Make your own free website on Tripod.com

30.06.2004., srijeda


Evo odgovor druga Govnara Smrti na rasisticke ispade zagrepcana
Stvarno, šta ćemo mi s našim Romima tu, u Vimkovcima?
Baš su bezveze.Nekad je, sjećaju se staaaaaaari vinkovčanini(je li ,Bluz,je
li Pajo)
bila atrakcija kad sjediš ukući, nedjelja popone, Marko Marković na radijonu
prenosi Zvezda-Sloboda,
a ti odjednom iz daljine, kroz razbijen prozor i firange na kojoj se
kočoperi leptir od žice i ženski najlonki, začuješ
ono poznato; TUM-BA TN-DA TUM BA-TN-DA TUM-BA TN-DA.
Kroz glavu ti samo prostruji: Igra mečka!
I brže-bolje, u glotani gaća, malo zelenim oko piše, izjuriš na ulicu sa
šnjitom masnog kruva,
popapričenog, i pravac na spektakli.
A tamo, cigo s mečku matletira mečku.
TUM-BA TN-DA TUM BA-TN-DA TUM-BA TN-DA.

Mečka otpleše, a cigo kaže: Aj pokaži, Ružo, kako s penje na drvo.
I mečka se popne.
TUM-BA TN-DA TUM BA-TN-DA TUM-BA TN-DA.
Aj sad pokaži, Ružo, kako gazda Old Šetrhend kad gi je pijan!
I mečka se izvali.
TUM-BA TN-DA TUM BA-TN-DA TUM-BA TN-DA.
I onda cigo okrene svoj bubanj od sita za brašno presvučen Urea najlon
vrećom
i kupi lovu u bubanj.
Jednog dana se pojavio cigo s majmun umjesto mečku.
Majmun je majmun, al nekako sam osjetio da sve
ode u kurac.Tad sam prvi put zapjevo: Trulaaaaaa karoserijaaaaaa,
siceeevi iz rataaaaaaaaaa....
Te onu ustašku:
Sonuuuuuuuuuuuu straaaaaaaaanuuuuuuuu jaaaaaaaaaaaaaajcaaaaaaaaaaaaa,
gajtan traaaaaaaaavaaaaaaa
raaaaaaasteeeeeeeeeeeeeeeee....

( pošto je ono o purgerima krospost, šaljem i tamo)
fala

http://septica.blog385.com/

- 09:40 - Komentari (0) - Isprintaj - #

29.06.2004., utorak


Pici me paranoja
da nas prate. otkad me ministar ilija obavjestio o nekim imenima, paranoja se jos pojacala. izrazito neugodni zvukovi s televizora ne pomazu (ekipa stoji oko monolita dok ovaj zavija). sad mi i pisti u glavi. jako.

zato, pomozite mi pri ljecenju. dokazite da nisam paranoican nego da nas stvarno pratite. javite se. komentirajte. nemojte na ovo gledati kao na jos jedan ocajan pokusaj privlacenja paznje od grupica ofucanih sirotana iz sjebanog grada u prevarenom djelu propale zemlje. nego se javite.
- 22:31 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Da ne kazete da samo Ilija zna kako biti abusan, specijalno za vas, dragi gosti, evo i Pajine opomene
Evo meni moje tetovaze od abuse sluzbe.
Vec sam se usro kako moje pisanje nema efekta.
zivijoooooooooo!!!

Postovani,

Buduci da je vas clanak "Re: [prijedlog] eradikacija balkanide"
u grupi hr.news.admin 27.06.2004 u 17:40:29
pokrenuo velik broj prituzbi, molim Vas da vise ne saljete poruke
uvredljivog sadrzaja putem useneta, odnosno opcenito koristenjem Interneta.
Takve poruke izazivaju revolt ostecene strane i smanjuju opcu kvalitetu
servisa.

Pravila ponasanja na Usenetu mozete pronaci na
http://www.ht.hr/internet/internet-hthinet-info-usenet.shtml.


Pozdrav, HTnet admin
abuse@htnet.hr
- 19:34 - Komentari (1) - Isprintaj - #

28.06.2004., ponedjeljak


Ilija zavrsio na abuse-u. Bravo matija, svaki ti dao
eto dragi admini primio sam vasu prijetnju, koncipiranu kao
civiliziranu diplomatsku notu.
od sad cu paziti da ne pokusavam proturjeciti neistomisljenicima koji
zbog svoje kratke pameti pozivaju na iskorjenjivanje necega.
drago mi je sto cu ostati carnetov vjerni korisnik i sto carnet toliko
vodi racuna o puritanizmu na usenetu.


Return-Path:
X-DPOP: Version number supressed
X-UIDL: 1088438471.1731729
Status: U
Postovani,

Primili smo prituzbu da je dana 24.6.2004 u 21:12 sati/sata
koristen CMU ulaz cmung2147.cmu.carnet.hr te korisnicka oznaka
igudelje.efos za slanje poruke na news grupu/grupe hr.news.admin
naslovljene 'Re: [prijedlog] eradikacija balkanide' a ciji sadrzaj
nije u skladu s prihvatljivim ponasanjem na mrezi.

U skladu sa pravilima ponasanja na CARNet mrezi, obavjestavamo Vas da
je slanje poruka ciji sadrzaj nije u skladu sa prihvatljivim
ponasanjem na mrezi zabranjeno.



bravo matija!
osjecam se zlostavljeno, osramoceno pred kolegama i svekolikim
auditorijem.



oh, btw... ti si retardirani kreten bez smisla za zajebanciju i ja cu
ti eradicirati glavu ako se ikad sretnemo.
slobodno me posalji opet abuse, cim citiram rjeci pjesme koju ne
razumijes.


i ti i svi koji ovo citaju trebaju otici na:

http://septica.blog385.com/mup.htm


a sad.... abjuzaj, sta cekas!
- 19:20 - Komentari (4) - Isprintaj - #

Jos jedan u nizu zanimljivih postova u matijinom threadu. Ovaj puta Made by Blues
Pokusavas se staviti na visu intelektualnu razinu iznad da bi poentiao,
a usput komuniciras s "nizim bicima" pokusavajuci im objasniti
njihove zablude.
E nece ici, ja cu tebi prostacki a ti taj oblik smjesti u koji god
nivo i oblik opcenja zelis, pa i na abuse, ako zelis.
Ako ti nekom intelektualnom igrom rijeci kazes da je stoka,
onda se nemoj cuditi kada ti stoka kaze da ti stoka obradjuje
majku i sestru, jer mi kao takvi, nismo dorasli tvojim verbalnim
akrobacijama.
Dakle stoka, kao mi nikako ne mozemo dohvatiti razinu humora
koju protezirate takvi kao ti Matija, onaj Puzar, Zlatko i jos neki,
jer "izvidjacki humor" tipa "Zlatni vrc", Moja kucica moja slobodica"
"Nasi vasi" te mnoge slicne vase serije su iznad nase intelektualne
razine te smo prisiljeni osmisliti nas nivo zajebancije.
Sad nemoj reci da se ti ne zezas po grupama?
Zezas se, samo mi, s obzirom na nas primitivni intelekt ne mozemo
shvatiti dubokoumne poruke tvojih reskih smicalica.
Bas zato smo prisiljeni, napraviti svoju zezanciju koju mi razumijemo
s obzirom da i mi placamo racune za internet i nije mi jasno zasto
se ti javljas ako se nismo nikad s tobom sudarili, nikad nismo
uletili u tvoj thread, dapace, ti uleces u nase threadove i uz to
vrijedjas.
I sad zasto ti sad gazis amebe tipa balkanida?
Zato jer te drustvo kojem se zelis priblziti s indignacijom odbacuje,
zato sto si perverzan, zato sto ne mozes prcati, vjerojatno
ti je monitor jedina ljubavnica (kao i matiji, ne Puzaru), jer
ti je humor toliko jak da si dobar za izbjegavanje, a
vjerojatno si i ruzan pa te majka dugo sakrivala od svijeta
a sad i sam izbjegavas sebe.
Ne bih te vise profilirao jer to naplacujem, ali ako ti ovo pomogne u
lijecenju, bit ce mi drago.
Ah da, daj da mi netko jednom definira sto je to Balkanida,
jer imam osjecaj da se ovdje radi o masovnoj halicinaciji

- 19:19 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Poezija. Pajo sigurno čita i plače
evo, nakon orfeja i euridike i ribara palumka i njegove žene, još
jedna obiteljska sreća u nesreći u vašem gradu!

[zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage oder
fragen Sie Ihren Artzt oder Apotheker]


Moja je punica
u selu aždaja,
ako te dovati
odoše jaja.

Iz puke dosade,
za obiteljskim ručkom,
njezino kćerce
ja nazvah kučkom.

Na moje riječi
baba se prene,
isuče kuburu
i nacilja mene.

"Sad ćeš najebat",
uzviknu baka,
"nemojte punice,
jadna vam majka!"

"Ni jedne više,
smeće bijedno,
ta kći si mi uvrijedio,
govno jedno!"

Čelo se rosi,
sranje golemo,
bandit me cilja
i gleda nijemo.

U tom trenutku,
bog iz mašine -
sinčić mi mali
dodade mine!

Slatkiš tatin,
sladak ko bombon,
ocu u gabuli
dostavi tromblon!

Ali preokret tada
zbio se kleti,
vještica opet
svirepo prijeti.

Iz ruku mojih
ote mi malca,
senilna baba
sad ima talca!

Žena je odavno
u nesvijest pala,
još kad joj je majka
kuburu isukala.

Gledam u avet,
u ruci mi mina,
ako je spizdim,
ranit ću sina.

Tada na vratima
pozvoni poštar,
potrči Dina,
hrvatski ovčar.

"Dostava", viče
"dizela plavog.
Potpiši Dina,
ne žvači nalog!"

Nage se baba
da vidi Dinu,
i ni pet ni šest
stavih joj minu.

Poput gibona
krmača zinu,
jer jošte ne bje
stala na minu.

U to se skočih,
zaklonih dijete,
da ne gleda naborane
udove gdje lete.

S dječakova nosa
tad obrisah slinu,
sine ode nam baka,
ode na istinu.


- 16:27 - Komentari (5) - Isprintaj - #

27.06.2004., nedjelja


taman kad sam bijo u rupi starog hotela ja punijo labavo
povracotinom i usla neka mala pica, a labavo pun do vrha
pa ja zagrabim rukom i srknem te pruzim ruku sa povracotinom prema njoj i
dok mi se povracotina slinavo rastezala niz istu jua je ponudim i pitam:
: "Os i ti malo? Neboj se preradjeno je!".
Da se nisam izmako pica bi me pospricala.
I dok je ta mala pica bila na koljenima ja pregledam sadrzaj njezine
povracotine i kazem: "Jebgasunpor dijete malo manje jedi mesa! Od mesa ti je
zlo. Jel ovo janjetina?"-pitam te proberem jedan dobar, al ne preradjen
komad mesa te ga pohlepno strpam u usta.
Mala pica nakon toga ponovo zariga i izbaci sadrzaj na pod veceja, ja
pogledam i kazem:" Neka fala, nemogu vise, nemoj me vise sluzit, a ako budem
bijo gladan potrazicu ter tijekom veceri!"- te se zaputim prema sanku da
maknem jos koje pice posto sam u veceju dobro zamezijo.
- 20:50 - Komentari (0) - Isprintaj - #

25.06.2004., petak


Prdina bara
zafaljujem drugu iliji sto je iskopo ovo iz bespuca interneta i drugarici ivani sto je napisala

E vako - jednom davno stvarno je postojao lik kojeg su zvali Prdo.

No dakle, postojao je taj Prdo koji je zivio u Crvenkapa gradu gdje su
istodobno zivjele vrijedne i marljive Crvenkapice koje su kuhale,
peglale,
spremale, pravile kolace, prale ves i to u bari koja ce se kasnije
nazvati
Prdinom. Svaki dan Prdo bi izlazio tocno u 12 sati kako bi zaveo
odredjenu
Crvenkapicu - ni premalu, ni preveliku i u odredjenoj nijansi crvene boje
-
i odvodio ih u blizinu bare. No medjutim, nakon sto bi on svrsio sa
svakom
od njih, one vise nikad ne bi bile vidjene u gradu. No nikad se nitko
nije
na to obazirao.

E sad, zaboravih vam objasnit znacenje Prdinog imena. Kao sto ste mogli
pretpostavit, bio je talentiran za analnu vrstu verbalne komunikacije,
sto
dotad nitko nikad nije mogao, a bio je i crnvisok komad tako da
Crvankapicama donekle bilo svejedno, tj.zeljele su ga, i sve to skupa
bilo
je jako tajanstveno kao i nacin na koji je bario Crvenkape kraj bare, kao
i
gdje ih je kasnije odlagao - u baru, vjerojatno.

No, jednog dana doslo je do zapleta situacije. Odjednom se u sumi
pojavio
neki niskotira ni pisac kojega su ocito Crvenkapice - iz tko zna kojeg
razloga - veoma zaintrigirale i on je full zakuhao cijelu pricu jer je
poceo
postavljat pitanja: " Pa kako, pa zasto, pa dokle,etc..." Tako
da su se i
Crvenkapice po ele pitati: "?!?"

Jednog sun anog srpanjskog jutra jedna od Crvenkapica koja je inace
bila
ruzna, dlakava i lijena te stra no ljubomorna na svoju kolegice koje su
bile
Odabrane - se probudila, protegnula u krevetu, ustala na lijevu nogu,
stala
na pistolj i propucala Prdu i bacila ga u onu gorespomenutu baru di se
prao
ves, al eto, bila je nedjelja a nedjeljom se ne radi tako da to nedjelo
nitko nije vidio.

Svi su bili osupnuti (a i razocarani, pogotovo Crvenkape) kad Prdo nije
dosao po Crvenkapu taj dan i znali su da ga je netko ukokao - na to je
sumnjao pogotovo onaj niskotirazni pisac koji je ostao bez svoje
antiPrdo
kampanje, ujedno i bez materijala za zutu stampu. Crvenkape su bile
uzasnute
i postalo je tesko biti Crvenkapa u Crvenkapa gradu gdje svi izgledaju
kao
Crvenkape koja je ujedno i ubojica, tako da su u strahu od odmazde
pocele
mjenjat imena - neke su postale Snjeguljice, neke azdaje, orci,
vilenjaci,
neke Trnoruzice, Hobiti... I tako je sve pocelo.





No medjutim prici nije kraj.

Kako je vrijeme odmicalo, Crvenkape (promjenjenih imena, jelte, al necu
vas
time zamarati) su se vratile svom starom nacinu zivota - kuhale su,
peglale
i prale ves u Prdinoj bari. Jes da one nisu znale da je Prdina, to se
tek
poslije ustanovilo, al eto, da znate. Ali jedna najmarljivija Crvenkapica
se
odlucila nakon napornog rada okupati u bari, skinula se i usla u vodu i
netragom nestala pod cudnim okolnostima. Opet se dogadjalo.

