31.05.2004., ponedjeljak
Napad na ZG
|
Evo ovako. posto dolazim u prijestolnicu glavni grad nas Hrvata potrazujem spolno nevinu zemsku al da ima najmanje 25 godina i da zna cuvat tajnu za koju cu je bogato nagradit, jer mi je obitelj svetinja pa je nebi htijo svojom avanturom ugrozit. Ja sam inace buissnisser (kako bi rekli ameri :) ) inace vlasnik vrlo uspjesne tvrtke kojoj sam i vlasnik ijako su mi rekli da nikad necu uspjet jer nisam zavrsijo osnovnu. Ja sam oma znao da skola u poslu nije uvijet i dace moja pamet doc do izricaja. Sudijonik sam domovinskog rata te par puta izbjego ranjavanje. I sad da ne pricam svoju zivotnu pricu mene zanima di bi ja mogo doc do spolno nevine zenske punoljetne dobi. Dolazim u Zagreb 31.05.2004. i odsjest cu u hotelu Dubrovnik. Bicu tu 3 dana. Pa ako se ni jedna ne javi zna di me moze nac. Imacu loaptop u rukci. Pozdrav Zagrebe! Pozdrav svun Hrvatima ma gdje bili! |
Kako se igra ciza
|
Danijeli i Ivani bilo dosadno sinoc pa su odlucile igrati najglupaviju igru na svijetu. Za sve koji ne znaju, Ćize je najglupavija igra na svijetu. Kako igrati najglupaviju igru na svijetu, pitate se? Trebaju vam dvije kockice za jamb, treba vam boca sa vodom i alkohol po zelji, a moze i dva alkohola, 3 cak stovise i casica od 0.05 L. Igraca moze bit 2 i vise, a ako se dovoljno motivirani mozete igrati i sami sa sobom. Dakle, igraci bacaju kockice. Ako se dobiju 2 ista broja, npr. 1 i 1, pije se jedna casica vode i taj isti igrac baca ponovo, i ako opet dobije dva ista broja, npr. 6 i 6, pije dvije casice vode. Ako se dobiju dva broja 4, odma se piju 2 casice vode. (Pravilo) A sta je s alkoholom? Ovako, dakle. Mi smo imali Vigorovu vodku i lirtu vina, crnog, makedonski Vranac i odredili smo pravila da kad se dobije zbroj kockica 6, pije se vino iz casice, a kad se dobije zbroj 8, pije se vodka iz casice, al do pola se sipa, morali smo stedit. E da, igra zavrsava onda kad jedan od igraca vise ne moze izdrzati pritisak mokrace i mora se zaputiti prema toaletu. Prije igre se mora ic isto na vece da se isprazni mjehur i tako ga se pripremi na enormnu zapremninu tekucine (prvenstveno vode) koju ce morati zadrzati skroz dok mu pisalo maltene ne pocme curit na oci. Inace, ovo je STRASHNA igra koja se ne preporucuje nikome, ponajmanje djeci i osobama sa slabim mjehurom, a i onima koji ne podnose alkohol. Ali ipak cu vam dati par hintova: Sve je najbolje pit na eks jer ce vam se tako sva ta pica zgadit malo kasnije nego ako ih pijete lagano. Vec kad mislite da ne mozete izdrzati i da ce vam mokracni mjehur eksplodirati, i bacili ste kockice te dobili dvije cetvorke, sjedite tako da si petu mozete gurnut u mokracovod. Ko je pobjedio i bio Ćiza? Pa ja, naravno, zar ste i sumnjali? -- Nikad briga, nikad stres, pijte samo Kras Ekspres! |
model uprave u republjik vinkovci!
|
model kako vec i ptice na grani znaju, demokracija nije ni u kojem slucaju efektivan sistem vladanja. poradi toga sam odlucio ukratko napisati rijec dvije o organizaciji vlasti u republjik vinkovci zbog patentiranja modela i njegovog moguceg izvoza u druge, trece i cetvrte zemlje. na vlasti je veliki precjednik. njegova rijec je zadnja i odlucujuca. veliki precjednik, naravno, nije odgovoran za nista. infatilni pojmovi poput prava glasa i glasanja ne postoje. prvi do velikog precjednika je drug veliki inkvizitor koji, kako mu samo ime kaze, je zaduzen za pronalazenje neprijatelja drzave, kako vanjskih tako i unutarnjih. drug veliki inkvizitor ima siroku lepezu ovlasti i nije odgovoran za nista. slijedeci clan vlade i ministar vjerovatno najvaznijeg resora je ministar iseljenistva i uzemljenja, virtualne izolacije te sluzbene gramatike i pravopisa. osim vazne funkcije koje u ostalim drzavama obavlja ministar vanjskih poslova, definitivno najvaznije zaduzenje ovog ministra je uzemljenje. svi protivnici drzave nakon obrade kod druga velikog inkvizitora idu na uzemljenje. time se odrzava prosjek zadovoljnog pucanstva. ministar uzemljenja nije odgovoran za nista. pod ovim ministarstvom su i brojna predstavnistva nase republjik u svijetu, poput veleposlanika u zemlji s onu stranu prdine bare ministarstvo debilizma je najznanstvenije organizirano ministarstvo trenutno posveceno opseznom projektu odredjivanja stupnja debiliteta velikog precjednika i ministara. stupanj debiliteta ce naravno biti iskazan u davno prihvacenim mjernim jedinicama spanic i jerry. ministrica debilizma nije odgovorna za nista ime ministarstva za borbu protiv legalnog softvera je samoobjasnjavajuce. postigli smo velike rezultate u borbi protiv microsofta i ostalih zlocinackih zapadnih korporacija kojima je jedina svrha cijedzenja radnog naroda. iz prihoda ovog ministarstva se financira vecina javnih sluzbi. ministar mzbpls-a nije odgovoran za nista ministarstvo za ocuvanje digniteta djevica republjik vinkovci je najbolja zamjena odnedavno zabranjenoj katolickoj crkvi u republjik. ministar MODDRV-a nije odgovoran za nista. ministarstvo antiantiterorizma je locirano u osjeckoj pripizdini i svim svojim snagama radi na pripojenju osjecke pripizdine matici republjik. u modernom svijetu svaka ozbiljna teroristicka drzava mora imati ovakvo ministarstvo. ministrica antiantiterorizma nije odgovorna za nista. jos jedno ministarstvo locirano u osjeckoj pripizdini je ministarstvo financija. osnovano od uglednog iseljenika iz republjik, ovo ministarstvo je najzasluznije za uvodjenje revolucionarne valute - kite. tim cinom je osigurano zadovoljstvo polovice stanovnistva jer uvijek pri sebi imaju barem jednu valutnu jedinicu. druga polovica stanovnistva od sada radi marljivo da se dokopa barem jedne valutne jedinice i time jos vise poboljsava moral prve polovice. ministar za financije nije odgovoran za nista. gubernatori za pokrajine su zaduzeni za sve dnevne poslove pokrajina i okupiranih prostora koji su zauzeti u oslobodilackom ratu od zagrebacke dzamahirije. naravno, nisu odgovorni za nista sekretar za dezinformacije je, kao sto mu ime kaze, na celu drzavne agencije za dezinformisanje i samim time nije odgovoran za nista. kao i svaka postena drzavna uprava mi se skrbimo za svoje umirovljenike. ideolog ove vlade i njen preteca, ministar prcvarenja uziva u zasluzenoj mirovini, za sada, na zalost, u republjik. barem dok ne oslobodimo i obnovimo staru precjednicku rezidenciju na golom otoku. umirovljeni ministri nisu odgovorni za nista ministarstvo za veliku nuzdu - iako je ovo ministarstvo zaduzeno za svakaka sranja i samim time jako vazno za funkcioniranje svake drzave, ministarstvo za veliku nuzdu je jedino odgovorno ministarstvo i zato ga vodi mali od ministarstva. pod ovim ministarstvom je organizirana i oslobodilacka Bal Kan Ida, poznata po svojem zauzimanju hr.mag.feral-tribune i gusenju pobune u hr.soc.grad.zupanja. kao sto rekoh, mali od ministarstva je odgovoran za sve zivijooo! malo nas je al smo govna! |
30.05.2004., nedjelja
PASJE POSLIJEPODNE (nastavak)
|
(+41)samo za izgubljene ione koji se tako osjecaju napomena: svaka slicnost sa stvarnim ljudima i dogadjajima je slucajna! PASJE POSLIJEPODNE prolog: sto to tamo smrdi? sto metara od kuce, 15.07.1984. 01:36 sati Znao sam da ce mi doc glave ono sto nisam piso na groblju, a posto sam bijo nadomak kuce ubrzam te rukom capim pinpek kako se nebi prijevremena popiso. pedeset metara od kuce, 15.07.1984. 01:44 sati sad sam vec ugledo kucu, a mjehur oce puknit. Tako blizu, a ipak tako daleko. Potrcim sad ili nikad! pred ulaznim vratima, 15.07.1984. 01:51 sati Stojim pred vratima te se premjestam sa noge na nogu i trazim jebeni kljuc po djepovima. Napokon sam ga pronaso vadim kljuc i pocnem pisat. Shvatim da sam nes pobrko, jer sam trebo prvo otkljucat vrata te hitro otkopcavam slic, u panici malisu ne mogu pronac, al se brzo dosjetim te ga pocnem trazit po mlazu. Cim sam si zapiso ruku u hlacama shvatim da je i malisa tu te ga brzo scepam i izvucem van, al sam previse naglo trgnijo pa se popisam po majici, brzo ga ispravim te vidim da pisam po ulaznim vratima. Sad se okrenem ulijevo i zatvorim oci kako bi se prepustijo uzivanju praznjenja mjehura i odahnem:"Napokon!". Tad primjetim da mi je mjehur prazan i da sam se vec ispiso sto u gace sto pred ulaznim vratima.Otresem lijevu pa desnu nogu, podignem kljuc iz lokve ispred ulaznih vrata pa ga obrisem o hlace kako nebi zardjo i otkljucam ulazna vrata. hodnik kuce, 15.07.1984. 01:59 sati Polako se suljam kako nebi probudijo starce, jer nebi bilo zgodno da me vide ovako zasranog i zapisanog. U mraku dobro ne vidim te se sapletem i padnem, pokusavam se brzo dignit, al jebemmusunpor neide pa pocnem puzat prema svojoj sobi. -"Sta je to puklo?"-cujem kako stara pita starog. -"Odo vidit!"- odgovori stari. Pokusavam sto brze upuzat u svoju sobu, a odjednom se pali svjetlo i vidim starog u slip gacama kako stoji ispred mene:"Sta ti tu puzas mulac?" -"Ma ispalo mi petmilujuna dinara gvozdenih pa jih trazim!"-pa pocnem ko fol trazit. -"Ma ispo ti kurac! Ozdero si se ko krava! Mrs na spavanje sutra cemo razgovarat! I sto to smrdi?"-kaze stari te se vrati u spavacu, a ja nastavim puzat. Cim je uso u sobu cujem kako ga stara pita:"I sta je ti bilo?" -"Onaj tvoj mulac od sina doso iz grada mrtav pijan!" -"Imo je od kog i naucit!"-odbrusi stara ljutito -"Ma nemoj, ja sam u njegovim godinama vec imo deset godina staza i bijo na radnoj akciji!" -"Imo si kurac! Danas si pozdero pet litara ribara, smrdis ko iz bureta!"-sad je stara popizdila, a ja napokon ulazim u svoju sobu. -"Ma pizda ti materina sacu ti ja pokazat!- zaurla stari te cujem kako se ustaje iz kreveta. -"Bas bi volila to da vidim!"- sad se i stara raspizdila, a ja skidam sve sa sebe i penjem se na krevet. Cujem lomljenje stakla i tup udarac pa napokon tisina. -"He..he.stari ope popijo nocnu lanpu u glavu!"- konstatiram sa smijeskom i stavim prst u usta kako bi lakse zaspo. -"Sta to smrdi?"- pomislim i zakljucim kako sam onu zasranu ruku strpo u usta pa je izvadim i maknem sto dalje kako bi mogo na miru spavat. moja soba, 15.07.1984. 08:00 sati (nastavlja se) |
Ivica Serfezij
|
"> nisam ga ja sluso ni kad je pjevo, al ima jedna anegdota kad je doticni > povezo > nekog iz Vinkulje, mislim da tu pricu znaju Herr Abschnit i Govnar Smrti. To je Herr Abschnit stopiro iz Osijeka dok je studiro. Pala mračina, zaustavi se limuzina, momak kuda ? -U Vinkovce. -Upadaj. Voze se oni, ovaj stalno neš melje,Herr Abschnit šuti. Dopizdilo ovome, pa kaže: Dobro, jel znaš ti ko sam ja? Herr Abschnit ga pogleda po prvi puta, gleda, gleda i kaže : Pooojma nemam! -Marš van! kaže Ivica Šerfezi i ostavi ga na cesti negdje u pripizdini. Naravno da je Herr Abschnit znao ko ga je povezo, al baš mu došo gušt da mu kaže : Pooooooojma nemam! Eto, tako je to nekako bilo, sudionik događaja bi to mogo bolje , iz prve ruke. |
Ciza
|
Bilo nama dosadno, a neki ljudi supci koje smo zvali da nam dodju pravit drustvo nisu htjeli doc jer je vani padala kisa te ih je bilo strah vracat se kuci po mraku. Ionako se cesto dogadja da tipove od 190cm i devedes kila zive vage iza ugla docekaju i siluju 2 cetrdesetogodisnjakinje sa krizom srednjih godina, te naprave ritual masakriranja Yugovim poluosovinama. sNNooPY, ovo je bilo tebi namjenjeno. Sta cemo, di cemo, i rodila se Ćiza. ****************************************************** Ovim putem bi se htjela zahvaliti mom prijatelju MrJinksu koji je bio nadasve strpljiv, uvidjavan i blag, kakav on od vajkada i jeste, i sto je podnosio moja provokativna i polubezobrazna esemes pitanja i podpitanja inspirirana sinocnjim pornofilmom na tv 1000, te smo svi skupa zajedno sa Danijelom dosli do edukativne konkluzije kako ti pornici uopce nemaju nikakvog smisla. Evo naprimjer, ova scena. Zenska. Dosla ko fol s posla, osla u kupatilo i skida se. Al ono, nije sad da se skida zato sto se ide tusirat, nego se skida zato sto ju kamera snima. I pocme se tusirat, malje se nekim bijelim gelom, samponom, vatever, sipa si ga na guzicu koju je prethodno zabila meni u ekran. Izadje, brise se, (opet s guzicom meni u ekranu), oblaci se, sa lijevom sisom meni u ekranu, prvo donje rublje (kako to vec ide, jel) pa onda neku haljinicu i ofkors, sandale sa platforma-debelim dzonom. Sminka se, stavlja one umjetne trepavice, pravi frizuru. Da bi, zamislite, na kraju sjela na stol sa rasiritim nogama, pred kameru, i gurnula si ruku u gace. Eto. A nas MrJinks se jos jednom dokazao kao pravo cudo od covjeka izjavom kako bi dosho igrat cize sa mnom da je blize, i koja je mene duboko u dusi ganula i dirnula te vas molim da svi damo jedan zivijoooooooo za njega. Zivijoooooooooo za MrJinksa! -- Nikad briga, nikad stres, pijte samo Kras Ekspres! |
Projekt Durmitor
|
Buduci da se u onoj blesavoj prici spominje Projekt Durmitor, evo vam i njega. PROGRAM BROJ 1 – UTJECAJ THCA NA NOCNE LEPTIRICE I PERU Broj pokusnih primjeraka: 1 KOM, Obična leptirica noćna (NocturnosPapilos Vulgaris), kodno ime: DURMITOR 1 KOM, Pero, Covjek, (Homo Perolens) Promatranje broj 1. Primjerak se vrti u krug i reagira na svjetlo koje je postavljeno iznad njega. Na momente staje i odmara se ili hoda po ivici boce. Zrak dopire iz rupica na vrhu, a istim načinom će dobiti i sudbonosni Dim. Promatranje broj 2. Pero je stabilan, a umjereno reagira na podražaje. Eksperiment broj 1 Pocetak u .1.09. upuhavanje velike kolicine THCa u kutiju u koju je zarobljen pokusni primjerak. U kutiju se posebnim metodama upuhuje dim a poslije se bilježi promjena ponašanja kukca. Primjerak se trese i gubi se. Pomocnik mu daje umjetno disanje. Pokusava letjeti, nekontrolirano tresuci krila. U jednom trenutko je pao na dno. Pokazuje znakove nestabilnosti ali je jos ziv. Pravi se mrtav, doduše. Eksperiment broj 2 Pero nakon upuhavanja dima pokazuje znakove stabilnosti i blage euforije. Na pitanje kako je odgovara «dobro je» ispuhujuci dim iz usta. Smjeska se na podrazaj. Zainteresirano promatra inace nezanimljive objekte koje je nasao sa strane (magic karte). Na pitanja odgovara šalom. Ulazi u duboke rasprave o teškim temama (politika). Promatranje broj 2. Leptirica ne uopce ne mice sa mjesta. Na lupanje po boci uopce ne reagira. Pero pokazuje isto znakove kao i leptirica, ne reagirajuci na podrazaj «šake». Eksperiment broj. 3 Jos vece kolicine dima ce se dati leptici. Polako ostaje bez zraka, pa se gubi u koordinaciji i letu. Pero govori prosjecno koliko i leptirica. Poceo je pricati na primjerkom 1, leptiricom. Slusa i njezin govor. «šeta» komentira pero. Leptirica pokazuje znakove smrti. Pero jos ne. Leptirica, upusena ko zvijer, ne reagira na nikakav vanjski podrazaj. Ili je mrtva ili zgazena. Nakon sto smo maknuli poklopac, leptirica uopce nije htjela letjeti. Jos ne znamo da li je mrtva. Mice se ali se ne zeli kretati. Pero isto. THC reagira na leptiricu. Leptirica hoda u krugu od 5 cm, ali nema namjeru letjeti ili pobjeci. Na svjetlo uopce ne reagira. Promatranje broj 3. Leptirica i dalje hoda u krug. Smatramo da je zaboravila letjeti. Pero isto ne zna letjeti, sudeci po pokusu. Otkrili smo da moze letjeti ali nece. Leptirica, a ne Pero. Smatrali smo da su mu krila zalijepljena od katrana ali vec polako leti u malim krugovima. Upravo je napao mene i kolegu doktora. Ponovno smo ga zarobili zbog moguce prijetnje. Vratio se na zid, kratkim letom. Pao je za zida. Vrti se u krug. Trese se vrteci u krug. Leptirica, ne Pero. Ponovno je pao. Letio je preko cijele sobe. Stao je u kut gdje misli da ga ne vidimo. Pokusao je pobjeci, ali smo ga pronasli te zarobili. Zakljucak Primjerak broj 1, leptirica ce biti pusten na slobodu. Nadamo se da nece ubiti nekoga. Zadovoljavajuce je reagirao na THC podrazaje te se nadamo da se nece vracati po jos. Primjerak broj 2, Pero je sjeo na krevet, sa crvenim ocima, te gledao u daljinu SVAKA OSOBA JE IZMIŠLJENA; I SVAKA SLICNOST SA STVARNIM OSOBAMA ILI PLANINAMA U CRNOJ GORI JE SLUCAJNA. -- "Far from me, pornographic smiles!" |
29.05.2004., subota
|
Autor je Pero iz Projekta Durmitor. *** Prica o kravljem namazu za kruh *** Jednog dana kravlji sir ode u tvornicu i pretvori se u sirni, odnosno, kravlji namaz. Onda se namaz zavuce u teglu i spava takozvani zimski san tj hibernira. Nakon vremena t namaz je jos uvijek svjez jer je ambalaziran tj u ambalazi je koja ga stiti od utjecaja u1, u2 itd. Porijeklo prvog kravljeg namaza je nepoznato i porijeklo namaza uopce. Prema dr. Smithu namaz datira jos iz neolitika i kasne jure. Medjutim koplja se u strucnim krugovima lome oko mogucnosti da su dinosauri sintetizirali prvi namaz pomocu svoje takozvane zlijezde za namaz. prema teoriji dr. Ludviga (inace prodekana za nastavu i aktivnog profesora na svedskom hermanovom institutu za namazologiju i srodne znanstvene discipline) nadjena je dosad neotkrivena kost brahiosaura koja svojim karakteristicnim izgledom da naslutiti da je ona zapravo jedna od 6 kostiju na takozvanom udu za zljezdu namaznicu tj na, kako ga sam dr. ludvig naziva, 'zljezdoudu'. Ludvig je napravio rekonstrukciju zljezdouda koju je zamislio kao vrlo autonoman gotovo (kon)federativan dodatni ud. u svojuj novoj knjizi “O porjeklima udova” odnos zljezdouda i ostatak organizma naziva cak i simbiozom! Ako je za pretpostaviti da je njihov odnos uistinu bio takav, nadalje Ludvig teoretizira, za pretpostaviti bi bilo i to da se na nekom iducem stupnju evolucije zljezdoud potpuno osamostali tj 'prvotnim otkidanjem' stvori potpuno novi organizam. mnogi biolozi Ludvigovo 'prvotno otkidanje' smatraju najvecom salom jos od Coubertainove nesmotrene izjave kako je 'vazno sudjelovati!'. Oni , naime, smatraju da bi se takva spontana organogeneza viseg reda, koja je bez presedana u povijesti izucavanja organogeneza, mogla dogoditi samo bozjom intervencijom i izracunali su da je vjerojatnost za takvo sto zanemarivo mala. stovise, cak su paralelno - racunajuci ovu vjerojatnost, pokazali da Bog vrlo vjerojatno ne postoji (!) posto je vjerojatnost njegove intervencije na materiju u slucaju 'prvobitnog otkidanja' limes koji za odredjeno vrijeme t tezi nuli. svoj kvazidokaz potkrepljuju vocnim jogurtima i drugim sredstvima za okrepu. Kao slag na tortu su teolozima sa 'svetih rimskih bozanskih studija' pod nos servirali formulu da je vjerojatnost nepostojanja Boga jednaka jedan minus vjerojatnost bozanske intervencije pri 'prvutnom otkidanju' zljezdouda (vidi gore). Posto su sveti rimski studiji jos za predzadnjeg koncila ratificirali dekret u obaveznom vjerovanju u praiskonsku dogmu o 'presvetom nepostojanju prvobitnog otkidanja' nasli su se u neugodnoj situaciji objasnjavanja razjarenim masam kako to da se dogma, kazu, kosi sa ociglednom matematickom istinom. Ali nisu ni teolozi od jucer - koriste 'presveti algoritam bozjeg zakona v2.4' i dokazuju (!?) da je namaz zapravo uvozni, dakle vrlo vjerojatno (v1) od krava zarazemim kravljim ludilom. Posto je v1>0 sljedi da su v2 i v3 (vjerojatnost trovanja i smrti zljezdouda zbog zivcane povezanosti sa ludim kravljim mozgom) takodjer nuzno veci od nule. Iz ovoga dalje ocigledno sljedi da i Bog nuzno postoji, da je porjeklo namaza samo Bogu poznato i samim time besmisleno za istrazivanje jer ne moze zaboga sir samo tako odsetati do tvornice! Mislim, koje su to fore?! -- "Far from me, pornographic smiles!" |
