Make your own free website on Tripod.com

31.05.2004., ponedjeljak


Napad na ZG
Evo ovako.
posto dolazim u prijestolnicu glavni grad nas Hrvata
potrazujem spolno nevinu zemsku al da ima najmanje
25 godina i da zna cuvat tajnu za koju cu je bogato nagradit,
jer mi je obitelj svetinja pa je nebi htijo svojom avanturom ugrozit.
Ja sam inace buissnisser (kako bi rekli ameri :) ) inace vlasnik
vrlo uspjesne tvrtke kojoj sam i vlasnik ijako su mi rekli da
nikad necu uspjet jer nisam zavrsijo osnovnu.
Ja sam oma znao da skola u poslu nije uvijet i dace moja pamet doc
do izricaja.
Sudijonik sam domovinskog rata te par puta izbjego ranjavanje.
I sad da ne pricam svoju zivotnu pricu mene zanima di bi ja mogo
doc do spolno nevine zenske punoljetne dobi.
Dolazim u Zagreb 31.05.2004. i odsjest cu u hotelu Dubrovnik.
Bicu tu 3 dana.
Pa ako se ni jedna ne javi zna di me moze nac.
Imacu loaptop u rukci.
Pozdrav Zagrebe!
Pozdrav svun Hrvatima ma gdje bili!

- 15:32 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Kako se igra ciza
Danijeli i Ivani bilo dosadno sinoc pa su odlucile igrati najglupaviju igru
na svijetu.
Za sve koji ne znaju, Ćize je najglupavija igra na svijetu.
Kako igrati najglupaviju igru na svijetu, pitate se?
Trebaju vam dvije kockice za jamb, treba vam boca sa vodom i alkohol po
zelji, a moze i dva alkohola, 3 cak stovise i casica od 0.05 L.
Igraca moze bit 2 i vise, a ako se dovoljno motivirani mozete igrati i sami
sa sobom.
Dakle, igraci bacaju kockice.
Ako se dobiju 2 ista broja, npr. 1 i 1, pije se jedna casica vode i taj isti
igrac baca ponovo, i ako opet dobije dva ista broja, npr. 6 i 6, pije dvije
casice vode.
Ako se dobiju dva broja 4, odma se piju 2 casice vode. (Pravilo)

A sta je s alkoholom?
Ovako, dakle. Mi smo imali Vigorovu vodku i lirtu vina, crnog, makedonski
Vranac i odredili smo pravila da kad se dobije zbroj kockica 6, pije se vino
iz casice, a kad se dobije zbroj 8, pije se vodka iz casice, al do pola se
sipa, morali smo stedit.

E da, igra zavrsava onda kad jedan od igraca vise ne moze izdrzati pritisak
mokrace i mora se zaputiti prema toaletu. Prije igre se mora ic isto na vece
da se isprazni mjehur i tako ga se pripremi na enormnu zapremninu tekucine
(prvenstveno vode) koju ce morati zadrzati skroz dok mu pisalo maltene ne
pocme curit na oci.

Inace, ovo je STRASHNA igra koja se ne preporucuje nikome, ponajmanje djeci
i osobama sa slabim mjehurom, a i onima koji ne podnose alkohol.

Ali ipak cu vam dati par hintova:
Sve je najbolje pit na eks jer ce vam se tako sva ta pica zgadit malo
kasnije nego ako ih pijete lagano.
Vec kad mislite da ne mozete izdrzati i da ce vam mokracni mjehur
eksplodirati, i bacili ste kockice te dobili dvije cetvorke, sjedite tako da
si petu mozete gurnut u mokracovod.

Ko je pobjedio i bio Ćiza?
Pa ja, naravno, zar ste i sumnjali?






--
Nikad briga, nikad stres,
pijte samo Kras Ekspres!

- 12:00 - Komentari (1) - Isprintaj - #

model uprave u republjik vinkovci!
model

kako vec i ptice na grani znaju, demokracija nije ni u kojem slucaju
efektivan sistem vladanja. poradi toga sam odlucio ukratko napisati rijec
dvije o organizaciji vlasti u republjik vinkovci zbog patentiranja modela i
njegovog moguceg izvoza u druge, trece i cetvrte zemlje.

na vlasti je veliki precjednik. njegova rijec je zadnja i odlucujuca. veliki
precjednik, naravno, nije odgovoran za nista. infatilni pojmovi poput prava
glasa i glasanja ne postoje.