I Crvenkapice su pocele sumnjati. U tome trenutku pojavio se opet onaj
niskotirazni pisac koji je u medjuvremenu postao visokotirazni i opet
je
poceo postavljati pitanja, tako da se i svekolika publika koja je
pratila
dogadjanja u Crvenkapa gradu pocela pitati:"?!?"

Organizirana je ronila ka akcija i nakon dugih neprospavanih noci i
pretrazivanja bare Prdo je bio pronadjen, te je bio na meti pucanstva
Crvenkapa grada i sire.

No, dogodilo se nesto sto nikad nitko nije mogao ni ocekivati, odjednom
se
niotkud pojavise borci za ljudska prava i po e e da opravdavaju Prdu,
jer
on, ustvari, nije bio jadan kriv sto je jedini cojek sa cunom medju
nogama i
pomalo sadomazonekrofekopedofilsko-incestoidnim sklonostima u Crvenkapa
gradu di su zivile Crvenkapice koje su bile ustvari priglupe i bolio ih
je
dzon sta se dogadja a i Prdo je bio naocit i visokointeligentan
mladolik
mladi sa iznena uju im ljubavnim umije em, kao i nevjerovatnim
umije em
verbalno-analno-oralne komunikacije.

Postao je heroj, postao je zvijezda i nije bilo osobe zenskog spola koja
ga
nije htjela.

Prdo je platio dobro placene odvjetnike koji su ga oslobodili svih
optuzbi,
a onaj visokotirazni pisac sada je zaradjivo na Prdinoj kampanji -
proizvodile su se majice s Prdinim likom - i dugih i kratkih rukava,
kape,
salovi, rukavice, kemijske olovke, osvjezivaci za auto i vece solju, kao
i
solje za kavu i tapecirunzi za kauce (adriane, vjeruj mi, tip koji je
to
prodavo postao je multimilijarder)...

A bara je postala svetiste. Ljudi iz svih krajeva svijeta dolazili su i
kupali se u njoj, i baka Crvenkapa je provalila da bara ima
terapeutskih
svojstava do te mjere da zene koje nisu mogle imat djece zatrudnile bi ak
bi
se okupale tamo. Ta spika je poprimila tolike razmjere da se - iako je
proslo mnogo, mnogo godina - izraz "nis' bio ni u Prdinoj Bari kad
se to i
to dogodilo" zadrzao sve do danas.


Eto. Ja se nadam da sam vam pojasnila to sto je Pajo pitao.

E da, a Prdi je dosadila sva ta strka oko njega, dosadila mu je slava,
novac
i povukao se u osamu, posvetio meditaciji i proucavanju metafizike, a
zene
ga vise nisu zanimale, i vise nikad nitko nije cuo za njega. Postao je
zaboravljen kao sto se biti svi prije i poslije njega, ali ostala je
legenda
koja ce nas uvijek podsjecati na njega, legenda o Prdinoj bari.

Neki kazu da se jos dandanas pojavljuju mjehurici na povrsini bare...

- 17:28 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Jos odgovora "matiji", ako je to uopce njegovo pravo ime
Neki prljavi Balkanski spijun (a uvijek smo sumnjali da postoje spijuni u nasim redovima) je napisao nesto sto nam danas-sutra moze posluziti kao balkanida FAQ

ja sam iz Vinkovaca, ali nisam s njima, jer mi idu na onu stvar vise
puta sa tim zivijoooooooo!
A sta im je uopce to zivijoooooooo!?
Cuo sam da je to zapoceo neki Pajo Paksu!
Inace koliko tajno pratim tu grupu tamo imaju neku virtualnu republjik
Vinkovci
kojom presjedava nekakav Veliki Precjednik mislim da se zove adrian!?
On je zaveo kao nekakvu diktaturu kojoj se svi pokoravaju.
Pored Velikog Precjednika imaju jos razno raznih ministarstava i
nekog kog zovu Veliki Inkvizitor.
Napravili su i svoju valutu koju zovu kita.
Zamislite imaju i svoj desktop!
Propagiraju pijenje ribara, a zna se koliko je ribar stetan.
Sluze kao los primjer nasoj mladezi.
Imaju i neku organizaciju koja terorizira news grupe koju zovu BalKanIda.
Upade na druge grupe zovu napadima, a imaju i nekakav svoj blog gdje to
objavljuju
http://balkanida.blog.hr
Imaju zatim i nekakav kult obozavanja prema Govnaru Smrti, a bend "Septica"
im je
drzavna grupa (bar tako pisu).
Vidim da im se pridruzuju i iz svih krajeva Hrvatske, pa otvaraju nesto kao
svoje podruznice
po ostalim news grupama.
Vidim da rade i popis za majice sa tim zivijooooooooo!
Treba zaustavit tu posast koja se zove hr.soc.grad.vinkovci jer to je velika
prijetnja buducnosti
ove zemlje, nasoj djeci. Ja od straha vise nemogu ni spavat od tog
zivijooooooo!!!
Poduzmite nesto i spasaite nas.
Necemo zivijooooooo!!
Dosta zivijooooooooo!!
Zaustavite zivijoooooooo!!
Dolje zivijooooooooooo!!

Na ovo ja, kao privremeni vrsilac duznosti glavnog i neodgovornog urednika mogu reci samo Zivijoooo Pajo!
- 08:49 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Odgovori "matiji" ako je to uopce njegovo pravo ime
odgovora doticnom je bilo podosta, rasprava izmedju njega i nas jos uvijek traje. Do sada se javilo ravno 0 ostalih. Ovo sto slijedi je Ilijin odgovor.

nakon procitanih rijeci mrznje i netrpeljivosti, tesko je ostati
hladne glave, stalozen i uctiv.
najteze od svega mi pada to sto se ja kao sveucilisni profesor koji
govori 6 jezika moram spustati na razinu gospodina kojem smeta nasa
kretivnost, nasa sinergija i nase upraznjavanje prava na slobodu
govora!
tesko je bilo sto civilizirano odgovoriti osobi koja bi zabranjivala
stvari iz ideoloskih razloga. mislim da takva primitivna razmisljanja
vode novom "sieg heil!" jednoumlju koje ne koristi nikome i samo nas
dublje odvlaci u sferu kulturne obogaljenosti.
do sada sam sa zanimanjem citao postove gospodina na ciji mail s
gnusanjem odgovaram. ovaj napad me je duboko pogodio i zelim samo
usnet korisnicima reci da cu okrenuti i drugi obraz, pa i dupe ako
treba gospodinu matiji stočkom, ali se balkanide kao instituta
moderne, groteskne misli mladog covjeka, kojem je dodijala
"zagrebizacija" hrvatske, ne odricem.
mislim da sam i previse pozornosti posvetio osobi koja misli da se
vinkovci nalaze u osjecko-baranjskoj zupaniji. to je zapravo moj
najjaci argument.


ooooojiviz );



P.S. nikome ne prijetim

- 08:46 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Preuzimanje
Evto, drug ministar dezinformiranja je pobjego na more i ostavio meni na cuvanje Balkanidu. Da ne duljim, desilo se dosta toga zanimljivog sinoc, pa idemo redom. Prvo je individua po imenu Matija pokrenula zahtjev za eradikacijom Balkanide. Kako je to vec pokusao (bezuspjesno naravno) na hr.news.admin prije jedno mjesec dana i proletio ispod naseg radara, ovaj puta je zapoceo sa crosspostom i na hr.news.groups. Uvjeren sam da je to napravio samo da bi ga mi primjetili. Mozda on potajno zeli biti clan Balkanide, ali, kao i Jerry, ne zna kako da nam pristupi. Da ne duljim dalje, evto vam njegovog pocetnog zahtjeva

[CP hr.news.groups, hr.news.admin + FuT hr.news.admin]

ok, sto da se radi s ovim kretenima? mijenjaju nickove i ne napisu
svaki puta "zivijooo" pa filteri ne znace mnogo.

evo, upravo je u tijeku balkanidin "napad" na hr.rec.tv u threadu
"peticija" (Message-ID: ) s nekime
iz osjecko-baranjske zupanije (ao9-m32.net.htnet.hr) tj. po svemu
sudeci iz vinkovaca.

mogu ih abjuzati koliko god zelim, ali sanse da ce htnet poduzeti
nesto protiv svojih korisnika jednake su sansama da goran opet
osvoji wimbledon. iskonovci bi _mozda_ nesto napravili, ali i to je
pretpostavka na vrlo klimavim temeljima...

mislim, sad mi ti tupani vec FAKAT idu na ku*ac jer ih se nikako
ne mogu rijesiti... ovo postaje _ogroman_ problem kojeg, cini mi se,
nije moguce srediti bez koordinirane akcije svih njihovih ISP-ova
i lockanja accounta svim pripadnicima balkanide.

dakle, sto i kako poduzeti da se rijesimo tih idiota zauvijek?

- 08:42 - Komentari (0) - Isprintaj - #

22.06.2004., utorak


Kosilica 2 :)
Kad sam bio klinjo, stari je kosio ispred kuće pa kako su ostale hrpe
trave, ja onako iz zajebancije kažem burazu da ode u kuću i kaže starom da
me zgazio šleper a ja ću se ko fol sakriti ispod najveće hrpetine trave.
Brat je naravno znao da ću najebat pa je lagano otišao u kuću i mrtav ladan
rekao starom. Naravno, kuća je bila puna gostiju te kada im je saopćio
radosnu vijest svi izletiše na ulicu gledajuć gdje sam.

A ja misleć' da sam im smjestio zajeb iskočim ispod trave i povičem:

-aaaaaaaaaaaaaaa-

Stara je samo dobacila:

-Nemoj jako-

Stari je uzeo zalet te me pićnio direkt nogom u vuglu, te koristeći
tehnike điu đicua objasnio da se sa takvim stvarima ne zajebava!
Onako pokošen imao sam osjećaj kao da je fap kljunaš prešao preko mene!!!

E, to ja zovem čovjek kosilica.

Za vjerodostojnost možete pitati ministra Robiju! Dan-danas imam urezan
znak najkica na čelu pa me po tome možete prepoznati u gradu!
- 10:27 - Komentari (1) - Isprintaj - #

21.06.2004., ponedjeljak


Kosilica
sve je počelo prije 3 tjedna kad je sin otkosijo travu oko kuće i reko
matorom:

-"aj pomoz skinit nož s kosilic, šaraf je ukurcu, od plastike je, pa
se pod rolcangama izgulijo
- šta?
- u podrumu.
- jebemti sunce pa di si ti šišo travu? na pruzi?
pa di je točak?
- otpo jos prosle godine.
- ma goni se u kurac krasni, jel čistiš ti to kad? vid pa sve istrulo,
to baca travu uvis
- i kamenčiće tata.
- a?
- viš ovu rupicu u obrazu? srećom brzo zarasta.
- goni se od mene saću ja to sve sredit"

matori rastavi kosilic na sastavne djelove, kupi par novi šarafa, nađe
lima, nađe točak, počne brusit, varit, šemirat, pušit, pilit, psovat,
planirat, oštrit...

i prošlo otog dva tjedna i šes dana. matora kljuca svaki da o džumbusu
oko kuće. Sin se odvaži napravit opasan korak. iće on završit poso.

Siđe u drumpo, uzme ključ 13 u ruke i baci se na kosilic. dva sata je
trebo da prikelji plastiku na motor. krene prikeljit motor na šasiju
pa odustane. krene našarafit ručku na šasiju, prekidač na ručku, točak
na šasiju, točak na ručku pa pošalje sve u pičku materinu.
Vrati se za po sata i proba ponovo.
jope isto.
vrati se za sat te mudro zaključi da je pametno i čak pametnije da
ofarba šasiju, metne nasred garaže pa kad stari
vidi da mu sline zacure i sve pošarafa kvalitetno.
izabere crveni crni i bjeli auto lak, temeljnu boju za željezo
i krene. U zanosu ospreja garažna vrata u bjelo onak za probu
i potpiše se crveno po svim zidovima.
popije pivo zadovoljan učinjenim i poruči matoroj da pošalje
matorog ako ne spava.


- "ko ti je reko da farbaš vrata? jel vidiš da nemoš to sprejom?
šta nis prije oćistijo pa bojo? mamlaze! pa kolko ti godina imaš?
ŠTAS DIRO KOSILICU? pa koji si ti kreten!
- tata mi je kreten.
- ODJEBI! Ženo! ŽENOOO!!!
- molim" javlja se matora.
-"OVAJ TVOJ JE IDIJOT"

Sin vidi da je bolje se odmaknit. Ode na terasu i zapljuga.
Nakon po sata dolazi stari i pali pilu, padaju prve valti
trave.
kako matori nije dugo kosijo ne zna sve cake i finte finog
otkosa i neozljeđenih susjeda. a i auto je osto otvorenih
prozora.
i naravno matori prođe kraj vozila a sav mlaz trave uleti
unutra. Sin i matora se počnu valjat od smijeha, pa ga sprdat.
A on od muke presječe kablo pilom, udari je nogom, digne je
uvis i pične u zid.
Matora šmugne u kuhinju, a sin protrči kroz kuču, mazne mu dvajs
kuna iz novčanika i ode se nacugat u grad.
- 10:27 - Komentari (1) - Isprintaj - #

19.06.2004., subota


hehe
Elem, danas sam ispred ćilimare Aladin imao lepu zgodu!
Došao sam pešice iz Pačetina, u posetu devojci u prestonici i hteo sam malo
da se odmorim i okrepim jer sam mnogo zagoreo i sagoreo.
Videvši svetinu u centralnom parku uputio sam se međ nji! Mislio sam da je
kakav skup u patrijaršiji, parastos ili se deli kačamak! Nije bilo ni jedno
ni drugo
već priredba za decu al' meni dobro. Lepo sam se zabavio uz dečje pesme!
Naravno, sa menom je bila i moja devojka Jelisaveta zbog koje sam došo(jer
sam zagoreo) i koja je morala čuvati malog nećaka kojem se priredba uopšte
nije svidela pa ga je trebalo pićit a meni bilo dobro!
Na po prestave, kad su deca pevala glavni šlager na meni nepoznatom
jeziku, ulete neki ludaci u nekakom kombiju u park te stadoše čađit i
dimit! Kažu, komarce teraju a ja im poverovah jer sam neuk!
Pošto su dobro načađili i naprašili, meni se od gustog dima vid pomutio te
onako obnevideo spazih u magli korpulentnog mladića poznatog lica kako
pažljivo bira ćilime ispred izloga ćilimare!
Bio je to ministar Robija sa svojom lepšom polovinom! Već htedoh nabacit
par zvižduka polovici al se setih da je ministar Robija uvek naoružan, jer
taka mu je služba, te bi pravodobno mogao da reaguje! Jezik sam ogrezao kad
je Jelisaveta otkrila moju nameru te me spićila šakom u zatiljak! Od
ljubavi, ne od ljubomore.