PASJE POSLIJEPODNE prica prva
|
(+41)samo za izgubljene ione koji se tako osjecaju napomena: svaka slicnost sa stvarnim ljudima i dogadjajima je slucajna! PASJE POSLIJEPODNE prolog: sto to tamo smrdi? Terme, 14.07.1984. 22:00 sati "DIJANAAAA...DIJANAAAA...LEPOTOO MOGAAA...SNAAA.." -"udriiiiiii kuuuuuuumeeeeeeeee!!!" -"ozeziiiiiii!!" -"ne o glavu Pajooo!" -"ihuuuuuuuuuuuuuuu..!" -"sidji sa stola, Pajo! Pazi srusice se!" -"jesi se razbijo Pajoooooooo..ahahaha.." -"ihuuuuuuuuu...!" "GILJAM DADE DUDURESTE..." -"to majstoreeeeeeee!!ozezi!" -"ne ope o glavu Pajooooo!" -"jebemmusunpor..krvarim!" -"nije krv Pajo...vec crni ribar!" konobar Pero:"Aj Pajo smiri se bice te sramota kad se sutra otrijeznis pa dodjes ponovo ovdje!" Pajo:"Oce kurac, ope cu doc pijan pa ce me bolit kurac!" "SOTE MORI SOTE..." -"vidi sto plesem sotu!" -"to Pajoooooooooo.." -"iiiiiiiihuuuuuuuuuuuuuuuuuu..." na putu kuci,15.07.1984. 00:04 sati ("he..he..") pomislijo sam, ope sam bijo glavni...e kako su me samo gledali sve mi zavidili...oma sam odlucijo ispustit jedan snazni prdac, jer u gluvo doba noci taj prdac najbolje zvuci(ijako mi nije nikad bilo jasno zasto to zovu gluvo doba noci kad se to gromoglasno cuje). -"Upicku prevarilo me.."-zakljucijo sam posto mi se rijetko govno pocelo slijevat po butini i jajima (oma sam opsovo cigu Civsa Mahmuta i njegove bokserice koje sam kupijo kod njega na pijaci za petipomilijunadinara). Spasonosno skocim u kanal i zapazim konjski kiseljak te cucnem, skinem gace i pocnem se brisat. -"Sreca pa je gluvo doba noci i nema nikog kobi me vidij..."- nisam ni zavrsijo misao zacujem skripu kocnica i sirenu od avta. To me iznenadi pa od straha prst mi probije konjski kiseljak i zabije mi se u dupe te osjetim kako mi se govno razlijeva po dlanu ruke.... -"Ej komsoooooo! Sta radis u kanalu?"- tu prepoznam glas susjeda Šmrleta(Smrleta) i hitro pocnem cupat travu pa odgovorim: -"Evo berem travu za pa cu pravit gnijezdo za uskrs!"-pa slobodnom rukom pocnem trgat travu. -"Komso pa prosoje uskrs!"-Smrle odgovori pametno. -"Ma ja sam u jehovinim svjedocima nama je preksutra uskrs!" -"A koji su ti to?" -"A jebemmusunpor protesanti kako neznas!"- sve pokusavam izvuc prst iz dupeta koji se zaglavijo te mi raskrvarijo tada prvi sulj. -"AAAAaaaaa rusi!-zakljuci susjed Smrle pa nastavi: "Jesi vidijo sto sam kupijo novi jugo? Najnovija tipa. Ima pozlacene gurtne, graviran na stodvajs, a ide sto na avtoputu moze i stodeset ako je ravna cesta! Os date povezem kuci?" -"Neka, nije mi daleko jos imam samo tri kilometra...malo cu prosetat."-ocu kurac da me poveze pa da poslije cijela ulica zna kako sam se usro. -"Dobro onda ja odo! A sto to smrdi?"-zavrsi Smrle i prije nego sto sam mu odgovorijo doda gas do daske te otpici osamdeset na sat. Sa suzama odglavim prst malo obrisem o caksire i travu ruku i zaputim se dalje. gracko groblje- kaciceva,15.07.1984. 01:06 sati Taman sam doso do groblja i natjeralo me pisat pa sam uletijo oma sa pjesmom: "Ustajte vi zemaljsko roblje...."- nisam ni stigo pisat kad zacujem glas:"Ej jarane!" Okrenem se, a ispred mene stoji mrtvac sa crnom uzdignutom kosom prema gore, usko pripijenim rifljama, te bedzovima pistolsa, klesa i najvecim bedzom druga Titoa, sa cokulama na nogama koje su zvali holandjanke. Taman sam mislijo zaurlat, al me mrtvac umiri: "Ej jarane to sam ja dr. Jankelic, tu sam sa picom imas dvije pljuge pa da zagovnamo." E sad mi je vec lakse kad sam prepozno spodobu i hitro vadim malboro te ga nudim. Uzima dvije cigarete i kaze:" Jel moze i za uvo?" -"Aj uzmi!"- kazem samo da ga se rijesim. On pored ove dvije sto je uzo grabi jos cetr cigare. -"Pa reko si sa za uvo, stas uzo cetr?"- pobunim se. -"Pa imam dva uveta, a pica ima dva uveta. Aj jarane sto se ljutis!"- te me potapsa po ramenu. Okrenem se da odem, a dr. Jankelic ope progovori: "Aj sad kad si mi dao govno daj i kasiku." -"Molim!!"- sad sam vec popizdijo dis marlboro koji sam platijo miljuni sestodinara zvat govnom, al se ipak nekako smirim te vadim drava sibice i prinosim mu plamen zvalama. Cim je pripalijo oma povuce pol cigare: "Ej jarane sto to smrdi?" -"Ma neznam nis ne osjetim!"-kazem te pocnem izlazit iz groblja jer me se vise nije ni pisalo. -"Ko neko govno da smrdi?"- ostaje zamisljen dr. Jankelic dok sam ja nastavijo svojim putom. sto metara od kuce, 15.07.1984. 01:36 sati (nastavlja se....) SUTRA NOVI NASTAVAK By: Pajo Paksu |
Prica o policiji
|
Mali opis...ovo je prica dvojice autora koja se vodila danas na hr.soc.grad.vinkovci Ako jos niste skicnuli na tu grupu......ako jos postoje takvi.....sada trkom tamo! E da autori su Blues i Pajo Paksu ......isuko šlajbuk i reko: "Drugovi ne pitam sta kosta, ja placam". A onaj visoki drko okrenio šapku naopako, zamirio na jedno oko i ..... ...ti mu uvalijo neprimjetno al namjerno jos pedeset kuna u dzep da ne pise racun jer tise neda placat pedeve dvajdva posto.... ....redarstvenik to shvati kao pristojnu gestu darivanja unutarnjih organa, te izvadi lijevi bubreg. Tada shvatis da mu je kod kuce ostao upaljen klavir i potrcis. Usput naleti na robiju svog podbuhlog, jer je sanjao dok je drijemao na poslu, kako je su mu Cibalijini igraci pjevali pod prozorom: "Mi smo prvoligasi, mi smo prvoligasi". Sav razjeban progovori:"Nije meni sto ...... ...me jebavaju pa moram ic na stadijon dezurat kad igraju vec sto su poceli me jebavat i u snu ti isti Cibalijini igraci. Odo ja u Pulu!" Posto skuzis da i Robija nije nes raspolozen pa se uplasis i za svoj drugi bubreg odjuris nazad kod policajaca, a ovaj te za dobrodoslicu pomilki pendrkom po glavi i kulturno pita: "Os duvat?" Dok se ceskas po glavi kulturno zahvaljujes: "Neka fala, bas sam duvo prije pola sata. Domaca, ja u kalicu uzgojijo.!" Na to drug organ skoci.... .... sta duvo, nemoj da je tebi duvam, zgrabi duvaljku i naduva pet promila, pogleda, pocese se po glavi i rece: "Jebote, jaka ona Robijina loza" "Kako cu ja sad pred zenu i sefa", unese ti se u lice i predlozi.... ....:"Aj reci kako si ti ovo naduvo pa cu ti ja oduzet vozacku i strpat te u zatvor, a tis zauzvrat dobit sedam kazneni.." I dok je trazijo lisice ti pocnes picit cik-cak kako te nebi mogo pratit pogledom i taman kad si mislijo kako si zamako ispred tebe se stvori taj isti drug organ koji je pokusavo iscupat lisice iz guzice (koje su mu tamo ostale od zadnje orgije) i shvatis da si trco u krug... |
Bug
|
Evo i drugovi iz Bug-a su se osvrnuli na nase teroristicke napade...ako koga zanima cijeli tekst moze slobodno otici na www.bug.hr i procitati, a za Vas kojima se to ne da evo najzanimljiviji dio: drbb javlja, precjednik pronalazi. daklem, glavni te odgovorni je u tekstu naslovljenom Malo nas je, al' smo. napisao Skrenuo sam u dosadno ozbiljne vode pa je bolje vratiti se nazad na juznetske reakcije, među kojima je najbizarniji bio zahtjev izvjesnih Vinkovčana da im se ispričamo jer je Oleg naveo da je grafit "Malo nas je, al' smo govna" nastao u Splitu. Iako je poznato da se takav grafit doista pojavio u Splitu, neki dečki na Usenetu tvrde da je to stari poklič navijača vinkovačke Cibalije. Teško je znati tko je doista autor tog aforizma i tko ga besramno i nepotpisano ispisuje po gradskim pročeljima, ali mi je simpatično da se moji Vinkovčani tako srčano bore za priznanje autorstva. S obzirom da su izgubili tako puno toga, dobro je da im je ostao barem zafrkantski duh. trebalo bi na ovo odreagirati s jednim velikim zivijo za druga miroslava rosandica na bug grupi. idem poceti thread |
Uspavani predsjednik Adrian oba dijela
|
Uspavani predsjednik Adrian VOL.1 Jednom daaavno bio jedan kralj i imo tri sina... Najstariji se zvao Blues, srednji Adrijan i najmlađi Pajo Pakšu. U dvorištu je bila prava igranka kad su predsjednika sunetili kralj i kraljica. Došle su sve vile iz kraljevstva. Sve su htjele da vide koliko je tu bilo lindrave kožurine. Sve osim jedne, zle vile Krmače. Ona je došla sama na proslavu i rekla "sigurna sam da me niste namjerno zaboravili?" "Oh naravno da ne!" rekao je kralj pazeći da ne naljuti Krmaču. "Molim vas da sjednete na mog i uživate. Možete i na predsjednikovog ali je on sad bez kožurine pa je malo zamotan u čaršav." Zla vila sjedne na kraljevog i počne da mulja guzicom govoreći: "sada ste sretni ali ubrzo ću ja to da promjenim!" Jedna dobra vila se sakrila iza bosanskog lonca kad je to čula. Nakon slavlja počele su da darivaju predsjednika. Prva mu dade kožne lače, druga mu dade usku majicu, treća mu dade sidu. Na red je došla zla vila Krmača koja kaže:" moj dar tebi je prokletstvo, bit ćeš peder koji izlazi na drum kod bazjaša! Ako te iko nabije u guzicu umrijet ćeš!" Kralj i kraljica su bili jako zabrinuti, a predsjednika je bolio penis. Nakon toga zla vila prdne i nestane u kompresiji plina. Kralj i kraljica su bili jako zabrinuti jer su pederi bili svuda u okolici. Svaki mladić pa i kralj učili su kako se dodaje, a barem jednom su i sami platili guzicom. Tada iza bosanskog lonca izađe dobra vila i kaže: "nemogu da slomijem čaroliju zle Krmače, ali mogu da je promijenim. Ako predsjednik primi u guzicu neće umrijeti, umjesto toga past će u duboki san na samom vrhuncu. Probudit će se onda kad ga naguzi istinski guzičar u pakšu(već predpostavljate tko će da ga nađe a). tu bi kontinju! Uspavani predsjednik Adrian VOL.2 Jednom daaavno bio jedan kralj i imo tri sina... Najstariji se zvao Blues, srednji Adrijan i najmlađi Pajo Pakšu. Mladi je predsjednik rastao igrajući se u pjesku i natežuči pišu po raznim smjerovima slobodnog prostora. Kralj učini da ga zaštiti pa mu nametne metalne gače protiv pedera. Njegova se bulja činila sigurnom i svi su zaboravili kako je privlačna. No jednoga dana predsjednik naiđe na mladića koji je imao prekrasan ud. Kao i svaki pubertetlija poželi ga si u debelom mesu. Mogu li vidjeti kakav imaš lokot na gačama pita mladić predsjednika? Možeš! Mladić je na žalost znao Idrisa te mu brzim pokretom spajalice skine lokot pa ga duboko zaore u sekundi. Predsjednik pade mrtav. Umro je drug predsjednik! Bila je to Krmača koja nije znala da postoji anti kletva pa sva sretna i zadovoljena rukom, nestane prdeči u kompresiji plina. Dvorjani ga pokušaše klistirati, ćak su ga vodili i na drum kod Bazjaša, ali pomoći nije bilo. Oko dvorišta su se skupljali pederi. Svaki je probao da ga probudi ali ništa. Guzili su oni tako 100 godina dok su svi ostali utonili u duboki san. Jednoga dana, čitajući Dilan Doga, Pajo Pakšu odluči da okuša sreću. Uputi se drumom sada već asfaltiranim i stigne pred vrata avlije koja spava. Polije Ribarem zle ruže i upadne u dvorište. Nikad nije vidio nešto privlačnije. Srce mu zakuca tako snažno da... Odmah izvadi svog pitona i pične ga pravo di treba. Predsjednik skoči kao jeguljom pogođen i zaplaće. "Tako sam dugo čekao na tebe." Cjela se avlija probudi i napraviše takvo veselje da su se njih dvojica na kraju oženili. Od tada postoje nemješani brakovi sa pravom na usvajanje muške dijece. ČIČA MIČA GOTOVA JE PRIČA!!!!!! |
Borosane
|
ne znam zasto, ali danas mi padose napamet borosane. niko vise ne nosi tu nakaradnu obucu. eh, borosane... vracaju me u vremena kada sam ja bio netko drugi. kada je ilija bio malo, musavo vinkovacko dijete, s periferije, s pruge... otac me je vodio svukuda, tako sam najbolje ucio o svijetu. kao kjerkegaard. cesto bi mi tako zastali u neku kavanu krajputashicu (mislim da se najpopularnija rupa zvase putnik), a tamo bi manje ili vise zgodne, ali uvijek jedre i prirodne konobarice plovile oko stolovlja u borosanama. i dok bi otac razgovarao s ljudima o "situaciji", mali bi petogodisnjak cesto uspio ugledati izlozenu zensku grud. to bi oplijenilo moju pozornost, to bi iskustvo ispunilo citavo moje malo bice. cesto nisam krisom gledao, nego bih cak poluzainteresirano zurio u sisu, cesto sam minutama napasao ocice na tom festivalu izlozenih poprsja, guzovlja i nogu. zalim za tim vremenom, jer tada sam mogao buljiti neprestano, a kada bi prisle stolu, cesto bi me pogledile po tjemenu i rekle kakav divan decko. takve geste- ili kad bi me koja oslovila s "mladicu"- u meni su palile zar i ja bih jos raspaljenije mastao o njihovim sekundarnim spolnim obiljezjima. nikada te ni jedna ne bi ukorila, jer bi za takav napad na nevina djecarca nekako ispala guska. da sam to onda znao, dopustao bih si jos vise slobode. to su bila zlatna vremena, kada su sve zene mislile da sam bezopasan. kada bi konacno prisle stolu, ja bih uvijek oborio pogled i poceo piljiti u pod. cudno, uvijek bi u vidnom polju imao neke jeftine, lose polijepljenje domace plocice i - borosane. |
28.05.2004., petak
Javiti Kofi Ananu!
|
Objasnjenje...za sve koji su u zadnjih godnu dvije pa cak i tri prosli kroz Vinkovce vjerojatno su vidjeli jednog gospodina koji nosi natpis javiti kofi ananu, ima njegovih par slika na www.pizza.hr/vinkovci slobodno odite pogledati, uglavnom ovo je nas VELIKI precjednik saznao iz razgovora s doticnim gospodinom! pricam ja tako s mojim dobrim prijateljem kofijem prije neki dan i on mi prica o izdajnicima koji mu ne daju da normalno zivi vec godinama. prvo su komunjare dosle nazad na vlast i uzele mu sva njegova prava, proglasili ga laznim invalidom i uzeli mu mirovinu. onda su dosli ovi novi, govna izdajnicka, koji ne samo da mu nisu vratili mirovinu, nego su mu i poslali kaznu za uznemiravanje javnog reda i mira kada je pokusao javnost upoznati sa svojim problemima. prica mi isto tako i o podacima koje je dobio iz vana, o optuznici protiv nasih genarala (ovo je bilo prije nego sto se saznalo za zadnje optuznice) i dijelu optuznice koja se odnosi na naseg dragog pokojnog precjednika. sve kako je kofi ispricao, tako se i desilo. generali su poslani u haag u roku odmah. tako da kofija (iako je vec i prije bio pouzdan) smatram potpuno vjerodostojnim izvorom podataka. zato me zabrinjava sljedece. prica mi kofi kako je cuo i price o planovima nove vlade za slanje pokojnog precjednika tudjmana u haag. naime, planiraju iskopati njegove ostatke sa groblja na mirogoju i poslati ih. kako su skrti, poslati ce njegove ostatke vlakom. sad mene zanima, je li moguce da je ona pickica sanader toliki govnar da stvarno to planira napraviti? po kofiju iskopavanje ce se desiti nakon sto hebrang da izgovor - optuziti ce doktora pasalica da je otrovao pokojnog precjednika. odluka o obdukciji ce biti donesena odmah i bager, koji vec ceka na mirogoju, ce iskopati ostatke jos taj dan. dva dana kasnije globus ce napisati clanak o najnovijem laboratoriju za posmrtnu medicinu u haagu koji je u stanju otkriti i najmanje tragove otrova u tjelima ljudi umrlim i prije sto godina. sanader ce osobno posjetiti taj "laboratorij" jos isti tjedan i uvjeriti se u strucnost njihovih doktora. tako ce ostaci precjednika tudjmana biti poslati u haag jos ovaj mjesec. ja znam da ovo zvuci malo suludo, kao i uostalom sve sto kofi inace prica, ali uvjeravam vas da su se sve te njegove "sulude" informacije do sada uvijek ostvarile. on je inace bivsi djelatnik sis-a sa vezama u stranim obavjestajnim organizacijama. kaze, ali za ovo nije siguran, da ce sanader i njegova banda ovo iskoristiti za zatvaranje doktora pasalica. stvarno ne mogu vjerovati da ima takvih ljudi. smrdljivi izdajnici. gade mi se |
proglas
|
eto, kako kopam po googlu pa sam nasao i proglas o pobuni izgleda da je neko zasro motku. danas na izbornom mjestu kod penzijonera nije bilo adrianovih debilnih zebri na glasovackom listicu. pregledo sam ga par puta. kako sam manje vise siguran da je drug bivsi buduci veliki inkvizitor predo kandidaturu, optuzujem vladajucu bandu (sdp/hdz) za namjestanje izbora i izbacivanje adrianovih debilnih zebri sa istih. opcinstvo se poziva da po uzoru na bracu komuniste u gruziji digne opcenarodni ustanak protiv okupatora naseg prijestolja. molim ministre da pripreme plan nasilnog preuzimanja nase vlasti. usput, kako nas nije bilo na listi, ukida se proglas o uzemljenju svih koji ne glasaju za nas. nikako ne bi smo htjeli uzemljiti i clanove bivse buduce hunte. |
27.05.2004., četvrtak
Matura!
