Make your own free website on Tripod.com

25.07.2004., nedjelja


Baustela
Stojimo ja I Pajo na bausteli i hladimo se Jamnicom
ili je to bio Studenac, ne mogu se sada sjetiti, kad
nam prilazi znanac s ranijih baustela.
Pozdravismo se srdacno i uz obavezno: "DI si sta radis"
Kaze on nama: "Sad sam na terenu u Kninu, radimo od
7 - 7 a i sta ces drugo kad si na terenu."
- "A odete li kad na more se okupati", pita ga Pajo
- "Pa do Vodica ima nesto vise od sat vremena"
- "Pa kad stignete", opet ce Pajo
- "Nedjeljom radimo od od 7 - 3"

- 18:51 - Komentari (3) - Isprintaj - #

Pajo i skolska
Neki dan sam sreo skolsku iz osnovne. pito sam je sto radi i dije
provela ovih 41 godinu. E moj Pajo udala sam se sa 15. oma
poslije osnovne, evo prije par dana udala sam i drugu kci, pa sam
slobodna. Mulac cim je napravijo drugu kci oma me ostavijo, valjda
je tijo sina, pizdamumaterina. Sad sam slobodna ko ptica na grani.
Pitam ja nju jel se sjeca kad sam je pito picke u osmom A, odgovorila
mi je: daj Pajo jos si mlad i zelen, meni trebaju stariji iskusniji
muskarci.
Sad je gledam i stoji tu ispred mene nakon 25 godina, godine su ostavile
traga,
jesu....al jos je dobra i ja ponovim pitanje koje sam joj postavijo prije 25
godina
u osmom A:"Bil mi sad dala picke?"
A ona odgovori:"Pajo! Pa jesi normalan, meni sad trebaju mladi zdrebci, a ne
starac ko ti!"

- 18:49 - Komentari (1) - Isprintaj - #

24.07.2004., subota


Tko su admini - Govnar Smrti
Kako ne znaš ? To su časni ljudi koji su plaćeni da im
"nos njuška po njuz grupama", a ne zna im se radno vrijeme
jer je "vrlo čudno".Dok fićfirići i drkađije ljenčare po njivama, lješkare
u ugljenokopima, zabavljaju se u obračunavanju s podzemljem,
peku nezdravu hranu kao što su kifle , kruh i burek,trače svoj
život na podizanje tuđe djece u školskim ustanovama,
montiraju vodovodne cijevi i vodokotliće, po kirurškim
salama sjeckaju ljude i čeprkaju po njihovim utrobama,
porađaju gospođe, kipaju komade betonske galanterije
u tvornici betonske galanterije, mijenjaju brtvu glave,
prčkaju po tuđim frizurama i sad da ne nabrajam,
oni krvare za siću izlažući svoje okice opasnom zračenju
s monitora, kriveći vratne i leđne kralješke , često
u smrtno opasnim situacijama kad im e-mail bombe
mogu svakoga trenutka eksplodirati pred licem
i ostaviti ucviljenog hrčka,fikus i pornografsku zbirku na
milost i nemilost službe za čišćenje koja dolazi nakon
što forenzičari završe svoj prljavi posao.Ovakvi heroji
našega doba zaslužuju , ako ne bistu u hodniku abuse službe,
a ono barem predsjedničku mirovinu, jer da nije njih ,
di bi ja našo dilera ilegalnim softverom?
Di bi ja nabavio Mp3 hitove najnovije italo produkcije?
Di bi kupio krekirani softver?
Kako bi došo do slika raširenih vagina?
Ne bi ih ni vidio od svih ostalih budala koji
svašta pišu po njuzima.
- 08:19 - Komentari (2) - Isprintaj - #

23.07.2004., petak


Sr. Lujka
a sad u vasem gradu, jos samo veceras, superlujka:

zena izasla polit beton, pa mi sami u mjenjacnici.
pa reko da se javimo.

meni je dobro, malo sam spaljena. iliji je isto dobro, on je spaljen i
poglavi i po ledjima.
zamislite, odma prvi dan samo pokazala da sam daleko najkompetentnija za
mjesto ministrice debiluka. u maniri eminentnog strucnjaka petrologije
iskusno sam prezivjela jos jedan podmukli napad stijena.
praveci salto mortale i tripl axe, iznebuha podame se bacila gomila
nasumično raspoređena kamenja. ilija se skoro rasplako, svi su ga vidjeli.
izgrlio me te izljubjio od srece sa suzama u očima kad je vidio da jos mrdam
gornjim ekstremitetima. on je sad sretan jer ne mora smislajti nepotrebanja
objasnjenja za cika branka...
ali tetošenje i timarenje nije dugo potrajalo. odma je počelo ruganje i
zajebavanje na uštrb moje zle kobi.
naime, reko mi je da mi usta ni izblizu nisu jako strašno razvaljena, samo
da izgledam kao da imam neki gadan herpes.
kod gazdine kuće, koji je zapravo najmoprimac u istoj, smo primjenili stari
drevni lijek protiv infekcije i deratizacije.
u par navrata sam ispirala ljutu ranu srectvima iz R-OH skupine, kako
izvana, tako i iznutra.
bez obzira sto sam mu pribavila fantasticnu reklamu razbivsi kamen temljac
za uskrsnji otok sto je privuklo gomilu radoznalih znatizeljnika,
iznajmljivač đet-skija mi nije dao besplatan krug po akvatoriju. pa čak ni
do bračkog kanala i nazad.
na plaži štete nema. ilija je politički maksimalno nekorektan, stalno me
šikanira nazivajući me pogrdnim izrazom: lujka. uz to naravno idu i svi
njemu znani derivati: superlujka, maksi-, mega-, turbo-, ultra-, giga-, peta
lujka apokalipse...
ja i munjeni iljo u mjenjačnici, ali on nista ne poduzima u svezi glede svog
"telenta".
i to naravno nije sve.
s obzirom da me cijelu večer šikanirao svojim kavalirskim ponašanjem,
ispoljevala sam ga koktelom što je naišlo na glasno odobravanje prisutnih.
vidno upičkana i iznervirana htjela sam se sakrit pod neki kamen i zaspat te
pronaći prikladno i pogodno mjesto za redovno noćno unesvještenje.
kako me nesreća prati od kunjevaca (gdje su počeli svirati narodnjaci [ilija
nije kriv, iskreno je pogodjen i izrazio je svoje ganutljivo suosjecanje]),
oje mjesto pod kamenom je bilo zauzeto od strane dvoje raspomamljenih šveda
koji su umalo nasmrt stradali pod naletom moje vreće za spavanje i mojih
čara. dobro da nisam nosila svoju kolekciju stijena koju sam izradila dok
sam studirala petrolgiju u damasku!
još više usekirana našla sam jedan prekrasni dolomit od 3 kile te vidno
napižđena na iliju, koji je bijo savršena pokretna meta (pijani sisavac,
muzjak) zafitiljila ga brzinom od 150 gordijskih cvorova za ilijom uz uzvik:
"dabogda te ovo šutalo!"
nemoram ni reći koliko mu se duboko usjekao u pamćenje.
vodijo me je kojekuda, uglavnom pogrešnim cestama ili se nesjećam kuda.
moram reći da sam ostala ugodno iznenađena urednošću wc-a u širokem brijegu.
tamo smo stali u jednu kafanu krajputašicu popit vuka. u veceu imaju
lončanicu sa ljubićicama i bresplatne uloške olvejz te dezodorans. u posušju
u robnoj kući sve po bagatelnim cijenama! maramice mirišljave 2 kune! jebo
koridor!
danas so išli na oltar domovine, vidjeli spomenik franji tuđmaninu.
sutra ćemo se slikati s gomilom podljevane bronce koja u predjelu glave
podsjeca na iste onakve podljeve kake je franjo dozivijo tik prije smrti.
moram se sabrati nebili izgledala sto hrvackije.
s nama su dva ilijina umno skučena prijatelja te ja zdušno pokušavam
odvratiti cijenjenog ministra od njih.
ima puno nudista, ilija samo gleda. još ne dira. kaže da su ove godine žene
previše zapustile svoju vegetaciju. sve u svemu, za sad smo zadovolj(e)ni.
žireva ima ko u priči, a priči, kao i ovoj, nikad kraja!

sve vas vole i pozdravljaju
uz pjesmu ljupke dimitrovske:


TTTTAAAAA TTTTVOOOOJAAAAA
BAAARRKKKAAA MAAALLLLAAAA

JA SAAMMM JEE AJZENHAUEROM
ZVVALLLLAAAAAA

AAA JEEEDDVVVAAAA UUU NJUUUU
STTTAAAANNEEEEMMMM...

- 21:44 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Lujo Mentalac
zena izasla polit deku, pa mi sami u mjenjacnici.
pa reko da se javimo.

meni je dobro, malo sam izgorio. ivani je isto dobro, ali ona je spaljena od
ranije.
zamislite, odma prvi dan se probala ubit.
bacila se na leđa međ kamenja. mene umalo šlog strefijo. skoro je razbila
jet-ski. grozno, mislim... kako bi covjeku objasnijo... nakon sto je kojih 5
sekundi vegetirala i nije davala znakove zivota, ja sam se vec bio pomirijo
da smo ju izgubli.
taman sam dograbijo kanticu i grabljice da grob napravim, kad lujka ustaje:
"ajde, podiži me, šta buljiš!?!?!"
razbila je usnu.
šteta na plaži je golema.
kako da objasnimo makaronima da im nema vise omiljene skakaonice!
a da me nije njen ćaća upozorijo riječima :"ivana je jedna obična lujka."
ja reko ma nije. a ono kurac, čoek bijo u pravu.
ja i superlujka u mjenjačnici, kako i dolikuje resornom ministru bez
portfelja.
i to naravno nije sve.
sinoć me nakon nekoliko koktela polila s dobrih pola dcl tekila sanrajza.
odma smo se uputili u sobu u kojoj nam zive gazde koji zapravo tu sobu
iznajmljuju od nekog dede.
kod njih drzimo stvari, a spavamo na plazi.
trazeci pogodno mjesto za raspaliti krijes, dodjosmo na cistinu od jedno 10
kvadrata sljunka, omedjeno s stijenjem (ne fitiljom). tamo je gazdarica
odlucila nastaniti nas.
odbacila je vrecu za spavanje koju sam ja, na zaprepastenje svih pristunih,
ispratio prema mladom laponskom paru umotanom u pončo.
ja sam zabeznekut izustio: "vid! ljudi!", ali ona se ne dade smesti vec
nastavni revno izuvati patike i skidati carape.
u medjuvremenu me je gadjala komadom kamena od jedno kilu i po uz kletvu:
"da bogda te to šutalo!"
dok ja ovo pisem, ona i dalje za sve krivi mene, a vjerojatno i za pokusaj
navođenja na blud ali o tom drugom prilikom. ima dana.
vodijo sam ju u jablanicu da joj pokazem di je tito s partizanima zajebo
švabe, ali to njoj ne bje jasno jer nako bunovna morala ić spavat.
vodijo sam ju u modro jezero, što je ona stvarno lijepo primila.
cijenu u robnoj kući u posušju je pročitala 2,10 kuna. za poket edišn
mirećih navlaženih mamarica.
vodijo sam je na picu, raspala mi se papuča pri tom.
sutra oitra se slikajemo s spomenikom eftejcu u natprirodnoj velicini. ne
znamo je li umjetnik iz pizda strinine ali tako izgleda i spomenik i
anbijent. naime dedo vrane je uperit u opener disko i i one gumene kanđije
sto te prangijaju gore dole. super se uklapa. danas nismo tjeli gazit travu,
a i neki poljaci su mislili da se radi o nekom važnom sinu domovine, pa
nismo tjeli oskrnaviti to velevazno iskustvo. sutra cemo poranit, kad nikog
ne bude bilo, pa ćemo jašit na franji. imaćemo dresove. do tad se pokušavamo
sjetit svih kro-armi poza.
s nama su dva moja jajana, pod kodnim imenima "majstor" i "brko".
inace, ministrica je podjednako odusevljena i razocarana razinom potrosacki
cijena. tako da smo se posvetili sivoj ekonomiji. svercamo se po kanpovima,
bungalovima, sindikalnim izletištima i plazama u koncesiji.
spavamo na kamenju.
ima puno nudista, jos se nisam priviknuo. poceo sam piti tablete za srce.
"brko" inace studira pravo, buduci advokat i moj prvi suucesnik u kriminalu.
s njim sam, krajem osamdesetih, platu blokova isprad susjedove kuce uselijo
u susjedov bunar.
dobili smo batina ko kiše.
"majstor" se odlikuje vrhunskom sposnobnošću snalazenja u uvjetima visoke
opskrbljenosti parama, ali nije pretjerano snalazljiv u prirodi pa nam ga je
veci dio vremena samo zao. inace, dodijelili smo mu nadimak. zvat cemo ga
nobelovac, zbog iznimnog doprinosa zajebanciji u obliku neartikuliranih
rečenica kojima okruni svoja, uvijek intrigantna i dojmljiva, izlaganja.

- 21:43 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Pismo
Ovo je istnito pismo jednog lika koji je uhvacen u kradji
ogrijevnog drveta, negdje u Strosincima.
Pokusat cu prenijeti izvorno napisan tekst:

SRam VAS BILO DJubrad Komunisticko NERADNSKA Dali
Ti (ime ne navodim) znas Da sam JA TA DrVa Doneo 91 i
TO VETRoloma 2-3 METERA Da imam Jel Nemam Ni STRUJE Ni plina Kao Ti,
i Tomeje Tuzijo Jedan Koji je Tvrdijo onda Daje Jugoslavem
a Ti Ko Ti Kaki Hrvat i koji HRVATI A Ja sam prvi uzo ŠPEGELJOVKU
I DABOME MOROSAM NAJEBAT Bilo kako. i zasto Vi MENE
NISTE Tuzili ONDA Kada STE svi ĐIKNILI iz VINKOVACA
A JA osto u toj sumi i STROSINACA
Taj DEO sume je onda bio Djelomicno pai sada Pod kontrolom CETNIKA
I TU vi vise sigurno NECETE Vrsit Naplodnu sjecu, PROREDU,
islicne pizdarije KAKE Vi znate izmisliti. A Nasa Bivsa BRACA SAMO 800
metara DALJE SEKU i VEC SU posekli NAJBOLJU STROSINACKU SUMU
i To citave TABLE ANE KAO JA izvalite jaseniće i brestiće i To vas
NEZABRINJAVA, Vec ste se SETILI MENE Jebavat koji sam vec
4 god u H.V. i Dobicete Jedan sto preko Dvojice visi, ANEznam
Koliko maraka Valda mislite DA meni KER SERE MARKE u
H.V. Pa jedva cekam da i se Resim, Nebi vise Tuzte ponova
idemo DAvidimo Disam ja NAPRAVIO stetu pa cemo viditi
Disam jato NAPRAVIO stetu PA cemo viditi stacemo i kakocemo
i vodite RACUNA o Korisnijim Poslovima A Ne Postenog
COVEKA TERAT U ZLO,

To je napisano negdje 1993. - 4.
Prica ima hepi end, inace pravna sluzba po sluzbenoj duznosti
mora reagirati po prijavi, ali u principu takve osobe ne budu abuseovani

- 21:42 - Komentari (0) - Isprintaj - #

21.07.2004., srijeda


Pajo je abusan
i lockan mu je account. ovo je obavijest svim njegovim fanovima. dolje nacinet! zivijooo pajo!
- 13:38 - Komentari (10) - Isprintaj - #

19.07.2004., ponedjeljak


moji dojmovi s koncerata - Pajo Paksu, dio drugi
Jebo te pozornica, gledam ribara, gledam sebe i taman sam krenijo, al
unutarnji glas vice: Pajo ostani.
Kazem:"Necem!" Cim sam to reko ovaj poco signalizirat te ko picka dozivat
svoje kolege, a nije mi se bas islo u muriju posto od tamo vucem ruzna
iskustva. Valjda ce i oni jednom skuzit da Paji lisice stavit na ruke nije
tesko pa ce pocet apsit one koje trebaju, jer ih zato placamo. Oma ko picka
predam ribara, a ovaj mi obeca kako ce mi vratit poslije konceratA.
Tu ope malo mraka na sjecanjima te neko zapovjedi:"Bacaj gace!" Oma se
pocnem skidat kako bi ih bacijo, al u momentu se sjetim da sam ponijo jedne
te ih bacim. Uto mi neko dodo jedne pa picnem Mileta ladno pivo u glavu. Tu
skoci policajac baustelac te prstom pokazuje prema meni. Nisam mogo cut sto
pricaju, al cini mi se kako je mulac tijo mene udaljit, a Mile je
zaviko:"Neeeeeeeeeeee...ne dirajte ih!" E otad volim ladno pivo i malo pivo
Mileta.
Evo ope malo mraka u sijecanju...
Ne znam vise ko skida majicu te ja skidam svoju i pocnem mahat istom. Ana
zadivljena mojim trbusnim plocicama ne moze odolit da ih ne dirne te me
pita:"Kako si ih Pajo uspijo ovako zaokruzit da lice na lopte?"
-"Visegodisnjim bavljenejem sportom."-odgovorim sav ponosan na svoje lepo
gradjeno tijelo.
Ope malo mraka u sijecanju...te Ivana vice da razmjenimo majice. Na to ja
pristanem te dam Ivani svoju majicu, a ona svoju izvuce iz torbe (E Ivana
jebemmusunpor zasrala si mi majicu sa karminom) pa svi masemo. Tu ja zapazim
nekog visokog strkljavog te mu naredim da skine majicu, sto on veselo
prihvati i pocne mavat do kraja koncerta.
A to je bijo kako sam kasnije sazno puki.
Ope malo mraka na sijecanje...
Te u silnoj guzvi me obore pa panem. U to skoci ana(inace specijalno obucena
medicinska sestra za pruzanje prve pomoci) i pocne mi opipavat puls na ruki
kako bi se uvjerila da sam ziv te mi picne dvatri samara kako bi doso sebi
uz rijeci:"Pajo, sori al ovo su nas ucili u skoli kako ozivit mrtvaka."
Cim sam doso sebi pocnem pipat di mi je majica te naocale dok su coporativno
pretrcavali preko mog tijela. Nakon toga koncerat je zavrsijo te sam sreo
frisko obrijanog Govnara Smrti i Herr Abschnita.
I tu osta zapisano:


"Pajo meni sinoć reko da se više NIKAD neće javljat na grupu.
Ja mu reko: ma oćeš, Pajo."
nakon togsa sam krenijo sa Idimi Dodjimi i iljiom.
Evo Ilijinih dojmova:
"je rizicno.
sliko sam te kad je ti stao neki tatovirani peder u nekom pičkastom
peugžotu 200šes.
i tamo ko doktora jankelića... aj nek sam i njeg upozno.
pazi se pajo... previše si nam drag da bi nam te statistika uzela."
Nakon toga sam sreo jos Tileta, pa ga izljubijo te pito za prognozu Cibalji
ocel se vratit u prvu ligu, a nakon cega mi je Tile reko:"Ijako su juce
izgubili tri nula ja duboko vjerujem da ce se vratit u prvu ligu."
Nakon toga sam sreo jos neke likove te maaria, lilith te dark0-a te ih
udavijo pa se ispricavam.
I napokon sam oso spavat.
Naporan dan, jebemusunpor...

