAPRAVIO stetu pa cemo viditi Disam jato NAPRAVIO stetu PA cemo viditi stacemo i kakocemo i vodite RACUNA o Korisnijim Poslovima A Ne Postenog COVEKA TERAT U ZLO, To je napisano negdje 1993. - 4. Prica ima hepi end, inace pravna sluzba po sluzbenoj duznosti mora reagirati po prijavi, ali u principu takve osobe ne budu abuseovani |
21.07.2004., srijeda
Pajo je abusan
|
i lockan mu je account. ovo je obavijest svim njegovim fanovima. dolje nacinet! zivijooo pajo! |
19.07.2004., ponedjeljak
moji dojmovi s koncerata - Pajo Paksu, dio drugi
|
Jebo te pozornica, gledam ribara, gledam sebe i taman sam krenijo, al unutarnji glas vice: Pajo ostani. Kazem:"Necem!" Cim sam to reko ovaj poco signalizirat te ko picka dozivat svoje kolege, a nije mi se bas islo u muriju posto od tamo vucem ruzna iskustva. Valjda ce i oni jednom skuzit da Paji lisice stavit na ruke nije tesko pa ce pocet apsit one koje trebaju, jer ih zato placamo. Oma ko picka predam ribara, a ovaj mi obeca kako ce mi vratit poslije konceratA. Tu ope malo mraka na sjecanjima te neko zapovjedi:"Bacaj gace!" Oma se pocnem skidat kako bi ih bacijo, al u momentu se sjetim da sam ponijo jedne te ih bacim. Uto mi neko dodo jedne pa picnem Mileta ladno pivo u glavu. Tu skoci policajac baustelac te prstom pokazuje prema meni. Nisam mogo cut sto pricaju, al cini mi se kako je mulac tijo mene udaljit, a Mile je zaviko:"Neeeeeeeeeeee...ne dirajte ih!" E otad volim ladno pivo i malo pivo Mileta. Evo ope malo mraka u sijecanju... Ne znam vise ko skida majicu te ja skidam svoju i pocnem mahat istom. Ana zadivljena mojim trbusnim plocicama ne moze odolit da ih ne dirne te me pita:"Kako si ih Pajo uspijo ovako zaokruzit da lice na lopte?" -"Visegodisnjim bavljenejem sportom."-odgovorim sav ponosan na svoje lepo gradjeno tijelo. Ope malo mraka u sijecanju...te Ivana vice da razmjenimo majice. Na to ja pristanem te dam Ivani svoju majicu, a ona svoju izvuce iz torbe (E Ivana jebemmusunpor zasrala si mi majicu sa karminom) pa svi masemo. Tu ja zapazim nekog visokog strkljavog te mu naredim da skine majicu, sto on veselo prihvati i pocne mavat do kraja koncerta. A to je bijo kako sam kasnije sazno puki. Ope malo mraka na sijecanje... Te u silnoj guzvi me obore pa panem. U to skoci ana(inace specijalno obucena medicinska sestra za pruzanje prve pomoci) i pocne mi opipavat puls na ruki kako bi se uvjerila da sam ziv te mi picne dvatri samara kako bi doso sebi uz rijeci:"Pajo, sori al ovo su nas ucili u skoli kako ozivit mrtvaka." Cim sam doso sebi pocnem pipat di mi je majica te naocale dok su coporativno pretrcavali preko mog tijela. Nakon toga koncerat je zavrsijo te sam sreo frisko obrijanog Govnara Smrti i Herr Abschnita. I tu osta zapisano: "Pajo meni sinoć reko da se više NIKAD neće javljat na grupu. Ja mu reko: ma oćeš, Pajo." nakon togsa sam krenijo sa Idimi Dodjimi i iljiom. Evo Ilijinih dojmova: "je rizicno. sliko sam te kad je ti stao neki tatovirani peder u nekom pičkastom peugžotu 200šes. i tamo ko doktora jankelića... aj nek sam i njeg upozno. pazi se pajo... previše si nam drag da bi nam te statistika uzela." Nakon toga sam sreo jos Tileta, pa ga izljubijo te pito za prognozu Cibalji ocel se vratit u prvu ligu, a nakon cega mi je Tile reko:"Ijako su juce izgubili tri nula ja duboko vjerujem da ce se vratit u prvu ligu." Nakon toga sam sreo jos neke likove te maaria, lilith te dark0-a te ih udavijo pa se ispricavam. I napokon sam oso spavat. Naporan dan, jebemusunpor... |
Suvenircic - Goc
|
nego, bolje ti nama reci jesi prico s njima poslje koncerta? Jesam. I to do kasno u noććć, u dugu ljetnu noććć... I, nekako sam dojma da su po dolasku bili malo skeptični oko toga, kako će sve izgledati na veče i koliko će ljudi doći...iako ne rade na postotak od ulaza. Ali su poslije svirke bili više nego oduševljeni - gaćama, ljudima, gaćama, gaćama, pričom o tome kako se rodio "Živijo", gorilampom... Stipe, tip koji je obukao službeni odjevni predmet grupljana, je svečano obećao da će na slijedećoj svirci u Čakovcu (na moju zamolbu) nastupiti u grupljamskoj majici! Za našeg Jeryja. Od gradskih znamenitosti, svi su znali jedino za Septicu :) I Mile je praktično Vinkovčanin. Ćaća mu je iz Ivankova, a ima i neke rodbine u Ceriću. Pa nek kaže onda neko kako bilo koji gitarski band u Hrvata može bez krvi iz ovih naših Pobosutljanskih krajeva... Napustili su VK negdje oko 1 u jutro pjevajući - Jesulovomuškegaćeeee!!! I moram reći - negdje oko 1 u Admiralu nam se pridružio čika policajac koji je pravio reda na koncertu. I pitam ja - Ko'lko ste im boca oteli večeras? Čika policajac - Zajebavaš, a? Ja - A kol'ko ste ih priveli večeras? Čika polocajac - Samo jednog, onog plavog, visokog, napiose, pa se oće tuć.. Na to je par njih za stolom skočilo - Pajo!?!? Ja - Jel R********ć? Čika policajac - Ma jok, neki, štajaznam, al nije taj R*********ć??? Svi - Aaaa (uzdah olakšanja) Čika policajac - Konobran, demidonesimalimakijatokolumalištokisendvičzaponjet! Svi - :) |
moji dojmovi sa koncerata - Pajo Paksu
|
(po sijecanju Paje Paksua i molim da me ne nadopunjujete jer ne zelim da se sjecam) obukao sam nove cipe i izjurijo na ulicu ulica mene zove da razgazim te proklete cipele. Doso je taj dan koncerata malog piva te sam pohrlijo da nabavim dovoljnu kolicinu ribara. Oma sam primjetijo da ce mi dvije boce biti preteske pa sam jednu bocu iskapijo kako bi se rasteretijo. Bilo je to tocno oko devetnajs sati kad sam poljubijo tatu te se zaputijo na odrediste.Putom sam bijo inspiriran ladnim pivom te sam zbog tog navratijo popit koje kako bi se upozno sa problematikom te da nebi doso nepripremljen. U parku sam bijo tocno oko osam i pet minuta te pito zastitare:"Dije Robija!" Nakon toga sam oso u Imejdzn te iskapijo jos jedno pivo kako bi utvrdijo gradivo. Negdje, tocno oko pola devet dolazim na mjesto dogadjaja te srecem druga Robiju u odori sa siritama na ramenima. Tu popijemo mineralnu te ja pojacam sa rakijom kako bi se sjetijo svojih ruralnih korjena. Uto dolazi Damir iz Zemlje te ga ja pijan ko zemlja nudim sa picem te on odlazi i vraca se sa ostatkom benda te popijemo koju, a ja narucim samo pivo od pola litre jer sam zurijo te ga trgnem na eks zbog zurbe. Negdje prije toga pojavijo se Veliki Precjednik u malom izdanju sa vrecicom te se izgubijo u gomili.Izgubijo se i drug Robija te ja odlucim proseteat nebili rascistijo misli. Cim sam zakoracijo oma policajac skoci:"Stani! Ja stao i usro se. Kaze on ispasce ti ribar. Ja kazem nece! Picim ja tako kroz kordon ljudi, a oni urlaju, neki koji me znaju dozivaju me po imenu te nadimcima i svi jedno te isto:"Pazi! Ispasce ti ribar iz najlon vrecice.Sad ja ljut sto oni ne gledaju svoja posla namjerno necem prebacit ribara iz najlonke u ruku.Napokon ribar izletijo te se razljepijo o asfalt, a jebeni asfalt to oma pozdero ko picka kurac obljepljen eurima. Samo sam ladno konstatiro da je ribar poginijo te se zaputijo prema drugu Robiji kojeg citiram: "Ide Pajo i nosi ribar u najlonki, kad od jednom sune Ribar o beton i puče, a Pajo se ni ne okrene, nego produži ravno do mene, unese mi se u lice i kaže: "Ispo mi ribar!!" LOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Živijooooooooooooo Pajooooooooooooooooo!!!!!!!!" Nakon toga spizdjen zbog smrti najboljeg prijatelja, a i zbog tog sto nisam vidijo nijednu poznatu majicu sa slomljenom gorilanpom zaputim se u Sinatru te se popisam i maznem jedno ladno pivo kako nebi zaboravijo da sam doso na koncerat ladnog piva. Uto zvoni mobitel pa se javim, a ono Blues pita di smo? U kurcu -odgovorim, a on bas izveo zenu na koncerat kako bi proslavijo njen jubilarni rodjendan. Tek sam poco davit pola birtije i samo je jedan tip zavrto rukave kad sam mu nes reko sto mu nije pasalo. Cim sam vidijo da zavrce rukave odgovorijo sam mu:"Samo budala moze doc po ovoj vrucini u majci dugih rukava. Budalo!" Tip se nes uzjebo, jer je ocito pojeo tolko jaja da kokosi vise ne moze pogledat u lice (op.PP rijeci Govnara Smrti), al u tom momentu zvoni mobitel drugi put te prepoznam Ilijin glas:"Pajo di si ja na putu stizem." Tu ja oma odgovorim da sam u "Sinatri" al cu izac na trg. Panicni Ilijin glas mi govori da se ne pomjeram jer ce on doc u Sinatri. I nisam se pomjerijo, cak ni kad me je lik razvuko preko njuske. Samo sam ladno odgovorijo:"Mos ti i jace!". Posto sam vidijo Ilijine fotografije koje je posto kako je tamo palijo, pa sam vec u glavi imo sliku tog visokog markantnog momka. Taman kad sam liku tijo rec:"Vidices kad dodje Ilija.." -kraj mene protrci neka loptica sa majicom hr.soc.grad.vinkovci i na gjavici mu tamne naocale te ruksak lara kroft i zaustavi se kraj mene. Oma kazem:"Mali evo ti bona. Cekam placenog ubojicu."! Ovaj oma skoci i kaze:"Pajo to sam ja Ilija, jebemti zurijo sam da stignem!" -"Vidim da si zurijo, jer si sigurno zaboravijo noge obuc pa sad imas samo metarisezdeset umjesto normalnih metardevedest bez glave."- to kazem i pohitam van, jer je lik poco i drugi rukav zavrtat, a Dzoker koji sam ocekivo da ce doc skupijo se(valjda od pranja). Cim smo dosli do blizu trga iskoci neki tip te se userem od straha, a tip zaurla iz sveg glasa pa ponovim sranje u gace, a napokon prepoznam to neartikulirano urlanje:"Pajooooooooo, to sam ja matta!!"-oma ga zagrlim te izljubim i ponovo se userem, al ovaj put od srece. Tu mi iskoci jedan markantan komad te se nasmije i to me zbuni(jer mi se zemske vec odavno nisu nasmjesile, tamo od osamdestosme kad sam se priblizijo tirdesetoj) i kaze:"Evo coklada!" Oma odgovorim:"neka tenkiju, to sam presto jest cim sam upozno ribara, a ako je ovo degustacija nema problema. Iz tvoje bi ruke i otrov uzo." Nato skoci neki markantan tip te me stegne za ruku:"A iz moje ruke,a? Jel bi uzo? A?" Tu shvatim da je ovaj par nekako povezan i ope pomislim kako me dohvatijo neciji muz te me tijo razvalit(isto ko onda na kirbaju u Slakovcima 86 kad sam samo pozdravijo svoju skolsku, a skocijo njen muz te me dokacijo...o tom jednom drugom prilikom), pa sam htijo ustuknit, a komad ope prozbori:"Sretan rodjendan Pajo, to sam ja Sanja zvana kratkaja!" Tu sav sretan uzmem cokoladu, a markantni tip me opici u znak dobrodoslice srdacno te mi protrese zeludac pa se ope userem. Tu je mrak, sjecanje blijedi...znam samo da sam se sa maario upoznavo dva tri put ponovo cijelo vece. Ope mrak pa sam ja blizu stejdza. Neko mi dotura ribara(Ljupce, jel to onaj sto si poslala), a ja sav sretan otvaram istog sa otvaracem kojeg sam dobijo za rodjendan. Nisam posteno ni nategnijo kad ono drama. Ni Hickok nebi bolje reziro. Skoci poolicajac baustelac (ovo baustelac je figurativno, jer da nije bilo rata tip bi zavrsijo kao konobar na bausteli te posluzivo zidare ladnom ciglom te ladnim pivom. A sto se toga tice uopce me cudi kako su ga primili u policiju posto se potpisuje samo velikim slovima jer nije zapamtijo mala) , pa zavapi:"Daj ribar!" Oma odgovrim:"Dam ti kurac, kupi si!" "Dobro , zadrzi ga pa se fino udalji od pozornice!" |
Samo za Paju, robijin izvjestaj s koncerta
|
Ide Pajo i nosi ribar u najlonki, kad od jednom sune Ribar o beton i puče, a Pajo se ni ne okrene, nego produži ravno do mene, unese mi se u lice i kaže: "Ispo mi ribar!!" LOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Živijooooooooooooo Pajooooooooooooooooo!!!!!!!! |
Memoari - Blues
|
I da, stigao je taj dan probudio sam se otisao u kupatilo, kad sam zavrsio izasao sam van da se prozraci da bih mogao nastaviti s ritualom. Kad sam se obrijo potrosio sam cijelu bocicu Pitralona, ali sam malo ostavio da se mogu ispljuskati po licu. Usput sam obavio neke formalnosti:u letu cestitao rodjendan zakonitoj, prosao dva nivoa aktualne igrice, odgovorio Shimeku, poslo Paju u kurac, otracio jedan rodjendan i bio na koncertu. Zaboravio sam na dogovor i jedine gace koje sam imao imao sam ispod hlaca. Dva puta sam pokusao izvrsiti svoju obvezu ali sam bio sprijecen o leguralnih organa reda, sigurnosti i cudoredja. Prvo sto sam uocio nekog tipa sa naocalama i zlatnom kosom i jos jednog za pola glave viseg. Precjednik mi je rekao da su to Pajo i Puki. Moj prvi proboj do prvih redova, bio je sa suprugom. Ona mala bila je pregazena u prvom naletu stampeda i onda ja, Supermen jednim zamahom ruke odnesem je na sigurno. Sav odusevljen skinem majicu, (Sanja, neka ono slati na binarise) i sjurim se u prve redove i tamo bih izgazen od strane ministrice i njene kolegice te zahvaljujuci bratu (tommy5) navedene kolegice izvukoh se do sigurnije pozadine. Nakon toga mi pridje Pajo: "Ptu, jebo te otac glupi, samo me sramotis, sta si se skidao koji klinac kad si debo, bog te jebo, vidi mene, ko mladic, samo sam se malo udebljo" Nije mi jasno kako su se Ivana i Ana opskrbljivali kiseonikom i azotom (dusikom) medju onim banderama. Kasnije sam otiso kuci i zaspo ko zaklan. Pozdravljam Ivaninog tatu s kim sam se rukovao Zivijoooooooo!!!! Pozdrav matti kojimi se javio, te ja njega sada pozdravljam. zivijooooo!!! Pozdrav Sanji i njenom suprugu koju sam upoznao ali nisam popricao zivijooooo!!!! Pozdrav svim znanim i neznanim junacima grupe i osiguracu Robiji. Zivijoooooo!!!!! |
Zivijooooooooooo - Puki
|
Živijoooooooooooooooooooooo ladno pivo!!!! Živijoooooooooooooooooooooo trubadur u Živijooo majici!!! Živijoooooooooooooooooooooo VP!!! Živijoooooooooooooooooooooo Pajo!!! Živijoooooooooooooooooooooo ona koja me stalno majicom i šakama lupala u glavu(gn!!!boliti glava!!!)!!!! Živijoooooooooooooooooooooo ostali!!! Živijoooooooooooooooooooooo ribar!!! Živijoooooooooooooooooooooo svi s kojima sam prico a nemam pojma ko su!!!! Živijoooooooooooooooooooooo žena koja mi je dala gaće da ih bacim!!!! Živijoooooooooooooooooooooo gaće koje nisam uspio bacit na mileta!!! Živijoooooooooooooooooooooo majmuni koji su se bacili u bosut!!! Živijoooooooooooooooooooooo grupljani!!! Ajmoooooooooooooooooooooo kirbajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj!!!!! |
inventura ujeda - Ilija
|
kronoloski: 1. ujela me necija saka na đanparaund, kako ja to volim rec 2. ujela me neka zenka, omanjeg kalibra usta 3. ujela me neka, muzjak ili zenka, nisam dobro fokusiro, ali neka buba. stvarno pece, namazo sam rakijom. lozom |
A jebemti komcert - Ivana Sr.