|
Sad sam se i ja sjetijo svoje mature 1983. godine. Taj cetvrti srednje mi je bijo jedini koji sam zavrsijo bez popravka. Predo ja matursku radnju i dan prije kazem starcima sutra ujutro u 8 polazem maturu i za par dana cu vam donjet svjedodzbu. Starci me odma izljubise i dobro pocaste lovom. Oma sam oso brijat po gradu. Nazdero se ko majka te zavrsijo na stajgi i doso kuci u pet ujutro mrtav pijan. U sedam ujutro me budi stara i kaze:"Ajd ustaj reko si da danas polazes maturu!" Otvorim oci, a meniiiiii se spavaaaa pa kazem:"Nije danas vec u osmom mjesecu, lago sam vas."-pa se okrenem na drugu stranu. Cujem di stari pita staru u hodniku kad je ova izasla iz sobe:"Sta je? Sta ne ustaje?" -"Kaze da je matura u osmom mjesecu!"-stara se pokunji. -"Ma kurac osmi, taj je roknijo pa nas zajebava." Doso i taj osmi mjesec i to bas nedjelja, a ja se ope nadero, al sam usto jer sam imo utaknicu pa sam navuko na sebe gornji dijo pumine trenerke, rifle i sangajke(malo odrpane) jer mi sve nije moglo stat u sporcku torbu. Nisam se stigo ni umit, ni pocesljat jer sam zurijo. Cim sam doso u hodnik ekonomske, oma pocupam krmelje i zapalim kako bi doso malo sebi. Kad sam doso sebi skuzim njih sedamosam iz mog razreda. Ovi muski u odijelima, sve obrijani, izglancani, a pice u vecernjim haljinama nasminkane, izfrizurirane,neznas jel su ljepsi muski il zemski. Ja onako zbunjen, jer se nisam jos ni otrjeznijo pitam:"Aupicku pa jel to veceras maturalna zabava, a ja mislijo polaganje mature?" -"Ma nije Pajo, sad je jutro, jebga ovo je drugi rok mature!"-odgovore skoro uglas. -"AAAAAAAaaaa...znaci i vi se ozderali ko ja pa niste dosli na prvi rok!"-kazem sa olaksanjem. -"Ma bili mi i pali."-ope uglas. Taman sam mislijo nes duhovito odgovorit, kad dolazi moj razredni starjesina Blaz i kad me ugleda kaze: -"Pajo pa di si na prvom roku?" -"Jebga prevarijo me ribar, a dobro drustvo, a daste vidili pice na stajgi...dobreeeeeeeee samo pune picajzla jebga...nemos ovce i novce!"-pametno zakljucim. -"Mogo si se bar obuc ko covjek, a ne doc ko spadalo. Danas postajes covjek!"-prozbori velike rijeci. -"Ma nemam ja jos puno vremena, ako zaposata ne dodjem na red jebga moracu i na treci rok, jer moram na utaknicu. A kad je treci rok profesore?"-pitam i unesem mu se u lice, a po izrazu njegovog lica zakljucim da nisam stigo ni zube oprat. -"Dobro...dobro..."-kaze pa utekne. Taman sam mislijo krenit ono me prozove. Udjem onakocupav, a ovi iz komisije skoro popadali od smijeha kad su me vidili, dok je Blaz vrtijo ocima. Oma Blaz postavi pametno pitanje:"Zasto si to odabro za matursku radnju?" -"Sta odabro? Pa vi mi to zadali, niste me ni pitali..ja sam tijo ono o.." E tu me prekine Blaz:"Dobro...dobro..ide drugo pitanje!" Sad da ne prepricavam uglavnom Blaz kaze:"Sjedi cetr!" -"Pa sjedim."-odgovorim zbunjeno. -"Mislijo sam rec:" Cetr mos ic!" Iziso ja van, a ovi se uzjebali sto cekaju na red:"Jesi polozijo? S kolko?" -"Jesam s cetr."-odgovorim pa potrcim da bi stigo na vrijeme na lokose. -"E kad je Pajo polozijo i to s cetr onda cemo i mi."-zakljuce s olaksanjem. Doso ja na lokose, a pita trener:"Kasnis?" -"Polago maturu jebga." -"Seres?" -"Ne serem." |
Ivana Sr
|
...Ivana Sr. nije bila pri sebi. Vracala se teturajuc kuci, nes mi se i nije dalo ic, onak malo spizdjena od alkohola i tehaceja sa gitarom i kisobranom, kadli odjedared me uvatila mukica, reko, ja moram sjest. I sjela ja na neke stepenice i cekam da me prodje. I u nedostatku zajebancije taj dan padne mi genijalna ideja na pamet. Snimim nekog starijeg sredovjecnog tipa i naredim najcedniju mogucu facu i priupitam ga mrtva ozbiljna: "Oprostite gospodine, al biste li mi molim vas mogli rec di stanuje Ivana Babic?" On me bljedo gledo: "Pa ne znam, a ko je to? Ja (pocela coktat, skoro se rasplakala): Mozda ste ju vidjeli, pa da mi kazete samo u kojem je smjeru otisla...? I pocnem ju opisivat: Tolko je visoka, (pokazujem rukom), ima tolku kosu (isto pokazujem), ima crnu majicu i nosi gitaru. A ko je mene vidijo juce, prepoznaceme u ovom opisu, he. Jos ga uvijek molecivo gledam. On reko: Ne znam curo, stvarno, nisam ju vidijo. (A meni se lagano pupak razvezuje od zatomljivatog smijeha.) Ja: Doooobro, nema veze, pitat cu nekog drugog, fala... Ide neka teta, isto starija, i nju priupitam bogobojazno: "Gospodjo, oprostite molim vas, ali da li mi mozete reci gdje stanuje Ivana Babic? Ona: "Ne, ko je ona?" Ja razrogacenih ociju: NE ZNATE KO JE IVANA BABIC...?! Zbunjeno me zena gledala. Nastavim ic svojim putem i sve se onak osvrcem i gledam ju ko da nije normalna. Otrcala sam do prvog ulaza, sjela na stepenice, i jedno dvajs minuta se smijala ko nespasena debilcina. Ne sjecam se dal sam se ikad u zivotu tolko smijala. Danas mi i nije tolko smjesno, mora da sam se istrosila juce. Stob reko Eric Cartman, pregorijo mi je osigurac za smijanje. |
26.05.2004., srijeda
Pajin ZATVOR
|
Pajin ZATVOR, (+18), 26.02.2004 Patite od zatvora? Nemate vjetrove? Ne prdite vise ko nekad pa Vam zbog toga trpi posao, skola, zena Vas ostavila..... Nista se ne sekirajte jer poduzece: "Nemprd Ti Za Hou" d. o. o. ima rijesenje za vase probleme. Dozvolite da mi prdimo umjesto Vas, a da drugi misle kako Vi to cinite. Dodjite do naseg prodajnog centra "Nabijemtisupakulice" koji se nalazi na trgu austrobugarskog podguznika J. Sokcevica i osbno odaberite prdac iz bogate palete nasih proizvoda. Nas maneken i prodavac Prdo Vam je na usluzi 24 sata pa i nedjeljom. Evo i odgovora na neka pitanja: P1: Kako se montira? Vrlo jednostavno jer nas proizvod je pakiran u nepropusne plasticne bocice i sabijen hladnom metodom tako da zvuk i miris ostaju prirodni.A montaza je vrlo jednostavna: Bocicu , a ima ih u svim bojama odvrtite i stavite medju guzove i stiskanjem guzova aktivirate mehanizam. P2:Hoce li mi muz primjetiti kako je to "muski" prdac? Svakako ne jer imate regulator podesivosti prdca. Jugonostalgicar ste? Bojite se reci? Proganjaju Vas Tonsonovci? Nista zato, neka Vasa guzica govori umjesto Vas i priustite si prdac "MARSAL"-samo za jugonostalgicare. Iz nase bogate ponude prdaca izdvajamo: "STEPA" - za osobe sklone avanturama "SCHEKS" - za ljubitelje dobre kapljice MIRI KOSORKA - necujan zvukovno, ali intenzivno mirisan "MALI JAZO" - za obozavatelje kucnih ljubimaca "U RAZDELJAK TE LJUBIM" - za one koji su malkice perverzniji u sexu "PRDINA BARA" - uvalite voljenoj osobi i promatrajte reakciju i na kraju cete se obadvoje grohotom smijati jer samo ovaj prdez tako dobro vlazi. Tu su jos i prdezi javnih politicara, estradnih umjetnika pogodni za tulume. Izaberete jednu osobu koja prdi, a ostali pogadjaju o kojoj je javnoj osobi rijec. Prdezi za nacionalne manjine:"Hedervari", "Boro i Ramiz", "Tuto Bugarin", "Rom", "Prle i Tihi"... i zapamtite: PRDEZ NAS ZVUCI KAO VAS!!! -- Ministarstvo Debiluka RV |
Prdina Bara
|
Odgovor Paji na pitanje kako je nasto izraz "Prdina Bara", 22.12.2003 E vako - jednom davno stvarno je postojao lik kojeg su zvali Prdo. No dakle, postojao je taj Prdo koji je zivio u Crvenkapa gradu gdje su istodobno zivjele vrijedne i marljive Crvenkapice koje su kuhale, peglale, spremale, pravile kolace, prale ves i to u bari koja ce se kasnije nazvati Prdinom. Svaki dan Prdo bi izlazio tocno u 12 sati kako bi zaveo odredjenu Crvenkapicu - ni premalu, ni preveliku i u odredjenoj nijansi crvene boje - i odvodio ih u blizinu bare. No medjutim, nakon sto bi on svrsio sa svakom od njih, one vise nikad ne bi bile vidjene u gradu. No nikad se nitko nije na to obazirao. E sad, zaboravih vam objasnit znacenje Prdinog imena. Kao sto ste mogli pretpostavit, bio je talentiran za analnu vrstu verbalne komunikacije, sto dotad nitko nikad nije mogao, a bio je i crnvisok komad tako da Crvankapicama donekle bilo svejedno, tj.zeljele su ga, i sve to skupa bilo je jako tajanstveno kao i nacin na koji je bario Crvenkape kraj bare, kao i gdje ih je kasnije odlagao - u baru, vjerojatno. No, jednog dana doslo je do zapleta situacije. Odjednom se u sumi pojavio neki niskotiražni pisac kojega su ocito Crvenkapice - iz tko zna kojeg razloga - veoma zaintrigirale i on je full zakuhao cijelu pricu jer je poceo postavljat pitanja: " Pa kako, pa zasto, pa dokle,etc..." Tako da su se i Crvenkapice počele pitati: "?!?" Jednog sunčanog srpanjskog jutra jedna od Crvenkapica koja je inace bila ruzna, dlakava i lijena te strašno ljubomorna na svoje kolegice koje su bile Odabrane - se probudila, protegnula u krevetu, ustala na lijevu nogu, stala na pistolj, uzela ga u ruku i propucala Prdu i bacila ga u onu gorespomenutu baru di se prao ves, al eto, bila je nedjelja a nedjeljom se ne radi tako da to nedjelo nitko nije vidio. Svi su bili osupnuti (a i razocarani, pogotovo Crvenkape) kad Prdo nije dosao po Crvenkapu taj dan i znali su da ga je netko ukokao - na to je sumnjao pogotovo onaj niskotirazni pisac koji je ostao bez svoje antiPrdo kampanje, ujedno i bez materijala za zutu stanpu. Crvenkape su bile uzasnute i postalo je tesko biti Crvenkapa u Crvenkapa gradu gdje svi izgledaju kao Crvenkape koja je ujedno i ubojica, tako da su u strahu od odmazde pocele mjenjat imena - neke su postale Snjeguljice, neke azdaje, orci, vilenjaci, neke Trnoruzice, Hobiti, Sauroni... I tako je sve pocelo. No medjutim prici nije kraj. Kako je vrijeme odmicalo, Crvenkape (promjenjenih imena, jelte, al necu vas time zamarati) su se vratile svom starom nacinu zivota - kuhale su, peglale i prale ves u Prdinoj bari. Jes da one nisu znale da je Prdina, to se tek poslije ustanovilo, al eto, da znate. Ali jedna najmarljivija Crvenkapica se odlucila nakon napornog rada okupati u bari, skinula se i usla u vodu i netragom nestala pod cudnim okolnostima. Opet se dogadjalo. I Crvenkapice su pocele sumljati. U tome trenutku pojavio se opet onaj niskotirazni pisac koji je u medjuvremenu postao visokotirazni i opet je poceo postavljati pitanja, tako da se i svekolika publika koja je pratila dogadjanja u Crvenkapa gradu pocela pitati:"?!?" Organizirana je ronilačka akcija i nakon dugih neprospavanih noci i pretrazivanja bare Prdo je bio pronadjen, živ, zdrav i neoskvrnjen te je bio na meti pucanstva Crvenkapa grada i sire. No, dogodilo se nesto sto nikad nitko nije mogao ni ocekivati, odjednom se niotkud pojavise borci za ljudska prava i počeše da opravdavaju Prdu, jer on, ustvari, nije bio jadan kriv sto je jedini cojek sa cunom medju nogama i pomalo sadomazonekrofekopedofilsko-incestoidnim sklonostima u Crvenkapa gradu di su zivile Crvenkapice koje su bile ustvari priglupe i bolio ih je dzon sta se dogadja a i Prdo je bio naocit i visokointeligentan mladolik mladić sa iznenađujućim ljubavnim umijećem, kao i nevjerovatnim umijećem verbalno-analno-oralne komunikacije. Postao je heroj, postao je zvijezda i nije bilo osobe zenskog spola koja ga nije htjela. Prdo je platio dobro placene odvjetnike koji su ga oslobodili svih optuzbi, a onaj visokotirazni pisac sada je zaradjivo na Prdinoj kampanji - proizvodile su se majice s Prdinim likom - i dugih i kratkih rukava, kape, salovi, rukavice, kemijske olovke, osvjezivaci za auto i vece solju, kao i solje za kavu i tapecirunzi za kauce (adriane, vjeruj mi, tip koji je to prodavo postao je multimilijarder)... A bara je postala svetiste. Ljudi iz svih krajeva svijeta dolazili su i kupali se u njoj, i baba Crvenkapa je provalila da bara ima terapeutskih svojstava do te mjere da zene koje nisu mogle imat djece zatrudnile bi ak bi se okupale tamo. Ta spika je poprimila tolike razmjere da se - iako je proslo mnogo, mnogo godina - izraz "nis' bio ni u Prdinoj Bari kad se to i to dogodilo" zadrzao sve do danas. Eto. Ja se nadam da sam vam pojasnila to sto je Pajo pitao. E da, a Prdi je dosadila sva ta strka oko njega, dosadila mu je slava, novac i povukao se u osamu, posvetio meditaciji i proucavanju metafizike, a zene ga vise nisu zanimale, i vise nikad nitko nije cuo za njega. Postao je zaboravljen kao sto cemo biti svi prije i poslije njega, ali ostala je legenda koja ce nas zauvijek podsjecati na njega, legenda o Prdinoj bari. Neki kazu da se jos dandanas pojavljuju mjehurici na povrsini bare... Autor: Ivana Sr. |
25.05.2004., utorak
Goli Otok
|
Druze Veliki Precjednice, Ministri i Podministri, Doministri i Sekretarice, Dame i Gospodjo u kutu i svima ostalima nazocnima, poseban pozdrav lurkerima, evo ovako: Kako ste upoznati sa situacijom u svezi glede Golog Otoka te odgode planova za osvajanje iste zbog financijskih poteskoca i bezobrazluka na ibeju te ostalih tehnickih i inih razloga sto nismo mogli dobiti onaj nosac i tako dalje, plan za oslobadjanje Golog Otoka je odgodjen. Buduci da nam je Goli Otok nuzno i neizbjezno potreban, predlazem na glasovanje jednu od sljedece 2 akcije: a) b) Virtualni Virtualni Goli Otok a.k.a. Tip Ne Kuzi Da Ne Postoji. Program je s tehnicke strane nesto jednostavniji ali je provedba dugotrajnija i zahtijeva bolju koordinaciju Ministarstava. Radio bi po principu Virtualne Izolacije te Izopcenja. Pojedince koji izrazavaju nepodobno ponasanje bi se potpuno ignoriralo te tako Virtualno Izoliralo dok ovaj ne bi dosao do zakljucka da ili on ne postoji ili mi tj. nasa republika i grupa ne postoje i tako bi bio Virtualno Izopcen. Ministarstvo Iseljenistva i Uzemljenja, Virtualne Izolacije te Sluzbene Gramatike i Pravopisa Ministar Vule Jr. |
PLAN I PROGRAM ADZ
|
PLAN I PROGRAM ADZ - kako sam posto Veliki Precjednik - 25.10.2003 -iliti po naski petoljetka dobio sam snazne indikacije da javnost trazi predizborni program. pa u tu svrhu sazivam predizborni stozer (naravno, svi clanovi ce biti nagradjeni stanom, vozilom i ministarstvom po izboru) da asistira pri sastavljanju istog. slijedi par genijalnih ideja genijalnog kandidata ponovno otvaranje golog otoka i slanje svih dosadasnjih politicara na isti (po hitnom postupku i bez ikakvog sudjenja, naravno). posto je otok velik, mislim da bi se naslo i dovoljno mjesta za neke gospodarstvenike, novinare, kulturnjake, intelektualce i ostalu nezadovoljnu gamad (naravno, za nezadovoljnu gamad ce se saznati tek kasnije, kada postanu nezadovoljni). vlast takodjer pridrzava pravo da jednom godisnje organizira "krizni put" po zemlji za probrane. pravo na odabir probranih ce imati svaki clan predizbornog stozera. sudionici tog i takvog kriznog puta ce na kraju predati stafetu velikom vodji (ili ako bas inzistirate na tehnikalijama, demokratski i na pet godina izabranom precjedniku) kao poruku ljubavi njegovih biraca. nakon predavanja stafete sudionici kriznog puta ce biti prigodno sahranjeni na cibalijinom stadionu, kao upozorenje igracima, trenerima i upravi. financije- po starom dobrom principu "neka radi tko sto hoce" legalizirana ce biti prodaja droga, alkohola i sexa svih vrsta. jedina iznimka ovom pravilu ce biti tomson, on ne smije prodavati nista i po kratkom postupku ce biti protjeran u bratsku nam i prijateljsku ercegovinu, nek tamo jodla s brda na brdo kolko oce. drzava (i demokratski izabrani precjednik) ce naplacivati izrazito visoke poreze na sve ove nove robe. od tog novca ce se financirati goli otok, stafeta i ostale kulturno-umjetnicke akcije. decentralizacije nece biti, sva ministarstva ce ostati u glavnom gradu, kao i sve vece firme. jedino sto se mjenja je ime i zemljopisni polozaj glavnog grada. da pomognemo onima koji zele pogadjati, novo ime nece biti vukovar. uredjenje glavnog grada- sve kuce od cule (njegovu kucu ne ukljucujemo) prema socijalnom pa do vocarne preko puta novog hotela ce se srusiti. srusiti ce se i zgrada socijalnog/hrvatskih suma koje ce biti premjestene u ogromne nebodere koji ce rasti prema nustru. na mjestu tih buducih rusevina ce se napraviti park po uzoru na perivoje francuskih i inih plemica, radi ljepseg pogleda druga precjednika kad se probudi. cesto prigovaran novi neboder kraj male crkve ce razmontirati sadasnja gradska vlast, na principu skidanja ciglu po ciglu dok ne dodju do starih cigli. onda ce po kratkom postupku biti otpremljeni na goli otok gdje ce velika vecina poceti pripreme za stafetu. obilaznica oko grada ce biti zavrsena u roku od godinu dana, kao i podzemna. cijeli centar grada ce biti pjesacka zona. toliko za sada iz stozera "adriana za precjednika". nakon konzultacija s predizbornim stozerom slijede nove propagandne poruke |
Glumci i Pajo :)
|