Oma sam došao do ministra i čestitao mu na uspešnom vođenju resora.
Nisam ni završio sa litanijama kad li ministar mudro reče:
-odjebi troprsti-

Ja se nasmejah, pa mu odgovorim:
-to sam ja, Sima_Bugarin, vaš autohtoni pačetinski srbin sa privremenim
statusom manjine-

Nato se Robija nasmeje i reče:
-jebem te nevaspitana-

Savetovao sam ministra da odabere najjači model naše Pačetinske fabrike
ćilima! Model Kolubara, od dlake prave pačetinske svinje čekinjače kake
nema u vaseljeni.

Bio je iznimno zadovoljan te mi je obećao doministarsko mesto!
Bio sam toliko sretan da sam oma potražio skrovito mesto da sa Jelisavetom
proslavim ovaj sretni događaj ( jer sam bio zagoreo).

Pitam ja sad vas:

-Jesam li ja sretan Srbin?-(pačetinski a usto još i doministar)
- 23:04 - Komentari (0) - Isprintaj - #

18.06.2004., petak


Hrvatska Francuska
Da ne bude da BalKanIdjani ne prate nogomet, evo kratkog opisa utakmice!


Francuzi zvani galski kredl pijetlovi nastupli su u slijedecem sastavu:
Barthez
Gallas
Thuram
Desailly
Wiltrod
Silvestre
Dacourt
Viseira
Zidane
Henry
Trezeguet
Tudor
Nielsen

Oma na pocetku utaknice je bilo jasno da je pred Hrvatima tezak zadatak
jer su nastupili protiv daleko brojcanijeg sasastava kredlica.
U dvajsdrugoj minuti na sjajan centarsut Zidanea najbolje se snasao Igor
Tudor
koji je sjajnim udarcem poslo loptu iza ledja nemocnog Butine te dovejo
Francuze u vodjstvo od 1:0.
Unatoc brojcanoj premoci protivnika Hrvati su uspjeli preokrenut rezultat u
drugom poluvremenu u svoju korist pogocima Mikija Rapajica iz jedanajsterca
(48.min. 1:1) te Dade Prse (52 min. 2:1), ali slavlje nije dugo trajalo.
U 64. min. na sjajno dodavanje Tudora, gdje Butina nakratko odbija Trezeguet
uz
pomoc Nielsena zabija za izjednacenje.
Jos biljezimo sjajno uklizavanje Tudora U Djovanija Rossu gdje je zamalo
izbacijo iz
stroja hrvackog reprezentativca.
Igrac utaknice: Igor Tudor (Francuska)

- 19:14 - Komentari (0) - Isprintaj - #

PASJE POSLIJEPODNE konacni obracun!
(+41)samo za izgubljene i one koji se tako osjecaju

napomena: svaka slicnost sa stvarnim ljudima i dogadjajima
je slucajna!-

PASJE POSLIJEPODNE

konacni obracun!


gracki park u centru, 15.07.1984. 15:15 sati

cim sam se dobrano osvjezijo u birtiji "Bijela Ladja" te se okrijepijo i
vratijo
u normalu zateko sam se u grackom parku te tamo spazijo picu spustene
guzice koja je skoro dodirivala stazu zahvaljujuci njenim kratkim krivim
nogama.
Oma sam reko sam sebi: "Pajo sad il nikad!".

(U to mi kroz glavu prostruje rijeci mog gurua i ucitelja koji mi je
govorijo u
"Livnjanki" dok smo ispijali tekucinu te zamisljeno duboko u sebe uvlacili
dim
od netom dogorjele cigare: " Pajo omene si sve naucijo. Mos popit vise
ribara
omene te ostalih derivata. Pusis tri kutije prije podne, al me zabrinjava
samo
jedno...."- kaze povuce dim pa se duboko zamisli.
Srknem po litre ribara naiskap pa zabrinuto pitam dok sam pokusavo obrisat
zutilo izmedju kaziprsta i izvidjaca koje se nakupilo nakon ovih godina
konzumiranja
cigara (o.a. u moje vrijeme su se cigarete zvale cigare da ne bude zabune):
" A sto to o moj ucitelju?"
-"Znas Pajo...."- povuce dim pa zamisljeno pogleda prema pozutjelom stropu
od
duvana pa nastavi- "Brine me to sto si jos nevin!".
"A toooooo!!- oma mi padne kamen sa srca te pohitam narucit jos jednu rundu
ribara i veselo odgovorim: "Ma ucitelju moj nemoj se brinit! Nisam nevin!".
-" Zbilja? Pa kad si skinijo?"- zacudi se guru i moj ucitelj.
-"Ma kurac skinijo, skinili mi!".-odgovorim sav ponosan.
-"Pajo sasi me iznenadijo i to ruzno! Pa koti skinijo?"- ope se zacudi moj
guru i
ucitelj.
- ""Ma milicajci mamujimjebem, kad sam se vraco lane sa stajge ja zapjevo od
Sabana Saulica oko dva ujutro, a ono stane milicajski fico kogroblja te
iskoce
dvojca sa sapkama i pendrkom: "Daj osobnu druze!". Ja oma isucem osobnu, a
oni meni: "Pa jel ti znas momak kolko je sati?". Tu ja oma upadnem sa
odgovorom
da znam. Na to skoci ovaj nizi ( posto je bijo jedan nizi deblji i jedan
visi mrsav ko
kostur): "Znas ti kurac! Dva ujutro je momak! Znas ti...". E tu ope ja
skocim i kazem:
"Ne znam!". Cim sam to reko onaj visi me pendrkom po glavi: "Ne prekidaj
druga
dok obrazlaze!". Na to ja usutim, a onaj nizi nastavi: " Znas ti dok ti ides
ovako i...
galamis...ti...radnicka klasa spava i ujutro u peitrideset ide radit da bi
tebi, druze
bilo bolje, a i svima nama...i da bi Ti druze imo sta jest, a ti besramno
galamis te
budis nasu radnicku klasu.". Ja se pokunjijo i mislijo kako cu dobro proc
kad uto
skoci onaj suvi milicajac: "Daj licnu da ti uzmemo podatke i budi sretan sto
te necemo
vodit u gumenu sobu, tamo di smo picili Govnara Smrta i uputi se kuci tiho i
dostojanstveno
i dodji ujutro u SUP na informativni razgovor. Jel jasno!".

-"I tako ti ja moj ucitelju zapisan, priveden i kao sto vidis nisam nevin, a
vidi ruku ja si penkalom
istetoviro taj datum!"- te ponosno zasucem rukav i pokazem ispod nadlaktice
di sam se izbo penkalom."

-"Ma nisam na to mislijo Pajo!!"- ucitelj povuce dubok dim pa se ponovo
zamisli.
Sad mi vec polako sve pocelo ic nakurac pa iskolacim oci i zaurlam: "
Os..os..da opljackam
budicu, ha?"- pa ponovo trgnem ribara i pripalim novi cigaru o cigaru.
-"Ma nije to, Pajo!! Zabrinut sam sto jos nisi jebo! Jesi jebo?"-ucitelj te
guru blago podigne glas.
-"Jesam, skoro!"
-"Nema skoro! Jesi jebo il nisi jebo!"
-" Ej, vidi kolki mi je izvidjac."-pokazem srednji prst te lukavo pokusam
nogometnim rijecnikom
receno prebacit loptu na drugu temu: "Ajmo igrat koce vise popit te razbit
boca oglavu?".
-"Znaci nisi jebo!".
-"Eto kad si navalijo, nisam, a ja znam da jesam i tocka!"-sad sam se vec
pomalo osjetijo uvrjedjen.
-"Dobro! Reci Pajo kolki ti je?"- ope pita moj guru i ucitelj.
-"Sta?"- srcem ribara i radoznalo cekam odgovor.
-"Pa kurac! Zanima me kolki ti je kurac?"- sad vec popizdi ucitelj.
-"Tak.tak!"- smireno odgovorim te pripalim i duboko uvucem dim.
-"Sta tik-tak? Pa nepitam te za sat, vec kolki ti je?"
-"Po ljeti veci po zimi manji."- sad me vec poco nervirat sa pitanjima.
-"Pa daj reci kolki ti je kad ga nadrkas?"- sad vidno zaurla ucitelj tako da
nas cijela birtija mogla cut.
-"Srednji."-odgovorim ladno.
-"Cuj Pajo, neeeema srednjeg! Il ti je velik il ti je mali! Slusaj, imam
dvije pice, jedna ima dignuto
dupe sto znaci da ima malu picu, a ova druga ima spusteno dupe sto ope znaci
da ima velku picu.
Meni je Pajo svejedno, ja mogu karat obje, al moram znat kolki ti je, jer bi
ti ova mogla bit preuska, a
u ovoj drugoj bi plivo! Kuzis?"- iscrpi se ucitelj.
-"Dobro jacu karat ovu sa spustenim dupetom, a ti ovu sa dignutim dupetom te
malom picom."-
zadovoljno konstatiram i rijesim problem.
-"Vidim Pajo da nisi skuzijo. Jel ti veci od petnajs centimetara?"- ope mi
dopizdi ucitelj sa pitanjima.
-"Je, kase popnem na prste i navucem kozicu predje petnajs za skoro pe
milimetara!"
-"Znaci imas mali! Dobro tis karat onu sa malom picom i dignutom guzicom, a
ja cu karat onu sa
spustenim dupetom."- napokon zavrsi ucitelj vidno umoran.
-"Nije mali, srednji, jebemmusunpor i ja cu karat onu sa spustenim dupetom,
a tis karat onu
sa dignutim dupetom."- iscudim se mom guruu i ucitelju koji je tolko
povalijo, popijo i
polupo boca u glavu, a bijo je i pun tetovaza koje je u zatvoru nacinijo, a
ipak tako malo
zna, a ja koji to sve znam teorijski znam puno vise od njega te konstatiram
da nisam djabe iso
petnajs godina u skolu te zavrsijo srednju, a njega kofol skolovala ulica.

E da da nepricam ja puknijo onu sa spustenim dupetom mada nisam nista
osjeco, a to je
sigurno zbog tog sto je mala previse koristena pa joj se pica razvukla ko
zvakaca.
I tako je mene moj ucitelj naucijo razlikovat zene.)

Tu se vratimu stvarnost i ponovo se zapiljim u najspustenije dupe koje je
moje oko vidilo
te otrcim oko nje dvatri kruga kako bi joj privuko paznju te pocnem plesat
ko Majl
Djekson dok je bijo crn ko cigan. Cim sam vidijo zadovoljni osmijeh na
njenom licu
picnem se palcom po nosu i sa neodoljivim smjeskom pitam:"Zasto je dama
sama?".
Nato ona zavodnicki, la cvrsto stisnutim usnama preko zubi kaze:
"Hihihihih..!".
Sto ja shvatim kao znak odobravanja pa kazem:" Jesi za jedno picence? Vidim
da jesi
idemo na "Terme" tamo me obozavaju!"-kazem najfrajerskije sto mogu te je
zagrlim i
krenemo prema "Termama".

kod hotela "Slavonija", 15.07.1984. 15:20 sati

Malo mi bilo sumljivo sto se na moje fore koje me naucijo ucitelj smije
stisnutih usana
preko zubi te je stipnem za dupence nebili vidijo biserno bijele zube koje
je ljubomorno
skrivala od ultraljubicaste sunceve svjetlosti. Cim je jauknula zapazijo sam
da u gornjoj
vilici ima cetr zuba i to lose rasporedjena. Ko jebe zube, konstatiram pica
je ko grom
te se nadjemo gore na terasi "Termi".

PASJE POSLIJEPODNE
zavrsni udarac!

gornja terasa "Termi", 15.07.1984. 15:25 sati

(kraj u slijedecem nastavku, ovaj put zaprave)


- 08:15 - Komentari (0) - Isprintaj - #

17.06.2004., četvrtak


Pas
> Jes tako je i u veleposlanstvu.
> Npr. ovi stari keshonje od 35 godina i nadalje, nis ne karaju pa si
> jadne zene moraju vabit kerusine.

ma jebo to, fizikalija....ja svaki dan opalim dvoguzu ribara te pustim Matu
Bulica....
ma bijo ja sa jednom koja ima kerusinu, ona se skine, digne se meni a
digne se i vucku...
ona legne na ledja...krenem ja krene i vucko...e onda ja kazem vucku:"aj
prvo ti pa cu
poslije tebe ja!"

- 11:16 - Komentari (0) - Isprintaj - #

16.06.2004., srijeda


Doktor
AAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....ludilo...ROTFL
ja malo izbjegavam doktora jer je u njega uso necastivi(kosto je Govnar
Smrti
jednom reko)
Idem ja u "Grad" i taman dodjem kod plusa u dugoj ulici, a ispred mene
doktor
stao digo ruke u zrak i vice:"JARANEEEE..os popt pivo?"
Pivo se nikad ne odbija ijako ja volim ribara pa kazem:"Ocu!"
"Evo jarane imam ja dvije kune pa ako ti imas jos nesto mozemo popit pivo
lapo lapo."-kaze doktor.
Platim ja svakom po pivo i taman sam mislijo krenit te se pozdravit, a
doktor me
uvati za ruku:"Ako ti nesto kazem os se ljutit."
"Pa reci, al akos mi jebat mamu il statijaznam mogo bi se
ljutit..."-odgovorim
"Ko JAA!!! JAA! zakog ti mene smatras jarane. Ti si meni najdrazi
frend...evo
jebo ti meni mater...samo sam mislijo rec mogul ja popit jos jedno pivo?"-
govori doktor nekontrolirano mlatarajuci rukama te se par puta picne u
prsa...
pa malo mene prstom u oko te mlatne casu za sankom...
E jebiga tad mi je propo izlazak u grad...
- 11:12 - Komentari (0) - Isprintaj - #

15.06.2004., utorak


Ovisnost o ribaru
Ja se sjecam kad me bljuzgo osamdesetdruge uclanjivo u ekipu, ijako nisam ja
bijo
nikad panker. al sam brijo sa ekipom pa mi reko moras proc test i ako te
Kecer(2)
primi i u ekipu, al cisto sumljam das mu se dopast jer nisi panker.
.Dosli mi na korzo tamo kod dvorisca velikog kina i zapovijedi on meni:
"Ostani tu i nemrdaj odo ja rec Keceru!" Ja se usro i vidim kako Bljuzgo
mase prema meni,
a ajatolah kecer me gleda ispod oka. Potapse on po ramenu generala bljuzgu i
doso do mene.
Gleda on u mene, njusi me i to sve dva centimentra od moje face. Ja se ope
usro i htijo zbisat.
Vec sam pomislijo koji je tebi Pajo kurac ovo trebalo. Unijo mi se u lice pa
me fiksira u oci.
Ja ga gledam u oci ko hipnotiziran, kad on prozbori:"Imas cigaru?" Ja oma
vadim kutiju sarajevskog
marlbora pa mu nudim cijelu kutiju, a on uzima samo jednu pa mi kaze
pripali. Vadim ja sibice i
zapalim, a on potpaljuje cigaru i vec potpalijo, al ne mrda glavu.
Jebemmusunpor dogorilo do prstiju
ja stiscem zube i taman kad sam htijo refleksno bacit sibicu od bola on
makne glavu i ode.
Nes prica sa bljuzgom i bljuzgo dolazi kod mene i kaze:"Primljen si, a znas
bilo bi dobro da sad kupis
ribara i jesi donijo onih bakinih tableta kosto sam ti reko!"
Kazem, jesam te otrcim i kupim cetr ribara i dam tablete.
Otad sam i posto ovisnik o ribaru.
- 11:12 - Komentari (0) - Isprintaj - #