|
Eo sa pogledala mobitel, kad ono poruka. Kaze Ilija da sam ga ugrizla. Jel jos ko nastrado osim njega i adriana? Ustvari nemojte mi rec, ne zelim znat. Jebote necu vise nikad pit. Kad puno pijes onda ti bude muka. A ko mi je starog napijo, priznajte? Aj bas me briga za mene, ne moram na poso, al moj tata je ipak radni covjek u godinama. Alkohol je zlo, zlo zivo. Fuj to. Mnijenja sam da cu danas cijeli dan kljucat i padat uokolo. Jeste vidli, Mile uzeo moje to jest cacine gace i stavijo ih na zvucnik. I Pajine. Cega se jos sjecam, e da, neka teta izasla iz auta i vice esam li ja Ivana. Jok reko ti si. Zbunila me. Ako se ne varam, to je bila teta Sanja. Sanja, vi ko da ste iz Osijeka. Netopiru fala na dopracivanju u kvart. Sta jos... Hm... Adriane, mislim da ces moc oprat onu majcu od onog sto sam prosula potebi, nadam se. Hajme, jeste skuzili onog retardiratog policajca sto mi ribara htijo uzet?! E neees majci. Paji mos uzet, al meni ne. Reko da ce me zapamtit. Super. I di su svi nakraju nestali? I fala Ani i Tommy-u koji su mi bili moralna i potporna podrska sinoc u razno-raznim situacijama. Fala Paji na cedejima. Fala ostalima sto su bili prisutni. Fala svima prisutnima koji su me vidli pripitu i pitu. Nije da me nije stid, sprd i sram. Fala ani koja mi nije dobro napravila majcu. Sad sam spavala u njoj i objesijo mi se izrezani izrez do gleznjeva. Ana, naucicu te ja kako se obradjuju zivijooooo, septica i metallica majce. Zivijoooooooooooooooooooooooooo svi. GLAAAVA MIIII PUUUCA, ZEEELUDAC MEEE BOOOOLII KAAASE JUUUUTROM TRIIIIIJEEEZNIM JAAAAAA... Pisem ovo vec sat vremena, ne mogu jer malomalo moram ic prilec. Jebemti alkohol i mladu jetru. |
17.07.2004., subota
1 dan do hladnog piva
|
nadam se da su svi shvatili sta trebaju ponjeti |
I jos dojmova sa koncerta Septice
|
Odlicno! Zivijoooooooooo drug Gnjavator. Tenkiju sto je ispod pajine bolesne njuske stavijo jedan zivijoooooooooo! Tenkiju Septica! Ovaj ce zapis zauzeti pocasno mjesto medju mojom kolekcijom vehajesa sa svatova i sahrana. Oma sam se sjetijo jedne price kad mi je dida podlego pa se okupila sva obitelj na posljednji ispracaj. Ne, ovo nece biti tuzna prica ijako sam spizdjen. Ovo ce bit prica o malom Paji i malom Pinetu. Bilo je to davno, tako davno da sam zaboravijo kad. Sjecam se da smo svi iscekivali dolazak ujaka koji je radijo ko gastarabajter u Austriji. Cim se ujak pojavijo u novoj bubi, mali pajo i mali Pine oma istrcali van, a ujak izlazi van, skida tamne naocale, a u ruki mu novi kodak foto aparat i cim je spazijo tetka oma mu dobaci:"Sta je Ivo, jel jos vozis ficu?" Dok je tetak pizdijo uja isuce milka coklade i nugat stangle te da malom Paji i malom Pinetu. Malom Paji i malom Pinetu se osmijeh razvuce od uva do uva, a uja isuce svoj novi kodak fotoaparat i rece:"Vidi ovo posljednje cudo teknike, cim uslikas oma izbacuje slike. Ajde da vas slikam!". Cim je to reko svi otrcase u sobu di je dida lezo. prvo se slika baka, a baka je bila mala, celava, al zato kurcevita. Kolko je znala tuc didu bocom po glavi i vristat:"Aj, priznaj di si bijo sinoc i koju si jebavo?" Dida bi znao koju bocu eskivirat, al baka je bila istrenirana te je svaka druga pronalazila didinu glavu. Znaci baka se namjestila, a uja skljoc. Cim je slika ispala baka je morala oma pogledat. Naravno, oma je imala reklamacije, jer joj se ucinilo kako nije dovoljno tuzna na sliki pa sta ce svijet rec kako nije bila dovoljno ucviljena. Nakon bake sve je islo lakse...kum plese s mlad...pardon... I dok su se napokon svi izredali doso red na malog Paju i malog Pineta. Mali Pajo i mali Pine oma stali kod uzglavlja i pogledali se znacajno te razvukli osmijeh i digli iznad glave milka cokolade kako bi to ostalo zabiljezeno za buduce narastaje kako su mali Pajo i mali Pine jeli milka cokolade. Taman kad je uja trebo skljocnit skoci ujna:"Stani! Pa oni nisu normalni!"- te nam hitro iz ruke iscupa milka cokolade i raspizdi samarcine. Izleti ujna sa milka cokoladama u drugu sobu, a mali Pajo i mali Pine trk za njom i svojim milka cokoladama. Tu popusimo ope samar:"Mars na slikanje!". Mali Pajo i mali Pine se vrate pokunjeni, a suza suzu stize jer neznamo sta je sa nasim milka cokoladama. Tu uja skljoc! Poslije kad su gledali slike stariji su komentirali:"Vidi kako su mali Pajo i mali Pine osjecajni, vidi kako placu na sliki!" Cim smo se uslikali mi trk po svoje milka coklade pa van u kujinu. Tu zamirise makovnjaca, a mi oma zgrabi pune sake pa trk van.I vani dok smo zderali makovnjace dodju klinci iz ulice:"Ajd date malo makovnjace!" Tu mali Pajo i mali Pine slozno odgovorise:"Damo kurac!" A klinjo ljutito i razocarano odgovori:"Neka, neka umrece i meni dida pa vam necu ni ja dat makovnjace." Kad je povorka trebala krenit oma pet baba iz sela pocne naricat. Malom Paji nis jasno pa potegne tatu za rukav:"Tata..tata...jel dida jebavo ovi pet baba pa sad placu posto ji dida nece moc vise jebavat!" Nato tata raspizdi malom Paji samarcinu i dok je mali Pajo trljo obraz sagne se ujna pa mu strucno objasni:"To su ti zene sa sela koje naricu na sahranama za pare!" -"A-ha! To dodje kao neki babac bend, a ovo im dodje ko koncert!"- zakljuci veselo mali Pajo. I tu je kraj ovoj prici o smrti, ljubavi kodak fotoaparatu, Milki cokoladi, nugat stanglama, makovnjaci, malom Paji, malom Pinetu...Sada je Pajo velik, prevelik i ceka svoj red kace zauvijek napustit ovaj svijet i pridruzit se svojim precima....a dotad.. a sta drugo do zivijoooooooooooooooooooooooooooo |
Kabl od kokoške!
|
Kaže moja stara starom prije par par minuta: stara: stari ajd skini kabl od kokoške. stari: jel baš trebaš? stara: da moram da prođem između graha. ja: kakav kabl od kokoške, šta pričate? stara: šta se ti javljaš? to je nešto što ti neznaš, a i ti si u tom poslu nebitan. stari: ima ga samo 100 metara. stara: ja ću njega da priključim kod kutije u vrtu. kutija je na dovoljnoj udaljenosti od kokoške. Pička ti majčina, kao da sam se probudio u stanu David-a Lynch-a pa me namjerno oće da sjebu u mozak. |
16.07.2004., petak
najnoviji kriteriji za izbor pocasnog gradjana republike
|
Ako smijem,a nadam se da smijem, ja kao lurker primjetiti: Ideja je hvale vrijedna,ali mislim da bi trebali pokazati odredenu zrelost u ovoj nastaloj problematiki. Naime, ovi su nam pokazali da nije vazno ko je njima pocasni gradjanin te da to moze biti svako, no grupljani bi se trebali nadici iznad njih i pogledati sve kandidate sa vise aspekata. Ja sam sastavijo popis od nekoliko njija: 1) Dali ima sisu, te kaka je. Olicenje ovog aspekta bi bila Teta Renata Sopek,recimo. Bodovni razred bi se kreto od 1-5(veca brojka znaci bolje zato jer ako je veca brojka kad se sve brojke od svih aspekata budu zbrajale dobiti ce vise bodova tj veci zbroj brojaka i vece su sanse da postane pocasni gradjanin(da rezimiram vece=bolje)). Recimo Renata bi dobila, stajaznam, 8, severina 5,ljerka mintas-hodak 2(jebiga zensko je,pa mora dobiti prolaznu),patricar 1.. itd. Ako nekom nije jasno nek mi se obrati na mail 2) Dali nas moze silovati a recimo propustio je tu priliku Isto tako,bodovalo bi se od 1-5. Recimo, stajaznam, STiK(sasa tin i kedo) su mogli doci pocastiti nas ovoga ljeta u nasu republiku,ali nisu i zato im treba dati 5. Dok recimo zaku treba dati 1. Kuzite? Ako nekom nije jasno nek mi se obrati na mail 3) Dali ima kake veze sa Vukovarom E ovo bodovanje cemo izvesti drugacije.Uvest cemo negativne bodove i to u intervalu od -884375 pa do -5. Ako je neko iz vukovara automacki, žiri mu dodjeljuje 884375 negativnih bodova. Ako zna naci vukovar na karti i sama pomisao na Vu mu NESTVARA cir, dobit ce 884374 negativnih bodova. Dok osoba koja jako mrzi vukovar,ali je prisiljena vise od jednom u zivotu proci kroz njega -5 bodova(jebiga, ko ga tera da prolazit tuda). Ako nikad nije cuo za Vukovar, on je diskvalificiran jer je u kurcu. Ako nekom nije jasno nek mi se obrati na mail 4) Dali cemo ga moci zvati kad nam je testo i traziti (mudre) savjete (Bodovi od 1-5) Recimo, pece te dok piskis.. i stas ti sad ti recimo nazoves njega za savjet. Andrija Henbrang bi dobio 5, Pajo Paksu 5, lekar/apotekar 4,....Ako nekom nije jasno nek mi se obrati na mail 5) Dali ce nam dati para kad nam bude trebalo (Bodovi- kolko bi nam dao para tolko bodova) Recimo da se Bil gejct dosjetio te nam platio tiskovanje majica, dobiojo bi preko sto bodova)...Ako nekom nije jasno nek mi se obrati na mail 6) Dali je dovoljno glup,a to nezna te prihvati biti pocasni gradanin, a mi ga mozemo sprdati(bodovi: od 1-10) Ovu stavku smatram jako vaznom! Kaka nam korist od nekoga ko nebi htio se druziti sa nama i pocastiti nas svojom nazocnostu te ga mi mozemo sprdati? Jelte? Znaci u ovoj kategoriji svi politicari bi dobili 10 bodova, teta renata 9 i tako dalje Ako nekom nije jasno nek mi se obrati na mail 7) Dali je snimila kucni video, svojim rukama ga unistila te potom objavila cjelokupnoj javnosti(bodovi: zavisi o kvaliteti snimke) Mislim da ovu kategoriju netreba puno prezentirati....Ako nekom nije jasno nek mi se obrati na mail 8) Dali se zapisala vise puta pred potpunim neznancima (od 1 do 5) Recimo, dali je osoba pravi veseljak, pa recimo pred puncem i punicom ili potpunim neznancima prdi u upaljac da zagrije atmosrefu, pisa po snjegu potpisujuci se ili jednostavno ispod stola(nevazno dali se potpisuje) Ako nekom nije jasno nek mi se obrati na mail 9) Dali je ta osoba Mirko Mijocic (bodovi od 1 do 5) Ako je ta osoba Mirko Mijocic ona dobije 5 bodova, a ako nije dobije jedan bod) Ako nekom nije jasno nek mi se obrati na mail 10) Dali ta osoba ima internet i printer (bodovi 1-5) Znaci dali ta osoba moze pratiti nase aktivnosti. Zavisi ako imaj kompjutor 1 bod, ako ima kompjutor i printer 2 boda, ako ima kompjutor i internet 3 boda,ako ima kompjutor internet i printer ondak 4 boda, Ako sezna sluziti sa bar jednim od toga 5 bodova.Ako nekom nije jasno nek mi se obrati na mail 11) Dali je ta osoba lupila Mirku aka. lezecem policajcu Filipovicu samar Ak je, onda je to neka teska konjina i mislim da bi bilo dobro radi nase sopstvene bezbednosti da mi njega proglasimo za pocasnog jerbo bi nas doticni/a mogla izbubrezit ako nas slucajno zatekne nezagrijane u gradu!Ako nekom nije jasno nek mi se obrati na mail 11) Nagrade i posebne zasluge. Recimo neko baci bonbu u vukovar(10bodova) (ovo se ne odnosi na srbe,jerbo bi oni bili van konkurencije), srusi gorilanpu(5 bodova), pocasti me pelinkovacfantom(25 bodova) ili slicno!Ako nekom nije jasno nek mi se obrati na mail Nadam se da ce te mi pomoci svojim sugestijama kako da poboljsamo ovaj nacin ocjenjivanja Ili bi mogli za prvog pocasnog gradanina uzeti Mirka Mijocica i onda njega nazvati da nam kaze koga da uznemo za drugog, pa za treceg pa za cetvrtog....Ako nekom nije jasno nek mi se obrati na mail Jos jednom se ispricavam sto sam ja lurker dao sebi za pravo javljati na ovu grupu, al uzjebala me ti-šrt Zivijooo! i upaljac Zivijooo! |
jos samo 2 dana do ladnog piva
|
kako ladno pivo kod nas u kraju nije popularno ko septica, nema vise sastavaka na tu temu. izgleda da ce drug govnar smrti odnjeti i prvu nagradu za literarno djelo, uz sve one silne nagrade za skrabotine koje je dobijo. |
15.07.2004., četvrtak
Dolazi nam hladno pivo,
|
pa da ih docekamo kako dolikuje smo raspisali natjecaj. Do sada je pristigao samo rad Govnara Smrti kojeg vam prenosimo u cjelosti. Volim pivo, i sad ga pijem, al brate, njia nemogu smislit.Iritantniji nije valjda ni đeneralVu ni Renmen, a bormeš tu je i Tonson. Al vjerojatno ću doć, kad sam bio na Žak i na Kindl, mogu i ovo izdržat. (usput, ovo je i priča za natječaj) Usput 3 dana do ladnog piva |
Samo za Lego, ovo je sluzbeno najduhovitiji vic na hr.rec.humor, as told by Pajo Paksu, naravno
|
"The channles are stored in the order in which they apper in the freqeuency bands. It is possible that the automatically alloocated numbers may not correspond to those by which you wish to identify the channels?" reply: "If this is the case, you can then sort them manually!!!!!!" |
evo konacno jedne cestitke dostojne velicanstvenog slavljenika - Sanja
|
Pajo legendo Vinkovacka, Od srca i duse, od zeluca i jetara pa na vislje zelim ti sve dobro svakodnevno na ovom svijetu, da se jos puno puta susretnes kako sa nama tako i sa Ribarom, i uveseljavas grupljane i ine dogradjane svojim veleumnim zgodama i nezgodama koje trajno zabiljezavamo kako u nasim srcima tako i na balkanida.blog.hr - u Kako je osjecka pripizdina kasno saznala za ovaj Dan Mladosti tvog zivota i Ministarstvo se nije dovoljno brzo snaslo i organiziralo povodom tog dana, obecavamo u buducnosti da se takav nemar nece ponoviti. U protivnom kaznit cemo odgovorne bicevanjem u tangama na Trgu Adriana Velikog. Daklem, sretan bijo i dugo na pozivijoooooooooooooooooooooooooo Pusa u celo od Ministrice antiterorizma iz osjecke pripizdine zivijoooooooooooooooooooooooooooo |
S onu stranu Jajcaaaaaaaaaaa
|
gajtan trava rasteeeeeeeeeeeeee! ako sam fulo melodiju, molim da me ispricate. neznam ja te ustaske. nego, vazna obavijest svima, danas je rodjendan druga Paje Paksua. molim da mu sada vi blogeri koji ne pratite newse i necete sudjelovati u nasem partiju na hr.soc.grad.vinkovci ovdje uredno cestitate isti. ne znam koji je, ovako odoka mogu reci da je dosta mator. ajmo sad, u miru, redu i tisini, svi, jedan po jedan, cestitajte zivijooooooooooooooooooooooooo pajo! |
Mislite da drug govnar smrti nije imo odgovor na kritiku? varate se
|
Još sam i posumljo da nisam zbiljam išo po parku i nabacivo se, al sad sam siguran da nisam. Narodnjakuše nanjušiš iz avijona, jebo ji pokojni Arkan. |
14.07.2004., srijeda
pajo nam je inspiriran danaske
|