Eto jucer oso malo prosetat posto je cibalija popusila pa sam navratijo u nostalgiju kad tamo ministrica debilstva Ivana Sr. sjedi sama, oma sjednem pa kazem: "Kako te nije sramota sjedit sa cetrdesetogodisnjakom?". Nakon iscrpnog razgovora zaputijo sam se kuci i slucajno naletijo na svog necaka te smo slucajno navratili u birtiju di se okupljaju ultrasi te nakon par borbenih zaputijo sam se ope kuci, al kako sam malo teturo dospijo sam slucajno do birtije Sinatra. Onako iznenadjen uletim unutra te pozderem vino i vidim Branu i bubnjara iz grupe "Zemlja". Nakon sto sam ih nahvalijo zaputili smo se u Plus pored hotela "Slavonija". Oma zovnem konobara, a on me pita:"Jesam li ja lud svaki dan il je to samo danas?" Kazem:"Zivijooooo!"- te srknem naiskap pivcinu kako bi se bar malo otrjeznijo i u tom momentu vidim kako sjedaju za stol nekih cirka pet metara udaljen Gordan Nuhanovic,neki komad i Zvonimir Torjanac(glumac) te se teturajuci zaputim tamo. Oma pitam:"Jel slobodno sjest" Vec sam ocekivo klasicne odgovore: -"Nije cekamo ekipu!" -"Upravo idemo!" No na moje cudjenje ponudili su me da nes popijem te sjednem. Oma sam prihvatijo te zovnem hrabro konobara i iz mene progovori necastivi:"Daj sto piju, a meni litru ribara, jebga oni placaju!"-te pokazem rukom na njija. Uto se Gordan i komad dizu (kasnije sam sazno da komad radi kao novinar u Vjesniku), a ja ostanem sam sa Torjancom. Onako pijan nisam se mogo sjetit da me jebes ni jedne uloge di je doticni glumijo kako bi ga mogo nafalit. -"Vi ste glumili samo negativce!"-poserem -"A glumijo sam i ustasu!"- odgovori Torjanac -"Dobro to je bila i jedna uloga pozitivca!"-odgovorim spremno. -"Nadam se kako cu vas jos vidit u brdo uloga!"-dignem prst sav ponosan kako sam se ovog sjetijo. -"A, tesko.Meni je vec sedandesetcetr godine."-odgovori mi spizdjeno. -"Pa sto to ima veze, moj stari ima osamdesetdvije!"-oma bacim protuargumenat -"A sto tvoj stari radi sad u tri ujutro dok mi ovdje sjedimo?"-odgovori mi protupitanjem. -"Pa spava ko sav normalan svijet."-odgovorim zbunjeno. -"E vidis, a ja locem ko krava!"-tim me odgovorom ostavi bez rijeci. Uto se vracaju komad i Gordan. Oma vadin Dilan Doga broj sedamdesetcetr(koja slucajnost): Dostava smrti te odem po penkalo kako bi mi se potpisali posto nisam imo nista drugo pri rukci.Oma mi se potpise Torjanac, a Gordan me pita:"A kako se zoves?" -"Pajo Paksu!" -Pa jel to onaj lik iz Matakovicevog stripa kad pokazuje lektimaciju inspektoru Danetu na kojoj pise Pajo Paksu!"-zbuni me odgovorom, a ja oma skocim te ga izljubim posto me zaprepastijo svojim znanjem. Eto sad imam potpisan broj Dilan Doga:"Dragom Paji Paksu od Gordana N." Tu mi se potpiso i komad i isto napise Paji Paksu. Uto se dize Torjanac te kaze da ide spavat. Oma sam primjetijo kako nesigurno hoda (skoro ko ja) pa pitam:"Jebemmusunpor pa ocete ga pustit samog?" -"Imas pravo Pajo aj podji za njim!"- odgovori Gordan Oma skocim te krenem za mojim omiljenim glumcom. -"Sta su te poslali zamnom, pa mogu ja sam?"- kaze te promasi stepenicu. Ja ga oma prihvatim i cim smo izisli van iz plusa kaze:" Bok mali! Odo ja u hotel Slavoniju." -te se zaputi prema parku. -"Gospon Torjanac..."-pokusam rec al me prekine upo recenice -"Fala mali dalje cu sam."-odgovori te se zaputi prema grackom parku u centru. -"Ma gospon Torjanac hotel je tu!"- te pokazem prstom prema hotelu koji se nalazijo oma iza Plusa. -"Jebemumater svake godine ga premjestaju."- odgovori te se ceska po glavi. Uto ga ja odvedem pred ulaz i zazelim laku noc. BTW Gordan je obeco javit se na grupu i dao mi je mejl da mu javim, a i reko je ako ne zapamtim Govnar Smrti ima njegov mejl. Zapamtijo sam i idem mu javit. zivijoooooooo Gordan Nuhanovic!!!!!!!!!! |
22.05.2004., subota
Kad Pajo sere :)
|
E sad si me podsjetila kad je mene natjeralo srat, a srecom nije me napo proljev vec normalno govno pa sam odseto u hotel slavoniju da se tamo iznuzdim. Oma sam putok kupijo novine kako bi imo sto citat kad serem. Na ulazu u vecej radila jedna iz cerica sto sam je znao i pricala sa cistacicom. Pozdravim pa udjem u kabinu, fino se raskomotim, otvorim novine te zapalim i taman da krenem srat, a ovaj u kabini pored stenje li ga stenje...koda ga neko jebe. Jebemmusunpor nemogu se ja kocentrirat kad ovaj tako glasno stenje i sve trpim i mislim u sebi nece govno van dok ovaj ne zavrsi. Napokon baja zavrsijo, a ja se oma kocentriro na sranje i kao lagano cu pustit, al me prevarilo pa sam prdnijo, a ono jebemmusunpor odjeknilo tri put glasnije... Ove dvije cujem, smiju se sve se susprezu, a ja popizdijo kako sad da serem i prdim kad se ove dvije klebere ko blesave. E posto su mi pokvarile uzitak sranja, a ja dernem sto sam jace mogo, al sam ostavijo jos punjenja za koji put...kaaad je tooooooo puuuuuuuklo, a ove dvije na sav glas: "AHAHAHAHAHAHAHAHAHA....." Ja sutim i cekam da se malo stisaju, i cim se stisale ja ope. Ove se povaljat od smijeha, a ja ope....pa ope..... Fino kad sam zavrsijo opro ruke i dodjem ozbiljno i pitam:"Kolko sam duzan?" A ova se valja od smijeha i kaze:"Ahahahaha...ni...haha..sta!..nista! nista!" -"Dobro kad je tako bresplatno docu ja ope!"-ozbiljno odgovorim i ustedim dvije kune. |
21.05.2004., petak
Za Jerrya :)
|
Đeri, ne seri jebaće te terijeri jaja operi jer ako te osjeti moj malamut mislit ćeš da te izjebo mamut ! ... dalje se fićuka. ..ili fućka, ne? [Govnar Smrti] nije bitno dal se fićka ili fucka Pito sam Bluza: ???? Ma pusti Pajo uzecu ga sguza! Bice ti zasrana piša? Ma Pajo koga šiša U njegovoj guzici završićemi piša! Zar bi Jerrya jebo? Ma nebi jebo ja bi njega šišo al me uvatijo za pišo! Sve ga dira u dupe ga stavlja pa mi ništa ne javlja! Kad sam ga u dupe puknijo život mu se smrknijo! i kad sam završijo nisam bijo ni svjestan u usta sam mu svršijo! Jerry obrise usta i kaže hvala! neka jebacu te ope, valja! [Pajo Paksu] nema više stajanja i vašega lajanja nema više drkanja sa istočnim grupama nema više šutanja po travi i rupama dosta nam je stajanja za kurčeva dodavanja [Robija] |
Uspavani predsjednik Adrian
|
Uspavani predsjednik Adrian VOL.1 Jednom daaavno bio jedan kralj i imo tri sina... Najstariji se zvao Blues, srednji Adrijan i najmlađi Pajo Pakšu. U dvorištu je bila prava igranka kad su predsjednika sunetili kralj i kraljica. Došle su sve vile iz kraljevstva. Sve su htjele da vide koliko je tu bilo lindrave kožurine. Sve osim jedne, zle vile Krmače. Ona je došla sama na proslavu i rekla "sigurna sam da me niste namjerno zaboravili?" "Oh naravno da ne!" rekao je kralj pazeći da ne naljuti Krmaču. "Molim vas da sjednete na mog i uživate. Možete i na predsjednikovog ali je on sad bez kožurine pa je malo zamotan u čaršav." Zla vila sjedne na kraljevog i počne da mulja guzicom govoreći: "sada ste sretni ali ubrzo ću ja to da promjenim!" Jedna dobra vila se sakrila iza bosanskog lonca kad je to čula. Nakon slavlja počele su da darivaju predsjednika. Prva mu dade kožne lače, druga mu dade usku majicu, treća mu dade sidu. Na red je došla zla vila Krmača koja kaže:" moj dar tebi je prokletstvo, bit ćeš peder koji izlazi na drum kod bazjaša! Ako te iko nabije u guzicu umrijet ćeš!" Kralj i kraljica su bili jako zabrinuti, a predsjednika je bolio penis. Nakon toga zla vila prdne i nestane u kompresiji plina. Kralj i kraljica su bili jako zabrinuti jer su pederi bili svuda u okolici. Svaki mladić pa i kralj učili su kako se dodaje, a barem jednom su i sami platili guzicom. Tada iza bosanskog lonca izađe dobra vila i kaže: "nemogu da slomijem čaroliju zle Krmače, ali mogu da je promijenim. Ako predsjednik primi u guzicu neće umrijeti, umjesto toga past će u duboki san na samom vrhuncu. Probudit će se onda kad ga naguzi istinski guzičar u pakšu(već predpostavljate tko će da ga nađe a). tu bi kontinju! |
20.05.2004., četvrtak
Ultras
|
ma skidam ja kapu ultrasima po tom pitanju i ja sam nekad davno bijo navijac...kad je Halil zabijo sedesetpet golova u drugoj lizi(skoro sam napiso ligi, al sam skuzijo da lizi strucnije zvuci) i ondak su misterijozno bili peti sesti na kraju prvenstva ijako su ubjedljivo bili prvi nakon jesenjeg dijela, a onaj sugavi osijek malo-malo ispadne iz prve lige...u Vinkulji popuse maru sa ses golova razlike i cudo jedno uvijek su im trebali bodovi vinkovcana kako bi se vratili u elitno drustvo, a znali smo mi pusit od Osijeka i upo Vinkulje ijako smo glavne favorite za ulazak u drugu lizu marali kod njih sa cetr gola razlike. A mi djeca kontamo tu nesto nije u redu...Jebemusunpor kako sve maramo, a nemozemo u prvu elitnu...Bijo je tu trener i onaj peder pofarbani Baric...jebote pa taj se covjek cijeli zivot farba...tu sam ja i okopavo atletsku da nebi zarasla u korov.. ..i onda jednog dana dodje moj profesor obrane i zastite Cico(ali ne kranjcar) Vukusic... "Ko zna sta o protuzracnoj obrani!"-pita Cico Ja dignem ruku i bojazljivo pitam:"Ocemo li mi i u derbiju maznit Celika il ope druga liga po obicaju!" Tad Cico spusti obrve, malo se zamisli i kaze:" Dacemo sve od sebe i ako ste mislili..."- zastane te me mrko pogleda, a ja se userem i pomislim koji kurac sam uopce to i pito... "....dace bit namjestaljka varate se... i ako dodjete u dinamovoj opravi imate bresplatan ulaz."- zavrsi Cico sav ozaren. Cim sam doso kuci skontam da imam crvenu majicu i crvene stucne posto sam treniro nogomet u spacvi pa mi ostalo. Trebaju mi bijele hlace posto sam imo i bijele sangajke koje su bile i pomalo crne od neodrzavanja , al sam ja to sa radijonom opro. Jedeva sam nagovorijo staru da mi kupi bijele hlace, a ondak sam uoci utaknice sa celikom jos kupijo i kapu te zastavu posto mi se ova moja rucna nije svidjala pa sam je bacijo. Nakon utakmice(jer svi pamtimo cuveni Halilov hetrik te srcani udar Tunjica kad je ko rezerva uso i zabijo gol), smo potrcali preko zicane ograde jer smo bili smjesteni ispod zapadne tribine (jel se danas loza kaze tribina?) Jebemusunpor ja sam osto i bez dresa Halila te ostalih jer je Devald onako mali picijo srcano po zici i kad sam se uspijo spustit ovaj mi ispred nosa ote rajin dres. Taman sam stigo nosit Halila na rukama... Poslije sam sav spizdjen i uplakan uletijo u svlacijonicu dinama naseg iz vinkulje, a kad su me pitali sta radim tu ja poco plakat kako nista nisam dobijo, a ja sam najvjerniji navijac. Tad se Raja rastuzi i skine gace pa kaze:"Na! nemam nista drugo os novaca?" Cim sam vidijo pobjednicke gace ja pokupim i trk kuci te je objesim na zid pored zastave i clanaka iz novina. Doso Blues i pita:"Cije se to gace?" Kazem ja rajine jebogati pa asistiro je Halilu na golovima sto su nas odveli u prvu ligu. "Pa mogo si ih bar oprat vidi zuto ovdje"- kaze Blues prevrcuci postavu iznutra "Ondak bi opro i boju trave kad je raja uklizavo"- odgovorim ljutito Ako se neko ne sjeca to su bile bijele gace sa crvenom straftom sa strane i daj Blues ako si procito ovo reci kako si mi sjebo Rajine suvenir gace? A da 5:0 je bijo krajnji rezultat za nas |
Policija
|
Sad sam došao iz grada sa ženom, a ja za volanom. Idemo kući kad, tup, zaustavi nas policija gore na vrhu šeste škole. Misle mi valjda bili u svatova pa će nas sada kaznit. Bili smo u plusu i lokali. Pita maestro ste pili šta? Ja kažem dva mala piva (he he he he). Očte duvat? Pa naravno kažem ja i taman htjedoh reći da imam rizle, kad murijaš izvadi neki aparat. Pička mu mislim si ja to neka moderna nargila. Kaže on meni stavi tu plastiku i puši unutra dok se ne ugasi zelena lampica. Pa jebem ti kako unutra? Pa valjda u sebe mislim si ja, ali to neka moderna nargila pa ajd da probam i to sranje. Udahnem ja duboko i sunem unutra onaki pijan. Sučem ja brate oko 20-45 sec. bez prestanka kad osjetim blagu vrtoglavicu u glavi. Ho hoooo pa to djeluje, lupa, udara! Što ja duže duvam sve mi se više manta u glavi. Kad se ugasila lampica uzme on nargilu, a ono piše 0,21. Uredu je gospon, laku noć on će meni. Šta laku noć pitam ja? Pa da platim? Netreba ništa sve je u redu kaže maestro. Oca ti jebem šta je demokracija mislim si ja, pa murija dijeli besplatnu duvku po ulici. Uđem u auto, a žena pita šta je bilo? Šta će bit, poduvali malo ko ljudi i svako svojoj kući. A dobar im ovaj proces za zbližavanje ljudi sa kontakt policajcima, kaže žena. Vidiš kako su fini, još će da stoje i sa rakijom u ruci te nude narod po ulici. Vala jedan veliki Živijoooooooooooooooooooooooo za našu muriju. Odgovor by PAjo Paksu : zivijooooooo!!! pozorno sam cito i steta sto nama pjesacima ne daju da duvamo, vec ste samo vi soferi privilegirani. sjecam se kad me je prije par i vise godina pica vozila avtom kuci i oko dva ujutro zaustavi nas murija kod groblja i kaze pici os duvat? Pica duva li duva, a pandur vice jace...jos jace i cereka se ko konj. Ja sve mislim prestace i onako klatim glavom i gledam. Al konjic se zaigro i nepusca nas. E meni puko film pa kazem:"Slusaj bajo il nas hapsi il pustaj kuci vec mi ide nakurac ovo gledat!" Ovaj se oma uzjebe izvadi duvaljku pici iz usta i kaze:"Kolko si popijo, jel ti znas da i suvozac mora biti trijezan? Os duvat?" Jebemmusunpor nisam ni znao da mi se jezik tolko zavezo jer sam vec u ponoc zanijemijo, al sam mu ipak uspijo razgovjetno odgovorit:"Ako ti ja dunem u to ima ta lanpica da ti pregori na duvaljki!" I nakon toga pustijo nas da idemo. Fin neki policajac |
Ribar by: Govnar Smrti
|
Baš mi ponestalo omiljenog pivkana, pa reko, aj idem do mrske obližnje trgovine ugasit žeđ barem s prokletim karlovačkim. Susprezao sam plinove e kako bi vjetar pustio u trgovini i pokvario im predblagdanski ugđaj.Taman sam htio potegnuti čuveni gaf-glasno nakašljavanje koje treba pokriti nuspojavu vezanu uz vjetrovito pražnjenje crijeva, kadli ugledah dvije polumaloljetnice kako u košaru trpaju, ni pet ni šest-već dva ribara.Evo sljedbenica Pajinih, pomislih, kadli je usljedilo razočarenje.Kupile su i jednu kokakolu, predmnijevam hoteći od narečenih potrepština praviti banbus. Tada sam ih malo bolje promotrio i znalačkim okom starog pronicavca ocijenio da i nisu neke, ocijenivši ih (od jedan do deset) s jedva tri. To im je valjda od banbusa. Ne znam, Pajo, je li to normalno da se dragocjeni nektar razređuje s šećernom imperijalističkom patvorinom? Kako mi je tableta za živce koju sam uoči utaknice popio, kako bih pored zaštitara mrtav-hladan unio 6 upaljača i bugarski kišobran( za neupućene u kontraobavještajnu terminologiju-bugarski kišobran je kontraobavještajno srestvo s otrovnom iglom na vrhu, a služi za neutraliziranje neprijateljskih kontraobavještajaca na javnim mjestima), iznerviran sam se vratio kući i otčepio Robijinu lozu, ne bi li presjekao pivo, a zatim sam nastavio s pivom. I nije mi ništa! Odgovor by Pajo Paksu : "Govnar Smrti" > Baš mi ponestalo omiljenog pivkana, > pa reko, aj idem do mrske obližnje trgovine > ugasit žeđ barem s prokletim karlovačkim. > Susprezao sam plinove e kako bi > vjetar pustio u trgovini > i pokvario im predblagdanski ugđaj.Taman sam > htio potegnuti čuveni gaf-glasno nakašljavanje > koje treba pokriti nuspojavu vezanu uz vjetrovito > pražnjenje crijeva, e sad kad si spomenijo ja danas kad sam se vraco sa ribara...ma sa posla skoknijo u trgovinu te kupijo konzervu GM kukuruza secerca i konzervu graha. Taman to pozdero onako iz konzerve te malo prilego a nije proslo ni sat vremena napali me gromoglasni prdezi te probudili. Cim sam se razbudijo osjetijo sam da sam zedan te skoknijo po ribara i putom prdijo, a jebga zaboravijo sam da mi ova koridor trenerka ne propusta, vec zadrzava mirise te da bi ih uklonijo moram malo pljesnit po supku te razvuc guzove nebili isparilo. Naravno to nisam ucinijo i uletijo u ducan kad osjetim nesnosan smrad i osvrnem se, a u trgovini nikog osim mene i male krezave trgovkinje od metaripo. Taman mi se pocela gadit i pomislim u sebi: "E sto si mala i nikaka jos i prdis ko krava!", i sjetim se da je to sve zbog moje koridor trenerke te brzo kupim ribara i uteknem. Kad sam doso kuci pijuckam i gledam film i malo placem jer mi zivci popustili od ribara...i malo malo odignem guzicu te dernem sa gustom i dok ovo pisem vec sam dva put odigo guzicu i dernijo. O miline.. > Ne znam, Pajo, > je li to normalno da se dragocjeni nektar > razređuje s šećernom imperijalističkom patvorinom? A dice to bit normalno i to jos sa onom GMO Colom. Onda ce drugi dan vikat da znaju zasto ih boli glava, al nisu znale da od ribara boli i picka. (Sad malo prekidam pisanje jer sam okinijo jedan dobar prdac koji zasluzuje pohvalu-dobar ovaj grah moracu ga i sutra zderat posto ga imam u rezervi) Ribar se mjesa samo sa ribarom(kosto sam jednom vec reko) i nikako drugacije.Ubiju zestinu i okus tim sranjem od cole. ma jebo te zvalavice ne znaju se ni napit ko pravi muskarci. Piso bi jos al sad derem po ribaru, al derem i guzicom, pa to sve vristi i urla. Evo i starog sam razbudijo, doso pa kaze:"De zatvori prozore evo gadno grmi izgleda dace pljusak!" Moracu ti preporucit |
pita ucteljca djecu:
|
pita ucteljca djecu: djeco pizdvammatrna, danas ucimo poslovce! znal ko kaku poslovcu!? kae mali ivca: -nam ja drugarce ušteljce. a ona ce: -pa stas zinijo koji kurac, ustaj i kazi nam kas taki sav pametan! on isprepadan, kakav je od vajkada i bio, izjavi: -tko rano rani, dvije srece grabi. a kurva ce s neskrivenim podsmijehom: -ma sjajno. jel znas jos koju? -nam, uzvrati musavi kepec iz trece klupe. razredom nakon toga zaori muk. jos nitko nikada u njihovom selu nije ispricao dvije poslovice. ponajmanje ivica koji je ionako pratio nastavu po specijalnom programu. vidno nasekirana i drogirana ušteljca skine naocale i pogodi dijete špicericom u zjenicu. to je za ivicu bio sretan dan jer je imao priliku obuci svecanu majicu s natpisom "bulls eye" koju mu je poocim donio s arizone. -ajde vise jebote zvonit ce! jel znas il ne znas?!, izdere se pijana maškara ne skrivajuci valunge. -govori! mala ljudska prilika kojoj su pod stolom curile suze, krv, staklovina i pisalo potiho, ali smjelo rece gledajuci u pod preostalim okom: -pametnom jedna dosta. |
19.05.2004., srijeda
Prizren
|