14.06.2004., ponedjeljak


Vinkovacki Nemo
Sinoć dok sam vršio veliku nuždu, transformirao sam se u Nemu, uskočio u wc
šolju i zaplivao "Vinkovačkim vodovodom i kanalizacijom" ne bi li vidio šta
ja toliko plaćam svaki mjesec njima. Pošto je bilo mračno upalio sam račun
za telefon jer je on najduži. Već na samom 20-om metru uletim u gumenu
navlaku marke "ris" koja se opirala zubu vremena. Iskobeljam se nekako iz
nakurnjaka i krenem dalje. Baš sam prolazio ispod kućnog broja 39 susjeda mi
moga Ćilima, kad me oblije topla kaša krempite, piva, rakije i želučane
kiseline. Susjed je slavio rođendan. Onako toplo ispovraćan spustim se dolje
do križanja B.Jelačića i H.Kraljeva gdje primjetim kako je tu koncentracija
fekalija znatno niža. Tu se za trenutak osjetim kao riba na suhom. Plivajući
dalje ulicom B.Jelačića prema parku upadnem u kritičnu masu govana i sranja.
Toliko sranja može biti samo na jednom mjestu. Da! Stigao sam ispod zgrade
"Gradskog poglavarstva." Bio sam blizu parka sa prirodom. Znao sam to jer
nakon sranja dolaziš do gustog granja. Park je bio pun drveća. Nastavljajući
ispod muzeja, vidio sam govno Tutan-kamon i platno za menstruaciju iz doba
Lukrecije Borđije. Pomalo umoran, odlučim još da odem ispod hotela i zgrade
bivšeg sup-a pa kući na tuširanje. Pod hotelom nađem vhs snimku severine u
prirodnoj veličini, a trajanju od 295 minuta koju je ona uništila vlastitim
rukama i pošaljem ju na index.hr preko računa za telefon koji je sadržavao
rubriku "internet promet 490,00kn."
U otvorima ispod bivšeg sup-a, otkrijem pisanu državnu tajnu broj
184629502625374575 u kojoj su bili nastrože čuvani podaci:
1. sup ima 380 šolja za kavu.
2. sup ima 800 čaša za sok ili vodu.
3. sup ima 300 stolova.
4. sup ima 737 stolica na po četiri noge. a drug višestruki inspektor ima
jednu sa osovinom za rotiranje u oba smijera.
5. svijetla u sup-u zaposlenici pale po želji (točka 5 ukazuje na početke
demokracije).
Na kraju svih tih tajni, našao sam i đepni manual za inspektore. On je
glasio kao "najstroža tajna SFRJ." Tamo je pisalo slijedeće:
1. Ako ispitanik kaže "nisam kriv" tući ga šamarom.
2. Ako ispitanik kaže "nisam ukrao" tući ga macolom i zavrtati mu ruke (ne
rukave)
3. Ako kaže da je u partiji isplatiti mu putne troškove od Australije do
sup-a i nazad.
4. Ako ništa ne kaže pogledati ima li jezik i smolu u ušima.
5. Ako ima jezik, a nema smolu u ušima pravi se lud pa ga treba tući u
smjenama od 12/24/12/48.
Račun je polako dogorijevao i ja se zaputim u korito Bosuta. Tu isplivam na
obalu pa se transformiram nazad u Robiju i krenem pješice kući. Kod kuće si
natočim čašu hladne gradske vode pa ubacim 5 kuna u otvor kanalizacije.
Bome su zaslužili.


- 09:13 - Komentari (1) - Isprintaj - #

13.06.2004., nedjelja


turneje po Slavoniji
Scena s danasnje turneje po Slavoniji.
Isli drug DrDish i ja do Iloka. Cisto poslovno, nismo nailazili u podrume,
ja htio, ali Dish ne da.
I tako dosli mi tamo, nema lika (u daljnjem tekstu LIK) kod kojeg smo
trebali poso obavit, te se nakon pola sata zaputismo kuci.
I tako putem baljezgamo, i na izlazu iz Opatovca uspon i mi iza kamijona
mile nam osjecke pivovare, a iza nas neki nadrkani Dabrovcanin (cca 50
god., u daljnjem tesktu DABAR) u Kia-i Carnival. Nji jedno 3-4 u autu. I
prolazimo mi taj uspon, iza uspona ide zavoj, pa ravnica. Izlazimo iz
zavoja, Dish pruzi auto malo lijevo, cisto da vidi ide li tko. Skuzim mi
Golfa, prilicno blizu, te se Dish Schumacherovskim potezom vrati nazat iz
kamijona. ALI !!! Tu se okurazi onaj Dabar iza nas, ko ono, stace ovi
Vinkovcani, mi imamo Pulica ovoono. I krene on obilazit. Skuzimo mi, bit ce
sranje, te kao predlozim kapetanu vozila da prikoci tako da se Dabar ubaci
izmedju kamijona i nas, ali Dabar krene i kamijon skidat a jedva bilo
prostora da nas obidje. I tu sad nastala pizdarija, Golf pocne kocit i
predje skroz na travu, koci kamijon i takodjer skrece na travu, te i mi se
pridruzimo grupnom kocenju. Dabar, da bi izbjego direkt s golfom, udara
zadnjom desnom stranom u prednji lijevi dio kamijona, zatetura na cesti i
kad skuzi kaku je pizdariju napravijo, opali po plinu. Mi prodjemo kamijon,
na njemu odvaljen prednji branik s svjetlima, te ja hrabro predlozim Dishu
: ZA NJIMA, JEBATCEMOIMMATERDUBROVACKU, OVDJE SU DOSLI PIZDARIJE PRAVIT!!!
Ja ni ne dovrsim recenicu, Dish vec po plinu. Kazem vam, bila je to
jurnjava a la Starsky & Hutch (al onaj orginal, jebo ovaj remake). Nedugo
za tim, stignemo mi Dabra, procitamo regu i mozgamo sto dalje. Dish se
sjeti prijasnjih, jos uvijek nerjesenih, susreta s milim nam organima, te
odluci, kao kapetan, da produzimo kuci. Ja, kao pravi drug, slozim se.
Dolazimo mi u Fukofar, kad zove lik s pocetka price, te smo mi na povratku
u Ilok. Prilazimu mjestu nedjela, kad tamo stoji kamijon i policajski auto,
te organi zapisuju nesto. Mi stajemo pored nji, otvaramo prozor, i
uzviknemo uzdignute glave i visoka cela: Znamo mi registraciju, vidli smo
sve !!! Nama drug organ predlozi da se lagano sparkiramo iza nji. Izadjemo
iz auta, docekani ko Titovi partizani poslije brojnih pobjeda. Vozac i
suvozac kamijona, nji dvojica, siroka osmjeha pruzaju nam ruku. Jeste
pravi, svaka vam dala!! kaze jedan niski, mrsav, ima valjda 30 kila s
odjecom, s aparatice u zubima, neosisan i neobrijan, s majcom s zimske
olimpijade u Sarajevu, uskih hlaca te 4 broja vecim patikama, cvrsto
zavezanim tako da onaj kod prstiju izgleda ko da ima hemeroide. Drugi,
slicnog opisa, ali bez aparatica, krene grlit Disha, a ovaj ga tjera od
sebe ko shugu. Drug organ, kilaze ovog kamijona, pruza Dishu ruku te sa
sirokim osmjehom veli : E da smo vise vakih imali devedestprve ... Samo
nisam skuzio za koju je on to stranu mislijo. Drugi organ, niski sporcke
gradje, ostavlja papirologiju u naumu da pruzi ruku jednom od heroja, tj
meni. Ispituju oni nas, kaze kaki je auto, ja kao vrsni poznavatelj odmah
izrecitiram trazeno. Pricam ja organu: vozili su stocetres, mi nji stigli,
procitali tablu, sakrili im se iza branika tako da nas ne skuze ji pratimo,
te smo ji pratili dok nisu skrenili na Ovcaru. Perifernim vidom skuzim
Disha kako se vata za glavu, a potom ce organ zaboravivsi za nase
herojstvo: Kolko ste vozili ?!? Nato ja : Ma, reko, nes nam sad valjda
kaznu zaljepit, nebi ji nasli bez nas nikat !!!
Organ se nato : Ma nema preglema, salim se ja, ajd dajte samo podatke da
zapisemo pa mozte ic. Dish se sjeti onih problema s murjom, te zamoli da ne
zapisuju, a ja sakrij osobnu dublje u djep i sutim dok me ne prozovu.
Zapisu oni njegove podatke, zapisu i regu Dishovog auta i zahvale se.
Uletimo mi u auto, umalo izazovemo nesrecu s nekim Slovencem pri
ukljucivanju u promet. Gledam ja u retrovizor, drug organ vrti glavom, Dish
mu svirne i odmahne rukom, ova dvojca iz kamijona krenu mahat ko majmuni
skroz dok im nismo nestali s vidokruga. Tko zna, mozda jos masu.

Za hr.soc.grat.vinkovci

mali ot Ministarstva za dezinformiranje
m0nk

- 17:13 - Komentari (1) - Isprintaj - #

12.06.2004., subota


za vinkovacke
e bas sam se sad sjetijo kad sam za vinkovacke tijo nabacit
koju kariku na mariku nebili osvojijo ribara te time ugasijo zedj,
a posto me bas nije islo jer me majstor uvatijo kako sam preskocijo
spagu te izblize nabacijo na ribara oko kojeg je gumicom bijo zakacen
cener."Daj ribara sa cenerom ja nabacijo!"-kazem slavodobitno.
"Jesi kurac moj nabacijo!Stavijo si rucno!"-kaze majstor
-"Kurac nisam, kako si mogo vidit kad si bijo ledjima okrenut
jebemmuinruda!"
-"Pa jel ti znas mulac da je ove karike tokarijo Gliso iz Gabosa i kad ih
bacis
one se odbiju od flase! Eto zato znam i sad bezi dok sam jos dobre volje!"
Vidim da sam popusijo pa sam se udaljijo kako nebi jos nesto popusijo.
Oma sam spazijo konzerve sto ih gadjas s loptom od fusokla, a posto
sam bijo prvak ulice u gadjanju vrabaca, golubova,macaka i kerova kamenjem
s pruge znao sam da ne mogu promasit.
-"Daj majstore vamo te fusokle!"-kazem glumeci klintinstvuda
Jebemmusunpor kako god da bacim ostanu mi dvije konzerve, jedna na lijevom
kraju druga na desnom, a u sredini prazno, a u ruki zadnja fusokla.
Odusto sam nakon desete serije, jer nisam ja mulac kom ce neko pare
izvlacit.
"Jebo ti majstore te svoje carape. Vidis da su ausvinkl!"-kazem i sjetim se
da
imam spojak sa curom.
-Taman sam poco capat curu i stipkat po obrazima, a ona se odmakne:
-"Koji je to kurac s tvojim rukama Pajo!"
-"A sta fali mojim rukama vidi kolki mi je izvidjac!"-odgovorim ljutito
-"Ma nefali izvidjacu nista nego ti ruke smrde ko noge kad izujes patike!"


Činaru kako šibicari.

Od kad su ukinili cinkvinu Cinara sigurno sad igra petkom TV Bingo

Pajo Paksu
- 09:33 - Komentari (0) - Isprintaj - #

11.06.2004., petak


Lepa Lukic
Aj, dobro, kad ste navalili.
To mi je pričo Tane prije pešest, sedam-osam, do 10-11 godina.
Bio je na nekom skupu fotografa u Rijeci.
I sad, raspoloženo društvo, krenula šala, dosjetka,pokoji vic,razmjenjuju se
recepti,
evociraju uspomeni i naravno- anegdote!
I priča jedan neimenovani kolega , umjetnički fotograf,
kako je svojevremeno došo u jedinstvenu priliku izjebat Lepu Lukić.
I sad, kara on nju kara, i kad je trebo završit, pita on nju,
onako , zabrinuto, uzima li ona šta za zaštitu.
A Lepa će na to : " SIPAAAJ BRAAALEEEEEE!!!"
- 22:34 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Sad nas vise zene nece trebat...
sacu ispast picka, al danas sam cito u jutarnjem kako su dobili stakora ili
misa
iz dvije jajne stanice ciji su nositelji zene tako da muskarac u buducnosti
sto
se tice rasplodnosti nece biti potreban, vec ce zena jebat zenu i imat ce
djecu...
oma sam otvorijo ribara nebili nazdravijo tome jer uvijek mi je islo nakurac
to
drljanje po zeni i pomislijo sam kako je tu kraj nasim mukama te cemo se
moci posvetit istinski ribaru
I ondak dodje Blues onako pametan i lep i kaze:" Sad nas vise zene nece
trebat
pa cemo izumrt posto ce se moci jebavat medjusobno i imat djecu!"
E... tu se ja zamislim i pomislim kako sam ja taj posljednji mohikanac i jos
nas par
miljardi i dodje mi tesko...skoro sam zaplako...muskarci ce izumrt...
bijo sam skroz razjeban i tuzan i otrco sam u vece i pito kolko kosta kad
unutra placem?
I onda pojavi se Glistun i kaze:"Ajd Pajo u kurac sta places uskoro ces imat
pedeset ako dozivis
pas umrt i to neces dozivit, a zadnji put ti se digo devedesetdevete za
ivankovacki kirbaj!"

Oma sam skuzijo da ja nisam ugrozen te sam radosno pito Glistuna di da
nadjem ribara.
Glistun je reko:"Nemoj trazit ribara on ce naci tebe!"
Bijo sam malo zbunjen kako ce me naci ribar, al cim sam iziso na ulicu doso
jedan i pita:
"Majstore za kolko bi ti meni ovo ozbuko?"
"Za jednog ribara!"-kazem refleksno i svatim sto mi je prikaza Glistuna
porucivala,
te se nasmijem i uvatim fangle i mistrije...