a bas bi volijo vidit Velikog Precjednika i ministra Vuleta obucene u kozne tange, di ji bicuje crazybeast, a oni vicu:"Aaaaaaaaaaaa...krivi smo! krivi smo!prestani!nemoj stat! jace!tuci!aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..priznajemo.......svrs!svrs!(svrš!svrš !) Nakon toga crazybeast drzeci krvavi bic kaze:"A jeste jadni svrsili ste nakon dvajs minuta seksi bicovanja. Nazalost moracemo to sutra ponovit!" A ministar Vule i Veliki Precjednik onako iznemogli, krvave guzice, lezeci na stomaku vicu u glas: "Toooooooo! Zivijooooooooooo! Kirbaaaaajjjjjj!" |
evo i prve ozbiljnije kritike septici
|
AAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaa... sad sam navratijo u susjednu birtiju da se malo podgasim posto mi usfalilo i oma mala konobarica bez jebemti skoci:"A, vidim te u onoj majci Septicke, ti to slusas?" -"Pa slusam, jebga." -"Propo im koncerat, a?" -"Propo kurac. Pa jel si bila' Jel si vidila ja tamo skako."-i oma ja ponudim videjozapis koji cu sutra dobit pa da vidi da ludilo. -"Jooooooj, isle ja i kolegca kroz park, a znas onaj...ma onaj sa brkovima se nama nabacivo." -"Govnar Smrti?"-bas se onako pijan zacudim. -"Pa da...ne znam kako se zove....a on crta ko neke stripove? Mi idemo.. a ON! mos mislit... stalno nes dobacuje...aje bijo dosadaaaaan..nemos zamislit...a majkemi.." -"jesi bila na koncertu?" -"Pa..ono..jesam..al nigdje nikog..katastrofa!" -"Ma kurac, mi tamo skakli. Nemoj zajebavat. Seres1 Bas bilo dobro!legendarno! Bilo nas ko govana!"-sad vec ja malo popizdim. -"A, ej jebga ja tu vrst glazbe nevolim. To samo stvara buku. -"Pa dobro, a sto ti slusas' Tonsona?" -"Ma daj! Sto ti je? Slusam narodnjake!" -"Tomu Zdravkovica?" -"Ma...to ti je za starce. Ja slusam Cecu i...(e sad tu ide nabrajanje meni nepoznatih pevaljki pa nisam upamtijo). -"A tako reci!"-tu ja zavrsim, iskrenem ribara i brzo pohitam da ovo napisem. Zakljucak: e sad da je rekla da voli slusat Septicu, ja bi se zapito za svoje mentalno zdravlje i vjerojatno bi probudijo komsu da bi posudi cedej od Skore da ozdravim. zivijoooooooooooooooooooooooo ajmooooooooooooooo kirbaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjjj.. jebemmusunpor nestalo ribaraaaaaaaaaaAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaa |
vid me sta nosim! - MIKA
|
Bas fino, neka mi, eto mi, tako mi i treba... Danas mi je najsretniji dan na svjetu!URA! Lunjam ja interpletom i trazim uezbe zvucnu(danas je pijaca pa smijem) i bacim oko na njuze a kad ono stigle majice...kake sad majice, a ono bijele. Reko ohoho! Pa reko jab bas jednu taku! Fino bi bilo, sedmi je mjesec, rodjendan mi bijo prekjucer, da se ja ponovim i dodjem jednom u cistom i ispeglanom u grad. Sav srecan, reko mama,mama ja idem u salon namjestaja po majicu! Kaze ona onako mudro kako to samo mama zna, a jesil ti pijo sta osim pelinkovca? reko jok! I otrcim nekih dva-tri metra, pa me uvati nesto zegati tu dole ispod rebara, pa reko ajd ti mika fino uzmi auto. i bi tako i vidje ja da je dobro! Ulazim u Ninu(jebote sto ovo dobro zvuci:"Ulazim u Ninu"!) a kad tamo ON! Digo mi se od uzbudjenja(ne na Njega, vec od uzbudjenja!!). Reko gledo sam ga na televizijoru! To je On! Udjem, otpjevam Mu pjesmicu koju sam napiso za Njega, a On ni pet ni sest, vec trideset i pet i dade mi je! Zavaljen u svoj kozni naslonjac pokaza mi rukum, da sjednem nasuprot njega te da popijem jednu pelinkovac fantu ( bez pelinkovca....a nije bilo bas ni fante). I tada pocne On mudro zboriti. Ovaj razgovor bi se protego dugo u noc, da Njega nije Duznost zvala.Brijem da mu je to zena. Rekli su mi zove ga Duznost i da to nije jeftin nacin da se odjebe dosadnu osobu,pa kako iza svakog velikog muskarca stoji velika zena, ta Duznost mora da ima jedno dva i dvajst. Al odvoji je svoje dragocjeno vrijeme za mene, jednom malog obicnog lurkera! Nisam u partiji, nisam hercegovac, a On ko obican covjek se postavi spram mene! Izaso ja van, obuko majicu i krenio se kurcit okolo! Cuo sam djecu koja su mi do danas vikala:konju, smrade, debeli, ti_sto_ti_vise_bale_iz_nosa, i jos razne kombinacije gore navedenog, kako vicu jebote pa on se druzi sa precjednikom, on je garant ministar. Reko jok, nisam ministar,al ako mi jos jednom gurnete stap u zbice od rola i ja padnem te se slomim, vidte sukim se druzim! I klinci se razbjezase! Polozaj stvarno donosi moc! Ulazim u kucu zalupim vratima onako kurcevito(stara mi rokne samar jer se kurcim u njenoj kuci) i pokazem na sebe! reko: Nu mene! Kaze mama Jelena: Joj jesi fin, ko slika... jos da te objesit... Pogledam sestru, kaze ona jesi mi ko onaj glumac na S... joj kako se zove.. reko stiven segal? Ma jok, kaza ona,...cek....da, Spenser, Bad Spenser! Taman brat zinu da i on primjeti te kaze mudru, al nabrzinu sam ga opizdio onako zidarski ko da malter bacam(nest me jebe lopatica, nemam pojma od cega, ta nista tesko nisam radio) te je on samo reko Dobra ti je! Osjetim ja erotiku u mojoj kuci, svi me nesto jebu, reko ajd ti mika u svoju sobu i divi se pred ogledalom. Kako nemam ogledalo dovoljne velicine, ceko sam da padne mrak, pa sam upalijo svjetlo i gledo se na duplom prozoru,koji mi je posluzio ko ogledalo kako sam dobar u toj novoj majici! Jos dugo u noc su komsinice dvogledom pratili moj lik pred "ogledalom". Stati je biti maneken! PS. Mjenjam (smijem jer je danas(jos malo) pijaca) se za zivjio upaljac jer je meni neka pijana budala uvalila neki skartni koji pali svaki treci put... a reko je da je ZIP! PS2. Ispricavam se sto sam si kao lurker dao za pravo da se obratim putem javnog glasila...al previse sam uzbudjen dab to cuvo samo za sebe PS3. Koji kurac znaci PS? |
opet nam nesto smrdi na grupi, pa se ilija odlucio pozabaviti sa smradnim mjestom
|
u jednom zaboravljenom gradu, iza sedam gredica maćuhica, zivjeli su jerri i matija. oni su povazdan srkali medovinu i pozirali jedan drugom u vrtu, izmedju kruske i kajsije. jerri je imao hromonalni poremecaj zbog kojeg su mu se vitoperila rebra i nakupljala voda u mjehurima pod kozom, sto ju je u vrelim ljetnim nocima, kada su matijine usne ceznule za okrijepom, srkao jerijev par matija. matija je bio vizljasta rasta, pristao momak, ali nikad nije jebao. cesto je zbog toga plakao, plakao je na tavanu, plakao iza svinjca, plakao u redu u mesnici... svugdje je plakao kad bi se sjetio svoje mizerije. bavio se slikarstvom, pa mu je kist bio kakav - takav nadomjestak za kurac, a raznobojne uljane boje neodoljivo su ga podsjecale na raznorazne sekrete. jerri je bio potomak cakoveckog izumitelja vibratora koji je svoju srecu potrazio s onu stranu prdine bare s sundance kidom. on se bojao ici u skolu jer su mu govorili da je cigan zbog cega se on jako stidio i plakao. plakao je iza skole, plakao je pod očevim skutima, plakao je kad bi ga bacili u kanal ili zavezali za radijator. njegov bi otac uzeo topuz, volovske žile s rajsneglama i zgrabijo malog jerija pod ruku i odveo na proplanak. tamo bi mu dao lovačku pušku i reko: "sine, sve ce ovo jednog dana pripasti tebi. ti ces jednog dana biti kralj savane, bit ces strah i trepet svake dvocijevke od mure do drave." tada bi mali jerri dosao sebi, prestao bi plakati i otrao bi suze, a otac bi mu skinuo hlace i pokazo kako se filuje paprika. i dok bi mu otac dodavao ljubav, jeri bi krisom uzeo njegov CZ 7,65 iz međuraća i u ritmu muzike dodavo gas... "ta!-ta!-ta!-ta!" znalo je odjekivati danima iz sume. taj se decko znao zabavljati. otac se ponosijo sinom... jako. nije skrivao svoje odusevljenje njegovim umijecem primanja ljubavi te je cesto castio prijatelje. dao bi im krug na sinu u razmjenu za krug na četrnajstici ili poni expressu... |
Razvoj dogadjaja oko zivijo majica. Evo i ja podigo majicu - Pajo Paksu
|
legendarne, fascinantne, predivne, a nisam puno ni platijo jednu, 80 kuna, a kaze Veliki recjednik da je to jos snizijo zato sto sam u vladi. zivijooooooooooooo nas Velikodusni Veliki precjednik. Ja doso, a Veliki Precjednik srce kolu i pita me os ladno pivo. Ja kazem moze, ako nemas ribar nemogu te odbit. Ondak poslije skuzim da on govori o konceratu ladnog piva, a je me zasro. Nije bas da volim ladno pivo slusat, a popt vec ne znam odbit. Ja bi repete Septice. Bolje prija. Ima vise vitamina. Samo za Velikog Precjednika: Donijet ce sutra do tebe Herr Abschnit placeni devedej sa koncerata za mene pa cu ja doc. Samo za Paju: Dono sam si ribara pa ce bit ajmooooooooooooooooooo kirbaaaaaaaajjjjjjjjjjjjjjjjjj.... zivijoooooooooooooooooooooooaaaaaaaarrrrrrrgggggggghhhhhhhh |
Pajo o septica majici iz koje ne izlazi ni pod tusem
|
zivijooooooooooooooooooooo!! svaka casat majstore! nema samse to mi svecana samo za izlaske! Ma u njoj me svi prepoznaju. Vice jedan i pokazuje na mene: "Vidi, eno Govnara Smrti!" Drugi mu odgovori:"Ma nije Govnar Smrti ti je sav nabildan. To je sigurno Herr Abschnit vidis da ima naocale." A ovaj mu ope odgovori:"UUUuuuuuuu...ma nije vidi kako je gadan. Herr Abschnit je bas lepi. To mora da je neki paksu!" |
Dosle su majice
|
U svrhu opcepopularnog nabijanja cifri, i za sve one koji me ignoriraju na grupi, dosle su MAJICE Zivijoooooooooooooooooooo! |
evo jos jedan vic iz anala vinkovackog humora, isprico ga matta
|
Multi language support, Thumbnail option, preview option, slideshow, drag & drop support, fast directory view (moving through directory), batch conversion, email option, audio CD player, print option, change color depth, scan support, cut/crop, IPTC edit, effects (sharpen, blur, Adobe Photoshop filters), capturing, extract icons from EXE/DLL/ICLs, lossless JPG rotation, EXE/SCR creating, many hotkeys, many command line options, many plugins ... IrfanView was the first Windows graphic viewer (worldwide) with Animated-GIF support ! FREEWARE for non commercial use ! Enjoy ! :-) ---------------------------------------------------------------------------- --- IrfanView software is provided "as-is". No warranty of any kind is expressed or implied. ---------------------------------------------------------------------------- --- |
Virovitica, Virovitica... - Pajo Paksu i Blues
|
Evo sad me Blues podsjetijo na neka prosla, davna vremena... U Virovitici mi je i stari gulijo vojsku od 1945/49, cetr godine... Tu smo Blues i ja prvi put izlagali svoje stripove, prvi put objavili svoje stripove i prvi put davali intervju na radijo Virovitici gdje smo i lokali cuvenu viroviticku votku. Na zadnjim "Danima stripa" smo se Blues i ja dobro naderali, a u povratku smo navratili u Osijek gdje smo uz ribara pozderali svaki kilu kruha sa po kile salame i tubu majoneze te kao desert sest kugli sladoleda pa smo se precicom uputili do zeljeznicke stanice. Ko zna di bi mi zavrsili da nas dobri ljudi kad smo priznali kako smo se izgubili nisu odveli do pred sam kolodvor i cijelo vrijeme nam govorili: "Vi stvarno iz Vinkovaca? Pa kako ne znate dije kolodvor u Osijeku? Pa to Vinkovcani znaju!". Kako covijeku objasnit da ja kad se naderem ne znam ni u Vinkovcima nac put do kuce. E kako smo ja i Jesenkovic jednom mastali na vinkovackom salonu stripa. Tu jos pamtim Jesenkoviceve rijeci: "Mi smo Pajo najznacajniji strip fanzin jugoslavenske be produkcije stripa, a kad jednom postanemo strip magazin pokazacemo svima." Nazalost nije se doguralo dalje od devetog broja strip fanzina "Gavran", rat je sve prekinijo, sjebo... Sjecam se kad sam bijo na jednim "Danima stripa", a kao gosti bili pozvani onda cuveni u Jugi autori stripa: Rajko Milosevic Gera i Zeljko Pahek, a meni sapuce na uho jedan od dvojca "Gavranovih" strip autora Samu-Lagundzin:" Vidi Pajo, Gera i Pahek. Nekad smo im se divili, a sada sjedimo ravnopravno sa njima." E tu se ja nasmijem skoro do suza i kimnem potvrdno glavom. Ma bilo mi zao nesto kontra rec pa covijeku sjebat snove kad tako lijepo sanjari, jebga... Ima toga jos, a vec i sad sam previse udavijo.. zivijoooooooooooooooooo Virovitica i svi njeni stripadzije ma di bili Nakon sto smo se oprostili od domacina, prije polaska ja i Pajo smo otisli u hotel na rucak. Dok smo jeli kazem ja Paji: "Pajo kuzi kako nas gledaju komadi" "Obrisi se, imas na bradi i na nosu", odgovori Pajo zivijoooooo!!!! |
Spuzva
|
Neki tip u j.kozarca srusio dvije kuce, pa ce zidati neku zgradu. I dosli mu jucer zemljomjerasi i stoji onaj sto gleda kroz ono za mjerenje a ispred njegovog objektiva se nasao igrom slucaja Mato prometnik. I tip mu mahne da se makne jer smeta, NE ZNAJUCI kome mase. A Mato stoji ispred i mase i on njemu, jer Mato je nabolji imitator poslije Big Laleta i oponasa sve sto vidi. I tako su se oni namahali jedan drugom, sve dok pametniji nije popustio, tj. Mato nije otisao jer mu je valjda dopizdilo. Jebemu, sto nisam imo aparat kod sebe da to sve fino snimim! |
ziyo shejtan
|
> http://septica.blog385.com/ u jebote taj sajt sam zaboravio... nakon sto sam formatiro sve komp ispusio fejvoritse...moj nick je nekada bio Nemhed pa sam ga promjenio u Ziyo_shejtan, nakon forramtiranja.... a da vidite zasto mi treba septica, dosla jedna cura do mene i kaze da je bila na mental protestu(e sada vas pitam, jel valjaju oni kurcu) u vinkulji (VALJDA DAVNO) i kaže ksnije sviro neki bend septica, a joj vicem jesu govorili zivijoooooooooooo i spominjali republjik vinkulja i jel cugaju ribara...kaze ona:da pa me pita koji im kurac to znaci, ja reko: ajd mi plati pivo pa cu ti ispricat, i sjeli mi tako u ispred bose ja zapoceo pivu i objašnjavam joj usnet, hr.soc.grad.vinkovci. ona nista ne kuzi, pa me pitala jer imam šta materijala njihovog, a ja ko posten omladinac iskoristi priliku da joj vratim ovu pivu što me malo cas častila... ondak mislim u sebi...jebote septica se polaku siri iz okvira nase male republike i izlazi iz undergrunda, govnar, el loco, tomi, jodl morate se pocet navikavat na slavu vristanje tinejderki i zato uzmite maldu sestru i nagovorite ju da vam vristi u facu dok ne padne u nesvjest, akciju ponovite tri puta na dan i tako cetr tjedna i spremni ste za estradu...ajd zivijoooooooooooooooo |
13.07.2004., utorak
Esam vam pricala... O seksi šopu i tonbolama za maturalnu?