Ovo mi se desava vec par put ko u beskrajnom danu. Stojimo ja i Blues na skeli i locemo ribara, ispod nas prolaze dvije zgodne pice...hodaju al zemlju ne dodiruju. Svaki put ja bacim pogled na jednu od njih i duboko uzdisem...tada iznenada pojavi se komad u ruznom avtu i pita pice: "Jel ovo put za Prizren?" Pice odgovore:"Je", te komad iz avta uz skripu kocnjica i sotonski smijeh da gas te propici svojom truljom kolko je gume nose. Nebi ja ovome pridavo nikaki znacaj, al ta nemila scena se i danas ponovila. Dvije pice ko iz sna i danas hodaju i zemlju ne dodiruju...ova jedna je imala cice ko dvije narance- male, al cvrste i dok sam ja sa skele razbuktavo svoju mastu u daljini ponovo cujem avto... ova sa dvije cice ko narance na zvuk avta poskoci i ispanu joj dvije narance, zapravo ustanovim da to to i nisu bile cice vec dvije narance i dok se jos nisam ni snaso...zacujem skripu kocnica... zaustavi se avto i komad izvuce glavu iz avta te pita ove dvije preplasene:"Jel ovo put za Prizren?" Ove dvije u strahu odgovore:"Je", te komad u avtu doda gas i grohotnim smijehom se udalji sa mjesta dogadjaja. Sad mene zanima: 1.Jel se samo meni ovako sto dogadja ili ima jos neko koje imo slicno pa molim da mi se javi na intimni radi izmjene iskustava. 2.Jel Splitska ulica zbilja vodi u Prizren? 3. Jel komad u avtu bezopasan ili je to samo uvod u mnogo gore? Hvala svima na razumijevanju i pomoci. Pajo |
sluzbeni dopis: gosp. Josku Lokasu na ruke
|
subject:sluzbeni dopis: gosp. Josku Lokasu na ruke Pratim vec duze vrijeme Vasu emisiju "Veceras sa Joskom Lokasom" ili kako vec. Vec su mi dopizdili (izvinte na izrazu) Dujmici, Magacini, Rafe, Sase, Pejakovici.... i ostali jebemmuinruda. Na hateveju pa i tako u vasoj emisiji samo gostuju gosti sa relacije brzog vlaka zagreb-split. Posto ja redovito placam televizijsku preplatu suckim putom mislim da imam pravo i nesto rec. A sto je sa malim ljudima iz malih gradova, koda ne postoje? U mom malom gradu di obitava cuvena gorilanpa u sredistu centra opjevana u jos cuvenijoj pjesmi: "Gori lanpa nasrid Vinkovaca, dodji diko bice...svega", postoji jedna mali bend po imenu "Septica" koji biljezi veliki uspjeh, pa nebi bilo zgorega kad bi ih se sjetili pozvat u vasu emisiju kako bi djecki nes odsvirali te se pretstavili siroj hrvackoj javnosti, a mogli bi malo i popricat sa clanovima benda ciji je jedan od istaknutijih clanova najcuveniji zivuci vinkovcanin veci i od Kozarca brace Dubravko Matakovic. Inace to je moj idol, al idol i svih iz Vinkovaca pogotovo sa njuzgrupe: hr.soc.grad.vinkovci. Eto ako mi ispunite zelju ja cu vam rec:"Kako ste se samo dobro sjetili gospodine precjed...Josko Lokas!" U nadi da cete ovo bar procitat, a ako se udostojite i odgovorit znacu da i mi mali postojimo ipak u ovoj drzavi. Srdacan pozdrav uz jedan cuveni zivijoooooooooo!!!! od mene, a mislim da ce mi se i stali pridruzit sa hr.soc.grad.vinkovci malo ministarstvo za Veliku nuzdu mali od ministarstva Pajo Paksu P.S. pisem na adresu upitnika jer nisam mogo pronac ovu novu adresu od vase nove emisije _______________________ i ja sam bijo nerodjeno dijete! recimo DA za abortus!!!!!!!!!! _______________________ -- "jel moze srk of kofi" subject: sluzbeni dopis: gosp. Josku Lokasu na ruke (nadopuna) Vjerujem gospodine Josko da ste shvatili kako ocemo Bend "SEPTICA" u Vasoj emisiji. Ukoliko ne ispunite moju zelju spremam peticiju na hr.soc.grad.vinkovci koju ce potpisat svaki vinkovcanin koji drzi do sebe. Pozdrav uz zivijoooooo Josko Lokas!!! P.S. u privitku bend "Septica" Vinkovci malo ministarstvo za Veliku nuzdu mali od ministarstva Pajo pl. Paksu |
18.05.2004., utorak
Pjesmice :)
|
oooo da...evo jedne pjesme u trenu inspiracije: :)))) Blagi vjetrić sa istoka dere, dragi, dragoj pod prozorom sere, Primi draga, moje toplo govno, nek ti draži srce bolno. by Roma :)))) Živa pisma po sokaku pere moja draga u čakšire sere primi draga vc papira nek te on po p.... dira bolje da te papir briše jer se meni to ne siše by Robija :) |
Mesic nastavak :) obavezno procitati :)
|
Popijo kavu!¨Sa precjednikom Mescem, a ne od njegovih mrki momaka. Juce bas bila policija, a ja srecom bijo vani. Pita mene onako strogo drug policajac:"Cija su ovo drva?" te pokaze bas na moja drva, jebemmusunpor, valjda zato sto su jedina bila vani i bas ispred moje kuce. Meni to bilo sumljivo pa kazem:"Tu od jednog cike!" "Necu ta drva da vidim do sutra! Jel jasno!"-odbrusi zapovjednicki nadlezni policajac. No ja se nisam dao zbunit pa kazem:"Sta galamis! Nisu to moja drva jel sam ti reko vec od jednog cike." -"Deder ga zovni da ga ja priuputam!"-nakrene sapku te zacupka nogama. -"Dis covjeka dirat ima osamdesetdvije godine, a i slab je!"-rasirim ruke nemocno. -"Jesi ti cujo sto sam zapovjedijo, Issa ti!"-zaurla drug organ. -"Dobro sto galamis!"-odbrusim te uletim unutra. -"Slusaj stari moramo maknit drva!"-kazem ocu cim sam uletijo u sobu. -"Maknicu kurac! Ko kaze pizdamumaterina!"-skoci stari te pocne sukat rukave. -"Daj smiri se vec pocni nosit i mene ne spominji, jer te neznam i moracers sam!" -"Daj da ga ja vidim!"- raspizdi se stari te krene van. Vidim ja vrag odnijo salu pa opicim starog u jaja te ga jos jednom za svaki slucaj opicim sakom u pleksuz. Cim se stari savijo ja ga za kragnu pa van pred policajca. -"Vidis da nemoze sav se pogrbijo kolko je mator, a ti bi jos da ti nosi drva. Evo nemoze ni pricat!"-pridrzavam starog dok se ovaj previja od bolova i vata zrak te mlataram slobodnom rukom prema policajcu. Policajac gleda pa prozbori:"Dooobro! A ti si mu susjed, a?" -"Jebga, jesam!"-potvrdim. -"Slusaj onda! Nek drva stoje, al ti si mi zaduzen za njih za sutra. Nemoj da se neko tu sakrije i ugrozi bezbjednost Stipe kad bude prolazijo jer ce radit palica!"-zavrsi policajac vidno mi mlatarajuci te prijeteci kaziprstom. -"Mislite sigurnost?"-nevino pitam. -"To sam i reko!"-odgovori te sjedne u avto i ode. Cim je oso kazem ja starom:"E moj rista, a sto bi ti bez mene, c c c!" -"Imo...bi...vise..zr..aka..i...citava...jaja!"-promuca otac. -"A sta ce ti vise jaja kad si mene napravijo!"-pojentiram iz prve. -"E...to...mi..je..sinko..bila..jed..ina...greska..u zivotu...i..to..kineska..pizdati..matr..ina!" -zavrsi stari te otpuza unutra. Oma se nakon toga pocastim ribarom pa veselo pijuckam i pisem ovo. |
|
ISprika prije svega Bluesu sto nismo radili te vladi i Velikom Precjedniku sto nisam bijo na sastanku jer sam radijo nocnu u Osijeku. Blues nece se ponovit. Pa da krenem redom: Osijek, sest ujutro, danas ,glavni kolodvor Taman smo stigli na stajgu u Osijeku da se malo okrijepimo te nastavimo put za Vinkulju. Bijo sam se raznjezijo te sam reko debelom konobaru kad me pito sto pijem posto je pajdo s kojim sam bijo narucijo karlovacko: "Daj jedno izdajnicko Osijecko!"-sav raznjezen te prepun utisaka i posto niko nije pijo osjecko u osijeku osim mene pa namignem konobaru da bi pokazo kako i mi iz Vinklje volimo Osijek. "Kako mislis izdajnicko, lega!"-kaze masni konobar "Pa onako, znas...cibalija...osijek...rivali..vi grad mi pripizdina...toti je lega metafora. zeza jebemusunpor."-odgovorim nedajuci se zbunit "A zasto nisi reko izdajnicko ozujsko!"-kaze masni lega prijeteci priblizavajuci se prema meni. Spremno odgovorim."Daj rogonju iz apatina ondak i idi u...." E tu se lega uzjebo i poco srat.Sada ide moje predavanje bla..bla..ser...bla... Te me lega pohito uvatit za ruku i idemo van. No Pajo sa visegodisnjim iskustvom se nije dao zbunit te uzvrati: "Znaci lega prijetis mi sa fizickim nasiljem! Dobro zovem sad policiju da me zastiti."- te bacam svoju isteklu osobnu za sank. "Vidi mulac istekla mi osobna i zbog toga idem u zatvor, a ti ides jer si me pokuso fizicki likvidirat te mi nanijo dusevne boli!"-kazem mrtav ladan te krenem prema van kofol trazeci policiju. Sad lega skoci vidno uzrujan i uplasen:"Ma salijo sam se, lega jebogati sala, a i ti si meni reko izdajnicko." "Dobro ja reko izdajnicko i zbog toga odgovaram, a ti si me tijo tjelesno zlostavljat i imam svjedoke pa cu te ja prijavit policiji koju cu sad dozvat, jer mi dopizdilo da svako govno poteze me za ruku! Jelti jasno mulac?"-sad sam vec popizdijo i vise mi se nije zajebavalo sa masnim. "Ma lega.."-prozbori masni "I prestani me vise zvat lega to...to..tomi ide nakurac...znas..znas.."-uzvratim vidno uzrujan. "Ma jasam Sime, a kako se ti zoves? Znas ja nisam iz Osijeka ja sam doselijo iz dalmatinske pripzdine ko osmo dijete i boli me kurac za Osijek ja navijam za Hajduk, ajde lega nemoj se ljutit.." "I seres mi tu nesto, a Govnar Smrti kad je tu sviro u Osijeku nije mogo popit osjecko vec se usprdijo od karlovackog, a pije osjecko ko i svi mi iz Vinkulje. Da nema nas niko vam nebi pijo pivo pizdalitimaterrina i ides mi nakurac..i..i..i...imal vise ovdje u Osijeku jebeni osjecanin kogod mi je doso i srao nije iz osijeka pa ...pa..pa...."- sad sam vec totalno popizdijo! "IMA! ja! ZAPOVJEDNICE!"-stane mi neki mali u maskirnoj te salutira. Spremno pozdravim. "Vi ste bili moj zapovjednik jel me se sjecate?"- kaze maskirni malisa vidno ljujajuci se. "SSSSSsss, tiho nemoj nikom rec to sam ja gotovina samo sam ovdje inkognito pa mi malo narasto nos te kosa izrasla.."-stavljam prst na usta i pokazujem malisi da sam u poslu "Na zapovjed!"- kaze malisa i zspi za sankom "-I di sam ono stao?"-pogledam debelog zamisljeno -" Pa reko si..." -"Znas ti kurac sta sam reko! Mi u Vinkovcima imamo...imamo...imamo.."-upickumaterinu nista mi nije pametno palo napamet -"Imate...imate...imate..."-masni Sime posto nije Sima jer je iz pripizdine isto razmislja naglas. -"Dobro, vi imate osjecko pivo, a mi ...imamo...imamo..imamo.."-i ope se nisam uspijo sjetit -"Imate...imate...imate...jebga imate kurac!-konstatira masni -" Onda ti evo kurac, a mi imamo Govnara Smrti supcino i nebi ga dao zapo....ma kur moj ...za cijeli osijek."-kazem vidno uzbudjen pa napisem malo pocetno slovo O. Idemo malo sa stajge u Osijeku nesto ranije, i vraticemo se na stajgu...ali nesto kasnije Vinkovci, seDam navece juce, nostalgija Bilo je to obicno vece ko i svako drugo te sam ceko Al-a, lagano pijuckajuci osijecko. Dam snimljenu Azru kosto sam obeco te pohitam kuci na sastanak vlade. Al daj mi javi jel ti radi ono sto sam snimijo kako bi ti mogo snimit ostatak. Osijek JUG 2, jedanaest uvecer, jucer " Imate samo piceriju koja se zove salun, pa jesam li to mozda u zagrebu ili na divljem zapadu?!- upitah Brsadin, devet ujutro, danas Otpale mi noge od pjesacenja, a i zvoni jebeni mobitel: jos hrvacka nije propala... oma se neki uzjebali u centru kad su culi te me poceli malo gledat. "Prija pivo ujutro jelde?"- kazem uz smijesak ocekujuci pozitivnu reakciju -"Koje otaj? Jel ga znas?- rece pajdo naginjuci osijecko i pita drugog pajdu -"Ma neka ustasenda jebomutimater"- odgovori drugi Vidim ...Blues..sad sam jebo jeza u ledja..i mobilno i fizicki od pajdi U tom trenutku primjetim teturajuci auto stodvajsnasat iz pravca vukovara...... TUBIkONTINIJO.............. > sazetak prethodnog nastavka: e bas sam sve lud da to tipkam... > malo sam ozednijo pa skoknijo po ribara i u povratku vidim > ispred kuce avto OS registracije pa posto sam jos pod dojmom > pokucam ladno na prozor avta i kazem:"Daj mici to majmune ijedan > jos sam pod dojmom...!" > -"Sused...sused to sam ja komso, a kupijo sam avto u cepinu na buvljaku!" > > > Osijek, na putu prema osjeckoj stajgi > > > "Gospodjo, molim Vas upravo ste prosli kroz crveno sacu Vam morat uzet > podatke!" > -derem se iz avta zeni koja prolazi na zeleno na semaforu. > -"Joj nemojte gospon, pa vidite da je zeleno. > > Vinkulj -Osijek negdje na benzinskoj pitajbogadi > > Pajdo koji me vozijo osto bez cigara pa navratijo kupit: > "Ej, mulac ostani u avtu dok ja nekupim sebi za pusit." > Cim je to reko ja odgovaram standardno da moze pusit komene djabe i ulijecem > na benzinsku:"Ovo je pljacka molim stanite uza zid i dignite ruke, nemamo > najlonke > preko glave jer je mulcu zena obukla, a mulac je zaboravijo ponijet i > pistolje zato ovaj > kaziprst koji sam uperijo u vas svatite ozbiljno." > Nisam mogo vjerovat da ce to neko popusit, a ovaj nosatiji od mene > problijedijo koji je tamo radijo. > "Dobro, bez straha daj steku marlbora i ovaj ce moj platit u fotokopirnim > novcanicama, > a tis vratit kusur u pravim!" > Ovaj moj zbunjen i gleda me u cudu kao koji ti je kurac vadi dvjesta kuna te > placa, a > trgovac vraca kusur . > "Siguran si dasu prave..."- uzimam kusur te ga gledam prema sijalici. > > Kasnije nisam imo snage pogledat dali mladac gleda prema zarulji i > provjerava dal je dvjesta kuna pravih. > A tu istu foru sam prodo davni dana kad je Zizi radijo u nostalgiji ko > konobar i suvlasnik sa > gazda Veljom.(Fala gazdi Velji na bresplatnom osjeckom juce): > "Os kupt sto maraka!-kazem ja Ziziju > -"Ocu"- kaze Zizi pa nastavi:" al komene ti je kurs ko u banci!" > -"Ma nema problema"- kazem ja jel me zaboli kurac ocul na sto maraka izgubit > pet kuna ili > kolko vec... > "Cuj ako ti treba imam ja toga jos kolko oces"-kazem nevino > -"Ajd nemoj zajebavat pa donesi"-kaze Zizi > "Jelda su ko pravi moj buraz kupijo konpjutor sa skenerom i printerom.On > printa ja rezem > te onim srebrom za peci ucrtavam to srebrno po markama, a i dodo sam > sastojak kako se > nebi brisalo."-kazem ladno ispijajuci osjecko kojim me zizi pocastijo > Zizi tad uvati i prinese nivcanicu usima i pocne suskat, kao ono on zna kako > suskaju sto pravih > maraka, te pljune na palac i pocme trljat po novcanici i na kraju prinese > prema sijalici i gleda... > gleda... pa gleda...gleda... > "Ma prave su mulac i fala na pivu"-kazem ja potezuci bocu osjeckog sa blago > spustenim kapcima na pola... > -"Ti bi mogo vise nedolazit vamo?"-izgovori zizi cuvenu prijetnju s kojom su > me svojevremeno ispracali iz > minerve, oficirskog, hotela, termi, bijele ladje, ize, barice, dubrovnika, > rojala, cenge, bonapartea.... > jeboter bilo je dana kad u proslosti kad nisam mogo otic nigdje osim korzoa, > sve mi zabranilo....ja sam > to postivo trijezan... al jebga pijan...pa ribar....ope se vraco...al to je > vec neka druga prica... > > > > TUBIKONTINIJO..... > > Sad ako neko pita, a di je tu JUG 2....pa cekaj malo...ovo je ipak bila duga > noc... > treba to tipkat...zivijooooooooooooo sazetak prethodnog nastvka starog nastavka sin: e stvarno necu to pisat jer ijonako to niko ne cita.. a bar se ja smijem kosto je jedan primjetijo na nekoj grupi.... bar do sutra....jer me ceka Blues sa brifingom: "Pajo stvarno ne znam sta da kazem...evo vec dvajspet godina ti ja pricam jedno te isto....ne znam sta da kazem..." Ja odma odgovaram:"Nece se vise ponovit! Kriv sam! Necu vise! Drugovi nece se vise ponovit" ISPRIKA: svim osjecanima(Dumbo jesam dobro napiso), gospodinu iz prizemlja sto sam mu ugrizo za sapu vucjaka koji je lajo sa balkona na mene, gospodinu ciju sam karavanu ulubijo skokom sa treceg kata kako bi dokazo mulcu da mi nece nisbit, Simi kamenjarskom, sa osjecke stajge, tipu iz saluna kojeg je konobarica ucila becki valcer ijako tip bar po izgledu voli becki u tanjiru i mnogima drugima koje jos nisam stigo opisat Osijek, JUG 2, nesto prije jedanajst navecer juce.... -"Kuces majmuuuuune odi gore pa cu ti pustit kako sam sviro osmdesetseste armuniku na vehajesu, a posle skorin koncert uzivo snimljen na novooooooooj...." izdere se sa balkona treceg kata frend koji me je i dovezo u ovo.... "Idem vidit di si me dovezo jebemmusunpor.."-kazem te fotografski pamtim da bi se znao vratit....odjednom ispred mene berlinski zid sav iscrtan grafitima..nisam se dao zbunit ..oma sam vidijo da je manji pa sam iz djepa izvuko zidarsku olovku i ocrto..nakon toga oma stemajzl i spicu nebili si ponijo komad kuci te uokvirijo i stavijo iznad kreveta.... pocelo se kidat kako sam tuko jer je zid bijo od cigle..odusto sam i reko sam sebi: "Vidis Pajo di ti zivis, mi u Vinkulji nemamo ni posteno ispisan grafit sdp picke, a jebote ovaj osijek koga ti nevolis ima iscrtan sto metara zida....e tu me nes picne i pocmem plakat... vidijo sam poraz sebi u ocima i prizno:"Osijek je pobjedijo....mi smo umisljena seljacka govna i zasluzili smo vinkovavke jeseni jer smo seljaci..." Oma sam zaurlo:"Vinkovacki supci...palite Djon dira i blokirajte prometnice pizdalivammaterina seljacka jadna...." U tom trenutku punim suza ukaze mi se prikaza glistuna(jebga nekim gospa meni glistun) pomilki me po glavi i kaze:"Paaaaajooooooooo.....Pajiceeeeeee.... nemoj plakat..." I tad ja svatim i zapjevam: "Jebo ja vas zid i prvu ligu jebo vam trajvan i podvoznjake vase reflektore stadijonske barokne fasade... mi nemamo nista otog.. al imamo: GOVNARA SMRTI i to zivog!!!!!!!!! I vesel se okrenem prema cesti drzeci stemajzl i spicu u ruci i nehoticno brisuci bale naidje jedan mladac.... Vinkovci, imejdzn, jucer oko osam NAVECER Taman kad sam Alu predo cedeje to otiso malo u imejdzn, posto mi je bilo putom..... zazvoni mi mobitel:jos hrvacka nije propala....normalno zvucno.. Dizem slusalicu i kazem: Helou? -"Ej to sam ja tu sam u vInkovcima u hotelu os kod mene u osijek da vidis di zivim."-kaze glas sa druge strane di ja prepoznam mog starog druga -"Ajd ocu dolazim u hotel pa cemo krenit!"-spremno odgovorim TUBIKONTINIJO..................... |
LABUDOVI NA BANJI
|