- 21:08 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Suvenircic - Goc
nego, bolje ti nama reci jesi prico s njima poslje koncerta?


Jesam. I to do kasno u noććć, u dugu ljetnu noććć... I, nekako sam dojma da
su po dolasku bili malo skeptični oko toga, kako će sve izgledati na veče i
koliko će ljudi doći...iako ne rade na postotak od ulaza. Ali su poslije
svirke bili više nego oduševljeni - gaćama, ljudima, gaćama, gaćama, pričom
o tome kako se rodio "Živijo", gorilampom... Stipe, tip koji je obukao
službeni odjevni predmet grupljana, je svečano obećao da će na slijedećoj
svirci u Čakovcu (na moju zamolbu) nastupiti u grupljamskoj majici! Za našeg
Jeryja. Od gradskih znamenitosti, svi su znali jedino za Septicu :) I Mile
je praktično Vinkovčanin. Ćaća mu je iz Ivankova, a ima i neke rodbine u
Ceriću. Pa nek kaže onda neko kako bilo koji gitarski band u Hrvata može bez
krvi iz ovih naših Pobosutljanskih krajeva... Napustili su VK negdje oko 1 u
jutro pjevajući - Jesulovomuškegaćeeee!!!
I moram reći - negdje oko 1 u Admiralu nam se pridružio čika policajac
koji je pravio reda na koncertu.
I pitam ja - Ko'lko ste im boca oteli večeras?
Čika policajac - Zajebavaš, a?
Ja - A kol'ko ste ih priveli večeras?
Čika polocajac - Samo jednog, onog plavog, visokog, napiose, pa se oće tuć..
Na to je par njih za stolom skočilo - Pajo!?!?
Ja - Jel R********ć?
Čika policajac - Ma jok, neki, štajaznam, al nije taj R*********ć???
Svi - Aaaa (uzdah olakšanja)
Čika policajac - Konobran,
demidonesimalimakijatokolumalištokisendvičzaponjet!
Svi - :)
- 19:20 - Komentari (2) - Isprintaj - #

moji dojmovi sa koncerata - Pajo Paksu
(po sijecanju Paje Paksua i molim da me ne nadopunjujete jer ne zelim da se
sjecam)

obukao sam nove cipe i izjurijo na ulicu
ulica mene zove da razgazim te proklete cipele.
Doso je taj dan koncerata malog piva te sam pohrlijo da nabavim dovoljnu
kolicinu ribara. Oma sam primjetijo da ce mi dvije boce biti preteske pa sam
jednu bocu iskapijo kako bi se rasteretijo.
Bilo je to tocno oko devetnajs sati kad sam poljubijo tatu te se zaputijo na
odrediste.Putom sam bijo inspiriran ladnim pivom te sam zbog tog navratijo
popit koje kako bi se upozno sa problematikom te da nebi doso nepripremljen.
U parku sam bijo tocno oko osam i pet minuta te pito zastitare:"Dije
Robija!" Nakon toga sam oso u Imejdzn te iskapijo jos jedno pivo kako bi
utvrdijo gradivo. Negdje, tocno oko pola devet dolazim na mjesto dogadjaja
te srecem druga Robiju u odori sa siritama na ramenima. Tu popijemo
mineralnu te ja pojacam sa rakijom kako bi se sjetijo svojih ruralnih
korjena. Uto dolazi Damir iz Zemlje te ga ja pijan ko zemlja nudim sa picem
te on odlazi i vraca se sa ostatkom benda te popijemo koju, a ja narucim
samo pivo od pola litre jer sam zurijo te ga trgnem na eks zbog zurbe.
Negdje prije toga pojavijo se Veliki Precjednik u malom izdanju sa vrecicom
te se izgubijo u gomili.Izgubijo se i drug Robija te ja odlucim proseteat
nebili rascistijo misli. Cim sam zakoracijo oma policajac skoci:"Stani!
Ja stao i usro se. Kaze on ispasce ti ribar. Ja kazem nece! Picim ja tako
kroz kordon ljudi, a oni urlaju, neki koji me znaju dozivaju me po imenu te
nadimcima i svi jedno te isto:"Pazi! Ispasce ti ribar iz najlon vrecice.Sad
ja ljut sto oni ne gledaju svoja posla namjerno necem prebacit ribara iz
najlonke u ruku.Napokon ribar izletijo te se razljepijo o asfalt, a jebeni
asfalt to oma pozdero ko picka kurac obljepljen eurima. Samo sam ladno
konstatiro da je ribar poginijo te se zaputijo prema drugu Robiji kojeg
citiram:
"Ide Pajo i nosi ribar u najlonki, kad od jednom sune Ribar o beton i puče,
a
Pajo se ni ne okrene, nego produži ravno do mene, unese mi se u lice i kaže:
"Ispo mi ribar!!"
LOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Živijooooooooooooo Pajooooooooooooooooo!!!!!!!!"

Nakon toga spizdjen zbog smrti najboljeg prijatelja, a i zbog tog sto nisam
vidijo nijednu poznatu majicu sa slomljenom gorilanpom zaputim se u Sinatru
te se popisam i maznem jedno ladno pivo kako nebi zaboravijo da sam doso na
koncerat ladnog piva.
Uto zvoni mobitel pa se javim, a ono Blues pita di smo?
U kurcu -odgovorim, a on bas izveo zenu na koncerat kako bi proslavijo njen
jubilarni rodjendan.
Tek sam poco davit pola birtije i samo je jedan tip zavrto rukave kad sam mu
nes reko sto mu nije pasalo. Cim sam vidijo da zavrce rukave odgovorijo sam
mu:"Samo budala moze doc po ovoj vrucini u majci dugih rukava. Budalo!"
Tip se nes uzjebo, jer je ocito pojeo tolko jaja da kokosi vise ne moze
pogledat u lice (op.PP rijeci Govnara Smrti), al u tom momentu zvoni mobitel
drugi put te prepoznam Ilijin glas:"Pajo di si ja na putu stizem."
Tu ja oma odgovorim da sam u "Sinatri" al cu izac na trg. Panicni Ilijin
glas mi govori da se ne pomjeram jer ce on doc u Sinatri. I nisam se
pomjerijo, cak ni kad me je lik razvuko preko njuske. Samo sam ladno
odgovorijo:"Mos ti i jace!".
Posto sam vidijo Ilijine fotografije koje je posto kako je tamo palijo, pa
sam vec u glavi imo sliku tog visokog markantnog momka. Taman kad sam liku
tijo rec:"Vidices kad dodje Ilija.." -kraj mene protrci neka loptica sa
majicom hr.soc.grad.vinkovci i na gjavici mu tamne naocale te ruksak lara
kroft i zaustavi se kraj mene.
Oma kazem:"Mali evo ti bona. Cekam placenog ubojicu."!
Ovaj oma skoci i kaze:"Pajo to sam ja Ilija, jebemti zurijo sam da stignem!"
-"Vidim da si zurijo, jer si sigurno zaboravijo noge obuc pa sad imas samo
metarisezdeset umjesto normalnih metardevedest bez glave."- to kazem i
pohitam van, jer je lik poco i drugi rukav zavrtat, a Dzoker koji sam
ocekivo da ce doc skupijo se(valjda od pranja).
Cim smo dosli do blizu trga iskoci neki tip te se userem od straha, a tip
zaurla iz sveg glasa pa ponovim sranje u gace, a napokon prepoznam to
neartikulirano urlanje:"Pajooooooooo, to sam ja matta!!"-oma ga zagrlim te
izljubim i ponovo se userem, al ovaj put od srece.
Tu mi iskoci jedan markantan komad te se nasmije i to me zbuni(jer mi se
zemske vec odavno nisu nasmjesile, tamo od osamdestosme kad sam se
priblizijo tirdesetoj) i kaze:"Evo coklada!" Oma odgovorim:"neka tenkiju, to
sam presto jest cim sam upozno ribara, a ako je ovo degustacija nema
problema. Iz tvoje bi ruke i otrov uzo."
Nato skoci neki markantan tip te me stegne za ruku:"A iz moje ruke,a? Jel bi
uzo? A?" Tu shvatim da je ovaj par nekako povezan i ope pomislim kako me
dohvatijo neciji muz te me tijo razvalit(isto ko onda na kirbaju u
Slakovcima 86 kad sam samo pozdravijo svoju skolsku, a skocijo njen muz te
me dokacijo...o tom jednom drugom prilikom), pa sam htijo ustuknit, a komad
ope prozbori:"Sretan rodjendan Pajo, to sam ja Sanja zvana kratkaja!"
Tu sav sretan uzmem cokoladu, a markantni tip me opici u znak dobrodoslice
srdacno te mi protrese zeludac pa se ope userem.
Tu je mrak, sjecanje blijedi...znam samo da sam se sa maario upoznavo dva
tri put ponovo cijelo vece.
Ope mrak pa sam ja blizu stejdza. Neko mi dotura ribara(Ljupce, jel to onaj
sto si poslala), a ja sav sretan otvaram istog sa otvaracem kojeg sam dobijo
za rodjendan. Nisam posteno ni nategnijo kad ono drama. Ni Hickok nebi bolje
reziro. Skoci poolicajac baustelac (ovo baustelac je figurativno, jer da
nije bilo rata tip bi zavrsijo kao konobar na bausteli te posluzivo zidare
ladnom ciglom te ladnim pivom. A sto se toga tice uopce me cudi kako su ga
primili u policiju posto se potpisuje samo velikim slovima jer nije
zapamtijo mala) , pa zavapi:"Daj ribar!" Oma odgovrim:"Dam ti kurac, kupi
si!"
"Dobro , zadrzi ga pa se fino udalji od pozornice!"

- 19:19 - Komentari (10) - Isprintaj - #

Samo za Paju, robijin izvjestaj s koncerta
Ide Pajo i nosi ribar u najlonki, kad od jednom sune Ribar o beton i puče,
a
Pajo se ni ne okrene, nego produži ravno do mene, unese mi se u lice i kaže:
"Ispo mi ribar!!"
LOL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Živijooooooooooooo Pajooooooooooooooooo!!!!!!!!
- 16:53 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Memoari - Blues
I da, stigao je taj dan probudio sam se otisao u kupatilo,
kad sam zavrsio izasao sam van da se prozraci da bih
mogao nastaviti s ritualom.
Kad sam se obrijo potrosio sam cijelu bocicu Pitralona,
ali sam malo ostavio da se mogu ispljuskati po licu.
Usput sam obavio neke formalnosti:u letu cestitao rodjendan
zakonitoj, prosao dva nivoa aktualne igrice, odgovorio
Shimeku, poslo Paju u kurac, otracio jedan rodjendan i
bio na koncertu.
Zaboravio sam na dogovor i jedine gace koje sam imao
imao sam ispod hlaca.
Dva puta sam pokusao izvrsiti svoju obvezu ali sam bio
sprijecen o leguralnih organa reda, sigurnosti i cudoredja.
Prvo sto sam uocio nekog tipa sa naocalama i zlatnom
kosom i jos jednog za pola glave viseg.
Precjednik mi je rekao da su to Pajo i Puki.
Moj prvi proboj do prvih redova, bio je sa suprugom.
Ona mala bila je pregazena u prvom naletu stampeda i onda
ja, Supermen jednim zamahom ruke odnesem je na sigurno.
Sav odusevljen skinem majicu, (Sanja, neka ono slati na binarise)
i sjurim se u prve redove i tamo bih izgazen od strane ministrice
i njene kolegice te zahvaljujuci bratu (tommy5) navedene kolegice izvukoh
se do sigurnije pozadine.
Nakon toga mi pridje Pajo: "Ptu, jebo te otac glupi, samo me sramotis,
sta si se skidao koji klinac kad si debo, bog te jebo, vidi mene,
ko mladic, samo sam se malo udebljo"
Nije mi jasno kako su se Ivana i Ana opskrbljivali kiseonikom i
azotom (dusikom) medju onim banderama.
Kasnije sam otiso kuci i zaspo ko zaklan.
Pozdravljam Ivaninog tatu s kim sam se rukovao
Zivijoooooooo!!!!
Pozdrav matti kojimi se javio, te ja njega sada pozdravljam.
zivijooooo!!!
Pozdrav Sanji i njenom suprugu koju sam upoznao ali nisam popricao
zivijooooo!!!!
Pozdrav svim znanim i neznanim junacima grupe i osiguracu Robiji.

Zivijoooooo!!!!!

- 16:52 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Zivijooooooooooo - Puki
Živijoooooooooooooooooooooo ladno pivo!!!!
Živijoooooooooooooooooooooo trubadur u Živijooo majici!!!
Živijoooooooooooooooooooooo VP!!!
Živijoooooooooooooooooooooo Pajo!!!
Živijoooooooooooooooooooooo ona koja me stalno majicom i šakama lupala u
glavu(gn!!!boliti glava!!!)!!!!
Živijoooooooooooooooooooooo ostali!!!
Živijoooooooooooooooooooooo ribar!!!
Živijoooooooooooooooooooooo svi s kojima sam prico a nemam pojma ko su!!!!
Živijoooooooooooooooooooooo žena koja mi je dala gaće da ih bacim!!!!
Živijoooooooooooooooooooooo gaće koje nisam uspio bacit na mileta!!!
Živijoooooooooooooooooooooo majmuni koji su se bacili u bosut!!!
Živijoooooooooooooooooooooo grupljani!!!
Ajmoooooooooooooooooooooo
kirbajjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj!!!!!

- 09:03 - Komentari (5) - Isprintaj - #

inventura ujeda - Ilija
kronoloski:

1. ujela me necija saka na đanparaund, kako ja to volim rec
2. ujela me neka zenka, omanjeg kalibra usta
3. ujela me neka, muzjak ili zenka, nisam dobro fokusiro, ali neka
buba. stvarno pece, namazo sam rakijom. lozom
- 09:01 - Komentari (0) - Isprintaj - #

A jebemti komcert - Ivana Sr.
Eo sa pogledala mobitel, kad ono poruka. Kaze Ilija da sam ga ugrizla.
Jel jos ko nastrado osim njega i adriana?
Ustvari nemojte mi rec, ne zelim znat.
Jebote necu vise nikad pit. Kad puno pijes onda ti bude muka.
A ko mi je starog napijo, priznajte? Aj bas me briga za mene, ne moram na
poso, al moj tata je ipak radni covjek u godinama.
Alkohol je zlo, zlo zivo. Fuj to.
Mnijenja sam da cu danas cijeli dan kljucat i padat uokolo.
Jeste vidli, Mile uzeo moje to jest cacine gace i stavijo ih na zvucnik. I
Pajine.
Cega se jos sjecam, e da, neka teta izasla iz auta i vice esam li ja Ivana.
Jok reko ti si.
Zbunila me. Ako se ne varam, to je bila teta Sanja.
Sanja, vi ko da ste iz Osijeka.
Netopiru fala na dopracivanju u kvart. Sta jos...
Hm... Adriane, mislim da ces moc oprat onu majcu od onog sto sam prosula
potebi, nadam se.
Hajme, jeste skuzili onog retardiratog policajca sto mi ribara htijo uzet?!
E neees majci.
Paji mos uzet, al meni ne. Reko da ce me zapamtit. Super.
I di su svi nakraju nestali?
I fala Ani i Tommy-u koji su mi bili moralna i potporna podrska sinoc u
razno-raznim situacijama.
Fala Paji na cedejima.
Fala ostalima sto su bili prisutni.
Fala svima prisutnima koji su me vidli pripitu i pitu.
Nije da me nije stid, sprd i sram.
Fala ani koja mi nije dobro napravila majcu. Sad sam spavala u njoj i
objesijo mi se izrezani izrez do gleznjeva.
Ana, naucicu te ja kako se obradjuju zivijooooo, septica i metallica majce.


Zivijoooooooooooooooooooooooooo svi.

GLAAAVA MIIII PUUUCA, ZEEELUDAC MEEE BOOOOLII KAAASE JUUUUTROM
TRIIIIIJEEEZNIM JAAAAAA...

Pisem ovo vec sat vremena, ne mogu jer malomalo moram ic prilec.
Jebemti alkohol i mladu jetru.

