Make your own free website on Tripod.com

31.05.2004., ponedjeljak


Napad na ZG
Evo ovako.
posto dolazim u prijestolnicu glavni grad nas Hrvata
potrazujem spolno nevinu zemsku al da ima najmanje
25 godina i da zna cuvat tajnu za koju cu je bogato nagradit,
jer mi je obitelj svetinja pa je nebi htijo svojom avanturom ugrozit.
Ja sam inace buissnisser (kako bi rekli ameri :) ) inace vlasnik
vrlo uspjesne tvrtke kojoj sam i vlasnik ijako su mi rekli da
nikad necu uspjet jer nisam zavrsijo osnovnu.
Ja sam oma znao da skola u poslu nije uvijet i dace moja pamet doc
do izricaja.
Sudijonik sam domovinskog rata te par puta izbjego ranjavanje.
I sad da ne pricam svoju zivotnu pricu mene zanima di bi ja mogo
doc do spolno nevine zenske punoljetne dobi.
Dolazim u Zagreb 31.05.2004. i odsjest cu u hotelu Dubrovnik.
Bicu tu 3 dana.
Pa ako se ni jedna ne javi zna di me moze nac.
Imacu loaptop u rukci.
Pozdrav Zagrebe!
Pozdrav svun Hrvatima ma gdje bili!

- 15:32 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Kako se igra ciza
Danijeli i Ivani bilo dosadno sinoc pa su odlucile igrati najglupaviju igru
na svijetu.
Za sve koji ne znaju, Ćize je najglupavija igra na svijetu.
Kako igrati najglupaviju igru na svijetu, pitate se?
Trebaju vam dvije kockice za jamb, treba vam boca sa vodom i alkohol po
zelji, a moze i dva alkohola, 3 cak stovise i casica od 0.05 L.
Igraca moze bit 2 i vise, a ako se dovoljno motivirani mozete igrati i sami
sa sobom.
Dakle, igraci bacaju kockice.
Ako se dobiju 2 ista broja, npr. 1 i 1, pije se jedna casica vode i taj isti
igrac baca ponovo, i ako opet dobije dva ista broja, npr. 6 i 6, pije dvije
casice vode.
Ako se dobiju dva broja 4, odma se piju 2 casice vode. (Pravilo)

A sta je s alkoholom?
Ovako, dakle. Mi smo imali Vigorovu vodku i lirtu vina, crnog, makedonski
Vranac i odredili smo pravila da kad se dobije zbroj kockica 6, pije se vino
iz casice, a kad se dobije zbroj 8, pije se vodka iz casice, al do pola se
sipa, morali smo stedit.

E da, igra zavrsava onda kad jedan od igraca vise ne moze izdrzati pritisak
mokrace i mora se zaputiti prema toaletu. Prije igre se mora ic isto na vece
da se isprazni mjehur i tako ga se pripremi na enormnu zapremninu tekucine
(prvenstveno vode) koju ce morati zadrzati skroz dok mu pisalo maltene ne
pocme curit na oci.

Inace, ovo je STRASHNA igra koja se ne preporucuje nikome, ponajmanje djeci
i osobama sa slabim mjehurom, a i onima koji ne podnose alkohol.

Ali ipak cu vam dati par hintova:
Sve je najbolje pit na eks jer ce vam se tako sva ta pica zgadit malo
kasnije nego ako ih pijete lagano.
Vec kad mislite da ne mozete izdrzati i da ce vam mokracni mjehur
eksplodirati, i bacili ste kockice te dobili dvije cetvorke, sjedite tako da
si petu mozete gurnut u mokracovod.

Ko je pobjedio i bio Ćiza?
Pa ja, naravno, zar ste i sumnjali?






--
Nikad briga, nikad stres,
pijte samo Kras Ekspres!

- 12:00 - Komentari (1) - Isprintaj - #
  • pa jebaji ga onda bulje da ste pili pivu...od toga igra postaje još ekstremnija (ziiyo_shejtan 01.06.2004. 23:09)

  • model uprave u republjik vinkovci!
    model

    kako vec i ptice na grani znaju, demokracija nije ni u kojem slucaju
    efektivan sistem vladanja. poradi toga sam odlucio ukratko napisati rijec
    dvije o organizaciji vlasti u republjik vinkovci zbog patentiranja modela i
    njegovog moguceg izvoza u druge, trece i cetvrte zemlje.

    na vlasti je veliki precjednik. njegova rijec je zadnja i odlucujuca. veliki
    precjednik, naravno, nije odgovoran za nista. infatilni pojmovi poput prava
    glasa i glasanja ne postoje.

    prvi do velikog precjednika je drug veliki inkvizitor koji, kako mu samo ime
    kaze, je zaduzen za pronalazenje neprijatelja drzave, kako vanjskih tako i
    unutarnjih. drug veliki inkvizitor ima siroku lepezu ovlasti i nije
    odgovoran za nista.

    slijedeci clan vlade i ministar vjerovatno najvaznijeg resora je ministar
    iseljenistva i uzemljenja, virtualne izolacije te sluzbene gramatike i
    pravopisa. osim vazne funkcije koje u ostalim drzavama obavlja ministar
    vanjskih poslova, definitivno najvaznije zaduzenje ovog ministra je
    uzemljenje. svi protivnici drzave nakon obrade kod druga velikog inkvizitora
    idu na uzemljenje. time se odrzava prosjek zadovoljnog pucanstva. ministar
    uzemljenja nije odgovoran za nista.
    pod ovim ministarstvom su i brojna predstavnistva nase republjik u svijetu,
    poput veleposlanika u zemlji s onu stranu prdine bare

    ministarstvo debilizma je najznanstvenije organizirano ministarstvo trenutno
    posveceno opseznom projektu odredjivanja stupnja debiliteta velikog
    precjednika i ministara. stupanj debiliteta ce naravno biti iskazan u davno
    prihvacenim mjernim jedinicama spanic i jerry. ministrica debilizma nije
    odgovorna za nista

    ime ministarstva za borbu protiv legalnog softvera je samoobjasnjavajuce.
    postigli smo velike rezultate u borbi protiv microsofta i ostalih
    zlocinackih zapadnih korporacija kojima je jedina svrha cijedzenja radnog
    naroda. iz prihoda ovog ministarstva se financira vecina javnih sluzbi.
    ministar mzbpls-a nije odgovoran za nista

    ministarstvo za ocuvanje digniteta djevica republjik vinkovci je najbolja
    zamjena odnedavno zabranjenoj katolickoj crkvi u republjik. ministar
    MODDRV-a nije odgovoran za nista.

    ministarstvo antiantiterorizma je locirano u osjeckoj pripizdini i svim
    svojim snagama radi na pripojenju osjecke pripizdine matici republjik. u
    modernom svijetu svaka ozbiljna teroristicka drzava mora imati ovakvo
    ministarstvo. ministrica antiantiterorizma nije odgovorna za nista.

    jos jedno ministarstvo locirano u osjeckoj pripizdini je ministarstvo
    financija. osnovano od uglednog iseljenika iz republjik, ovo ministarstvo je
    najzasluznije za uvodjenje revolucionarne valute - kite. tim cinom je
    osigurano zadovoljstvo polovice stanovnistva jer uvijek pri sebi imaju barem
    jednu valutnu jedinicu. druga polovica stanovnistva od sada radi marljivo da
    se dokopa barem jedne valutne jedinice i time jos vise poboljsava moral prve
    polovice. ministar za financije nije odgovoran za nista.

    gubernatori za pokrajine su zaduzeni za sve dnevne poslove pokrajina i
    okupiranih prostora koji su zauzeti u oslobodilackom ratu od zagrebacke
    dzamahirije. naravno, nisu odgovorni za nista

    sekretar za dezinformacije je, kao sto mu ime kaze, na celu drzavne agencije
    za dezinformisanje i samim time nije odgovoran za nista.

    kao i svaka postena drzavna uprava mi se skrbimo za svoje umirovljenike.
    ideolog ove vlade i njen preteca, ministar prcvarenja uziva u zasluzenoj
    mirovini, za sada, na zalost, u republjik. barem dok ne oslobodimo i
    obnovimo staru precjednicku rezidenciju na golom otoku. umirovljeni ministri
    nisu odgovorni za nista

    ministarstvo za veliku nuzdu - iako je ovo ministarstvo zaduzeno za svakaka
    sranja i samim time jako vazno za funkcioniranje svake drzave, ministarstvo
    za veliku nuzdu je jedino odgovorno ministarstvo i zato ga vodi mali od
    ministarstva. pod ovim ministarstvom je organizirana i oslobodilacka Bal Kan
    Ida, poznata po svojem zauzimanju hr.mag.feral-tribune i gusenju pobune u
    hr.soc.grad.zupanja. kao sto rekoh, mali od ministarstva je odgovoran za sve

    zivijooo!
    malo nas je al smo govna!
    - 09:00 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    30.05.2004., nedjelja


    PASJE POSLIJEPODNE (nastavak)
    (+41)samo za izgubljene ione koji se tako osjecaju

    napomena: svaka slicnost sa stvarnim ljudima i dogadjajima
    je slucajna!

    PASJE POSLIJEPODNE

    prolog: sto to tamo smrdi?


    sto metara od kuce, 15.07.1984. 01:36 sati

    Znao sam da ce mi doc glave ono sto nisam piso na groblju,
    a posto sam bijo nadomak kuce ubrzam te rukom capim
    pinpek kako se nebi prijevremena popiso.

    pedeset metara od kuce, 15.07.1984. 01:44 sati

    sad sam vec ugledo kucu, a mjehur oce puknit. Tako blizu, a
    ipak tako daleko. Potrcim sad ili nikad!

    pred ulaznim vratima, 15.07.1984. 01:51 sati

    Stojim pred vratima te se premjestam sa noge na nogu i trazim
    jebeni kljuc po djepovima. Napokon sam ga pronaso vadim
    kljuc i pocnem pisat. Shvatim da sam nes pobrko, jer sam trebo
    prvo otkljucat vrata te hitro otkopcavam slic, u panici malisu
    ne mogu pronac, al se brzo dosjetim te ga pocnem trazit po mlazu.
    Cim sam si zapiso ruku u hlacama shvatim da je i malisa tu te ga
    brzo scepam i izvucem van, al sam previse naglo trgnijo pa se popisam
    po majici, brzo ga ispravim te vidim da pisam po ulaznim vratima.
    Sad se okrenem ulijevo i zatvorim oci kako bi se prepustijo uzivanju
    praznjenja mjehura i odahnem:"Napokon!".
    Tad primjetim da mi je mjehur prazan i da sam se vec ispiso sto u gace
    sto pred ulaznim vratima.Otresem lijevu pa desnu nogu, podignem kljuc
    iz lokve ispred ulaznih vrata pa ga obrisem o hlace kako nebi zardjo i
    otkljucam ulazna vrata.

    hodnik kuce, 15.07.1984. 01:59 sati

    Polako se suljam kako nebi probudijo starce, jer nebi bilo zgodno da me
    vide ovako zasranog i zapisanog.
    U mraku dobro ne vidim te se sapletem i padnem, pokusavam se brzo
    dignit, al jebemmusunpor neide pa pocnem puzat prema svojoj sobi.
    -"Sta je to puklo?"-cujem kako stara pita starog.
    -"Odo vidit!"- odgovori stari.
    Pokusavam sto brze upuzat u svoju sobu, a odjednom se pali svjetlo i
    vidim starog u slip gacama kako stoji ispred mene:"Sta ti tu puzas mulac?"
    -"Ma ispalo mi petmilujuna dinara gvozdenih pa jih trazim!"-pa pocnem
    ko fol trazit.
    -"Ma ispo ti kurac! Ozdero si se ko krava! Mrs na spavanje sutra cemo
    razgovarat!
    I sto to smrdi?"-kaze stari te se vrati u spavacu, a ja nastavim puzat.
    Cim je uso u sobu cujem kako ga stara pita:"I sta je ti bilo?"
    -"Onaj tvoj mulac od sina doso iz grada mrtav pijan!"
    -"Imo je od kog i naucit!"-odbrusi stara ljutito
    -"Ma nemoj, ja sam u njegovim godinama vec imo deset godina staza i bijo na
    radnoj akciji!"
    -"Imo si kurac! Danas si pozdero pet litara ribara, smrdis ko iz
    bureta!"-sad je stara
    popizdila, a ja napokon ulazim u svoju sobu.
    -"Ma pizda ti materina sacu ti ja pokazat!- zaurla stari te cujem kako se
    ustaje iz kreveta.
    -"Bas bi volila to da vidim!"- sad se i stara raspizdila, a ja skidam sve sa
    sebe i penjem se
    na krevet.
    Cujem lomljenje stakla i tup udarac pa napokon tisina.
    -"He..he.stari ope popijo nocnu lanpu u glavu!"- konstatiram sa smijeskom i
    stavim prst u
    usta kako bi lakse zaspo.
    -"Sta to smrdi?"- pomislim i zakljucim kako sam onu zasranu ruku strpo u
    usta pa je izvadim
    i maknem sto dalje kako bi mogo na miru spavat.

    moja soba, 15.07.1984. 08:00 sati

    (nastavlja se)
    - 21:45 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Ivica Serfezij
    "> nisam ga ja sluso ni kad je pjevo, al ima jedna anegdota kad je doticni
    > povezo
    > nekog iz Vinkulje, mislim da tu pricu znaju Herr Abschnit i Govnar Smrti.


    To je Herr Abschnit stopiro iz Osijeka dok je studiro.
    Pala mračina, zaustavi se limuzina, momak kuda ?
    -U Vinkovce.
    -Upadaj.
    Voze se oni, ovaj stalno neš melje,Herr Abschnit šuti.
    Dopizdilo ovome, pa kaže: Dobro, jel znaš ti ko sam ja?
    Herr Abschnit ga pogleda po prvi puta, gleda, gleda
    i kaže : Pooojma nemam!
    -Marš van! kaže Ivica Šerfezi i ostavi ga na cesti negdje u pripizdini.

    Naravno da je Herr Abschnit znao ko ga je povezo,
    al baš mu došo gušt da mu kaže : Pooooooojma nemam!
    Eto, tako je to nekako bilo, sudionik događaja
    bi to mogo bolje , iz prve ruke.


    - 21:43 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Ciza
    Bilo nama dosadno, a neki ljudi supci koje smo zvali da nam dodju pravit
    drustvo nisu htjeli doc jer je vani padala kisa te ih je bilo strah vracat
    se kuci po mraku.
    Ionako se cesto dogadja da tipove od 190cm i devedes kila zive vage iza ugla
    docekaju i siluju 2 cetrdesetogodisnjakinje sa krizom srednjih godina, te
    naprave ritual masakriranja Yugovim poluosovinama. sNNooPY, ovo je bilo tebi
    namjenjeno.

    Sta cemo, di cemo, i rodila se Ćiza.


    ******************************************************
    Ovim putem bi se htjela zahvaliti mom prijatelju MrJinksu koji je bio
    nadasve strpljiv, uvidjavan i blag, kakav on od vajkada i jeste, i sto je
    podnosio moja provokativna i polubezobrazna esemes pitanja i podpitanja
    inspirirana sinocnjim pornofilmom na tv 1000, te smo svi skupa zajedno sa
    Danijelom dosli do edukativne konkluzije kako ti pornici uopce nemaju
    nikakvog smisla.

    Evo naprimjer, ova scena.

    Zenska. Dosla ko fol s posla, osla u kupatilo i skida se. Al ono, nije sad
    da se skida zato sto se ide tusirat, nego se skida zato sto ju kamera snima.
    I pocme se tusirat, malje se nekim bijelim gelom, samponom, vatever, sipa si
    ga na guzicu koju je prethodno zabila meni u ekran.

    Izadje, brise se, (opet s guzicom meni u ekranu), oblaci se, sa lijevom
    sisom meni u ekranu, prvo donje rublje (kako to vec ide, jel) pa onda neku
    haljinicu i ofkors, sandale sa platforma-debelim dzonom. Sminka se, stavlja
    one umjetne trepavice, pravi frizuru.

    Da bi, zamislite, na kraju sjela na stol sa rasiritim nogama, pred kameru, i
    gurnula si ruku u gace.
    Eto.


    A nas MrJinks se jos jednom dokazao kao pravo cudo od covjeka izjavom kako
    bi dosho igrat cize sa mnom da je blize, i koja je mene duboko u dusi ganula
    i dirnula te vas molim da svi damo jedan zivijoooooooo za njega.

    Zivijoooooooooo za MrJinksa!






    --
    Nikad briga, nikad stres,
    pijte samo Kras Ekspres!

    - 12:00 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Projekt Durmitor
    Buduci da se u onoj blesavoj prici spominje Projekt Durmitor, evo vam
    i njega.

    PROGRAM BROJ 1 – UTJECAJ THCA NA NOCNE LEPTIRICE I PERU
    Broj pokusnih primjeraka:
    1 KOM, Obična leptirica noćna (NocturnosPapilos Vulgaris), kodno ime:
    DURMITOR
    1 KOM, Pero, Covjek, (Homo Perolens)

    Promatranje broj 1.
    Primjerak se vrti u krug i reagira na svjetlo koje je postavljeno
    iznad njega. Na momente staje i odmara se ili hoda po ivici boce. Zrak
    dopire iz rupica na vrhu, a istim načinom će dobiti i sudbonosni Dim.

    Promatranje broj 2.
    Pero je stabilan, a umjereno reagira na podražaje.

    Eksperiment broj 1
    Pocetak u .1.09. upuhavanje velike kolicine THCa u kutiju u koju je
    zarobljen pokusni primjerak. U kutiju se posebnim metodama upuhuje dim
    a poslije se bilježi promjena ponašanja kukca. Primjerak se trese i
    gubi se. Pomocnik mu daje umjetno disanje. Pokusava letjeti,
    nekontrolirano tresuci krila. U jednom trenutko je pao na dno.
    Pokazuje znakove nestabilnosti ali je jos ziv. Pravi se mrtav, doduše.

    Eksperiment broj 2
    Pero nakon upuhavanja dima pokazuje znakove stabilnosti i blage
    euforije. Na pitanje kako je odgovara «dobro je» ispuhujuci dim iz
    usta. Smjeska se na podrazaj. Zainteresirano promatra inace
    nezanimljive objekte koje je nasao sa strane (magic karte). Na pitanja
    odgovara šalom. Ulazi u duboke rasprave o teškim temama (politika).

    Promatranje broj 2.
    Leptirica ne uopce ne mice sa mjesta. Na lupanje po boci uopce ne
    reagira. Pero pokazuje isto znakove kao i leptirica, ne reagirajuci na
    podrazaj «šake».

    Eksperiment broj. 3
    Jos vece kolicine dima ce se dati leptici. Polako ostaje bez zraka, pa
    se gubi u koordinaciji i letu. Pero govori prosjecno koliko i
    leptirica. Poceo je pricati na primjerkom 1, leptiricom. Slusa i
    njezin govor. «šeta» komentira pero. Leptirica pokazuje znakove smrti.
    Pero jos ne. Leptirica, upusena ko zvijer, ne reagira na nikakav
    vanjski podrazaj. Ili je mrtva ili zgazena. Nakon sto smo maknuli
    poklopac, leptirica uopce nije htjela letjeti. Jos ne znamo da li je
    mrtva. Mice se ali se ne zeli kretati. Pero isto. THC reagira na
    leptiricu. Leptirica hoda u krugu od 5 cm, ali nema namjeru letjeti
    ili pobjeci. Na svjetlo uopce ne reagira.

    Promatranje broj 3.
    Leptirica i dalje hoda u krug. Smatramo da je zaboravila letjeti. Pero
    isto ne zna letjeti, sudeci po pokusu. Otkrili smo da moze letjeti ali
    nece. Leptirica, a ne Pero. Smatrali smo da su mu krila zalijepljena
    od katrana ali vec polako leti u malim krugovima. Upravo je napao mene
    i kolegu doktora. Ponovno smo ga zarobili zbog moguce prijetnje.
    Vratio se na zid, kratkim letom. Pao je za zida. Vrti se u krug. Trese
    se vrteci u krug. Leptirica, ne Pero. Ponovno je pao. Letio je preko
    cijele sobe. Stao je u kut gdje misli da ga ne vidimo. Pokusao je
    pobjeci, ali smo ga pronasli te zarobili.

    Zakljucak
    Primjerak broj 1, leptirica ce biti pusten na slobodu. Nadamo se da
    nece ubiti nekoga. Zadovoljavajuce je reagirao na THC podrazaje te se
    nadamo da se nece vracati po jos.
    Primjerak broj 2, Pero je sjeo na krevet, sa crvenim ocima, te gledao
    u daljinu

    SVAKA OSOBA JE IZMIŠLJENA; I SVAKA SLICNOST SA STVARNIM OSOBAMA ILI
    PLANINAMA U CRNOJ GORI JE SLUCAJNA.


    --
    "Far from me, pornographic smiles!"

    - 11:05 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    29.05.2004., subota


    Autor je Pero iz Projekta Durmitor.