- 09:31 - Komentari (0) - Isprintaj - #

10.06.2004., četvrtak


Posudjivanje
"Govnar Smrti" wrote

> Iz osobnog iskustva znam da mi se 90% posuđenih knjiga nikad nije vratilo.
> Jedan mi je prije cca 14-15 mjeseci odnio 20 tak CD-a , mahom originala
> "do ponedjeljka , dok presnimi ". Prošlo 70 ponedjeljaka.....

Ja se potpuno slazem sa Govnarom Smrti jer imam slicnih iskustava.
Dodju traze, kunu se u djecu, zenu, nude sto maraka zaloga (koje ja naravno
ne
prihvatim), nude putovnicu i ja pokleknem pa dam...i poslije se mogu
jebat...

To me bas podsjetilo na tamo ne tako davnu 1969/70 g. kad sam taman zavrsijo
predskolsku i krenijo u prvi osnovne prvi put. Posto sam imo starijeg brata
koji
mi je branijo da za dzeparac sto dobijem od staraca kupujem kifle: "Sta ce
ti
Pajo kifle idi kupi romana(stripovi su se nekad zvali romani) i meni dva
kom.
Opatije (posto je Blues te godine obruco i poco drkat pa je moro pusit da bi
bijo
stariji i ozbiljniji, a vec je bome dobrano poco vatat curice za netom
izrasle sisice
te guzice)."

Uvijek kad sam dolazijo iz skole provjeravo je dal mi je brada masna i nisam
li mozda
pozdero koju kiflu, a nisam kupijo novog malog rendzera il Tima i Dastija.
Ja bi pobjedonosno iz skolske torbe baco romane i dva komada Opatije koje bi
Blues
popusijo vidno kasljuci i pito me: "Kako mi stoji cekara?"
Naravno moro sam se pohvalno izrazit ijako mi je nakurac isli njegovo
kasljanje da nebi
popijo koju bratsku sljaku, a i furton me je vodijo gledat film "Godzila
protiv Megatrona".

I tako smo mi kupovali romane i djelili ih sa pizdama iz ulice (sto bi
Adrian reko kvarta).
Sve je bilo idilicno, uglavnom smo nas dvojica kupovali, a sve pizde iz
ulice (sto bi Adrian
reko kvarta) citale, a znalo se desit da i pizde koji put kupe roman te nam
daju.

Jednom dvije pizde dobile brdo romana (jer su jedne pizde selile u Split te
drugim pizdama
odnosno tj. tim dvijema pizdama, a tu mi vec bilo sumljivo zasto to
neprocjenjivo blago
romana meni i Bluesu nisu ostavili vec tim pizdama, al nis nisam reko.)

I dodje Blues kod mene i kaze: "Slusaj Pajo, evo one dvije pizde imaju hrpu
romana odi
pa donesi kako bi citali, tj. ja cito, a ti gledo slike i slovko (a to je
zbog toga sto u skoli
jos nismo savladali svu abecedu jer smo taman stali kod velikog slova NJ.)."

Oma otrcim kod tih dviju pizda, a oni oma s vrata dizu kanape (nes ko
krevet), a ispod se
ukaza gomila romana te ja pocnem svojim drhtavim, malim, njeznim rucicama
onako
nevino djetinje cak radoznalo prebirat i slagat na jednu malu hrpicu i
veselo djetinje komentirat:
"Ovo nisam cvito...ovo nisam gvedo...ovo nisam vidijo..buvaz ovo nije
cvito.."
I skupijo tako ja na gomilici desetak romana, jer nisam bijo proklet, a
mislijo sam kad procitamo
vraticemo pa cemo doc po jos.
Cim su moje male rucice pohlepno zgrabile te romane uz. "Hvava! Vvaticemo
kad pvocitamo.",
jedna od pizda skoci:" Kud si ti Pajo krenijo s tim romanima. Ajd vrati to i
bjezi!".
Moja mala nevina djecija glavica nije mogla shvatit o cemu se radi, al ipak
poslusno i njezno sto
njeznije spustim romane na pod te pohitam kuci kako nebi vidili suze na
malom djecijem licu.

Oma sam Bluesu isprico: "Buvaz..buvaz..(hvatam dah)..buvaz..buvaz..(nemogu
od soka pricat)".
Te Blues, inace strucnjak za antisok terapiju raspali mi samarcinu pa ja
dodjem sebi (hvala Blues
nisam ti zaboravijo) pa ja razborito nastavim: "Buvaz oni mi pokazavi, a ja
pocevo svagat na
hvpicu, pa sve pvicam, ovo buvaz nije cvito, ovo ja nisam gvedo, ovo nisam
vidijo, ovo...".
Tu Blues skoci i opali mi novu anti sok terapiju (hvala buraz nisam ti
zaboravijo) pa se ja priberem
i zavrsim:"NEDAJU...BUVAZ NEDAJU VOMANE..".
Skoci Blues:"Nedaju kurac! Zajebavaju te odo ja!".
Nakon pet minuta Blues se vraca i panicno kaze:" Pizde stvarno nedaju!"

I dok sam ja klonijo duhom, Blues izvuce praznu gajbu od borinackih jabuka
te ulozi unutra "Lastana"
koji je uvezivo posto je uskoli primo "modru lastu" te pruzimo ruke nad
praznom gajbom borinackih
jabuka te svecano damo prisegu: "Nad ovom gajbom zaklinjemo se da Pajo nece
vise pojest ni jednu
kiflu, a ja necu vise pusit "Opatiju" na komade vec cu prec na nisku bez
filtera posto je jeftinija...
dok ova gajba nebude puna, a za njom i druga pa treca...".

Nije prosla ni godina, a mi vec deset gajbi romana zapecatili te spremili u
spajz, al smo kasnije po nalogu
roditelja to prebacili na tavan, al uz svakodnevnu kontrolu kako misovi to
nebi otpecatili ijako je Blues
izvrsijo sve mjere zastite posto je omoto romane u novine te posuo otrovom
protiv misova.

I napokon je doso dan osvete! Zovemo pizde i pokazujemo prvu gajbu. Blues
razmotava prvu gajbu, a
pizde prevrcu ko ja nekad. Blues mi namiguje, a ja cvsrto stiskam pesnice ko
u "Zagorovom gnevu" jer
napokon je doso taj dan kad cemo naplatit sramotu pa nek pate.
Pizde se nisu ni okrenile, a ja Blues nosimo novu gajbu romana, pa jos
jednu...pa jos jednu...a pizde
gledaju..pa jos jednu..pa jos jednu...
Okrenu se pizde pizde prema nama i kazu: " Moze ova gajba romana, a kad
procitamo vratimo pa uzmemo
drugu?".
Na to ja i Blues slozno odgovorimo: "Ajd nosite."
A nemoram pricat kako su pizde uvijek vracale sve manje romana kad god su
uzimali novu gajbu.
Eto zato ja ne volim posudjivat!
- 22:37 - Komentari (0) - Isprintaj - #

kad je malisa zapiso brkatu konobaricu
Kako sise samo dobro sjetijo Blues.
Bili ja, malisa i pajdo u nekoj birtiji i locemo.
Sjela jedna brkata konobarica i loce sa nama, a pajdo i ja
kako locemo te malo malo opalimo malisu iza usiju pa se
sve veselo cerekamo i nazdravljamo.
Uto skoci brkata, pomilki malisu po glavi, prjekorno nas pogleda
pa kaze:"Aj nemojte ga vise dirat pizdavammaterina....malisa boluje od
PTSPija!"
Iznenadjeno nategnem ribara te je iznenadjeno copim za lijevu sisu i
iznenadjeno pitam:"Kako?"
Uto mi odvali samarcinu i kaze:"Neki dan spavo samnom pa me zapiso,
a ujutro kad sam ga pitala sto mu je, reko je da je to od pitiespija!"
Ja se oma uozbiljim i kazem:"Sto mu nisi pelene stavila?"
Cim je ovo cuo pajdo, oma se razveselijo te narucijo novu rundu, a oma
se i ja razveselijo novoj rundi te nastavimo malisu picit iza usiju i lokat.
- 09:28 - Komentari (0) - Isprintaj - #

09.06.2004., srijeda


Slovenci bolan :)
Kako svi i znamo Slovenski su smradovi usli u Evropu prije nesto
vremena. No to meni vise lici na to da je Evropa usla u Sloveniju, jel
ova Slovenska gamad ispada iz Slovenije kao da ju nesto tjera pod
pritiskom van, sto su moji Specijalni tajni agensi protumacili na
slijedeci nacin: Europljani ulaze u Sloveniju te se spontano krecu
prema New Zhumbercku i na taj nacin istjeruju Slovence svojim guranjem
prema nama. E na to sam ja popizdijo i reko da im se buse gume na
njihovim autima , a i u nekim slucajevima i traktorima te
motor-o-rizovanim-kopachicama kojima dolaze u velikom broju i pitaju:
kam se gre v Novo mesto,ne? I tako sam i ja kao i Veliki Naguz te
Nadguznik s privilegiranim statusom glasnogovornika i ambarsardora New
Zumbercka u Republici Vinkovci u kojoj vrsim duznosti u Ministarstvo
za Suzbijanje Legalnog Softvera RV imao bliske susrete sa
Slovencima,ne. He sad se pitate kako to da sam ja i dalje Veliki Naguz
i Nadguznik NZ-a? Kako nebi bio u ovim okolnostima okupacije omrazene
nam drzave Slovenije koja nam unistava prostorno uredjenje svojim
(fuj) turistima i svojim cic-mic najljepnicama na autima u stilu SLO
unutar nekakvih zvjezdica. Tako da sam vlacen na Vlastu u Drzavi New
Zhumberack i imam snoshaj s njom od ovog bogomdanog trenutka. I sad
krecem se ja svojim sad vec legendarnim koracima prema nasoj
Ujedinjenoj Birtiji kad ni sest ni pet vec Slovenac u nekakvom vozilu.
Oprostite prosim,kam se gre v Novo Mesto-veli meni doticni Slovenac
koji ima nekakvu lutku objesenu za retrovizor u kockastom dresu. Ja
ostah zabezeknut... Prosim-odgovorih mu u njegovom stilu...Kam se gre
v novo Mesto,neee? Ja sam prisl tuki da vidim kaj se tuki dogaja,tuki
pac ni nicesar.Ja mu pokazem u smjeru u kojem je dosao i
odovorih-ravno 200kilometara i na znak Velika Kladusa skreci desno.
Veli meni covac- Ampak kaj ni tam Bosna,neee? -Jesi blesav kaka Bosna,
Velka Kladusa kraj Prohorja na Tuni,neee-odgovorih mu ja. Slijedeci se
susret desio nekoliko minuta nakon ovog. Stade Slovenac i opet ista
tortura-Oprostite prosim,kam se gre v Novo Mesto? Ja vec vidno
popizdjen i ozlojedjen se poceh derati na njega- Stasi mene matori bre
naso zajebavat, gubi se bre dok ti nisam jebo kevu- nasto Slovenac u
zurbi rece- Hvala, nasvidanje- nasto mu ja sa smjeskom i mahanjem
odgovorih na svidanje bre. Treci se susret desio na putu kuci iz
Ujedinjene Birtije- krecem se ja tako vidno alkoholiziran kad opet
neki Slovenac, stade i kaze- Kuda see g...gr....gree... v...v.. -ja ga
prekinuh i uzviknuh- Sta se bolan zajebavas i mucis,rec ba sta ima,sta
je bolan! Kadli meni Slovenac- Pa dje si bolan jaro,ja se uspuho ba sa
ovim povracenjem tog Slovenskog das zaboravijo kud sam te mislio
upitat dje da idem...reko jaro stoposto bi ti iso u Novoo Mestoo
jelda. Islo bi bolan jasta ja zaboravijo-ma reko nema problema, jel
vidis ono tamo skretanje dje je gostiona bolan-vidim,veli "Slovenac",
e reko tam skren bolan livo i vozse koji dvisto kilometara dok nevdis
dat pise Nadjkanza ba i onda skren opet livo,jes razumio bolan.
Razumio, fala jaro, svaka ti dala-odogovori "Slovenac. Reko- i tebi
bolan svaka do Nadjkanze. Toliko o danasnjem danu i susretima sa
Slovencima, vise o sljedecim dogadjajima sljedeci put.

Zivjooooooooooo


Ministarstvo za Suzbijanje Legalnog Softvera RV.
Glasnogovornik i Veleposlanik New Zhumbercka.

- 12:00 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Kad se pije...nek se pije :)
Gnjavator" wrote
> A treba mi pomoć da se riješim one dvije boce ribara što ih imam da ih
> ne moram ja popit da me glavobolja ne ufati kad ja na to nisam naviko...

Malo je to rodjo ak pijemo obojica.
Jednom mene jedan moj frend zvali da dodjem konjih na casicu razgovora,
te jos njegova zena bila uporna aj dodji. Jebemmusunpor ja pokleko pa doso u
cetr poslijepodne. Oni meni oma casu i bocu vina, a ja kazem neka casa pa do
pet dernem litru te kazem odo ja.
Daj nemoj nemamo vise vina os pivo popola?-kaze moj frend.
-Molim?-odgovorim
-Dobro imam ondak domace sljivovice nes vise od po litre?
-Dodaj?-dernem ja do do sedam navece pa kazem: Odo ja!
-Nemoj Pajo evo zena pravi picu sa jajom?-odgovori moj frend
-Jebo picu kad nemas nis za derat!Odo ja!-pa se dignem
-Ima loze?-pita tuzno
-Dodaj!-odgovorim spremno.
Stigla pica, pa me malo osamutilo to mijesanje alkohola, a ovaj navalijo ko
lud
da uzmem komad sa jajom.Jebemmuiruda malo sam jace trgnijo taj komad pice
pa mi pao na lace, a posto su bile skoro nove ja taj komad pice sa jajom
refleksno
picnem na njihov novi tepih. Srecom jaje nije puklo na mojim caksirama, al
cim je
dotako tepih razlilo se, refleksno se ustajem sa stolice te pokusavam
dokucit taj
komad pice, al gubim ravnotezu pa se srecom vatam za stoljnjak i ublazavam
pad
tako se i cijela tepsija pice nasla na tepihu.Ope sreca sto sam bocu loze
capijo
pa se nije razlila.
Njegovoj zeni se nesto oma prispavalo pa je otrcala iz sobe suznih
ociju.(Valjda
je promaja copila? Vrag bi znao!)
Oko jedanajst sati navece dovrsavam i tu bocu loze dok moj marljivi
prijatelj
bezuspjesno pokusavat sredit tepih ili ono sto je od njega ostalo, a usput
je i naso
moju upaljenu cigaru na tepihu koja mi je ispala prije deset minuta, a bas
sam se pito
di je. Oma sam mu zahvalijo jer to mi je bila prezadnja i oma sam mu dao
savjet da
ni ne pokusava oprat tu mrlju od cigare jer je to progorito.
-Odo ja!- kazem ope posto sam mrknijo i tu bocu.
Moj prijatelj suti ko picka pa ponovim:-Odo ja!
Posto on nereagira ja oteturam do bifeja jer sam tamo snimijo jos jednu bocu
o po litre
brendija.
Oko dva u noci mrknem i taj brendi pa kazem :Odo ja!
Ovaj moj frend ope suti ko picka, a ja snimijo ono pivo sto je on htijo
popit, al valjda nije
imo snage, a i nes sam bijo zedan.
Taman sam nategnijo dobro tu bocu, a on kaze:Ej jabi iso spavat!
-Samo ti idi spavat, znam ja dije izlaz!-kazem, obrisem pjenu od piva
rukavom i
ustanem i veselo odgegam do bifeja dije bilo jos nesto
pelinkovca.
Ne znam zasto ali od tada me vise nikad nisu zvali.