- 08:57 - Komentari (4) - Isprintaj - #

17.07.2004., subota


1 dan do hladnog piva
nadam se da su svi shvatili sta trebaju ponjeti
- 12:18 - Komentari (10) - Isprintaj - #

I jos dojmova sa koncerta Septice
Odlicno! Zivijoooooooooo drug Gnjavator.
Tenkiju sto je ispod pajine bolesne njuske stavijo jedan zivijoooooooooo!
Tenkiju Septica!
Ovaj ce zapis zauzeti pocasno mjesto medju mojom kolekcijom vehajesa sa
svatova i sahrana.
Oma sam se sjetijo jedne price kad mi je dida podlego pa se okupila sva
obitelj na posljednji ispracaj.
Ne, ovo nece biti tuzna prica ijako sam spizdjen.
Ovo ce bit prica o malom Paji i malom Pinetu.
Bilo je to davno, tako davno da sam zaboravijo kad.
Sjecam se da smo svi iscekivali dolazak ujaka koji je radijo ko
gastarabajter u Austriji.
Cim se ujak pojavijo u novoj bubi, mali pajo i mali Pine oma istrcali van, a
ujak izlazi
van, skida tamne naocale, a u ruki mu novi kodak foto aparat i cim je
spazijo tetka
oma mu dobaci:"Sta je Ivo, jel jos vozis ficu?" Dok je tetak pizdijo uja
isuce milka coklade
i nugat stangle te da malom Paji i malom Pinetu. Malom Paji i malom Pinetu
se osmijeh razvuce
od uva do uva, a uja isuce svoj novi kodak fotoaparat i rece:"Vidi ovo
posljednje cudo teknike,
cim uslikas oma izbacuje slike. Ajde da vas slikam!".
Cim je to reko svi otrcase u sobu di je dida lezo. prvo se slika baka, a
baka je bila mala, celava,
al zato kurcevita. Kolko je znala tuc didu bocom po glavi i vristat:"Aj,
priznaj di si bijo sinoc i koju si jebavo?"
Dida bi znao koju bocu
eskivirat, al baka je bila istrenirana te je svaka druga pronalazila didinu
glavu.
Znaci baka se namjestila, a uja skljoc. Cim je slika ispala baka je morala
oma pogledat.
Naravno, oma je imala reklamacije, jer joj se ucinilo kako nije dovoljno
tuzna na sliki pa sta ce svijet
rec kako nije bila dovoljno ucviljena. Nakon bake sve je islo lakse...kum
plese s mlad...pardon...
I dok su se napokon svi izredali doso red na malog Paju i malog Pineta. Mali
Pajo i mali Pine
oma stali kod uzglavlja i pogledali se znacajno te razvukli osmijeh i digli
iznad glave milka cokolade
kako bi to ostalo zabiljezeno za buduce narastaje kako su mali Pajo i mali
Pine jeli milka cokolade.
Taman kad je uja trebo skljocnit skoci ujna:"Stani! Pa oni nisu normalni!"-
te nam hitro iz ruke
iscupa milka cokolade i raspizdi samarcine. Izleti ujna sa milka cokoladama
u drugu sobu, a
mali Pajo i mali Pine trk za njom i svojim milka cokoladama. Tu popusimo ope
samar:"Mars na slikanje!".
Mali Pajo i mali Pine se vrate pokunjeni, a suza suzu stize jer neznamo sta
je sa nasim milka cokoladama.
Tu uja skljoc!
Poslije kad su gledali slike stariji su komentirali:"Vidi kako su mali Pajo
i mali Pine osjecajni, vidi kako placu
na sliki!" Cim smo se uslikali mi trk po svoje milka coklade pa van u
kujinu. Tu zamirise makovnjaca, a mi
oma zgrabi pune sake pa trk van.I vani dok smo zderali makovnjace dodju
klinci iz ulice:"Ajd date malo
makovnjace!" Tu mali Pajo i mali Pine slozno odgovorise:"Damo kurac!"
A klinjo ljutito i razocarano odgovori:"Neka, neka umrece i meni dida pa vam
necu ni ja dat makovnjace."
Kad je povorka trebala krenit oma pet baba iz sela pocne naricat.
Malom Paji nis jasno pa potegne tatu za rukav:"Tata..tata...jel dida jebavo
ovi pet baba pa sad placu
posto ji dida nece moc vise jebavat!" Nato tata raspizdi malom Paji
samarcinu i dok je mali Pajo trljo
obraz sagne se ujna pa mu strucno objasni:"To su ti zene sa sela koje naricu
na sahranama za pare!"
-"A-ha! To dodje kao neki babac bend, a ovo im dodje ko koncert!"- zakljuci
veselo mali Pajo.
I tu je kraj ovoj prici o smrti, ljubavi kodak fotoaparatu, Milki cokoladi,
nugat stanglama, makovnjaci,
malom Paji, malom Pinetu...Sada je Pajo velik, prevelik i ceka svoj red kace
zauvijek napustit ovaj svijet
i pridruzit se svojim precima....a dotad..
a sta drugo do zivijoooooooooooooooooooooooooooo

- 11:27 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Kabl od kokoške!
Kaže moja stara starom prije par par minuta:

stara: stari ajd skini kabl od kokoške.
stari: jel baš trebaš?
stara: da moram da prođem između graha.
ja: kakav kabl od kokoške, šta pričate?
stara: šta se ti javljaš? to je nešto što ti neznaš, a i ti si u tom poslu
nebitan.
stari: ima ga samo 100 metara.
stara: ja ću njega da priključim kod kutije u vrtu. kutija je na dovoljnoj
udaljenosti od kokoške.

Pička ti majčina, kao da sam se probudio u stanu David-a Lynch-a pa me
namjerno oće da sjebu u mozak.
- 09:49 - Komentari (0) - Isprintaj - #

16.07.2004., petak


najnoviji kriteriji za izbor pocasnog gradjana republike
Ako smijem,a nadam se da smijem, ja kao lurker primjetiti:

Ideja je hvale vrijedna,ali mislim da bi trebali pokazati odredenu zrelost u
ovoj nastaloj problematiki. Naime, ovi su nam pokazali da nije vazno ko je
njima pocasni gradjanin te da to moze biti svako, no grupljani bi se trebali
nadici iznad njih i pogledati sve kandidate sa vise aspekata. Ja sam
sastavijo popis od nekoliko njija:

1) Dali ima sisu, te kaka je.
Olicenje ovog aspekta bi bila Teta Renata Sopek,recimo. Bodovni razred
bi se kreto od 1-5(veca brojka znaci bolje zato jer ako je veca brojka kad
se sve brojke od svih aspekata budu zbrajale dobiti ce vise bodova tj veci
zbroj brojaka i vece su sanse da postane pocasni gradjanin(da rezimiram
vece=bolje)). Recimo Renata bi dobila, stajaznam, 8, severina 5,ljerka
mintas-hodak 2(jebiga zensko je,pa mora dobiti prolaznu),patricar 1.. itd.
Ako nekom nije jasno nek mi se obrati na mail

2) Dali nas moze silovati a recimo propustio je tu priliku
Isto tako,bodovalo bi se od 1-5. Recimo, stajaznam, STiK(sasa tin i
kedo) su mogli doci pocastiti nas ovoga ljeta u nasu republiku,ali nisu i
zato im treba dati 5. Dok recimo zaku treba dati 1. Kuzite? Ako nekom nije
jasno nek mi se obrati na mail

3) Dali ima kake veze sa Vukovarom
E ovo bodovanje cemo izvesti drugacije.Uvest cemo negativne bodove i to
u intervalu od -884375 pa do -5. Ako je neko iz vukovara automacki, žiri mu
dodjeljuje 884375 negativnih bodova. Ako zna naci vukovar na karti i sama
pomisao na Vu mu NESTVARA cir, dobit ce 884374 negativnih bodova. Dok osoba
koja jako mrzi vukovar,ali je prisiljena vise od jednom u zivotu proci kroz
njega -5 bodova(jebiga, ko ga tera da prolazit tuda). Ako nikad nije cuo za
Vukovar, on je diskvalificiran jer je u kurcu. Ako nekom nije jasno nek mi
se obrati na mail

4) Dali cemo ga moci zvati kad nam je testo i traziti (mudre) savjete
(Bodovi od 1-5)
Recimo, pece te dok piskis.. i stas ti sad ti recimo nazoves njega za
savjet. Andrija Henbrang bi dobio 5, Pajo Paksu 5, lekar/apotekar 4,....Ako
nekom nije jasno nek mi se obrati na mail

5) Dali ce nam dati para kad nam bude trebalo (Bodovi- kolko bi nam dao para
tolko bodova)
Recimo da se Bil gejct dosjetio te nam platio tiskovanje majica, dobiojo
bi preko sto bodova)...Ako nekom nije jasno nek mi se obrati na mail

6) Dali je dovoljno glup,a to nezna te prihvati biti pocasni gradanin, a mi
ga mozemo sprdati(bodovi: od 1-10)
Ovu stavku smatram jako vaznom! Kaka nam korist od nekoga ko nebi htio
se druziti sa nama i pocastiti nas svojom nazocnostu te ga mi mozemo
sprdati? Jelte? Znaci u ovoj kategoriji svi politicari bi dobili 10 bodova,
teta renata 9 i tako dalje Ako nekom nije jasno nek mi se obrati na mail

7) Dali je snimila kucni video, svojim rukama ga unistila te potom objavila
cjelokupnoj javnosti(bodovi: zavisi o kvaliteti snimke)
Mislim da ovu kategoriju netreba puno prezentirati....Ako nekom nije
jasno nek mi se obrati na mail

8) Dali se zapisala vise puta pred potpunim neznancima (od 1 do 5)
Recimo, dali je osoba pravi veseljak, pa recimo pred puncem i punicom
ili potpunim neznancima prdi u upaljac da zagrije atmosrefu, pisa po snjegu
potpisujuci se ili jednostavno ispod stola(nevazno dali se potpisuje) Ako
nekom nije jasno nek mi se obrati na mail

9) Dali je ta osoba Mirko Mijocic (bodovi od 1 do 5)
Ako je ta osoba Mirko Mijocic ona dobije 5 bodova, a ako nije dobije
jedan bod) Ako nekom nije jasno nek mi se obrati na mail

10) Dali ta osoba ima internet i printer (bodovi 1-5)
Znaci dali ta osoba moze pratiti nase aktivnosti. Zavisi ako imaj
kompjutor 1 bod, ako ima kompjutor i printer 2 boda, ako ima kompjutor i
internet 3 boda,ako ima kompjutor internet i printer ondak 4 boda, Ako sezna
sluziti sa bar jednim od toga 5 bodova.Ako nekom nije jasno nek mi se obrati
na mail

11) Dali je ta osoba lupila Mirku aka. lezecem policajcu Filipovicu samar
Ak je, onda je to neka teska konjina i mislim da bi bilo dobro radi nase
sopstvene bezbednosti da mi njega proglasimo za pocasnog jerbo bi nas
doticni/a mogla izbubrezit ako nas slucajno zatekne nezagrijane u gradu!Ako
nekom nije jasno nek mi se obrati na mail

11) Nagrade i posebne zasluge.
Recimo neko baci bonbu u vukovar(10bodova) (ovo se ne odnosi na
srbe,jerbo bi oni bili van konkurencije), srusi gorilanpu(5 bodova), pocasti
me pelinkovacfantom(25 bodova) ili slicno!Ako nekom nije jasno nek mi se
obrati na mail

Nadam se da ce te mi pomoci svojim sugestijama kako da poboljsamo ovaj nacin
ocjenjivanja


Ili bi mogli za prvog pocasnog gradanina uzeti Mirka Mijocica i onda njega
nazvati da nam kaze koga da uznemo za drugog, pa za treceg pa za
cetvrtog....Ako nekom nije jasno nek mi se obrati na mail


Jos jednom se ispricavam sto sam ja lurker dao sebi za pravo javljati na ovu
grupu, al uzjebala me ti-šrt Zivijooo! i upaljac Zivijooo!

- 19:59 - Komentari (1) - Isprintaj - #

jos samo 2 dana do ladnog piva
kako ladno pivo kod nas u kraju nije popularno ko septica, nema vise sastavaka na tu temu. izgleda da ce drug govnar smrti odnjeti i prvu nagradu za literarno djelo, uz sve one silne nagrade za skrabotine koje je dobijo.
- 19:30 - Komentari (0) - Isprintaj - #

15.07.2004., četvrtak


Dolazi nam hladno pivo,
pa da ih docekamo kako dolikuje smo raspisali natjecaj. Do sada je pristigao samo rad Govnara Smrti kojeg vam prenosimo u cjelosti.

Volim pivo, i sad ga pijem, al brate, njia nemogu smislit.Iritantniji nije
valjda
ni đeneralVu ni Renmen, a bormeš tu je i Tonson.
Al vjerojatno ću doć, kad sam bio na Žak i na Kindl, mogu i ovo izdržat.
(usput, ovo je i priča za natječaj)


Usput
3 dana do ladnog piva
- 21:26 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Samo za Lego, ovo je sluzbeno najduhovitiji vic na hr.rec.humor, as told by Pajo Paksu, naravno
"The channles are stored in the order in which they apper in the freqeuency
bands. It is possible that the automatically alloocated numbers may not
correspond to those by which you wish to identify the channels?"





reply:
"If this is the case, you can then sort them manually!!!!!!"

- 21:23 - Komentari (0) - Isprintaj - #

evo konacno jedne cestitke dostojne velicanstvenog slavljenika - Sanja
Pajo legendo Vinkovacka,
Od srca i duse, od zeluca i jetara pa na vislje
zelim ti sve dobro svakodnevno na ovom svijetu,
da se jos puno puta susretnes kako sa nama tako i sa Ribarom,
i uveseljavas grupljane i ine dogradjane svojim veleumnim zgodama i
nezgodama koje trajno zabiljezavamo kako u nasim srcima tako i na
balkanida.blog.hr - u
Kako je osjecka pripizdina kasno saznala za ovaj Dan Mladosti tvog
zivota i Ministarstvo se nije dovoljno brzo snaslo i organiziralo
povodom tog dana, obecavamo u buducnosti da se takav nemar nece
ponoviti.
U protivnom kaznit cemo odgovorne bicevanjem u tangama na Trgu Adriana
Velikog.
Daklem, sretan bijo i dugo na pozivijoooooooooooooooooooooooooo

Pusa u celo od Ministrice antiterorizma iz osjecke pripizdine

zivijoooooooooooooooooooooooooooo

- 21:20 - Komentari (2) - Isprintaj - #

S onu stranu Jajcaaaaaaaaaaa
gajtan trava rasteeeeeeeeeeeeee!

ako sam fulo melodiju, molim da me ispricate. neznam ja te ustaske.

nego, vazna obavijest svima, danas je rodjendan druga Paje Paksua. molim da mu sada vi blogeri koji ne pratite newse i necete sudjelovati u nasem partiju na hr.soc.grad.vinkovci ovdje uredno cestitate isti. ne znam koji je, ovako odoka mogu reci da je dosta mator. ajmo sad, u miru, redu i tisini, svi, jedan po jedan, cestitajte

zivijooooooooooooooooooooooooo pajo!
- 14:32 - Komentari (3) - Isprintaj - #

Mislite da drug govnar smrti nije imo odgovor na kritiku? varate se
Još sam i posumljo da
nisam zbiljam išo po parku i nabacivo se,
al sad sam siguran da nisam.
Narodnjakuše nanjušiš iz avijona, jebo ji pokojni Arkan.
- 09:40 - Komentari (9) - Isprintaj - #

14.07.2004., srijeda


pajo nam je inspiriran danaske

a bas bi volijo vidit Velikog Precjednika i ministra Vuleta obucene u kozne
tange,
di ji bicuje crazybeast, a oni vicu:"Aaaaaaaaaaaa...krivi smo! krivi
smo!prestani!nemoj
stat!
jace!tuci!aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..priznajemo.......svrs!svrs!(svrš!svrš
!)
Nakon toga crazybeast drzeci krvavi bic kaze:"A jeste jadni svrsili ste
nakon dvajs minuta
seksi bicovanja. Nazalost moracemo to sutra ponovit!"
A ministar Vule i Veliki Precjednik onako iznemogli, krvave guzice, lezeci
na stomaku vicu u glas: "Toooooooo!
Zivijooooooooooo! Kirbaaaaajjjjjj!"
- 23:54 - Komentari (4) - Isprintaj - #

evo i prve ozbiljnije kritike septici
AAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaa...
sad sam navratijo u susjednu birtiju da se malo podgasim posto mi usfalilo i
oma mala konobarica bez jebemti skoci:"A, vidim te u onoj majci Septicke, ti
to slusas?"
-"Pa slusam, jebga."
-"Propo im koncerat, a?"
-"Propo kurac. Pa jel si bila' Jel si vidila ja tamo skako."-i oma ja
ponudim videjozapis koji cu sutra dobit pa da vidi da ludilo.
-"Jooooooj, isle ja i kolegca kroz park, a znas onaj...ma onaj sa brkovima
se nama nabacivo."
-"Govnar Smrti?"-bas se onako pijan zacudim.
-"Pa da...ne znam kako se zove....a on crta ko neke stripove? Mi idemo.. a
ON! mos mislit... stalno nes dobacuje...aje bijo dosadaaaaan..nemos
zamislit...a majkemi.."
-"jesi bila na koncertu?"
-"Pa..ono..jesam..al nigdje nikog..katastrofa!"
-"Ma kurac, mi tamo skakli. Nemoj zajebavat. Seres1 Bas bilo
dobro!legendarno! Bilo nas ko govana!"-sad vec ja malo popizdim.
-"A, ej jebga ja tu vrst glazbe nevolim. To samo stvara buku.
-"Pa dobro, a sto ti slusas' Tonsona?"
-"Ma daj! Sto ti je? Slusam narodnjake!"
-"Tomu Zdravkovica?"
-"Ma...to ti je za starce. Ja slusam Cecu i...(e sad tu ide nabrajanje meni
nepoznatih pevaljki pa nisam upamtijo).
-"A tako reci!"-tu ja zavrsim, iskrenem ribara i brzo pohitam da ovo
napisem.
Zakljucak: e sad da je rekla da voli slusat Septicu, ja bi se zapito za
svoje mentalno zdravlje i vjerojatno bi probudijo komsu da bi posudi cedej
od Skore da ozdravim.
zivijoooooooooooooooooooooooo
ajmooooooooooooooo kirbaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjjj..
jebemmusunpor nestalo ribaraaaaaaaaaaAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaa

- 23:50 - Komentari (4) - Isprintaj - #

vid me sta nosim! - MIKA
Bas fino, neka mi, eto mi, tako mi i treba...

Danas mi je najsretniji dan na svjetu!URA!

Lunjam ja interpletom i trazim uezbe zvucnu(danas je pijaca pa smijem) i
bacim oko na njuze a kad ono stigle majice...kake sad majice, a ono bijele.
Reko ohoho! Pa reko jab bas jednu taku! Fino bi bilo, sedmi je mjesec,
rodjendan mi bijo prekjucer, da se ja ponovim i dodjem jednom u cistom i
ispeglanom u grad. Sav srecan, reko mama,mama ja idem u salon namjestaja po
majicu! Kaze ona onako mudro kako to samo mama zna, a jesil ti pijo sta osim
pelinkovca? reko jok! I otrcim nekih dva-tri metra, pa me uvati nesto zegati
tu dole ispod rebara, pa reko ajd ti mika fino uzmi auto. i bi tako i vidje
ja da je dobro! Ulazim u Ninu(jebote sto ovo dobro zvuci:"Ulazim u Ninu"!) a
kad tamo ON! Digo mi se od uzbudjenja(ne na Njega, vec od uzbudjenja!!).
Reko gledo sam ga na televizijoru! To je On! Udjem, otpjevam Mu pjesmicu
koju sam napiso za Njega, a On ni pet ni sest, vec trideset i pet i dade mi
je! Zavaljen u svoj kozni naslonjac pokaza mi rukum, da sjednem nasuprot
njega te da popijem jednu pelinkovac fantu ( bez pelinkovca....a nije bilo
bas ni fante). I tada pocne On mudro zboriti. Ovaj razgovor bi se protego
dugo u noc, da Njega nije Duznost zvala.Brijem da mu je to zena. Rekli su mi
zove ga Duznost i da to nije jeftin nacin da se odjebe dosadnu osobu,pa kako
iza svakog velikog muskarca stoji velika zena, ta Duznost mora da ima jedno
dva i dvajst. Al odvoji je svoje dragocjeno vrijeme za mene, jednom malog
obicnog lurkera! Nisam u partiji, nisam hercegovac, a On ko obican covjek se
postavi spram mene! Izaso ja van, obuko majicu i krenio se kurcit okolo! Cuo
sam djecu koja su mi do danas vikala:konju, smrade, debeli,
ti_sto_ti_vise_bale_iz_nosa, i jos razne kombinacije gore navedenog, kako
vicu jebote pa on se druzi sa precjednikom, on je garant ministar. Reko jok,
nisam ministar,al ako mi jos jednom gurnete stap u zbice od rola i ja padnem
te se slomim, vidte sukim se druzim! I klinci se razbjezase! Polozaj stvarno
donosi moc!
Ulazim u kucu zalupim vratima onako kurcevito(stara mi rokne samar jer se
kurcim u njenoj kuci) i pokazem na sebe! reko: Nu mene! Kaze mama Jelena:
Joj jesi fin, ko slika... jos da te objesit... Pogledam sestru, kaze ona
jesi mi ko onaj glumac na S... joj kako se zove.. reko stiven segal? Ma jok,
kaza ona,...cek....da, Spenser, Bad Spenser! Taman brat zinu da i on
primjeti te kaze mudru, al nabrzinu sam ga opizdio onako zidarski ko da
malter bacam(nest me jebe lopatica, nemam pojma od cega, ta nista tesko
nisam radio) te je on samo reko Dobra ti je! Osjetim ja erotiku u mojoj
kuci, svi me nesto jebu, reko ajd ti mika u svoju sobu i divi se pred
ogledalom. Kako nemam ogledalo dovoljne velicine, ceko sam da padne mrak, pa
sam upalijo svjetlo i gledo se na duplom prozoru,koji mi je posluzio ko
ogledalo kako sam dobar u toj novoj majici! Jos dugo u noc su komsinice
dvogledom pratili moj lik pred "ogledalom". Stati je biti maneken!