prvi do velikog precjednika je drug veliki inkvizitor koji, kako mu samo ime
kaze, je zaduzen za pronalazenje neprijatelja drzave, kako vanjskih tako i
unutarnjih. drug veliki inkvizitor ima siroku lepezu ovlasti i nije
odgovoran za nista.

slijedeci clan vlade i ministar vjerovatno najvaznijeg resora je ministar
iseljenistva i uzemljenja, virtualne izolacije te sluzbene gramatike i
pravopisa. osim vazne funkcije koje u ostalim drzavama obavlja ministar
vanjskih poslova, definitivno najvaznije zaduzenje ovog ministra je
uzemljenje. svi protivnici drzave nakon obrade kod druga velikog inkvizitora
idu na uzemljenje. time se odrzava prosjek zadovoljnog pucanstva. ministar
uzemljenja nije odgovoran za nista.
pod ovim ministarstvom su i brojna predstavnistva nase republjik u svijetu,
poput veleposlanika u zemlji s onu stranu prdine bare

ministarstvo debilizma je najznanstvenije organizirano ministarstvo trenutno
posveceno opseznom projektu odredjivanja stupnja debiliteta velikog
precjednika i ministara. stupanj debiliteta ce naravno biti iskazan u davno
prihvacenim mjernim jedinicama spanic i jerry. ministrica debilizma nije
odgovorna za nista

ime ministarstva za borbu protiv legalnog softvera je samoobjasnjavajuce.
postigli smo velike rezultate u borbi protiv microsofta i ostalih
zlocinackih zapadnih korporacija kojima je jedina svrha cijedzenja radnog
naroda. iz prihoda ovog ministarstva se financira vecina javnih sluzbi.
ministar mzbpls-a nije odgovoran za nista

ministarstvo za ocuvanje digniteta djevica republjik vinkovci je najbolja
zamjena odnedavno zabranjenoj katolickoj crkvi u republjik. ministar
MODDRV-a nije odgovoran za nista.

ministarstvo antiantiterorizma je locirano u osjeckoj pripizdini i svim
svojim snagama radi na pripojenju osjecke pripizdine matici republjik. u
modernom svijetu svaka ozbiljna teroristicka drzava mora imati ovakvo
ministarstvo. ministrica antiantiterorizma nije odgovorna za nista.

jos jedno ministarstvo locirano u osjeckoj pripizdini je ministarstvo
financija. osnovano od uglednog iseljenika iz republjik, ovo ministarstvo je
najzasluznije za uvodjenje revolucionarne valute - kite. tim cinom je
osigurano zadovoljstvo polovice stanovnistva jer uvijek pri sebi imaju barem
jednu valutnu jedinicu. druga polovica stanovnistva od sada radi marljivo da
se dokopa barem jedne valutne jedinice i time jos vise poboljsava moral prve
polovice. ministar za financije nije odgovoran za nista.

gubernatori za pokrajine su zaduzeni za sve dnevne poslove pokrajina i
okupiranih prostora koji su zauzeti u oslobodilackom ratu od zagrebacke
dzamahirije. naravno, nisu odgovorni za nista

sekretar za dezinformacije je, kao sto mu ime kaze, na celu drzavne agencije
za dezinformisanje i samim time nije odgovoran za nista.

kao i svaka postena drzavna uprava mi se skrbimo za svoje umirovljenike.
ideolog ove vlade i njen preteca, ministar prcvarenja uziva u zasluzenoj
mirovini, za sada, na zalost, u republjik. barem dok ne oslobodimo i
obnovimo staru precjednicku rezidenciju na golom otoku. umirovljeni ministri
nisu odgovorni za nista

ministarstvo za veliku nuzdu - iako je ovo ministarstvo zaduzeno za svakaka
sranja i samim time jako vazno za funkcioniranje svake drzave, ministarstvo
za veliku nuzdu je jedino odgovorno ministarstvo i zato ga vodi mali od
ministarstva. pod ovim ministarstvom je organizirana i oslobodilacka Bal Kan
Ida, poznata po svojem zauzimanju hr.mag.feral-tribune i gusenju pobune u
hr.soc.grad.zupanja. kao sto rekoh, mali od ministarstva je odgovoran za sve

zivijooo!
malo nas je al smo govna!
- 09:00 - Komentari (0) - Isprintaj - #

30.05.2004., nedjelja


PASJE POSLIJEPODNE (nastavak)
(+41)samo za izgubljene ione koji se tako osjecaju

napomena: svaka slicnost sa stvarnim ljudima i dogadjajima
je slucajna!