    *** Prica o kravljem namazu za kruh ***

    Jednog dana kravlji sir ode u tvornicu i pretvori se u sirni, odnosno,
    kravlji namaz. Onda se namaz zavuce u teglu i spava takozvani zimski
    san tj hibernira. Nakon vremena t namaz je jos uvijek svjez jer je
    ambalaziran tj u ambalazi je koja ga stiti od utjecaja u1, u2 itd.
    Porijeklo prvog kravljeg namaza je nepoznato i porijeklo namaza uopce.
    Prema dr. Smithu namaz datira jos iz neolitika i kasne jure. Medjutim
    koplja se u strucnim krugovima lome oko mogucnosti da su dinosauri
    sintetizirali prvi namaz pomocu svoje takozvane zlijezde za namaz.
    prema teoriji dr. Ludviga (inace prodekana za nastavu i aktivnog
    profesora na svedskom hermanovom institutu za namazologiju i srodne
    znanstvene discipline) nadjena je dosad neotkrivena kost brahiosaura
    koja svojim karakteristicnim izgledom da naslutiti da je ona zapravo
    jedna od 6 kostiju na takozvanom udu za zljezdu namaznicu tj na, kako
    ga sam dr. ludvig naziva, 'zljezdoudu'. Ludvig je napravio
    rekonstrukciju zljezdouda koju je zamislio kao vrlo autonoman gotovo
    (kon)federativan dodatni ud. u svojuj novoj knjizi “O porjeklima
    udova” odnos zljezdouda i ostatak organizma naziva cak i simbiozom!
    Ako je za pretpostaviti da je njihov odnos uistinu bio takav, nadalje
    Ludvig teoretizira, za pretpostaviti bi bilo i to da se na nekom
    iducem stupnju evolucije zljezdoud potpuno osamostali tj 'prvotnim
    otkidanjem' stvori potpuno novi organizam. mnogi biolozi Ludvigovo
    'prvotno otkidanje' smatraju najvecom salom jos od Coubertainove
    nesmotrene izjave kako je 'vazno sudjelovati!'. Oni , naime, smatraju
    da bi se takva spontana organogeneza viseg reda, koja je bez presedana
    u povijesti izucavanja organogeneza, mogla dogoditi samo bozjom
    intervencijom i izracunali su da je vjerojatnost za takvo sto
    zanemarivo mala. stovise, cak su paralelno - racunajuci ovu
    vjerojatnost, pokazali da Bog vrlo vjerojatno ne postoji (!) posto je
    vjerojatnost njegove intervencije na materiju u slucaju 'prvobitnog
    otkidanja' limes koji za odredjeno vrijeme t tezi nuli. svoj
    kvazidokaz potkrepljuju vocnim jogurtima i drugim sredstvima za
    okrepu. Kao slag na tortu su teolozima sa 'svetih rimskih bozanskih
    studija' pod nos servirali formulu da je vjerojatnost nepostojanja
    Boga jednaka jedan minus vjerojatnost bozanske intervencije pri
    'prvutnom otkidanju' zljezdouda (vidi gore). Posto su sveti rimski
    studiji jos za predzadnjeg koncila ratificirali dekret u obaveznom
    vjerovanju u praiskonsku dogmu o 'presvetom nepostojanju prvobitnog
    otkidanja' nasli su se u neugodnoj situaciji objasnjavanja razjarenim
    masam kako to da se dogma, kazu, kosi sa ociglednom matematickom
    istinom. Ali nisu ni teolozi od jucer - koriste 'presveti algoritam
    bozjeg zakona v2.4' i dokazuju (!?) da je namaz zapravo uvozni, dakle
    vrlo vjerojatno (v1) od krava zarazemim kravljim ludilom. Posto je
    v1>0 sljedi da su v2 i v3 (vjerojatnost trovanja i smrti zljezdouda
    zbog zivcane povezanosti sa ludim kravljim mozgom) takodjer nuzno veci
    od nule. Iz ovoga dalje ocigledno sljedi da i Bog nuzno postoji, da je
    porjeklo namaza samo Bogu poznato i samim time besmisleno za
    istrazivanje jer ne moze zaboga sir samo tako odsetati do tvornice!
    Mislim, koje su to fore?!


    --
    "Far from me, pornographic smiles!"
    - 22:04 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    PASJE POSLIJEPODNE prica prva
    (+41)samo za izgubljene ione koji se tako osjecaju

    napomena: svaka slicnost sa stvarnim ljudima i dogadjajima
    je slucajna!


    PASJE POSLIJEPODNE


    prolog: sto to tamo smrdi?


    Terme, 14.07.1984. 22:00 sati

    "DIJANAAAA...DIJANAAAA...LEPOTOO MOGAAA...SNAAA.."
    -"udriiiiiii kuuuuuuumeeeeeeeee!!!"
    -"ozeziiiiiii!!"
    -"ne o glavu Pajooo!"
    -"ihuuuuuuuuuuuuuuu..!"
    -"sidji sa stola, Pajo! Pazi srusice se!"
    -"jesi se razbijo Pajoooooooo..ahahaha.."
    -"ihuuuuuuuuu...!"
    "GILJAM DADE DUDURESTE..."
    -"to majstoreeeeeeee!!ozezi!"
    -"ne ope o glavu Pajooooo!"
    -"jebemmusunpor..krvarim!"
    -"nije krv Pajo...vec crni ribar!"
    konobar Pero:"Aj Pajo smiri se bice te sramota kad se sutra otrijeznis pa
    dodjes ponovo ovdje!"
    Pajo:"Oce kurac, ope cu doc pijan pa ce me bolit kurac!"
    "SOTE MORI SOTE..."
    -"vidi sto plesem sotu!"
    -"to Pajoooooooooo.."
    -"iiiiiiiihuuuuuuuuuuuuuuuuuu..."

    na putu kuci,15.07.1984. 00:04 sati

    ("he..he..") pomislijo sam, ope sam bijo glavni...e kako su me samo gledali
    sve mi zavidili...oma sam odlucijo ispustit jedan snazni prdac, jer u gluvo
    doba noci taj prdac najbolje zvuci(ijako mi nije nikad bilo jasno zasto to
    zovu gluvo doba noci kad se to gromoglasno cuje).
    -"Upicku prevarilo me.."-zakljucijo sam posto mi se rijetko govno pocelo
    slijevat po butini i jajima (oma sam opsovo cigu Civsa Mahmuta i njegove
    bokserice koje sam kupijo kod njega na pijaci za petipomilijunadinara).
    Spasonosno skocim u kanal i zapazim konjski kiseljak te cucnem, skinem
    gace i pocnem se brisat.
    -"Sreca pa je gluvo doba noci i nema nikog kobi me vidij..."- nisam ni
    zavrsijo
    misao zacujem skripu kocnica i sirenu od avta. To me iznenadi pa od straha
    prst mi probije konjski kiseljak i zabije mi se u dupe te osjetim kako mi se
    govno razlijeva po dlanu ruke....
    -"Ej komsoooooo! Sta radis u kanalu?"- tu prepoznam glas susjeda
    Šmrleta(Smrleta)
    i hitro pocnem cupat travu pa odgovorim:
    -"Evo berem travu za pa cu pravit gnijezdo za uskrs!"-pa slobodnom rukom
    pocnem trgat
    travu.
    -"Komso pa prosoje uskrs!"-Smrle odgovori pametno.
    -"Ma ja sam u jehovinim svjedocima nama je preksutra uskrs!"
    -"A koji su ti to?"
    -"A jebemmusunpor protesanti kako neznas!"- sve pokusavam izvuc prst iz
    dupeta
    koji se zaglavijo te mi raskrvarijo tada prvi sulj.
    -"AAAAaaaaa rusi!-zakljuci susjed Smrle pa nastavi:
    "Jesi vidijo sto sam kupijo novi jugo? Najnovija tipa. Ima pozlacene gurtne,
    graviran
    na stodvajs, a ide sto na avtoputu moze i stodeset ako je ravna cesta!
    Os date povezem kuci?"
    -"Neka, nije mi daleko jos imam samo tri kilometra...malo cu prosetat."-ocu
    kurac da
    me poveze pa da poslije cijela ulica zna kako sam se usro.
    -"Dobro onda ja odo! A sto to smrdi?"-zavrsi Smrle i prije nego sto sam mu
    odgovorijo
    doda gas do daske te otpici osamdeset na sat.
    Sa suzama odglavim prst malo obrisem o caksire i travu ruku i zaputim se
    dalje.

    gracko groblje- kaciceva,15.07.1984. 01:06 sati

    Taman sam doso do groblja i natjeralo me pisat pa sam uletijo oma sa
    pjesmom:
    "Ustajte vi zemaljsko roblje...."- nisam ni stigo pisat kad zacujem glas:"Ej
    jarane!"
    Okrenem se, a ispred mene stoji mrtvac sa crnom uzdignutom kosom prema gore,
    usko pripijenim rifljama, te bedzovima pistolsa, klesa i najvecim bedzom
    druga Titoa,
    sa cokulama na nogama koje su zvali holandjanke.
    Taman sam mislijo zaurlat, al me mrtvac umiri: "Ej jarane to sam ja dr.
    Jankelic, tu sam
    sa picom imas dvije pljuge pa da zagovnamo."
    E sad mi je vec lakse kad sam prepozno spodobu i hitro vadim malboro te ga
    nudim.
    Uzima dvije cigarete i kaze:" Jel moze i za uvo?"
    -"Aj uzmi!"- kazem samo da ga se rijesim. On pored ove dvije sto je uzo
    grabi jos cetr
    cigare.
    -"Pa reko si sa za uvo, stas uzo cetr?"- pobunim se.
    -"Pa imam dva uveta, a pica ima dva uveta. Aj jarane sto se ljutis!"- te me
    potapsa po ramenu.
    Okrenem se da odem, a dr. Jankelic ope progovori: "Aj sad kad si mi dao
    govno daj i kasiku."
    -"Molim!!"- sad sam vec popizdijo dis marlboro koji sam platijo miljuni
    sestodinara zvat govnom,
    al se ipak nekako smirim te vadim drava sibice i prinosim mu plamen zvalama.
    Cim je pripalijo oma povuce pol cigare: "Ej jarane sto to smrdi?"
    -"Ma neznam nis ne osjetim!"-kazem te pocnem izlazit iz groblja jer me se
    vise nije ni pisalo.
    -"Ko neko govno da smrdi?"- ostaje zamisljen dr. Jankelic dok sam ja
    nastavijo svojim putom.

    sto metara od kuce, 15.07.1984. 01:36 sati

    (nastavlja se....)

    SUTRA NOVI NASTAVAK

    By: Pajo Paksu
    - 15:28 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Prica o policiji
    Mali opis...ovo je prica dvojice autora koja se vodila danas na hr.soc.grad.vinkovci
    Ako jos niste skicnuli na tu grupu......ako jos postoje takvi.....sada trkom tamo!

    E da autori su Blues i Pajo Paksu

    ......isuko šlajbuk i reko: "Drugovi ne pitam sta kosta, ja placam".
    A onaj visoki drko okrenio šapku naopako, zamirio na jedno oko i .....


    ...ti mu uvalijo neprimjetno al namjerno jos pedeset kuna u dzep da ne pise
    racun
    jer tise neda placat pedeve dvajdva posto....


    ....redarstvenik to shvati kao pristojnu gestu darivanja unutarnjih organa,
    te izvadi lijevi bubreg.
    Tada shvatis da mu je kod kuce ostao upaljen klavir i potrcis.
    Usput naleti na robiju svog podbuhlog, jer je sanjao dok je drijemao
    na poslu, kako je su mu Cibalijini igraci pjevali pod prozorom:
    "Mi smo prvoligasi, mi smo prvoligasi".
    Sav razjeban progovori:"Nije meni sto ......


    ...me jebavaju pa moram ic na stadijon dezurat kad igraju
    vec sto su poceli me jebavat i u snu ti isti Cibalijini igraci.
    Odo ja u Pulu!"
    Posto skuzis da i Robija nije nes raspolozen pa se uplasis i za
    svoj drugi bubreg odjuris nazad kod policajaca, a ovaj te za
    dobrodoslicu pomilki pendrkom po glavi i kulturno pita:
    "Os duvat?" Dok se ceskas po glavi kulturno zahvaljujes:
    "Neka fala, bas sam duvo prije pola sata. Domaca, ja u kalicu
    uzgojijo.!"
    Na to drug organ skoci....


    .... sta duvo, nemoj da je tebi duvam, zgrabi duvaljku i naduva
    pet promila, pogleda, pocese se po glavi i rece: "Jebote,
    jaka ona Robijina loza"
    "Kako cu ja sad pred zenu i sefa", unese ti se u lice i predlozi....

    ....:"Aj reci kako si ti ovo naduvo pa cu ti ja oduzet vozacku i
    strpat te u zatvor, a tis zauzvrat dobit sedam kazneni.."
    I dok je trazijo lisice ti pocnes picit cik-cak kako te nebi mogo
    pratit pogledom i taman kad si mislijo kako si zamako ispred tebe
    se stvori taj isti drug organ koji je pokusavo iscupat lisice iz guzice
    (koje su mu tamo ostale od zadnje orgije) i shvatis da si trco u krug...


    - 10:31 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Bug
    Evo i drugovi iz Bug-a su se osvrnuli na nase teroristicke napade...ako koga
    zanima cijeli tekst moze slobodno otici na
    www.bug.hr i procitati, a za Vas kojima se to ne da evo najzanimljiviji dio:

    drbb javlja, precjednik pronalazi. daklem, glavni te odgovorni je u tekstu
    naslovljenom


    Malo nas je, al' smo.

    napisao

    Skrenuo sam u dosadno ozbiljne vode pa je bolje vratiti se nazad na
    juznetske reakcije, među kojima je najbizarniji bio zahtjev izvjesnih
    Vinkovčana da im se ispričamo jer je Oleg naveo da je grafit "Malo nas je,
    al' smo govna" nastao u Splitu. Iako je poznato da se takav grafit doista
    pojavio u Splitu, neki dečki na Usenetu tvrde da je to stari poklič navijača
    vinkovačke Cibalije. Teško je znati tko je doista autor tog aforizma i tko
    ga besramno i nepotpisano ispisuje po gradskim pročeljima, ali mi je
    simpatično da se moji Vinkovčani tako srčano bore za priznanje autorstva. S
    obzirom da su izgubili tako puno toga, dobro je da im je ostao barem
    zafrkantski duh.


    trebalo bi na ovo odreagirati s jednim velikim zivijo za druga miroslava
    rosandica na bug grupi. idem poceti thread


    - 09:28 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Uspavani predsjednik Adrian oba dijela
    Uspavani predsjednik Adrian
    VOL.1

    Jednom daaavno bio jedan kralj i imo tri sina...
    Najstariji se zvao Blues, srednji Adrijan i najmlađi Pajo Pakšu.



    U dvorištu je bila prava igranka kad su predsjednika sunetili kralj i
    kraljica.

    Došle su sve vile iz kraljevstva. Sve su htjele da vide koliko je tu bilo
    lindrave kožurine. Sve osim jedne, zle vile Krmače. Ona je došla sama na
    proslavu i rekla "sigurna sam da me niste namjerno zaboravili?" "Oh naravno
    da ne!" rekao je kralj pazeći da ne naljuti Krmaču. "Molim vas da sjednete
    na mog i uživate. Možete i na predsjednikovog ali je on sad bez kožurine pa
    je malo zamotan u čaršav." Zla vila sjedne na kraljevog i počne da mulja
    guzicom govoreći: "sada ste sretni ali ubrzo ću ja to da promjenim!" Jedna
    dobra vila se sakrila iza bosanskog lonca kad je to čula. Nakon slavlja
    počele su da darivaju predsjednika. Prva mu dade kožne lače, druga mu dade
    usku majicu, treća mu dade sidu. Na red je došla zla vila Krmača koja kaže:"
    moj dar tebi je prokletstvo, bit ćeš peder koji izlazi na drum kod bazjaša!
    Ako te iko nabije u guzicu umrijet ćeš!" Kralj i kraljica su bili jako
    zabrinuti, a predsjednika je bolio penis. Nakon toga zla vila prdne i
    nestane u kompresiji plina. Kralj i kraljica su bili jako zabrinuti jer su
    pederi bili svuda u okolici. Svaki mladić pa i kralj učili su kako se
    dodaje, a barem jednom su i sami platili guzicom. Tada iza bosanskog lonca
    izađe dobra vila i kaže: "nemogu da slomijem čaroliju zle Krmače, ali mogu
    da je promijenim. Ako predsjednik primi u guzicu neće umrijeti, umjesto toga
    past će u duboki san na samom vrhuncu. Probudit će se onda kad ga naguzi
    istinski guzičar u pakšu(već predpostavljate tko će da ga nađe a).



    tu bi kontinju!





    Uspavani predsjednik Adrian
    VOL.2

    Jednom daaavno bio jedan kralj i imo tri sina...
    Najstariji se zvao Blues, srednji Adrijan i najmlađi Pajo Pakšu.

    Mladi je predsjednik rastao igrajući se u pjesku i natežuči pišu po raznim
    smjerovima slobodnog prostora. Kralj učini da ga zaštiti pa mu nametne
    metalne gače protiv pedera. Njegova se bulja činila sigurnom i svi su
    zaboravili kako je privlačna. No jednoga dana predsjednik naiđe na mladića
    koji je imao prekrasan ud. Kao i svaki pubertetlija poželi ga si u debelom
    mesu. Mogu li vidjeti kakav imaš lokot na gačama pita mladić predsjednika?
    Možeš! Mladić je na žalost znao Idrisa te mu brzim pokretom spajalice skine
    lokot pa ga duboko zaore u sekundi. Predsjednik pade mrtav. Umro je drug
    predsjednik! Bila je to Krmača koja nije znala da postoji anti kletva pa sva
    sretna i zadovoljena rukom, nestane prdeči u kompresiji plina. Dvorjani ga
    pokušaše klistirati, ćak su ga vodili i na drum kod Bazjaša, ali pomoći nije
    bilo.
    Oko dvorišta su se skupljali pederi. Svaki je probao da ga probudi ali
    ništa. Guzili su oni tako 100 godina dok su svi ostali utonili u duboki san.
    Jednoga dana, čitajući Dilan Doga, Pajo Pakšu odluči da okuša sreću. Uputi
    se drumom sada već asfaltiranim i stigne pred vrata avlije koja spava.
    Polije Ribarem zle ruže i upadne u dvorište. Nikad nije vidio nešto
    privlačnije. Srce mu zakuca tako snažno da... Odmah izvadi svog pitona i
    pične ga pravo di treba. Predsjednik skoči kao jeguljom pogođen i zaplaće.
    "Tako sam dugo čekao na tebe." Cjela se avlija probudi i napraviše takvo
    veselje da su se njih dvojica na kraju oženili. Od tada postoje nemješani
    brakovi sa pravom na usvajanje muške dijece.

    ČIČA MIČA GOTOVA JE PRIČA!!!!!!


    - 09:20 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Borosane
    ne znam zasto, ali danas mi padose napamet borosane. niko vise ne
    nosi tu nakaradnu obucu.
    eh, borosane...
    vracaju me u vremena kada sam ja bio netko drugi. kada je ilija bio
    malo, musavo vinkovacko dijete, s periferije, s pruge...

    otac me je vodio svukuda, tako sam najbolje ucio o svijetu. kao
    kjerkegaard. cesto bi mi tako zastali u neku kavanu krajputashicu
    (mislim da se najpopularnija rupa zvase putnik), a tamo bi manje ili
    vise zgodne, ali uvijek jedre i prirodne konobarice plovile oko
    stolovlja u borosanama.

    i dok bi otac razgovarao s ljudima o "situaciji", mali bi
    petogodisnjak cesto uspio ugledati izlozenu zensku grud. to bi
    oplijenilo moju pozornost, to bi iskustvo ispunilo citavo moje malo
    bice.

    cesto nisam krisom gledao, nego bih cak poluzainteresirano zurio u
    sisu, cesto sam minutama napasao ocice na tom festivalu izlozenih
    poprsja, guzovlja i nogu.

    zalim za tim vremenom, jer tada sam mogao buljiti neprestano, a kada
    bi prisle stolu, cesto bi me pogledile po tjemenu i rekle kakav divan
    decko.
    takve geste- ili kad bi me koja oslovila s "mladicu"- u meni su palile
    zar i ja bih jos raspaljenije mastao o njihovim sekundarnim spolnim
    obiljezjima.

    nikada te ni jedna ne bi ukorila, jer bi za takav napad na nevina
    djecarca nekako ispala guska. da sam to onda znao, dopustao bih si jos
    vise slobode.
    to su bila zlatna vremena, kada su sve zene mislile da sam bezopasan.
    kada bi konacno prisle stolu, ja bih uvijek oborio pogled i poceo
    piljiti u pod.
    cudno, uvijek bi u vidnom polju imao neke jeftine, lose polijepljenje
    domace plocice i - borosane.
    - 09:16 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    28.05.2004., petak


    Javiti Kofi Ananu!
    Objasnjenje...za sve koji su u zadnjih godnu dvije pa cak i tri prosli kroz Vinkovce
    vjerojatno su vidjeli jednog gospodina koji nosi natpis javiti kofi ananu,
    ima njegovih par slika na www.pizza.hr/vinkovci slobodno odite pogledati,
    uglavnom ovo je nas VELIKI precjednik saznao iz razgovora s doticnim gospodinom!


    pricam ja tako s mojim dobrim prijateljem kofijem prije neki dan i on mi
    prica o izdajnicima koji mu ne daju da normalno zivi vec godinama. prvo su
    komunjare dosle nazad na vlast i uzele mu sva njegova prava, proglasili ga
    laznim invalidom i uzeli mu mirovinu. onda su dosli ovi novi, govna
    izdajnicka, koji ne samo da mu nisu vratili mirovinu, nego su mu i poslali
    kaznu za uznemiravanje javnog reda i mira kada je pokusao javnost upoznati
    sa svojim problemima. prica mi isto tako i o podacima koje je dobio iz vana,
    o optuznici protiv nasih genarala (ovo je bilo prije nego sto se saznalo za
    zadnje optuznice) i dijelu optuznice koja se odnosi na naseg dragog pokojnog
    precjednika. sve kako je kofi ispricao, tako se i desilo. generali su
    poslani u haag u roku odmah. tako da kofija (iako je vec i prije bio
    pouzdan) smatram potpuno vjerodostojnim izvorom podataka. zato me zabrinjava
    sljedece.

    prica mi kofi kako je cuo i price o planovima nove vlade za slanje pokojnog
    precjednika tudjmana u haag. naime, planiraju iskopati njegove ostatke sa
    groblja na mirogoju i poslati ih. kako su skrti, poslati ce njegove ostatke
    vlakom. sad mene zanima, je li moguce da je ona pickica sanader toliki
    govnar da stvarno to planira napraviti? po kofiju iskopavanje ce se desiti
    nakon sto hebrang da izgovor - optuziti ce doktora pasalica da je otrovao
    pokojnog precjednika. odluka o obdukciji ce biti donesena odmah i bager,
    koji vec ceka na mirogoju, ce iskopati ostatke jos taj dan. dva dana kasnije
    globus ce napisati clanak o najnovijem laboratoriju za posmrtnu medicinu u
    haagu koji je u stanju otkriti i najmanje tragove otrova u tjelima ljudi
    umrlim i prije sto godina. sanader ce osobno posjetiti taj "laboratorij" jos
    isti tjedan i uvjeriti se u strucnost njihovih doktora. tako ce ostaci
    precjednika tudjmana biti poslati u haag jos ovaj mjesec.

    ja znam da ovo zvuci malo suludo, kao i uostalom sve sto kofi inace prica,
    ali uvjeravam vas da su se sve te njegove "sulude" informacije do sada
    uvijek ostvarile. on je inace bivsi djelatnik sis-a sa vezama u stranim
    obavjestajnim organizacijama. kaze, ali za ovo nije siguran, da ce sanader i
    njegova banda ovo iskoristiti za zatvaranje doktora pasalica. stvarno ne
    mogu vjerovati da ima takvih ljudi. smrdljivi izdajnici. gade mi se


    - 16:09 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    proglas
    eto, kako kopam po googlu pa sam nasao i proglas o pobuni

    izgleda da je neko zasro motku. danas na izbornom mjestu kod penzijonera
    nije bilo adrianovih debilnih zebri na glasovackom listicu. pregledo sam ga
    par puta. kako sam manje vise siguran da je drug bivsi buduci veliki
    inkvizitor predo kandidaturu, optuzujem vladajucu bandu (sdp/hdz) za
    namjestanje izbora i izbacivanje adrianovih debilnih zebri sa istih.

    opcinstvo se poziva da po uzoru na bracu komuniste u gruziji digne
    opcenarodni ustanak protiv okupatora naseg prijestolja.
    molim ministre da pripreme plan nasilnog preuzimanja nase vlasti.

    usput, kako nas nije bilo na listi, ukida se proglas o uzemljenju svih koji
    ne glasaju za nas. nikako ne bi smo htjeli uzemljiti i clanove bivse buduce
    hunte.