PS. Mjenjam (smijem jer je danas(jos malo) pijaca) se za zivjio upaljac jer
je meni neka pijana budala uvalila neki skartni koji pali svaki treci put...
a reko je da je ZIP!

PS2. Ispricavam se sto sam si kao lurker dao za pravo da se obratim putem
javnog glasila...al previse sam uzbudjen dab to cuvo samo za sebe

PS3. Koji kurac znaci PS?
- 23:46 - Komentari (0) - Isprintaj - #

opet nam nesto smrdi na grupi, pa se ilija odlucio pozabaviti sa smradnim mjestom
u jednom zaboravljenom gradu, iza sedam gredica maćuhica, zivjeli su
jerri i matija.
oni su povazdan srkali medovinu i pozirali jedan drugom u vrtu,
izmedju kruske i kajsije.
jerri je imao hromonalni poremecaj zbog kojeg su mu se vitoperila
rebra i nakupljala voda u mjehurima pod kozom, sto ju je u vrelim
ljetnim nocima, kada su matijine usne ceznule za okrijepom, srkao
jerijev par matija.
matija je bio vizljasta rasta, pristao momak, ali nikad nije jebao.
cesto je zbog toga plakao, plakao je na tavanu, plakao iza svinjca,
plakao u redu u mesnici... svugdje je plakao kad bi se sjetio svoje
mizerije. bavio se slikarstvom, pa mu je kist bio kakav - takav
nadomjestak za kurac, a raznobojne uljane boje neodoljivo su ga
podsjecale na raznorazne sekrete.

jerri je bio potomak cakoveckog izumitelja vibratora koji je svoju
srecu potrazio s onu stranu prdine bare s sundance kidom.
on se bojao ici u skolu jer su mu govorili da je cigan zbog cega se on
jako stidio i plakao. plakao je iza skole, plakao je pod očevim
skutima, plakao je kad bi ga bacili u kanal ili zavezali za radijator.
njegov bi otac uzeo topuz, volovske žile s rajsneglama i zgrabijo
malog jerija pod ruku i odveo na proplanak.
tamo bi mu dao lovačku pušku i reko: "sine, sve ce ovo jednog dana
pripasti tebi. ti ces jednog dana biti kralj savane, bit ces strah i
trepet svake dvocijevke od mure do drave." tada bi mali jerri dosao
sebi, prestao bi plakati i otrao bi suze, a otac bi mu skinuo hlace i
pokazo kako se filuje paprika. i dok bi mu otac dodavao ljubav, jeri
bi krisom uzeo njegov CZ 7,65 iz međuraća i u ritmu muzike dodavo
gas...
"ta!-ta!-ta!-ta!" znalo je odjekivati danima iz sume. taj se decko
znao zabavljati.
otac se ponosijo sinom... jako. nije skrivao svoje odusevljenje
njegovim umijecem primanja ljubavi te je cesto castio prijatelje.
dao bi im krug na sinu u razmjenu za krug na četrnajstici ili poni
expressu...

- 21:04 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Razvoj dogadjaja oko zivijo majica. Evo i ja podigo majicu - Pajo Paksu
legendarne, fascinantne, predivne, a nisam puno ni platijo jednu, 80 kuna, a
kaze Veliki recjednik da je to jos snizijo zato sto sam u vladi.
zivijooooooooooooo nas Velikodusni Veliki precjednik.
Ja doso, a Veliki Precjednik srce kolu i pita me os ladno pivo. Ja kazem
moze, ako nemas ribar nemogu te odbit. Ondak poslije skuzim da on govori o
konceratu ladnog piva, a je me zasro.
Nije bas da volim ladno pivo slusat, a popt vec ne znam odbit. Ja bi repete
Septice. Bolje prija. Ima vise vitamina.
Samo za Velikog Precjednika: Donijet ce sutra do tebe Herr Abschnit placeni
devedej sa koncerata za mene pa cu ja doc.
Samo za Paju: Dono sam si ribara pa ce bit ajmooooooooooooooooooo
kirbaaaaaaaajjjjjjjjjjjjjjjjjj....
zivijoooooooooooooooooooooooaaaaaaaarrrrrrrgggggggghhhhhhhh
- 19:42 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Pajo o septica majici iz koje ne izlazi ni pod tusem
zivijooooooooooooooooooooo!!
svaka casat majstore!
nema samse to mi svecana samo za izlaske!
Ma u njoj me svi prepoznaju.
Vice jedan i pokazuje na mene: "Vidi, eno Govnara Smrti!"
Drugi mu odgovori:"Ma nije Govnar Smrti ti je sav nabildan. To je sigurno
Herr
Abschnit vidis da ima naocale."
A ovaj mu ope odgovori:"UUUuuuuuuu...ma nije vidi kako je gadan. Herr
Abschnit
je bas lepi. To mora da je neki paksu!"

- 19:36 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Dosle su majice
U svrhu opcepopularnog nabijanja cifri, i za sve one koji me ignoriraju na grupi, dosle su MAJICE

Zivijoooooooooooooooooooo!

- 15:54 - Komentari (3) - Isprintaj - #

evo jos jedan vic iz anala vinkovackog humora, isprico ga matta
Multi language support, Thumbnail option, preview option, slideshow,
drag & drop support, fast directory view (moving through directory),
batch conversion, email option, audio CD player, print option,
change color depth, scan support, cut/crop, IPTC edit,
effects (sharpen, blur, Adobe Photoshop filters), capturing,
extract icons from EXE/DLL/ICLs, lossless JPG rotation, EXE/SCR creating,
many hotkeys, many command line options, many plugins ...

IrfanView was the first Windows graphic viewer (worldwide) with Animated-GIF
support !

FREEWARE for non commercial use !

Enjoy ! :-)

----------------------------------------------------------------------------
---
IrfanView software is provided "as-is".
No warranty of any kind is expressed or implied.
----------------------------------------------------------------------------
---

- 15:52 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Virovitica, Virovitica... - Pajo Paksu i Blues
Evo sad me Blues podsjetijo na neka prosla, davna vremena...
U Virovitici mi je i stari gulijo vojsku od 1945/49, cetr godine...
Tu smo Blues i ja prvi put izlagali svoje stripove, prvi put objavili
svoje stripove i prvi put davali intervju na radijo Virovitici gdje
smo i lokali cuvenu viroviticku votku.
Na zadnjim "Danima stripa" smo se Blues i ja dobro naderali, a u
povratku smo navratili u Osijek gdje smo uz ribara pozderali svaki
kilu kruha sa po kile salame i tubu majoneze te kao desert sest kugli
sladoleda pa smo se precicom uputili do zeljeznicke stanice.
Ko zna di bi mi zavrsili da nas dobri ljudi kad smo priznali kako smo se
izgubili nisu odveli do pred sam kolodvor i cijelo vrijeme nam govorili:
"Vi stvarno iz Vinkovaca? Pa kako ne znate dije kolodvor u Osijeku?
Pa to Vinkovcani znaju!". Kako covijeku objasnit da ja kad se naderem
ne znam ni u Vinkovcima nac put do kuce.

E kako smo ja i Jesenkovic jednom mastali na vinkovackom salonu stripa.
Tu jos pamtim Jesenkoviceve rijeci: "Mi smo Pajo najznacajniji strip fanzin
jugoslavenske be produkcije stripa, a kad jednom postanemo strip magazin
pokazacemo svima."
Nazalost nije se doguralo dalje od devetog broja strip fanzina "Gavran", rat
je sve prekinijo, sjebo...
Sjecam se kad sam bijo na jednim "Danima stripa", a kao gosti bili pozvani
onda cuveni u Jugi autori stripa: Rajko Milosevic Gera i Zeljko Pahek, a
meni sapuce
na uho jedan od dvojca "Gavranovih" strip autora Samu-Lagundzin:" Vidi Pajo,
Gera
i Pahek. Nekad smo im se divili, a sada sjedimo ravnopravno sa njima."
E tu se ja nasmijem skoro do suza i kimnem potvrdno glavom.
Ma bilo mi zao nesto kontra rec pa covijeku sjebat snove kad tako lijepo
sanjari, jebga...
Ima toga jos, a vec i sad sam previse udavijo..

zivijoooooooooooooooooo Virovitica i svi njeni stripadzije ma di bili

Nakon sto smo se oprostili od domacina, prije polaska
ja i Pajo smo otisli u hotel na rucak.
Dok smo jeli kazem ja Paji: "Pajo kuzi kako nas gledaju komadi"
"Obrisi se, imas na bradi i na nosu", odgovori Pajo

zivijoooooo!!!!


- 11:55 - Komentari (5) - Isprintaj - #

Spuzva
Neki tip u j.kozarca srusio dvije kuce, pa ce zidati neku zgradu. I
dosli mu jucer zemljomjerasi i stoji onaj sto gleda kroz ono za
mjerenje a ispred njegovog objektiva se nasao igrom slucaja Mato
prometnik. I tip mu mahne da se makne jer smeta, NE ZNAJUCI kome mase.
A Mato stoji ispred i mase i on njemu, jer Mato je nabolji imitator
poslije Big Laleta i oponasa sve sto vidi. I tako su se oni namahali
jedan drugom, sve dok pametniji nije popustio, tj. Mato nije otisao
jer mu je valjda dopizdilo. Jebemu, sto nisam imo aparat kod sebe da
to sve fino snimim!
- 11:54 - Komentari (0) - Isprintaj - #

ziyo shejtan
> http://septica.blog385.com/

u jebote taj sajt sam zaboravio... nakon sto sam formatiro sve komp ispusio
fejvoritse...moj nick je nekada bio Nemhed pa sam ga promjenio u
Ziyo_shejtan, nakon forramtiranja.... a da vidite zasto mi treba septica,
dosla jedna cura do mene i kaze da je bila na mental protestu(e sada vas
pitam, jel valjaju oni kurcu) u vinkulji (VALJDA DAVNO) i kaže ksnije sviro
neki bend septica, a joj vicem jesu govorili zivijoooooooooooo i spominjali
republjik vinkulja i jel cugaju ribara...kaze ona:da pa me pita koji im
kurac to znaci, ja reko: ajd mi plati pivo pa cu ti ispricat, i sjeli mi
tako u ispred bose ja zapoceo pivu i objašnjavam joj usnet,
hr.soc.grad.vinkovci. ona nista ne kuzi, pa me pitala jer imam šta
materijala njihovog, a ja ko posten omladinac iskoristi priliku da joj
vratim ovu pivu što me malo cas častila... ondak mislim u sebi...jebote
septica se polaku siri iz okvira nase male republike i izlazi iz
undergrunda, govnar, el loco, tomi, jodl morate se pocet navikavat na slavu
vristanje tinejderki i zato uzmite maldu sestru i nagovorite ju da vam
vristi u facu dok ne padne u nesvjest, akciju ponovite tri puta na dan i
tako cetr tjedna i spremni ste za estradu...ajd zivijoooooooooooooooo
- 11:53 - Komentari (4) - Isprintaj - #

13.07.2004., utorak


Esam vam pricala... O seksi šopu i tonbolama za maturalnu?
Kako smo Marina i ja zicale tonbole za maturalnu vece?

Eo sacu.

Jeno 10 dana pred maturalnu raska zaprjetila ukorom nama koji nismo nabavili
nis tonbola, i kao, ima da jih nabavite, or els.

I tako Marina i ja se dale u potragu, žicale kojekuda, al u svim jebenim
trgovinama je vec bilo učenika žicaroša pa nam niko niš nije htijo dat, jer
smo im več išli nakurac s tim maturalnima. Ni patrićar isto, ni oni u inesu,
samo su nas odjebali.
I sad mi se pametno dosjetismo da idemo tamo di niko ne bi išao.
I padne meni genijalna ideja na pamet - MARINA, AJMO MI U SEKSI ŠOP, TAMO
ČEDU NAM DAT!

Kad ono stvarno, mi se nacrtale u pondrumu pred izlogom seksi šopa očekujuć
da kad uđemo vidićemo neku sadomazopissmeover obučenu trebu sa pirsingom u
braduljama i take stvari o kojima ja nemam pojma, i lance, kurce, palce
itd...
Izvlaćeć žigice, štapiće, slamke i šibice udesilo se tako da sam ja morala
prva unić.
Kad ono tamo neka punašnija starija žemska, izgleda ko moja komšinica
odozgo, Mara, neznate ju vi, al da znate crkli bi od smijeha.
I još ktome srbkinja sa bEOgrađanskim akcentom.
Ja ušla, akd ono uokolo sve neke gumene pendreke, bozemsacuvaj&sakloni.
Poćela ja perfomansu:
Oprostite gospodjo al mi došli da nam vi date nekijeh tonbola za maturalnu
veče.
Ona: Ahahahahahahahaha, vi ste prve kojem ste to pitale, bas lepo,
ahahahahaha, a stab vi da vam ja dam, a curice?
Mi: [Zacrvensmo se, bas mi znamo, e, stab ona nama mogla dat, jel]
Paaaaaa.... A teta, a sta imate?
Teta: imam kurčeva, velkih, malih, na struju i bez, zemskih prstiju,
kojekakovog veša, kaseta i pc mišova sa motivom golijeh ženski, itd...
[kad je rekla ono prvo, marina i ja se pogledasmo i obadvjema palo na pamet
kako bi izgledala Zobenica da dobije umjetni racku na tonboli. Sretno,
možda?]
Eo lepojke dacu ja vama ovaj vibrator pa se zabavite. Eo dacu vam
gumigumija, uzmite šaku, i ove lepe planere sa golim deckima, jelden da su
zgodni?
Mi: fala teta, saste nam mnogo pomogli! [Pocele sa izrazom gađenja i
zainteresiranosti trpat dobito u torbe.] Kaze Marina: haaajime ivana, jel
moze ovo bit kotebe, meni ce mamu strefit shlog da vidi ovo!
Teta: Ajde mala, ako ti se mama dosad nije kurca bojala, zaš bi sad??!
Mi: hihihihi, jeste vickasti teta!
Ja: Ma jok, dačemo to lamešićki, ona je zadužena za tonbole, štab meni tek
tata reko da to nađe!

I tako mi zafalili teti i izašli, sjeli na one stepenice i smijale se ko
idijoti jeno pola sata. Izbrojalo gumija, bilo ih dvajs.
E super, raska ce bit sretna kad vidi ša smo dobili!
U budici kupilo baterija naravno da provjerimo jel stvar radi.

Dosli mi u skolu i oma kasu se ženske njih par okupilo, mi slavodobitno
izvadile Stvar i reknule: A poglete šta smo mi nabavili, njanjanja...!
Prvo su se s gnjušanjem razmakle, ovo ono, fuj, bljakica-kakica, a onda
poslje je bilo šalji dalje da ja vidim.
Pa sam ja instalisala baterije unutra i upalila to, te ostavila na podu u
svlačijonici da šeta po keramićkim ploćicama, ove koje nisu vidle počle
vrištat, upo Mile i viknuo :Bješte sve ce da nas izjebe! - sto me pocjetilo
na onaj vic di to mujo kaze fati.
I onda su ga dečki uzeli i kasmo bili u dvorani sjedili na tribinama slusali
neko laprdanje naše drage psihologinje, turili ga upalitog Katarini u majcu,
ona pocela vrištat pa je psihologinja oterala cjeli razred van.

Naša raska kaje vidla, orosile joj se oči i gaće i odlučila je da če to bit
prva nagrada.

Alaj smo dobili po fergazeru zbog te prve nagrade od marićke.

Živijooooooooooooooooooooooooooo !!!!

A ako meni nevjerujete pitajte anu.
- 14:46 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Prisjecanja
sve je zapoceo Tommy5 ovako
putnički valk za zabreg polazi sa perona 333 za 4 minute, samo što
kasni 80 minuta, koje je avtor posta morao (teško mu palo) propit s
ipraćajnim prijateljima.
as ti sunpora što na kolodvoru ima životopisni likova!

na cega se nadovezao govnar smrti
Ti onda nisi dolazio na kolodvor u sitne sate sedandesetih
i osandesetih na ladan burek i kosani odrezak iz vitrine kraj veceja..
Vidio bi šta su živopisni likovi.Pol Brčkog i Tuzle spava
po podu, a Manix i Dule Olujić kruže i
gledaju kog bi zajebali.

pa blues odgovara
Kako sam u normalnom stanju gledao s gadjenjem
te izloske iz vitrine, a navece se gusio u istim.
Kad su Dule i Manix upali ubudicu u Termama,
stavili ruku u dzep ispruzili kaziprst i rekli trgovkinji
da priredi lovu dok oni odu nesto popiti.
Takvo sarenilo kao po vinkovackoj stajgi malo gdje
se moglo naci.

na cega govnar smrti reagira
Ma klinac, nisu ondan Terme ni postojale.
To ti je bilo u parfomeriji na korzu.Sad je tamo isto parfomerija ,Iris.
Ušli su unutra, s prstima u đepovima i rekli : "Ovo je neoružana pljačka!"
Onda ji uapsilo.
A kad su Dule i Manix na štajgi upali u dva ujutra
u čekaonicu drugog razreda, bosanćerosi pozalijegali,spavaju,
a oni : Ajmo ljudi napolje, krečimo !I ovi izašli.
Moš mislit, dva ujutra, a čekaonica sva u mramoru.

Ima i ono kad su skupili par jačih bosanćerosa, da treba
pogurat onu trofejnu lokomotivu ispred štajge.