|
Kako smo Marina i ja zicale tonbole za maturalnu vece? Eo sacu. Jeno 10 dana pred maturalnu raska zaprjetila ukorom nama koji nismo nabavili nis tonbola, i kao, ima da jih nabavite, or els. I tako Marina i ja se dale u potragu, žicale kojekuda, al u svim jebenim trgovinama je vec bilo učenika žicaroša pa nam niko niš nije htijo dat, jer smo im več išli nakurac s tim maturalnima. Ni patrićar isto, ni oni u inesu, samo su nas odjebali. I sad mi se pametno dosjetismo da idemo tamo di niko ne bi išao. I padne meni genijalna ideja na pamet - MARINA, AJMO MI U SEKSI ŠOP, TAMO ČEDU NAM DAT! Kad ono stvarno, mi se nacrtale u pondrumu pred izlogom seksi šopa očekujuć da kad uđemo vidićemo neku sadomazopissmeover obučenu trebu sa pirsingom u braduljama i take stvari o kojima ja nemam pojma, i lance, kurce, palce itd... Izvlaćeć žigice, štapiće, slamke i šibice udesilo se tako da sam ja morala prva unić. Kad ono tamo neka punašnija starija žemska, izgleda ko moja komšinica odozgo, Mara, neznate ju vi, al da znate crkli bi od smijeha. I još ktome srbkinja sa bEOgrađanskim akcentom. Ja ušla, akd ono uokolo sve neke gumene pendreke, bozemsacuvaj&sakloni. Poćela ja perfomansu: Oprostite gospodjo al mi došli da nam vi date nekijeh tonbola za maturalnu veče. Ona: Ahahahahahahahaha, vi ste prve kojem ste to pitale, bas lepo, ahahahahaha, a stab vi da vam ja dam, a curice? Mi: [Zacrvensmo se, bas mi znamo, e, stab ona nama mogla dat, jel] Paaaaaa.... A teta, a sta imate? Teta: imam kurčeva, velkih, malih, na struju i bez, zemskih prstiju, kojekakovog veša, kaseta i pc mišova sa motivom golijeh ženski, itd... [kad je rekla ono prvo, marina i ja se pogledasmo i obadvjema palo na pamet kako bi izgledala Zobenica da dobije umjetni racku na tonboli. Sretno, možda?] Eo lepojke dacu ja vama ovaj vibrator pa se zabavite. Eo dacu vam gumigumija, uzmite šaku, i ove lepe planere sa golim deckima, jelden da su zgodni? Mi: fala teta, saste nam mnogo pomogli! [Pocele sa izrazom gađenja i zainteresiranosti trpat dobito u torbe.] Kaze Marina: haaajime ivana, jel moze ovo bit kotebe, meni ce mamu strefit shlog da vidi ovo! Teta: Ajde mala, ako ti se mama dosad nije kurca bojala, zaš bi sad??! Mi: hihihihi, jeste vickasti teta! Ja: Ma jok, dačemo to lamešićki, ona je zadužena za tonbole, štab meni tek tata reko da to nađe! I tako mi zafalili teti i izašli, sjeli na one stepenice i smijale se ko idijoti jeno pola sata. Izbrojalo gumija, bilo ih dvajs. E super, raska ce bit sretna kad vidi ša smo dobili! U budici kupilo baterija naravno da provjerimo jel stvar radi. Dosli mi u skolu i oma kasu se ženske njih par okupilo, mi slavodobitno izvadile Stvar i reknule: A poglete šta smo mi nabavili, njanjanja...! Prvo su se s gnjušanjem razmakle, ovo ono, fuj, bljakica-kakica, a onda poslje je bilo šalji dalje da ja vidim. Pa sam ja instalisala baterije unutra i upalila to, te ostavila na podu u svlačijonici da šeta po keramićkim ploćicama, ove koje nisu vidle počle vrištat, upo Mile i viknuo :Bješte sve ce da nas izjebe! - sto me pocjetilo na onaj vic di to mujo kaze fati. I onda su ga dečki uzeli i kasmo bili u dvorani sjedili na tribinama slusali neko laprdanje naše drage psihologinje, turili ga upalitog Katarini u majcu, ona pocela vrištat pa je psihologinja oterala cjeli razred van. Naša raska kaje vidla, orosile joj se oči i gaće i odlučila je da če to bit prva nagrada. Alaj smo dobili po fergazeru zbog te prve nagrade od marićke. Živijooooooooooooooooooooooooooo !!!! A ako meni nevjerujete pitajte anu. |
Prisjecanja
|
sve je zapoceo Tommy5 ovako putnički valk za zabreg polazi sa perona 333 za 4 minute, samo što kasni 80 minuta, koje je avtor posta morao (teško mu palo) propit s ipraćajnim prijateljima. as ti sunpora što na kolodvoru ima životopisni likova! na cega se nadovezao govnar smrti Ti onda nisi dolazio na kolodvor u sitne sate sedandesetih i osandesetih na ladan burek i kosani odrezak iz vitrine kraj veceja.. Vidio bi šta su živopisni likovi.Pol Brčkog i Tuzle spava po podu, a Manix i Dule Olujić kruže i gledaju kog bi zajebali. pa blues odgovara Kako sam u normalnom stanju gledao s gadjenjem te izloske iz vitrine, a navece se gusio u istim. Kad su Dule i Manix upali ubudicu u Termama, stavili ruku u dzep ispruzili kaziprst i rekli trgovkinji da priredi lovu dok oni odu nesto popiti. Takvo sarenilo kao po vinkovackoj stajgi malo gdje se moglo naci. na cega govnar smrti reagira Ma klinac, nisu ondan Terme ni postojale. To ti je bilo u parfomeriji na korzu.Sad je tamo isto parfomerija ,Iris. Ušli su unutra, s prstima u đepovima i rekli : "Ovo je neoružana pljačka!" Onda ji uapsilo. A kad su Dule i Manix na štajgi upali u dva ujutra u čekaonicu drugog razreda, bosanćerosi pozalijegali,spavaju, a oni : Ajmo ljudi napolje, krečimo !I ovi izašli. Moš mislit, dva ujutra, a čekaonica sva u mramoru. Ima i ono kad su skupili par jačih bosanćerosa, da treba pogurat onu trofejnu lokomotivu ispred štajge. A premješto se ( uz pomoć jadnih bosanaca, naravno ) i onaj foto-automat što je stajo u ćošku. I vaga, naravno. Bilo je toga još, to su sve legende. i pajo paksu se nadovezao na bluesa odes preko dana, a po burecima i kosanim plaze muve. slika za povracat, a oko tri ujutro se gusis u istim. Joj, a je se ko sjeca kad su ono ispizdili karate reprezentaciju Jugoslavije koja je presjedala u Vinkulji. Mislim da su ih isutali nasi klosari. Jednom nas pet vodijo jedan lik, kao on pozna jednu droplju pa ce nam svima dat. Dosli mi oko ponoci, a on oma kod nje. Evo ja doveo decke dicemo? A ona popizdila pa na njega kud si mi ih sad doveo vidis da radim i samo je njemu dala, a mi osli pit. A na stajgi je radijo i jedan vinkovacki peder(pokoj mu dusi). Ja ga kulturno pozdravim, posto sam poznavo covjeka, a on meni nakon dvije minute:"Aj molim te nemoj se ljutit pa otidji, tjeras mi musterije." Aj ispricaj ono Blues kad mu je Cigo pomogo nes povest, a ovaj ga zvao u kucu. Jednom sam ga sreo par godina prije nego ce umrijet pa mi je reko slijedece: "Dok je vojske u vinkovcima i djakovu ja se za kurac nemoram plasit. I kad bi ti znao Pajo kome sam ja sve kurac popusijo u Vinkovcima nebi vjerovo." Jebga, ja ga nisam pito. Da sam znao da ga vise necu vidjet bas bi ga pito. Ovako je ponijo tajnu u grob. i nato je blues jos odgovorijo Da da da, to je jedan tip sto smo ga zvali Cigo. Jednom mu Cigo povezo neke stvari i ovaj ga pozove u kucu da ga upozna sa svojom zenom. "Ja uso, kaze Cigo, kad ono nesto cupavo bradato s keceljom" "Ajde sjedi, popi nesto" "Ma zurim, ceka me zena, djeca, mama" izjuri Cigo van, a inace bi popio sve osim masne sode. |
sjetne pjesmice mladih pjesnika
|
verzija jedan Ode španjolski viski, ode zadnja cigara, odo ukurac. odo u krevet. Odo u pedere. Al ukurcu.Da je sad neš mlado... Npr. jagnjetine. verzija dva Ode španjolski viski, ode zadnja cigara, odo ukurac. odo u krevet. Odo u pedere. Al ukurcu.Da je sad neš mlado... Npr. čovjek kokoš. |
bice jos rodjendana
|
sta da sestri kupim za rodjendan. nije nista zasluzila. nislim, zasluzila je ona, ali da joj nesto otmem. sacu ja ko pajo, prisjetit se toga dana kad su mi javili. eo izvadak iz mog dnevnika: 15. juli 1984. nedlja jedva sam se otrijeznijo. opet sam upao u septičku, izvadijo me čika tuna. moram prestati istraživati jeku. tata je strašno pijan. dobijo sam sestru. žensku. zimus su mi se izgubile sanjke negdje u šljiviku. sutra dolazi prašak. za mjesec dana imat cu dvije godine. seka jako plače kad joj skočim na ruku. dragi su se srušila drva na ženu pa se on smije. mamu je dovezo tamić za ugalj. sad seku čuvamo u kutiji, ali ja mislim da je bolje u frižideru. rale se slupo kadetom u našu ogradu pa se tata s njim potuko i izgubijo. muzički tobogan je sranje od emisije, neznam ni jednu pjesmicu. otkad sam počeo sovat svi se smiju. neki dan sam osovo tita kod pošte i niko sa mnom ne razgovara. |
12.07.2004., ponedjeljak
jucer nam je bila mjesecnica
|
pa povodom toga ponovo objavljujemo jedan od najuspjesnijih teroristickih akcija balkanide, onaj na zastitu kupaca Kao pripadnik BBB gostovao sam u subotu u Vinkovcima kao gost utakmici Cibalia-Dinamo (0:1,he he ). Nakon tekme došlo je do ritualnog obračuna s domaćim pederima, a kako smo bili brojčano slabiji, morali smo strateški uzmicati put kolodvora.na putu mi se našla lokalna robna kuća, te sam iskoristil priliku i sakril se u kabinu za presvlačenje.Mislil sam si da me ne bu pronašli, ali me jedna prodavačica cinkala. Je li time povrijeđena moja intima u kabini, je sam li povrijeđen kao kupac( mislil sam curi poslije uzeti jedan grudnjak) i kome se mogu žaliti? |
11.07.2004., nedjelja
rezime rodjendana od aktera osobno
|
Evo odlučio sam da podijelim sa vama meni najdražim ljudima, šta sam sve dobio za rođendan. Od mame sam dobio tortu dobošicu iz figara, od tate nisam dobio ništa nego mi je oštemo zid na kući da ja ne moram, od sestre i šogora iz austriju sam dobio bambonjeru sa bambonima i ruksag pun piva, od žene sam dobio čakšire adidas i majicu otpornu na vapno, od dinkove žene sam dobio stiskavac i parfem, od zlajine žene sam dobio tuborg i 6 čaša tuborg, od vas najljepše želje i od sebe sam dobio logitech mx310 miša, pokrio sam si minus u banci i uzeo paklo gumica sa izraženim konturama. Jebo te alaj sam svašta dobio, uhhh!!!! |
cestitke robiji su pocele pristizati
|
Draga Robijo, jos si jednim korakom blize grobu. U vremenima kada neumoljivo staris i u cizmama od sedam nautickih milja grabis prema kraju svog zivota, odvoji jedan trenutak hlapijuce sredovjecnosti - ma kako dragocjen bio - i sjeti se kako je bilo lijepo biti mlad. Burna pucina tvojega zivota sve je mirnija i s pramca se vec sasvim jasno vidi Druga obala, kojoj brod tvojega zivota plovi brzinom od 50 gordijskih cvorova. Cuna vise nije ona stara, jaja gube bitku s gravitacijom, a na resetki u kadi je sve vise dlaka. Priznaj, nisi vise onaj stari, sada si samo blijeda slika onoga sto si bio nekad. Kad si bio mlad. Kad si mogo. U ovaj svečani dan, rajskim suncem okupan i milošću Jahvinom podaren, pročitat ću ti Psalam 103 iz Knjige o Serpentinjanima i galvanizaciji alkalijskih metala: 15 Dani su čovjekovi kao sijeno, cvate k'o cvijetak na njivi; 16 jedva ga dotakne vjetar, i već ga nema, ne pamti ga više ni mjesto njegovo. Tužan je život malog od palube, njegovo usamljeno srce pluta po talasima kao neka usamljena riba poletuša. Smiri se dragi naš grupljanine, pogledaj u ništavilo iza sebe i shvati da si živio uzalud i da te na drugoj obali zapravo nikakav bogznakakav spas ne ceka. Ceka te komad 3,5*1,3*2,1 metara njive. Tamo ce ti, otprilike za taman jos toliko rodjendana, dolaziti bliznji i ostavljati umjetne vijence iz Peveca, sušeno cvijeće ili kakvu drugu biblijsku krmu. Ovim te putem pozdravljam ja, tvoja antisavjest i antisvjest, covjek koji na burnom moru zivota sam sebi šilom buši luftmadrac. Sjeti se danas svih onih dobrih zenskih koje ti nisu dale, jer si bio preruzan, dosadan ili siromasan. Danas je takav dan. Znas onu pjesmu: "biće bolje od ponedjeljka"? Samo ne znam kojeg u picku materinu! Cekam te ponedjeljke, cekam te place, povisice, cekam dobre vijesti od sinikalnog povjerenika... pa nikad. U malom kaputu krije se neman, moja nada. Kaze onaj prolet3. I onda kad nada skine kaput, ne gine ti samarcina, pozar ili neka druga havarija. Zato se prestani nadati i ne ocekuj bolja vremena. Uvijek ce ti biti loše i stanje ce konstantno postajati sve gore i neizdrzljivije i na kraju ces otegnuti papke. Zivot je kao bombonjera, neko dobije bajaderu, neko dobije merci, a netko dobije praznu kutiju iz humanitarne pomoci. Netko dobije Lasta Capljina, ali to nema veze sad. Bitno je da te ova cestitka spizdi, najbolje bi bilo da je citas malo pripit. Vjeruj, i ja se osjecam posebno kad si posvjstim da cemo svi umrijeti i da se vise nikad necemo vidjeti ni cuti. Zbog toga jos vise uzivam u ovozemaljskim blagodatima zajebancije, jos te vise volim i cestitam na hrabroj zivotnoj borbi s pederskim silama dobra i zla. Tvoj prijatelj, ilija |
Zivijooo robija!!!!