PASJE POSLIJEPODNE

prolog: sto to tamo smrdi?


sto metara od kuce, 15.07.1984. 01:36 sati

Znao sam da ce mi doc glave ono sto nisam piso na groblju,
a posto sam bijo nadomak kuce ubrzam te rukom capim
pinpek kako se nebi prijevremena popiso.

pedeset metara od kuce, 15.07.1984. 01:44 sati

sad sam vec ugledo kucu, a mjehur oce puknit. Tako blizu, a
ipak tako daleko. Potrcim sad ili nikad!

pred ulaznim vratima, 15.07.1984. 01:51 sati

Stojim pred vratima te se premjestam sa noge na nogu i trazim
jebeni kljuc po djepovima. Napokon sam ga pronaso vadim
kljuc i pocnem pisat. Shvatim da sam nes pobrko, jer sam trebo
prvo otkljucat vrata te hitro otkopcavam slic, u panici malisu
ne mogu pronac, al se brzo dosjetim te ga pocnem trazit po mlazu.
Cim sam si zapiso ruku u hlacama shvatim da je i malisa tu te ga
brzo scepam i izvucem van, al sam previse naglo trgnijo pa se popisam
po majici, brzo ga ispravim te vidim da pisam po ulaznim vratima.
Sad se okrenem ulijevo i zatvorim oci kako bi se prepustijo uzivanju
praznjenja mjehura i odahnem:"Napokon!".
Tad primjetim da mi je mjehur prazan i da sam se vec ispiso sto u gace
sto pred ulaznim vratima.Otresem lijevu pa desnu nogu, podignem kljuc
iz lokve ispred ulaznih vrata pa ga obrisem o hlace kako nebi zardjo i
otkljucam ulazna vrata.

hodnik kuce, 15.07.1984. 01:59 sati

Polako se suljam kako nebi probudijo starce, jer nebi bilo zgodno da me
vide ovako zasranog i zapisanog.
U mraku dobro ne vidim te se sapletem i padnem, pokusavam se brzo
dignit, al jebemmusunpor neide pa pocnem puzat prema svojoj sobi.
-"Sta je to puklo?"-cujem kako stara pita starog.
-"Odo vidit!"- odgovori stari.
Pokusavam sto brze upuzat u svoju sobu, a odjednom se pali svjetlo i
vidim starog u slip gacama kako stoji ispred mene:"Sta ti tu puzas mulac?"
-"Ma ispalo mi petmilujuna dinara gvozdenih pa jih trazim!"-pa pocnem
ko fol trazit.
-"Ma ispo ti kurac! Ozdero si se ko krava! Mrs na spavanje sutra cemo
razgovarat!
I sto to smrdi?"-kaze stari te se vrati u spavacu, a ja nastavim puzat.
Cim je uso u sobu cujem kako ga stara pita:"I sta je ti bilo?"
-"Onaj tvoj mulac od sina doso iz grada mrtav pijan!"
-"Imo je od kog i naucit!"-odbrusi stara ljutito
-"Ma nemoj, ja sam u njegovim godinama vec imo deset godina staza i bijo na
radnoj akciji!"
-"Imo si kurac! Danas si pozdero pet litara ribara, smrdis ko iz
bureta!"-sad je stara
popizdila, a ja napokon ulazim u svoju sobu.
-"Ma pizda ti materina sacu ti ja pokazat!- zaurla stari te cujem kako se
ustaje iz kreveta.
-"Bas bi volila to da vidim!"- sad se i stara raspizdila, a ja skidam sve sa
sebe i penjem se
na krevet.
Cujem lomljenje stakla i tup udarac pa napokon tisina.
-"He..he.stari ope popijo nocnu lanpu u glavu!"- konstatiram sa smijeskom i
stavim prst u
usta kako bi lakse zaspo.
-"Sta to smrdi?"- pomislim i zakljucim kako sam onu zasranu ruku strpo u
usta pa je izvadim
i maknem sto dalje kako bi mogo na miru spavat.

moja soba, 15.07.1984. 08:00 sati

(nastavlja se)
- 21:45 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Ivica Serfezij
"> nisam ga ja sluso ni kad je pjevo, al ima jedna anegdota kad je doticni
> povezo
> nekog iz Vinkulje, mislim da tu pricu znaju Herr Abschnit i Govnar Smrti.