A premješto se ( uz pomoć jadnih bosanaca, naravno )
i onaj foto-automat što je stajo u ćošku.
I vaga, naravno.
Bilo je toga još, to su sve legende.

i pajo paksu se nadovezao na bluesa
odes preko dana, a po burecima i kosanim plaze muve.
slika za povracat, a oko tri ujutro se gusis u istim.
Joj, a je se ko sjeca kad su ono ispizdili karate reprezentaciju
Jugoslavije koja je presjedala u Vinkulji. Mislim da su ih isutali
nasi klosari.
Jednom nas pet vodijo jedan lik, kao on pozna jednu droplju pa
ce nam svima dat. Dosli mi oko ponoci, a on oma kod nje.
Evo ja doveo decke dicemo? A ona popizdila pa na njega kud si mi
ih sad doveo vidis da radim i samo je njemu dala, a mi osli pit.
A na stajgi je radijo i jedan vinkovacki peder(pokoj mu dusi). Ja ga
kulturno pozdravim,
posto sam poznavo covjeka, a on meni nakon dvije minute:"Aj molim te nemoj
se
ljutit pa otidji, tjeras mi musterije."
Aj ispricaj ono Blues kad mu je Cigo pomogo nes povest, a ovaj ga zvao u
kucu.
Jednom sam ga sreo par godina prije nego ce umrijet pa mi je reko slijedece:
"Dok je vojske u vinkovcima i djakovu ja se za kurac nemoram plasit.
I kad bi ti znao Pajo kome sam ja sve kurac popusijo u Vinkovcima nebi
vjerovo."
Jebga, ja ga nisam pito. Da sam znao da ga vise necu vidjet bas bi ga pito.
Ovako je ponijo tajnu u grob.

i nato je blues jos odgovorijo
Da da da, to je jedan tip sto smo ga zvali Cigo.
Jednom mu Cigo povezo neke stvari i ovaj ga pozove u kucu
da ga upozna sa svojom zenom.
"Ja uso, kaze Cigo, kad ono nesto cupavo bradato s keceljom"
"Ajde sjedi, popi nesto"
"Ma zurim, ceka me zena, djeca, mama" izjuri Cigo van, a inace
bi popio sve osim masne sode.

- 08:27 - Komentari (0) - Isprintaj - #

sjetne pjesmice mladih pjesnika
verzija jedan

Ode španjolski viski,
ode zadnja cigara,
odo ukurac.
odo u krevet.
Odo u pedere.
Al ukurcu.Da je sad neš mlado...
Npr. jagnjetine.

verzija dva

Ode španjolski viski,
ode zadnja cigara,
odo ukurac.
odo u krevet.
Odo u pedere.
Al ukurcu.Da je sad neš mlado...
Npr. čovjek kokoš.
- 08:09 - Komentari (0) - Isprintaj - #

bice jos rodjendana
sta da sestri kupim za rodjendan. nije nista zasluzila. nislim,
zasluzila je ona, ali da joj nesto otmem.


sacu ja ko pajo, prisjetit se toga dana kad su mi javili. eo izvadak
iz mog dnevnika:


15. juli 1984.
nedlja

jedva sam se otrijeznijo.
opet sam upao u septičku, izvadijo me čika tuna.
moram prestati istraživati jeku.
tata je strašno pijan.
dobijo sam sestru. žensku.
zimus su mi se izgubile sanjke negdje u šljiviku.
sutra dolazi prašak.
za mjesec dana imat cu dvije godine.
seka jako plače kad joj skočim na ruku.
dragi su se srušila drva na ženu pa se on smije.
mamu je dovezo tamić za ugalj.
sad seku čuvamo u kutiji, ali ja mislim da je bolje u frižideru.
rale se slupo kadetom u našu ogradu pa se tata s njim potuko i
izgubijo.
muzički tobogan je sranje od emisije, neznam ni jednu pjesmicu.
otkad sam počeo sovat svi se smiju.
neki dan sam osovo tita kod pošte i niko sa mnom ne razgovara.
- 08:08 - Komentari (0) - Isprintaj - #

12.07.2004., ponedjeljak


jucer nam je bila mjesecnica
pa povodom toga ponovo objavljujemo jedan od najuspjesnijih teroristickih akcija balkanide, onaj na zastitu kupaca


Kao pripadnik BBB gostovao sam u subotu u Vinkovcima
kao gost utakmici Cibalia-Dinamo (0:1,he he ).
Nakon tekme došlo je do ritualnog obračuna s domaćim pederima,
a kako smo bili brojčano slabiji, morali smo strateški uzmicati
put kolodvora.na putu mi se našla lokalna robna kuća,
te sam iskoristil priliku i sakril se u kabinu za presvlačenje.Mislil sam si
da
me ne bu pronašli, ali me jedna prodavačica cinkala.
Je li time povrijeđena moja intima u kabini, je sam li povrijeđen
kao kupac( mislil sam curi poslije uzeti jedan grudnjak)
i kome se mogu žaliti?

- 09:40 - Komentari (0) - Isprintaj - #

11.07.2004., nedjelja


rezime rodjendana od aktera osobno
Evo odlučio sam da podijelim sa vama meni najdražim ljudima, šta sam sve
dobio za rođendan. Od mame sam dobio tortu dobošicu iz figara, od tate nisam
dobio ništa nego mi je oštemo zid na kući da ja ne moram, od sestre i šogora
iz austriju sam dobio bambonjeru sa bambonima i ruksag pun piva, od žene sam
dobio čakšire adidas i majicu otpornu na vapno, od dinkove žene sam dobio
stiskavac i parfem, od zlajine žene sam dobio tuborg i 6 čaša tuborg, od vas
najljepše želje i od sebe sam dobio logitech mx310 miša, pokrio sam si minus
u banci i uzeo paklo gumica sa izraženim konturama. Jebo te alaj sam svašta
dobio, uhhh!!!!

- 21:57 - Komentari (7) - Isprintaj - #

cestitke robiji su pocele pristizati
Draga Robijo,

jos si jednim korakom blize grobu.
U vremenima kada neumoljivo staris i u cizmama od sedam nautickih
milja grabis prema kraju svog zivota, odvoji jedan trenutak hlapijuce
sredovjecnosti - ma kako dragocjen bio - i sjeti se kako je bilo
lijepo biti mlad.
Burna pucina tvojega zivota sve je mirnija i s pramca se vec sasvim
jasno vidi Druga obala, kojoj brod tvojega zivota plovi brzinom od 50
gordijskih cvorova.
Cuna vise nije ona stara, jaja gube bitku s gravitacijom, a na resetki
u kadi je sve vise dlaka.
Priznaj, nisi vise onaj stari, sada si samo blijeda slika onoga sto si
bio nekad. Kad si bio mlad. Kad si mogo.
U ovaj svečani dan, rajskim suncem okupan i milošću Jahvinom podaren,
pročitat ću ti Psalam 103 iz Knjige o Serpentinjanima i galvanizaciji
alkalijskih metala:

15 Dani su čovjekovi kao sijeno, cvate k'o cvijetak na njivi;

16 jedva ga dotakne vjetar, i već ga nema, ne pamti ga više ni mjesto
njegovo.

Tužan je život malog od palube, njegovo usamljeno srce pluta po
talasima kao neka usamljena riba poletuša. Smiri se dragi naš
grupljanine, pogledaj u ništavilo iza sebe i shvati da si živio uzalud
i da te na drugoj obali zapravo nikakav bogznakakav spas ne ceka.
Ceka te komad 3,5*1,3*2,1 metara njive. Tamo ce ti, otprilike za taman
jos toliko rodjendana, dolaziti bliznji i ostavljati umjetne vijence
iz Peveca, sušeno cvijeće ili kakvu drugu biblijsku krmu.
Ovim te putem pozdravljam ja, tvoja antisavjest i antisvjest, covjek
koji na burnom moru zivota sam sebi šilom buši luftmadrac.
Sjeti se danas svih onih dobrih zenskih koje ti nisu dale, jer si bio
preruzan, dosadan ili siromasan. Danas je takav dan.
Znas onu pjesmu: "biće bolje od ponedjeljka"?
Samo ne znam kojeg u picku materinu!
Cekam te ponedjeljke, cekam te place, povisice, cekam dobre vijesti od
sinikalnog povjerenika... pa nikad. U malom kaputu krije se neman,
moja nada. Kaze onaj prolet3. I onda kad nada skine kaput, ne gine ti
samarcina, pozar ili neka druga havarija.
Zato se prestani nadati i ne ocekuj bolja vremena. Uvijek ce ti biti
loše i stanje ce konstantno postajati sve gore i neizdrzljivije i na
kraju ces otegnuti papke.
Zivot je kao bombonjera, neko dobije bajaderu, neko dobije merci, a
netko dobije praznu kutiju iz humanitarne pomoci. Netko dobije Lasta
Capljina, ali to nema veze sad.
Bitno je da te ova cestitka spizdi, najbolje bi bilo da je citas malo
pripit. Vjeruj, i ja se osjecam posebno kad si posvjstim da cemo svi
umrijeti i da se vise nikad necemo vidjeti ni cuti.
Zbog toga jos vise uzivam u ovozemaljskim blagodatima zajebancije, jos
te vise volim i cestitam na hrabroj zivotnoj borbi s pederskim silama
dobra i zla.


Tvoj prijatelj,

ilija
- 18:49 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Zivijooo robija!!!!
kratka napomena od privremenog i neodgovornog, drugu te ministru robiji je rodjendan. necemo vam reci koji, samo cemo vam reci da je dosta mator. ako se povodom njegovog rodjendana desi nesto zanimljivo, vi cete prvi cuti.
- 12:00 - Komentari (5) - Isprintaj - #

10.07.2004., subota


Shu-pac - Dan poslije
The day after..... ha,ha,ha,ha....weeeeell, what A day!

Danas sam se probudio. Danas. Točnije jutros oko 8. Otac & moja malenkost
smo dogovorili još prije nekoliko dana kako ćemo danas ići na viknedicu i
pokosit travu, koja je u međuvremenu dosegla prašumske proporcije.
Dakle, oko 8:30 ujutro zvoni mobitel. U mojoj glavi XXL veličine kao da
čujem mordorska bubnjeva za poziv na končana napad & uništenje svih rasa
Međuzemlja. Moja kćerkica Alberta koja je ustala u vrijeme kada nisam znao
za sebe, poput svake dobre četvregodišnje djevojčice uzima mobitel hitrinom
geparda i donosi mi ga u sobu. Buka u glavi postaje sve glasnija i
neizdrživa. S krajnjim naporom, obnevidio - jer mi krmelja veličine oraha
pokriva desnu očnu jabučicu, uspijevam pronaći tipku 'OK' i odgovaram sa
'Da?' zvukom koji podsjeća na Nazgula. Otac 's druge strane žice' kratko
odgovara 'Oprostite - krivi broj' i prekida vezu. S obzirom da sam znao kako
će mobitel opet zazvoniti odmah sam stavio prst na 'OK' i čim je mobitel
zatutnjao javljam se uz rečenicu 'Ja sam, tata'

Tata: 'Kakav tri je to glas?'
Ja: 'Ma malo sam promuko!'
Tata: 'Šta ti je? Je si li bolestan?'
Ja: 'Ma bio sam na koncertu. Sve je OK!'
Tata: 'Onda OK, doći ću po tebe za 15 minuta pa idemo na vikendicu!'
Ja: (u sebi) Aukurac!
Ja: (naglas) Aukurac!

Anyway priv pokušaj ustajanja iz kreveta prouzročio je veliku promejnu u
sili teži moje spavaće sobe, tako da sam umalo ošinuo glavom u ormar, no
nekako sam sve to izbalansirao. Onda sam se zaputio u kupatilo, na nakakvu
vrstu jutarnje higijene, no prvi pogled u zrcalo otkrio svu bestijalnost mog
facijalnog izraza. Takvu zgužvanu pijanu facu nisam vidio još od vremena
Nicholasa Cagea u Leaving Las Vegas. Što se mora nije teško. Uzeh četkicu za
zube, e nebi li oprao iste, a nakon što sam otvorio usta ogledalo se u
trenutku zamaglilo. Nosnice mi je proparao kiseli smard, koji se uzdizao iz
moga želuca, a za sve je kriv naravno bio gospodin Ribar, koji je u suradnji
sa sokovima od hmelja sinoć napravio ringišpil u glavi.
U tom trenutku mi se javiše prvi fleševi: okupljanje kod jedne od lampi u
pješačkoj zoni, Pajo Pakšu koji mi svečano uručuje bocu Ribara s potpisima
gotovo svih članova grupe hr.soc.grad.vinkovci, upoznavanje s većinom, neke
od ljudi znam iz viđenja iz grada samo nisam imao pojma da su na grupi,
slikanje pod 'gorilampom', početak koncerta, hrpa razdraganih ljudi, Goc
koji dobro odrađuje svoj posao (najava koncerta), od samog početka sam bio
rezerviran, no nakon pola litre Ribara ( i jedno pet piva na u obližnjoj
bortiji u isčekivanju koncerta) kočnice su počele popuštati, ređanje hitova:
navijačka 'Ultras', neoprana 'Gaće', potresno-povijesna 'Ništa kontra Tita',
grandiozna 'Gojira', revolucionarna 'Nećemo promjene', kontrarevolucionarna
'Nisam vratio oružje u MUP', mafijaška 'Livada'...etc.....
Poslije koncerta naišli smo na dva lika iz Đurđenovca koji su bili na MtG
turniru pa se došli zabaviti i oni nam se pridružuju. Otišli smo u Walkow
gdje smo se dodatno družili, ja sam udavio Ivanu sr. pokušavajući joj
objasniti da njena skora odluka o odlasku na brod nije baš najpametnije
rješenje (sorry Ivana), ..... obilato smo sve to zalijevali alkoholom... i
negdje oko 3 sata se krenulo kućama.

Kad su fleševi prošli uslijedio je surov povratak u stvarnost - treba ići na
vikendicu i kosit travu. Damn.

Stari me je čekao pred zgradom u autu, već pomalo nervozan, a kad sam sjeo
pored njega on me upitao - Jesi li ti nešto pio? Jesam odgovorih kratko, a
on reče - pa jesi ti normalan 9 je sati. Rekoh nisam sad pio nego jučer.
Šta?!? I još si pijan?!?

Na vikendici je svaki pokret bio pravo mučenje, prenošenje pokošene trave na
hrpu i stvaranje stoga stijena je bila je čista šapnjolska inkvizicija,
sunce je predstavljalo čekić koji me je tukao u glavu, ......... uf teško za
opisat.

15:00 sati - gotovi smo - idemo kući - nemam snage ni da se veselim.

Stari me dovozi pred zgradu i kratko mi pojašanjava - kad se napiješ moraš
nešto pojest da se sutra ne osjećaš ovako kako se sad osjećaš. Mislim u sebi
kako bi tek bilo da nisam po povratku kući popiso 2 jogurta i pojeo 1/4
kruha, gdje je jogurt upio veliku većinu neprovarenog alkohola.

Sve u svemu koncert je bio super.

Day after....... ha...... kakav dan za kukanje i jaukanje...............

- 18:27 - Komentari (0) - Isprintaj - #

tommy5 - VELIKI ZIVIJOOO TRED
počeču nekim kronološkim redom:
i oprostite na greskama tipfelerima

teško mi je sad nabadat slova na tipkari:)

veliki precjednik
živijooooooooo

ivana
živijooooooooo

ana
živijooooooooo

vule
živijooooooooo

idimi dodimi
živijooooooooo

mr neutron
živijooooooooo

gnjavator
živijooooooooo

i njgova kći
živijooooooooo

paji
živijooooooooo

šhu-pacu
živijooooooooo

đizusu
živijooooooooo

septiki
živijooooooooo

bumušku kušlu
živijooooooooo

govnaru smrti
živijooooooooo

ordenju primljkenom od strane velikog precjednika
živijooooooooo

potpisina sviju iz septike
živijooooooooo

drugu kameleonu za majice i upaljače živijooooooooo
živijooooooooo

čoeku kosilici
živijooooooooo

paji koji je ošo pit
živijooooooooo

eksersajzu
živijooooooooo

disorderu
živijooooooooo

netopiru
živijooooooooo

curicama iz valkova
živijooooooooo

romicki
živijooooooooo

onima iz đurđenovca
živijooooooooo

shu-pku
živijooooooooo

ajforu
živijooooooooo

brodu
živijooooooooo

robiji
živijooooooooo

valkowu
živijooooooooo

septiki
živijooooooooo
živijooooooooo
živijooooooooo

gradu
živijooooooooo

gorilanpi
živijooooooooo

ivaninom starom
živijooooooooo

starom čibi što me vrbuje za zeta a ja neču
živijooooooooo

govnaru
živijooooooooo

rat bajkerima što zauzeše lanpu
živijooooooooo

bubnjaru što mi baci u ruku štapić i koji je potpiso
živijooooooooo

sad mi je muka
živijooooooooo

i koje sam zaboravijo
živijooooooooo

i malom od valkova
živijooooooooo

i svima koji čitate
živijooooooooo

i mojoj majci
živijooooooooo

i prijevozu od strane velikog precjednika
živijooooooooo

i optimistiku
živijooooooooo

i iliji koji nije mogo doć
živijooooooooo

i fleru
živijooooooooo

i tomiju gitaristi
živijooooooooo

i basisti
živijooooooooo

i debeloj od vtvja
živijooooooooo

i organizaciji vk ljeta
živijooooooooo

i snimateljima
živijooooooooo

i kolcima
živijooooooooo

i sisi
živijooooooooo


živijooooooooo
živijooooooooo

ko se nije skrijo magarac bijo , , ja sad ni baš nwe vidim dobro i nek
se naljuti kog sam zaboravijo, i zapostavijo. zori.