Pajo Paksu
- 09:29 - Komentari (1) - Isprintaj - #

07.06.2004., ponedjeljak


Placanje karticama
Za sve Vas koji se pitate kako se placa karticama i koja je razlika izmedju debitnih i kreditnih

debitna kartica je debitna kartica (dakle ta sto si s njom platio,
visa electron, maestro cirrus), nema minusa, nema odgode, prebaci pare
i amen. ako imas para autorizira ti transakciju, ako ne nikom nista.
od toga ne profitira ni karticar ni trgovac, niti tko sto gubi. samo
tebi pojednostavi zivot jer ne moras nosit slajbuk i gomile
raznoraznih para jer ne znas u kojoj si drzavi.
a kreditna kartica, diners, amex, master card... to su kartice koje
izdaju karticne kuce. ti njima platjas godisnju clanarinu, a oni ti
omogucuju da platjas njijovim sredstvom platjanja, omogucujuti
odgovdjeno placanje i sudjelovanje u najmanje jednoj bozicnoj
nagradnoj igri na tugu.
e sad, razlika koju obicni gradjanin ne vidi sastoji se u tomu sto
osoba pajo paksu dodje i kupi 6 metara 14x14 gredu i racun mu je 15
kita.

slucaj 1
pajo izvadi debitnu:

racundzija ukuca 15 kita i 00 jaja, pajo pruzi debitnu, ovaj provuce,
pajo ukuca pin i ceka da se odobri ili ne odobri (nece se odobriti ako
imata <15 kita na racunu). ako je odobreno, baka je prebacila pilani
pare za gredu, prodavac ce zamotai gredu i staviti masnu i pajo ide na
rodjendan i novokupljenim poklonom.


slucaj 2
pajo izvadi kreditnu:

racundzija ukuca 15 kita i 00 jaja, pajo pruzi kreditnu, ovaj provuce,
(nema pina), transakcija se autorizira (recimo da pajo nije uredan
platisa ili ima kakvu drugu restrikciju onda je moguce da mu karticar
odbije dati pristanak (autorizaciju)). nakon sto je dobio racun, pajo
dobije slip koji ima parafirati i gotovo. mece svoju gredu u ceker s
pivama, sjeda na poni express i pod okriljem noci odlazi iz pilane.
krajem mjeseca, dobit ce racun na 15 kita od karticne kuce da uplati,
da mu ne bi dosli iz odjela naplate da ga oplijene.


u ovom drugom
slucaju, karticna kuca ne bi mogla zivjeti od pajine godisnje
clanarine, pa se isto tako namiruje iz iznosa samog racuna.


nastavak slucaja 2

pajo se otrijezni i skuzi da mu je stigla opomena za neplacanje i
racun uvecan za zatezne kamate. on ljutitio ispod zene izvrce madrac i
vadi devizne rezerve i odlazi u postu kako bi platio.
karticar po pajinoj uplati zatvori njegov dug, a pilani prebacuje
iznos umanjen za 6-8%. recimo 14 kita.

na ovakav oblik zbivanja i ponasanja na trzistu pristaje pajo, jer ne
mora uvijek imati slajbuk i moze se bez uzstezanja napijat.

pristaje karticar zbog profitnog motiva.

i pristaje gazda pilane jer on ne pristane uvesti taj nacin placanja,
pajo bi oso s karticom u alastor i tamo kupio dar za rodjendan.

ilija mental4ce

P.S. Mala napomena Kita je valuta Republjik Vinkovci, jaja isto, jedna kita ima sto jaja


Zivijooooo
- 17:46 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Izvjestaj iz džamarhije zagrebačke
Evo vako:

Nakon što sam se smjestio u zagrebačkoj džamarhiji, malo sam izvidio teren
nebil mogo poslat svoje dojmove odgovornima u našoj republjik.

1. Džamarhija je blijeda kopija naše velike Republjik, a to podupirem
slijedećim:

- na političkom vrhu je predsjednik (uočite sličnost s našim Velikim
Precjednikom) koji isto ima bradu, ali manju i neugledniju (iako je OK tip,
voli ćevape)
- imaju salon namještaja "MIMA" (što je jope blijeda kopija velike "NINE")
- imaju Pajinu ulicu !?! (točnije odvojak), ali još uvijek nisam saznao jel
to u čast našem Paji ili poručuju: "Imamo i mi Paju za trku!!"
- imaju put za Prizren
- imaju Bluesov klub
- imaju i rijeku, mislim da se zove Sava, ali nema lijepu zelenu boju kao
Bosut. Puno je manje veš mašina i biciklova u Savi, što je znak
nediscipliniranosti (ko zna di ostavljaju iste)
- imaju puno Gnjavatora i Govnara (ali ne Smrti, nego onih običnih govnara)

2. Promet im je u kurcu, svako malo im prolaze neki mali plavi vlakovi kroz
sam grad. Inače, na sve te vlakiće i buseve se potpisao nečiji ZET.

3. Imaju jako aktivan i raširen klan obožavaoca mueslija (onaj šit što
doručkuju oni koji ne znaju šta je slanina i luk). Uvriježen naziv za
pripadnika kulta je Muesli-man.

5. nemaju gorilanpu

6. izgleda da je ROBIJA ŠPIJUN!!!!! Ovdašnji građanini prečesto idu kod
Robije!!!! Molim odgovorne da se ovo temeljito provjeri.

Ali nije sve tako crno: imaju Ribara po umjerenim cijenama, imaju puno
ćevapdžinica, aščinica i burekana. Nemaju Bosu, Patričara, vetevej i
vinkovačke jeseni!!!


Pozdravi od komzula u zagrebačkoj džamarhiji

OPTiMystic






- 14:20 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Popravak printera
Dolazim danas kod Spužve i DrBB-a da nađu ljeka mom printeru koji je eto
bolestan već duže vrijeme. Naime, što god mu zadam da printa on pušta samo
isprekidane crne linije. I tako uđem ja sa hvaljen isus očekujući navjek
faljen, a ono će Spužva - "harjam kuršum nadrobnjak", na šta DrBB odgovori -
"krišna dobraphamavagma" !!!!!!!!! Ajd prdnem i ja nešto kao -"urdumgester
urološki" pa iznesem svoje prableme. Primi Spužva printer, stavi ga na stol
i počne molitvu vibracijskog dlana. DrBB počne da pali štapiće za uši od
vate i plastike. Krene pjesma:
-punya sravana kirtanah,
-vidhunoti suhrt satam,
-hare krišna hare kriška,
-rama rama, light bez jaja,
-kama lobhadayas ca ye
-sthitam sattve prašidati severinu
Pjevaju njia dvojica te čudne tekstove, plješću rukama, gledaju se u oči i
njišu napred nazad. Od jednom stanu kao ukopani i Spužva se izvrne na pod.
DrBB prinese tetrijeba te ga zakolje bug-ovim cd-om nad Spužvom.
Spužva upije krv mladog tetrijeba, a DrBB kaže -"nosi printer i nikome ne
govori šta si vidio!!" Samo što sam krenio na vratima se pojavi virtualni
J.W.von Goethe i kaže -"lemonziju zaDukat, Todorića i obitelj!!" Ajme majko
već sav spizđen od rituala bacim 20 kuna na stol pa s printerom pod rukom
bjež kroz vrata. Na izlasku me pratila glazba u kojoj prepoznam
stihove -"Yogi je veći od pustinjaka, veći od empirijskog filozofa i veći od
plodonosna radnika. Zato, o Arjuna u svim okolnostima budi yogi!!" Nisam
nikome ništa govorio. Bojim se za svoj printer i njegov život. Strah me.

by: Robija
- 09:00 - Komentari (1) - Isprintaj - #

06.06.2004., nedjelja


Pijaca
-Prodajem manual za čačkanje guzice.
-Prodajem povratnik plinova iz guzice za osobe sa niskim tlakom.
-Prodajem vlastite tjelesne antidepresive protiv stresa.
-Iznajmljujem radna odjela (električar, vodoinstalater obrtnik) za sado-mazo
igre iz mašte vaših partnerica.
-Povoljno snimam vaše spotove po uzoru na Severinu. Snimam u živo.
-Pjevam po sahranama.
-Povoljno otimam darove djeci sa rođendanima.
-Otkupljujem uputnice za klistiranje i endoskopiju.

UJ AKCIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Poklanjam perzijanera. Muškarac iz perzije oko 35 godina. Žena ga donela
kao suvenir iz zaljeva.
- 21:41 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Zahtjev za azilom!
Pozdrav ciljanom pucanstvu metropole Vinkovci, posebno Paji Pakshu-u i
ostaloj BalKanIdi. Ja sam takoreci ekipa iz Zumberka. Nakon nastojanja
prikljucenja nase drzavotvorine Zumberak koju smo preimenovali u New
Zhumberack drzavi Vinkovci koju su osujetili neki pucani u vidno
nealkoholiziranom stanju prikljucenje trenutacno nije moguce. Ja kao
Veliki Naguz i Nadguz drzave New Zhumberack sam prisiljen traziti azil
u vasoj drzavi. Na moju veliku zalost moj pomocnik Podguznik i njegov
pomocnik Priguznik su odlucili nase pucanstvo to jest Guznike
distancirati od BaKanIde i ostalih. Ja ovime izvaljujem da trazim azil
u vasoj tvorevini i spreman sam se odreci naslova Naguznika i postati
neki manji oficjer u vasoj metropoli Vinkovci. Takodjer cu osnovati
vladu u sjeniku kojom cu potkopavati utjecaj Ferengi Alajanca u
Zumberku i jednog dana vratiti vlast u svoje diktatorske ruke. Kad tad
cemo slobodno biti vidno alkoholizirani i sretni u drzavi New
Zhumberack kojom cu ja Nadguzivati. Nadam se da cu postati azijant u
Vinkovcima pa makar odavde. Spreman sam takodjer mjenjati sig. te tako
utjecati na druge Nadguznike pa cak i Guznike da vem se pridruze.
Takodjer cu vam reci sve svoje planove koje sam skofao kao Veliki
Naguz to jest Nadguznik o povecanju profita New Zhumbercka.
Zajedno smo jaci i nije nas malo vise.
P.S. pozdrav Paji i ostatku ekipe sa bloga i news grupa.

- 12:00 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Off topic
Evo prijepis najzanimljivijih dijelova jedne rasprave sa hr.soc.grad.vinkovci:

Ja i cura smo se odlucili uciniti spolni odnos, ona je nevina
a to znaci da ce ona krvariti a ja kad vidim krv ja cu 100% padti u nesvjest
i sta ako ona pomisli da sam zaspao i ostavi me zbog toga

grga

Mogu ja?? Meni ne smeta

Robija

Posto imas slab zeludac evo Robija se ponudijo da taj krvavi poso
odradi umjesto tebe, a cijena prava sitnica.

Pajo Paksu

Prvi put je đabe i kod stare babe. Tako je i kod Robije.

Robija

ONA: "Nemoj, nemoj... bit ce puno krvi!"
ON: "Nema veze. Splitski Hajduk bit ce prvi."

ilija mental4ce


Zivijooooooooo
- 08:05 - Komentari (1) - Isprintaj - #

05.06.2004., subota


Pasje poslijepodne 4 dio
(+41)samo za izgubljene i one koji se tako osjecaju

napomena: svaka slicnost sa stvarnim ljudima i dogadjajima
je slucajna!

PASJE POSLIJEPODNE

pokleko sam! alkohol je prava stvar!



Bijela Ladja, 15.07.1984. 14.40 sati

birtija je vidno mirisala po ustajalom duvanu.
Produzijo sam prema sanku dok su moji koraci tupo odzvanjali u
praznoj birtiji. Cim sam doso do sanka bacijo sam marlboro i
nalaktijo se za sank. Ispred mene je stajo suvonjav tip, masne zalizane
kose, orlovskog nosa sa vidno izbacena dva prednja zuba zuto smedje
boje koje je karijes odavno napo i sada se sprema zavrsit poso.
-"Stas popit?"- pita zapiljen u moj malboro koji je stajo na sanku.
I pokusavam rec fruktalov gusti, a tu rijec nisam izgovorijo otkad
sam poceo izlazit po birtijama. Dok sam bijo obliven grascima hladnog znoja
tip prosikta:" Jel moze jedna da operem zube?"
Zbunjen i uplasen (jer poslije pijanke uvijek sam taki) odgovorim:
"Nisam ponijo kaladont!"
Konobar se nasmijesi sirokim osmijehom i tad zapazim da mu su mu u ustima
preostala jedino ta dva zuba koja su mu strsala pa kaze: " Ma nisam mislijo
na
to, jebogati! Mislijo sam jel mogu zapalit malboro?"

-"Da! Samo izvoli! Nemoj se stidit."- odgovorim duhovito prikrivajuci kolko
sam nervozan.
Pocne cupat malboro sa svojim crnim zapustenim noktima te ga izvuce i
pripali.
Nakon sto je povuko dim zapita: "Jel to petica?"
-"Molim ?"-odgovorim zbunjeno.
-"Ma jel to malboro petica, jebemteuvugla gluva!"-te se isceri i pogodi me
njegov zadah
iz usta jer mi se previse priblizijo.
-"Nije. Jel nevidis da je meko pakovanje, jebemmusunpor! Sarajevski!"
-"A di si ga kupijo?"- ponovo pita te uvlaceci dim sve dublje u pluca koda
mu je zadnja.
-"U budici."
-"A-ha!"-zakljuci pa pita: "Stas popit?"
Pokusavam izgovorit tu recenicu:"Daj mi gusti!", al grlo koda se zapeklo te
iznenada i
neocekivano iz mene izleti:"Votku, a stas ti?"
-"A znaci votkica. ja cu...ja cu..sto cu ja?"-ko fol se pita."Ada! Jacu
stokrumkolu."
-"Dva deca votka!"-odgovorim.
-"AAAAaaaaa....nula dva."-pravi se blesav.
-"Dva deca votka."-kazem nestrpljivo.
Oma cim je natocijo iskapim to na eks, al vidim da se nisam jos promjenijo.
Jos sam
uvijek onaj stari prestraseni Pajo pa kazem:"Daj jos jednu!"
-"Jebote al imas cug svaka ti cast, os i tu popit na eks?"-sad mi je vec
poco ic pomalo
nakurac sa zapitkivanjima, al ipak kimnem glavom.
Ope je istresem na eks i osjetim kako mi ponovo krv pocinje tec u zilama te
zapalim
malboro. Primjetim kako zubati toci stokrumkolu pa kazem dok sam neurozno
grizo
cigaru ko Klint Istvud u spageti vesternima:" Kom to tocis zubonja?"
-"Pa sebi!"
-"Aj vrati to jel si cujo da sam ti mozda narucijo?"- stisnem oci kako bi
izgledo strasnije.
-"Pa nisi...al ja sam mislijo.."-uzjebe se zubonja sa orlovskim nosom.
-"Pa kad nisam reko znaci nisam ti narucijo.....i nisi ti tu da mislis!"-
nervozno stiskam cigaru
i tip mi se vec poceo vidno gadit.