LABUDOVI NA BANJI nes sam bijo spizdjen pa sam kupijo litru ribara i malo pakovanje jamnicke nebili pravijo gemiste. kako je bijo lijep dan odlucijo sam to popit u prirodi pa sam proseto do banje i tamo ugledo neke guske, a kad sam priso shvatijo sam da su to labudovi. e sad meni su paznju zaokupirale dvije divlje patke koje su trckarale po obali. posto znam da je pacja juha zdrava za srce, ten, bubrege i jetru oma sam dovatijo kamencinu i spuco prvu u glavu. usro sam se kako ce druga sad odletit, medjutim ona se nes uzjebala pa sam stigo bacit i drugi kamen, ali sam je promasijo. bilo mi je sumljivo zasto sad nije odletila, ali sam pomislijo kako je to sigurno od soka pa sam je iz drugog susa spuco te je i ona dobila u glavu. poradovo sam se kako cu drugu patku stavit u duboko te napraviti i slastan cobanac od divljaci. taman kad sam tijo potrcat i pokupit sjuri se neki mali celavu u radnom odijelu i krivim nogama pa zaurla: "ocalimujebem ko mi pobi par domaci grendlanskih za rasplod. sad cu ja morat sjedit na jajima." oma sam se snaso pa kazem: "vidijo sam nekog malog crnog uteko iza coska!" ceska se on po celi:"pa di vidis cosak na banji .... ocatijebem.." i dok je on razmisljo ja zbrisem i osta mi ribar pa sam ope spizdjen. (evo ja sliko pa ko oce pogledat) |
Stipe :)
|
Danas je bijo bas svecan dan jer nije cesto da mi mojom zabacenom ulicom pici neki drzavnik, a danas je to bijo Stipe Mesic. Skupilo se cijelo naselje te stalo uz cestu, naravno i ja da kao mali od ministarstva urucim dobrodoslicu. Sve je pocelo ko u bajci, sat prije dolaska baja iz komunalca pici na biciklu cestom, a zanjim policajac trci i urla:"Sidji s ceste!" Baja iz odrzavanja cistoce se lagano i prozbori:"Šaću... sacu..."-te ubrza. Vitlo ga tako policajac nekih sto metara. Napokon su se zacule policijske sirene i mi veselo ustvrdimo kako to Stipo dolazi. Propici ovaj koda bjezi okruzen, sto policijskim,sto crnim avtima sa nekim mracnim tipovima. Zakljucijo sam da su tipovi mracni zato sto su bili kratko osisani i imali tamne naocale. Jebemmusunpor propicijo je tako brzo da smo svi mi ostali u oblaku dima. Sad mene zanima ocel Stipo platit kaznu posto je tom cestom dozvoljena max. brzina od 70 km/ h, a on je sa ovima propicijo stodvajs? Ja mislijo sace on polako jedno trist na sat te mahat ko drug Tito, a mi vicemo:Mi smo Stipetovi Stipe je nas! Kad ono mauna. I sto rec na ovo? Nista. Jebo takog precjednika! Tito je bijo zakon, a i Franjo je volijo svoj narod. Ovaj izgleda samo voli Nasice. E da povod je bijo otvaranje nove linije u tvornici "Dilj". -- Nedaleko Lukina imanja stanuje barunica Janja i njen muž jebivjetar Pajo izgorilo mu jajo. |
15.05.2004., subota
Ideja za strip
|
danas, ja i moj strikan sjednemo u hlad i počnemo pričat. ja mu kažem, striko ja bi imo bend. striko koji iz đepa je vadio bocu ribara mi odgovori na način sljedeće priće. pošto moj striko voli govoriti u prispodobama jer je tako meni lakše razumit. natego je ribara, dodao meni bocu i krenu s prispodobi. jednom davno sam ja pročito knjigu. i u toj knjizi radi se o trojici drugova, od oćeva propalih socijlista i jugonostalgičara.naime radi se u vremenu 24 godina poslje titove smrti. ti drugovi su pank-rokeri i život im se svodi na muziku i alkohol, slušaju bendove tipa majke, azra, violent femmes, nirvana, nose duge kose, podereane hlaće i obvezatno majice nekih bendova ali da smrde na pivu ili ribara. već par godina pokušavaju oformiti bend, ali kara malo jer nemaju para za instrumente. imaju oko 16 godina i idu u automehaničarsku školu, jer su fakat pametni i iako malo uće, prolaze s dobrim, škola nije problem. ismijavaju metriće koji slušaju tehno i idu po partijima i nabacuju se žetonima. zbog ttoliko alternativnosti, društvo ih ne prihvača nego ih odbacuje, ali nijh za to boli qrac. jedino ih mući što nemogu nabavit si kake žemske. žive u nekom malom selu i u školu putuju u jedan mali grad, ali u gradu prebivaju malograđani, imbecili, konzervativne sardine pa ima u pun qrac djece koji se isto tako ponašaju. to ih muči jer baš zbog toga nemogu dobiti nikakve pičke. jebiga to ih opako izluđuje jer ćak su i štreberi u njihovim godinama skinuli junf a oni suha kurca razmišljau o tome da odjebu čitavu stvar, da se počešljaju/ošišaju, otuširaju i obuku kako spada jer ih zbilja tolika odbijanja uništavaju. pokušavaju, ali ne uspjeva priča postaje zanimljiva kad jednom od drugova otac dobija veće nasljedstvo i odjednom postaje fin i postaje snob. otac mu kao novi bogataš oma zabranjuje druženje s starim pankerima, šiša ga, kupuje mu puno hlaća s potpisom i pun kurac onijih partijanerski majica i pederskih košuljica koji su sada in. to jednog od drugova ubija na način da ovaj kaže starom da ne želi ovu novu furku, stari mu stavlja ultimatum, ili ovo il ulica, mali odabire ulicu. ali fala bogu kupi neke pare od kuće. ponovo se vraća u staru odjeću i postaje isti stari dobri jebeni alternativac. s parama koje je pokupio kupuje taommin bubanj, fonder gitaru i ibanz bas i dva maršellova pojačala, jedno za bas jedno za giraru. kod jednog od drugova nalaze smještaj i počinju svirat. zvuče ko goli kurac ali se ne predaju. prave mješavinu panka, psihodelije, progresivnog rocka i mikrofonije jer jebeno pojačalo ne prestaje da pišti. nakon par mjeseci siranja u podrumu napokon dobju i gažu ali gaža propada kada jedan od drugova mrtav pijan uzmen bas i nabije ga drugom drugu u facu, ovaj njemu đentlemtski vrati, dok bubnjar počinje napiajt sner bubanj sebi na glavu. gitarista koji se oporavljao od bliskog susreta s basom pomaže mu na način što ga nabije svojim martama u pakšu.... upo performanca padne atomska bomba neprejebive snage i svi umru osim žan klod vam dama i neke ružne trebe te bilija bob tortona i anđe đoli. oni odlučuju nastavljat rasu i karaju se međusobno. pošto je valjd bilija već spuco klimaks i piša više ne stoji ravno, vam dam uspješno oplođuje obe pičke i u nastavljnju rasta rase, sin vam dama i one ružne trebe pokušava oploditi našu anđu ali anđa pri prvom snošaju umire od gušenja pastom za zube. tako da je rasa osuđena na propast jer nemože buraz jebat svoju polusestru i da to ispadne kako treba. i tako vam dam da rasa opreživi, van dam uzme dva para marta i kilu crnog hljeba i krene na vojađer za kakom pičkom. prvi susret na njegovom putu su ona tri druga s početka priće, oni daju vam damu daju nadu da još netko postoji tamo, pa ih povede sa sobom na put. nakon godina i godina traženja, oni nalete na bus pun missica države oklahoma. nakon što tri automehaničara začas poprave bus, van dam, tri zagorjela pankera i bus pun missica krenu nazad u logor gdje se nalaze bili bom torton, anđa đoli(pokojna), neka ružna treba i njena dva sina i sestra te ćerka pokojne anđe (bog dušu da joj prosti) s van damom. na putu van dam objasni kakva je situacija na zemlji trenutno. priča završava da kada van dam i ekipa stigne u logor, bili bob umre od predoziranja viagrom koju je našao u jednom stojadinu, želeći pojebati onu ružnu trebu. ali ništa zato, van dam i tri zagorjela druga pankera spašavaju rasu tako što su pojebali prvih dvadeset cura oklahome i ponapravljali ima decu koja se slobodno mogla mješat međusobno. . bilo je par grešaka jer se nije vodila evidnecija ko je jebo koju misicu radi daljnjeg parenja ali bože moj.... pankeri napokon skidaju junf i ljudska rasa nastavlja svoj prirodni rast nije li to najdirljivi hepi end. pomislih i reko: jebote strikane nije zdravo imat bend, jao valja jebat onda 20 misica ako želim da spasim ljudsku rasu. strikan koji je več jebomajkusvoju popijo skoro cjeli ribar odgovara: sinko ostavi se ti benda, previše je to tebi. proža ribar ja ga ispijam i pozdravljam strikana. odlazim na groblje (tamo radim), otvaram sasvim novi ribar i ispijam ga u razmišljajući o hamletovskom pitanju: imati bend ili ne imati bend? pitanje je sada. ako budem imo bend očekujem septicu da nas jednog dana primi kao predgrupu kad budu fejmos zivijoooooooooooooooooooooooooooooo |
14.05.2004., petak
Šemsa
|
Evo, stiglo mi maloprije: Prijedorčanin Dejan Mašić na grudima istetovirao lik svoje omiljene pjevačice ŠEMSA OD GRLA DO PUPKA! Dejan Mašić, Rom iz Prijedora u RS, bez sumnje je najveći obožavalac Šemse Suljaković u BiH. Svoje simpatije prema popularnoj pjevačici iskazao je istetoviravši na grudima i stomaku Šemsin portret u prirodnoj veličini. Ovaj 33-godišnjak tvrdi da je na ovakvu ideju došao odavno. "Dogodilo se to prije desetak godina, od kada je smatram svojim idolom. Ona me je učinila srećnim čovjekom jer je postala i moj zaštitni znak, anđeo čuvar. S njom postižem mnogo više u životu i na poslu. Na primjer, kada zadignem majicu i malo je pogledam, dobijem neopisivnu snagu i volju za životom", kaže Dejan koji živi od prukupljanja starog željeza i drugih sirovina. Tvrdi da je Šemsa Suljaković kraljica koja mu pjesmom uzima dušu. "Kada me komšije pitaju ko je moja najveća ljubav u životu, kažem im da je to Šemsa. Zapravo, uvijek spavam s dvije žene, sa Šemsom na grudima i u srcu a s mojom ženom Bogdankom u krevetu", kaže Dejan koji na pitanje da li je imao priliku da upozna svoju estradnu ljubimicu, odgovara: "Upoznao sam je na jednom njenom koncertu u Sarajevu gdje sam 'zapucao' iz Prijedora. Samo put i ostali troškovi koštali su me dvomjesečne zarade od prikupljanja željeza. Kada sam pred njom podigao majicu, bila je prvo zbunjena i iznenađena a onda mi se učinilo da je veoma srećna zbog toga. Zagrlila me je i slikali smo se zajedno, ali sam sliku izgubio. Častila me je i izvela u grad, kupila mi je pravo gospodsko odijelo i gurnula mi pare u džep. Ona je veliki laf, pravi drug koga volim isto kao Josipa Broza Tita čiju sliku stalno držim na zidu", kaže naš sagovornik koji je najveći zavodnik među Romima u ovom kraju. Ženio se ukupno petnaest puta, o čemu, nakon kraćeg oklijevanja priča: "Prvi put sam se oženio u trinaestoj godini, jesam tako mi Šemse i Tita, žena mi je bila duplo starija, imala je 26 godina. Niko me nije natjerao da se ženim nego se ona uporno motala oko mene, izgledalo mi je da je najbolje ako se oženim i što sam naumio, to sam i učinio. Nakon šest mjeseci smo se razišli, ona na svoju stranu a ja u popravni dom", prisjeća se Dejan Mašić. Prije nego što je postao punoljetan ženio se još devet puta, eksperimentisao je sve dok nije pronašao pravu i to iz petnaestog pokušaja. To je njegova sadašnja supruga Bogdanka s kojom je već sedam godina u braku i s kojom ima sina Kristijana: "Ona je prava žena, zgodna je kao Šemsa, mudra i pametna kao Tito, a dobro me razumije. S njom ću, valjda, do vijeka", poručio je na kraju razgovora Prijedorčanin Dejan Mašić |
Cipele
|
Juce ja sjedim na nekom panju, u svom elementu - boca Peljesca u jednoj ruci, taman mi Mile dao par dimova neke lose trave, i neke kokoske iz mog razreda kraj mene. I ova jedna, koja inace ima love i misli da se super oblaci, kupuje cipele u Dizelu, Bati i tako to, je izgleda mislila da sam ja toliko spizdjena alkoholom da ju necu cut, izjavi ovoj drugoj plicini koja se isto tako fura na nes, a ustvari je seljanka:"Pogle, Babicka zavezala marte." Ja ju onak pogledam, sjetim se njenog konpleksa debelih gleznjeva i kazem joj da nemamo svi debele gleznjeve. Al na to mi se ana uvrijedila koja uporno tvrdi kako ima debele gleznjeve a ja tvrdim da nema. Pa jebogazivot, cipele imaju zniranjce da se zavezu, jel tako? Kad ih zavezem, manja je vjerovatnost da ce mi spast carapa, a ja ne znam koji je kurac svim mojim carapama pa imaju labavu gumu. Nema mi nis gore nego kad mi se carapa izuje u cipelu pa moram hodat tako. A isto ne bi bas bilo ljepo vidit zemsko kako ceprka prsticima po svojoj cizmi i navlaci do kuka dezeniranu carapicu. Pogotovo ako ista nije obrijala noge. Vidimo se danas, a? Hvala Ivana |
Pamtiom to
|
Pamtim to kao da je bilo danas kad smo otišli na sopot sa nargilom u kojoj je bila borovnica umjesto vode, Idriz (tada 1993 normalan), Žeton i ja. 07 mjesec +40 u zraku. Sjedimo u gačama na haubi od njegovog poršea i duvamo na flašu. Kad Idriz kaže, ajmo u auto da vam nešto pokažem. Mi sjednemo, a on zaključa vrata, upali auto da radi u leru i stavi grijanje na maximum. Sjedimo mi u autu i palimo novi đoks, a u nutra pakao i oganj. 27 minuta smo sjedili i duvali u autu na +60. Kako to lupa, kao da te neko lupi vratima od auta. |
13.05.2004., četvrtak
Pajo Paksu-Pedofil, Peder, Pucac ili Picka?(+15)
|
Bas sam se vraco sa jauzne i trgnijo putom crnog ribara da malo popravim krv. Cim sam popravijo krv oma mi se i digo, a posto sam jos imo dvajs minuta jauzne pomislijo sam kako bi bilo dobro mrknit neku picu, a ne samo ribara(..uuuuu, al mi smrde noge sad kad sam se izujo). Imo sam na sebi trenerku sa izrezanim dupetom ostraga pa su mi se fino vidile crne tange ispod (ja posluso Govnara Smrti pa jih obuko ko i on). Vec sam bijo primjetijo kako se trgovkinje krijomice smjeskaju kad se saginjem po ribara, oma se skupi nji cetr pet.Izidjem van iz ducana i ugledam jednu pa joj pridjem i kazem:"Slusaj pssššt...ja bi...pšssš...os dat?" Ona oma skoci u oci pa se izdere."Mrs matora pedofilcino smrdljiva...govno jedno!" To me malo pogodilo al nisam se dao zbunit pa nastavim dalje i ugledam jednu zrelu u minici sa izrazito dlakavim grudima, rukama i brkovima ko Klerk Gebl. Oma sam znao da su pice sa brcicima senzualne te eroticne i pomislijo sam kako je ova izrazito senzualna posto ima izrazito naglasene brkove. Oma otrcim do nje pa sapnem:"Bilti...pšššss...dala...pššsss...evo necu ostat duzan!" Pica me odmjeri, zasuce brkove pa prozbori dubokim basom:"Slusaj picko prije bi si kurac odrezala nego dala da me pucaju takvi matorci ko ti!" Malo tuzan malo suv i razocaran vidim neku bakicu sa stapom kako lagano oda i pomislim sad ili nikad! Oma se ispravim, uvucem stomak te pridjem bakici i dobro se proderem jer bakica slabo cuje. Vec sam se kruz djep drzo za malca te ga pripremo za moguci skok, kad bakica isprekidano odgovori: "U..uuuu..si..nk..o jes..i ga..da..an, ne..bi te ni sta..pom dirala!" -- "jel moze srk of kofi" |
Robija Hip Hop
|
hip-hop elektro sklop hip-hop o majn got hip-hop dodaj gan hip-hop roterdam hip-hop struži pod hip-hop preporod riža, riža kinez ima ja je nemam samo takva kina majka hip hop hip-hop vrati dop hip-hop tv šop hip-hop češke tatre hip-hop dodaj vatre hip-hop moj je lajf hip-hop iberajz riža, riža kinez ima ja je nemam samo takva kina majka hip hop |
Jaja
|
Na preporuku prijatelja, dugogodišnjeg bildera počeo sam jesti bjeljanjke od kokošjih jaja. Primijetio sam da dobijam na masi, kosa mi je sjajnija i ne opada, a mama ima žutanjaka toliko da je počela s manufakturom tjestenine i otkad ju nosi na tržnicu, kućni budžet nam se dosta popravio. Međutim, muči me jedan problem: toliko sam jaja poje da više ne mogu kokoši u oči pogledat. Pomagajte! Pa slijedi odgovor! "Govnar Smrti" > > > Na preporuku prijatelja, dugogodišnjeg bildera potpuno te razumijem, i ja sam dok sam bijo zivijo u Brckom bijo malo neugledno dijete i ondak je moj stari od pokojnog starog stari praznijo bosansku sljivovicu u unucicima i govedji gulas u konzervi. Jednog dana me isprepucali lokalne siledzije i ja sam sutijo i nisam nisto tijo rec posto sam plako ko picka. Ondak je doso moj stari Atif i pito me: "Sale ko te diro pizdatimaterina!" Ja sam sutijo i plako. Stari je zatvorijo vrata i ujutro kad sam se probudijo on me zovne:"Saaaaaaleeeeeeeee... Kad sam usto moj stari Atif je uronijo drsku od metle u praznu konzervu govedjeg gulasa koju je zasuo betonom i preko noci se stvrdla. Reko mi je ponosno:"Na bildaj!" I ja sam dizo te konzerve govedjeg i polako sam jaco, a stari Atif mi je krojackim centimetrom mjerijo misice i jednog dana reko:"Sad si spreman za obracun!" Ja oso i oni se ponovo obracunali sa mnom, al moj stari otac Atif se nije predavo ijako sam ja bijo umoran. Svaki dan je jeo sve vise govedjeg gulasa kako bi mi od praznih konzervi napravijo rekvizite: bucice za ruke, noge, guzicu, tegove....i sav ostali potreban pribor. Kako nisam jaco stari je posegnijo za steroidima od kojih sam se dobro osjeco, al nisu pomagali.č I na kraju stari, moj otac Atif se jednog dana predoziro od govedjeg gulasa u konzervi te oso Alahu na ispovjed. Bijo sam izgubljen, al srecom se zaratilo u bosni pa me karitas prebacijo u Rijeku gdje sam i napredovo. Tamo sam dobijo potrebite sterojide pa sam dobrano napredovo. I sad glumim u filmovima za muskarce, skoro isto ko i moj idol Svarceneger. Samo sto ja ne tucem zloceste muskarce, vec zlocesti tuku mene bicom, a ja im se na kraju filma osvjecujem posto jih uzimam s ledja. Ovo pricam Govnar Smrti jer te potpuno razumijem. I meni se gadi govedji gulas ko i tebi jaja, al kad razmislis sta bi bilo od nas da toga nije bilo? OVO BI MOGO BIT MOJ SIG! __________________________ svaka budala moze imat misice al sterojidi jedino mogu nabildat misice! ________________________________ |
Opsjednutost
|
Kako džavo ulazi u ljudski organizam? Na usta ili na guzicu, odnosno, na neki drugi otvor? Naime, odlazim često na poslovne ručkove s jednim dugogodišnjim partnerom i uvijek ja platim. On nikada nije častio u restoranu ni birtiji pa sumljam da je nečastivi . Kako bi mogo izvršiti egzorcizam nad njim, istjerati vraga pa da i on jednom časti večerom ? Batine nisu pomogle. |
BBB
|
Kao pripadnik BBB gostovao sam u subotu u Vinkovcima kao gost utakmici Cibalia-Dinamo (0:1,he he ). Nakon tekme došlo je do ritualnog obračuna s domaćim pederima, a kako smo bili brojčano slabiji, morali smo strateški uzmicati put kolodvora.na putu mi se našla lokalna robna kuća, te sam iskoristil priliku i sakril se u kabinu za presvlačenje.Mislil sam si da me ne bu pronašli, ali me jedna prodavačica cinkala. Je li time povrijeđena moja intima u kabini, je sam li povrijeđen kao kupac( mislil sam curi poslije uzeti jedan grudnjak) i kome se mogu žaliti? |
Jako odvratno...UPOZORENJE!