|
kratka napomena od privremenog i neodgovornog, drugu te ministru robiji je rodjendan. necemo vam reci koji, samo cemo vam reci da je dosta mator. ako se povodom njegovog rodjendana desi nesto zanimljivo, vi cete prvi cuti. |
10.07.2004., subota
Shu-pac - Dan poslije
|
The day after..... ha,ha,ha,ha....weeeeell, what A day! Danas sam se probudio. Danas. Točnije jutros oko 8. Otac & moja malenkost smo dogovorili još prije nekoliko dana kako ćemo danas ići na viknedicu i pokosit travu, koja je u međuvremenu dosegla prašumske proporcije. Dakle, oko 8:30 ujutro zvoni mobitel. U mojoj glavi XXL veličine kao da čujem mordorska bubnjeva za poziv na končana napad & uništenje svih rasa Međuzemlja. Moja kćerkica Alberta koja je ustala u vrijeme kada nisam znao za sebe, poput svake dobre četvregodišnje djevojčice uzima mobitel hitrinom geparda i donosi mi ga u sobu. Buka u glavi postaje sve glasnija i neizdrživa. S krajnjim naporom, obnevidio - jer mi krmelja veličine oraha pokriva desnu očnu jabučicu, uspijevam pronaći tipku 'OK' i odgovaram sa 'Da?' zvukom koji podsjeća na Nazgula. Otac 's druge strane žice' kratko odgovara 'Oprostite - krivi broj' i prekida vezu. S obzirom da sam znao kako će mobitel opet zazvoniti odmah sam stavio prst na 'OK' i čim je mobitel zatutnjao javljam se uz rečenicu 'Ja sam, tata' Tata: 'Kakav tri je to glas?' Ja: 'Ma malo sam promuko!' Tata: 'Šta ti je? Je si li bolestan?' Ja: 'Ma bio sam na koncertu. Sve je OK!' Tata: 'Onda OK, doći ću po tebe za 15 minuta pa idemo na vikendicu!' Ja: (u sebi) Aukurac! Ja: (naglas) Aukurac! Anyway priv pokušaj ustajanja iz kreveta prouzročio je veliku promejnu u sili teži moje spavaće sobe, tako da sam umalo ošinuo glavom u ormar, no nekako sam sve to izbalansirao. Onda sam se zaputio u kupatilo, na nakakvu vrstu jutarnje higijene, no prvi pogled u zrcalo otkrio svu bestijalnost mog facijalnog izraza. Takvu zgužvanu pijanu facu nisam vidio još od vremena Nicholasa Cagea u Leaving Las Vegas. Što se mora nije teško. Uzeh četkicu za zube, e nebi li oprao iste, a nakon što sam otvorio usta ogledalo se u trenutku zamaglilo. Nosnice mi je proparao kiseli smard, koji se uzdizao iz moga želuca, a za sve je kriv naravno bio gospodin Ribar, koji je u suradnji sa sokovima od hmelja sinoć napravio ringišpil u glavi. U tom trenutku mi se javiše prvi fleševi: okupljanje kod jedne od lampi u pješačkoj zoni, Pajo Pakšu koji mi svečano uručuje bocu Ribara s potpisima gotovo svih članova grupe hr.soc.grad.vinkovci, upoznavanje s većinom, neke od ljudi znam iz viđenja iz grada samo nisam imao pojma da su na grupi, slikanje pod 'gorilampom', početak koncerta, hrpa razdraganih ljudi, Goc koji dobro odrađuje svoj posao (najava koncerta), od samog početka sam bio rezerviran, no nakon pola litre Ribara ( i jedno pet piva na u obližnjoj bortiji u isčekivanju koncerta) kočnice su počele popuštati, ređanje hitova: navijačka 'Ultras', neoprana 'Gaće', potresno-povijesna 'Ništa kontra Tita', grandiozna 'Gojira', revolucionarna 'Nećemo promjene', kontrarevolucionarna 'Nisam vratio oružje u MUP', mafijaška 'Livada'...etc..... Poslije koncerta naišli smo na dva lika iz Đurđenovca koji su bili na MtG turniru pa se došli zabaviti i oni nam se pridružuju. Otišli smo u Walkow gdje smo se dodatno družili, ja sam udavio Ivanu sr. pokušavajući joj objasniti da njena skora odluka o odlasku na brod nije baš najpametnije rješenje (sorry Ivana), ..... obilato smo sve to zalijevali alkoholom... i negdje oko 3 sata se krenulo kućama. Kad su fleševi prošli uslijedio je surov povratak u stvarnost - treba ići na vikendicu i kosit travu. Damn. Stari me je čekao pred zgradom u autu, već pomalo nervozan, a kad sam sjeo pored njega on me upitao - Jesi li ti nešto pio? Jesam odgovorih kratko, a on reče - pa jesi ti normalan 9 je sati. Rekoh nisam sad pio nego jučer. Šta?!? I još si pijan?!? Na vikendici je svaki pokret bio pravo mučenje, prenošenje pokošene trave na hrpu i stvaranje stoga stijena je bila je čista šapnjolska inkvizicija, sunce je predstavljalo čekić koji me je tukao u glavu, ......... uf teško za opisat. 15:00 sati - gotovi smo - idemo kući - nemam snage ni da se veselim. Stari me dovozi pred zgradu i kratko mi pojašanjava - kad se napiješ moraš nešto pojest da se sutra ne osjećaš ovako kako se sad osjećaš. Mislim u sebi kako bi tek bilo da nisam po povratku kući popiso 2 jogurta i pojeo 1/4 kruha, gdje je jogurt upio veliku većinu neprovarenog alkohola. Sve u svemu koncert je bio super. Day after....... ha...... kakav dan za kukanje i jaukanje............... |
tommy5 - VELIKI ZIVIJOOO TRED
|
počeču nekim kronološkim redom: i oprostite na greskama tipfelerima teško mi je sad nabadat slova na tipkari:) veliki precjednik živijooooooooo ivana živijooooooooo ana živijooooooooo vule živijooooooooo idimi dodimi živijooooooooo mr neutron živijooooooooo gnjavator živijooooooooo i njgova kći živijooooooooo paji živijooooooooo šhu-pacu živijooooooooo đizusu živijooooooooo septiki živijooooooooo bumušku kušlu živijooooooooo govnaru smrti živijooooooooo ordenju primljkenom od strane velikog precjednika živijooooooooo potpisina sviju iz septike živijooooooooo drugu kameleonu za majice i upaljače živijooooooooo živijooooooooo čoeku kosilici živijooooooooo paji koji je ošo pit živijooooooooo eksersajzu živijooooooooo disorderu živijooooooooo netopiru živijooooooooo curicama iz valkova živijooooooooo romicki živijooooooooo onima iz đurđenovca živijooooooooo shu-pku živijooooooooo ajforu živijooooooooo brodu živijooooooooo robiji živijooooooooo valkowu živijooooooooo septiki živijooooooooo živijooooooooo živijooooooooo gradu živijooooooooo gorilanpi živijooooooooo ivaninom starom živijooooooooo starom čibi što me vrbuje za zeta a ja neču živijooooooooo govnaru živijooooooooo rat bajkerima što zauzeše lanpu živijooooooooo bubnjaru što mi baci u ruku štapić i koji je potpiso živijooooooooo sad mi je muka živijooooooooo i koje sam zaboravijo živijooooooooo i malom od valkova živijooooooooo i svima koji čitate živijooooooooo i mojoj majci živijooooooooo i prijevozu od strane velikog precjednika živijooooooooo i optimistiku živijooooooooo i iliji koji nije mogo doć živijooooooooo i fleru živijooooooooo i tomiju gitaristi živijooooooooo i basisti živijooooooooo i debeloj od vtvja živijooooooooo i organizaciji vk ljeta živijooooooooo i snimateljima živijooooooooo i kolcima živijooooooooo i sisi živijooooooooo živijooooooooo živijooooooooo ko se nije skrijo magarac bijo , , ja sad ni baš nwe vidim dobro i nek se naljuti kog sam zaboravijo, i zapostavijo. zori. živijoooooooooživijoooooooooživijoooooooooživijoooooooooživijoooooooooživijoooooooooživijoooooooooživijooooooooo |
nastavljamo u revijalnom tonu izvjestaje s koncerta - Pajo Paksu - fala
|
nisam joso doso sebi, al ipak upucujem rijeci zafale fala Septici na divnom koncertu jope fala clanovima septice sto su nam se strpljivo poptisivali na cedeje, a to su Grande el Loco Dac Dortmund Jodl Jukka Kunilunginen-Kleme Bumiski Kuslu Govnar Smrti fala herr abschnitu sto se izdro na mene, otkud mi dva cedeja fal Herr Abscnhitu sto je uvazijo ispriku da je drugi cedej Bluesov fala Vule Jr. na vodki fala svim ostalima na ribaru fala gosin Govnaru Smrti na pljoski fala na upaljacima fala sto su se neki clanovi pojavili u majicama sa slomljenom gorilanpom fala grgi sto me povezo kuci fala Ivani Sr. i tati (a je covijek prva liga, ej) fala idimi Dodjimi na cedejima fala velikom precjedniku zato sto je Veliki Precjednik fala Shu-Paku sto je nesebicno dijelijo ribar fala tommy5 fala ani fala robiji sto nas osiguravo od lazularenih clanova septice fala policajcu koji je bacijo upaljace clanovima Septice te zadrzo jedan sebi pa nije bilo dosta za ostale clanove benda fala Snejku Aj fala Mitkeu fala Vfm fala maariu koji nam se nije pridruzijo fala Gordanu Panicu sto prati nasu grupu fala mrNeutronu na druzenju fala Fixxxeru fala Optimisticnom fala svima koje nisam nabrojo, a bili su fala hr.soc.grad.vinkovci fala Rudi iz Pogreba X koji je promatro koncerat fala fleru A di su Spuzva i DrBB nisam ih vidijo. Doduse, stvarno nisam vidijo...smantalo mi se zivijoooooooooo a druga Gnjavator i Kameleona te Ljupcu nisam spomenijo. sram te stid me bilo fala drugu Gnjavatoru na strpljivom snimanju fala ljupci sto ga je pustila fala kameleonu na slikama i svem ostalom odo nes trgnit moram popravit, a i Damir me zvao pa cu navratit do njega. zivijooooooo |
fala grgi, da nije povezo paju kuci mozda se pajo nikada ne bi sjetio ovi dogadjaja
|
E fala ti spasijo si me. taman sam mislijo negdje zalec do jutra kad si najiso. Imas ribara za ovo dobro dijelo. A sto se tice policije, jebemmusunpor u te kasne sate oni mi redovito staju i traze osobnu pa sam pomislijo da sam ope najebo. cim me dozovu ja se oma mirno predam. ovo me bas podsjetilo na jedan dogadjaj 92 godine proslog stoljeca kad sam bijo spavo na zeljeznickoj u Zagrebu. Bijo ja bez para, a ondak bas i nije bilo vlakova za Vinkulju pa sam moro cekat cijeli dan i noc da bi doso vlak. Da bi prezivijo hranijo sam se zelenim zerdelijama(tu sam se sjetijo onog Ivaninog decka iz osnovne kad se zasro u skolskom veceju, a Ivana to isla slusat AAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaa....) I tako oso ja umoran spavat, a nes vjerovat na zeljeznickoj u Zagrebu ako imas kartu prvog razreda onda odes u cekaonu di su fotelje i tamo cekas vlak, a ako imas kartu drugog razreda ondak vlak cekas na drvenim klupama. Posto ja nisam imo nikaku kartu pa mi bilo svejedno ja se oso ispruzit normalno u cekaonu prvog razreda. Hrcem tako ja zavaljen preko dvije fotelje, kad najednom neko me drma. Otvorim oci i pogledam neki klenpav tip sa sapkom. Ja pomislijo neki zeljeznicar pa se okrenem na drugu stranu i nastavim spavat. Tu ovaj skoci i zaurla:" Alo! Ustaj!" Protrljam oci i pogledam drug organ. -"A, pravimo se blesavi! Ne cujemo, a? Jel ti znas koja je ovo cekajonica?" Pogledam lik i zbunjeno mu odgovorim:"Pa za vlak, valjda?" -"Da za vlak, ali prvog razreda! Imas ti kartu za prvi razred?" -"Jebga nemam." -"Ondak mars u cekajonicu drugog razreda!" -"Ma nemam ja kartu ni za drugi razred!" -"Ma ne interesira me! Jel ti to mene zajebavas,a? Aj daj osobnu!" -"Jebga nemam ja ni osbne. Znate drug policajac bijo sam u Rakitju u haveju pa me skinilo, a osbnu sam polozijo tamo u nekoj trgovini kako bi mogo dizat, cigarete i ribara na veresiju te zilete. Znate..! -"Ma ne interesira me! Necu do ujutro u sedam da te vidim ovdje, jer oma cu te uapsit te spremit u bajbokanu! Jel ti jasno!" -"Kako do ujutro u sedam kad prvi vlak ide tek odo deset." -"Ja sam tebi reko! Necu da te vidim!" -"Drug policajac, nemam osobne, aj me uhapsite bar cu imat di spavat! A jel vi isporucujete vinkovackom MUP-u" -"Sta vinkovackom MUP-u?" -"Pa mislim ako me uhapsite ondak me odbacite do Vinkulje pa sam rjesijo problem posto nemam za kartu." Tu ovaj zastane te rasiri ruke i pocne bjezat, a ja trk za njim: "Ajme uapsite! molim vas! pomozite mi! ". Trco ja tako za policajcom sa ispruzenim rukama, spremnim za lisice, al mi je ovaj uteko u gomili pa sam bijo prisiljen vratit se u cekaonu prvog razreda te ospavat do ujutro. Kako sam doso kuci? Pa vlakom, bez karte. jebga kad poznam konduktere! |
mrNeutron - komcerat
|
Nekoc davno, davno, imo ja 75 kila. Al to nije sve. Lagodan zivot i teske zime ugrozile mi stas, te se ovo ljeto odlucih na dijetu, nebil mi slika i jope stala u ogledalo na krilu ormara dvokrilca.... I tako, kilu po kilu, skinijo ja 7 komata, te nakon toga, provjerivsi margine ogledala i gabarite ispodtorzoidnog blistera, skidoh se sa dijete i povedoh zenu na zdravi i niskokaloricni hanburger. U po hanburgera, zazvoni telefon....javlja se IdimiDodjimi da je kreno iz legolanda, te di se nadjemo. Ja reko, kod gorilanpe za pol hanburgera, RGR!PSSSHTTTT! RGR!PSHHHHHTTTTT! rece IdimiDodjimi i poklopi slusalicu.... Kod gorilanpe ugledasmo praznu klupu, te ovlas vizualno te taktilno kontrolirajuci stanje iste, sjedosmo pricekat ID-a jerbo je bilo ranije nego sto smo mislili da ce bit. I eto ti ID-a, mrkva cizmu!, yo bro. Na brzinu izmjenismo sta ima nova od podneva kad smo se culi, i odlucismo pricekat u prikrajku klupe da se okupi ostatak ekipe. Nedugo a ubrzo zatim, nevjerojatan dogadjaj. Ugledasmo prizor koji bi u dzamahiriji a i sire ledio krv u zilama. Nas Veliki Precjednik, kako to i dolikuje connossieru prometnih pravila, prelazi cestu preko nemusto ucrtane zivotinje, POTPUNO SAM... Nema gorila. Nema tjelohraniteljica. Nema prigusivaca i papamobila. SAM. Uodma se zapitasmo, jel to samo privid, pa jesmol mi toliko miroljubiva republika ili je nas precjednik toliko hrabar da sam samcat sa bocom kole sece gradom??? U ruci mu samsonite PVC vrecica od BOSE, ordenje u njojzi. SAM. Jebote. Uz brzi pogled od oko po minute, on nas pogleda svojim pogledom iznad brade, i samo kimne. Kaze, sacu ja doc. I ode. Jos se tu svasta dogadjalo, al to je dalje legenda. I onda je poceo komcerat. Kraj. Zivijoooooooooo!!!!!!!! |