    - 14:19 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    27.05.2004., četvrtak


    Matura!
    Sad sam se i ja sjetijo svoje mature 1983. godine.
    Taj cetvrti srednje mi je bijo jedini koji sam zavrsijo bez popravka.
    Predo ja matursku radnju i dan prije kazem starcima sutra ujutro u 8 polazem
    maturu i za par dana cu vam donjet svjedodzbu.
    Starci me odma izljubise i dobro pocaste lovom.
    Oma sam oso brijat po gradu. Nazdero se ko majka te zavrsijo na stajgi i
    doso
    kuci u pet ujutro mrtav pijan. U sedam ujutro me budi stara i kaze:"Ajd
    ustaj reko
    si da danas polazes maturu!"
    Otvorim oci, a meniiiiii se spavaaaa pa kazem:"Nije danas vec u osmom
    mjesecu,
    lago sam vas."-pa se okrenem na drugu stranu.
    Cujem di stari pita staru u hodniku kad je ova izasla iz sobe:"Sta je? Sta
    ne ustaje?"
    -"Kaze da je matura u osmom mjesecu!"-stara se pokunji.
    -"Ma kurac osmi, taj je roknijo pa nas zajebava."

    Doso i taj osmi mjesec i to bas nedjelja, a ja se ope nadero, al sam usto
    jer sam imo
    utaknicu pa sam navuko na sebe gornji dijo pumine trenerke, rifle i
    sangajke(malo odrpane)
    jer mi sve nije moglo stat u sporcku torbu.
    Nisam se stigo ni umit, ni pocesljat jer sam zurijo.
    Cim sam doso u hodnik ekonomske, oma pocupam krmelje i zapalim kako bi doso
    malo sebi.
    Kad sam doso sebi skuzim njih sedamosam iz mog razreda. Ovi muski u
    odijelima, sve obrijani, izglancani,
    a pice u vecernjim haljinama nasminkane, izfrizurirane,neznas jel su ljepsi
    muski il zemski.
    Ja onako zbunjen, jer se nisam jos ni otrjeznijo pitam:"Aupicku pa jel to
    veceras maturalna zabava, a
    ja mislijo polaganje mature?"
    -"Ma nije Pajo, sad je jutro, jebga ovo je drugi rok mature!"-odgovore skoro
    uglas.
    -"AAAAAAAaaaa...znaci i vi se ozderali ko ja pa niste dosli na prvi
    rok!"-kazem sa olaksanjem.
    -"Ma bili mi i pali."-ope uglas.
    Taman sam mislijo nes duhovito odgovorit, kad dolazi moj razredni starjesina
    Blaz i kad me ugleda kaze:
    -"Pajo pa di si na prvom roku?"
    -"Jebga prevarijo me ribar, a dobro drustvo, a daste vidili pice na
    stajgi...dobreeeeeeeee samo pune
    picajzla jebga...nemos ovce i novce!"-pametno zakljucim.
    -"Mogo si se bar obuc ko covjek, a ne doc ko spadalo. Danas postajes
    covjek!"-prozbori velike rijeci.
    -"Ma nemam ja jos puno vremena, ako zaposata ne dodjem na red jebga moracu i
    na treci rok, jer
    moram na utaknicu. A kad je treci rok profesore?"-pitam i unesem mu se u
    lice, a po izrazu njegovog
    lica zakljucim da nisam stigo ni zube oprat.
    -"Dobro...dobro..."-kaze pa utekne.
    Taman sam mislijo krenit ono me prozove.
    Udjem onakocupav, a ovi iz komisije skoro popadali od smijeha kad su me
    vidili, dok je Blaz vrtijo ocima.
    Oma Blaz postavi pametno pitanje:"Zasto si to odabro za matursku radnju?"
    -"Sta odabro? Pa vi mi to zadali, niste me ni pitali..ja sam tijo ono o.."
    E tu me prekine Blaz:"Dobro...dobro..ide drugo pitanje!"
    Sad da ne prepricavam uglavnom Blaz kaze:"Sjedi cetr!"
    -"Pa sjedim."-odgovorim zbunjeno.
    -"Mislijo sam rec:" Cetr mos ic!"
    Iziso ja van, a ovi se uzjebali sto cekaju na red:"Jesi polozijo? S kolko?"
    -"Jesam s cetr."-odgovorim pa potrcim da bi stigo na vrijeme na lokose.
    -"E kad je Pajo polozijo i to s cetr onda cemo i mi."-zakljuce s olaksanjem.

    Doso ja na lokose, a pita trener:"Kasnis?"
    -"Polago maturu jebga."
    -"Seres?"
    -"Ne serem."

    - 21:39 - Komentari (3) - Isprintaj - #
  • Jebo Blaža ( 28.05.2004. 15:21)
  • u dupe!!! (Pajo Paksu 28.05.2004. 18:18)
  • u dupe!!! (Pajo Paksu 28.05.2004. 18:18)

  • Ivana Sr
    ...Ivana Sr. nije bila pri sebi.
    Vracala se teturajuc kuci, nes mi se i nije dalo ic, onak malo spizdjena od
    alkohola i tehaceja sa gitarom i kisobranom, kadli odjedared me uvatila
    mukica, reko, ja moram sjest. I sjela ja na neke stepenice i cekam da me
    prodje.
    I u nedostatku zajebancije taj dan padne mi genijalna ideja na pamet.

    Snimim nekog starijeg sredovjecnog tipa i naredim najcedniju mogucu facu i
    priupitam ga mrtva ozbiljna: "Oprostite gospodine, al biste li mi molim vas
    mogli rec di stanuje Ivana Babic?"
    On me bljedo gledo: "Pa ne znam, a ko je to?
    Ja (pocela coktat, skoro se rasplakala): Mozda ste ju vidjeli, pa da mi
    kazete samo u kojem je smjeru otisla...?
    I pocnem ju opisivat: Tolko je visoka, (pokazujem rukom), ima tolku kosu
    (isto pokazujem), ima crnu majicu i nosi gitaru.
    A ko je mene vidijo juce, prepoznaceme u ovom opisu, he.
    Jos ga uvijek molecivo gledam. On reko: Ne znam curo, stvarno, nisam ju
    vidijo. (A meni se lagano pupak razvezuje od zatomljivatog smijeha.)
    Ja: Doooobro, nema veze, pitat cu nekog drugog, fala...

    Ide neka teta, isto starija, i nju priupitam bogobojazno: "Gospodjo,
    oprostite molim vas, ali da li mi mozete reci gdje stanuje Ivana Babic?
    Ona: "Ne, ko je ona?"
    Ja razrogacenih ociju: NE ZNATE KO JE IVANA BABIC...?!
    Zbunjeno me zena gledala.
    Nastavim ic svojim putem i sve se onak osvrcem i gledam ju ko da nije
    normalna.

    Otrcala sam do prvog ulaza, sjela na stepenice, i jedno dvajs minuta se
    smijala ko nespasena debilcina. Ne sjecam se dal sam se ikad u zivotu tolko
    smijala.
    Danas mi i nije tolko smjesno, mora da sam se istrosila juce. Stob reko Eric
    Cartman, pregorijo mi je osigurac za smijanje.

    - 12:20 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    26.05.2004., srijeda


    Pajin ZATVOR
    Pajin ZATVOR, (+18), 26.02.2004





    Patite od zatvora? Nemate vjetrove? Ne prdite vise ko nekad
    pa Vam zbog toga trpi posao, skola, zena Vas ostavila.....
    Nista se ne sekirajte jer poduzece:

    "Nemprd Ti Za Hou" d. o. o.


    ima rijesenje za vase probleme. Dozvolite da mi prdimo umjesto
    Vas, a da drugi misle kako Vi to cinite.

    Dodjite do naseg prodajnog centra "Nabijemtisupakulice" koji
    se nalazi na trgu austrobugarskog podguznika J. Sokcevica i
    osbno odaberite prdac iz bogate palete nasih proizvoda.
    Nas maneken i prodavac Prdo Vam je na usluzi 24 sata pa i
    nedjeljom.

    Evo i odgovora na neka pitanja:

    P1: Kako se montira?

    Vrlo jednostavno jer nas proizvod je pakiran u nepropusne
    plasticne bocice i sabijen hladnom metodom tako da zvuk i
    miris ostaju prirodni.A montaza je vrlo jednostavna:
    Bocicu , a ima ih u svim bojama odvrtite i stavite medju
    guzove i stiskanjem guzova aktivirate mehanizam.

    P2:Hoce li mi muz primjetiti kako je to "muski" prdac?

    Svakako ne jer imate regulator podesivosti prdca.

    Jugonostalgicar ste? Bojite se reci? Proganjaju Vas Tonsonovci?
    Nista zato, neka Vasa guzica govori umjesto Vas i priustite si
    prdac "MARSAL"-samo za jugonostalgicare.

    Iz nase bogate ponude prdaca izdvajamo:
    "STEPA" - za osobe sklone avanturama
    "SCHEKS" - za ljubitelje dobre kapljice
    MIRI KOSORKA - necujan zvukovno, ali intenzivno mirisan
    "MALI JAZO" - za obozavatelje kucnih ljubimaca
    "U RAZDELJAK TE LJUBIM" - za one koji su malkice perverzniji u sexu
    "PRDINA BARA" - uvalite voljenoj osobi i promatrajte reakciju i na kraju
    cete se obadvoje grohotom smijati jer samo
    ovaj prdez tako dobro vlazi.



    Tu su jos i prdezi javnih politicara, estradnih umjetnika pogodni za tulume.
    Izaberete jednu osobu koja prdi, a ostali pogadjaju o kojoj je javnoj osobi
    rijec.

    Prdezi za nacionalne manjine:"Hedervari", "Boro i Ramiz",
    "Tuto Bugarin", "Rom", "Prle i Tihi"...


    i zapamtite: PRDEZ NAS ZVUCI KAO VAS!!!





    --
    Ministarstvo Debiluka RV
    - 12:00 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Prdina Bara
    Odgovor Paji na pitanje kako je nasto izraz "Prdina Bara", 22.12.2003

    E vako - jednom davno stvarno je postojao lik kojeg su zvali Prdo.

    No dakle, postojao je taj Prdo koji je zivio u Crvenkapa gradu gdje su
    istodobno zivjele vrijedne i marljive Crvenkapice koje su kuhale, peglale,
    spremale, pravile kolace, prale ves i to u bari koja ce se kasnije nazvati
    Prdinom. Svaki dan Prdo bi izlazio tocno u 12 sati kako bi zaveo odredjenu
    Crvenkapicu - ni premalu, ni preveliku i u odredjenoj nijansi crvene boje -
    i odvodio ih u blizinu bare. No medjutim, nakon sto bi on svrsio sa svakom
    od njih, one vise nikad ne bi bile vidjene u gradu. No nikad se nitko nije
    na to obazirao.

    E sad, zaboravih vam objasnit znacenje Prdinog imena. Kao sto ste mogli
    pretpostavit, bio je talentiran za analnu vrstu verbalne komunikacije, sto
    dotad nitko nikad nije mogao, a bio je i crnvisok komad tako da
    Crvankapicama donekle bilo svejedno, tj.zeljele su ga, i sve to skupa bilo
    je jako tajanstveno kao i nacin na koji je bario Crvenkape kraj bare, kao i
    gdje ih je kasnije odlagao - u baru, vjerojatno.

    No, jednog dana doslo je do zapleta situacije. Odjednom se u sumi pojavio
    neki niskotiražni pisac kojega su ocito Crvenkapice - iz tko zna kojeg
    razloga - veoma zaintrigirale i on je full zakuhao cijelu pricu jer je poceo
    postavljat pitanja: " Pa kako, pa zasto, pa dokle,etc..." Tako da su se i
    Crvenkapice počele pitati: "?!?"

    Jednog sunčanog srpanjskog jutra jedna od Crvenkapica koja je inace bila
    ruzna, dlakava i lijena te strašno ljubomorna na svoje kolegice koje su bile
    Odabrane - se probudila, protegnula u krevetu, ustala na lijevu nogu, stala
    na pistolj, uzela ga u ruku i propucala Prdu i bacila ga u onu gorespomenutu
    baru di se prao
    ves, al eto, bila je nedjelja a nedjeljom se ne radi tako da to nedjelo
    nitko nije vidio.

    Svi su bili osupnuti (a i razocarani, pogotovo Crvenkape) kad Prdo nije
    dosao po Crvenkapu taj dan i znali su da ga je netko ukokao - na to je
    sumnjao pogotovo onaj niskotirazni pisac koji je ostao bez svoje antiPrdo
    kampanje, ujedno i bez materijala za zutu stanpu. Crvenkape su bile uzasnute
    i postalo je tesko biti Crvenkapa u Crvenkapa gradu gdje svi izgledaju kao
    Crvenkape koja je ujedno i ubojica, tako da su u strahu od odmazde pocele
    mjenjat imena - neke su postale Snjeguljice, neke azdaje, orci, vilenjaci,
    neke Trnoruzice, Hobiti, Sauroni... I tako je sve pocelo.




    No medjutim prici nije kraj.

    Kako je vrijeme odmicalo, Crvenkape (promjenjenih imena, jelte, al necu vas
    time zamarati) su se vratile svom starom nacinu zivota - kuhale su, peglale
    i prale ves u Prdinoj bari. Jes da one nisu znale da je Prdina, to se tek
    poslije ustanovilo, al eto, da znate. Ali jedna najmarljivija Crvenkapica se
    odlucila nakon napornog rada okupati u bari, skinula se i usla u vodu i
    netragom nestala pod cudnim okolnostima. Opet se dogadjalo.

    I Crvenkapice su pocele sumljati. U tome trenutku pojavio se opet onaj
    niskotirazni pisac koji je u medjuvremenu postao visokotirazni i opet je
    poceo postavljati pitanja, tako da se i svekolika publika koja je pratila
    dogadjanja u Crvenkapa gradu pocela pitati:"?!?"

    Organizirana je ronilačka akcija i nakon dugih neprospavanih noci i
    pretrazivanja bare Prdo je bio pronadjen, živ, zdrav i neoskvrnjen te je bio
    na meti pucanstva
    Crvenkapa grada i sire.

    No, dogodilo se nesto sto nikad nitko nije mogao ni ocekivati, odjednom se
    niotkud pojavise borci za ljudska prava i počeše da opravdavaju Prdu, jer
    on, ustvari, nije bio jadan kriv sto je jedini cojek sa cunom medju nogama i
    pomalo sadomazonekrofekopedofilsko-incestoidnim sklonostima u Crvenkapa
    gradu di su zivile Crvenkapice koje su bile ustvari priglupe i bolio ih je
    dzon sta se dogadja a i Prdo je bio naocit i visokointeligentan mladolik
    mladić sa iznenađujućim ljubavnim umijećem, kao i nevjerovatnim umijećem
    verbalno-analno-oralne komunikacije.

    Postao je heroj, postao je zvijezda i nije bilo osobe zenskog spola koja ga
    nije htjela.

    Prdo je platio dobro placene odvjetnike koji su ga oslobodili svih optuzbi,
    a onaj visokotirazni pisac sada je zaradjivo na Prdinoj kampanji -
    proizvodile su se majice s Prdinim likom - i dugih i kratkih rukava, kape,
    salovi, rukavice, kemijske olovke, osvjezivaci za auto i vece solju, kao i
    solje za kavu i tapecirunzi za kauce (adriane, vjeruj mi, tip koji je to
    prodavo postao je multimilijarder)...

    A bara je postala svetiste. Ljudi iz svih krajeva svijeta dolazili su i
    kupali se u njoj, i baba Crvenkapa je provalila da bara ima terapeutskih
    svojstava do te mjere da zene koje nisu mogle imat djece zatrudnile bi ak bi
    se okupale tamo. Ta spika je poprimila tolike razmjere da se - iako je
    proslo mnogo, mnogo godina - izraz "nis' bio ni u Prdinoj Bari kad se to i
    to dogodilo" zadrzao sve do danas.


    Eto. Ja se nadam da sam vam pojasnila to sto je Pajo pitao.

    E da, a Prdi je dosadila sva ta strka oko njega, dosadila mu je slava, novac
    i povukao se u osamu, posvetio meditaciji i proucavanju metafizike, a zene
    ga vise nisu zanimale, i vise nikad nitko nije cuo za njega. Postao je
    zaboravljen kao sto cemo biti svi prije i poslije njega, ali ostala je
    legenda
    koja ce nas zauvijek podsjecati na njega, legenda o Prdinoj bari.

    Neki kazu da se jos dandanas pojavljuju mjehurici na povrsini bare...





    Autor: Ivana Sr.
    - 09:33 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    25.05.2004., utorak


    Goli Otok
    Druze Veliki Precjednice, Ministri i Podministri, Doministri i Sekretarice,
    Dame i Gospodjo u kutu i svima ostalima nazocnima, poseban pozdrav
    lurkerima, evo ovako:

    Kako ste upoznati sa situacijom u svezi glede Golog Otoka te odgode planova
    za osvajanje iste zbog financijskih poteskoca i bezobrazluka na ibeju te
    ostalih tehnickih i inih razloga sto nismo mogli dobiti onaj nosac i tako
    dalje, plan za oslobadjanje Golog Otoka je odgodjen.

    Buduci da nam je Goli Otok nuzno i neizbjezno potreban, predlazem na
    glasovanje jednu od sljedece 2 akcije:

    a)

    b) Virtualni Virtualni Goli Otok a.k.a. Tip Ne Kuzi Da Ne Postoji. Program
    je s tehnicke strane nesto jednostavniji ali je provedba dugotrajnija i
    zahtijeva bolju koordinaciju Ministarstava. Radio bi po principu Virtualne
    Izolacije te Izopcenja. Pojedince koji izrazavaju nepodobno ponasanje bi se
    potpuno ignoriralo te tako Virtualno Izoliralo dok ovaj ne bi dosao do
    zakljucka da ili on ne postoji ili mi tj. nasa republika i grupa ne postoje
    i tako bi bio Virtualno Izopcen.


    Ministarstvo Iseljenistva i Uzemljenja, Virtualne Izolacije te Sluzbene
    Gramatike i Pravopisa

    Ministar Vule Jr.




    - 14:45 - Komentari (2) - Isprintaj - #
  • Pajo koji je tebi Bog da i ti pišeš blog??????????? (Chaby 25.05.2004. 23:50)
  • zivijoooo. ne znam koji mi je Bog, al volim blog!! (Pajo Paksu 27.05.2004. 20:57)

  • PLAN I PROGRAM ADZ
    PLAN I PROGRAM ADZ - kako sam posto Veliki Precjednik - 25.10.2003

    -iliti po naski petoljetka

    dobio sam snazne indikacije da javnost trazi predizborni program. pa u tu
    svrhu sazivam predizborni stozer (naravno, svi clanovi ce biti nagradjeni
    stanom, vozilom i ministarstvom po izboru) da asistira pri sastavljanju
    istog. slijedi par genijalnih ideja genijalnog kandidata

    ponovno otvaranje golog otoka i slanje svih dosadasnjih politicara na isti
    (po hitnom postupku i bez ikakvog sudjenja, naravno). posto je otok velik,
    mislim da bi se naslo i dovoljno mjesta za neke gospodarstvenike, novinare,
    kulturnjake, intelektualce i ostalu nezadovoljnu gamad (naravno, za
    nezadovoljnu gamad ce se saznati tek kasnije, kada postanu nezadovoljni).
    vlast takodjer pridrzava pravo da jednom godisnje organizira "krizni put" po
    zemlji za probrane. pravo na odabir probranih ce imati svaki clan
    predizbornog stozera. sudionici tog i takvog kriznog puta ce na kraju
    predati stafetu velikom vodji (ili ako bas inzistirate na tehnikalijama,
    demokratski i na pet godina izabranom precjedniku) kao poruku ljubavi
    njegovih biraca. nakon predavanja stafete sudionici kriznog puta ce biti
    prigodno sahranjeni na cibalijinom stadionu, kao upozorenje igracima,
    trenerima i upravi.

    financije- po starom dobrom principu "neka radi tko sto hoce" legalizirana
    ce biti prodaja droga, alkohola i sexa svih vrsta. jedina iznimka ovom
    pravilu ce biti tomson, on ne smije prodavati nista i po kratkom postupku ce
    biti protjeran u bratsku nam i prijateljsku ercegovinu, nek tamo jodla s
    brda na brdo kolko oce. drzava (i demokratski izabrani precjednik) ce
    naplacivati izrazito visoke poreze na sve ove nove robe. od tog novca ce se
    financirati goli otok, stafeta i ostale kulturno-umjetnicke akcije.

    decentralizacije nece biti, sva ministarstva ce ostati u glavnom gradu, kao
    i sve vece firme. jedino sto se mjenja je ime i zemljopisni polozaj glavnog
    grada. da pomognemo onima koji zele pogadjati, novo ime nece biti vukovar.

    uredjenje glavnog grada- sve kuce od cule (njegovu kucu ne ukljucujemo)
    prema socijalnom pa do vocarne preko puta novog hotela ce se srusiti.
    srusiti ce se i zgrada socijalnog/hrvatskih suma koje ce biti premjestene u
    ogromne nebodere koji ce rasti prema nustru. na mjestu tih buducih rusevina
    ce se napraviti park po uzoru na perivoje francuskih i inih plemica, radi
    ljepseg pogleda druga precjednika kad se probudi. cesto prigovaran novi
    neboder kraj male crkve ce razmontirati sadasnja gradska vlast, na principu
    skidanja ciglu po ciglu dok ne dodju do starih cigli. onda ce po kratkom
    postupku biti otpremljeni na goli otok gdje ce velika vecina poceti pripreme
    za stafetu. obilaznica oko grada ce biti zavrsena u roku od godinu dana, kao
    i podzemna. cijeli centar grada ce biti pjesacka zona.

    toliko za sada iz stozera "adriana za precjednika". nakon konzultacija s
    predizbornim stozerom slijede nove propagandne poruke

    - 13:32 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Glumci i Pajo :)
    Eto jucer oso malo prosetat posto je cibalija popusila
    pa sam navratijo u nostalgiju kad tamo ministrica debilstva
    Ivana Sr. sjedi sama, oma sjednem pa kazem:
    "Kako te nije sramota sjedit sa cetrdesetogodisnjakom?".
    Nakon iscrpnog razgovora zaputijo sam se kuci i slucajno
    naletijo na svog necaka te smo slucajno navratili u birtiju
    di se okupljaju ultrasi te nakon par borbenih zaputijo sam
    se ope kuci, al kako sam malo teturo dospijo sam slucajno
    do birtije Sinatra. Onako iznenadjen uletim unutra te pozderem
    vino i vidim Branu i bubnjara iz grupe "Zemlja".
    Nakon sto sam ih nahvalijo zaputili smo se u Plus pored hotela
    "Slavonija". Oma zovnem konobara, a on me pita:"Jesam li ja lud
    svaki dan il je to samo danas?"
    Kazem:"Zivijooooo!"- te srknem naiskap pivcinu kako bi se bar malo
    otrjeznijo i u tom momentu vidim kako sjedaju za stol nekih cirka pet
    metara udaljen Gordan Nuhanovic,neki komad i Zvonimir Torjanac(glumac) te se
    teturajuci zaputim tamo.
    Oma pitam:"Jel slobodno sjest"
    Vec sam ocekivo klasicne odgovore:
    -"Nije cekamo ekipu!"
    -"Upravo idemo!"