|
(5+)-ako sam ovo vec piso pa pisem ponovo, to je zato jer sam napokon posto senilan, a ako nisam to je jer me bilo sramota. Pa da krenem redom.Bila je subota prije nekih desetak godina, dan prije sam primijo placu pa sam cijeli dan te subote ribarijo. Predvece sam iznenada ogladnijo jer cijeli dan nisam nista zdero osim ribara te sam odlucijo navratit kod Lamuta i maznit jednu dzambo picu. Dobro sam je zakecapijo, posolijo i zabiberijo te je pozdero u trenu.Nakon toga je ribar dobro klizijo. Iziso sam van i odma ozednijo pa sam brzo skoknijo preko puta u Bonaparte. Posto nisu imali ribara trgnijo sam pivo i odjednom osjetijo kako mi kulji u stomaku. Oma sam narucijo novo pivo posto volim pijuckat dok serem. Pred vecejom je bila guzva, al sam ja strpljivo doceko svoj red. Uletijo sam u vecej i zakljucijo kako je solja previse zasrana i zapisana pa bi bilo rizicno sjest na istu. Skinijo sam gace i odlucijo sam odmaknit dupe nekih tridesetak cm od solje pa picnit govno iz visine. Posto mi se malo duplalo na jedno oko sam zazmirijo kako bi bolje naciljo.Picnijo sam govno svom silinom van, ali u kljucnom momentu malo sam se zateturo. Cinilo mi se kako sam promasijo solju, a i zvuk govneta mi je nekako miriso na proljev. Sa strahom sam se okrenijo i pogledo. Imo sam sto i vidit. Govno se razljepilo po plocicama metaripo u visinu te dva u sirinu.Naslonijo sam se na kontra zid i razmisljo sto sad? Oma sam zapalijo cigaretu kako bi se sabro. Da brisem plocice? Nema sanse jebmmusunpor.... Primjetim da je govno koje se slijevalo po zidnim plocicama previse crveno pa sam priso blize da provjerim kako mi nije puko cir na zelucu. S olaksanjem primjetim da se to radi ipak o pici koju sam maloprije pozdero. Stojim, pusim i gledam. Malo me to govno podsjecalo na Runticeve rane radove i s ponosom zakljucim kako se neko pati satima kistom naslikat, a ja to napravim jednim potezom supka. Odjednom zacujem lupu na vratima:" Ajd izlazi van majmune! Sto radis unutra konju?"-urlaju vani ovi sto cekaju. "Sta je bilo?"-kaze jedan glas. "Otvori, cujes, alooooooo!!!"- tu ja prepoznam glas svog prijatelja koji je radijo ko konobar u Bonaparteu. Hitro navucem gace, te ih prstima uguram u supak kako bi se obriso pa navucem i caksire. "Sto sad, jebemmusunpor znace kako sam to ja napravijo?"-padne mi to tesko pitanje napamet. U trenutku se dosjetim te gurnem dva prsta u usta i ispovracam se po sebi namjerno te razmuljam po licu. Onako ispovracan otvorim vrata te suznih ociju kazem: "Ne ulazite!" "Zasto, sto je bilo Pajo?"-pita moj prijatelj konobar. Odmaknem se i pokazem rukom pa odgovorim: Evo ja uso u vecej i kad sam vidijo kako se neko posro po plocicama oma sam povraco par puta i zato sam tako dugo bijo unutra. "UUUUu...majkumujebem ko je taj? Jesi ga vidijo Pajo?"-kaze ljutito moj konobarski prijatelj. "Jesam!"-odgovorim isto ljutito. "Di je oso? Di je oso? Kako izgleda?"-raspita se isti sve se osvrcuci. "Eno tamo dolje...neki mali crni u plavoj kosulji i riflama"-hladno kazem. "Znam koji je!"-otrci dolje konobar. Ja se veselo okrenem i krenem prema gore vidno se smjeskajuci kako sam ih zajebo, u to neko povice:"Laze on je taj pogledaj mu majicu i caksire...sve mu je zasrano od govneta!" Okrenem se i pogledam...govno mi se razljepilo po bjeloj majici i hlacama. Valjda ono kad sam picnijo o zidne plocice pa se odbilo. Posto sam vidijo da sam otkriven hitro istrcim van te se ne zaustavim do slijedece birtije. |
Govnar Smrti
|
Sanjam stalno čudne snove, a uočio sam da postoji grupa za snove, pa ajd, rekoh sam sebi, da se nekome povjerim. Radnja sna je obično negdje u Srbiji, Smederevska palanka,Platićevo, Vladičin han i tako to, uvijek drugo mjesto.Napominjem da tamo nikad nisam bio, ali nekako zanam da je to baš tamo. Svira pjesma " Istrule mi dunja u fijoci" , a oko mene sve četnici, u šubarama, naoružani poluautomatskim oružjem, a ja gol. Mislim si, sad će me priklat, ali oni ne kuže mokre kifle, misle da sam njihov i zanimljivo im je to što mi se kita ginga među nogama. Najgore je to što mi je penis višestruko umanjen u odnosu na original, što četnike dodatno uveseljava, hvataju se u kolo, a ja moram onako gol skakati preko đurđevdanskog krijesa, pa u kreč. Uto dolazi talijanski reprezentativac Vili Kostakurta i kaže mi nešto kao : Upamti drugo samurajsko pravilo!" Poslije se probudim, mokar među nogama i shvatim da sam imao poluciju. Može li mi netko protumačiti ovaj san ? |
12.05.2004., srijeda
Robija...priča prva!
|
Ražđaklijača Cev i Pajo Jednoga dana mladi se Pajo oteo izvan kraljevstva kako bi istražio svijet dalje od svog kraljevstva. Jednog dana naišao je na Govnara koji je vikao gledajući prema klozetu na vrhu visokog brda: "Ražđaklijačo, Ražđaklijačo spusti svoje govno da se popnem po usranim stubama." Nakon toga se pojavila zasrana dijevojka do koljena. Opičila govno dok jedan kraj nije dodirnuo zemlju i Govnar se popne po njemu do nje. Kada je Govnar ušao u zahod, Pajo je izašao iz skrovišta i povikao:"Ražđaklijačo, Ražđaklijačo spusti svoje toplo govno da se popnem po zasranim stubama." Pojavi se prekrasno zasrana dijevojka do koljena i opiči još jedno govno duže nego ikoje do tada. Pajo zajaši izmet i popne se do Ražđaklijače. Ražđaklijača je bila zatočenica Govnara koji ju je zatočio kao roba u klozetu. Kada se Pajo pojavi u klozetu Ražđaklijača se oma zapali za njega i sva se zasere od nježnosti prdeči kao nikada do tada. Govnar je popizdio što se Ražđaklijača tako zasrala od nježnosti i u bijesu prereže škarama govno koje je visilo Ražđaklijači iz guzice , te ju potjera u pustinju. Zatim Govnar uzme govno od Ražđaklijače i pusti ga da se Pajo spusti po njemu dolje. Kada je Pajo počeo da silazi Govnar pregrize govno i Pajo padne u grmlje, a trnje mu izbode oči i guzicu sa jajima. Sljep kao pečurka Pajo odluta u pustinju za Ražđaklijačom Cev koja ga je slučajno našla po mirisu zasranih čakšira od govneta kojim se penjao i spuštao. Ražđaklijača je držala Paju u krilu i dok je išla pod sebe od tuge Paju pošpricaju govna po rupama gdje su mu trebale da budu oči i on ponovo progleda. Kad je Pajo progledao, krenuli su prema njegovom kraljevstvu gdje su dugo, dugo pili Ribar i sračkali od nježnosti. U sljedećim nastavcima: 1.Robija i grašak! 2.Uspavani predsjednik Adrian. 3.Bluz u pepelu 4.Govnar Smrti i tri srbina. 5.Her Abschnit i sedam kurčića 6.Vule jr. i vuk crvenkurac |
Rima
|
Pa kad se već počelo, evo još malo stihova. Sve sam to uglazbio sa senplovima a ima i skrećanja: Stari vitez Pizdarević Luka zbog jebanja ima teških muka njegov kurac dug je pola metra pa probije pičku sve do jetra. Zbog toga se njega boji svaka žena i kurva i djevica i ona jebena. Nedaleko Lukina imanja stanuje barunica Janja i njen muž jebivjetar Paja izgorila mu jaja. ( onda se sve ponavlja, pa ide đanp! đanp! đanp!) i na kraju kažem BIAĆ! i gotovo. šta kažete, a? |
Gori lampa
|
(+18)-ovaj tekst nije preporucljiv za mladje od 18 i one koji se tako osjecaju, u stvari nije preporucljiv ni za koga istjeran proljetnim suncem van uz malu pomoc lihvara, reketara te istjerivaca dugova, natovarijo sam na ledja petnajs kila sto suckih tuzbi, sto neplacenih racuna te dva tri ribara da se nadje putom i veselo uskliknijo kako je zivot lijep. BOM! BOM! nakon vise nego uspijesno obavljena posla gdje sam uz suze pokazivo svoja okesana jaja te upozoroavo ocel se ikad moja nerodjena djeca izvuc odavle dobijo sam garancije da ce mi struju iskljucivat samo neradnim i radnim danom te praznicima od dvajscetr do dvajscetr, a ako neplatim stanarinu da sto se njih tice mogu selit i na pantovcak, iz hateja sam dobijo cvrste garancije ne platim li mogu si u guzicu ustekat te telefonirat, ja sam radosno zakljucijo da mi nece trebat mobitel posto cu i sam biti mobilan kakav vec jesam... BOM! BOM! ..i uputijo sam se prema gorilanpi nebili to sve proslavijo i u njenoj stoljetnoj ladovini te maznijo kojeg ribara. BOM! BOM! prizor koji sam ugledo sledijo mi je krv u zilama.... iz asfalta je izbijo cijeli drvored malih gorilanpi... onako sokiranom ispala mi je prva boca ribara, a za njim i druga... BOM! BOM! ...drhtavom rukom sam preturo po djepovima nebili naso nes da se smirim...u djepu nis osim peses apaurina te bakinih tableta za secer,tlak, srce, sklerozu te nekih crvenih..zutih....bolje ista nego nista zakljucijo sam i pokuso to ubacit drhtavom rukom u zvale...kako nije islo proguto sam to sa ambalazom racunajuci na snagu moje cuvene zelucane kiseline..... BOM! BOM! ...iz pricuve sam izvuko i trecu bocu ribara i dok sam pohotno iskapijo bocu palo mi je na pamet hamletovsko pitanje: zasto u boci od litar ribara stane samo litar ribara... ..posto ni to nije pomoglo posegnijo sam rukom unutar sakoa te na moje cudjenje pronasao nekolicinu unucica pelinkovca preostalih od zadnjih svatova gdje sam uredno pozvan ko nabiguzica... BOM! BOM! ..halapljivo sam ih iskapijo.. ...napokon je uspjelo .. ponovo sam vidijo normalno duplo.. BOM! BOM! ...nakon uspjesnog padanja ociju i blazenog pogleda zbog kojeg me i papa htijo proglasit blazenim kad sam ga doso pitat u vatikan isporucuju li pice i nedjeljom u dva? BOM! BOM! ...oma mi je mozak profunkcijoniro i zakljucijo sam da to nisu nikake lanpe iz filma rat svijetova iz pedeset i neke nego da se to gorilanpa olanpila te sam ih poceo hitro cupat dok su jos male ... iznenada sam osjetijo jak udarac u potiljak... BOM! BOM! ...te sam se strovalijo licem u beton... onako krvav pridigo sam se i uvatijo za novu malu gorilanpu nebili nastavijo sa radom...osjetijo sam novi udarac u potiljak i cujo prijeteci glas: BOM! BOM! majkutijebemfasistickopankersku lovim te jos od odmdesetdruge, zbog tebe ni u penziju nisam oso sacu ti se krvi napit!!! bijo je to cuveni pero milicajac jako pedantan u poslu koji je cuvo sluzbu zbunjen i uplasen zacu: BOM! BOM! MI SMO PRIKAZE...! BOM! BOM! NE TRAZI DOKAZE! BOM! BOM! ...i tad zaurlam: MA BJEZI EDO JEBLA TE MAAJKA! BOM! BOM! ...sve nevjerujem i trljam oci kad ugledam: kica, barba, sima, vera, tonson, skoro i mata pjevaju kolko ih grlo nosi: GORI TISUCU I JEDNA LANPA NASRID VINKOVACA.... BOM! BOM! ...u strahu puzem...trazim zaklon..mjehur mi popusta...ostavljam mokar trag povlacim se prema naza...AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA -- ___________________________ ja nisam plod ljubavi mojih roditelja. tati je samo puko kurton. ___________________________ |
Jesam li normalan 1 dio
|
sjedim, strikam i gledam hatevej kad tamo Branko Uvodic najavljuje legendarnu teta Lizu. Izadje babac na pozornicu i pjeva, a ja sve cekam kace joj izletit zubalo iz usta te picnit u mikrofon. pa se malo kladim sam sa sobom hoce li babac dozivjet kraj pjesme....a kad odjednom mi babac posto seksi, vidim kako zanosno njise kukovima i u meni se probudi pohota.... -sad me zanima dal je to posljedica konzmacije ribara od juce, pa da se pocnem skidat sa istog -kriza srednji godina -jesam li zagorijo? pomagajteeeeeee |
Jesam li normalan 2 dio
|
nakon sto je uspaljeni Branko Uvodic najavijo nastup tete Lize i ona odradila nastup osjetijo sam medju nogama veliku kvrgu. oma sam svatijo:TUMOR te sam sav uplakan otrco u vecej i izvuko tumor van. -e kolki je -sve sam jeco i gusijo se u suzama. taman me natjeralo pisat, a ja nisam mogo naci svog pisu od tumora.... gledam u tumor i placem, najednom iz tumora sikne mlaz i picne me upo cela...sigurno sam ga jako stisnijo pa je to bijo gnoj...ope jecam.... odma se sjetim da mi se to desilo i dvetisceprve da to nije tumor vec nesto drugo.... maznem ribara, bacim u kosu fit, zapalim Largo i uputim se kod Save u birtiju u potragu za zenom... cim sam stigo bacim s vrata svoj frajerski hod iz sedamdesetdevete na koji su pice padale i nonsalantno pitam konobara imal koji slobodan stol. neobrijani brko koji je vjesto prebacivo kosu iz guzice na celu kaze mi: "pa svi su slobodni !" ipak sam se odlucijo nalaktit za sank te snimit slobodne picice i zapne mi za oko jedna jedina.... pitam konobara:"jel mala slobodna?" -da slobodna- kaze on odlucim prijeci u akciju te se zaputim za stol i kazem cuvenu gdje pice padaju is prve: "zasto je dama sama?" -ma sjedi bajo, akos platit nema problema oma zovnem konobara kurceci se svojim poznavanjem strani jezika jer pice vole kad si poliglota: "ober prosim, daj isto, a meni jedan ribar i radencku!" konobar hitro, vjesto prebacivajuci sarajevsku Drinu u ustima donese maloj cetverodubli konjak zvecevo, a meni dva deci ribara. oma sam gnjevan skocijo:"reko sam jedan ribar, a ne naprstak!" "pa reci litar jebem te u glavu"- kaze brko vjesto guzvajuci largo u zvalama, a ocjenijo sam kako nebi bilo dobro sa brkom se zajebavat i kazem:"Tooooooo, jesi pravi, a odnekud si mi poznat?"- kazem nebili smirijo situaciju. "Karo sam ti staru majmune!"- odgovori brko te ja zakljucim uz smijesak kako je bolje za brku da ne popizdim, a on mi nije ni primarna akcija. okrenem se prema maloj i zavodnicki kazem:"Kako ti je ime djevojcice?" -"dok placas zovi me kako oces!" malo sam zasto te izbacijo jos jedan adut iz rukava:"kolko mala ima godina...petnajst?" znao sam da pice padaju kad im skines koju godinu ivec sam svatijo ova je moja! " seesetpet "- odgovori ona klateci glavom i nagne zvecevo koji je vise curijo pored nego u usta."malo sam promasila usta..ha..ha..ha..bajo" i picne me preko ledja te mi izbi ribara. "ti si neki zajebant pizdatimaterina, dobar si maliiiiiiiii.." vidijo sam da mi i ovo propalo i taman sam se spremo na zadnjeg aduta nebili je osvojijo... kad ona kaze:"ti bi jebo?" ovo me malo zbunilo, a ja sam spremno odgovorijo nedajuci se iznenadit:"pa bi ...malo.." -"dobar si bajo diti je avto?" -"znas jasam pjeske pukla mi gurtna na avtu, al sam tu blizu dvatri kilometra pa mozemo pjeske.." _"sta je to za mene mali, pa ja sam kad je Tito umreo pjeske do Beograda...pizdatimaterina..idemo" Kod brke sam narucijo ribara i jedan zveceveo kako bi imali putom... TU BI KONTINIJO...... SUTRA: kako smo putovali i sam cin.. |
Jesam li normalan 3 dio
|