stigli su i prvi izvjestaji - Idimi Dodjimi - riport sa koncerta
|
iliti kako sam upozno Vladu Daklem, pocelo je vrlo rano, vec oko devetke sastali smo se ispod jos nesrusene gorilampe koja je bila okupirana od strane motorickih kretena. Gorilampa jos nije srusena jer jos nismo popili dosta ribara kojeg je kasnije donijo Pajo. Uodma sam se susreo sa mrNeutronom i boljom mu polovicom te smo zaposjeli klupu za pemzijonere nebili se odmorili od puta od auta do gorilampe. Nakon neodređenog vremena ukazala se bradata spodoba u kojoj sam uodma prepozno Velikog precjednika u septica majici koju mi nismo imali. Zaskocili smo ga sa pitanjem A nama majice i tu nas je prepozno kao grupljane. Nakon izmjene vjerodajnica sa precjednikom pojavili su se i ministice i ministri te moram rec da su isti ko i mi smrtnici ali ipak malo drugaciji jer su u Vladi. Upozno sam Paju, Supka, Ivanu, Anu, Tommmyja5, Vuleta i ostale (nek mi ne zamjere oni kojih se nisam sjetio). Pajo je dono dva Ribara na koje smo se svi ispotpisivali, a jedan od ta dva stoji komene na oltaru domovine s grbom i fajercajgom al o tome kasnije. Izgledalo je ko da je govnar smrtee prodo sve ulaznice u MUP ili su culi da nije vratijo oruzje pa ih je bilo ihajhaj. Odma smo se otisli slikavat ispor jesneslomljene gorilampe a zapisavat ribarom nismo smjeli jer su nas organi netremice promatrali. Upoznali smo i Robiju te ga zajebavali da je jedini osigurac iz republike, a ostali su uvezeni tajvanci iz nekog broda, nemam pojma sta mu je to. Prije nego smo zauzeli centralno mjestu Veliki precjednik nam je podjelio ordenje s lentom septice u vidu cedeja. Uodma smo formirali grupe grupija i poceli saljetat clanove vec planetarno poznatog benda Bumusku Kuslua, Dac Dortmund Jodla, Jukka Kuniliunginen Kleme i ostale nebil nam se potpisali na orden. U dogovoreno vrijeme sa zakasnjenjem od akademski cetvrt u vise navrata na daske koje zivot znace izasla je neka fukara i pocela da skace, raja je pocela da se pali i zari jer bijo je to glavom Govnar Smrteeeeeeeeeee. Pocelo je sa standardnim repertoarom - Gace, Livada, Momak, Nisam vratio oruzje u MUP i ostali sveudilj poznati hitovi. Mi raja smo se uodma poceli komesat i vikat Zivijooooooo u vise navrata i mavat sa ribarima i unucicem votke S Tir Bora. Koncerat se odvijo svojim tokom a najuzbudljivije je bilo kad je Govnar skinijo gace jer smo mislili da ce nam jih bacit u publiku, al nije. U neka doba upo je Kameleon sa hrpom ampaljaca, fajercajga i inih reklamnih djidjamidja koje smo mi razgrabili kolko su nam dali. Pojavijo se u nesluzbenoj gorilampa majici i usput se nadam dacemo se iduci put svi nac u istim majicama ispod gorilampe. No kako sve sto je doboro ili je nezakonito ili deblja (a jebe mi se) ili prekratko traje i ovaj koncerat je zavrsio vrlo brzo il se men tako ucinilo. Mi grupljani opet smo se reorganizirali u grupe grupija i saletili Govnara Smrtee da stavi tocku na i na nase ordenje sto je on i ucinijo. El loco se potpiso na udaraljke koje su ufatili Shu Pac i Vule, a mi smo ostali i na bejbisima ko sto smo i obecali Govnaru. Nakon toga vise se nista ne sjecam, znam samo da sam doso na poso u 7 ujutro, a onaj gap od ponoci do jutra morat ce popunit neko ko se sjeca. Eto, do sljedeceg jhavljanja u poluzivo ZIVIJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO |
J E B O T E E E E E ! ! ! ! !
|
kako se niko osim mene nece probuditi jos duuuugo, izvjestaji ce doci poslije. moj komentar je u naslovu |
09.07.2004., petak
Blues o lomljenju gorilampe
|
Ma nije ona kriva sto je ovdje bilo a i sada ima kretena Rasadnik smo toga, jebi ga. Jedno smo od najstarijih naseobina. Mozete otici i pogledati top koji je donacija iz Osijeka i datira iz 16 17 stoljeca pred muzejom imamo jedan naopako okrenuti kapitel, ispravno okrenutu bazu stupa, iz doba Cibala, jedan pjescenjak iz 13. st, koji ce vjerojatno vise propasti za narednih par godina nego dosadasnjih nekoliko vekova Na zalost, uz sav entuzijazam, zaposlenici muzeja nisu u mogucnosti puno uciniti, zato, virtualno slomimo Gorilampu, jer ovaj grad zasluzuje vise nego crvenu govornicu u sred grada, zasluzuje vise nego crknuti hrast u zivom parku. |
Pajo Paksu o gorilampi
|
Kao prvo slomljena gorilanpa je sinbol otpora primitivizmu. Kao drugo Mato prometnik je prolazni lik kojeg ce se zaboravit. Pitaj ove mladje ko se sjeca Mare Prangare, Brcka? Bilo je u Vk dosta zanimljivih likova. Jel ko zna Anu Stok? Ako mislis da gorilanpa nije trn u oku i Govnaru varas se. Jel nije Govnar Smrti napiso tekst za grupu Legen Seljacka buna, a pocinje ovako: "Crkla lampa nasrid Vinkovaca lampa crkla nastala noc mrkla eto mene boje me se zene samo slipe za mene se lipe". Rusenje gorilanpe neki bi u Vinkulji dozivili kao cin ravan onom rusenju blizanaca, ako ne i gori, a neki kao oslobodjenje od primitivizma. Zak i gorilanpa nisu isto. |
u svezi danasnjeg koncerta drug ministar te osigurac robija je izdao sluzbeno priopcenje
|
Neka naši sugrađani pokažu svoje Europskounijske kvalitete u petak na koncertu, jer ću ja biti jedini osigurač iz Vinkovci. Ostali su svi iz Slavonski Brod. Na hr.misc.binaries slika osiguranja Septice. Živijooooooooooooo osigurač za visoki napon glazbe!!!!!!!!! |
Danas je taj dan, danas je Septica
|
Pobjednicki rad na natjecaju - Paaaaaaaaajo Paaaaaksuuuuuuuuu Sve je krenilo loso po nasu obitelj kad je mama utekla sa cika postarom, a tata nije uspijo ishodit invalidsku penziju. Nas tri brata ja (Pajo) IIIa, Pejica(1.g.) i mali Ivica (psihicki nestabilan) bili smo prepusteni na brizi starog Paksua. Stari Paksu bi znao maznit od susjeda Pere koju kokos te kad bi se izdovoljijo stavijo bi je pec, a mi djeca bi se okupili oko peci i gledali kako se koka pece. Tu bi stari Paksu znao evocirat koju svoju uspomenu s posla dok je jos aktivno radijo i prico nam o radnickom samoupravljanju i kako su ga skoro primili u partiju, al je bijo sezonac pa mu isteko ugovor te ga nisu primili u istu. Cim se kokos ispekla stari Paksu bi nam dao da je omirisemo te je poco jest dok je skroz nebi pojeo, jer je kokos bila mala pa nebi imalo dosta za sve nas, a i Pejici jos nisu izrasli zubici pa je odlucijo sluzit nam probavljenu hranu. Obavezno poslije jela stari Paksu je moro odspavat sat-dva pa sam ja redovito kasnijo u skolu zbog rucka, a znao sam koji put i past. Cim bi zaspo priso bi mu Pejica i poco sisat brabonjke, jer Pejica je bijo mali i nije moro cekat na rucak ko mi, a i bili su mu potrebni vitamini.Kad se stari Paksu napokon probudijo isro bi nam svakom po porciju u tanjir, a visak bi isro u septicku kako bi imali za veceru, a da nesto i ostane za crne dane, jer stari Paksu nama djeci je uvijek znao govorit: "Ne znate vi sta je glad, a doce gadna vremena pa cete svoja govna morat jest!" Nakon sto bi se najeo govana otiso bi u skolu. U razredu me je redovito cinko Robi:"Drugarice uciteljice Paji smrdi iz usta koda je jeo klozetski dasaka!"."Nije istina, drugarice uciteljice jeo sam govna!". Nato bi drugarica uciteljica skocila i raspizdila mi samarcinu:"Kra! Vrist! Ne kaze se govna Pajo, nego stolica!"."Znaci Pajo smrdi ti iz usta jer si jeo stolicu! I sutra da si dovejo tatu na primanje." Kad me je uciteljica osamarila to me je malo pogodilo jer svi mi muski iz razreda smo drkali na uciteljicu Miru, a jedini sam ja mogo svrsit valjda zbog tog sto sam cetr puta propo. Cim sam doso kuci oma sam reko starom Paksuu da je porucila drugarica uciteljica Mira da sutra mora doc na primanje. Kad me je stari pito sta je bilo ja sam mu objasnijo kako je to zbog toga sto kod kuce jedem stolicu. Tu stari Paksu popizdi i zaurla te me dovati desnim krosejom:"Sta! pozdero si onu moju koznu!" Nisam ni stigo objasnit stari Paksu me ope dovati za noge te me zavitla o vrata koja popuste i ja se nadjem u dvoristu te hitro skocim u septicku kako bi se sakrijo dok se stari Paksu ne smiri. U septickoj sam osto cijelu noc, bilo je toplo, a i imo sam sto za jest, samo sam povremeno moro izac na povrsinu kako bi udahnijo friskog zraka. Ujutro mi se nije dalo izac pa sam osto. Osto sam tako cijelu godinu, pa jos jednu...pa jos jednu... Vise nisam ni razmisljao da izadjem van iz septicke. Kad bi svi zaspali ja bi plivo kraul, a ponekad i prsno.Nekad bi stari Paksu znao izvest u setnju Pejicu i malog Ivicu, tada bi ostajo sam pa bi mogao slobodno zapjevat iz septicke, bez straha da cu bit otkriven. Jednog dana je starom Paksuu bilo sumljivo sto nivo govana opada u septickoj, a to je bilo kobno za mene.Turijo je ruku u septicku i dohvatijo me, nisam se mogo iskobeljat. Kad me je iscupo van bijo sam ko posran.Oma je zaurlo:"Di si bijo dosad? Pjevaj!". Iz straha sam pocep pjevat, prvo tiho, a ondak sve glasnije i glasnije:"Sonuuuuu stranuuuuuu jajcaaaaaa gajtaaaaaan traavaaaaa rasteeeeeeee.." Tu se stari Paksu oraspolozi pa kaze:"Toooooooo!". Bez obzira sto sam starog Paksua oraspolozijo ipak me je kaznijo i poslo na spavanje bez vecere. Otad vise ne jedem govna, a ubrzo sam posto punoljetan pa sam napustijo toplinu roditeljskog doma. U septickoj sam shvatijo kako imam talenat za pjevanje pa sam osnovo grupu i poceo nastupat, a grupa mi se zove.... |
08.07.2004., četvrtak
A i Govnar Smrti
|
Došlo je prolječe i u naš grad mali grad.Cvječe je rašcvjetano i vočke.Rode donose malu djecu, a medo se izvuko iz brloga,malog svog brloga..Pojavile su se i prve visibabe male. Dani su sve duži a noči sve krače.Patke skaću jedne na druge skaću.Mama kuva ćobanjac.Tata je došo opet sposla.Dedu smo izgurali na veramdu.Več se i propušilo meso pa čemo jest meso i mladi luka i ćobanjac.. Ja volim prolječe.Naše malo prolječe. Živijo prolječe. ( ija sam bijo III a-akavac) |
Pajo je iz prvog pokusaja promasio temu
|
to me malo podsjeca kad sam iz hrvackog u zadacnici imo zadanu temu kao: stiglo je proljece u moj grad. ja bi tu obicno napiso peses recenica.jebemmusunpor u zadanim temama sam uvijek bijo los. Stiglo proljece u moj grad Vratile se lastavice i sve je procvjetalo. Drvece je ozelenjelo, a vidijo sam i cica mace te jaglace pa sam nasbro te odno mami za u kalic, a mama mi dala za cokoladu jer je za sladoled jos rano pa bi preladijo grlo te tako izosto sa omiljene nastave. Ljudi sretni i veseli rade u polju jer znaju da ce kad dodje jesen ubirati plodove svog rada.Ja volim kad dodje proljece jer se ondak vrate rode i bice puno djece pa cu se imat s kim igrat, a i tata mi svako proljece kupi sangajke i nove glotane gace pa sam glavni u ulici. Pajo Paksu IIIa |
maario
|
kad god vidim riječ septica sjetih se Govnara kako mi je zabiberijo trojku iz umjetnosti na kraju godine uz riječi i ti si prepisivo test, dosta ti je tri,pa kako ubićeme mater i dada 3 iz umjetnost sramota, a on.... a šta je ovo ostalo listić sporcke prognoze i kod Joke četvorka ne dosta ti je tri prepisivo si, a ja njemu nisam puno. Dok sam išo prema klupi kroz glavu mi prošlo šta će mi roditelji reći na Govnarevu trojku iz umjetnosti -sramota, a ja se još i smijo njegovim crtežima na ploči, valjda mi je i zato uvalijo trojku mislijo sigurno da nisam normala, zbilja su mu crteži :)))))))))))))))) kao pjesme od septice. |
ilija mental4ce
|
eo ja sam napisao malu pjesmicu, a posto niko nije piso o septik neg su ju samo spomenili i ja sam isto. malo sam samo spomenuo septicu, izvrstan lajt-motiv. tehnika: dvostrukorimovani jedanaesterac i iskljucenje za vratara. (khm, zamislite da sam điboni i da pjevam kao da su mi podvezali kesu) USSSSRRRRREDDDD MOOOOGAAAAA SVINJNJNJNJJCCCAAAA GGGOOOVNAA PROBBBODDEENNNNAA SSA VILLAMMMMAAA KOOOOOO PEEERRRRJEEEE KAAANANAARRRRINNNNCAAAAA S IŠČUPAANOOM GLLAAAVOOM, I ŽIIILLLLAAAAAMMMMMAAAA KAAAAOOO SEEEPTTTTIIICAAAA, SRRRANJJEE ZIVOT OOO-BOOJI, TAKVE SUUU BOOJJEEE RUKE MOOOJEEE, KAAA-ADA TE DOO-VVAAATTTIIIIIIIIMMMMMMM |
povodom donjeg spominjanja Macana drug Govnar Smrti nam objasnjava ko je doticni bijo
|