Najednom nicim izazvanim zubonja pocne ope prckat po mom malboru nebili ga
izvadijo iz
kutije. Sad vec vidno ljut kazem:"ALOOooo...! Gazdaaa...koji ti je kurac?
Sto to radis?"
-" Pa da operem zube!"-odgovori zbunjeno.
-"Evo ti kurac pa operi zube!!! "-zgrabim malboro te bacim za sank
dvajsmilijuna dinara pa
kazem:"Bez kusura!"
Okrenem se i izadjem van spreman za akciju.

gracki park u centru, 15.07.1984. 15:15 sati

(kraj u slijedem nastavku)

- 20:04 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Severina sa zakasnjenjem :(
"ja samo pjevam, ja samo sviram,
ja nemam razlog da se zivciram
jer imam tebe, koji me... jebe"


Draga Seve,
savrseno razumijem kako se osjecas nakon sto si s interneta saznala da
su ti ukrali film iz kucne kolekcije. Ocito je kolekcija pozamasnija,
cim nisi primjetila manjak ranije. USput, kako znas da su ti ga ukrali
prije dva mjeseca? Ali koga briga, sve je dobro kad se dobro svrsi.
Djevojka sa sela, a picka vrela... lako je razumjeti sve. Intima,
cetir knauf zida privatnosti, malo kokoske (tvoj pogled ispod obrva
sve govori) i jeftini sampanjac rade cuda.
Tvoj filmski debi (je li debi!? to mozda nikada necemo saznati!)
podsjetio me na jednu pjesmu mog omiljenog kantautora i izvodjaca
Ramba Amadeusa. Pjesma se zove Maroko.

"Mornari su se naizmjenice gurali oko kljucaonice,
da vide kako kurva lije suze radosnice."

Tako nekako dozivljavam tvoj film, s tim da bi kljucaonica bila
internet, a mornari svi oni koji su nocima onanirali i cekali link za
download tih zamalo 12 minuta paklenoga seksa.

"Ali iz Maroka se moralo dalje..."

Tako ces i ti Seve, morati dalje nositi tesko breme prijezira. Neki ce
ti zamjeriti "nemoral" - ja ti zamjeram licemjerje. U svom iskazu a la
marija magdalena novinarima si rekla da si radila nesto sto svi rade,
da smo se svi tako rodili, da u svima postoji zivotinjski nagon. Zasto
onda branis da se gleda? Zasto si se snimala? Snimala si se sigurno
zato da to nikada nitko ne bi pogledao? Ili si kupila novu kameru pa
si htjela isprobati kako radi, a ni jedan drugi scenarij ti nije mogao
pasti na pamet, osim "Jebacina na sto nacina"?
Usput, da bi ogranicila distribuciju i difuziju, moras naljepiti
autorska prava, jel.
Danas si mi bila bas super. Samo su ti falile neke naricaljke. Rekla
si da si radila nesto normalno (a primala si u paksu!), da je u svima
takav nagon, da smo se svi tako rodili. A ne znas smo svi po prirodi
voajeri?
No dobro, malo te sjebo bivsi. Peder jedan. No njemu mozes isto ono
sto i na kraju filma. Karijera je ionako, ruku na srce, ošla u pičku
materinu, reklame za jogurte ne mogu priskrbiti sve ono sto moze
pametna udaja. Ovo te, priznaj jako zajebalo, pogotovo stoga sto te
mozda matori sutne. Pjevati dalje, nema smisla. Sad ti je popularnost
na vrhuncu. Sada je pravi tren da netko krikne: "Seve je napustila
zgradu!" Cestitam ti, ovaj film je najbolje sto si ikad snimila.
Ali marketinski gledano, ti si cedomorka. Tvoj najbolji izdavac i
promtor je Index.hr, a sad ih tuzis. Pa well done.

Zar ti nisu rekli da poslje jebanja nema kajanja?

Na kraju poznajuci nasu Seve, znam da mi ako ovaj osvrt i procitas
neces uzeti nista za zlo. Ipak je srce tvoje veliko ko kuca.
Zauzvrat, ja ti obecajem da necu film distribuirati, tj. da cu ti ga
vratiti. Posalji mi adresu i naznaci koliko primjeraka trebas.

- 19:56 - Komentari (2) - Isprintaj - #

04.06.2004., petak


Unistena cijela kolekcija Ribara :(
Bas sam se vraco sa ri...sa posla nes spizdjen i u ruki nosijo samo
dva ribara jer za vise nisam imo novaca.
Cim sam uletijo u kucu onako umoran i spizdjen oma sam otvorijo
vrata spajza te htijo odmorit oci na mojoj kolekciji praznih boca
ribara koju skupljam od osmdeseteruge u sestom mjesecu.
Znao sam kad i di sam popijo koju bocu. Kad god bi bijo spizdjen
ja cucim u spajzu i gledam svoju kolekciju praznih boca ribara, a
svaka ta boca ima svoju pricu, a ja lagano pijem i evociram uspomene.

Taman sam se mislijo prisjetit mature jer mi je ta boca najdraza, snjom sam
picijo razrednog starjesinu Blaza kad mi nije htijo dat dovoljan na maturi
iz drugog pokusaja.

Ta je boca izdrzala, ali Blaz nije pa sam uspjesno sa dovoljnim maturiro.

Udjem u spajz cucnem i izvadim frisku bocu ribara koju na iskap iskapim,
jer sam imo jos jednu za poslije.Bas sam je mislijo odlozit medju ostale kad
primjetim da u spajzu nema vise nijedne boce ribara pa hitro izletim iz
spajza
uvatim starog za kragnu koji je taman otreso malog te htijo zakopcat slic,
unesem mu se u lice i zaurlam:"Pa di si bijo...evo...ev o..bili lopovi
pokrali nas!"
"Ko? Sta?"- zacudi se stari
Posto nisam imo strpljenja cekat da dodje sam do spajza, uvatim ga za noge i
odvucem. Uvatim ga za nos posto mu je kosa jadna te ga osovim na noge i
slobodnom rukom mlataram prema praznom spajzu:"Na gledaj! nema moje
kolekcije
praznih boca ribara koju skupljam od osamdesetdruge!"

"Ma idi mali upizdumaterinu...nisam vise mogo proc kroz spajz pa sam ih
iznijo van posto
su danas nosili smece, a koji ce ti krac te boce mulac!"-otrgne se stari te
mi picne samarcinu

I dok mi se donja vilica tresla, a oci suzile odgovorim: "Htijo sam ove
godine kuvat paradajz!
Eto zato sam cuvo te boce!"

"E da mi nisu sezdesettrece uvalili preko sindikata one kineske kurtone nebi
bilo tebe da me
vec dvajs godina jebes sa tvojim kuvanjem paradajza...pizdatimaterina!"





--
"jel moze srk of kofi"


- 14:00 - Komentari (0) - Isprintaj - #

PASJE POSLIJEPODNE (treci dio)
(+41)samo za izgubljene i one koji se tako osjecaju

napomena: svaka slicnost sa stvarnim ljudima i dogadjajima
je slucajna!

PASJE POSLIJEPODNE

odluka: ostavljam alkohol!!


moja soba, 15.07.1984. 08:00 sati

Refleksno sam otvorijo oci i isprazno se zabuljijo u strop.
Nisam znao ni kako se zovem?
Pajo! Zoves se Pajo iznenada mi bljesne.
A di sam?
U svojoj sobi!
Dobro ti ide!
Sta si radijo sinoc?
Nista!-dobro nista zadovoljno konstatiram razgovarajuci sam
sa sobom te provucem prste kroz kosu i napipam sitne komade
stakla.
Nista kurac!- pa se pokrijem dekom preko glave ijako je smrdilo
i jope nisam znao odakle taj smrad.
Fles-bek mi picne kroz glavu i sjetim se!
( ako kog zanima sto to smrdi nek procita prijasnje nastavke jer mi
se neda ponavljat)

moja soba, 15.07.1984. 09:04 sati

i dalje lezim pokriven dekom preko glave i ponavljam: "Ne zelim se
sjecati!".

moja soba, 15.07.1984. 10:36 sati

i dalje lezim pokriven dekom preko glave i tulim.

moja soba, 15.07.1984. 11:05 sati

i dalje lezim s dekom preko glave i tulim.

moja soba, 15.07.1984. 11:30 sati

odlucno ustajem i odlazim pod tus te se dobro operem ribacom
i sastruzem naslage od sinos spahlom rucne izrade.
Cim sam se otusiro vidijo sam da strikam pa sam dovatijo vilerov
goblen posto je bijo na brojanje, a to me odmaralo, a htijo sam i
tatu iznenadit sa goblenom druga Titoa za njegov jubilarni trideseto
godisnji rad u partiji ijako sam taj goblen poco radit dok je drug
Tito imo obje noge i otvaro mediteranske igre u Splitu.
Cim sam ubo par puta oma sam poco pametno razmisljat te se sjetijo
rijeci koje je reko moj omiljeni konobar u Termi: " Pajo kad se otrjeznis
i dodjes sutra ovamo bicete sramota!"
E kako je samo pametno reko, a ja budala nisam htijo slusat....
e jebga sad...

moja soba, 15.07.1984. 13:00 sati

najednom mi sine te bacam goblen i spremam se za izac.
Necu vise pit! Donesem odluku koja ce mi promjenit zivot i sad
idem iz ovih stopa na Terme te se izvinit i junacki podnijet pljuvanje.
Idem vidit jesam sto osto duzan i platit razbijene case i boce.
Ovo me ohrabri te se zaputim kako bi se ko covjek susreo sa svojom
sudbinom i stojicki podnijo kako bi ja to nazvo: Pajin krizni put!

pajin krizni put, 15.07.1984. 14:04 sati

Krenijo sam uzdignuta cela na put cvrsto odlucen kako necu navratit ni u
jednu birtiju. Nisam se ni okrenijo, a vec me iza coska doceka prva birtija.
Okrenem glavu te ubrzam i nakon deset metara sam sebi cestitam na karakteru.
Nisam zamako ni pesto metara te iskoci nova birtija, a ja slucajno te
nenamjerno
pogledam u izlog birtije te zastanem. Kroz izlog vidim tipa kako halapljivo
dere
pivo na eks dok mu se visak pive slijeva niz bradu.
Precizna stoperica u glavi mi izmjeri da je tip srknijo bocu piva za manje
od deset
sekundi! Refleksno krenem unutra da se potakmicim s njim i odigramo ko ce
vise
popit piva.
U tom trenu shvatim svoj cilj i necu dozvolit da popustim ljuckim slabostima
te
krenem dalje dok mi je hladan znoj skoro mrtvacki curijo sa cela.

pajin krizni put, 15.07.1984. 14:24 sati

sav nervozan idem dalje dok su mi usta bila suva, a zivci na izmaku....
tu me presretne jos jedna birtija i ja vec popizdjen, zapitam se kolko to
birtija ima u Vinkulji i propicim dalje dok sam bijo sav mokar od znoja
koji mi je hladijo cijelo tijelo.
"Boze daj mi snage da izdrzim na ovom mom svetom putu!"- zavapim pa
pocnem molit krunicu.

pajin krizni put, 15.07.1984. 14:36 sati

ostala mi je jos samo birtija Bijela Ladja i znao sam ako to uspjesno
prijedjem da cu ispunit ovaj svoj sveti cilj.
Stisnem zube sav mokar od znoja te hrabro zakoracim pored Bijele
Ladje. Taman kad sam proso dva metra okrenem se i vidim kako mi birtija
namiguje!
Dok stojim u soku cujem zveckanje boca i koda birtija vice: "Pajoooooooo...
kamon tu plejijer...Pajoooooooo..kamoooooon tuuuuuuu plejijeeeeeeerrrrr....
Pomislim napokon sam poludijo, a nisam ni obavijo svoj cilj, al jos se ne
predajem
pa se vracam nazad u birtiju cvrsto odlucen kako cu popit fruktalov gusti te
se
tako spasit sotone...

Bijela Ladja, 15.07.1984. 14.40 sati

(nastavlja se)

- 12:00 - Komentari (1) - Isprintaj - #

03.06.2004., četvrtak


Domjenak
E bas sad kad spominjete te guzonje sjetijo sam se ja jednog dogadjaja pa
cemo to nazvat: "Domjenak".

Jedan Debil mi tamo devedestdruge predlozi da ponovo osnujemo
zemski rukometni klub. Posto nismo imali para, jer smo pusili Largo
koji je imo dvajspet komada ili Kolunbo koji je ope bijo nes jeftiniji.
Picili mi tako i obilazili novopecene obrtnike te tajkune i svugdje nas
odjebu. I da skratim napokon smo nasli sponzore.
Ti isti sponzori organiziraju, to cemo strucno nazvat Domjenak kako
bi privukli neko mudo koji je bijo glavni u elelktriprivredi.

DOMJENAK

Oma kad smo stigli u cardak "Terme" di se odrzavo taj domjenak i di
su svirale Dike(jer su tad tanburice bile strasno popularne) dodje Debil
do mene i kaze: "Slusaj Pajo! Znam da volis popit, al pij i nemoj nis
govorit
stani tamo kraj svedskog stola i sve prepusti meni!"
Kao on ce sve rijesit i obradit ce ga, a ne zna ni mokre kifle (hvala Robija
na izrazu).
Cim je zavrsijo predavanje spazim konobara kako nosi tacnu sa aperitivima.
Mirno mu recem: "Stani tu kraj mene!"
Posrcem sve aperitive sa tacne te rukavom obrisem ruku pa mu zadovoljno
kazem:
"Sad mos ic!"- te oma propicim za svedski stol te maknem tacnu sa kulenom,
suvim
vratom i slaninom, jer iz iskustva znam da je to najbolja podloga.
Cim sam se posteno napaso posegnem za jednom casom vina, te drugom i tako
redom
dok nisam malo utolijo zedj. Nisam ni primjetijo kako je neki sjedi dosepo
do mene i
gleda me sa divljenjem:" UUUUUuuuu..al imas dobar cug! Nekad sam i ja tako
mogo!"
-"Ma nije to nista tek se zagrijavam, obrisem rukavom usta te tom
ufitiljenom pruzim
masnu ruku: "Pajo, da se upoznamo!"
-"Butros Butros"- odgovori
-"Gali?"-pitam
-"Da."-pa nazdravi
Oma prihvatim casu nazdravim i halapljivo popijem.