Sazetak prethodnog nastavka: -posto sam copijo picic koji bas nije bijo najsvjeziji, hitro sam s njom pohito kuci prije joj istekne rok trajanja odnosno ne umre putom, a ako vec mora nek to bude komene nebili je stigo puknit dok je jos vruca te time ugasiti pozudu. (+41)-ne preporuca se mladjima od ceteresetjedne, a ni starijima od tog godista, cisto zbog zdravstvenih razloga. -krenuli smo od "kod Save" te sam picnijo precicom pored bivse poljoprivredne sada vetrinarsko-medicinske te izbijo na staru branu...pa krnjas ...te na Jucka baje Sekulica i groblje. Cim smo usli u groblje pica zaurla:"pa di si me to dovejo Baja Mislis sace Mara crknit, a ja sam seesetseste na ORA Orljava cijeli bataljun udarnika prebacila preko sebe, nisam ih ni osjetila pizdatimaterina!"-pa nagne zvecevo. Tiho smo nastavili kroz groblje da nas ne cuje dr. Jankelic te se ogrebo za ribara kojeg sam imo jos samo dva i dvajsosam komada larga u kutiji. Nakon nekih pedeset metara ope zavapi:"Stani Bajo, ocatijebem!" "Ma sto je sad..."-skoro zaplacem dok sam ljevom rukom pripremo tarzana jer smo bili blizu cilja. "Moram piskit"-kaze sramezljivo. -"Pa pisaj!"-odgovorim ljutito te stisnem jos jace tarzana i puknem mu dvije cvoke uglavu kako bi ga odrzo budnim. -"Ma moras mi pomoc nemogu cucnit, nes me zanosi.." -"Pa pisaj stojeci vidi kolki su ti brkovi nebi me cudilo ni da ti je klitoris dvajsdva!"-kazem sad vec vidno uzrujan. Ipak sam joj odlucijo pomoc jer je pohota u meni bila sve jaca, a ope sam pomislijo kako bi to moglo bit vrhunsko erotsko zadovoljstvo i da bi dobrim dijelom mogo ostvarit svoja erotska mastanja. Oma sam u masti vidijo Pamelu kako gola pisucka iza nekog spomenika, a ja gledam. Stao sam joj iza ledja te sam je uvatijo ispod pazuha pa za sise, dok se ona koprcala i pokusavala skinit gace koje su se dobro zapekle. Zacujo sam jedan prodoran zvuk i poviko:"Pa ne po mojim cipelama!" -"Neboj se Bajo to je samo vjetar.."- kaze pa pocne pisat. -"Jebote koda sipas iz anpera i zapisala si mi cipele pizdatimaterina!" -"Mozda je Bajo ko iz anpera, al si cipele zapiso sam jos kod save, jebete prostata, a?" Napokon smo izasli iz groblja u kacicevu, pa sam malo predahnijo te natego ribara. _"Bajoo, daj jean cug nemoj da si picka!"-prozbori hrapavim glasom cije su glasnice dobrano isprane konjom i duvanom. _"Na, drzi!"- kazem i krijomice stavljam preostalu bocu ribara u supak kako bi poslje snosaja mogo popit i zapalit. -"Zivijooo Bajo!"- kaze pa iskapi ta dva prsta ribara te prdne svom snagom. Sad sam vec popizdijo i vidnem da mi se tarzan poco pretvarat sve vise u majmuna, a ne u gorilu vec u kapucinjera:"Pa jebemusunpordamujebem, pa zar ti moras stalno prdit, pa to mi ubija nagon." -"To je Bajo od menzesa, uvijek moram prdit kad dobijem menzes." -"U tim godinama?- zavapim, al odma zasutim jer sam imo jedan kurton u djepu od prosle godine koji nisam rabijo za snosaje, vec samo rucno ali sam ga dobro opro u faksu te dezinficiro u ribaru. -"Uuuufffffffff, bajo da mi jebes mater nemogu vise ni koraka........." -"Ma daj samo sto nismo stigli jos samo tiscu metara..."-zavapim te iz ocaja uvatim je jednom rukom za dupe, a drugom oko glave, zateturam se i padnemo. -"Jebote bajo tolki covjek, a ne mos me dignit, kako ti mislis prcat?" -"KO? JA? Sas vidit! De se zaleti pa cu te na kikerobe!"- kazem i okrenem joj ledja te se malo spustim kako bi mogla naskocit. -"IJAHHHHUUUUUUUUU...BAJOOOOOO..PICIIIIIIII..." Napokon smo stigli te oma zapocnem sa predigrom i bacim svoj cuveni trbusni ples. -"Daj bajo jebi to idemo na stvar."- te digne haljinu preko glave i ispadnu joj guste dlake ispod pazuha pune kristala soli kakve nisam vidijo jos od sedmog osnovne kad smo pravili pokus iz kemije sa koncom i vodom zasicenom soli. Oma sam se pohotno bacijo i poco krckat jer sam iz pornica znao da to zene najvise vole. -"Daj bajo stani malo nisam gotova pickamumaterina!"- odbaci haljinu i skine grudnjak te sise polete prema podu, odbiju se i picnu me u glavu pa joj se vrate oko struka. Nisam ni doso sebi, a ona kaze:" daj skini te zapisane drukserice pa da vidimo alat!" Jebemmusunpor u brzini nisam stigo promjenit gace ovaj mjesec, al sam se brzo snaso: -"To su maskirne, ratne..pizdatimaterina!"- te ih povucem dolje. -"Ajoj bajo tolko kozice nisam vidila ni u lucenju." -"Pa nisam musliman!"-slavodobitno uz smjesak pojentiram. -"Ma neam ja nis protiv kozice nego slabo ima mesa, bajo!" -"Sas vidit..."- nisam se ni snaso, a ona povuce svoje gace dolje i taman sam zazmirijo i tijo stavit prste u usi, jer sam se sjetijo kako su sise pale , a ako bulja picne u pod bice katastrofa. Srecom dupe se zaustavilo cirka dva centimetra od poda. Otvorijo sam oci i pogledo:"Uuuuuuuuu...jeti se slajbok ofuco!" Ugasim svjetlo pa predjem na stvar:"Daj idi na krevet pa se naguzi, sace bajo da dere!" Iz guzice izvucem ribara, nagnem cug, lupim tarzanu dvije cvoke te je pljesnem po guzici isto onako kako sam gledo u pornicu: "Nezasita blagajnica". picim je rukom po guzici, derem, malo promasim pa pogodim....upotrijebim svu tekniku iz brojne kolekcije pornica i zavrsavam velikim finalom, te dignem ruke u zrak i kazem:"Vidi bez ruku!" Taman sam je tijo upitat sto sad kaze? al sam zakljucijo kako ono groktanje nije bilo od zadovoljstva i da ona hrce cijelo vrijeme snosaja, a bas sam se dobro oznojijo ti pet minuta te se strovalim pored i zaspim. Ujutro oko tri posljepodne kad sam se probudijo vidijo sam da je nema te sam siso dolje u kuhinju na zajutrak gdje me doceko stari: "Cuj bila ovdje neka jadna bakica jutros kad sam usto u pola sedam pa sam se sazalijo i dao joj deset kuna." -"Neka dobro si postupijo, uvijek si bijo human."-kazem te malo pocrvenim i skoro mi doslo da mu kazem.... I sad ako je neko imo snage ovo ocitat do kraja: Jesam li ja normalan ili samo zaljubljen? |
Zgode Paje Pakšua :)
|
posto su mi tajne sluzbe dojavile kako osjecke pickice pokusavaju doznat ko sam nebili me namlatili oma sam se sjetijo dogadjaja iz moje mladosti pa da krenem redom: (+18)ne preporuca se nikome mjesto radnje: kirbaj u ivankovu, anno domini 1988. glazba:Branimir Johnny Stulic "ja sam klasno deklasiran sirovi tip ali ne zelim nista lose da ti uradim ja sam svjesno revoltiran urbani kit..." UVOD: Noc je bila veselo pijana i iz asfalta je izbijo opojni miris povracotine te smo se nas trojica slucajno se zatekavsi u ivankovu odlucili prosetat do jednog od cijela dva birca "ja sam tu slucajno i prokleto sam ljut..." I CIN: POVOD I dok sam veselo ispijo prvu bocu pive iz druge kistre te cupko u ritmu, doso moj uplakani pajdo koga cemo nazvati Pajdo radi zastite identiteta. I veli on meni i drugom pajdi koga cemo nazvati Perica. Pajdo: slusaj Pajo vidijo ja dvije zemske kako stoje zagrljene te priso njenoj kolegici i reko: slusaj mala nikaka si al bi ovu tvoju kolegicu rado jebo, aj me upoznaj. I onda se ona okrene prema meni i izvadi kurac pa kaze: slusaj pederu ja sam musko, a ta mi je zenska ako ne vjerujes evo ti kurac pa ga popusi! Pajo: pa jesil mu popusijo? I kako nisi vidijo da je to musko sunporamu te inruda? Pajdo:nisam, a ima dugu kosu pa se zajebo. Evo ja skupljam ekipu da ga ispizdim os mi cuvat ledja? Ja pristo cisto da ga umirim posto je Pajdo pickast tip pa ce sve ostat na prijetnjama. "ja sam rodjen samo zato da budem sonjo da me sutiraju naokolo kao zvijer da me svaka kreatura gazi posto joj se digne i da glupo prozivim svoj vijek..." II. CIN: SAD SAM JEBO JEZA U LEDJA I bilo je kao sto sam predpostavijo.Kaze njemu Pajdo: ako te sa ufatim pa bacim, pa te dignem...bla..bla..bla.. pa skocim, pa poludim..ser..ser..ser..pa podivljam... Sve to vidijo Perica pa nakon deset minuta mu dopizdilo slusat te picne tipa koji je Pajdi pokazo kitu. Pane tip za njim i Pajdo nakon prvog udarca, ja skocim da dignem Pajdu, a on vice pusti ne dizi me jesi lud, dobro mi je pravim se da sam u nesvijesti! Uz par odblokiranih udaraca glavom otrco sam do mjesta di mi je bilo pivo nebili se okrjepijo. "odvedi ih na sigurno mjesto i tamo slozno i u dubokom miru popusili maru sve po pravilu ajoj pjevao je grozomorno zbor samo ne moj po glavi druze plavi..." III CIN: CINI MI SE DA MOJI GUBE veselo ispijajuci pivo bacijo sam pogled te vidijo kako njih pedesetak gazi jos preostalih par cuvara ledja palog Pajde.Zakljucijo sam kako su Pajdi sad ledja okrenuta prema asfaltu te sigurna da nema pontrebe za mojom intervencijom, a uz smjesak sam konstatiro kako Pajdi nece trebat njegovo pivo pa sam nagnijo i njegovo. "kad miki kaze da se boji u ocima mu strah toksira se vinjakom i ne pomislja na laz..." IV CIN: DRZTE NOSONJU taman kad sam mislijo nategnut ponovo pivu osjetijo sam jak udarac sangajke u rebra te zauzeo gard.Posto nije bilo nikog u blizini ponovo sam maznijo pivu te zakljucijo kako ni Perici nece trebat njegova piva pa sam i nju iskapijo i veselo uskliknijo kako nije sve tako lose ni ispalo. Iz gomile se iznenada culo:Drzte onog nosatog i on je bijo s njima ocalimujebem!!!! Taman sam se okrenijo da vidim koji je to jadnicak primjetijo sam kako mi se priblizava gomila....oma sam zakljucijo kako sam ja taj nosonja. "...volio bih da si nalik na one bradate i silne momke da cumez dizes na noge i da te nude cigaretom i alkoholom da nosis sljivu ispod lijevog oka i vices parole sto strasno zvuce..." V CIN:NE OKRECI SE SINE ili bjezte pete posracu vas oma sam digo ruke i uzdajuci se u svoju rjecitost te zavapijo: ljudi smo dogovoricemo se, evo popi moje pivo.. gomila :ma jesi ti kurac ljud s takim ponasanjem, jebi pivo napicemo se tvoje krvi nosati konjumajmunesmrade... dok sam se neprimjetno okreto prema mracini nebili strateski uzmaknijo pridruzijo mi se posrnuli Perica te predlozi: -ajmo Pajo u birtiju tamo ce nas gazda obranit -vidis ti onog malog crnog brku na celu gomile?kazem ja -vidim.-odgovori zbunjeni Perica, a kako nebi bijo zbunjen nakon sto je popijo onoliko suseva u vugla. -e vidis to je gazda birtije. -a di su oni dvadesetak sto je Pajdo reko da su uz nas? pito sam radoznalo. -eno ih u gomili pored gazde, oni najglasniji.kaze Perica -A-HA!-zakljucijo sam I dok je nesuvisli Perica pokuso nesto suvislo smislit jedan bajica izleti iz gomile picne Pericu u glavu te se Perica skotrlja u kanal, a 50 i vise uspaljenih ivankovcana trk za njim, e tu ja vidim priliku za strateski manevar te trk u mracinu. "smrdi mi iz ustiju znoje mi se noge oci su mi pivske boce sacuvaj me boze poljubi me ravno u dupe::" ZADNJ CIN: JEL NEKO JOS CITA OVO? U mracini sam zalego u kanal te nategnijo jos malo preostale pive dok je gomila protutnjala cestom, a ja sam brze bolje skrenijo u jednu malu ulicicu i iz daljine sam cujo: dije..dije!brzo jedni prema centru, drugi prema kolodvoru treci lijevo, cetvrti za mnom! Znaci cilj je bijo izbjeci centar te se zaputiti gore na lenije spustiti se u vinograde te krenuti prema djavolasu, izbjegavat ceste te poljima do kuce. Zadovoljan svojim planom izbijo sam na gorjane te me iznenada uvati zedj i odlucijo sam rizikovat te se prikrast centru i popit koju te ponijet putom..... KRAJ? |
11.05.2004., utorak
Pajo Pakšu
|
taman sam izvrsijo Bluesov zadatak te sam odlucijo napravit jedan dzoging kako bi zaokruzijo dan.... iscrpni put me nanijo kod nostalgije te sam u visokom sprintu zapazijo avto sa servo upravljacem, novim tigar gumama i pozlacenim gurtnama, a na kokpitu je zabljesnila clanska iskaznica ultrasa 001. oma sam znao da se unutra krije moj idol Govnar Smrti. Cim sam uso, onako, nenamjerno spazijo sam momcinu svog u crnom obucenog, sa nehajno prebacenim crnim naocalama preko ociju, a iznad nadlaktice mu istetovirano Tonson! Oma sam otrco i pito:" Znas kosam ja?" "Paksu!"-odgovori hladno kako i prilici Tonsonovcima. "Kako si pogodijo i mogu sjest?"-kazem iznenadjeno sto me prepozno. "Sjedi mi na kurac...majmune!!" To sam svatijo ko poziv i oma sam zauzeo poziciju. Cim sam sjeo snimijo sam majicu septice i oma se polakomijo: "Ajd das?" "Upicku jesi naporan djecko, aj odi vidi jel sam vani?" Cim mi je to reko ja oma skocim van i vidim da nije. "Aaa aaa....dobar ti je ovaj! Vidi jel sam vani..AAAAAAAAaaaaaa.... popiso sam se...AAAaahahahah..odo skoknit u vecej..."- kidajuci se od smijeha to odgovorim pa krenem prema veceju. "Odjebi u skokovima, mulac!"- kaze ladno al duhovito Govnar Smrti. Oma sam odskakuto do veceja ne primjetivsi kako se polagano prikrada dr. Gajger, inace osobni lijecnik Govnara Smrti. Oma sam u veceju iskoristijo trenutak nepaznje te popijo dobro skrivenu bocu ribara kako Govnar Smrti nebi mogo zakljucit da sam pijandura, obrisavsi zvale rukavom kratke majice zaputijo sam se prema astalu di je sjedijo Govnar Smrti te frisko pridruzeni dr. Gajger. "Khm..khm..."-cim sam doso kaze dr. Gajger nehoticno zapiljivsi se u moje adidaske. "To...to..mi klub kupijo."-odgovorim zbunjeno i pomalo prestraseno. Nisam se ni snaso dr. Gajger mi vjestim potezom skine s nogu handbalke te se zamisli i kaze:"Nes mi ovdje smrdi?" "To mi je od rodjena."-odgovorim placno. "Sto od rodjenja?"-zbunjeno odgovori dr. Gajger prepipavajuci mi sav zamisljen stopalo. "Pa da mi noge smrduckaju, to je...na pokojnu baku."-oma se snadjem. "Ma nije to u pitanju, vidijo sam kako se teturas iz veceja pa sam pomislijo da su u pitanju kurje oci, al nazalos nisu nego nes mnogo gore."-zavrsi izlaganje dr. Gajger te obrise teleskope na ocima . "Ma to je od ribara!"-odgovorim sa dozom olaksanja i ponovo mi se vrati boja u obraze. "Nije to..."-zamisli se dr. Gajger ozbiljno, a ja pretrnijo.. "Mislim...znas...ono...evo... ako skinem... majicu...mislim...ono..znas..os odjebat u skokovima...mislim...znas..ono..i ostavit nas....mislim...znas.. na miru....mislim..znas..ono..mulac.." -prekine nas Govnar Smrti te skine majicu i baci mi u lice. Oma copim majicu septice i zbrisem van. -Hvala Govnaru Smrti i dr. Gajgeru na danasnjem druzenju. Nadam se kako nisam bijo naporan. Pajo Paksu |
Vijesti iz buducnosti
|
"U nedjelju 2. srpnja. 2034., pred 430.020 gledatelja na stadionu Maracana u glavnom gradu Komunističkog Meksika, Riju, nogometna reprezentacija Republike Vinkovci osvojila je naslov nogometnih prvaka svijeta! U finalu rutinski su savladali reprezentaciju Dubrovačke Republike 27:3. No, put do titule nije bio lagan, pogotovo iz grupe u kojoj su igrali zajedno s Kuvajtom, Urugvajem i Ujedinjenom Korejom. U osimini finala koje se igralo u Sao Paolu ih je cekao Beogradski Pašaluk. Na toj utakmici, prisjetimo se, doslo je do tuce izmedju 5 Beogradjana i Vinkovackog trenera i rezervnog golmana, pa Mikronežaninu koji je sudio ogled nije preostalo nista nego da podijeli crvene kartone i registrira utakmicu 3:0 za Vinkovcane. Sve bolju igru Vinkovcana donijelo je cetvrtfinale. U tijesnoj utakmici dominirao je mocni vezni red Vinkovcana koji su savladali Istočni Timor 2:0. U polufinalu, najveće iznenadjenje, favorizirani EU je razbijen vec u prvim minutama susreta. Konacni rezultat bio je 4:1. Treće mjesto osvojili su uvijek atraktivni Čađani. Na finalnoj utakmici koja je obilovala golovima, nisu se stedjela grla. Pristiglo je cak 173.200 domoljubnih Vinkovcana i akreditirano je 14096 novinara. Da sve prodje u najboljem redu brinula se "Robija" d.d., medjunarodna tvrtka za zastitu i osiguravanje protokola. U VIP lozi primjecena je osoba na umjetnim plućima s Ribarom u ruci, za koju se vjeruje da je jedan od zivucih otaca nacije. Iz Komunističkog Meksika za hr.soc.grad.vinkovci ilija mental4ce P.S. Nazad dolazim s prvim YaranAirom ili AIRMalaBosna |
Robija i grašak
|
Robija i grašak Jednom daaavno bio jedan kralj i imo tri sina... Najstariji se zvao Blues, srednji Adrijan i najmlađi Pajo Pakšu. Robijina maćeha nimfomanka, koja je osiromašila dom kupujući si pomagala i prodajući se za užitke dostojne jedne starice. Bila je jako ljuta kada je saznala da je Robija prodao ručno drapalo za nadpičnjaka za samo pet zrna graška. Opičivši mu šamar lijevom dojkom na kojoj je operirala tumor za vrijeme trajanja ljeta jedne godine, potjera jadnog Robiju na spavanje, a grašak baci u poljski wc koji je ona zaradila kao atrakcija za grupnjak Čeških turista. Te iste noći njegovu staru maćehu potjera srat na poljski wc. Samo što je skinula gaće i bacila govno, grašak krene da klija i pogodi je vrhom ravno u šupak iz kojeg je taman izlazila sarma sa kupusom. Nošena do tada neslućenim užitkom, jahala je vrh graška put neba ispuštajući nemilosrdne krike zadovoljstva. Na dvorištu je ujutro Robija imao šta da vidi: ogromni slapovi vlage su se slijevali sa debele stabljike graška koji je nestajao u nebu, a iz zraka su dopirali glasovi užitka njegove maćehe: živijoooooooooo grašak, živijooooooooooo, grašak živijooooooooooooo!!!! Robija odluči da je potraži te se teškom mukom počne da penje klizavom stabljikom graška. Tamo je naišao na cestu i dvorac diva koji jebe babe. Znao je Robija dobro o tom divu jer je njegova maćeha često pričala u snu kako bi volila da ju naguzi div Pajo u Pakšu koji je tako prozvan zbog svoje ljubavi prema guznom mišiću. Sa sigurne udaljenosti on vidje kako Pajo u Pakšu vadi nešto maćehi iz guzice. Bilo je to najveće drapalo za nadpičnjak koje je Robija vidio. To bi bio najveći dar za njegovu maćehu pomisli on. Kada se div smirio Robija se zaleti i zgrabi kompletnu instalaciju drapala sa maćehom pa potrči prema stabljici graška da se spusti dolje. U nemilosti da se odupre tom novom iskustvu gurne si bježeči drapalo u guzici i tako jako zastenja od užitka da se div Pajo u Pakšu probudi i počne da ih juri. Uspjevši biti brži od diva, Robija se spustio na zemlju i uhvatio u ruke sjekiru te presječe stablo. Div se surva iz neba i zabije se kurcem ravno u staru maćehu tako jako da je nastala ogromna rupa u zemlji. Od toga dana je nastala i uzrečica: sretno iznajmljujući drapalo, a povremeno ga i sam koristeći guzicom. ČIČA MIČA GOTOVA JE PRIČA!!!! p.s. Pišem na suho, ponestalo goriva. |