Macan (Matic Zlatko ) je jos jedna pobosutljanska legenda, a bio je iz Kolonije, to je predgrade ZG bloka. Bavio se furmanskim poslom,praznjenjem septicki, kopanjem i drugim poslovima oko lopate.Zestu je pio iz velike case. Nevideno je kakva su to bila pijanstva,take delirije kasnije nisam vidio.Jednom sam krijumice na kazetofon snimio razgovor s njegovim pajdom, kojem se obraco sa "tetak", valjda mu je bio tetak. Islo to ovako: " Ja tam svojoj tetri Dari davo dvetopedetet iljada metetno, da me pere i da mi dva obroka da. Kaze ona, Macane roe, idi u tri picke matre. Idi ti tkupa, roe!" a ovaj ga podjebava: "Macane, cujo sam da si ti izucijo za inzinjera" Macan: " Tetak, kad ja budem inzinjer, onda bio u picku mater svoje pokojne kopo grob, onda bi doso sam!..." To dandanas znam napamet ko rudolfov broj, jer smo danima preslusavali vrpcu i vristali. Macan je imo glas ko Tom Vejc i izgledo je otprilike ko krapinski neandertalac. |
tommy5
|
A moja baka je znala reci: - "Ajme septicka jope puna! moracemo zvat Macana". a taj je neki zivijo mislim na slaviji a cistijo po cijelom gradu. I ondak je moj dida poslje rata (ovog zadnjeg) zavario sljem na motku. Otada je vodostaj skepticke didina briga. |
Shu-pac
|
ovo je kratka haiku poetska ljubano narativna prozna pjesmica u kojoj se može očitovati pjesnikova dvojba u iskrenu ljubav: ZAŠTO (DISKUTABILNO) VOLIM SEPTICU Kupih Septicin demo CD i shvatih nije fer kad imaš za skinit ko šerver! P.S. Svaka sličnost sa istinom je neistinita. |
Blues
|
Septička Javolim kada se cisti septicka. Dodje neki kamijon, mama ispece krofne i svi budemo veseli. Ja sam posebno sretan jer, kada otvore poklopac ja cu vidjeti svoju macu, koja mi je nestala prije dva mjeseca. Moj brat Pajo uvijek se mota oko sahte i svi se ustrce kad upadne unutra, jedino se ja sakrijem iza oraha i smijem se. Tada neki ljudi uguraju cijevi i posrcu govna Nekada se nisu tako cistile septicke. Moja baka je imala plitku septicku pa ju je cistila sa njemackim sljemom koji je bio pricvrscen na kraju dugackog stapa. Kad bi se igrali rata, ja bi skinijo sljem i dao Paji i Pinetu da budu Svabe jer imaju svijetliju kosu, a ja i Zaki smo bili partizani. Sjecam se da krofne nije nitko htio jesti, a da Paju nitko nije htio poljubiti bar mjesec dana |
1 DAN DO SEPTICE
|
povodom ovog odbrojavanja raspisan je natjecaj na kojega su stigli odlicni prilozi, pa cak i pjesmice. toliko odlicni, stavise, da sam odlucio sve proglasiti pobjednicima i objaviti ih. neki ce ici danas, neki sutra. zivijooo! |
07.07.2004., srijeda
iskopano iz arhive googla, povodom koncerta, pajino pismo najvecem hrt supku prije nego sto smo saznali koliki je supak
|
Cijenjeni gospodine Josko, Pratim vec duze vrijeme Vasu emisiju "Veceras sa Joskom Lokasom" ili kako vec. Vec su mi dopizdili (izvinte na izrazu) Dujmici, Magacini, Rafe, Sase, Pejakovici.... i ostali jebemmuinruda. Na hateveju pa i tako u vasoj emisiji samo gostuju gosti sa relacije brzog vlaka zagreb-split. Posto ja redovito placam televizijsku preplatu suckim putom mislim da imam pravo i nesto rec. A sto je sa malim ljudima iz malih gradova, koda ne postoje? U mom malom gradu di obitava cuvena gorilanpa u sredistu centra opjevana u jos cuvenijoj pjesmi: "Gori lanpa nasrid Vinkovaca, dodji diko bice...svega", postoji jedna mali bend po imenu "Septica" koji biljezi veliki uspjeh, pa nebi bilo zgorega kad bi ih se sjetili pozvat u vasu emisiju kako bi djecki nes odsvirali te se pretstavili siroj hrvackoj javnosti, a mogli bi malo i popricat sa clanovima benda ciji je jedan od istaknutijih clanova najcuveniji zivuci vinkovcanin veci i od Kozarca brace Dubravko Matakovic. Inace to je moj idol, al idol i svih iz Vinkovaca pogotovo sa njuzgrupe: hr.soc.grad.vinkovci. Eto ako mi ispunite zelju ja cu vam rec:"Kako ste se samo dobro sjetili gospodine precjed...Josko Lokas!" U nadi da cete ovo bar procitat, a ako se udostojite i odgovorit znacu da i mi mali postojimo ipak u ovoj drzavi. Srdacan pozdrav uz jedan cuveni zivijoooooooooo!!!! od mene, a mislim da ce mi se i stali pridruzit sa hr.soc.grad.vinkovci malo ministarstvo za Veliku nuzdu mali od ministarstva Pajo pl. Paksu P.S. pisem na adresu upitnika jer nisam mogo pronac ovu novu adresu od vase nove emisije Vjerujem gospodine Josko da ste shvatili kako ocemo Bend "SEPTICA" u Vasoj emisiji. Ukoliko ne ispunite moju zelju spremam peticiju na hr.soc.grad.vinkovci koju ce potpisat svaki vinkovcanin koji drzi do sebe. Pozdrav uz zivijoooooo Josko Lokas!!! P.S. u privitku bend "Septica" Vinkovci _______________________ i ja sam bijo nerodjeno dijete! recimo DA za abortus!!!!!!!!!! |
2 DANA DO SEPTICE
|
Konacno danas pogledoh koncert sa Bugovog devedeja sa frendom na laptopu u bircu pred zacudjenim mnostvom ljudi... Prvo smo se izbacili na terasi jedne sminker-pivnice i pobacali Vidi,Bug i slicne idiotarije na stol i ja pocnem kljucat Septika bog te jebo na devedeju, jedva cekam to viditi, a frend ce aah Matakovic...naime zna ga zbog stripova i sl. dok ga ja neznam kao takvog vec kao Govnara. I sad mi pljuge i udri gledat, naravno prvo "Bug tv" da se nasmijemo kretenima pa onda koncert. I sad ja neznam koji je govnar i pitam frenda koji je Matakovic bog te jeb*o, veli on onaj sa bradicom kaj pjeva...i sad ja velim ne'me jebat da je to on, a veli on da je, on je. I sad gledamo i evo konobara nama iza ledja decko se opustio i bulji u ekran. Konobar: vots that Ja: wot Konobar: that Ja: Septika mejt Konobar: vots that Ja: nju amerikan vepon Konobar: I nju tat men, i red about it in njuzpejpers Ja: Ic top sekret, ju kenot rid it in njuzpejper Konobar: ouu im jast kiding Ja: Ju nov verez kroejsa Konobar: ofkors lad Ja: then ju nov verez septika mejt Konobar: ol rajt mejt, septika is kroejsan bend Ja: its old vor veterans, ju nov, that staf Konobar: por men,thej luk vird enuf for veteran Ja: Ic vird bat thiz iz my tim on net Konobar: ol rajt mejt Ja: Gime pajn of lagaa mejt and fuk off ju finijan bastard I vana luk bojz plajin ;-) ... uglavnom pogledao sam koncert... sad bih mogao dobiti Septica majcu i Vinkovci majcu i to preko donacije ostalih clanova jer ja nemam para :-)))) Zivijoooooooooooooooooooooooooo |
06.07.2004., utorak
Rece Vule jr.
|
3 DANA DO SEPTICE |
u nedostatku kvalitetnog materijala - mali tecaj latinskog
|
Et uno pro omnibus et omnibus pro uno. Penis bonus pax in domo. perikur, ac datis eneus mrdis ostrija tu points - l'otriš du poa. aj sad miki ti to meni prevedi! algemain dux points:) De guzibus non est disputandum meni, kao resornom ministru od financijskog resora, a bez portfelja, najdraza je ova: hodie mihi, crast tibi! :) Lege artis. repetitio est jebem ti mater studiorum. persona non gratis. te absolovo in nomine tramvai, amen. (c) ranko marinkovic ab jovo. / od jove ad hoc. / dodaj čok, piše u svakom stojadinu Bona fide. / draga fidelijo, fido Conditio sine qua-qua non. Deus exwesh machina. Fama volat. / krčma u okolici mohača Hannibal airportas! / tuniški nacionalni zračni prijevoznik Birtia est magistra vitae. / birtija je učiteljica života (c) Pajo Pakšu In medias tres. In vino veritas. / katoličko glasilo, servisne informacije, di je berba, di je ledena berba, ko blagosilja podrume, dije blagslov, vinograda, hitni brojevi za grijanje bačve Mea culpa. / moj kalup Noli turbare circularos meos! (Arhimed) / Ne diraj turbinu od cirkulara! Status squaw. Per aspera ad Mercedes. Ad nedam. -Neznanje Tama jest. - Priča se Divide et zero! - Zavadi pa restart! Historia est magistra đapiča. -Povijest je učitelj lopov. Panem et cirkusu. - Kruha i cigara. Margaritas ante porcos, vinko boto. - biserje antino i botino. Gillet for Mens sanja in corpore orgio. - Zdrav duh u zdravu tijelu. Lapsus salami. Veni, Vidi dlakave Vlakte kako Vice! repetitio est pas mater studiorum. |
03.07.2004., subota
|
iako sam sanjao da divan san kako mi je bivsa (preverantica) ostala trudna i kako me u nekoj jednostavnoj vjencani tuzno gleda iz majskog vrta, i kako na nju zla strina vice: "a to je tvoja zelja bila da ti svrsi usta !?!", prilicno sam se lako probudio jutros. stara je nenrmalno urlala - reko stari joj opet bacio nareznicu na nogu. nista, ustanem, odo vidit kako je sranje opet izbilo. kako sam grabio stepenicu po stepenicu, bijo sam sve razbudjeniji i mogao sam ju razumijeti. iako je jos uvijek iza glasa vikala - iz donjeg vecea, tad sam razabrao. "o jebem vam vrstu musku, ovaj wc vazda zasran, vid! daska popisana, pa dobro ako ne mozete naciljat, onda sjedite na skoljku!" i sad, ja da ju utjesim, krivnju za govna po stjenci skoljke svalim na oca. on je ionako pater familijas, njemu nemeres nista, on ima sve cheatove u zivotu. mislim, sto posto je on kriv, jer ja nikada ne kenjam u donjem veceu, odveć je malen pa se osjećam isuviše klaustrofobično dok cijepam atome. ostali nemaju dovoljnu eksplozivnu snagu sfinktera i ne razvijaju dovoljno jak inflatorni pritisak u debelu crijevu da i mogli ono sto moze moj tata. nitko nema tatu kao ja! mislim cak i da nije bio kriv, ja bih krivicu na njega svalio. "dobro, ali ko je ovo zapiso okolo skoljke?" stara se ne dade zbuniti, i njoj je prilicno jasno da je stari kriv za gomilu sranja, ali to nikada ne prigovara. na njeno pitanje ja sam ostao u dilemi. mislim, ja nisam sigurno... jer... kaze ona: "nemoj mi samo rec da se osjecas klaustrofobicno dok pisas kad dodjes pokiso iz birtije!" nisam ja ni reko, mama, da ne pisam... ali ja nisam sigurno... "da, da... nije niko... ajde makni se, da zacijedim krpu. idi ako oces skoci po mineralnu." na to se okrenem, nisam imao snage priznati. nisam mogao iznijeti krunski dokaz da nisam kriv. da. ja pisam u tom wcu koji je zapisan. ja sam dakle jedan od trojice koji pisaju u ovoj kuci stojeci. od toga jedan ima tako kratke noge da stoji u polozaju zemlja - zrak i puca u skoljku tako da on nije sumnjiv. sve opet ostaje na meni i starom. e sad. ja sam slab karakter i mozda cu jednom priznati majci da kad pijan uteturam u kucu i kad me opali topli smrad neokupanog kera, kad banem pisati u taj skuceni wc... PISAM U UMIVAONIK! |
02.07.2004., petak
a volimo i mi nji
|
ziv mi bijo, mladosti se nanosijo! daboga ti sveti ilija napajo umjetna pluca! stvarno si me obradovao, ja vise nemam rijeci. tvoje su me rijeci dirnule. vec sam ranije utvrdio da su ovo antologijska vremena za nas, a sad sam u to siguran. digresija. antun gustav matoš je uveo čitateljsku publiku u hrvatsku književnost. dakle, s pojavom njegovih djela pojavila se populacija koja ih je voljela i citala u dokolici zbog razbibrige. slijedeci svjetli primjer antuna gustava matoša, hr.soc.grad.vinkovci u šuobiznis uvela je publiku koja mrzi ono sto čita, ali osebujnošću sadržaja kao magnet privlači imecilna citatelja i to na podsvjesnoj razini. nas memorijalni konzilij za marketing "Dr. Satan Panonski" otkrio je da je svijest citatelja previse podlozna trendovima na trzistu, sto si mi kao svaka postena megalomanska institucija, nikako ne mozemo dozvoliti. umjesto toga, oslanjamo se na podsvjesno, udaramo nisko, jebemo majke, honoriramo rodoskvrnuće i slicno - tako nam se naivni citatelji uvijek iznova vracaju kao guske u povecerje. sve je ovo unaprije pripremljeno, i ovi napadi, i vasi glupi komentari - sve je to dio šuobiznisa u kojem hr.soc.grad.vinkovci preuzima glavnu ulogu. dosta je bilo ivane kindl. a sad zivijoooooooooooooooooooooooooo i nastavi prčiti staru majku, piši nam i dalje. |
Osim sto nas pratu, izgleda da nas i volu
|
ovi likovi kao da su operirani od humora i onda cijepljeni da ga slucajno ne bi dobili. najinteligentnija stvar kod tih vinkovcana je mahovina koja im raste izmedju noznih prstiju. ima li u vinkovcima mozda neki dom za retardiranu djecu? budalu koja im je donirala kompjutere treba razapeti. hr.soc.grad.vinkovci je rasadnik idiotizma i siri svoju bolest po drugim grupama. sramota me sto sam iste nacionalnosti kao ovi retardirani kreteni. do sad nisam znao da je covjek sposoban za ovakve kolicine kretenizma. mora da se u vinkovcima vrse eksperimenti za odstranjivanje smisla za humor. predlazem da se baci atomska bomba na vinkovce. hr.soc.grad.vinkovci smrdi na kilometre od ogromne kolicine govana koja se svaki dan postaju tamo. retardirane morske spuzve bi me lakse nasmijali nego vi. prestanite se zavaravati, nemate ni trunke smisla za smijesno. prodajte kompjutere i odite orat njivu i klati svinje. dabogda vam grom opalio u antenu. dabogda vam zgurali kulen u supak. nevjerojatno kako su osobe sa stupnjem inteligencije sobne temperature na arktiku naucile koristiti kompjuter. nevjerojatno kako im se dopusta da ostanu na slobodi i sire svoj imbecilizam medju normalnim narodom. predlazem da se hr.soc.grad.vinkovci ukine jer je ruglo hrvatskog useneta i sramoti nasu zemlju. |