    No na moje cudjenje ponudili su me da nes popijem te sjednem.
    Oma sam prihvatijo te zovnem hrabro konobara i iz mene progovori
    necastivi:"Daj sto piju, a meni litru ribara, jebga oni placaju!"-te pokazem
    rukom na njija.

    Uto se Gordan i komad dizu (kasnije sam sazno da komad radi kao
    novinar u Vjesniku), a ja ostanem sam sa Torjancom.
    Onako pijan nisam se mogo sjetit da me jebes ni jedne uloge di je
    doticni glumijo kako bi ga mogo nafalit.
    -"Vi ste glumili samo negativce!"-poserem
    -"A glumijo sam i ustasu!"- odgovori Torjanac
    -"Dobro to je bila i jedna uloga pozitivca!"-odgovorim spremno.
    -"Nadam se kako cu vas jos vidit u brdo uloga!"-dignem prst sav ponosan
    kako sam se ovog sjetijo.
    -"A, tesko.Meni je vec sedandesetcetr godine."-odgovori mi spizdjeno.
    -"Pa sto to ima veze, moj stari ima osamdesetdvije!"-oma bacim
    protuargumenat
    -"A sto tvoj stari radi sad u tri ujutro dok mi ovdje sjedimo?"-odgovori mi
    protupitanjem.
    -"Pa spava ko sav normalan svijet."-odgovorim zbunjeno.
    -"E vidis, a ja locem ko krava!"-tim me odgovorom ostavi bez rijeci.

    Uto se vracaju komad i Gordan.
    Oma vadin Dilan Doga broj sedamdesetcetr(koja slucajnost): Dostava smrti
    te odem po penkalo kako bi mi se potpisali posto nisam imo nista drugo pri
    rukci.Oma mi se potpise Torjanac, a Gordan me pita:"A kako se zoves?"
    -"Pajo Paksu!"
    -Pa jel to onaj lik iz Matakovicevog stripa kad pokazuje lektimaciju
    inspektoru
    Danetu na kojoj pise Pajo Paksu!"-zbuni me odgovorom, a ja oma skocim te
    ga izljubim posto me zaprepastijo svojim znanjem.
    Eto sad imam potpisan broj Dilan Doga:"Dragom Paji Paksu od Gordana N."
    Tu mi se potpiso i komad i isto napise Paji Paksu.

    Uto se dize Torjanac te kaze da ide spavat. Oma sam primjetijo kako
    nesigurno hoda
    (skoro ko ja) pa pitam:"Jebemmusunpor pa ocete ga pustit samog?"
    -"Imas pravo Pajo aj podji za njim!"- odgovori Gordan
    Oma skocim te krenem za mojim omiljenim glumcom.
    -"Sta su te poslali zamnom, pa mogu ja sam?"- kaze te promasi stepenicu.
    Ja ga oma prihvatim i cim smo izisli van iz plusa kaze:" Bok mali! Odo ja u
    hotel Slavoniju."
    -te se zaputi prema parku.
    -"Gospon Torjanac..."-pokusam rec al me prekine upo recenice
    -"Fala mali dalje cu sam."-odgovori te se zaputi prema grackom parku u
    centru.
    -"Ma gospon Torjanac hotel je tu!"- te pokazem prstom prema hotelu koji se
    nalazijo oma iza Plusa.
    -"Jebemumater svake godine ga premjestaju."- odgovori te se ceska po glavi.
    Uto ga ja odvedem pred ulaz i zazelim laku noc.

    BTW Gordan je obeco javit se na grupu i dao mi je mejl da mu javim, a i reko
    je ako
    ne zapamtim Govnar Smrti ima njegov mejl.
    Zapamtijo sam i idem mu javit.
    zivijoooooooo Gordan Nuhanovic!!!!!!!!!!
    - 10:29 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    22.05.2004., subota


    Kad Pajo sere :)
    E sad si me podsjetila kad je mene natjeralo srat, a srecom nije me napo
    proljev vec normalno govno pa sam odseto u hotel slavoniju da se tamo
    iznuzdim.
    Oma sam putok kupijo novine kako bi imo sto citat kad serem.
    Na ulazu u vecej radila jedna iz cerica sto sam je znao i pricala sa
    cistacicom.
    Pozdravim pa udjem u kabinu, fino se raskomotim, otvorim novine te zapalim i
    taman da krenem srat, a ovaj u kabini pored stenje li ga stenje...koda ga
    neko jebe.
    Jebemmusunpor nemogu se ja kocentrirat kad ovaj tako glasno stenje i sve
    trpim i
    mislim u sebi nece govno van dok ovaj ne zavrsi.
    Napokon baja zavrsijo, a ja se oma kocentriro na sranje i kao lagano cu
    pustit, al
    me prevarilo pa sam prdnijo, a ono jebemmusunpor odjeknilo tri put
    glasnije...
    Ove dvije cujem, smiju se sve se susprezu, a ja popizdijo kako sad da serem
    i prdim
    kad se ove dvije klebere ko blesave.
    E posto su mi pokvarile uzitak sranja, a ja dernem sto sam jace mogo, al sam
    ostavijo
    jos punjenja za koji put...kaaad je tooooooo puuuuuuuklo, a ove dvije na sav
    glas:
    "AHAHAHAHAHAHAHAHAHA....."

    Ja sutim i cekam da se malo stisaju, i cim se stisale ja ope.
    Ove se povaljat od smijeha, a ja ope....pa ope.....
    Fino kad sam zavrsijo opro ruke i dodjem ozbiljno i pitam:"Kolko sam duzan?"
    A ova se valja od smijeha i kaze:"Ahahahaha...ni...haha..sta!..nista!
    nista!"
    -"Dobro kad je tako bresplatno docu ja ope!"-ozbiljno odgovorim i ustedim
    dvije kune.

    - 22:46 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    21.05.2004., petak


    Za Jerrya :)
    Đeri, ne seri
    jebaće te
    terijeri
    jaja operi
    jer ako te osjeti
    moj malamut
    mislit ćeš da te
    izjebo mamut !

    ... dalje se fićuka.
    ..ili fućka, ne?

    [Govnar Smrti]



    nije bitno dal se fićka ili fucka
    Pito sam Bluza: ????
    Ma pusti Pajo uzecu ga sguza!
    Bice ti zasrana piša?
    Ma Pajo koga šiša
    U njegovoj guzici završićemi piša!
    Zar bi Jerrya jebo?
    Ma nebi jebo ja bi njega šišo
    al me uvatijo za pišo!
    Sve ga dira u dupe ga stavlja
    pa mi ništa ne javlja!
    Kad sam ga u dupe puknijo
    život mu se smrknijo!
    i kad sam završijo
    nisam bijo ni svjestan
    u usta sam mu svršijo!
    Jerry obrise usta i kaže hvala!
    neka jebacu te ope, valja!

    [Pajo Paksu]




    nema više stajanja
    i vašega lajanja
    nema više drkanja
    sa istočnim grupama
    nema više šutanja
    po travi i rupama
    dosta nam je stajanja
    za kurčeva dodavanja

    [Robija]





    - 23:04 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Uspavani predsjednik Adrian
    Uspavani predsjednik Adrian
    VOL.1

    Jednom daaavno bio jedan kralj i imo tri sina...
    Najstariji se zvao Blues, srednji Adrijan i najmlađi Pajo Pakšu.



    U dvorištu je bila prava igranka kad su predsjednika sunetili kralj i
    kraljica.

    Došle su sve vile iz kraljevstva. Sve su htjele da vide koliko je tu bilo
    lindrave kožurine. Sve osim jedne, zle vile Krmače. Ona je došla sama na
    proslavu i rekla "sigurna sam da me niste namjerno zaboravili?" "Oh naravno
    da ne!" rekao je kralj pazeći da ne naljuti Krmaču. "Molim vas da sjednete
    na mog i uživate. Možete i na predsjednikovog ali je on sad bez kožurine pa
    je malo zamotan u čaršav." Zla vila sjedne na kraljevog i počne da mulja
    guzicom govoreći: "sada ste sretni ali ubrzo ću ja to da promjenim!" Jedna
    dobra vila se sakrila iza bosanskog lonca kad je to čula. Nakon slavlja
    počele su da darivaju predsjednika. Prva mu dade kožne lače, druga mu dade
    usku majicu, treća mu dade sidu. Na red je došla zla vila Krmača koja kaže:"
    moj dar tebi je prokletstvo, bit ćeš peder koji izlazi na drum kod bazjaša!
    Ako te iko nabije u guzicu umrijet ćeš!" Kralj i kraljica su bili jako
    zabrinuti, a predsjednika je bolio penis. Nakon toga zla vila prdne i
    nestane u kompresiji plina. Kralj i kraljica su bili jako zabrinuti jer su
    pederi bili svuda u okolici. Svaki mladić pa i kralj učili su kako se
    dodaje, a barem jednom su i sami platili guzicom. Tada iza bosanskog lonca
    izađe dobra vila i kaže: "nemogu da slomijem čaroliju zle Krmače, ali mogu
    da je promijenim. Ako predsjednik primi u guzicu neće umrijeti, umjesto toga
    past će u duboki san na samom vrhuncu. Probudit će se onda kad ga naguzi
    istinski guzičar u pakšu(već predpostavljate tko će da ga nađe a).



    tu bi kontinju!






    - 12:38 - Komentari (1) - Isprintaj - #
  • Zivijooooooooooooooooooooooo (Zivijoooooooooooooooooooo 25.05.2004. 12:40)
  • 20.05.2004., četvrtak


    Ultras
    ma skidam ja kapu ultrasima po tom pitanju i ja sam nekad davno bijo
    navijac...kad je Halil zabijo sedesetpet golova u drugoj lizi(skoro sam
    napiso
    ligi, al sam skuzijo da lizi strucnije zvuci) i ondak su misterijozno bili
    peti sesti
    na kraju prvenstva ijako su ubjedljivo bili prvi nakon jesenjeg dijela, a
    onaj
    sugavi osijek malo-malo ispadne iz prve lige...u Vinkulji popuse maru sa ses
    golova razlike i cudo jedno uvijek su im trebali bodovi vinkovcana kako bi
    se
    vratili u elitno drustvo, a znali smo mi pusit od Osijeka i upo Vinkulje
    ijako smo
    glavne favorite za ulazak u drugu lizu marali kod njih sa cetr gola razlike.
    A mi djeca kontamo tu nesto nije u redu...Jebemusunpor kako sve maramo, a
    nemozemo u prvu elitnu...Bijo je tu trener i onaj peder pofarbani
    Baric...jebote
    pa taj se covjek cijeli zivot farba...tu sam ja i okopavo atletsku da nebi
    zarasla u korov..
    ..i onda jednog dana dodje moj profesor obrane i zastite Cico(ali ne
    kranjcar) Vukusic...
    "Ko zna sta o protuzracnoj obrani!"-pita Cico
    Ja dignem ruku i bojazljivo pitam:"Ocemo li mi i u derbiju maznit Celika il
    ope druga liga po
    obicaju!"
    Tad Cico spusti obrve, malo se zamisli i kaze:" Dacemo sve od sebe i ako ste
    mislili..."-
    zastane te me mrko pogleda, a ja se userem i pomislim koji kurac sam uopce
    to i pito...
    "....dace bit namjestaljka varate se... i ako dodjete u dinamovoj opravi
    imate bresplatan
    ulaz."- zavrsi Cico sav ozaren.
    Cim sam doso kuci skontam da imam crvenu majicu i crvene stucne posto sam
    treniro
    nogomet u spacvi pa mi ostalo. Trebaju mi bijele hlace posto sam imo i
    bijele sangajke
    koje su bile i pomalo crne od neodrzavanja , al sam ja to sa radijonom opro.
    Jedeva sam nagovorijo staru da mi kupi bijele hlace, a ondak sam uoci
    utaknice sa celikom
    jos kupijo i kapu te zastavu posto mi se ova moja rucna nije svidjala pa sam
    je bacijo.
    Nakon utakmice(jer svi pamtimo cuveni Halilov hetrik te srcani udar Tunjica
    kad je ko rezerva
    uso i zabijo gol), smo potrcali preko zicane ograde jer smo bili smjesteni
    ispod zapadne tribine
    (jel se danas loza kaze tribina?)
    Jebemusunpor ja sam osto i bez dresa Halila te ostalih jer je Devald onako
    mali picijo srcano po
    zici i kad sam se uspijo spustit ovaj mi ispred nosa ote rajin dres. Taman
    sam stigo nosit Halila na
    rukama...
    Poslije sam sav spizdjen i uplakan uletijo u svlacijonicu dinama naseg iz
    vinkulje, a kad su me
    pitali sta radim tu ja poco plakat kako nista nisam dobijo, a ja sam
    najvjerniji navijac.
    Tad se Raja rastuzi i skine gace pa kaze:"Na! nemam nista drugo os novaca?"
    Cim sam vidijo pobjednicke gace ja pokupim i trk kuci te je objesim na zid
    pored zastave i clanaka
    iz novina. Doso Blues i pita:"Cije se to gace?"
    Kazem ja rajine jebogati pa asistiro je Halilu na golovima sto su nas odveli
    u prvu ligu.
    "Pa mogo si ih bar oprat vidi zuto ovdje"- kaze Blues prevrcuci postavu
    iznutra
    "Ondak bi opro i boju trave kad je raja uklizavo"- odgovorim ljutito

    Ako se neko ne sjeca to su bile bijele gace sa crvenom straftom sa strane i
    daj Blues
    ako si procito ovo reci kako si mi sjebo Rajine suvenir gace?
    A da 5:0 je bijo krajnji rezultat za nas
    - 14:15 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Policija
    Sad sam došao iz grada sa ženom, a ja za volanom. Idemo kući kad, tup,
    zaustavi nas policija gore na vrhu šeste škole. Misle mi valjda bili u
    svatova pa će nas sada kaznit. Bili smo u plusu i lokali. Pita maestro ste
    pili šta? Ja kažem dva mala piva (he he he he). Očte duvat? Pa naravno kažem
    ja i taman htjedoh reći da imam rizle, kad murijaš izvadi neki aparat. Pička
    mu mislim si ja to neka moderna nargila. Kaže on meni stavi tu plastiku i
    puši unutra dok se ne ugasi zelena lampica. Pa jebem ti kako unutra? Pa
    valjda u sebe mislim si ja, ali to neka moderna nargila pa ajd da probam i
    to sranje. Udahnem ja duboko i sunem unutra onaki pijan. Sučem ja brate oko
    20-45 sec. bez prestanka kad osjetim blagu vrtoglavicu u glavi. Ho hoooo pa
    to djeluje, lupa, udara! Što ja duže duvam sve mi se više manta u glavi. Kad
    se ugasila lampica uzme on nargilu, a ono piše 0,21. Uredu je gospon, laku
    noć on će meni. Šta laku noć pitam ja? Pa da platim? Netreba ništa sve je u
    redu kaže maestro. Oca ti jebem šta je demokracija mislim si ja, pa murija
    dijeli besplatnu duvku po ulici. Uđem u auto, a žena pita šta je bilo? Šta
    će bit, poduvali malo ko ljudi i svako svojoj kući. A dobar im ovaj proces
    za zbližavanje ljudi sa kontakt policajcima, kaže žena. Vidiš kako su fini,
    još će da stoje i sa rakijom u ruci te nude narod po ulici.
    Vala jedan veliki Živijoooooooooooooooooooooooo za našu muriju.


    Odgovor by PAjo Paksu :


    zivijooooooo!!!

    pozorno sam cito i steta sto nama pjesacima ne daju da duvamo, vec ste samo
    vi
    soferi privilegirani.
    sjecam se kad me je prije par i vise godina pica vozila avtom kuci i oko dva
    ujutro
    zaustavi nas murija kod groblja i kaze pici os duvat? Pica duva li duva, a
    pandur
    vice jace...jos jace i cereka se ko konj. Ja sve mislim prestace i onako
    klatim glavom i
    gledam. Al konjic se zaigro i nepusca nas. E meni puko film pa kazem:"Slusaj
    bajo il
    nas hapsi il pustaj kuci vec mi ide nakurac ovo gledat!"
    Ovaj se oma uzjebe izvadi duvaljku pici iz usta i kaze:"Kolko si popijo, jel
    ti znas da i suvozac
    mora biti trijezan? Os duvat?"
    Jebemmusunpor nisam ni znao da mi se jezik tolko zavezo jer sam vec u ponoc
    zanijemijo,
    al sam mu ipak uspijo razgovjetno odgovorit:"Ako ti ja dunem u to ima ta
    lanpica da ti pregori
    na duvaljki!"

    I nakon toga pustijo nas da idemo. Fin neki policajac
    - 10:11 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Ribar by: Govnar Smrti
    Baš mi ponestalo omiljenog pivkana,
    pa reko, aj idem do mrske obližnje trgovine
    ugasit žeđ barem s prokletim karlovačkim.
    Susprezao sam plinove e kako bi
    vjetar pustio u trgovini
    i pokvario im predblagdanski ugđaj.Taman sam
    htio potegnuti čuveni gaf-glasno nakašljavanje
    koje treba pokriti nuspojavu vezanu uz vjetrovito
    pražnjenje crijeva, kadli ugledah
    dvije polumaloljetnice kako u košaru
    trpaju, ni pet ni šest-već dva
    ribara.Evo sljedbenica Pajinih, pomislih,
    kadli je usljedilo razočarenje.Kupile
    su i jednu kokakolu, predmnijevam
    hoteći od narečenih potrepština
    praviti banbus.
    Tada sam ih malo bolje promotrio
    i znalačkim okom starog pronicavca
    ocijenio da i nisu neke, ocijenivši ih
    (od jedan do deset) s jedva tri.
    To im je valjda od banbusa.
    Ne znam, Pajo,
    je li to normalno da se dragocjeni nektar
    razređuje s šećernom imperijalističkom patvorinom?
    Kako mi je tableta za živce koju sam uoči
    utaknice popio, kako bih pored zaštitara mrtav-hladan
    unio 6 upaljača i bugarski kišobran( za neupućene
    u kontraobavještajnu terminologiju-bugarski kišobran je
    kontraobavještajno srestvo s otrovnom iglom
    na vrhu, a služi za neutraliziranje neprijateljskih
    kontraobavještajaca na javnim mjestima), iznerviran
    sam se vratio kući i otčepio Robijinu lozu,
    ne bi li presjekao pivo, a zatim sam nastavio s pivom.
    I nije mi ništa!



    Odgovor by Pajo Paksu :



    "Govnar Smrti" wrote
    > Baš mi ponestalo omiljenog pivkana,
    > pa reko, aj idem do mrske obližnje trgovine
    > ugasit žeđ barem s prokletim karlovačkim.
    > Susprezao sam plinove e kako bi
    > vjetar pustio u trgovini
    > i pokvario im predblagdanski ugđaj.Taman sam
    > htio potegnuti čuveni gaf-glasno nakašljavanje
    > koje treba pokriti nuspojavu vezanu uz vjetrovito
    > pražnjenje crijeva,


    e sad kad si spomenijo ja danas kad sam se vraco sa ribara...ma sa
    posla skoknijo u trgovinu te kupijo konzervu GM kukuruza secerca
    i konzervu graha. Taman to pozdero onako iz konzerve te malo prilego
    a nije proslo ni sat vremena napali me gromoglasni prdezi te probudili.
    Cim sam se razbudijo osjetijo sam da sam zedan te skoknijo po ribara
    i putom prdijo, a jebga zaboravijo sam da mi ova koridor trenerka
    ne propusta, vec zadrzava mirise te da bi ih uklonijo moram malo pljesnit
    po supku te razvuc guzove nebili isparilo. Naravno to nisam ucinijo i
    uletijo u
    ducan kad osjetim nesnosan smrad i osvrnem se, a u trgovini nikog osim mene
    i male krezave trgovkinje od metaripo. Taman mi se pocela gadit i pomislim u
    sebi:
    "E sto si mala i nikaka jos i prdis ko krava!", i sjetim se da je to sve
    zbog moje
    koridor trenerke te brzo kupim ribara i uteknem. Kad sam doso kuci pijuckam
    i
    gledam film i malo placem jer mi zivci popustili od ribara...i malo malo
    odignem
    guzicu te dernem sa gustom i dok ovo pisem vec sam dva put odigo guzicu i
    dernijo.
    O miline..



    > Ne znam, Pajo,
    > je li to normalno da se dragocjeni nektar
    > razređuje s šećernom imperijalističkom patvorinom?


    A dice to bit normalno i to jos sa onom GMO Colom.
    Onda ce drugi dan vikat da znaju zasto ih boli glava, al
    nisu znale da od ribara boli i picka.
    (Sad malo prekidam pisanje jer sam okinijo jedan dobar
    prdac koji zasluzuje pohvalu-dobar ovaj grah moracu ga i
    sutra zderat posto ga imam u rezervi)
    Ribar se mjesa samo sa ribarom(kosto sam jednom vec reko)
    i nikako drugacije.Ubiju zestinu i okus tim sranjem od cole.
    ma jebo te zvalavice ne znaju se ni napit ko pravi muskarci.