To je Herr Abschnit stopiro iz Osijeka dok je studiro.
Pala mračina, zaustavi se limuzina, momak kuda ?
-U Vinkovce.
-Upadaj.
Voze se oni, ovaj stalno neš melje,Herr Abschnit šuti.
Dopizdilo ovome, pa kaže: Dobro, jel znaš ti ko sam ja?
Herr Abschnit ga pogleda po prvi puta, gleda, gleda
i kaže : Pooojma nemam!
-Marš van! kaže Ivica Šerfezi i ostavi ga na cesti negdje u pripizdini.

Naravno da je Herr Abschnit znao ko ga je povezo,
al baš mu došo gušt da mu kaže : Pooooooojma nemam!
Eto, tako je to nekako bilo, sudionik događaja
bi to mogo bolje , iz prve ruke.


- 21:43 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Ciza
Bilo nama dosadno, a neki ljudi supci koje smo zvali da nam dodju pravit
drustvo nisu htjeli doc jer je vani padala kisa te ih je bilo strah vracat
se kuci po mraku.
Ionako se cesto dogadja da tipove od 190cm i devedes kila zive vage iza ugla
docekaju i siluju 2 cetrdesetogodisnjakinje sa krizom srednjih godina, te
naprave ritual masakriranja Yugovim poluosovinama. sNNooPY, ovo je bilo tebi
namjenjeno.

Sta cemo, di cemo, i rodila se Ćiza.


******************************************************
Ovim putem bi se htjela zahvaliti mom prijatelju MrJinksu koji je bio
nadasve strpljiv, uvidjavan i blag, kakav on od vajkada i jeste, i sto je
podnosio moja provokativna i polubezobrazna esemes pitanja i podpitanja
inspirirana sinocnjim pornofilmom na tv 1000, te smo svi skupa zajedno sa
Danijelom dosli do edukativne konkluzije kako ti pornici uopce nemaju
nikakvog smisla.

Evo naprimjer, ova scena.

Zenska. Dosla ko fol s posla, osla u kupatilo i skida se. Al ono, nije sad
da se skida zato sto se ide tusirat, nego se skida zato sto ju kamera snima.
I pocme se tusirat, malje se nekim bijelim gelom, samponom, vatever, sipa si
ga na guzicu koju je prethodno zabila meni u ekran.

Izadje, brise se, (opet s guzicom meni u ekranu), oblaci se, sa lijevom
sisom meni u ekranu, prvo donje rublje (kako to vec ide, jel) pa onda neku
haljinicu i ofkors, sandale sa platforma-debelim dzonom. Sminka se, stavlja
one umjetne trepavice, pravi frizuru.

Da bi, zamislite, na kraju sjela na stol sa rasiritim nogama, pred kameru, i
gurnula si ruku u gace.
Eto.


A nas MrJinks se jos jednom dokazao kao pravo cudo od covjeka izjavom kako
bi dosho igrat cize sa mnom da je blize, i koja je mene duboko u dusi ganula
i dirnula te vas molim da svi damo jedan zivijoooooooo za njega.

Zivijoooooooooo za MrJinksa!






--
Nikad briga, nikad stres,
pijte samo Kras Ekspres!

- 12:00 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Projekt Durmitor
Buduci da se u onoj blesavoj prici spominje Projekt Durmitor, evo vam
i njega.

PROGRAM BROJ 1 – UTJECAJ THCA NA NOCNE LEPTIRICE I PERU
Broj pokusnih primjeraka:
1 KOM, Obična leptirica noćna (NocturnosPapilos Vulgaris), kodno ime:
DURMITOR
1 KOM, Pero, Covjek, (Homo Perolens)

Promatranje broj 1.
Primjerak se vrti u krug i reagira na svjetlo koje je postavljeno
iznad njega. Na momente staje i odmara se ili hoda po ivici boce. Zrak
dopire iz rupica na vrhu, a istim načinom će dobiti i sudbonosni Dim.

Promatranje broj 2.
Pero je stabilan, a umjereno reagira na podražaje.

Eksperiment broj 1
Pocetak u .1.09. upuhavanje velike kolicine THCa u kutiju u koju je
zarobljen pokusni primjerak. U kutiju se posebnim metodama upuhuje dim
a poslije se bilježi promjena ponašanja kukca. Primjerak se trese i
gubi se. Pomocnik mu daje umjetno disanje. Pokusava letjeti,
nekontrolirano tresuci krila. U jednom trenutko je pao na dno.
Pokazuje znakove nestabilnosti ali je jos ziv. Pravi se mrtav, doduše.