živijoooooooooživijoooooooooživijoooooooooživijoooooooooživijoooooooooživijoooooooooživijoooooooooživijooooooooo
- 16:02 - Komentari (0) - Isprintaj - #

nastavljamo u revijalnom tonu izvjestaje s koncerta - Pajo Paksu - fala
nisam joso doso sebi, al ipak upucujem rijeci zafale

fala Septici na divnom koncertu
jope fala clanovima septice sto su nam se strpljivo
poptisivali na cedeje, a to su
Grande el Loco
Dac Dortmund Jodl
Jukka Kunilunginen-Kleme
Bumiski Kuslu
Govnar Smrti

fala herr abschnitu sto se izdro na mene, otkud mi dva cedeja
fal Herr Abscnhitu sto je uvazijo ispriku da je drugi cedej Bluesov
fala Vule Jr. na vodki
fala svim ostalima na ribaru
fala gosin Govnaru Smrti na pljoski
fala na upaljacima
fala sto su se neki clanovi pojavili u majicama sa
slomljenom gorilanpom
fala grgi sto me povezo kuci
fala Ivani Sr. i tati (a je covijek prva liga, ej)
fala idimi Dodjimi na cedejima
fala velikom precjedniku zato sto je Veliki Precjednik
fala Shu-Paku sto je nesebicno dijelijo ribar
fala tommy5
fala ani
fala robiji sto nas osiguravo od lazularenih clanova septice
fala policajcu koji je bacijo upaljace clanovima Septice te zadrzo jedan
sebi pa nije bilo dosta za ostale clanove benda
fala Snejku Aj
fala Mitkeu
fala Vfm
fala maariu koji nam se nije pridruzijo
fala Gordanu Panicu sto prati nasu grupu
fala mrNeutronu na druzenju
fala Fixxxeru
fala Optimisticnom
fala svima koje nisam nabrojo, a bili su
fala hr.soc.grad.vinkovci
fala Rudi iz Pogreba X koji je promatro koncerat
fala fleru

A di su Spuzva i DrBB nisam ih vidijo.
Doduse, stvarno nisam vidijo...smantalo mi se
zivijoooooooooo

a druga Gnjavator i Kameleona te Ljupcu nisam spomenijo.
sram te stid me bilo
fala drugu Gnjavatoru na strpljivom snimanju
fala ljupci sto ga je pustila
fala kameleonu na slikama i svem ostalom
odo nes trgnit moram popravit, a i Damir me zvao pa cu navratit
do njega.
zivijooooooo
- 15:48 - Komentari (0) - Isprintaj - #

fala grgi, da nije povezo paju kuci mozda se pajo nikada ne bi sjetio ovi dogadjaja
E fala ti spasijo si me.
taman sam mislijo negdje zalec do jutra kad si najiso.
Imas ribara za ovo dobro dijelo.
A sto se tice policije, jebemmusunpor u te kasne sate oni
mi redovito staju i traze osobnu pa sam pomislijo da sam ope
najebo.
cim me dozovu ja se oma mirno predam.
ovo me bas podsjetilo na jedan dogadjaj 92 godine proslog stoljeca kad
sam bijo spavo na zeljeznickoj u Zagrebu. Bijo ja bez para, a ondak bas i
nije bilo vlakova
za Vinkulju pa sam moro cekat cijeli dan i noc da bi doso vlak.
Da bi prezivijo hranijo sam se zelenim zerdelijama(tu sam se sjetijo onog
Ivaninog decka iz osnovne
kad se zasro u skolskom veceju, a Ivana to isla slusat
AAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaa....)
I tako oso ja umoran spavat, a nes vjerovat na zeljeznickoj u Zagrebu ako
imas kartu prvog
razreda onda odes u cekaonu di su fotelje i tamo cekas vlak, a ako imas
kartu drugog razreda
ondak vlak cekas na drvenim klupama.
Posto ja nisam imo nikaku kartu pa mi bilo svejedno ja se oso ispruzit
normalno u
cekaonu prvog razreda. Hrcem tako ja zavaljen preko dvije fotelje, kad
najednom
neko me drma. Otvorim oci i pogledam neki klenpav tip sa sapkom. Ja
pomislijo neki
zeljeznicar pa se okrenem na drugu stranu i nastavim spavat.
Tu ovaj skoci i zaurla:" Alo! Ustaj!"
Protrljam oci i pogledam drug organ.
-"A, pravimo se blesavi! Ne cujemo, a?
Jel ti znas koja je ovo cekajonica?"
Pogledam lik i zbunjeno mu odgovorim:"Pa za vlak, valjda?"
-"Da za vlak, ali prvog razreda! Imas ti kartu za prvi razred?"
-"Jebga nemam."
-"Ondak mars u cekajonicu drugog razreda!"
-"Ma nemam ja kartu ni za drugi razred!"
-"Ma ne interesira me! Jel ti to mene zajebavas,a?
Aj daj osobnu!"
-"Jebga nemam ja ni osbne. Znate drug policajac bijo sam u Rakitju u haveju
pa me
skinilo, a osbnu sam polozijo tamo u nekoj trgovini kako bi mogo dizat,
cigarete i
ribara na veresiju te zilete. Znate..!
-"Ma ne interesira me! Necu do ujutro u sedam da te vidim ovdje, jer oma cu
te uapsit te
spremit u bajbokanu! Jel ti jasno!"
-"Kako do ujutro u sedam kad prvi vlak ide tek odo deset."
-"Ja sam tebi reko! Necu da te vidim!"
-"Drug policajac, nemam osobne, aj me uhapsite bar cu imat di spavat!
A jel vi isporucujete vinkovackom MUP-u"
-"Sta vinkovackom MUP-u?"
-"Pa mislim ako me uhapsite ondak me odbacite do Vinkulje pa sam rjesijo
problem
posto nemam za kartu."
Tu ovaj zastane te rasiri ruke i pocne bjezat, a ja trk za njim: "Ajme
uapsite! molim vas!
pomozite mi! ".
Trco ja tako za policajcom sa ispruzenim rukama, spremnim za lisice, al mi
je ovaj uteko
u gomili pa sam bijo prisiljen vratit se u cekaonu prvog razreda te ospavat
do ujutro.
Kako sam doso kuci?
Pa vlakom, bez karte.
jebga kad poznam konduktere!


- 15:44 - Komentari (1) - Isprintaj - #

mrNeutron - komcerat
Nekoc davno, davno, imo ja 75 kila. Al to nije sve. Lagodan zivot i teske
zime ugrozile mi stas, te se ovo ljeto odlucih na dijetu, nebil mi slika i
jope stala u ogledalo na krilu ormara dvokrilca....
I tako, kilu po kilu, skinijo ja 7 komata, te nakon toga, provjerivsi
margine ogledala i gabarite ispodtorzoidnog blistera, skidoh se sa dijete i
povedoh zenu na zdravi i niskokaloricni hanburger.
U po hanburgera, zazvoni telefon....javlja se IdimiDodjimi da je kreno iz
legolanda, te di se nadjemo. Ja reko, kod gorilanpe za pol hanburgera,
RGR!PSSSHTTTT! RGR!PSHHHHHTTTTT! rece IdimiDodjimi i poklopi
slusalicu....

Kod gorilanpe ugledasmo praznu klupu, te ovlas vizualno te taktilno
kontrolirajuci stanje iste, sjedosmo pricekat ID-a jerbo je bilo ranije nego
sto smo mislili da ce bit. I eto ti ID-a, mrkva cizmu!, yo bro. Na brzinu
izmjenismo sta ima nova od podneva kad smo se culi, i odlucismo pricekat u
prikrajku klupe da se okupi ostatak ekipe.

Nedugo a ubrzo zatim, nevjerojatan dogadjaj. Ugledasmo prizor koji bi u
dzamahiriji a i sire ledio krv u zilama. Nas Veliki Precjednik, kako to i
dolikuje connossieru prometnih pravila, prelazi cestu preko nemusto ucrtane
zivotinje, POTPUNO SAM... Nema gorila. Nema tjelohraniteljica. Nema
prigusivaca i papamobila. SAM.

Uodma se zapitasmo, jel to samo privid, pa jesmol mi toliko miroljubiva
republika ili je nas precjednik toliko hrabar da sam samcat sa bocom kole
sece gradom??? U ruci mu samsonite PVC vrecica od BOSE, ordenje u njojzi.
SAM. Jebote.

Uz brzi pogled od oko po minute, on nas pogleda svojim pogledom iznad brade,
i samo kimne. Kaze, sacu ja doc. I ode.

Jos se tu svasta dogadjalo, al to je dalje legenda.

I onda je poceo komcerat.

Kraj.


Zivijoooooooooo!!!!!!!!

- 12:26 - Komentari (1) - Isprintaj - #

stigli su i prvi izvjestaji - Idimi Dodjimi - riport sa koncerta
iliti kako sam upozno Vladu

Daklem, pocelo je vrlo rano, vec oko devetke sastali smo se ispod jos
nesrusene gorilampe koja je bila okupirana od strane motorickih kretena.
Gorilampa jos nije srusena jer jos nismo popili dosta ribara kojeg je
kasnije donijo Pajo. Uodma sam se susreo sa mrNeutronom i boljom mu
polovicom te smo zaposjeli klupu za pemzijonere nebili se odmorili od puta
od auta do gorilampe. Nakon neodređenog vremena ukazala se bradata spodoba u
kojoj sam uodma prepozno Velikog precjednika u septica majici koju mi nismo
imali. Zaskocili smo ga sa pitanjem A nama majice i tu nas je prepozno kao
grupljane. Nakon izmjene vjerodajnica sa precjednikom pojavili su se i
ministice i ministri te moram rec da su isti ko i mi smrtnici ali ipak malo
drugaciji jer su u Vladi. Upozno sam Paju, Supka, Ivanu, Anu, Tommmyja5,
Vuleta i ostale (nek mi ne zamjere oni kojih se nisam sjetio). Pajo je dono
dva Ribara na koje smo se svi ispotpisivali, a jedan od ta dva stoji komene
na oltaru domovine s grbom i fajercajgom al o tome kasnije. Izgledalo je ko
da je govnar smrtee prodo sve ulaznice u MUP ili su culi da nije vratijo
oruzje pa ih je bilo ihajhaj. Odma smo se otisli slikavat ispor
jesneslomljene gorilampe a zapisavat ribarom nismo smjeli jer su nas organi
netremice promatrali. Upoznali smo i Robiju te ga zajebavali da je jedini
osigurac iz republike, a ostali su uvezeni tajvanci iz nekog broda, nemam
pojma sta mu je to. Prije nego smo zauzeli centralno mjestu Veliki
precjednik nam je podjelio ordenje s lentom septice u vidu cedeja. Uodma smo
formirali grupe grupija i poceli saljetat clanove vec planetarno poznatog
benda Bumusku Kuslua, Dac Dortmund Jodla, Jukka Kuniliunginen Kleme i ostale
nebil nam se potpisali na orden. U dogovoreno vrijeme sa zakasnjenjem od
akademski cetvrt u vise navrata na daske koje zivot znace izasla je neka
fukara i pocela da skace, raja je pocela da se pali i zari jer bijo je to
glavom Govnar Smrteeeeeeeeeee. Pocelo je sa standardnim repertoarom - Gace,
Livada, Momak, Nisam vratio oruzje u MUP i ostali sveudilj poznati hitovi.
Mi raja smo se uodma poceli komesat i vikat Zivijooooooo u vise navrata i
mavat sa ribarima i unucicem votke S Tir Bora. Koncerat se odvijo svojim
tokom a najuzbudljivije je bilo kad je Govnar skinijo gace jer smo mislili
da ce nam jih bacit u publiku, al nije. U neka doba upo je Kameleon sa hrpom
ampaljaca, fajercajga i inih reklamnih djidjamidja koje smo mi razgrabili
kolko su nam dali. Pojavijo se u nesluzbenoj gorilampa majici i usput se
nadam dacemo se iduci put svi nac u istim majicama ispod gorilampe. No kako
sve sto je doboro ili je nezakonito ili deblja (a jebe mi se) ili prekratko
traje i ovaj koncerat je zavrsio vrlo brzo il se men tako ucinilo. Mi
grupljani opet smo se reorganizirali u grupe grupija i saletili Govnara
Smrtee da stavi tocku na i na nase ordenje sto je on i ucinijo. El loco se
potpiso na udaraljke koje su ufatili Shu Pac i Vule, a mi smo ostali i na
bejbisima ko sto smo i obecali Govnaru. Nakon toga vise se nista ne sjecam,
znam samo da sam doso na poso u 7 ujutro, a onaj gap od ponoci do jutra
morat ce popunit neko ko se sjeca.

Eto, do sljedeceg jhavljanja u poluzivo

ZIVIJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
- 12:24 - Komentari (0) - Isprintaj - #

J E B O T E E E E E ! ! ! ! !
kako se niko osim mene nece probuditi jos duuuugo, izvjestaji ce doci poslije. moj komentar je u naslovu
- 09:54 - Komentari (0) - Isprintaj - #

09.07.2004., petak


Blues o lomljenju gorilampe
Ma nije ona kriva sto je ovdje bilo a i sada ima kretena
Rasadnik smo toga, jebi ga.
Jedno smo od najstarijih naseobina. Mozete otici i pogledati top koji je
donacija iz Osijeka i datira iz 16 17 stoljeca pred muzejom imamo
jedan naopako okrenuti kapitel, ispravno okrenutu bazu stupa, iz doba
Cibala, jedan pjescenjak iz 13. st, koji ce vjerojatno vise propasti
za narednih par godina nego dosadasnjih nekoliko vekova
Na zalost, uz sav entuzijazam, zaposlenici muzeja nisu u
mogucnosti puno uciniti, zato, virtualno slomimo Gorilampu,
jer ovaj grad zasluzuje vise nego crvenu govornicu u sred grada,
zasluzuje vise nego crknuti hrast u zivom parku.
- 17:51 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Pajo Paksu o gorilampi
Kao prvo slomljena gorilanpa je sinbol otpora primitivizmu.
Kao drugo Mato prometnik je prolazni lik kojeg ce se zaboravit.
Pitaj ove mladje ko se sjeca Mare Prangare, Brcka? Bilo je u Vk
dosta zanimljivih likova. Jel ko zna Anu Stok?
Ako mislis da gorilanpa nije trn u oku i Govnaru varas se.
Jel nije Govnar Smrti napiso tekst za grupu Legen Seljacka buna, a
pocinje ovako:
"Crkla lampa nasrid Vinkovaca
lampa crkla nastala noc mrkla
eto mene boje me se zene
samo slipe za mene se lipe".
Rusenje gorilanpe neki bi u Vinkulji dozivili kao cin ravan onom rusenju
blizanaca,
ako ne i gori, a neki kao oslobodjenje od primitivizma.
Zak i gorilanpa nisu isto.
- 17:49 - Komentari (2) - Isprintaj - #

u svezi danasnjeg koncerta drug ministar te osigurac robija je izdao sluzbeno priopcenje
Neka naši sugrađani pokažu svoje Europskounijske kvalitete u petak na
koncertu, jer ću ja biti jedini osigurač iz Vinkovci. Ostali su svi iz
Slavonski Brod. Na hr.misc.binaries slika osiguranja Septice.
Živijooooooooooooo osigurač za visoki napon glazbe!!!!!!!!!
- 17:48 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Danas je taj dan, danas je Septica
Pobjednicki rad na natjecaju - Paaaaaaaaajo Paaaaaksuuuuuuuuu

Sve je krenilo loso po nasu obitelj kad je mama utekla sa cika postarom, a
tata nije uspijo ishodit invalidsku penziju.
Nas tri brata ja (Pajo) IIIa, Pejica(1.g.) i mali Ivica (psihicki
nestabilan) bili smo prepusteni na brizi starog Paksua.
Stari Paksu bi znao maznit od susjeda Pere koju kokos te kad bi se
izdovoljijo stavijo bi je pec, a mi djeca bi se okupili oko peci i gledali
kako se koka pece. Tu bi stari Paksu znao evocirat koju svoju uspomenu s
posla dok je jos aktivno radijo i prico nam o radnickom samoupravljanju i
kako su ga skoro primili u partiju, al je bijo sezonac pa mu isteko ugovor
te ga nisu primili u istu.
Cim se kokos ispekla stari Paksu bi nam dao da je omirisemo te je poco jest
dok je skroz nebi pojeo, jer je kokos bila mala pa nebi imalo dosta za sve
nas, a i Pejici jos nisu izrasli zubici pa je odlucijo sluzit nam
probavljenu hranu.
Obavezno poslije jela stari Paksu je moro odspavat sat-dva pa sam ja
redovito kasnijo u skolu zbog rucka, a znao sam koji put i past.
Cim bi zaspo priso bi mu Pejica i poco sisat brabonjke, jer Pejica je bijo
mali i nije moro cekat na rucak ko mi, a i bili su mu potrebni vitamini.Kad
se stari Paksu napokon probudijo isro bi nam svakom po porciju u tanjir, a
visak bi isro u septicku kako bi imali za veceru, a da nesto i ostane za
crne dane, jer stari Paksu nama djeci je uvijek znao govorit: "Ne znate vi
sta je glad, a doce gadna vremena pa cete svoja govna morat jest!"
Nakon sto bi se najeo govana otiso bi u skolu.
U razredu me je redovito cinko Robi:"Drugarice uciteljice Paji smrdi iz usta
koda je jeo klozetski dasaka!"."Nije istina, drugarice uciteljice jeo sam
govna!". Nato bi drugarica uciteljica skocila i raspizdila mi
samarcinu:"Kra! Vrist! Ne kaze se govna Pajo, nego stolica!"."Znaci Pajo
smrdi ti iz usta jer si jeo stolicu! I sutra da si dovejo tatu na primanje."
Kad me je uciteljica osamarila to me je malo pogodilo jer svi mi muski iz
razreda smo drkali na uciteljicu Miru, a jedini sam ja mogo svrsit valjda
zbog tog sto sam cetr puta propo.
Cim sam doso kuci oma sam reko starom Paksuu da je porucila drugarica
uciteljica Mira da sutra mora doc na primanje.
Kad me je stari pito sta je bilo ja sam mu objasnijo kako je to zbog toga
sto kod kuce jedem stolicu.
Tu stari Paksu popizdi i zaurla te me dovati desnim krosejom:"Sta! pozdero
si onu moju koznu!"
Nisam ni stigo objasnit stari Paksu me ope dovati za noge te me zavitla o
vrata koja popuste i ja se nadjem u dvoristu te hitro skocim u septicku kako
bi se sakrijo dok se stari Paksu ne smiri.
U septickoj sam osto cijelu noc, bilo je toplo, a i imo sam sto za jest,
samo sam povremeno moro izac na povrsinu kako bi udahnijo friskog zraka.
Ujutro mi se nije dalo izac pa sam osto. Osto sam tako cijelu godinu, pa jos
jednu...pa jos jednu...
Vise nisam ni razmisljao da izadjem van iz septicke.
Kad bi svi zaspali ja bi plivo kraul, a ponekad i prsno.Nekad bi stari Paksu
znao izvest u setnju Pejicu i malog Ivicu, tada bi ostajo sam pa bi mogao
slobodno zapjevat iz septicke, bez straha da cu bit otkriven.
Jednog dana je starom Paksuu bilo sumljivo sto nivo govana opada u
septickoj, a to je bilo kobno za mene.Turijo je ruku u septicku i dohvatijo
me, nisam se mogo iskobeljat. Kad me je iscupo van bijo sam ko posran.Oma je
zaurlo:"Di si bijo dosad? Pjevaj!".
Iz straha sam pocep pjevat, prvo tiho, a ondak sve glasnije i
glasnije:"Sonuuuuu stranuuuuuu jajcaaaaaa gajtaaaaaan traavaaaaa
rasteeeeeeee.."
Tu se stari Paksu oraspolozi pa kaze:"Toooooooo!".
Bez obzira sto sam starog Paksua oraspolozijo ipak me je kaznijo i poslo na
spavanje bez vecere.
Otad vise ne jedem govna, a ubrzo sam posto punoljetan pa sam napustijo
toplinu roditeljskog doma. U septickoj sam shvatijo kako imam talenat za
pjevanje pa sam osnovo grupu i poceo nastupat, a grupa mi se zove....
- 09:53 - Komentari (7) - Isprintaj - #

08.07.2004., četvrtak


A i Govnar Smrti
Došlo je prolječe i u naš grad mali grad.Cvječe je rašcvjetano i vočke.Rode
donose malu djecu,
a medo se izvuko iz brloga,malog svog brloga..Pojavile su se i prve visibabe
male.
Dani su sve duži a noči sve krače.Patke skaću jedne
na druge skaću.Mama kuva ćobanjac.Tata je došo opet sposla.Dedu smo izgurali
na veramdu.Več se i propušilo meso pa čemo jest meso i mladi luka i
ćobanjac..
Ja volim prolječe.Naše malo prolječe.
Živijo prolječe.
( ija sam bijo III a-akavac)

- 17:58 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Pajo je iz prvog pokusaja promasio temu
to me malo podsjeca kad sam iz hrvackog u zadacnici imo zadanu temu kao:
stiglo je proljece u moj grad.
ja bi tu obicno napiso peses recenica.jebemmusunpor u zadanim temama
sam uvijek bijo los.
Stiglo proljece u moj grad

Vratile se lastavice i sve je procvjetalo.
Drvece je ozelenjelo, a vidijo sam i cica mace te jaglace pa sam
nasbro te odno mami za u kalic, a mama mi dala za cokoladu jer
je za sladoled jos rano pa bi preladijo grlo te tako izosto sa omiljene
nastave.
Ljudi sretni i veseli rade u polju jer znaju da ce kad dodje jesen ubirati
plodove
svog rada.Ja volim kad dodje proljece jer se ondak vrate rode i bice
puno djece pa cu se imat s kim igrat, a i tata mi svako proljece kupi
sangajke i
nove glotane gace pa sam glavni u ulici.