    Piso bi jos al sad derem po ribaru, al derem i guzicom, pa to
    sve vristi i urla. Evo i starog sam razbudijo, doso pa kaze:"De zatvori
    prozore evo
    gadno grmi izgleda dace pljusak!"
    Moracu ti preporucit

    - 10:00 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    pita ucteljca djecu:
    pita ucteljca djecu:

    djeco pizdvammatrna, danas ucimo poslovce! znal ko kaku poslovcu!?
    kae mali ivca: -nam ja drugarce ušteljce.
    a ona ce: -pa stas zinijo koji kurac, ustaj i kazi nam kas taki sav
    pametan!
    on isprepadan, kakav je od vajkada i bio, izjavi: -tko rano rani,
    dvije srece grabi.
    a kurva ce s neskrivenim podsmijehom: -ma sjajno. jel znas jos koju?
    -nam, uzvrati musavi kepec iz trece klupe.
    razredom nakon toga zaori muk. jos nitko nikada u njihovom selu nije
    ispricao dvije poslovice. ponajmanje ivica koji je ionako pratio
    nastavu po specijalnom programu.
    vidno nasekirana i drogirana ušteljca skine naocale i pogodi dijete
    špicericom u zjenicu. to je za ivicu bio sretan dan jer je imao
    priliku obuci svecanu majicu s natpisom "bulls eye" koju mu je poocim
    donio s arizone.
    -ajde vise jebote zvonit ce! jel znas il ne znas?!, izdere se pijana
    maškara ne skrivajuci valunge.
    -govori!
    mala ljudska prilika kojoj su pod stolom curile suze, krv, staklovina
    i pisalo potiho, ali smjelo rece gledajuci u pod preostalim okom:
    -pametnom jedna dosta.
    - 08:30 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    19.05.2004., srijeda


    Prizren
    Ovo mi se desava vec par put ko u beskrajnom danu.
    Stojimo ja i Blues na skeli i locemo ribara, ispod nas prolaze dvije
    zgodne pice...hodaju al zemlju ne dodiruju. Svaki put ja bacim pogled na
    jednu od njih
    i duboko uzdisem...tada iznenada pojavi se komad u ruznom avtu i pita pice:
    "Jel ovo put za Prizren?" Pice odgovore:"Je", te komad iz avta uz skripu
    kocnjica i sotonski
    smijeh da gas te propici svojom truljom kolko je gume nose.
    Nebi ja ovome pridavo nikaki znacaj, al ta nemila scena se i danas ponovila.
    Dvije pice ko iz sna i danas hodaju i zemlju ne dodiruju...ova jedna je
    imala cice ko dvije narance-
    male, al cvrste i dok sam ja sa skele razbuktavo svoju mastu u daljini
    ponovo cujem avto...
    ova sa dvije cice ko narance na zvuk avta poskoci i ispanu joj dvije
    narance, zapravo ustanovim
    da to to i nisu bile cice vec dvije narance i dok se jos nisam ni
    snaso...zacujem skripu kocnica...
    zaustavi se avto i komad izvuce glavu iz avta te pita ove dvije
    preplasene:"Jel ovo put za Prizren?"
    Ove dvije u strahu odgovore:"Je", te komad u avtu doda gas i grohotnim
    smijehom se udalji sa mjesta
    dogadjaja.

    Sad mene zanima:

    1.Jel se samo meni ovako sto dogadja ili ima jos neko koje imo slicno pa
    molim da mi se javi na intimni
    radi izmjene iskustava.
    2.Jel Splitska ulica zbilja vodi u Prizren?
    3. Jel komad u avtu bezopasan ili je to samo uvod u mnogo gore?

    Hvala svima na razumijevanju i pomoci.

    Pajo
    - 21:09 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    sluzbeni dopis: gosp. Josku Lokasu na ruke
    subject:sluzbeni dopis: gosp. Josku Lokasu na ruke

    Pratim vec duze vrijeme Vasu emisiju "Veceras sa Joskom Lokasom" ili kako
    vec.
    Vec su mi dopizdili (izvinte na izrazu) Dujmici, Magacini, Rafe, Sase,
    Pejakovici....
    i ostali jebemmuinruda.
    Na hateveju pa i tako u vasoj emisiji samo gostuju gosti sa relacije brzog
    vlaka
    zagreb-split.
    Posto ja redovito placam televizijsku preplatu suckim putom mislim da imam
    pravo i
    nesto rec.
    A sto je sa malim ljudima iz malih gradova, koda ne postoje?
    U mom malom gradu di obitava cuvena gorilanpa u sredistu centra opjevana u
    jos cuvenijoj pjesmi:
    "Gori lanpa nasrid Vinkovaca, dodji diko bice...svega", postoji jedna mali
    bend po imenu "Septica" koji biljezi veliki
    uspjeh, pa nebi bilo zgorega kad bi ih se sjetili pozvat u vasu emisiju kako
    bi djecki nes odsvirali te se pretstavili
    siroj hrvackoj javnosti, a mogli bi malo i popricat sa clanovima benda ciji
    je jedan od istaknutijih clanova najcuveniji
    zivuci vinkovcanin veci i od Kozarca brace Dubravko Matakovic.
    Inace to je moj idol, al idol i svih iz Vinkovaca pogotovo sa njuzgrupe:
    hr.soc.grad.vinkovci.
    Eto ako mi ispunite zelju ja cu vam rec:"Kako ste se samo dobro sjetili
    gospodine precjed...Josko Lokas!"
    U nadi da cete ovo bar procitat, a ako se udostojite i odgovorit znacu da i
    mi mali postojimo ipak u ovoj drzavi.

    Srdacan pozdrav uz jedan cuveni zivijoooooooooo!!!! od mene, a mislim da ce
    mi se i stali pridruzit sa hr.soc.grad.vinkovci

    malo ministarstvo za Veliku nuzdu
    mali od ministarstva
    Pajo Paksu



    P.S. pisem na adresu upitnika jer nisam mogo pronac ovu novu adresu od vase
    nove emisije


    _______________________
    i ja sam bijo nerodjeno dijete!
    recimo DA za abortus!!!!!!!!!!
    _______________________

    --
    "jel moze srk of kofi"

    subject: sluzbeni dopis: gosp. Josku Lokasu na ruke (nadopuna)

    Vjerujem gospodine Josko da ste shvatili kako ocemo Bend "SEPTICA" u Vasoj
    emisiji.
    Ukoliko ne ispunite moju zelju spremam peticiju na hr.soc.grad.vinkovci koju
    ce potpisat
    svaki vinkovcanin koji drzi do sebe.

    Pozdrav uz zivijoooooo Josko Lokas!!!

    P.S. u privitku bend "Septica" Vinkovci

    malo ministarstvo za Veliku nuzdu
    mali od ministarstva
    Pajo pl. Paksu
    - 19:07 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    18.05.2004., utorak


    Pjesmice :)
    oooo da...evo jedne pjesme u trenu inspiracije:
    :))))
    Blagi vjetrić sa istoka dere,
    dragi, dragoj pod prozorom sere,
    Primi draga, moje toplo govno,
    nek ti draži srce bolno.
    by Roma :))))



    Živa pisma po sokaku pere
    moja draga u čakšire sere
    primi draga vc papira
    nek te on po p.... dira
    bolje da te papir briše
    jer se meni to ne siše

    by Robija :)
    - 22:33 - Komentari (2) - Isprintaj - #
  • koji ples ide uz ovo? hot tango ča ča ča trbušnjak zamašnjak? (KratkaJa 19.05.2004. 12:16)
  • predivno (Pajo Paksu 23.05.2004. 14:42)

  • Mesic nastavak :) obavezno procitati :)
    Popijo kavu!¨Sa precjednikom Mescem, a ne od njegovih mrki momaka.

    Juce bas bila policija, a ja srecom bijo vani.
    Pita mene onako strogo drug policajac:"Cija su ovo drva?" te pokaze bas
    na moja drva, jebemmusunpor, valjda zato sto su jedina bila vani
    i bas ispred moje kuce.

    Meni to bilo sumljivo pa kazem:"Tu od jednog cike!"
    "Necu ta drva da vidim do sutra! Jel jasno!"-odbrusi zapovjednicki nadlezni
    policajac.
    No ja se nisam dao zbunit pa kazem:"Sta galamis! Nisu to moja drva jel
    sam ti reko vec od jednog cike."
    -"Deder ga zovni da ga ja priuputam!"-nakrene sapku te zacupka nogama.
    -"Dis covjeka dirat ima osamdesetdvije godine, a i slab je!"-rasirim ruke
    nemocno.
    -"Jesi ti cujo sto sam zapovjedijo, Issa ti!"-zaurla drug organ.
    -"Dobro sto galamis!"-odbrusim te uletim unutra.

    -"Slusaj stari moramo maknit drva!"-kazem ocu cim sam uletijo u sobu.
    -"Maknicu kurac! Ko kaze pizdamumaterina!"-skoci stari te pocne sukat
    rukave.
    -"Daj smiri se vec pocni nosit i mene ne spominji, jer te neznam i moracers
    sam!"
    -"Daj da ga ja vidim!"- raspizdi se stari te krene van.

    Vidim ja vrag odnijo salu pa opicim starog u jaja te ga jos jednom za svaki
    slucaj
    opicim sakom u pleksuz. Cim se stari savijo ja ga za kragnu pa van pred
    policajca.
    -"Vidis da nemoze sav se pogrbijo kolko je mator, a ti bi jos da ti nosi
    drva.
    Evo nemoze ni pricat!"-pridrzavam starog dok se ovaj previja od bolova i
    vata zrak
    te mlataram slobodnom rukom prema policajcu.

    Policajac gleda pa prozbori:"Dooobro! A ti si mu susjed, a?"
    -"Jebga, jesam!"-potvrdim.
    -"Slusaj onda! Nek drva stoje, al ti si mi zaduzen za njih za sutra. Nemoj
    da se neko tu
    sakrije i ugrozi bezbjednost Stipe kad bude prolazijo jer ce radit
    palica!"-zavrsi policajac
    vidno mi mlatarajuci te prijeteci kaziprstom.
    -"Mislite sigurnost?"-nevino pitam.
    -"To sam i reko!"-odgovori te sjedne u avto i ode.

    Cim je oso kazem ja starom:"E moj rista, a sto bi ti bez mene, c c c!"
    -"Imo...bi...vise..zr..aka..i...citava...jaja!"-promuca otac.
    -"A sta ce ti vise jaja kad si mene napravijo!"-pojentiram iz prve.
    -"E...to...mi..je..sinko..bila..jed..ina...greska..u
    zivotu...i..to..kineska..pizdati..matr..ina!"
    -zavrsi stari te otpuza unutra.
    Oma se nakon toga pocastim ribarom pa veselo pijuckam i pisem ovo.
    - 19:19 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    ISprika prije svega Bluesu sto nismo radili te vladi i Velikom Precjedniku
    sto nisam bijo na sastanku jer sam radijo nocnu u Osijeku.
    Blues nece se ponovit.

    Pa da krenem redom:

    Osijek, sest ujutro, danas ,glavni kolodvor

    Taman smo stigli na stajgu u Osijeku da se malo okrijepimo te nastavimo put
    za
    Vinkulju. Bijo sam se raznjezijo te sam reko debelom konobaru kad me pito
    sto
    pijem posto je pajdo s kojim sam bijo narucijo karlovacko:
    "Daj jedno izdajnicko Osijecko!"-sav raznjezen te prepun utisaka i posto
    niko
    nije pijo osjecko u osijeku osim mene pa namignem konobaru da bi pokazo kako
    i mi
    iz Vinklje volimo Osijek.
    "Kako mislis izdajnicko, lega!"-kaze masni konobar
    "Pa onako, znas...cibalija...osijek...rivali..vi grad mi pripizdina...toti
    je lega metafora.
    zeza jebemusunpor."-odgovorim nedajuci se zbunit
    "A zasto nisi reko izdajnicko ozujsko!"-kaze masni lega prijeteci
    priblizavajuci se prema
    meni. Spremno odgovorim."Daj rogonju iz apatina ondak i idi u...."
    E tu se lega uzjebo i poco srat.Sada ide moje predavanje
    bla..bla..ser...bla...
    Te me lega pohito uvatit za ruku i idemo van.
    No Pajo sa visegodisnjim iskustvom se nije dao zbunit te uzvrati:
    "Znaci lega prijetis mi sa fizickim nasiljem! Dobro zovem sad policiju da me
    zastiti."-
    te bacam svoju isteklu osobnu za sank.
    "Vidi mulac istekla mi osobna i zbog toga idem u zatvor, a ti ides jer si me
    pokuso
    fizicki likvidirat te mi nanijo dusevne boli!"-kazem mrtav ladan te krenem
    prema van
    kofol trazeci policiju.
    Sad lega skoci vidno uzrujan i uplasen:"Ma salijo sam se, lega jebogati
    sala, a i ti si
    meni reko izdajnicko."
    "Dobro ja reko izdajnicko i zbog toga odgovaram, a ti si me tijo tjelesno
    zlostavljat i
    imam svjedoke pa cu te ja prijavit policiji koju cu sad dozvat, jer mi
    dopizdilo da svako
    govno poteze me za ruku! Jelti jasno mulac?"-sad sam vec popizdijo i vise mi
    se nije
    zajebavalo sa masnim.
    "Ma lega.."-prozbori masni
    "I prestani me vise zvat lega to...to..tomi ide
    nakurac...znas..znas.."-uzvratim vidno uzrujan.
    "Ma jasam Sime, a kako se ti zoves? Znas ja nisam iz Osijeka ja sam doselijo
    iz dalmatinske
    pripzdine ko osmo dijete i boli me kurac za Osijek ja navijam za Hajduk,
    ajde lega nemoj se
    ljutit.."
    "I seres mi tu nesto, a Govnar Smrti kad je tu sviro u Osijeku nije mogo
    popit osjecko vec
    se usprdijo od karlovackog, a pije osjecko ko i svi mi iz Vinkulje. Da nema
    nas niko vam nebi
    pijo pivo pizdalitimaterrina i ides mi nakurac..i..i..i...imal vise ovdje u
    Osijeku jebeni osjecanin
    kogod mi je doso i srao nije iz osijeka pa ...pa..pa...."- sad sam vec
    totalno popizdijo!
    "IMA! ja! ZAPOVJEDNICE!"-stane mi neki mali u maskirnoj te salutira.
    Spremno pozdravim.
    "Vi ste bili moj zapovjednik jel me se sjecate?"- kaze maskirni malisa vidno
    ljujajuci se.
    "SSSSSsss, tiho nemoj nikom rec to sam ja gotovina samo sam ovdje inkognito
    pa
    mi malo narasto nos te kosa izrasla.."-stavljam prst na usta i pokazujem
    malisi da sam u poslu
    "Na zapovjed!"- kaze malisa i zspi za sankom

    "-I di sam ono stao?"-pogledam debelog zamisljeno
    -" Pa reko si..."
    -"Znas ti kurac sta sam reko! Mi u Vinkovcima
    imamo...imamo...imamo.."-upickumaterinu
    nista mi nije pametno palo napamet
    -"Imate...imate...imate..."-masni Sime posto nije Sima jer je iz pripizdine
    isto razmislja naglas.
    -"Dobro, vi imate osjecko pivo, a mi ...imamo...imamo..imamo.."-i ope se
    nisam uspijo sjetit
    -"Imate...imate...imate...jebga imate kurac!-konstatira masni
    -" Onda ti evo kurac, a mi imamo Govnara Smrti supcino i nebi ga dao
    zapo....ma
    kur moj ...za cijeli osijek."-kazem vidno uzbudjen pa napisem malo pocetno
    slovo O.


    Idemo malo sa stajge u Osijeku nesto ranije, i vraticemo se na stajgu...ali
    nesto kasnije


    Vinkovci, seDam navece juce, nostalgija

    Bilo je to obicno vece ko i svako drugo te sam ceko Al-a, lagano pijuckajuci
    osijecko. Dam snimljenu Azru kosto sam obeco te pohitam kuci na sastanak
    vlade.
    Al daj mi javi jel ti radi ono sto sam snimijo kako bi ti mogo snimit
    ostatak.

    Osijek JUG 2, jedanaest uvecer, jucer

    " Imate samo piceriju koja se zove salun, pa jesam li to mozda u zagrebu ili
    na divljem
    zapadu?!- upitah

    Brsadin, devet ujutro, danas

    Otpale mi noge od pjesacenja, a i zvoni jebeni mobitel: jos hrvacka nije
    propala...

    oma se neki uzjebali u centru kad su culi te me poceli malo gledat.
    "Prija pivo ujutro jelde?"- kazem uz smijesak ocekujuci pozitivnu reakciju
    -"Koje otaj? Jel ga znas?- rece pajdo naginjuci osijecko i pita drugog pajdu
    -"Ma neka ustasenda jebomutimater"- odgovori drugi
    Vidim ...Blues..sad sam jebo jeza u ledja..i mobilno i fizicki od pajdi

    U tom trenutku primjetim teturajuci auto stodvajsnasat iz pravca
    vukovara......

    TUBIkONTINIJO..............


    > sazetak prethodnog nastavka: e bas sam sve lud da to tipkam...
    > malo sam ozednijo pa skoknijo po ribara i u povratku vidim
    > ispred kuce avto OS registracije pa posto sam jos pod dojmom
    > pokucam ladno na prozor avta i kazem:"Daj mici to majmune ijedan
    > jos sam pod dojmom...!"
    > -"Sused...sused to sam ja komso, a kupijo sam avto u cepinu na buvljaku!"
    >
    >
    > Osijek, na putu prema osjeckoj stajgi
    >
    >
    > "Gospodjo, molim Vas upravo ste prosli kroz crveno sacu Vam morat uzet
    > podatke!"
    > -derem se iz avta zeni koja prolazi na zeleno na semaforu.
    > -"Joj nemojte gospon, pa vidite da je zeleno.
    >
    > Vinkulj -Osijek negdje na benzinskoj pitajbogadi
    >
    > Pajdo koji me vozijo osto bez cigara pa navratijo kupit:
    > "Ej, mulac ostani u avtu dok ja nekupim sebi za pusit."
    > Cim je to reko ja odgovaram standardno da moze pusit komene djabe i
    ulijecem
    > na benzinsku:"Ovo je pljacka molim stanite uza zid i dignite ruke, nemamo
    > najlonke
    > preko glave jer je mulcu zena obukla, a mulac je zaboravijo ponijet i
    > pistolje zato ovaj
    > kaziprst koji sam uperijo u vas svatite ozbiljno."
    > Nisam mogo vjerovat da ce to neko popusit, a ovaj nosatiji od mene
    > problijedijo koji je tamo radijo.
    > "Dobro, bez straha daj steku marlbora i ovaj ce moj platit u fotokopirnim
    > novcanicama,
    > a tis vratit kusur u pravim!"
    > Ovaj moj zbunjen i gleda me u cudu kao koji ti je kurac vadi dvjesta kuna
    te
    > placa, a
    > trgovac vraca kusur .
    > "Siguran si dasu prave..."- uzimam kusur te ga gledam prema sijalici.
    >
    > Kasnije nisam imo snage pogledat dali mladac gleda prema zarulji i
    > provjerava dal je dvjesta kuna pravih.
    > A tu istu foru sam prodo davni dana kad je Zizi radijo u nostalgiji ko
    > konobar i suvlasnik sa
    > gazda Veljom.(Fala gazdi Velji na bresplatnom osjeckom juce):
    > "Os kupt sto maraka!-kazem ja Ziziju
    > -"Ocu"- kaze Zizi pa nastavi:" al komene ti je kurs ko u banci!"
    > -"Ma nema problema"- kazem ja jel me zaboli kurac ocul na sto maraka
    izgubit
    > pet kuna ili
    > kolko vec...
    > "Cuj ako ti treba imam ja toga jos kolko oces"-kazem nevino
    > -"Ajd nemoj zajebavat pa donesi"-kaze Zizi
    > "Jelda su ko pravi moj buraz kupijo konpjutor sa skenerom i printerom.On
    > printa ja rezem
    > te onim srebrom za peci ucrtavam to srebrno po markama, a i dodo sam
    > sastojak kako se
    > nebi brisalo."-kazem ladno ispijajuci osjecko kojim me zizi pocastijo
    > Zizi tad uvati i prinese nivcanicu usima i pocne suskat, kao ono on zna
    kako
    > suskaju sto pravih
    > maraka, te pljune na palac i pocme trljat po novcanici i na kraju prinese
    > prema sijalici i gleda...
    > gleda... pa gleda...gleda...
    > "Ma prave su mulac i fala na pivu"-kazem ja potezuci bocu osjeckog sa
    blago
    > spustenim kapcima na pola...
    > -"Ti bi mogo vise nedolazit vamo?"-izgovori zizi cuvenu prijetnju s kojom
    su
    > me svojevremeno ispracali iz
    > minerve, oficirskog, hotela, termi, bijele ladje, ize, barice, dubrovnika,
    > rojala, cenge, bonapartea....
    > jeboter bilo je dana kad u proslosti kad nisam mogo otic nigdje osim
    korzoa,
    > sve mi zabranilo....ja sam
    > to postivo trijezan... al jebga pijan...pa ribar....ope se vraco...al to
    je
    > vec neka druga prica...
    >
    >
    >
    > TUBIKONTINIJO.....
    >
    > Sad ako neko pita, a di je tu JUG 2....pa cekaj malo...ovo je ipak bila
    duga
    > noc...
    > treba to tipkat...zivijooooooooooooo


    sazetak prethodnog nastvka starog nastavka sin:
    e stvarno necu to pisat jer ijonako to niko ne cita..
    a bar se ja smijem kosto je jedan primjetijo na nekoj grupi....
    bar do sutra....jer me ceka Blues sa brifingom:
    "Pajo stvarno ne znam sta da kazem...evo vec dvajspet godina ti ja
    pricam jedno te isto....ne znam sta da kazem..."
    Ja odma odgovaram:"Nece se vise ponovit!
    Kriv sam! Necu vise! Drugovi nece se vise ponovit"

    ISPRIKA: svim osjecanima(Dumbo jesam dobro napiso), gospodinu
    iz prizemlja sto sam mu ugrizo za sapu vucjaka koji je lajo sa balkona
    na mene, gospodinu ciju sam karavanu ulubijo skokom sa treceg kata
    kako bi dokazo mulcu da mi nece nisbit, Simi kamenjarskom, sa osjecke
    stajge,
    tipu iz saluna kojeg je konobarica ucila becki valcer ijako tip bar po
    izgledu voli becki
    u tanjiru i mnogima drugima koje jos nisam stigo opisat


    Osijek, JUG 2, nesto prije jedanajst navecer juce....