Cim su Dike zasvirale Cerge ja oma na svedski stol i pocnem svoj cuveni
trbusni ples.
Kad je Butros Butros to vidijo skoci i jon na svedski dok su se ostali
kravatasi
poslagali u krug te pocnu odusevljeno pljeskat jedino se Debil vato za glavu
i poco
mi upucivat prijekorne poglede.
Nakon izvrsno izvedene tocke skocim dolje sav znojav i zedan i vidim da
konobar nosi
neki Don Perivoj. Oma copim bocu te je iskapim, a to sranje bilo jos
gazirano pa mi je
jos bolje ugasilo zedj. U to pridje zvanica zbog koje je sve to i
organizirano: Butros Butros Gali.
Butros pa mi kaze: "Pa di si ti Pajo bijo sve ove godine?"
-"Pa u birtijama!"-odgovorim ladno te lagano nagnem crno.
-"Pa i ja. Kako te nisam sreo?"-zacudi se Butros Butros
-" E moj Butrose..mora dasam ja u Vinkulji krenijo s jednog kraja birtija, a
ti sa drugog
pa smo se mimojisli negdje u centru grada!"
Nato me on zadovoljno opici po ledjima, a ja se zagrcnem posto sam nagnijo
novu.

Taman sam izbjegavo Debila, al nam se pogledi slucajno susretnu. Vidim da me
mrko
gleda i daje znak ocima da dodjem. Oma mu pridjem, a on mi pocne srat:
"Daj se Pajo uozbilji od tog covijeka ovisi buducnost kluba, a ti sa njim
pleses na sveckom
stolu...bla..bla.."
Sad mu ja to slikovito objasnim:" Slusaj ja se sjecam kad je stara starom
peglala odijelo i
uredno ga oblacila za kojekake partijske sastanke, a on bi odlazijo trijezan
i ozbiljan, a
uredno su ga oko dva tri ujutro nakon sastanka njih pet donosili mrtvog
pijanog i blago
zapisanog te potpuno ubijenog alkoholom. Obicno bi ti sto su ga donosili
kuci rekli
(stenjajuci pod
teretom jer je moj stari bijo tezak covijek) :" Evo drug se malkice napijo,
gospodjo nemojte
se nis sekirat sve ce biti u redu!". Nakon toga bi ga stara peglala, al ne
sa peglom vec sa
oklagijom koju sam ja od milja zvao bejzbo palica. E koliko ih je samo
slomila.
Slusaj Debil to je taj isti mentalni sklop, nemogu se ljudi preko noci
promjenit."-zavrsim
izlaganje trijunfalno.
-"Znas ti kurac sjebat ces stvar. Odo ja to sredit!"- okrene se i dodje do
Butrosa.
Ja stojim sa strane i gledam i slusam kako ce to Debil sredit.
-"Znate gosin Gali.."- pocne Debil svoje izlaganje, pa nastavi:
" Mi smo ozbiljan klub sa veliki anbicijama di nam vi mozete puno pomoc.
Sjetite se Snjezane Pavlovic koju sam ja treniro, a sad je glavni igrac
hrvacke
reprezentacije..."
-"Dobro..dobro.."- prekine ga Butros Butros.
-"A znate..."-nastavi Debil dalje svoju trijadu: "Mi u klubu imamo i dvije
ukrajinke.."
-" Ma dobro to cemo kasnije jebavat...cekaj da popijemo koju::"-odgovori
Butros
- "Ma one igraju u klubu nije to za jebavat!"-zbuni se Debil.
-" Ma jebavat cemo ih da bolje igraju...i dije Pajo! jebogati!"
Uto ja dizem ruke u zrak sa sveckog stola i povicem:
"Butroseeeeeeeeee!!!!!!"- dok
mi taman casa padala sa glave jer sam pokuso plesat sotu sa casom na glavi.
-" Pajoooooooooo!!!"- zaurla Butros te picne casu o pod i skoci na svecki
stol, dok
su nas ostale mudonje jope okruzili te veselo zapljeskali do ranih jutarnjih
sati.

Eto to je moje iskustvo sa tim visokim uzvanicima, a sad odo pisat i treci
dijo
Pasjeg popodneva, jer me ovo dok locem ribara ludo zabavlja i jebemi se oce
ko
to citat glavno da je meni dobro.

zivijoooooooooooooooo!!!

- 12:00 - Komentari (4) - Isprintaj - #

Vikend u Vinkovcima
Niste bili u Vinovcima? Nista zato mi vam nudimo ludi vikend vec od 1999
kna.
Nas program sadrzava slijedece:

-razgledavanje gorilanpe opjevane u cuvenoj pjesmi "Gori lampa nasrid
Vinkovaca...."
-posjet mirnointegrisanim srbima (dozvoljeno diranje, ali ne i hranjenje)
-niste culi za hrast sa krovom? ondak zbilja niste bili u Vinkulji
-posjet ploci Josifa Runjanina
-razgledavanje grobnice austrougarskog podguznika bana Josipa Sokcevica
-mjesto gdje je piso drug Tito i Stane Dolanc
-zamracenje i simulacija borbi za oslobodjenje Vinkovaca cereespete
-psovanje cetnicima uzivo -cijena10 kn po psovki
-gablec u Vukovaru kod vodotornja
-vecera na vinkovackom pravoslavnom groblju
te kupovinom suvenir obradujte svoje najmladje, a i one u poznijoj
zivotnoj dobi:

-napola popuseni joint Bareta
-malog zeku kojeg je vjesto ustrijelijo drug Titoa
-suveniri iz najseljackije manifestacije Vinkovackih Jeseni
-originalnu slavonsku kobasicu (nedimljenu)

...ALI TO NIJE SVE!!!!!!!!!

posjetite nas na wwwtocka comsupakhrvacketocka.vinkulja

i jos niz drugih pogodnosti


--
___________________________
ja nisam plod ljubavi mojih roditelja.
tati je samo puko kurton.
___________________________


- 08:00 - Komentari (1) - Isprintaj - #

02.06.2004., srijeda


kako da zastitim sebe i djecu?
...pa ja ovaj tekst poslao na hr.soc.roditeljstvo.

Post: kako da zastitim sebe i djecu?
pod imenom: uplaseni

Malo mi je neugodno, ali ne znam kome da se obratim,
pokusao sam i u areni, gloriji, mojoj sudbini....alo pomoci nigdje.

Pa da krenem ispocetka:

Bio sam sin jedinac i rastao sam u sretnoj obitelji, otac inzinjer elektro
tehnike i
majka medicinska sestra sve do 91. kad je otac odlucijo ostavit majku jer je
srbkinja.
Tada sam imao 13. godina. Ostao sam sam sa majkom.
Nedugo nakon toga majka sva shrvana izvrsi samoubojstvo.
Tada dolazi otac i vodi me k sebi, tu shvatim i pravi razlog zasto je otac
ostavio majku.

Na moj uzas shvatijo sam da otac zivi sa drugim muskarcem kojeg mi je
predstavio
kao drugu majku. Ne mogu reci bila je on/ona dobra prema meni, ali sam u
skoli uvijek
trpio uvrede kako mi je otac homoseksualac.
U prkos svemu uspio sam zavrsiti visu zidarsku.
1996. godine izrastao sam u pravog momka 168.cm visine, guste crne kose i
zelenih
ociju. Za svoj 18. rodjendan izasao sam u grad gdje sam upoznao prekrasnu
plavu zenu
184.cm visine oko 29. godina. Pogledi su nam se susreli i odvela me u svoj
stan.
Bio sam malo zbunjen jer nisam imao iskustva sa zenama. Ujutro me je gladila
po kosi,
govorila kako sam ja njena mrvica...Robert De Niro. Nikad se nisam ljepse
osjecao u
zivotu.15. dana poslije smo se vjencali i preselio sam se k njoj. Nakon 6.
mjeseci je
rodila prekrasnu curicu i mojoj sreci nije bilo kraja. Slijedece godine
dobili smo i sina.
Bilo je kao u bajki-ja sam kuhao i odgajao djecu, ona je radila.
Mislio sam da sam napokon upoznao srecu.

Moji problemi poceli su prije dvije godine kad sam naglo poceo gubit kosu.
Za dva
mjeseca potpuno sam ocelavio. Otisao sam na pregled i lijecnik je ustanovio
kako je to
naslijedno. Ja sam se pomirio s tim, ali izgleda ne i moja zena.
Pocela je sve kasnije i kasnije dolaziti s posla vidno alkoholizirana.
Jednom sam joj skrenio paznu da to vise ne radi i da misli na obitelj.
Ona se okrenila i udarila me sakom i dok sam lezao na podu pocela me udarati
nogom u
glavu, a djeca su plakala i vikala:tajo...tajo...
Nisam se mogao braniti posto je bila jaca od mene. Scene su se ponavljale iz
dana u dan.
Kuci je pocela dovoditi i nepoznate muskarce i onda su me njih dvoje zajedno
tukli, a djeca
su sve to gledala. Djeca su od straha pocela piskit u krevet, a za njima i
ja.
Ujutro sam morao njoj i njenim ljubavnicima donositi dorucak u krevet.

Ove godine mi je prekipjelo...nisam mogao vise izdrzati
i dok je ona radila spakovao sam djecu i zajedno smo otisli put
Zagreba u caritasovu kucu za zene zrtve nasilja u obitelji.
No na zalost tamo nisam naisao na razumijevanje iako moram priznati da je
vecina zena bila
dobra prema meni. Dali su i meni i djeci rucak, ali na zalost nismo mogli
ostati.
Vratijo sam se kuci u svoje selo i na vratima me opet docekala i pretukla
iako sam se
pokusao bezuspjesno braniti.

Meni vise nema zivota! Zao mije djece, ali sam skroz ocajan i pomisljam da
si nesto
ucinim. Na razumijevanje nigdje ne nailazim....ne znam sto da radim i kome
da se obratim.
Ovo pisem dok ona jos radi, a i olaksano mi je sto se ne zna sluziti
racunalom.
Zivim u primitivnoj sredini gdje mi se svi smiju.Ja je unatoc svemu jos
volim, a nemam gdje
ni otici iako me zvao otac, a tamo ne zelim ici jer ne bih volio da mi djeca
odrastaju uz
homoseksualca.

Kako da si pomognem?
-Cuo sam za presadjivanje kose mozda bi to pomoglo da me ponovo zavoli?
-postoji li kakva perika koja izgleda prirodno?

Ocajni

--
_______________________
i ja sam bijo nerodjeno dijete!
recimo DA za abortus!!!!!!!!!!
_______________________


- 13:08 - Komentari (4) - Isprintaj - #

Hitler
Bio sam sinoć s društvom na srpskom groblju,
išli smo malo pocugat i pojest ono što se dalo naći na grobovima
nakon parastosa.Nakon što smo se zagrijali rakijicom
napravili smo pentagram na jednoj čistini ,između humki
palih boraca i stali prizivati samog nečastivog.
Ubrzo se osjetio snažan zadah i mislili smo da je netko
prdnuo,ali svi se kunu da nisu.
Postalo je sumnjivo, pa smo upitali:
Jesi li to ti?
A on je odgovorio : Ja sam Hitler!
Razbježali smo se kud koji.
Sad mene zanima- je li nas to sam nečastivi malo iskušavao
ili je Hitler bio zvijer s 3 šestice, o kojima nam
Ivan priča u Otkrivenju, pa je Apokalipsa prošla
prije 60 godina pa smo sada mirni.
Molim odgovore stručnjaka.
- 09:00 - Komentari (0) - Isprintaj - #

01.06.2004., utorak


trgovci generacija
trgovci generacija

Gledam, malo malo, pred nekom trgovinom navecer, grupa tinejdjera sa
kapuljacama na majicama, setaju nervozno od jednog izloga do drugog, puse i
pljuju u stranu. Svako vece ista spika i ista ekipa sa curkama. Sjede na
rubu izloga i kao dobro se zajebavaju. Tu i tamo stigne pridoslica na
skuterima, malo se protestosteronisu pa gas do grada i ope pred trgovinu.
Sunce ti jebem. Sta to danas ima u trgovinama sto nije bilo kad sam ja bio
mali? Zanesen odgovorom organiziram rodjendan od mladje kceri pred
trgovinom i gle cuda, niko nije dosao od pozvanih. To mi pokaze koliko je
moja generacija u banani i kako ne kuzi danasnje trendove. Pa ko je jos
vidio danas ici na koncerte, tulume, nocenja po sumama, karanje po
sumarcima, dobre birceve i dobrovoljne radne organizacije. Sjecam se kako
sam svoju danasnju zenu u naletu inspiracije odveo jedne subote oko 2 u noci
na stadion Cibalije, pomogao joj u stilu pravog kavalira da preskoci ogradu
davsi joj lopovacke i polegavsi je na sam centar, sa bele tocke pogodio
pravo u njenu mrezu. Jebem ga. Ko nam kriv kad se neznamo drkeljisat pred
trgovinama.

- 14:00 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Put za Prizren
Taman sam se zavuko u lad i na miru loko ribara, kad jednom uz skripu
kocnica zaustavi se avto kvalitetne gradje.
Oma zapazim naocitog muskobanjastog muskarca nacelavo osisan, sa crnim
naocalama, crnom majicom i crnim svim ostalim te crnim hlacama i
podocnjacima .
Oma se userem od straha jer znao sam da ce me kad tad pronaci Tonsonovci.
Mrki tip za volanom odjednom ispruzi desnicu ( ko kad je Djapic svojevremeno
mjerijo kukuruz) i visokim baritonom kaze:" ZA PRIZREN!"
Ja onako zbunjen stojim, al hitro odgovaram: "SPREMNI!"
On ponovi:"ZA PRIZREN!"
Ja odgovorim: "SPREMNI!"
On jope:"ma, ZA PRIZREN!"
Ja jope:"MA SPREMNI!"

I tonsonovac vidno iznerviran zaurla:"Jel to put za Prizren, jebem te u
glavu!"
"Ma je samo pravo!"-jebime u glavu ako se nisam usro.

--
"jel moze srk of kofi"
- 10:07 - Komentari (4) - Isprintaj - #

Nastavak | Vrati se



DIS SAJT IZ BEST VJUD VIT:

A PER OF HELTI AJZ

A BalKanIdu je do sada posjetilo:

Free Counter
drugova i drugarica!

Zivijooooooooooooooooooooooooooo

Phentermine Online