Eksperiment broj 2
Pero nakon upuhavanja dima pokazuje znakove stabilnosti i blage
euforije. Na pitanje kako je odgovara «dobro je» ispuhujuci dim iz
usta. Smjeska se na podrazaj. Zainteresirano promatra inace
nezanimljive objekte koje je nasao sa strane (magic karte). Na pitanja
odgovara šalom. Ulazi u duboke rasprave o teškim temama (politika).

Promatranje broj 2.
Leptirica ne uopce ne mice sa mjesta. Na lupanje po boci uopce ne
reagira. Pero pokazuje isto znakove kao i leptirica, ne reagirajuci na
podrazaj «šake».

Eksperiment broj. 3
Jos vece kolicine dima ce se dati leptici. Polako ostaje bez zraka, pa
se gubi u koordinaciji i letu. Pero govori prosjecno koliko i
leptirica. Poceo je pricati na primjerkom 1, leptiricom. Slusa i
njezin govor. «šeta» komentira pero. Leptirica pokazuje znakove smrti.
Pero jos ne. Leptirica, upusena ko zvijer, ne reagira na nikakav
vanjski podrazaj. Ili je mrtva ili zgazena. Nakon sto smo maknuli
poklopac, leptirica uopce nije htjela letjeti. Jos ne znamo da li je
mrtva. Mice se ali se ne zeli kretati. Pero isto. THC reagira na
leptiricu. Leptirica hoda u krugu od 5 cm, ali nema namjeru letjeti
ili pobjeci. Na svjetlo uopce ne reagira.

Promatranje broj 3.
Leptirica i dalje hoda u krug. Smatramo da je zaboravila letjeti. Pero
isto ne zna letjeti, sudeci po pokusu. Otkrili smo da moze letjeti ali
nece. Leptirica, a ne Pero. Smatrali smo da su mu krila zalijepljena
od katrana ali vec polako leti u malim krugovima. Upravo je napao mene
i kolegu doktora. Ponovno smo ga zarobili zbog moguce prijetnje.
Vratio se na zid, kratkim letom. Pao je za zida. Vrti se u krug. Trese
se vrteci u krug. Leptirica, ne Pero. Ponovno je pao. Letio je preko
cijele sobe. Stao je u kut gdje misli da ga ne vidimo. Pokusao je
pobjeci, ali smo ga pronasli te zarobili.

Zakljucak
Primjerak broj 1, leptirica ce biti pusten na slobodu. Nadamo se da
nece ubiti nekoga. Zadovoljavajuce je reagirao na THC podrazaje te se
nadamo da se nece vracati po jos.
Primjerak broj 2, Pero je sjeo na krevet, sa crvenim ocima, te gledao
u daljinu

SVAKA OSOBA JE IZMIŠLJENA; I SVAKA SLICNOST SA STVARNIM OSOBAMA ILI
PLANINAMA U CRNOJ GORI JE SLUCAJNA.


--
"Far from me, pornographic smiles!"

- 11:05 - Komentari (0) - Isprintaj - #

29.05.2004., subota


Autor je Pero iz Projekta Durmitor.