    -"Kuces majmuuuuune odi gore pa cu ti pustit kako sam sviro osmdesetseste
    armuniku na vehajesu, a posle skorin koncert uzivo snimljen na
    novooooooooj...."
    izdere se sa balkona treceg kata frend koji me je i dovezo u ovo....
    "Idem vidit di si me dovezo jebemmusunpor.."-kazem te fotografski pamtim da
    bi se
    znao vratit....odjednom ispred mene berlinski zid sav iscrtan
    grafitima..nisam se dao zbunit
    ..oma sam vidijo da je manji pa sam iz djepa izvuko zidarsku olovku i
    ocrto..nakon toga
    oma stemajzl i spicu nebili si ponijo komad kuci te uokvirijo i stavijo
    iznad kreveta....
    pocelo se kidat kako sam tuko jer je zid bijo od cigle..odusto sam i reko
    sam sebi:
    "Vidis Pajo di ti zivis, mi u Vinkulji nemamo ni posteno ispisan grafit sdp
    picke, a jebote
    ovaj osijek koga ti nevolis ima iscrtan sto metara zida....e tu me nes picne
    i pocmem plakat...
    vidijo sam poraz sebi u ocima i prizno:"Osijek je pobjedijo....mi smo
    umisljena seljacka
    govna i zasluzili smo vinkovavke jeseni jer smo seljaci..."
    Oma sam zaurlo:"Vinkovacki supci...palite Djon dira i blokirajte prometnice
    pizdalivammaterina
    seljacka jadna...."

    U tom trenutku punim suza ukaze mi se prikaza glistuna(jebga nekim gospa
    meni glistun) pomilki
    me po glavi i kaze:"Paaaaajooooooooo.....Pajiceeeeeee.... nemoj plakat..."
    I tad ja svatim i zapjevam:
    "Jebo ja vas zid
    i prvu ligu
    jebo vam trajvan
    i podvoznjake vase
    reflektore stadijonske
    barokne fasade...

    mi nemamo nista otog..
    al imamo:
    GOVNARA SMRTI i
    to zivog!!!!!!!!!

    I vesel se okrenem prema cesti drzeci stemajzl i spicu u ruci i nehoticno
    brisuci bale naidje
    jedan mladac....


    Vinkovci, imejdzn, jucer oko osam NAVECER

    Taman kad sam Alu predo cedeje to otiso malo u imejdzn, posto mi je bilo
    putom..... zazvoni mi mobitel:jos hrvacka nije propala....normalno zvucno..
    Dizem slusalicu i kazem: Helou?
    -"Ej to sam ja tu sam u vInkovcima u hotelu os kod mene u osijek da vidis
    di zivim."-kaze glas sa druge strane di ja prepoznam mog starog druga
    -"Ajd ocu dolazim u hotel pa cemo krenit!"-spremno odgovorim

    TUBIKONTINIJO.....................


    - 17:30 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    LABUDOVI NA BANJI
    LABUDOVI NA BANJI

    nes sam bijo spizdjen pa sam kupijo litru ribara i malo pakovanje jamnicke
    nebili pravijo gemiste. kako je bijo lijep dan odlucijo sam to popit u
    prirodi pa sam proseto do banje i tamo ugledo neke guske, a kad sam priso
    shvatijo sam da su to labudovi.

    e sad meni su paznju zaokupirale dvije divlje patke koje su trckarale po
    obali. posto znam da je pacja juha zdrava za srce, ten, bubrege i jetru oma
    sam dovatijo kamencinu i spuco prvu u glavu. usro sam se kako ce druga sad
    odletit, medjutim ona se nes uzjebala pa sam stigo bacit i drugi kamen, ali
    sam je promasijo.
    bilo mi je sumljivo zasto sad nije odletila, ali sam pomislijo kako je to
    sigurno od soka pa sam je iz drugog susa spuco te je i ona dobila u glavu.

    poradovo sam se kako cu drugu patku stavit u duboko te napraviti i slastan
    cobanac od divljaci.
    taman kad sam tijo potrcat i pokupit sjuri se neki mali celavu u radnom
    odijelu i krivim nogama pa zaurla:
    "ocalimujebem ko mi pobi par domaci grendlanskih za rasplod. sad cu ja morat
    sjedit na jajima."
    oma sam se snaso pa kazem:
    "vidijo sam nekog malog crnog uteko iza coska!"
    ceska se on po celi:"pa di vidis cosak na banji .... ocatijebem.."

    i dok je on razmisljo ja zbrisem i osta mi ribar pa sam ope spizdjen.

    (evo ja sliko pa ko oce pogledat)
    - 15:41 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Stipe :)
    Danas je bijo bas svecan dan jer nije cesto da mi mojom zabacenom
    ulicom pici neki drzavnik, a danas je to bijo Stipe Mesic.
    Skupilo se cijelo naselje te stalo uz cestu, naravno i ja da kao mali od
    ministarstva urucim dobrodoslicu.
    Sve je pocelo ko u bajci, sat prije dolaska baja iz komunalca pici na
    biciklu cestom,
    a zanjim policajac trci i urla:"Sidji s ceste!"
    Baja iz odrzavanja cistoce se lagano i prozbori:"Šaću... sacu..."-te ubrza.
    Vitlo ga tako policajac nekih sto metara.

    Napokon su se zacule policijske sirene i mi veselo ustvrdimo kako to Stipo
    dolazi.
    Propici ovaj koda bjezi okruzen, sto policijskim,sto crnim avtima sa nekim
    mracnim
    tipovima. Zakljucijo sam da su tipovi mracni zato sto su bili kratko osisani
    i imali
    tamne naocale.
    Jebemmusunpor propicijo je tako brzo da smo svi mi ostali u oblaku dima.
    Sad mene zanima ocel Stipo platit kaznu posto je tom cestom dozvoljena max.
    brzina
    od 70 km/ h, a on je sa ovima propicijo stodvajs?

    Ja mislijo sace on polako jedno trist na sat te mahat ko drug Tito, a mi
    vicemo:Mi smo
    Stipetovi Stipe je nas! Kad ono mauna.
    I sto rec na ovo? Nista. Jebo takog precjednika!
    Tito je bijo zakon, a i Franjo je volijo svoj narod. Ovaj izgleda samo voli
    Nasice.
    E da povod je bijo otvaranje nove linije u tvornici "Dilj".
    --
    Nedaleko Lukina imanja
    stanuje barunica Janja
    i njen muž jebivjetar Pajo
    izgorilo mu jajo.
    - 13:40 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    15.05.2004., subota


    Ideja za strip
    danas, ja i moj strikan sjednemo u hlad i počnemo pričat. ja mu kažem,
    striko ja bi imo bend. striko koji iz đepa je vadio bocu ribara mi odgovori
    na način sljedeće priće. pošto moj striko voli govoriti u prispodobama jer
    je tako meni lakše razumit. natego je ribara, dodao meni bocu i krenu s
    prispodobi.

    jednom davno sam ja pročito knjigu. i u toj knjizi radi se o trojici
    drugova, od oćeva propalih socijlista i jugonostalgičara.naime radi se u
    vremenu 24 godina poslje titove smrti. ti drugovi su pank-rokeri i život im
    se svodi na muziku i alkohol, slušaju bendove tipa majke, azra, violent
    femmes, nirvana, nose duge kose, podereane hlaće i obvezatno majice nekih
    bendova ali da smrde na pivu ili ribara. već par godina pokušavaju oformiti
    bend, ali kara malo jer nemaju para za instrumente. imaju oko 16 godina i
    idu u automehaničarsku školu, jer su fakat pametni i iako malo uće, prolaze
    s dobrim, škola nije problem. ismijavaju metriće koji slušaju tehno i idu po
    partijima i nabacuju se žetonima. zbog ttoliko alternativnosti, društvo ih
    ne prihvača nego ih odbacuje, ali nijh za to boli qrac. jedino ih mući što
    nemogu nabavit si kake žemske. žive u nekom malom selu i u školu putuju u
    jedan mali grad, ali u gradu prebivaju malograđani, imbecili, konzervativne
    sardine pa ima u pun qrac djece koji se isto tako ponašaju. to ih muči jer
    baš zbog toga nemogu dobiti nikakve pičke. jebiga to ih opako izluđuje jer
    ćak su i štreberi u njihovim godinama skinuli junf a oni suha kurca
    razmišljau o tome da odjebu čitavu stvar, da se počešljaju/ošišaju,
    otuširaju i obuku kako spada jer ih zbilja tolika odbijanja uništavaju.
    pokušavaju, ali ne uspjeva

    priča postaje zanimljiva kad jednom od drugova otac dobija veće nasljedstvo
    i odjednom postaje fin i postaje snob. otac mu kao novi bogataš oma
    zabranjuje druženje s starim pankerima, šiša ga, kupuje mu puno hlaća s
    potpisom i pun kurac onijih partijanerski majica i pederskih košuljica koji
    su sada in. to jednog od drugova ubija na način da ovaj kaže starom da ne
    želi ovu novu furku, stari mu stavlja ultimatum, ili ovo il ulica, mali
    odabire ulicu. ali fala bogu kupi neke pare od kuće. ponovo se vraća u
    staru odjeću i postaje isti stari dobri jebeni alternativac. s parama koje
    je pokupio kupuje taommin bubanj, fonder gitaru i ibanz bas i dva maršellova
    pojačala, jedno za bas jedno za giraru. kod jednog od drugova nalaze
    smještaj i počinju svirat. zvuče ko goli kurac ali se ne predaju. prave
    mješavinu panka, psihodelije, progresivnog rocka i mikrofonije jer jebeno
    pojačalo ne prestaje da pišti. nakon par mjeseci siranja u podrumu napokon
    dobju i gažu ali gaža propada kada jedan od drugova mrtav pijan uzmen bas i
    nabije ga drugom drugu u facu, ovaj njemu đentlemtski vrati, dok bubnjar
    počinje napiajt sner bubanj sebi na glavu. gitarista koji se oporavljao od
    bliskog susreta s basom pomaže mu na način što ga nabije svojim martama u
    pakšu....

    upo performanca padne atomska bomba neprejebive snage i svi umru osim žan
    klod vam dama i neke ružne trebe te bilija bob tortona i anđe đoli. oni
    odlučuju nastavljat rasu i karaju se međusobno. pošto je valjd bilija već
    spuco klimaks i piša više ne stoji ravno, vam dam uspješno oplođuje obe
    pičke i u nastavljnju rasta rase, sin vam dama i one ružne trebe pokušava
    oploditi našu anđu ali anđa pri prvom snošaju umire od gušenja pastom za
    zube. tako da je rasa osuđena na propast jer nemože buraz jebat svoju
    polusestru i da to ispadne kako treba. i tako vam dam da rasa opreživi, van
    dam uzme dva para marta i kilu crnog hljeba i krene na vojađer za kakom
    pičkom. prvi susret na njegovom putu su ona tri druga s početka priće, oni
    daju vam damu daju nadu da još netko postoji tamo, pa ih povede sa sobom na
    put. nakon godina i godina traženja, oni nalete na bus pun missica države
    oklahoma. nakon što tri automehaničara začas poprave bus, van dam, tri
    zagorjela pankera i bus pun missica krenu nazad u logor gdje se nalaze bili
    bom torton, anđa đoli(pokojna), neka ružna treba i njena dva sina i sestra
    te ćerka pokojne anđe (bog dušu da joj prosti) s van damom. na putu van dam
    objasni kakva je situacija na zemlji trenutno. priča završava da kada van
    dam i ekipa stigne u logor, bili bob umre od predoziranja viagrom koju je
    našao u jednom stojadinu, želeći pojebati onu ružnu trebu. ali ništa zato,
    van dam i tri zagorjela druga pankera spašavaju rasu tako što su pojebali
    prvih dvadeset cura oklahome i ponapravljali ima decu koja se slobodno mogla
    mješat međusobno. . bilo je par grešaka jer se nije vodila evidnecija ko je
    jebo koju misicu radi daljnjeg parenja ali bože moj....

    pankeri napokon skidaju junf i ljudska rasa nastavlja svoj prirodni rast

    nije li to najdirljivi hepi end.


    pomislih i reko: jebote strikane nije zdravo imat bend, jao valja jebat onda
    20 misica ako želim da spasim ljudsku rasu. strikan koji je več
    jebomajkusvoju popijo skoro cjeli ribar odgovara: sinko ostavi se ti benda,
    previše je to tebi. proža ribar ja ga ispijam i pozdravljam strikana.
    odlazim na groblje (tamo radim), otvaram sasvim novi ribar i ispijam ga u
    razmišljajući o hamletovskom pitanju: imati bend ili ne imati bend? pitanje
    je sada. ako budem imo bend očekujem septicu da nas jednog dana primi kao
    predgrupu kad budu fejmos


    zivijoooooooooooooooooooooooooooooo


    - 10:10 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    14.05.2004., petak


    Šemsa
    Evo, stiglo mi maloprije:


    Prijedorčanin Dejan Mašić na grudima istetovirao lik svoje omiljene
    pjevačice



    ŠEMSA OD GRLA DO PUPKA!

    Dejan Mašić, Rom iz Prijedora u RS, bez sumnje je najveći obožavalac Šemse
    Suljaković u BiH. Svoje simpatije prema popularnoj pjevačici iskazao je
    istetoviravši na grudima i stomaku Šemsin portret u prirodnoj veličini. Ovaj
    33-godišnjak tvrdi da je na ovakvu ideju došao odavno.

    "Dogodilo se to prije desetak godina, od kada je smatram svojim idolom. Ona
    me je učinila srećnim čovjekom jer je postala i moj zaštitni znak, anđeo
    čuvar. S njom postižem mnogo više u životu i na poslu. Na primjer, kada
    zadignem majicu i malo je pogledam, dobijem neopisivnu snagu i volju za
    životom", kaže Dejan koji živi od prukupljanja starog željeza i drugih
    sirovina. Tvrdi da je Šemsa Suljaković kraljica koja mu pjesmom uzima dušu.

    "Kada me komšije pitaju ko je moja najveća ljubav u životu, kažem im da je
    to Šemsa. Zapravo, uvijek spavam s dvije žene, sa Šemsom na grudima i u srcu
    a s mojom ženom Bogdankom u krevetu", kaže Dejan koji na pitanje da li je
    imao priliku da upozna svoju estradnu ljubimicu, odgovara:
    "Upoznao sam je na jednom njenom koncertu u Sarajevu gdje sam 'zapucao' iz
    Prijedora. Samo put i ostali troškovi koštali su me dvomjesečne zarade od
    prikupljanja željeza. Kada sam pred njom podigao majicu, bila je prvo
    zbunjena i iznenađena a onda mi se učinilo da je veoma srećna zbog toga.
    Zagrlila me je i slikali smo se zajedno, ali sam sliku izgubio. Častila me
    je i izvela u grad, kupila mi je pravo gospodsko odijelo i gurnula mi pare u
    džep.

    Ona je veliki laf, pravi drug koga volim isto kao Josipa Broza Tita čiju
    sliku stalno držim na zidu", kaže naš sagovornik koji je najveći zavodnik
    među Romima u ovom kraju. Ženio se ukupno petnaest puta, o čemu, nakon
    kraćeg oklijevanja priča:
    "Prvi put sam se oženio u trinaestoj godini, jesam tako mi Šemse i Tita,
    žena mi je bila duplo starija, imala je 26 godina. Niko me nije natjerao da
    se ženim nego se ona uporno motala oko mene, izgledalo mi je da je najbolje
    ako se oženim i što sam naumio, to sam i učinio. Nakon šest mjeseci smo se
    razišli, ona na svoju stranu a ja u popravni dom", prisjeća se Dejan Mašić.
    Prije nego što je postao punoljetan ženio se još devet puta, eksperimentisao
    je sve dok nije pronašao pravu i to iz petnaestog pokušaja. To je njegova
    sadašnja supruga Bogdanka s kojom je već sedam godina u braku i s kojom ima
    sina Kristijana:
    "Ona je prava žena, zgodna je kao Šemsa, mudra i pametna kao Tito, a dobro
    me razumije. S njom ću, valjda, do vijeka", poručio je na kraju razgovora
    Prijedorčanin Dejan Mašić



    - 15:25 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Cipele
    Juce ja sjedim na nekom panju, u svom elementu - boca Peljesca u jednoj
    ruci, taman mi Mile dao par dimova neke lose trave, i neke kokoske iz mog
    razreda kraj mene. I ova jedna, koja inace ima love i misli da se super
    oblaci, kupuje cipele u Dizelu, Bati i tako to, je izgleda mislila da sam ja
    toliko spizdjena alkoholom da ju necu cut, izjavi ovoj drugoj plicini koja
    se isto tako fura na nes, a ustvari je seljanka:"Pogle, Babicka zavezala
    marte."
    Ja ju onak pogledam, sjetim se njenog konpleksa debelih gleznjeva i kazem
    joj da nemamo svi debele gleznjeve. Al na to mi se ana uvrijedila koja
    uporno tvrdi kako ima debele gleznjeve a ja tvrdim da nema.

    Pa jebogazivot, cipele imaju zniranjce da se zavezu, jel tako?

    Kad ih zavezem, manja je vjerovatnost da ce mi spast carapa, a ja ne znam
    koji je kurac svim mojim carapama pa imaju labavu gumu.
    Nema mi nis gore nego kad mi se carapa izuje u cipelu pa moram hodat tako.

    A isto ne bi bas bilo ljepo vidit zemsko kako ceprka prsticima po svojoj
    cizmi i navlaci do kuka dezeniranu carapicu. Pogotovo ako ista nije obrijala
    noge.

    Vidimo se danas, a?

    Hvala Ivana

    - 15:03 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Pamtiom to
    Pamtim to kao da je bilo danas kad smo otišli na sopot sa nargilom u kojoj
    je bila borovnica umjesto vode, Idriz (tada 1993 normalan), Žeton i ja. 07
    mjesec +40 u zraku. Sjedimo u gačama na haubi od njegovog poršea i duvamo na
    flašu. Kad Idriz kaže, ajmo u auto da vam nešto pokažem. Mi sjednemo, a on
    zaključa vrata, upali auto da radi u leru i stavi grijanje na maximum.
    Sjedimo mi u autu i palimo novi đoks, a u nutra pakao i oganj. 27 minuta smo
    sjedili i duvali u autu na +60. Kako to lupa, kao da te neko lupi vratima od
    auta.
    - 14:55 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    13.05.2004., četvrtak


    Pajo Paksu-Pedofil, Peder, Pucac ili Picka?(+15)
    Bas sam se vraco sa jauzne i trgnijo putom crnog ribara da malo popravim
    krv. Cim sam popravijo krv oma mi se i digo, a posto sam jos imo dvajs
    minuta jauzne pomislijo sam kako bi bilo dobro mrknit neku picu, a ne samo
    ribara(..uuuuu, al mi smrde noge sad kad sam se izujo). Imo sam na sebi
    trenerku sa izrezanim dupetom ostraga pa su mi se fino vidile crne tange
    ispod (ja posluso Govnara Smrti pa jih obuko ko i on). Vec sam bijo
    primjetijo kako se trgovkinje krijomice smjeskaju kad se saginjem po ribara,
    oma se skupi nji cetr pet.Izidjem van iz ducana i ugledam jednu pa joj
    pridjem i kazem:"Slusaj pssššt...ja bi...pšssš...os dat?"
    Ona oma skoci u oci pa se izdere."Mrs matora pedofilcino smrdljiva...govno
    jedno!"
    To me malo pogodilo al nisam se dao zbunit pa nastavim dalje i ugledam jednu
    zrelu u minici sa izrazito dlakavim grudima, rukama i brkovima ko Klerk
    Gebl. Oma sam znao da su pice sa brcicima senzualne te eroticne i pomislijo
    sam kako je ova izrazito senzualna posto ima izrazito naglasene brkove.

    Oma otrcim do nje pa sapnem:"Bilti...pšššss...dala...pššsss...evo necu ostat
    duzan!"
    Pica me odmjeri, zasuce brkove pa prozbori dubokim basom:"Slusaj picko prije
    bi si kurac odrezala nego dala da me pucaju takvi matorci ko ti!"

    Malo tuzan malo suv i razocaran vidim neku bakicu sa stapom kako lagano oda
    i pomislim sad ili nikad!
    Oma se ispravim, uvucem stomak te pridjem bakici i dobro se proderem jer
    bakica slabo cuje.
    Vec sam se kruz djep drzo za malca te ga pripremo za moguci skok, kad bakica
    isprekidano odgovori:
    "U..uuuu..si..nk..o jes..i ga..da..an, ne..bi te ni sta..pom dirala!"



    --
    "jel moze srk of kofi"


    - 22:08 - Komentari (1) - Isprintaj - #
  • ovo je lose! Hu iz fakn Pajo Paksu? (Pajo Paksu 14.05.2004. 00:22)

  • Robija Hip Hop
    hip-hop elektro sklop
    hip-hop o majn got
    hip-hop dodaj gan
    hip-hop roterdam
    hip-hop struži pod
    hip-hop preporod

    riža, riža kinez ima ja je nemam
    samo takva kina majka

    hip hop

    hip-hop vrati dop
    hip-hop tv šop
    hip-hop češke tatre
    hip-hop dodaj vatre
    hip-hop moj je lajf
    hip-hop iberajz

    riža, riža kinez ima ja je nemam
    samo takva kina majka

    hip hop


    - 16:09 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Jaja
    Na preporuku prijatelja, dugogodišnjeg bildera
    počeo sam jesti bjeljanjke od kokošjih jaja.
    Primijetio sam da dobijam na masi, kosa mi je sjajnija i ne opada,
    a mama ima žutanjaka toliko da je počela s manufakturom tjestenine i
    otkad ju nosi na tržnicu, kućni budžet nam se dosta popravio.
    Međutim, muči me jedan problem:
    toliko sam jaja poje da više ne
    mogu kokoši u oči
    pogledat.
    Pomagajte!



    Pa slijedi odgovor!



    "Govnar Smrti" wrote
    >
    >
    > Na preporuku prijatelja, dugogodišnjeg bildera

    potpuno te razumijem, i ja sam dok sam bijo zivijo u Brckom
    bijo malo neugledno dijete i ondak je moj stari od pokojnog starog
    stari praznijo bosansku sljivovicu u unucicima i govedji gulas u konzervi.
    Jednog dana me isprepucali lokalne siledzije i ja sam sutijo i nisam nisto
    tijo rec
    posto sam plako ko picka. Ondak je doso moj stari Atif i pito me:
    "Sale ko te diro pizdatimaterina!"
    Ja sam sutijo i plako. Stari je zatvorijo vrata i ujutro kad sam se
    probudijo on me zovne:"Saaaaaaleeeeeeeee...
    Kad sam usto moj stari Atif je uronijo drsku od metle u praznu konzervu
    govedjeg gulasa
    koju je zasuo betonom i preko noci se stvrdla.
    Reko mi je ponosno:"Na bildaj!"
    I ja sam dizo te konzerve govedjeg i polako sam jaco, a stari Atif mi je
    krojackim centimetrom
    mjerijo misice i jednog dana reko:"Sad si spreman za obracun!"