Pajo Paksu IIIa
- 17:56 - Komentari (1) - Isprintaj - #

maario
kad god vidim riječ septica sjetih se Govnara kako mi je zabiberijo trojku
iz umjetnosti na kraju godine uz riječi i ti si prepisivo test, dosta ti je
tri,pa kako ubićeme mater i dada 3 iz umjetnost sramota, a on.... a šta je
ovo ostalo listić sporcke prognoze i kod Joke četvorka ne dosta ti je tri
prepisivo si, a ja njemu nisam puno. Dok sam išo prema klupi kroz glavu mi
prošlo šta će mi roditelji reći na Govnarevu trojku iz umjetnosti -sramota,
a ja se još i smijo njegovim crtežima na ploči, valjda mi je i zato uvalijo
trojku mislijo sigurno da nisam normala, zbilja su mu crteži
:)))))))))))))))) kao pjesme od septice.
- 14:43 - Komentari (0) - Isprintaj - #

ilija mental4ce
eo ja sam napisao malu pjesmicu, a posto niko nije piso o septik neg
su ju samo spomenili i ja sam isto. malo sam samo spomenuo septicu,
izvrstan lajt-motiv.

tehnika: dvostrukorimovani jedanaesterac i iskljucenje za vratara.


(khm, zamislite da sam điboni i da pjevam kao da su mi podvezali kesu)




USSSSRRRRREDDDD MOOOOGAAAAA SVINJNJNJNJJCCCAAAA
GGGOOOVNAA PROBBBODDEENNNNAA SSA VILLAMMMMAAA

KOOOOOO PEEERRRRJEEEE KAAANANAARRRRINNNNCAAAAA
S IŠČUPAANOOM GLLAAAVOOM, I ŽIIILLLLAAAAAMMMMMAAAA


KAAAAOOO SEEEPTTTTIIICAAAA,
SRRRANJJEE ZIVOT OOO-BOOJI,

TAKVE SUUU BOOJJEEE RUKE MOOOJEEE,
KAAA-ADA TE DOO-VVAAATTTIIIIIIIIMMMMMMM
- 14:41 - Komentari (0) - Isprintaj - #

povodom donjeg spominjanja Macana drug Govnar Smrti nam objasnjava ko je doticni bijo
Macan (Matic Zlatko ) je jos jedna pobosutljanska legenda,
a bio je iz Kolonije, to je predgrade ZG bloka.
Bavio se furmanskim poslom,praznjenjem septicki, kopanjem
i drugim poslovima oko lopate.Zestu je pio iz velike case.
Nevideno je kakva su to bila pijanstva,take delirije
kasnije nisam vidio.Jednom sam krijumice na kazetofon
snimio razgovor s njegovim pajdom, kojem se obraco sa "tetak", valjda mu je
bio tetak.
Islo to ovako:
" Ja tam svojoj tetri Dari davo dvetopedetet iljada
metetno, da me pere i da mi dva obroka da.
Kaze ona, Macane roe, idi u tri picke matre.
Idi ti tkupa, roe!"

a ovaj ga podjebava:
"Macane, cujo sam da si ti izucijo za inzinjera"

Macan: " Tetak, kad ja budem inzinjer,
onda bio u picku mater svoje pokojne kopo grob,
onda bi doso sam!..."
To dandanas znam napamet ko rudolfov broj, jer smo
danima preslusavali vrpcu i vristali.
Macan je imo glas ko Tom Vejc i izgledo je
otprilike ko krapinski neandertalac.

- 11:28 - Komentari (0) - Isprintaj - #

tommy5
A moja baka je znala reci:
- "Ajme septicka jope puna! moracemo zvat Macana".

a taj je neki zivijo mislim na slaviji a cistijo po cijelom gradu.

I ondak je moj dida poslje rata (ovog zadnjeg) zavario sljem na motku.
Otada je vodostaj skepticke didina briga.
- 08:55 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Shu-pac
ovo je kratka haiku poetska ljubano narativna prozna pjesmica u kojoj se
može očitovati pjesnikova dvojba u iskrenu ljubav:

ZAŠTO (DISKUTABILNO) VOLIM SEPTICU

Kupih Septicin demo CD
i shvatih nije fer
kad imaš za skinit ko šerver!


P.S. Svaka sličnost sa istinom je neistinita.
- 08:54 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Blues
Septička

Javolim kada se cisti septicka. Dodje neki kamijon, mama
ispece krofne i svi budemo veseli. Ja sam posebno sretan
jer, kada otvore poklopac ja cu vidjeti svoju macu,
koja mi je nestala prije dva mjeseca.
Moj brat Pajo uvijek se mota oko sahte i svi se ustrce
kad upadne unutra, jedino se ja sakrijem iza oraha i smijem se.
Tada neki ljudi uguraju cijevi i posrcu govna
Nekada se nisu tako cistile septicke.
Moja baka je imala plitku septicku pa ju je cistila sa njemackim
sljemom koji je bio pricvrscen na kraju dugackog stapa.
Kad bi se igrali rata, ja bi skinijo sljem i dao Paji i Pinetu
da budu Svabe jer imaju svijetliju kosu, a ja i Zaki smo
bili partizani.
Sjecam se da krofne nije nitko htio jesti, a da Paju nitko
nije htio poljubiti bar mjesec dana

- 08:54 - Komentari (0) - Isprintaj - #

1 DAN DO SEPTICE
povodom ovog odbrojavanja raspisan je natjecaj na kojega su stigli odlicni prilozi, pa cak i pjesmice. toliko odlicni, stavise, da sam odlucio sve proglasiti pobjednicima i objaviti ih. neki ce ici danas, neki sutra.

zivijooo!
- 08:51 - Komentari (0) - Isprintaj - #

07.07.2004., srijeda


iskopano iz arhive googla, povodom koncerta, pajino pismo najvecem hrt supku prije nego sto smo saznali koliki je supak
Cijenjeni gospodine Josko,

Pratim vec duze vrijeme Vasu emisiju "Veceras sa Joskom Lokasom" ili kako
vec.
Vec su mi dopizdili (izvinte na izrazu) Dujmici, Magacini, Rafe, Sase,
Pejakovici....
i ostali jebemmuinruda.
Na hateveju pa i tako u vasoj emisiji samo gostuju gosti sa relacije brzog
vlaka
zagreb-split.
Posto ja redovito placam televizijsku preplatu suckim putom mislim da imam
pravo i
nesto rec.
A sto je sa malim ljudima iz malih gradova, koda ne postoje?
U mom malom gradu di obitava cuvena gorilanpa u sredistu centra opjevana u
jos cuvenijoj pjesmi:
"Gori lanpa nasrid Vinkovaca, dodji diko bice...svega", postoji jedna mali
bend po imenu "Septica" koji biljezi veliki
uspjeh, pa nebi bilo zgorega kad bi ih se sjetili pozvat u vasu emisiju
kako bi djecki nes odsvirali te se pretstavili
siroj hrvackoj javnosti, a mogli bi malo i popricat sa clanovima benda
ciji je jedan od istaknutijih clanova najcuveniji
zivuci vinkovcanin veci i od Kozarca brace Dubravko Matakovic.
Inace to je moj idol, al idol i svih iz Vinkovaca pogotovo sa njuzgrupe:
hr.soc.grad.vinkovci.
Eto ako mi ispunite zelju ja cu vam rec:"Kako ste se samo dobro sjetili
gospodine precjed...Josko Lokas!"
U nadi da cete ovo bar procitat, a ako se udostojite i odgovorit znacu da
i mi mali postojimo ipak u ovoj drzavi.

Srdacan pozdrav uz jedan cuveni zivijoooooooooo!!!! od mene, a mislim da
ce mi se i stali pridruzit sa hr.soc.grad.vinkovci

malo ministarstvo za Veliku nuzdu
mali od ministarstva
Pajo pl. Paksu



P.S. pisem na adresu upitnika jer nisam mogo pronac ovu novu adresu od
vase nove emisije
Vjerujem gospodine Josko da ste shvatili kako ocemo Bend "SEPTICA" u Vasoj
emisiji.
Ukoliko ne ispunite moju zelju spremam peticiju na hr.soc.grad.vinkovci
koju ce potpisat
svaki vinkovcanin koji drzi do sebe.

Pozdrav uz zivijoooooo Josko Lokas!!!

P.S. u privitku bend "Septica" Vinkovci
_______________________
i ja sam bijo nerodjeno dijete!
recimo DA za abortus!!!!!!!!!!

- 20:43 - Komentari (1) - Isprintaj - #

2 DANA DO SEPTICE
Konacno danas pogledoh koncert sa Bugovog devedeja sa frendom na
laptopu u bircu pred zacudjenim mnostvom ljudi...
Prvo smo se izbacili na terasi jedne sminker-pivnice i pobacali
Vidi,Bug i slicne idiotarije na stol i ja pocnem kljucat Septika bog
te jebo na devedeju, jedva cekam to viditi, a frend ce aah
Matakovic...naime zna ga zbog stripova i sl. dok ga ja neznam kao
takvog vec kao Govnara. I sad mi pljuge i udri gledat, naravno prvo
"Bug tv" da se nasmijemo kretenima pa onda koncert. I sad ja neznam
koji je govnar i pitam frenda koji je Matakovic bog te jeb*o, veli on
onaj sa bradicom kaj pjeva...i sad ja velim ne'me jebat da je to on, a
veli on da je, on je. I sad gledamo i evo konobara nama iza ledja
decko se opustio i bulji u ekran.
Konobar: vots that
Ja: wot
Konobar: that
Ja: Septika mejt
Konobar: vots that
Ja: nju amerikan vepon
Konobar: I nju tat men, i red about it in njuzpejpers
Ja: Ic top sekret, ju kenot rid it in njuzpejper
Konobar: ouu im jast kiding
Ja: Ju nov verez kroejsa
Konobar: ofkors lad
Ja: then ju nov verez septika mejt
Konobar: ol rajt mejt, septika is kroejsan bend
Ja: its old vor veterans, ju nov, that staf
Konobar: por men,thej luk vird enuf for veteran
Ja: Ic vird bat thiz iz my tim on net
Konobar: ol rajt mejt
Ja: Gime pajn of lagaa mejt and fuk off ju finijan bastard I
vana luk bojz plajin ;-)
...
uglavnom pogledao sam koncert...
sad bih mogao dobiti Septica majcu i Vinkovci majcu i to preko
donacije ostalih clanova jer ja nemam para :-))))

Zivijoooooooooooooooooooooooooo
- 08:50 - Komentari (2) - Isprintaj - #

06.07.2004., utorak


Rece Vule jr.
3 DANA DO SEPTICE

- 07:45 - Komentari (0) - Isprintaj - #

u nedostatku kvalitetnog materijala - mali tecaj latinskog
Et uno pro omnibus et omnibus pro uno.
Penis bonus pax in domo.
perikur, ac datis eneus mrdis

ostrija tu points - l'otriš du poa. aj sad miki ti to meni prevedi!
algemain dux points:)

De guzibus non est disputandum

meni, kao resornom ministru od financijskog resora, a bez portfelja,
najdraza je ova:
hodie mihi, crast tibi! :)

Lege artis.

repetitio est jebem ti mater studiorum.
persona non gratis.
te absolovo in nomine tramvai, amen. (c) ranko marinkovic
ab jovo. / od jove
ad hoc. / dodaj čok, piše u svakom stojadinu
Bona fide. / draga fidelijo, fido
Conditio sine qua-qua non.
Deus exwesh machina.
Fama volat. / krčma u okolici mohača
Hannibal airportas! / tuniški nacionalni zračni prijevoznik
Birtia est magistra vitae. / birtija je učiteljica života (c) Pajo
Pakšu
In medias tres.
In vino veritas. / katoličko glasilo, servisne informacije, di je
berba, di je ledena berba, ko blagosilja podrume, dije blagslov,
vinograda, hitni brojevi za grijanje bačve
Mea culpa. / moj kalup
Noli turbare circularos meos! (Arhimed) / Ne diraj turbinu od
cirkulara!
Status squaw.
Per aspera ad Mercedes.

Ad nedam. -Neznanje
Tama jest. - Priča se
Divide et zero! - Zavadi pa restart!
Historia est magistra đapiča. -Povijest je učitelj lopov.
Panem et cirkusu. - Kruha i cigara.
Margaritas ante porcos, vinko boto. - biserje antino i botino.
Gillet for Mens sanja in corpore orgio. - Zdrav duh u zdravu tijelu.
Lapsus salami.
Veni, Vidi dlakave Vlakte kako Vice!

repetitio est pas mater studiorum.

- 07:34 - Komentari (3) - Isprintaj - #

03.07.2004., subota


iako sam sanjao da divan san kako mi je bivsa (preverantica) ostala
trudna i kako me u nekoj jednostavnoj vjencani tuzno gleda iz majskog
vrta, i kako na nju zla strina vice: "a to je tvoja zelja bila da ti
svrsi usta !?!", prilicno sam se lako probudio jutros.
stara je nenrmalno urlala - reko stari joj opet bacio nareznicu na
nogu.
nista, ustanem, odo vidit kako je sranje opet izbilo.
kako sam grabio stepenicu po stepenicu, bijo sam sve razbudjeniji i
mogao sam ju razumijeti. iako je jos uvijek iza glasa vikala - iz
donjeg vecea, tad sam razabrao.

"o jebem vam vrstu musku, ovaj wc vazda zasran, vid! daska popisana,
pa dobro ako ne mozete naciljat, onda sjedite na skoljku!"

i sad, ja da ju utjesim, krivnju za govna po stjenci skoljke svalim na
oca. on je ionako pater familijas, njemu nemeres nista, on ima sve
cheatove u zivotu.
mislim, sto posto je on kriv, jer ja nikada ne kenjam u donjem veceu,
odveć je malen pa se osjećam isuviše klaustrofobično dok cijepam
atome.
ostali nemaju dovoljnu eksplozivnu snagu sfinktera i ne razvijaju
dovoljno jak inflatorni pritisak u debelu crijevu da i mogli ono sto
moze moj tata. nitko nema tatu kao ja!
mislim cak i da nije bio kriv, ja bih krivicu na njega svalio.

"dobro, ali ko je ovo zapiso okolo skoljke?"

stara se ne dade zbuniti, i njoj je prilicno jasno da je stari kriv za
gomilu sranja, ali to nikada ne prigovara.
na njeno pitanje ja sam ostao u dilemi.
mislim, ja nisam sigurno... jer...

kaze ona: "nemoj mi samo rec da se osjecas klaustrofobicno dok pisas
kad dodjes pokiso iz birtije!"

nisam ja ni reko, mama, da ne pisam... ali ja nisam sigurno...

"da, da... nije niko... ajde makni se, da zacijedim krpu. idi ako oces
skoci po mineralnu."

na to se okrenem, nisam imao snage priznati. nisam mogao iznijeti
krunski dokaz da nisam kriv.
da. ja pisam u tom wcu koji je zapisan. ja sam dakle jedan od trojice
koji pisaju u ovoj kuci stojeci. od toga jedan ima tako kratke noge da
stoji u polozaju zemlja - zrak i puca u skoljku tako da on nije
sumnjiv.
sve opet ostaje na meni i starom. e sad.
ja sam slab karakter i mozda cu jednom priznati majci da kad pijan
uteturam u kucu i kad me opali topli smrad neokupanog kera, kad banem
pisati u taj skuceni wc... PISAM U UMIVAONIK!

- 17:31 - Komentari (0) - Isprintaj - #

02.07.2004., petak


a volimo i mi nji
ziv mi bijo, mladosti se nanosijo!
daboga ti sveti ilija napajo umjetna pluca!

stvarno si me obradovao, ja vise nemam rijeci.
tvoje su me rijeci dirnule. vec sam ranije utvrdio da su ovo
antologijska vremena za nas, a sad sam u to siguran.
digresija.
antun gustav matoš je uveo čitateljsku publiku u hrvatsku književnost.
dakle, s pojavom njegovih djela pojavila se populacija koja ih je
voljela i citala u dokolici zbog razbibrige.
slijedeci svjetli primjer antuna gustava matoša, hr.soc.grad.vinkovci
u šuobiznis uvela je publiku koja mrzi ono sto čita, ali osebujnošću
sadržaja kao magnet privlači imecilna citatelja i to na podsvjesnoj
razini.
nas memorijalni konzilij za marketing "Dr. Satan Panonski" otkrio je
da je svijest citatelja previse podlozna trendovima na trzistu, sto si
mi kao svaka postena megalomanska institucija, nikako ne mozemo
dozvoliti.
umjesto toga, oslanjamo se na podsvjesno, udaramo nisko, jebemo majke,
honoriramo rodoskvrnuće i slicno - tako nam se naivni citatelji uvijek
iznova vracaju kao guske u povecerje.
sve je ovo unaprije pripremljeno, i ovi napadi, i vasi glupi komentari
- sve je to dio šuobiznisa u kojem hr.soc.grad.vinkovci preuzima
glavnu ulogu. dosta je bilo ivane kindl.

a sad zivijoooooooooooooooooooooooooo

i nastavi prčiti staru majku, piši nam i dalje.