Pajo i cigani
|
Evo me doticni paladin natjero da se sjetim kako sam krecijo kod mog prijatelja cige Fadilja. Razgovor i dogadjaj nisu izmisljeni. Mozda paladin bolje upozna cigane pa promjeni misljenje o njima. Bilo je to negdje 1998. godine, nisam bas imo posla pa sam spizdjen prolazijo pored kuce mog prijatelja roma Fadilja(u daljem tekstu samo Fadilja) kada zacu poznat glas: "Ej Pajo aj cenavratis na rakiju!". Oma sam prepozno Fadiljov glas pa mu spremno odgovorim: "Pa otkad ti vjera dozvoljava da pijes alkohol?". -"Ma jebo veru, Pajo! To dok sam bio na Kosovo sam bio musliman, al cim dobim papiri(domovnicu) oma prelazim na katolicku veru pa cu pijem bez problema!". -"Pa jel jos nisi dobijo domovnicu, jebemmusunpor?". -"Ma nisam Pajo, jebu me vec deset godina zato sto sam cigan , al sam naso nacin ce ih zajebem pa cu dobim papiri bez problema!". -"Kako?"-zacudim se. -"Napravicu dvanajs komada dece pa ce mi Tudjman biti kum i onda ce morat dat papiri!"-kaze Fadilj uz slavodobitni osmijeh. -"Jebemmusunpor, kako si se dobro sjetijo! Mislis da ce Tudjman biti sretan?". - "Koijebe Pajo, aj udji!". Cim smo usli u dvoriste Fadilj se izdere na zenu:"Aj ostavi Ckalju, Franju, Sandokana, Boru i Ramiza te ostale pizdatimaterina ciganska i pospremi to dvoriste vidis da izgleda ko dom za vesanje!". Locemo ja i Fadilj rakiju te me upita:" Cuj Pajo jel bi ti mogo da mi udaris(okrecis) kucu? Platicu nije problem." -"Ma sto da je udaram kad je sva udarena, nego da ti udarim zenu?"- kazem veselo kroz smijesak te nategnem jos jedan gutljaj rakije. -"Nemo da zajebavas. Mislim ozbiljno." -"Okrecicu nije problem.Evo imam metar, a imas ti papira i olovke pa da izmjerimo kvadraturu? I sta imas za krecit?". -"Sobu i kuhinju. Ma jebo Pajo metar i olovku sacovacemo od oka. Ljudi smo nismo cigani, majketigaspalim!". Osli mi sacovat prvo sobu.Stoji Fadilj zazmirijo na jedno oko i gleda, gleda... ..pa kaze:"dvajs kvadrati!". -"Nemoj me Fadilje jebat pa tu ima blizu pedeset kvadrata! Jebo ti svoje sacovanje evo metar pa idem mjerit. Imas papir i olovku?". -"Nemam, aj ti mjeri ja cu pamtit."-predlozi Fadilj. -"Dobro."-odgovorim te uzmem metar i pocmem mjerit:"Duzina zida cetr, visina puta dva osam plus suprotni zid sesnajs plus bocni zid sest kvadrata puta dva, te strop tri puta cetr dvanajs..Fadilje jesi upamtijo? Kolko si zbrojijo?" -"Dvajs kvadrati!"-ozbiljno odgovori Fadilj. -"Ma jebemmusunpor kako dvajs kvadrata? Pa strop je samo dvanajs?". -"Ne moze tu na stropu biti dvanajs kvadrati da mi jebes mater!" -"Pa tri put cetr je dvanajs? Kako nemoze?" -"Jebo Pajo kvadrate aj reci kolko kosta da udaris (okrecis) ovu sobu?". -"pedeset maraka!" -"Mnogo Pajo. Evo trideset?" -"Cetrdeset maraka soba i cetrdeset maraka kujinja i slus!" -"Daj vamo ruku dogovoreno! Sedamdest marki!"- te Fadilj pljune u ruku i pruzi. Pljunem i ja pa pruzim. Doso ja sutra sa opremom za krecenje i cim sam uso pita Fadilj sa vrata: "Jesi dono udaraljke(valjci za krecenje)." -"Jesam Fadilje tu su, a ko ti je ovo?" -"To mi najstariji sin Sandokan!" -"Kolko imas godina Sandokane?"-pitam malisu. -"Jedanajs" -"I koji si razred?" -"A koji ti je to kurac razred?"-zbuni se Sandokan. -"Ides li u skolu?"-pitam ponovo. -"Aaaaaaaaa..to. Ma neidem si lud. Jos mi rano" -"Jedanajs godina i jos ti rano? Imas pravo ne trebas zurit. (Bijo sam sreo Sandokana ponovo nakon dvije godine kad je imo trinajs godina. Stoji Sandokan sa vidnim crnim brcicima ispod nosa te se cacka po jajima. Pridjem i pitam ga:"Jesi krenijo u skolu? Vise ti nije rano!" Tu se Sandokan samo nasmije pa mi odgovori: "Jesi lud Pajo, kaka skola. Sace stari da mi kupi zenu pa se zenim!". Cim je to reko zapali "Largo" pa ja shvatim da je Sandokan sazrijo te nije vise dijete vec zreli muskarac. E to ti je problem. Sa 11 godina rano za skolu, a sa 13 si vec muskarac.) Pocnem priredjivat boju za krecenje pa odvrnem jednu tubu plavog pigmenta pa saspem u boju te isto tako roknem i cijeli drugi pigment pa poznavajuci romsku ljubav prema bojama odlucim sasut jos dva-tri pigmenta, no tu me prekinu dvije Fadiljove preslatke sestre:" Daj ne sipaj vise ce bidne predrecavo!". -"Nece jebemmusunpor, taman kad saspem jos tri pigmenta bice najbolje". pousavam da ih uvjerim. -"Ne sipaj vise, dobro je vec udaraj(bojaj)!"- izderu se uglas. -"Dobro! Giljam dade dudureste amenadjeca...djelem djelem romale djelem djelem savale!"-odgovorim te pocnem krecit. -"Pa di naucijo nas ciganjski jezik? U skolu?"-zaprepaste njih dvije. -"U birtiji cure! Jebo skolu! Birtija je uciteljica zivota." Kad sam okrecijo sobu ulazi Fadlj:"Sto Pajo udaras(krecis) u belo? Pa jel nismo rekli u plavo?" -"Pa htijo sam ja dodat jos pigmenta. Stavijo sam samo dva od ukupno 5 pigmenata, al ove tvoje sestre rekle da ce biti predrecavo ako stavim sve!"-pocnem se branit. -"Jebem ih u glavu ciganjsku!"-popizdi Fadilj. Odem i okrecim kuhinju jednom kad uleti Fadlj:"Pa Pajo sto ne udari i ovaj zid?" -"Kako da ga udarim, pa jel vidis da je otpo malter, sama cigla. To bi ti trebo prvo omalterisat, jebemmuinruda!" -"Os kurac malterisat pa da i to naplatis. Samo ti udari po cigli." I dok sam ja polako zavrsavo tu mi Fadilj isprica jednu svoju zivotnu pricu dok je zivijo na Kosovu. -"Sace Pajo ti ispricam kako sam skoro zivot izgubeo dok sam iso u srednju na Kosovo. Bilo ti to tamo osmdestseste, mene stalno tuko jedan cigan jebomujamaterciganjsku. Dosetio se ja kako ce ga zajebem pa namazo svoju koznu jaknu svinjskom masti!" -"Pa zasto si namazo jaknu?"-zbunim se te ga prekinem- -"Neme prekidas! Znaci namazo ja jaknu svinjskom masti te je obuko. A namazo sam je zato kad me uvati u stisak ja se izmigoljim pacega ispizdim.Razumes? Nemoze me stisnit jer je jakna klizava!". -"UUUuuuuu...picku Fadilje dobro si se sjetijo! Kako dobra ideja!"-cisto me iznenadijo. -"Znaci doso ja kod njega s masnom jaknom pa ce mu kazem: A kog si ti ono juce udareo? Mene? Os sad da ti jebem majku ciganjsku!" -" I sta on?"- ovo me bas zainteresiralo. -"Nista! Uvateo me za vrat i da nije naiso moj stari sa pistolj sigurno bi me udaveo." -"Sad nis ne kuzim! Kako za vrat? Pa jel te nije trebo stisnit oko struka i posto ti je jakna klizava ti si se trebo izmigoljit i ispizdit ga!"- sad sam vec pomalo i tuzan zbog ovakog raspleta dogadjaja. -"To sam ja i planireo, al nije i on, ocamujebemciganbjskog!"-zavrsi ovu tuznu pricu Fadilj. Uto zavrsim pa kazem: "Gotovo prijatelju moj!" -"Evo sedamdest marki! Uvek sam voleo pomagat sirotinju. Nego aj ce mi posudis udaraljke(pribor za krecenje) pa da udarim(krecim) u fusu kod oni moji cigani, majkuimjebemciganjsku" -"Ma nosi Fadilje, jebo udaraljke nego imas jos one rakije pa da malo zarakijamo!". -"Imam Pajo!" -"Zivijo Fadilje!" -"Ziveo Pajo!" |
01.07.2004., četvrtak
u gradu je cirkus
|
Ma rekoh da je cirkus ...... cirkus.......jer mi je dijete slozilo frku. "Zasluzuje da se to podrobnije opise. Vladimir Petrovic je levom stranom prodirao nezadrzivo, startovao je Primorac........" Ups, sorry to je iz neke druge price..... Daklem prve dvije tocke su kud i kamo manje zanimljive od cige s meckom na ulici u ona dobra stara vremena. A nakon toga su izasli cirkusanti s zmijama i aligatorom i tu je Alberta pustila krokodilske suze. Hmmmm, ok, aligatorske. Svemu je pridonijela i uzasno glasna glazba s razglasa te smo morali izaci van. Jedna od vecih "fora" je kad je frajer najavio "poljubac smrti". Majstor je uzeo pitona i stavio njegovu glavu sebi u usta...................... joj citam sad ponovno ovu recenicu i stvarno se moze tumacit svakako............ "stavio je pitonovu glavu u usta" Uglavnom, publika to popratila s velikim "Auuuuuuuuuuuuuuuuuu", a moja bolja polovica & ja smo se samo pogledali, te cemo rec: "Ajd uzmi kobru ili bilo koju drugu otrvonicu pa tako stavi u usta". Anyhow aligator je za moje 4-godisnje dijete bio previse pa smo uz njen plac starteski uzmaknuli s poprista dogadjaja. Sto se tice trapeza, nema tetu, nego tetka, te bi momci iz Ivankova imali sto gledati nakon cega bi definitivno uslijedili "wet dreams". Dacko je po iuzvedbi zasluzio cvrstu cetvroku. Slon je doso kad smo mi odlazili tako da nisam vidio jel ima tocka s brijanjem. A ulaznice.............vrlo povoljne........ 40 kita za odrasle, i 30 kuna a djecu........... S obzirom na velicinu cirkusa i kvalitetu izvedbe - PUNO.......Definitvno ajd zvijoooooooooo za moju kcerku Albertu koja je dosavsi kuci odmah zaspala i tako je gledam Tv dok ona spava na kravetu i onda ju cujem u snu "Ocu kuuuuuuci" ...... "Tata makni te zivotinje van......." damn bas mi je bilo krivo sto se isprepadala |
|
Lektira za sve mlade. Čarobna Suska Jaga prof.: Nargila Crevna Bila je to uobičajena noć u našem gradu koji je polako rulao svojim metabolizmom provincije. Prof. Nargila je zapalio smotuljak mješavine suhog nasjeckanog lišća, stabljike i cvijeta cannabis sativa. Bio je to cannabis od oko 20% thc-a. Učinak je bio više nego zajamčen. Ispunjen osjećajem nerazdvojnog prijateljstva, mislio je na svog krizmenog kuma 3 godine mlađeg od njega, koji ga je počastio tim blagodatima delta-9-tetrahidrocannabinola. Voda u kadi bila je više nego ugodna. Prof. Nargila je pušio "žižu" i gledao glavić svog penisa kako mijenja oblik pod vodom. Nargila, dobro je znao, za poučak prema Jozi koja kaže: " tijelo uronjeno u tekućinu gubi prividno od svoje sličnosti." U zraku se čuo bas iz auta parkiranog vani, negdje pod prozorom njegova kupatila. Barem se njemu tako činilo. Žiža je bila na pola puta kada je osjetio početak blage tjeskobe. Malo se promeškoljio u kadi ne bi li zauzeo udobniji položaj misleći da je uzrok tjeskobe nepravilno sjedenje. Bas je postajao sve glasniji i brži. Tjeskoba sve bolnija. Prof. osjeti kako nešto nije u redu, pa polako ustane da iskorači iz kade prema ogledalu za brijanje. U tom je momentu shvatio da bas koji tuče nije ozvučenje iz auta nego otkucaji njegovog srca. Pogleda se u ogledalo i ugleda žuti i izobličeni portret vlastitog mu lica. Onako gol i mokar krene prema dvorištu kako bi ga ciča zima studenog mjeseca oslobodila paranoje koja je postajala sve nepodnošljivija. U kuhinji je pogledao kuju psa koja je ležala u svom kavezu i buljila u njega svojim krupnim, okruglim očima. Sad se već počeo tresti od napada tjeskobe i paranoje. Požurio je na dvorište i stao pod prozor dnevnog boravka na smrznuti beton, a onda je u dnu dvorišta ugledao siluetu svijetlećeg leptira veličine rukometnog gola. Počeo je da povraća po betonu i po bosim nogama. Nekako je odteturao do garaže i sa poda dohvatio staru kožnu jaknu na kojoj su spavali njegovi preostali psi. Prislonio je prašnjavu i dlakavu jaknu na lice kako bi prigušio zvuke povraćanja zbog susjeda. Ponovo je povratio, ali ovaj puta u jaknu i kroz rukav pa sve opet po nogama. Nekoliko minuta kasnije stajao je pred uličnom kapijom. Jedini spas je vidio u prolaznicima kojima bi rekao da pozovu hitnu i spase ga ovog neizdrživog zla. Noć je bila toliko hladna da ni vozila nije bilo, a kamoli pješaka. Strah i tjeskoba su ga proždirali. U tom kaosu i zbrci, onako gol kao da je netom rođen, pitao se šta bi bilo sada da je recimo trudan. Rani pobačaj? Lakše i kraće dijete? Dijete sa manjom glavom ili neotporno na bolesti? Bio je na izmaku psiho-fizičke snage. Posljednjim snagama uspio se dovući do kreveta u dnevnoj sobi i tada se srušio. Kolabirao je. Ni sam nezna kada se probudio u jutro. Tjeskoba nije nestala i ništa mu drugo nije preostalo nego da se uputi svome liječniku opće prakse. Čim je došao u čekaonicu, zbog njegovog vidno lošeg stanja, primljen je preko svih redova u redu koji su čekali. Odmah je poslan liječniku za mentalne bolesti i poremećaje u ponašanju. Tamo je dobio svu silu sedativa za oralnu primjenu, a za kraj potvrdu da ima težak oblik PTSP-a i koktel sredstava za smirenje intravenoznim putem. Prof. se odsidrio kući pješice. Auto nije bio u stanju da vozi pa ga je ostavio pred bolnicom. Do kuće je još malo razmišljao o utjecaju marihuane na njegove sexualne i reproduktivne funkcije. Nakon 7 dana spavanja još uvijek je imao blage napade paranoje. Od tada prof. više nema dodira sa drogama lakšeg i težeg oblika. Danas prof. radi u mnogim javnim ustanovama i zastupa tezu da su danas dostupni oblici marihuane jači nekoliko desetaka puta od onih dostupnih u šezdesetim i sedamdesetim godinama. S vremena na vrijeme popije gajbu ribara i koje pivo. DONT TAKE GRASS AND FLY DRINK RIBAR AND DRIVE!!!!!!!!!!! Poučak - prema Govnaru Smrti Ribar - prema Paji Zima - prema godišnjem dobu Grass - prema travi |