    Ja oso i oni se ponovo obracunali sa mnom, al moj stari otac Atif se nije
    predavo ijako sam ja bijo umoran.
    Svaki dan je jeo sve vise govedjeg gulasa kako bi mi od praznih konzervi
    napravijo
    rekvizite: bucice za ruke, noge, guzicu, tegove....i sav ostali potreban
    pribor.
    Kako nisam jaco stari je posegnijo za steroidima od kojih sam se dobro
    osjeco, al nisu pomagali.č
    I na kraju stari, moj otac Atif se jednog dana predoziro od govedjeg gulasa
    u konzervi te oso Alahu na ispovjed.
    Bijo sam izgubljen, al srecom se zaratilo u bosni pa me karitas prebacijo u
    Rijeku gdje sam i napredovo.
    Tamo sam dobijo potrebite sterojide pa sam dobrano napredovo.
    I sad glumim u filmovima za muskarce, skoro isto ko i moj idol Svarceneger.
    Samo sto ja ne tucem zloceste muskarce, vec zlocesti tuku mene bicom, a ja
    im se na kraju
    filma osvjecujem posto jih uzimam s ledja.

    Ovo pricam Govnar Smrti jer te potpuno razumijem.
    I meni se gadi govedji gulas ko i tebi jaja, al kad razmislis sta bi bilo od
    nas
    da toga nije bilo?

    OVO BI MOGO BIT MOJ SIG!
    __________________________
    svaka budala moze imat misice
    al sterojidi jedino mogu nabildat misice!
    ________________________________
    - 14:54 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Opsjednutost
    Kako džavo ulazi u ljudski organizam?
    Na usta ili na guzicu, odnosno, na neki
    drugi otvor?
    Naime, odlazim često na poslovne ručkove s jednim
    dugogodišnjim partnerom i uvijek ja platim.
    On nikada nije častio u restoranu ni birtiji
    pa sumljam da je nečastivi .
    Kako bi mogo izvršiti egzorcizam
    nad njim, istjerati vraga
    pa da i on jednom časti večerom ?
    Batine nisu pomogle.


    - 12:00 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    BBB
    Kao pripadnik BBB gostovao sam u subotu u Vinkovcima
    kao gost utakmici Cibalia-Dinamo (0:1,he he ).
    Nakon tekme došlo je do ritualnog obračuna s domaćim pederima,
    a kako smo bili brojčano slabiji, morali smo strateški uzmicati
    put kolodvora.na putu mi se našla lokalna robna kuća,
    te sam iskoristil priliku i sakril se u kabinu za presvlačenje.Mislil sam si
    da
    me ne bu pronašli, ali me jedna prodavačica cinkala.
    Je li time povrijeđena moja intima u kabini, je sam li povrijeđen
    kao kupac( mislil sam curi poslije uzeti jedan grudnjak)
    i kome se mogu žaliti?


    - 10:53 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Jako odvratno...UPOZORENJE!
    (5+)-ako sam ovo vec piso pa pisem ponovo, to je zato
    jer sam napokon posto senilan, a ako nisam to je
    jer me bilo sramota.

    Pa da krenem redom.Bila je subota prije nekih desetak
    godina, dan prije sam primijo placu pa sam cijeli dan te
    subote ribarijo. Predvece sam iznenada ogladnijo jer
    cijeli dan nisam nista zdero osim ribara te sam odlucijo
    navratit kod Lamuta i maznit jednu dzambo picu.
    Dobro sam je zakecapijo, posolijo i zabiberijo te je
    pozdero u trenu.Nakon toga je ribar dobro klizijo.

    Iziso sam van i odma ozednijo pa sam brzo skoknijo
    preko puta u Bonaparte. Posto nisu imali ribara trgnijo
    sam pivo i odjednom osjetijo kako mi kulji u stomaku.
    Oma sam narucijo novo pivo posto volim pijuckat dok
    serem.

    Pred vecejom je bila guzva, al sam ja strpljivo doceko svoj
    red. Uletijo sam u vecej i zakljucijo kako je solja previse
    zasrana i zapisana pa bi bilo rizicno sjest na istu.
    Skinijo sam gace i odlucijo sam odmaknit dupe nekih tridesetak cm
    od solje pa picnit govno iz visine.
    Posto mi se malo duplalo na jedno oko sam zazmirijo kako bi
    bolje naciljo.Picnijo sam govno svom silinom van, ali u kljucnom
    momentu malo sam se zateturo.

    Cinilo mi se kako sam promasijo solju, a i zvuk govneta mi je nekako
    miriso na proljev. Sa strahom sam se okrenijo i pogledo. Imo sam sto
    i vidit. Govno se razljepilo po plocicama metaripo u visinu te dva u
    sirinu.Naslonijo sam se na kontra zid i razmisljo sto sad?
    Oma sam zapalijo cigaretu kako bi se sabro.

    Da brisem plocice? Nema sanse jebmmusunpor....
    Primjetim da je govno koje se slijevalo po zidnim plocicama previse
    crveno pa sam priso blize da provjerim kako mi nije puko cir na zelucu.
    S olaksanjem primjetim da se to radi ipak o pici koju sam maloprije
    pozdero.

    Stojim, pusim i gledam. Malo me to govno podsjecalo na Runticeve rane
    radove i s ponosom zakljucim kako se neko pati satima kistom naslikat, a
    ja to napravim jednim potezom supka.

    Odjednom zacujem lupu na vratima:" Ajd izlazi van majmune! Sto radis unutra
    konju?"-urlaju vani ovi sto cekaju.
    "Sta je bilo?"-kaze jedan glas.
    "Otvori, cujes, alooooooo!!!"- tu ja prepoznam glas svog prijatelja koji je
    radijo
    ko konobar u Bonaparteu.

    Hitro navucem gace, te ih prstima uguram u supak kako bi se obriso pa
    navucem
    i caksire.
    "Sto sad, jebemmusunpor znace kako sam to ja napravijo?"-padne mi to tesko
    pitanje napamet.
    U trenutku se dosjetim te gurnem dva prsta u usta i ispovracam se po sebi
    namjerno
    te razmuljam po licu. Onako ispovracan otvorim vrata te suznih ociju kazem:
    "Ne ulazite!"
    "Zasto, sto je bilo Pajo?"-pita moj prijatelj konobar.
    Odmaknem se i pokazem rukom pa odgovorim: Evo ja uso u vecej i kad sam
    vidijo
    kako se neko posro po plocicama oma sam povraco par puta i zato sam tako
    dugo
    bijo unutra.
    "UUUUu...majkumujebem ko je taj? Jesi ga vidijo Pajo?"-kaze ljutito moj
    konobarski
    prijatelj.
    "Jesam!"-odgovorim isto ljutito.
    "Di je oso? Di je oso? Kako izgleda?"-raspita se isti sve se osvrcuci.
    "Eno tamo dolje...neki mali crni u plavoj kosulji i riflama"-hladno kazem.
    "Znam koji je!"-otrci dolje konobar.

    Ja se veselo okrenem i krenem prema gore vidno se smjeskajuci kako sam ih
    zajebo,
    u to neko povice:"Laze on je taj pogledaj mu majicu i caksire...sve mu je
    zasrano od
    govneta!"
    Okrenem se i pogledam...govno mi se razljepilo po bjeloj majici i hlacama.
    Valjda ono kad sam picnijo o zidne plocice pa se odbilo.
    Posto sam vidijo da sam otkriven hitro istrcim van te se ne zaustavim do
    slijedece
    birtije.

    - 09:22 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Govnar Smrti
    Sanjam stalno čudne snove, a uočio sam da postoji grupa za snove,
    pa ajd, rekoh sam sebi, da se nekome povjerim.

    Radnja sna je obično negdje u Srbiji, Smederevska palanka,Platićevo,
    Vladičin han i tako to, uvijek drugo mjesto.Napominjem da
    tamo nikad nisam bio, ali nekako zanam da je to baš tamo.
    Svira pjesma " Istrule mi dunja u fijoci" , a oko mene
    sve četnici, u šubarama, naoružani poluautomatskim oružjem, a ja gol.
    Mislim si, sad će me priklat, ali oni ne kuže mokre kifle, misle da
    sam njihov i zanimljivo im je to što mi se kita ginga među nogama.
    Najgore je to što mi je penis višestruko umanjen u odnosu na original,
    što četnike dodatno uveseljava, hvataju se u kolo, a ja moram
    onako gol skakati preko đurđevdanskog krijesa, pa u kreč.
    Uto dolazi talijanski reprezentativac Vili Kostakurta
    i kaže mi nešto kao : Upamti drugo samurajsko pravilo!"
    Poslije se probudim, mokar među nogama i shvatim
    da sam imao poluciju.
    Može li mi netko protumačiti ovaj san ?



    - 08:30 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    12.05.2004., srijeda


    Robija...priča prva!
    Ražđaklijača Cev i Pajo

    Jednoga dana mladi se Pajo oteo izvan kraljevstva kako bi istražio svijet
    dalje od svog kraljevstva. Jednog dana naišao je na Govnara koji je vikao
    gledajući prema klozetu na vrhu visokog brda: "Ražđaklijačo, Ražđaklijačo
    spusti svoje govno da se popnem po usranim stubama." Nakon toga se pojavila
    zasrana dijevojka do koljena. Opičila govno dok jedan kraj nije dodirnuo
    zemlju i Govnar se popne po njemu do nje. Kada je Govnar ušao u zahod, Pajo
    je izašao iz skrovišta i povikao:"Ražđaklijačo, Ražđaklijačo spusti svoje
    toplo govno da se popnem po zasranim stubama." Pojavi se prekrasno zasrana
    dijevojka do koljena i opiči još jedno govno duže nego ikoje do tada. Pajo
    zajaši izmet i popne se do Ražđaklijače. Ražđaklijača je bila zatočenica
    Govnara koji ju je zatočio kao roba u klozetu. Kada se Pajo pojavi u klozetu
    Ražđaklijača se oma zapali za njega i sva se zasere od nježnosti prdeči kao
    nikada do tada. Govnar je popizdio što se Ražđaklijača tako zasrala od
    nježnosti i u bijesu prereže škarama govno koje je visilo Ražđaklijači iz
    guzice , te ju potjera u pustinju. Zatim Govnar uzme govno od Ražđaklijače i
    pusti ga da se Pajo spusti po njemu dolje. Kada je Pajo počeo da silazi
    Govnar pregrize govno i Pajo padne u grmlje, a trnje mu izbode oči i guzicu
    sa jajima. Sljep kao pečurka Pajo odluta u pustinju za Ražđaklijačom Cev
    koja ga je slučajno našla po mirisu zasranih čakšira od govneta kojim se
    penjao i spuštao. Ražđaklijača je držala Paju u krilu i dok je išla pod sebe
    od tuge Paju pošpricaju govna po rupama gdje su mu trebale da budu oči i on
    ponovo progleda. Kad je Pajo progledao, krenuli su prema njegovom
    kraljevstvu gdje su dugo, dugo pili Ribar i sračkali od nježnosti.

    U sljedećim nastavcima:
    1.Robija i grašak!
    2.Uspavani predsjednik Adrian.
    3.Bluz u pepelu
    4.Govnar Smrti i tri srbina.
    5.Her Abschnit i sedam kurčića
    6.Vule jr. i vuk crvenkurac

    - 20:35 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Rima
    Pa kad se već počelo,
    evo još malo stihova.
    Sve sam to uglazbio sa senplovima
    a ima i skrećanja:

    Stari vitez Pizdarević Luka
    zbog jebanja ima teških muka
    njegov kurac
    dug je pola metra
    pa probije pičku sve do jetra.
    Zbog toga se njega
    boji svaka žena
    i kurva i djevica
    i ona jebena.
    Nedaleko Lukina imanja
    stanuje barunica Janja
    i njen muž jebivjetar Paja
    izgorila mu jaja.

    ( onda se sve ponavlja,
    pa ide đanp! đanp! đanp!)
    i na kraju kažem BIAĆ!
    i gotovo.
    šta kažete, a?


    - 14:55 - Komentari (1) - Isprintaj - #
  • da li ti je vec ustanovljena dijagnoza ili radis na tome? ( 12.05.2004. 14:59)

  • Gori lampa


    (+18)-ovaj tekst nije preporucljiv za mladje od 18 i one
    koji se tako osjecaju, u stvari nije preporucljiv ni za koga


    istjeran proljetnim suncem van uz malu pomoc lihvara, reketara te
    istjerivaca
    dugova, natovarijo sam na ledja petnajs kila sto suckih tuzbi, sto
    neplacenih
    racuna te dva tri ribara da se nadje putom i veselo uskliknijo kako je zivot
    lijep.

    BOM! BOM!

    nakon vise nego uspijesno obavljena posla gdje sam uz suze pokazivo
    svoja okesana jaja te upozoroavo ocel se ikad moja nerodjena djeca
    izvuc odavle dobijo sam garancije da ce mi struju iskljucivat samo
    neradnim i radnim danom te praznicima od dvajscetr do dvajscetr,
    a ako neplatim stanarinu da sto se njih tice mogu selit i na pantovcak,
    iz hateja sam dobijo cvrste garancije ne platim li mogu si u guzicu
    ustekat te telefonirat, ja sam radosno zakljucijo da mi nece trebat
    mobitel posto cu i sam biti mobilan kakav vec jesam...

    BOM! BOM!

    ..i uputijo sam se prema gorilanpi nebili to sve proslavijo i u njenoj
    stoljetnoj ladovini te maznijo kojeg ribara.

    BOM! BOM!

    prizor koji sam ugledo sledijo mi je krv u zilama....
    iz asfalta je izbijo cijeli drvored malih gorilanpi...
    onako sokiranom ispala mi je prva boca ribara, a za njim i druga...

    BOM! BOM!

    ...drhtavom rukom sam preturo po djepovima nebili naso nes da
    se smirim...u djepu nis osim peses apaurina te bakinih tableta
    za secer,tlak, srce, sklerozu te nekih crvenih..zutih....bolje ista
    nego nista zakljucijo sam i pokuso to ubacit drhtavom rukom u
    zvale...kako nije islo proguto sam to sa ambalazom racunajuci
    na snagu moje cuvene zelucane kiseline.....

    BOM! BOM!

    ...iz pricuve sam izvuko i trecu bocu ribara i dok sam pohotno
    iskapijo bocu palo mi je na pamet hamletovsko pitanje:
    zasto u boci od litar ribara stane samo litar ribara...
    ..posto ni to nije pomoglo posegnijo sam rukom unutar sakoa
    te na moje cudjenje pronasao nekolicinu unucica pelinkovca
    preostalih od zadnjih svatova gdje sam uredno pozvan ko nabiguzica...

    BOM! BOM!

    ..halapljivo sam ih iskapijo..
    ...napokon je uspjelo ..
    ponovo sam vidijo normalno duplo..

    BOM! BOM!

    ...nakon uspjesnog padanja ociju i blazenog pogleda zbog kojeg me i papa
    htijo proglasit blazenim kad sam ga doso pitat u vatikan isporucuju li pice
    i nedjeljom u dva?

    BOM! BOM!

    ...oma mi je mozak profunkcijoniro i zakljucijo sam da to nisu nikake
    lanpe iz filma rat svijetova iz pedeset i neke nego da se to gorilanpa
    olanpila te sam ih poceo hitro cupat dok su jos male ...
    iznenada sam osjetijo jak udarac u potiljak...

    BOM! BOM!

    ...te sam se strovalijo licem u beton...
    onako krvav pridigo sam se i uvatijo za novu malu gorilanpu
    nebili nastavijo sa radom...osjetijo sam novi udarac u potiljak
    i cujo prijeteci glas:

    BOM! BOM!

    majkutijebemfasistickopankersku lovim te jos od odmdesetdruge,
    zbog tebe ni u penziju nisam oso sacu ti se krvi napit!!!
    bijo je to cuveni pero milicajac jako pedantan u poslu koji je cuvo sluzbu
    zbunjen i uplasen zacu:

    BOM! BOM!
    MI SMO PRIKAZE...!
    BOM! BOM!
    NE TRAZI DOKAZE!
    BOM! BOM!

    ...i tad zaurlam:
    MA BJEZI EDO JEBLA TE MAAJKA!

    BOM! BOM!

    ...sve nevjerujem i trljam oci kad ugledam:
    kica, barba, sima, vera, tonson, skoro i mata
    pjevaju kolko ih grlo nosi:
    GORI TISUCU I JEDNA LANPA NASRID VINKOVACA....

    BOM! BOM!

    ...u strahu puzem...trazim zaklon..mjehur mi popusta...ostavljam mokar trag
    povlacim se prema naza...AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

    --
    ___________________________
    ja nisam plod ljubavi mojih roditelja.
    tati je samo puko kurton.
    ___________________________




    - 14:27 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Jesam li normalan 1 dio
    sjedim, strikam i gledam hatevej kad tamo Branko Uvodic najavljuje
    legendarnu teta Lizu.
    Izadje babac na pozornicu i pjeva, a ja sve cekam kace joj izletit zubalo iz
    usta te picnit u mikrofon.
    pa se malo kladim sam sa sobom hoce li babac dozivjet kraj pjesme....a kad
    odjednom mi babac posto seksi, vidim kako zanosno njise kukovima i u meni se
    probudi pohota....

    -sad me zanima dal je to posljedica konzmacije ribara od juce, pa da se
    pocnem skidat sa istog
    -kriza srednji godina
    -jesam li zagorijo?

    pomagajteeeeeee


    - 08:23 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Jesam li normalan 2 dio
    nakon sto je uspaljeni Branko Uvodic najavijo nastup tete Lize i ona
    odradila nastup osjetijo sam medju nogama veliku kvrgu.
    oma sam svatijo:TUMOR te sam sav uplakan otrco u vecej i izvuko tumor van.
    -e kolki je -sve sam jeco i gusijo se u suzama.
    taman me natjeralo pisat, a ja nisam mogo naci svog pisu od tumora....
    gledam u tumor i placem, najednom iz tumora sikne mlaz i picne me upo
    cela...sigurno sam ga jako stisnijo pa je to bijo gnoj...ope jecam....
    odma se sjetim da mi se to desilo i dvetisceprve da to nije tumor vec nesto
    drugo....

    maznem ribara, bacim u kosu fit, zapalim Largo i uputim se kod Save u
    birtiju u potragu za zenom...

    cim sam stigo bacim s vrata svoj frajerski hod iz sedamdesetdevete na koji
    su pice padale i nonsalantno pitam konobara imal koji slobodan stol.

    neobrijani brko koji je vjesto prebacivo kosu iz guzice na celu kaze mi:
    "pa svi su slobodni !"
    ipak sam se odlucijo nalaktit za sank te snimit slobodne picice i zapne mi
    za oko jedna jedina....
    pitam konobara:"jel mala slobodna?"
    -da slobodna- kaze on

    odlucim prijeci u akciju te se zaputim za stol i kazem cuvenu gdje pice
    padaju is prve:
    "zasto je dama sama?"
    -ma sjedi bajo, akos platit nema problema

    oma zovnem konobara kurceci se svojim poznavanjem strani jezika jer pice
    vole kad si poliglota:
    "ober prosim, daj isto, a meni jedan ribar i radencku!"

    konobar hitro, vjesto prebacivajuci sarajevsku Drinu u ustima donese maloj
    cetverodubli konjak zvecevo,
    a meni dva deci ribara.

    oma sam gnjevan skocijo:"reko sam jedan ribar, a ne naprstak!"
    "pa reci litar jebem te u glavu"- kaze brko vjesto guzvajuci largo u
    zvalama, a ocjenijo sam kako nebi bilo dobro
    sa brkom se zajebavat i kazem:"Tooooooo, jesi pravi, a odnekud si mi
    poznat?"- kazem nebili smirijo situaciju.
    "Karo sam ti staru majmune!"- odgovori brko te ja zakljucim uz smijesak kako
    je bolje za brku da ne popizdim,
    a on mi nije ni primarna akcija.

    okrenem se prema maloj i zavodnicki kazem:"Kako ti je ime djevojcice?"
    -"dok placas zovi me kako oces!"
    malo sam zasto te izbacijo jos jedan adut iz rukava:"kolko mala ima
    godina...petnajst?"
    znao sam da pice padaju kad im skines koju godinu ivec sam svatijo ova je
    moja!
    " seesetpet "- odgovori ona klateci glavom i nagne zvecevo koji je vise
    curijo pored nego
    u usta."malo sam promasila usta..ha..ha..ha..bajo" i picne me preko ledja te
    mi izbi ribara.
    "ti si neki zajebant pizdatimaterina, dobar si maliiiiiiiii.."

    vidijo sam da mi i ovo propalo i taman sam se spremo na zadnjeg aduta nebili
    je osvojijo...
    kad ona kaze:"ti bi jebo?"
    ovo me malo zbunilo, a ja sam spremno odgovorijo nedajuci se iznenadit:"pa
    bi ...malo.."
    -"dobar si bajo diti je avto?"
    -"znas jasam pjeske pukla mi gurtna na avtu, al sam tu blizu dvatri
    kilometra pa mozemo pjeske.."
    _"sta je to za mene mali, pa ja sam kad je Tito umreo pjeske do
    Beograda...pizdatimaterina..idemo"

    Kod brke sam narucijo ribara i jedan zveceveo kako bi imali putom...

    TU BI KONTINIJO......

    SUTRA: kako smo putovali i sam cin..


    - 08:21 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Jesam li normalan 3 dio
    Sazetak prethodnog nastavka:

    -posto sam copijo picic koji bas nije bijo najsvjeziji,
    hitro sam s njom pohito kuci prije joj istekne rok trajanja
    odnosno ne umre putom, a ako vec mora nek to bude komene
    nebili je stigo puknit dok je jos vruca te time ugasiti pozudu.

    (+41)-ne preporuca se mladjima od ceteresetjedne, a ni starijima od
    tog godista, cisto zbog zdravstvenih razloga.


    -krenuli smo od "kod Save" te sam picnijo precicom pored bivse
    poljoprivredne
    sada vetrinarsko-medicinske te izbijo na staru branu...pa krnjas ...te na
    Jucka baje
    Sekulica i groblje.

    Cim smo usli u groblje pica zaurla:"pa di si me to dovejo Baja Mislis sace
    Mara crknit, a
    ja sam seesetseste na ORA Orljava cijeli bataljun udarnika prebacila preko
    sebe, nisam
    ih ni osjetila pizdatimaterina!"-pa nagne zvecevo.