- 15:50 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Osim sto nas pratu, izgleda da nas i volu
ovi likovi kao da su operirani od humora i onda cijepljeni da ga
slucajno ne bi dobili. najinteligentnija stvar kod tih vinkovcana je
mahovina koja im raste izmedju noznih prstiju. ima li u vinkovcima mozda
neki dom za retardiranu djecu? budalu koja im je donirala kompjutere
treba razapeti.
hr.soc.grad.vinkovci je rasadnik idiotizma i siri svoju bolest po drugim
grupama. sramota me sto sam iste nacionalnosti kao ovi retardirani
kreteni. do sad nisam znao da je covjek sposoban za ovakve kolicine
kretenizma. mora da se u vinkovcima vrse eksperimenti za odstranjivanje
smisla za humor. predlazem da se baci atomska bomba na vinkovce.
hr.soc.grad.vinkovci smrdi na kilometre od ogromne kolicine govana koja
se svaki dan postaju tamo.
retardirane morske spuzve bi me lakse nasmijali nego vi. prestanite se
zavaravati, nemate ni trunke smisla za smijesno. prodajte kompjutere i
odite orat njivu i klati svinje. dabogda vam grom opalio u antenu.
dabogda vam zgurali kulen u supak.
nevjerojatno kako su osobe sa stupnjem inteligencije sobne temperature
na arktiku naucile koristiti kompjuter. nevjerojatno kako im se dopusta
da ostanu na slobodi i sire svoj imbecilizam medju normalnim narodom.
predlazem da se hr.soc.grad.vinkovci ukine jer je ruglo hrvatskog
useneta i sramoti nasu zemlju.
- 15:49 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Pajo i cigani
Evo me doticni paladin natjero da se sjetim kako sam krecijo
kod mog prijatelja cige Fadilja. Razgovor i dogadjaj nisu
izmisljeni. Mozda paladin bolje upozna cigane pa promjeni
misljenje o njima.

Bilo je to negdje 1998. godine, nisam bas imo posla pa sam spizdjen
prolazijo pored kuce mog prijatelja roma Fadilja(u daljem tekstu samo
Fadilja) kada zacu poznat glas: "Ej Pajo aj cenavratis na rakiju!".
Oma sam prepozno Fadiljov glas pa mu spremno odgovorim: "Pa otkad
ti vjera dozvoljava da pijes alkohol?".
-"Ma jebo veru, Pajo! To dok sam bio na Kosovo sam bio musliman, al
cim dobim papiri(domovnicu) oma prelazim na katolicku veru pa cu pijem
bez problema!".
-"Pa jel jos nisi dobijo domovnicu, jebemmusunpor?".
-"Ma nisam Pajo, jebu me vec deset godina zato sto sam cigan
, al sam naso nacin ce ih zajebem pa cu dobim papiri bez problema!".
-"Kako?"-zacudim se.
-"Napravicu dvanajs komada dece pa ce mi Tudjman biti kum i onda ce
morat dat papiri!"-kaze Fadilj uz slavodobitni osmijeh.
-"Jebemmusunpor, kako si se dobro sjetijo! Mislis da ce Tudjman biti
sretan?".
- "Koijebe Pajo, aj udji!".
Cim smo usli u dvoriste Fadilj se izdere na zenu:"Aj ostavi Ckalju, Franju,
Sandokana,
Boru i Ramiza te ostale pizdatimaterina ciganska i pospremi to dvoriste
vidis da
izgleda ko dom za vesanje!".

Locemo ja i Fadilj rakiju te me upita:" Cuj Pajo jel bi ti mogo da mi
udaris(okrecis) kucu?
Platicu nije problem."
-"Ma sto da je udaram kad je sva udarena, nego da ti udarim zenu?"- kazem
veselo kroz smijesak te nategnem jos jedan gutljaj rakije.
-"Nemo da zajebavas. Mislim ozbiljno."
-"Okrecicu nije problem.Evo imam metar, a imas ti papira i olovke pa da
izmjerimo kvadraturu? I sta imas za krecit?".
-"Sobu i kuhinju. Ma jebo Pajo metar i olovku sacovacemo od oka.
Ljudi smo nismo cigani, majketigaspalim!".
Osli mi sacovat prvo sobu.Stoji Fadilj zazmirijo na jedno oko i gleda,
gleda...
..pa kaze:"dvajs kvadrati!".
-"Nemoj me Fadilje jebat pa tu ima blizu pedeset kvadrata! Jebo ti svoje
sacovanje
evo metar pa idem mjerit. Imas papir i olovku?".
-"Nemam, aj ti mjeri ja cu pamtit."-predlozi Fadilj.
-"Dobro."-odgovorim te uzmem metar i pocmem mjerit:"Duzina zida cetr,
visina puta dva osam plus suprotni zid sesnajs plus bocni zid sest kvadrata
puta
dva, te strop tri puta cetr dvanajs..Fadilje jesi upamtijo? Kolko si
zbrojijo?"
-"Dvajs kvadrati!"-ozbiljno odgovori Fadilj.
-"Ma jebemmusunpor kako dvajs kvadrata? Pa strop je samo dvanajs?".
-"Ne moze tu na stropu biti dvanajs kvadrati da mi jebes mater!"
-"Pa tri put cetr je dvanajs? Kako nemoze?"
-"Jebo Pajo kvadrate aj reci kolko kosta da udaris (okrecis) ovu sobu?".
-"pedeset maraka!"
-"Mnogo Pajo. Evo trideset?"
-"Cetrdeset maraka soba i cetrdeset maraka kujinja i slus!"
-"Daj vamo ruku dogovoreno! Sedamdest marki!"- te Fadilj pljune u ruku i
pruzi. Pljunem i ja pa pruzim.

Doso ja sutra sa opremom za krecenje i cim sam uso pita Fadilj sa vrata:
"Jesi dono udaraljke(valjci za krecenje)."
-"Jesam Fadilje tu su, a ko ti je ovo?"
-"To mi najstariji sin Sandokan!"
-"Kolko imas godina Sandokane?"-pitam malisu.
-"Jedanajs"
-"I koji si razred?"
-"A koji ti je to kurac razred?"-zbuni se Sandokan.
-"Ides li u skolu?"-pitam ponovo.
-"Aaaaaaaaa..to. Ma neidem si lud. Jos mi rano"
-"Jedanajs godina i jos ti rano? Imas pravo ne trebas zurit.
(Bijo sam sreo Sandokana ponovo nakon dvije godine kad je imo trinajs
godina.
Stoji Sandokan sa vidnim crnim brcicima ispod nosa te se cacka po jajima.
Pridjem i pitam ga:"Jesi krenijo u skolu? Vise ti nije rano!"
Tu se Sandokan samo nasmije pa mi odgovori: "Jesi lud Pajo, kaka skola. Sace
stari da mi kupi zenu pa se zenim!". Cim je to reko zapali "Largo" pa ja
shvatim
da je Sandokan sazrijo te nije vise dijete vec zreli muskarac. E to ti je
problem.
Sa 11 godina rano za skolu, a sa 13 si vec muskarac.)

Pocnem priredjivat boju za krecenje pa odvrnem jednu tubu plavog pigmenta
pa saspem u boju te isto tako roknem i cijeli drugi pigment pa poznavajuci
romsku
ljubav prema bojama odlucim sasut jos dva-tri pigmenta, no tu me prekinu
dvije
Fadiljove preslatke sestre:" Daj ne sipaj vise ce bidne predrecavo!".
-"Nece jebemmusunpor, taman kad saspem jos tri pigmenta bice najbolje".
pousavam da ih uvjerim.
-"Ne sipaj vise, dobro je vec udaraj(bojaj)!"- izderu se uglas.
-"Dobro! Giljam dade dudureste amenadjeca...djelem djelem romale djelem
djelem
savale!"-odgovorim te pocnem krecit.
-"Pa di naucijo nas ciganjski jezik? U skolu?"-zaprepaste njih dvije.
-"U birtiji cure! Jebo skolu! Birtija je uciteljica zivota."
Kad sam okrecijo sobu ulazi Fadlj:"Sto Pajo udaras(krecis) u belo? Pa jel
nismo
rekli u plavo?"
-"Pa htijo sam ja dodat jos pigmenta. Stavijo sam samo dva od ukupno 5
pigmenata,
al ove tvoje sestre rekle da ce biti predrecavo ako stavim sve!"-pocnem se
branit.
-"Jebem ih u glavu ciganjsku!"-popizdi Fadilj.
Odem i okrecim kuhinju jednom kad uleti Fadlj:"Pa Pajo sto ne udari i ovaj
zid?"
-"Kako da ga udarim, pa jel vidis da je otpo malter, sama cigla. To bi ti
trebo prvo
omalterisat, jebemmuinruda!"
-"Os kurac malterisat pa da i to naplatis. Samo ti udari po cigli."
I dok sam ja polako zavrsavo tu mi Fadilj isprica jednu svoju zivotnu pricu
dok je
zivijo na Kosovu.

-"Sace Pajo ti ispricam kako sam skoro zivot izgubeo dok sam iso u srednju
na Kosovo.
Bilo ti to tamo osmdestseste, mene stalno tuko jedan cigan
jebomujamaterciganjsku.
Dosetio se ja kako ce ga zajebem pa namazo svoju koznu jaknu svinjskom
masti!"
-"Pa zasto si namazo jaknu?"-zbunim se te ga prekinem-
-"Neme prekidas! Znaci namazo ja jaknu svinjskom masti te je obuko. A namazo
sam je
zato kad me uvati u stisak ja se izmigoljim pacega ispizdim.Razumes? Nemoze
me stisnit
jer je jakna klizava!".
-"UUUuuuuu...picku Fadilje dobro si se sjetijo! Kako dobra ideja!"-cisto me
iznenadijo.
-"Znaci doso ja kod njega s masnom jaknom pa ce mu kazem: A kog si ti ono
juce udareo?
Mene? Os sad da ti jebem majku ciganjsku!"
-" I sta on?"- ovo me bas zainteresiralo.
-"Nista! Uvateo me za vrat i da nije naiso moj stari sa pistolj sigurno bi
me udaveo."
-"Sad nis ne kuzim! Kako za vrat? Pa jel te nije trebo stisnit oko struka i
posto ti je
jakna klizava ti si se trebo izmigoljit i ispizdit ga!"- sad sam vec pomalo
i tuzan zbog ovakog raspleta
dogadjaja.
-"To sam ja i planireo, al nije i on, ocamujebemciganbjskog!"-zavrsi ovu
tuznu pricu Fadilj.

Uto zavrsim pa kazem: "Gotovo prijatelju moj!"
-"Evo sedamdest marki! Uvek sam voleo pomagat sirotinju. Nego aj ce mi
posudis udaraljke(pribor za krecenje)
pa da udarim(krecim) u fusu kod oni moji cigani, majkuimjebemciganjsku"
-"Ma nosi Fadilje, jebo udaraljke nego imas jos one rakije pa da malo
zarakijamo!".
-"Imam Pajo!"
-"Zivijo Fadilje!"
-"Ziveo Pajo!"
- 08:12 - Komentari (4) - Isprintaj - #

01.07.2004., četvrtak


u gradu je cirkus
Ma rekoh da je cirkus ...... cirkus.......jer mi je dijete slozilo frku.
"Zasluzuje da se to podrobnije opise. Vladimir Petrovic je levom stranom
prodirao nezadrzivo, startovao je Primorac........" Ups, sorry to je iz neke
druge price.....

Daklem prve dvije tocke su kud i kamo manje zanimljive od cige s meckom na
ulici u ona dobra stara vremena. A nakon toga su izasli cirkusanti s zmijama
i aligatorom i tu je Alberta pustila krokodilske suze. Hmmmm, ok,
aligatorske. Svemu je pridonijela i uzasno glasna glazba s razglasa te smo
morali izaci van.

Jedna od vecih "fora" je kad je frajer najavio "poljubac smrti". Majstor je
uzeo pitona i stavio njegovu glavu sebi u usta...................... joj
citam sad ponovno ovu recenicu i stvarno se moze tumacit svakako............
"stavio je pitonovu glavu u usta"
Uglavnom, publika to popratila s velikim "Auuuuuuuuuuuuuuuuuu", a moja bolja
polovica & ja smo se samo pogledali, te cemo rec: "Ajd uzmi kobru ili bilo
koju drugu otrvonicu pa tako stavi u usta".

Anyhow aligator je za moje 4-godisnje dijete bio previse pa smo uz njen plac
starteski uzmaknuli s poprista dogadjaja.

Sto se tice trapeza, nema tetu, nego tetka, te bi momci iz Ivankova imali
sto gledati nakon cega bi definitivno uslijedili "wet dreams". Dacko je po
iuzvedbi zasluzio cvrstu cetvroku.

Slon je doso kad smo mi odlazili tako da nisam vidio jel ima tocka s
brijanjem.

A ulaznice.............vrlo povoljne........ 40 kita za odrasle, i 30 kuna a
djecu........... S obzirom na velicinu cirkusa i kvalitetu izvedbe -
PUNO.......Definitvno

ajd zvijoooooooooo za moju kcerku Albertu koja je dosavsi kuci odmah zaspala
i tako je gledam Tv dok ona spava na kravetu i onda ju cujem u snu "Ocu
kuuuuuuci" ...... "Tata makni te zivotinje van......."

damn bas mi je bilo krivo sto se isprepadala

- 19:53 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Lektira za sve mlade. Čarobna Suska Jaga
prof.: Nargila Crevna


Bila je to uobičajena noć u našem gradu koji je polako rulao svojim
metabolizmom provincije.
Prof. Nargila je zapalio smotuljak mješavine suhog nasjeckanog lišća,
stabljike i cvijeta cannabis sativa. Bio je to cannabis od oko 20% thc-a.
Učinak je bio više nego zajamčen. Ispunjen osjećajem nerazdvojnog
prijateljstva, mislio je na svog krizmenog kuma 3 godine mlađeg od njega,
koji ga je počastio tim blagodatima delta-9-tetrahidrocannabinola. Voda u
kadi bila je više nego ugodna. Prof. Nargila je pušio "žižu" i gledao glavić
svog penisa kako mijenja oblik pod vodom. Nargila, dobro je znao, za poučak
prema Jozi koja kaže: " tijelo uronjeno u tekućinu gubi prividno od svoje
sličnosti." U zraku se čuo bas iz auta parkiranog vani, negdje pod prozorom
njegova kupatila. Barem se njemu tako činilo. Žiža je bila na pola puta kada
je osjetio početak blage tjeskobe. Malo se promeškoljio u kadi ne bi li
zauzeo udobniji položaj misleći da je uzrok tjeskobe nepravilno sjedenje.
Bas je postajao sve glasniji i brži. Tjeskoba sve bolnija. Prof. osjeti kako
nešto nije u redu, pa polako ustane da iskorači iz kade prema ogledalu za
brijanje. U tom je momentu shvatio da bas koji tuče nije ozvučenje iz auta
nego otkucaji njegovog srca. Pogleda se u ogledalo i ugleda žuti i
izobličeni portret vlastitog mu lica. Onako gol i mokar krene prema dvorištu
kako bi ga ciča zima studenog mjeseca oslobodila paranoje koja je postajala
sve nepodnošljivija. U kuhinji je pogledao kuju psa koja je ležala u svom
kavezu i buljila u njega svojim krupnim, okruglim očima. Sad se već počeo
tresti od napada tjeskobe i paranoje. Požurio je na dvorište i stao pod
prozor dnevnog boravka na smrznuti beton, a onda je u dnu dvorišta ugledao
siluetu svijetlećeg leptira veličine rukometnog gola. Počeo je da povraća po
betonu i po bosim nogama. Nekako je odteturao do garaže i sa poda dohvatio
staru kožnu jaknu na kojoj su spavali njegovi preostali psi. Prislonio je
prašnjavu i dlakavu jaknu na lice kako bi prigušio zvuke povraćanja zbog
susjeda. Ponovo je povratio, ali ovaj puta u jaknu i kroz rukav pa sve opet
po nogama. Nekoliko minuta kasnije stajao je pred uličnom kapijom. Jedini
spas je vidio u prolaznicima kojima bi rekao da pozovu hitnu i spase ga ovog
neizdrživog zla. Noć je bila toliko hladna da ni vozila nije bilo, a kamoli
pješaka. Strah i tjeskoba su ga proždirali. U tom kaosu i zbrci, onako gol
kao da je netom rođen, pitao se šta bi bilo sada da je recimo trudan. Rani
pobačaj? Lakše i kraće dijete? Dijete sa manjom glavom ili neotporno na
bolesti? Bio je na izmaku psiho-fizičke snage. Posljednjim snagama uspio se
dovući do kreveta u dnevnoj sobi i tada se srušio. Kolabirao je. Ni sam
nezna kada se probudio u jutro. Tjeskoba nije nestala i ništa mu drugo nije
preostalo nego da se uputi svome liječniku opće prakse. Čim je došao u
čekaonicu, zbog njegovog vidno lošeg stanja, primljen je preko svih redova u
redu koji su čekali. Odmah je poslan liječniku za mentalne bolesti i
poremećaje u ponašanju. Tamo je dobio svu silu sedativa za oralnu primjenu,
a za kraj potvrdu da ima težak oblik PTSP-a i koktel sredstava za smirenje
intravenoznim putem. Prof. se odsidrio kući pješice. Auto nije bio u stanju
da vozi pa ga je ostavio pred bolnicom. Do kuće je još malo razmišljao o
utjecaju marihuane na njegove sexualne i reproduktivne funkcije. Nakon 7
dana spavanja još uvijek je imao blage napade paranoje. Od tada prof. više
nema dodira sa drogama lakšeg i težeg oblika. Danas prof. radi u mnogim
javnim ustanovama i zastupa tezu da su danas dostupni oblici marihuane jači
nekoliko desetaka puta od onih dostupnih u šezdesetim i sedamdesetim
godinama. S vremena na vrijeme popije gajbu ribara i koje pivo.

DONT TAKE GRASS AND FLY
DRINK RIBAR AND DRIVE!!!!!!!!!!!

Poučak - prema Govnaru Smrti
Ribar - prema Paji
Zima - prema godišnjem dobu
Grass - prema travi
- 09:05 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Nastavak | Vrati se



DIS SAJT IZ BEST VJUD VIT:

A PER OF HELTI AJZ

A BalKanIdu je do sada posjetilo:

Free Counter
drugova i drugarica!

Zivijooooooooooooooooooooooooooo

Phentermine Online