    Tiho smo nastavili kroz groblje da nas ne cuje dr. Jankelic te se ogrebo za
    ribara kojeg sam
    imo jos samo dva i dvajsosam komada larga u kutiji.
    Nakon nekih pedeset metara ope zavapi:"Stani Bajo, ocatijebem!"
    "Ma sto je sad..."-skoro zaplacem dok sam ljevom rukom pripremo tarzana jer
    smo bili blizu
    cilja. "Moram piskit"-kaze sramezljivo.
    -"Pa pisaj!"-odgovorim ljutito te stisnem jos jace tarzana i puknem mu dvije
    cvoke uglavu kako
    bi ga odrzo budnim.
    -"Ma moras mi pomoc nemogu cucnit, nes me zanosi.."
    -"Pa pisaj stojeci vidi kolki su ti brkovi nebi me cudilo ni da ti je
    klitoris dvajsdva!"-kazem sad vec vidno
    uzrujan.
    Ipak sam joj odlucijo pomoc jer je pohota u meni bila sve jaca, a ope sam
    pomislijo kako bi to moglo
    bit vrhunsko erotsko zadovoljstvo i da bi dobrim dijelom mogo ostvarit svoja
    erotska mastanja.
    Oma sam u masti vidijo Pamelu kako gola pisucka iza nekog spomenika, a ja
    gledam.
    Stao sam joj iza ledja te sam je uvatijo ispod pazuha pa za sise, dok se ona
    koprcala i pokusavala
    skinit gace koje su se dobro zapekle.
    Zacujo sam jedan prodoran zvuk i poviko:"Pa ne po mojim cipelama!"
    -"Neboj se Bajo to je samo vjetar.."- kaze pa pocne pisat.
    -"Jebote koda sipas iz anpera i zapisala si mi cipele pizdatimaterina!"
    -"Mozda je Bajo ko iz anpera, al si cipele zapiso sam jos kod save,
    jebete prostata, a?"

    Napokon smo izasli iz groblja u kacicevu, pa sam malo predahnijo te
    natego ribara.
    _"Bajoo, daj jean cug nemoj da si picka!"-prozbori hrapavim glasom cije
    su glasnice dobrano isprane konjom i duvanom.
    _"Na, drzi!"- kazem i krijomice stavljam preostalu bocu ribara u supak kako
    bi poslje snosaja mogo popit i zapalit.
    -"Zivijooo Bajo!"- kaze pa iskapi ta dva prsta ribara te prdne svom snagom.
    Sad sam vec popizdijo i vidnem da mi se tarzan poco pretvarat sve vise u
    majmuna,
    a ne u gorilu vec u kapucinjera:"Pa jebemusunpordamujebem, pa zar ti moras
    stalno prdit,
    pa to mi ubija nagon."
    -"To je Bajo od menzesa, uvijek moram prdit kad dobijem menzes."
    -"U tim godinama?- zavapim, al odma zasutim jer sam imo jedan kurton u djepu
    od
    prosle godine
    koji nisam rabijo za snosaje, vec samo rucno ali sam ga dobro opro u faksu
    te
    dezinficiro u ribaru.

    -"Uuuufffffffff, bajo da mi jebes mater nemogu vise ni koraka........."
    -"Ma daj samo sto nismo stigli jos samo tiscu metara..."-zavapim te iz
    ocaja uvatim je jednom rukom za dupe, a drugom oko glave, zateturam se
    i padnemo.
    -"Jebote bajo tolki covjek, a ne mos me dignit, kako ti mislis prcat?"
    -"KO? JA? Sas vidit! De se zaleti pa cu te na kikerobe!"- kazem i
    okrenem joj ledja te se malo spustim kako bi mogla naskocit.

    -"IJAHHHHUUUUUUUUU...BAJOOOOOO..PICIIIIIIII..."

    Napokon smo stigli te oma zapocnem sa predigrom i bacim svoj
    cuveni trbusni ples.
    -"Daj bajo jebi to idemo na stvar."- te digne haljinu preko glave
    i ispadnu joj guste dlake ispod pazuha pune kristala soli kakve nisam
    vidijo jos od sedmog osnovne kad smo pravili pokus iz kemije sa
    koncom i vodom zasicenom soli. Oma sam se pohotno bacijo i poco
    krckat jer sam iz pornica znao da to zene najvise vole.
    -"Daj bajo stani malo nisam gotova pickamumaterina!"- odbaci haljinu
    i skine grudnjak te sise polete prema podu, odbiju se i picnu me u glavu pa
    joj se
    vrate oko struka. Nisam ni doso sebi, a ona kaze:" daj skini te zapisane
    drukserice
    pa da vidimo alat!"
    Jebemmusunpor u brzini nisam stigo promjenit gace ovaj mjesec, al sam se
    brzo snaso:
    -"To su maskirne, ratne..pizdatimaterina!"- te ih povucem dolje.
    -"Ajoj bajo tolko kozice nisam vidila ni u lucenju."
    -"Pa nisam musliman!"-slavodobitno uz smjesak pojentiram.
    -"Ma neam ja nis protiv kozice nego slabo ima mesa, bajo!"

    -"Sas vidit..."- nisam se ni snaso, a ona povuce svoje gace dolje i
    taman sam zazmirijo i tijo stavit prste u usi, jer sam se sjetijo kako
    su sise pale , a ako bulja picne u pod bice
    katastrofa. Srecom dupe se zaustavilo cirka dva centimetra od poda.

    Otvorijo sam oci i pogledo:"Uuuuuuuuu...jeti se slajbok ofuco!"

    Ugasim svjetlo pa predjem na stvar:"Daj idi na krevet pa se naguzi,
    sace bajo da dere!" Iz guzice izvucem ribara, nagnem cug, lupim tarzanu
    dvije cvoke te je pljesnem po guzici isto onako kako sam gledo u pornicu:
    "Nezasita blagajnica".
    picim je rukom po guzici, derem, malo promasim pa pogodim....upotrijebim
    svu tekniku iz brojne kolekcije pornica i zavrsavam velikim finalom, te
    dignem
    ruke u zrak i kazem:"Vidi bez ruku!"

    Taman sam je tijo upitat sto sad kaze? al sam zakljucijo kako ono groktanje
    nije bilo od zadovoljstva i da ona hrce cijelo vrijeme snosaja, a bas sam se
    dobro oznojijo ti pet minuta te se strovalim pored i zaspim.

    Ujutro oko tri posljepodne kad sam se probudijo vidijo sam da je nema
    te sam siso dolje u kuhinju na zajutrak gdje me doceko stari:
    "Cuj bila ovdje neka jadna bakica jutros kad sam usto u pola sedam pa sam
    se sazalijo i dao joj deset kuna."
    -"Neka dobro si postupijo, uvijek si bijo human."-kazem te malo pocrvenim
    i skoro mi doslo da mu kazem....


    I sad ako je neko imo snage ovo ocitat do kraja:
    Jesam li ja normalan ili samo zaljubljen?




    - 08:20 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Zgode Paje Pakšua :)
    posto su mi tajne sluzbe dojavile kako osjecke pickice pokusavaju doznat
    ko sam nebili me namlatili oma sam se sjetijo dogadjaja iz moje mladosti pa
    da krenem redom:

    (+18)ne preporuca se nikome

    mjesto radnje: kirbaj u ivankovu, anno domini 1988.
    glazba:Branimir Johnny Stulic


    "ja sam klasno deklasiran sirovi tip
    ali ne zelim nista lose da ti uradim
    ja sam svjesno revoltiran urbani kit..."

    UVOD: Noc je bila veselo pijana i iz asfalta je izbijo opojni miris
    povracotine te smo se nas trojica slucajno se zatekavsi
    u ivankovu odlucili prosetat do jednog od cijela dva birca

    "ja sam tu slucajno i prokleto sam ljut..."

    I CIN: POVOD

    I dok sam veselo ispijo prvu bocu pive iz druge kistre te cupko u ritmu,
    doso moj uplakani pajdo koga cemo nazvati Pajdo radi zastite identiteta.
    I veli on meni i drugom pajdi koga cemo nazvati Perica.

    Pajdo: slusaj Pajo vidijo ja dvije zemske kako stoje zagrljene te priso
    njenoj kolegici i reko: slusaj mala nikaka si al bi ovu tvoju
    kolegicu
    rado jebo, aj me upoznaj. I onda se ona okrene prema meni i
    izvadi kurac pa kaze: slusaj pederu ja sam musko, a ta mi je
    zenska
    ako ne vjerujes evo ti kurac pa ga popusi!
    Pajo: pa jesil mu popusijo? I kako nisi vidijo da je to musko sunporamu te
    inruda?
    Pajdo:nisam, a ima dugu kosu pa se zajebo. Evo ja skupljam ekipu da ga
    ispizdim
    os mi cuvat ledja?

    Ja pristo cisto da ga umirim posto je Pajdo pickast tip pa ce sve ostat na
    prijetnjama.

    "ja sam rodjen samo zato da budem sonjo
    da me sutiraju naokolo kao zvijer
    da me svaka kreatura gazi posto joj se digne
    i da glupo prozivim svoj vijek..."

    II. CIN: SAD SAM JEBO JEZA U LEDJA

    I bilo je kao sto sam predpostavijo.Kaze njemu Pajdo:
    ako te sa ufatim pa bacim, pa te dignem...bla..bla..bla..
    pa skocim, pa poludim..ser..ser..ser..pa podivljam...
    Sve to vidijo Perica pa nakon deset minuta mu dopizdilo
    slusat te picne tipa koji je Pajdi pokazo kitu. Pane tip za
    njim i Pajdo nakon prvog udarca, ja skocim da dignem
    Pajdu, a on vice pusti ne dizi me jesi lud, dobro mi je
    pravim se da sam u nesvijesti!
    Uz par odblokiranih udaraca glavom otrco sam do mjesta
    di mi je bilo pivo nebili se okrjepijo.

    "odvedi ih na sigurno mjesto
    i tamo slozno i u dubokom miru popusili
    maru sve po pravilu
    ajoj
    pjevao je grozomorno zbor
    samo ne moj po glavi druze plavi..."

    III CIN: CINI MI SE DA MOJI GUBE

    veselo ispijajuci pivo bacijo sam pogled te vidijo kako
    njih pedesetak gazi jos preostalih par cuvara ledja palog
    Pajde.Zakljucijo sam kako su Pajdi sad ledja okrenuta
    prema asfaltu te sigurna da nema pontrebe za mojom
    intervencijom, a uz smjesak sam konstatiro kako Pajdi
    nece trebat njegovo pivo pa sam nagnijo i njegovo.

    "kad miki kaze da se boji
    u ocima mu strah
    toksira se vinjakom
    i ne pomislja na laz..."

    IV CIN: DRZTE NOSONJU

    taman kad sam mislijo nategnut ponovo pivu osjetijo sam jak
    udarac sangajke u rebra te zauzeo gard.Posto nije bilo nikog
    u blizini ponovo sam maznijo pivu te zakljucijo kako ni Perici
    nece trebat njegova piva pa sam i nju iskapijo i veselo uskliknijo
    kako nije sve tako lose ni ispalo.
    Iz gomile se iznenada culo:Drzte onog nosatog i on je bijo s njima
    ocalimujebem!!!!
    Taman sam se okrenijo da vidim koji je to jadnicak primjetijo sam
    kako mi se priblizava gomila....oma sam zakljucijo kako sam ja taj
    nosonja.

    "...volio bih da si nalik na one
    bradate i silne momke
    da cumez dizes na noge
    i da te nude cigaretom i alkoholom
    da nosis sljivu ispod lijevog oka
    i vices parole sto strasno zvuce..."

    V CIN:NE OKRECI SE SINE ili bjezte pete posracu vas

    oma sam digo ruke i uzdajuci se u svoju rjecitost te zavapijo:
    ljudi smo dogovoricemo se, evo popi moje pivo..
    gomila :ma jesi ti kurac ljud s takim ponasanjem, jebi pivo
    napicemo se tvoje krvi nosati konjumajmunesmrade...
    dok sam se neprimjetno okreto prema mracini nebili strateski
    uzmaknijo pridruzijo mi se posrnuli Perica te predlozi:
    -ajmo Pajo u birtiju tamo ce nas gazda obranit
    -vidis ti onog malog crnog brku na celu gomile?kazem ja
    -vidim.-odgovori zbunjeni Perica, a kako nebi bijo zbunjen
    nakon sto je popijo onoliko suseva u vugla.
    -e vidis to je gazda birtije.
    -a di su oni dvadesetak sto je Pajdo reko da su uz nas?
    pito sam radoznalo.
    -eno ih u gomili pored gazde, oni najglasniji.kaze Perica
    -A-HA!-zakljucijo sam
    I dok je nesuvisli Perica pokuso nesto suvislo smislit jedan
    bajica izleti iz gomile picne Pericu u glavu te se Perica
    skotrlja u kanal, a 50 i vise uspaljenih ivankovcana trk
    za njim, e tu ja vidim priliku za strateski manevar te trk u
    mracinu.

    "smrdi mi iz ustiju
    znoje mi se noge
    oci su mi pivske boce
    sacuvaj me boze
    poljubi me ravno u dupe::"

    ZADNJ CIN: JEL NEKO JOS CITA OVO?

    U mracini sam zalego u kanal te nategnijo jos malo preostale pive
    dok je gomila protutnjala cestom, a ja sam brze bolje skrenijo u
    jednu malu ulicicu i iz daljine sam cujo: dije..dije!brzo jedni prema
    centru, drugi prema kolodvoru treci lijevo, cetvrti za mnom!
    Znaci cilj je bijo izbjeci centar te se zaputiti gore na lenije spustiti se
    u vinograde te krenuti prema djavolasu, izbjegavat ceste te poljima
    do kuce.
    Zadovoljan svojim planom izbijo sam na gorjane te me iznenada
    uvati zedj i odlucijo sam rizikovat te se prikrast centru i popit koju
    te ponijet putom.....

    KRAJ?

    - 08:14 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    11.05.2004., utorak


    Pajo Pakšu
    taman sam izvrsijo Bluesov zadatak te sam odlucijo napravit
    jedan dzoging kako bi zaokruzijo dan....
    iscrpni put me nanijo kod nostalgije te sam u visokom sprintu
    zapazijo avto sa servo upravljacem, novim tigar gumama i pozlacenim
    gurtnama, a na kokpitu je zabljesnila clanska iskaznica ultrasa 001.
    oma sam znao da se unutra krije moj idol Govnar Smrti.
    Cim sam uso, onako, nenamjerno spazijo sam momcinu svog u crnom
    obucenog, sa nehajno prebacenim crnim naocalama preko ociju,
    a iznad nadlaktice mu istetovirano Tonson!
    Oma sam otrco i pito:" Znas kosam ja?"
    "Paksu!"-odgovori hladno kako i prilici Tonsonovcima.
    "Kako si pogodijo i mogu sjest?"-kazem iznenadjeno sto me prepozno.
    "Sjedi mi na kurac...majmune!!"
    To sam svatijo ko poziv i oma sam zauzeo poziciju.
    Cim sam sjeo snimijo sam majicu septice i oma se polakomijo:
    "Ajd das?"
    "Upicku jesi naporan djecko, aj odi vidi jel sam vani?"
    Cim mi je to reko ja oma skocim van i vidim da nije.
    "Aaa aaa....dobar ti je ovaj! Vidi jel sam vani..AAAAAAAAaaaaaa....
    popiso sam se...AAAaahahahah..odo skoknit u vecej..."-
    kidajuci se od smijeha to odgovorim pa krenem prema veceju.
    "Odjebi u skokovima, mulac!"- kaze ladno al duhovito Govnar Smrti.
    Oma sam odskakuto do veceja ne primjetivsi kako se polagano prikrada
    dr. Gajger, inace osobni lijecnik Govnara Smrti.
    Oma sam u veceju iskoristijo trenutak nepaznje te popijo dobro skrivenu
    bocu ribara kako Govnar Smrti nebi mogo zakljucit da sam pijandura,
    obrisavsi zvale rukavom kratke majice zaputijo sam se prema astalu di je
    sjedijo
    Govnar Smrti te frisko pridruzeni dr. Gajger.
    "Khm..khm..."-cim sam doso kaze dr. Gajger nehoticno zapiljivsi se u moje
    adidaske.
    "To...to..mi klub kupijo."-odgovorim zbunjeno i pomalo prestraseno.
    Nisam se ni snaso dr. Gajger mi vjestim potezom skine s nogu handbalke te
    se zamisli i kaze:"Nes mi ovdje smrdi?"
    "To mi je od rodjena."-odgovorim placno.
    "Sto od rodjenja?"-zbunjeno odgovori dr. Gajger prepipavajuci mi sav
    zamisljen
    stopalo.
    "Pa da mi noge smrduckaju, to je...na pokojnu baku."-oma se snadjem.
    "Ma nije to u pitanju, vidijo sam kako se teturas iz veceja pa sam pomislijo
    da
    su u pitanju kurje oci, al nazalos nisu nego nes mnogo gore."-zavrsi
    izlaganje dr.
    Gajger te obrise teleskope na ocima .
    "Ma to je od ribara!"-odgovorim sa dozom olaksanja i ponovo mi se vrati boja
    u
    obraze.
    "Nije to..."-zamisli se dr. Gajger ozbiljno, a ja pretrnijo..

    "Mislim...znas...ono...evo... ako skinem... majicu...mislim...ono..znas..os
    odjebat u
    skokovima...mislim...znas..ono..i ostavit nas....mislim...znas.. na
    miru....mislim..znas..ono..mulac.."
    -prekine nas Govnar Smrti te skine majicu i baci mi u lice.
    Oma copim majicu septice i zbrisem van.


    -Hvala Govnaru Smrti i dr. Gajgeru na danasnjem druzenju.
    Nadam se kako nisam bijo naporan.

    Pajo Paksu

    - 22:32 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Vijesti iz buducnosti
    "U nedjelju 2. srpnja. 2034., pred 430.020 gledatelja na stadionu
    Maracana u glavnom gradu Komunističkog Meksika, Riju, nogometna
    reprezentacija Republike Vinkovci osvojila je naslov nogometnih prvaka
    svijeta!

    U finalu rutinski su savladali reprezentaciju Dubrovačke Republike
    27:3.

    No, put do titule nije bio lagan, pogotovo iz grupe u kojoj su igrali
    zajedno s Kuvajtom, Urugvajem i Ujedinjenom Korejom.

    U osimini finala koje se igralo u Sao Paolu ih je cekao Beogradski
    Pašaluk. Na toj utakmici, prisjetimo se, doslo je do tuce izmedju 5
    Beogradjana i Vinkovackog trenera i rezervnog golmana, pa
    Mikronežaninu koji je sudio ogled nije preostalo nista nego da
    podijeli crvene kartone i registrira utakmicu 3:0 za Vinkovcane.

    Sve bolju igru Vinkovcana donijelo je cetvrtfinale.
    U tijesnoj utakmici dominirao je mocni vezni red Vinkovcana koji su
    savladali Istočni Timor 2:0.

    U polufinalu, najveće iznenadjenje, favorizirani EU je razbijen vec u
    prvim minutama susreta. Konacni rezultat bio je 4:1.

    Treće mjesto osvojili su uvijek atraktivni Čađani.

    Na finalnoj utakmici koja je obilovala golovima, nisu se stedjela
    grla. Pristiglo je cak 173.200 domoljubnih Vinkovcana i akreditirano
    je 14096 novinara.

    Da sve prodje u najboljem redu brinula se "Robija" d.d., medjunarodna
    tvrtka za zastitu i osiguravanje protokola.
    U VIP lozi primjecena je osoba na umjetnim plućima s Ribarom u ruci,
    za koju se vjeruje da je jedan od zivucih otaca nacije.



    Iz Komunističkog Meksika za hr.soc.grad.vinkovci

    ilija mental4ce





    P.S. Nazad dolazim s prvim YaranAirom ili AIRMalaBosna

    - 17:35 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Robija i grašak
    Robija i grašak





    Jednom daaavno bio jedan kralj i imo tri sina...
    Najstariji se zvao Blues, srednji Adrijan i najmlađi Pajo Pakšu.



    Robijina maćeha nimfomanka, koja je osiromašila dom kupujući si pomagala i
    prodajući se za užitke dostojne jedne starice. Bila je jako ljuta kada je
    saznala da je Robija prodao ručno drapalo za nadpičnjaka za samo pet zrna
    graška. Opičivši mu šamar lijevom dojkom na kojoj je operirala tumor za
    vrijeme trajanja ljeta jedne godine, potjera jadnog Robiju na spavanje, a
    grašak baci u poljski wc koji je ona zaradila kao atrakcija za grupnjak
    Čeških turista. Te iste noći njegovu staru maćehu potjera srat na poljski
    wc. Samo što je skinula gaće i bacila govno, grašak krene da klija i pogodi
    je vrhom ravno u šupak iz kojeg je taman izlazila sarma sa kupusom. Nošena
    do tada neslućenim užitkom, jahala je vrh graška put neba ispuštajući
    nemilosrdne krike zadovoljstva. Na dvorištu je ujutro Robija imao šta da
    vidi: ogromni slapovi vlage su se slijevali sa debele stabljike graška koji
    je nestajao u nebu, a iz zraka su dopirali glasovi užitka njegove maćehe:
    živijoooooooooo grašak, živijooooooooooo, grašak živijooooooooooooo!!!!
    Robija odluči da je potraži te se teškom mukom počne da penje klizavom
    stabljikom graška. Tamo je naišao na cestu i dvorac diva koji jebe babe.
    Znao je Robija dobro o tom divu jer je njegova maćeha često pričala u snu
    kako bi volila da ju naguzi div Pajo u Pakšu koji je tako prozvan zbog svoje
    ljubavi prema guznom mišiću. Sa sigurne udaljenosti on vidje kako Pajo u
    Pakšu vadi nešto maćehi iz guzice. Bilo je to najveće drapalo za nadpičnjak
    koje je Robija vidio. To bi bio najveći dar za njegovu maćehu pomisli on.
    Kada se div smirio Robija se zaleti i zgrabi kompletnu instalaciju drapala
    sa maćehom pa potrči prema stabljici graška da se spusti dolje. U nemilosti
    da se odupre tom novom iskustvu gurne si bježeči drapalo u guzici i tako
    jako zastenja od užitka da se div Pajo u Pakšu probudi i počne da ih juri.
    Uspjevši biti brži od diva, Robija se spustio na zemlju i uhvatio u ruke
    sjekiru te presječe stablo. Div se surva iz neba i zabije se kurcem ravno u
    staru maćehu tako jako da je nastala ogromna rupa u zemlji. Od toga dana je
    nastala i uzrečica: . Nakon toga Robija je živio dugo i
    sretno iznajmljujući drapalo, a povremeno ga i sam koristeći guzicom.





    ČIČA MIČA GOTOVA JE PRIČA!!!!



    p.s.

    Pišem na suho, ponestalo goriva.

    - 17:34 - Komentari (0) - Isprintaj - #

    Vrati se



    DIS SAJT IZ BEST VJUD VIT:

    A PER OF HELTI AJZ

    A BalKanIdu je do sada posjetilo:

    Free Counter
    drugova i drugarica!

    Zivijooooooooooooooooooooooooooo

    Phentermine Online