*** Prica o kravljem namazu za kruh ***

Jednog dana kravlji sir ode u tvornicu i pretvori se u sirni, odnosno,
kravlji namaz. Onda se namaz zavuce u teglu i spava takozvani zimski
san tj hibernira. Nakon vremena t namaz je jos uvijek svjez jer je
ambalaziran tj u ambalazi je koja ga stiti od utjecaja u1, u2 itd.
Porijeklo prvog kravljeg namaza je nepoznato i porijeklo namaza uopce.
Prema dr. Smithu namaz datira jos iz neolitika i kasne jure. Medjutim
koplja se u strucnim krugovima lome oko mogucnosti da su dinosauri
sintetizirali prvi namaz pomocu svoje takozvane zlijezde za namaz.
prema teoriji dr. Ludviga (inace prodekana za nastavu i aktivnog
profesora na svedskom hermanovom institutu za namazologiju i srodne
znanstvene discipline) nadjena je dosad neotkrivena kost brahiosaura
koja svojim karakteristicnim izgledom da naslutiti da je ona zapravo
jedna od 6 kostiju na takozvanom udu za zljezdu namaznicu tj na, kako
ga sam dr. ludvig naziva, 'zljezdoudu'. Ludvig je napravio
rekonstrukciju zljezdouda koju je zamislio kao vrlo autonoman gotovo
(kon)federativan dodatni ud. u svojuj novoj knjizi “O porjeklima
udova” odnos zljezdouda i ostatak organizma naziva cak i simbiozom!
Ako je za pretpostaviti da je njihov odnos uistinu bio takav, nadalje
Ludvig teoretizira, za pretpostaviti bi bilo i to da se na nekom
iducem stupnju evolucije zljezdoud potpuno osamostali tj 'prvotnim
otkidanjem' stvori potpuno novi organizam. mnogi biolozi Ludvigovo
'prvotno otkidanje' smatraju najvecom salom jos od Coubertainove
nesmotrene izjave kako je 'vazno sudjelovati!'. Oni , naime, smatraju
da bi se takva spontana organogeneza viseg reda, koja je bez presedana
u povijesti izucavanja organogeneza, mogla dogoditi samo bozjom
intervencijom i izracunali su da je vjerojatnost za takvo sto
zanemarivo mala. stovise, cak su paralelno - racunajuci ovu
vjerojatnost, pokazali da Bog vrlo vjerojatno ne postoji (!) posto je
vjerojatnost njegove intervencije na materiju u slucaju 'prvobitnog
otkidanja' limes koji za odredjeno vrijeme t tezi nuli. svoj
kvazidokaz potkrepljuju vocnim jogurtima i drugim sredstvima za
okrepu. Kao slag na tortu su teolozima sa 'svetih rimskih bozanskih
studija' pod nos servirali formulu da je vjerojatnost nepostojanja
Boga jednaka jedan minus vjerojatnost bozanske intervencije pri
'prvutnom otkidanju' zljezdouda (vidi gore). Posto su sveti rimski
studiji jos za predzadnjeg koncila ratificirali dekret u obaveznom
vjerovanju u praiskonsku dogmu o 'presvetom nepostojanju prvobitnog
otkidanja' nasli su se u neugodnoj situaciji objasnjavanja razjarenim
masam kako to da se dogma, kazu, kosi sa ociglednom matematickom
istinom. Ali nisu ni teolozi od jucer - koriste 'presveti algoritam
bozjeg zakona v2.4' i dokazuju (!?) da je namaz zapravo uvozni, dakle
vrlo vjerojatno (v1) od krava zarazemim kravljim ludilom. Posto je
v1>0 sljedi da su v2 i v3 (vjerojatnost trovanja i smrti zljezdouda
zbog zivcane povezanosti sa ludim kravljim mozgom) takodjer nuzno veci
od nule. Iz ovoga dalje ocigledno sljedi da i Bog nuzno postoji, da je
porjeklo namaza samo Bogu poznato i samim time besmisleno za
istrazivanje jer ne moze zaboga sir samo tako odsetati do tvornice!
Mislim, koje su to fore?!


--
"Far from me, pornographic smiles!"
- 22:04 - Komentari (0) - Isprintaj - #

PASJE POSLIJEPODNE prica prva
(+41)samo za izgubljene ione koji se tako osjecaju

napomena: svaka slicnost sa stvarnim ljudima i dogadjajima
je slucajna!


PASJE POSLIJEPODNE


prolog: sto to tamo smrdi?


Terme, 14.07.1984. 22:00 sati

"DIJANAAAA...DIJANAAAA...LEPOTOO MOGAAA...SNAAA.."
-"udriiiiiii kuuuuuuumeeeeeeeee!!!"
-"ozeziiiiiii!!"
-"ne o glavu Pajooo!"
-"ihuuuuuuuuuuuuuuu..!"
-"sidji sa stola, Pajo! Pazi srusice se!"
-"jesi se razbijo Pajoooooooo..ahahaha.."
-"ihuuuuuuuuu...!"
"GILJAM DADE DUDURESTE..."
-"to majstoreeeeeeee!!ozezi!"
-"ne ope o glavu Pajooooo!"
-"jebemmusunpor..krvarim!"
-"nije krv Pajo...vec crni ribar!"
konobar Pero:"Aj Pajo smiri se bice te sramota kad se sutra otrijeznis pa
dodjes ponovo ovdje!"
Pajo:"Oce kurac, ope cu doc pijan pa ce me bolit kurac!"
"SOTE MORI SOTE..."
-"vidi sto plesem sotu!"
-"to Pajoooooooooo.."
-"iiiiiiiihuuuuuuuuuuuuuuuuuu..."

na putu kuci,15.07.1984. 00:04 sati

("he..he..") pomislijo sam, ope sam bijo glavni...e kako su me samo gledali
sve mi zavidili...oma sam odlucijo ispustit jedan snazni prdac, jer u gluvo
doba noci taj prdac najbolje zvuci(ijako mi nije nikad bilo jasno zasto to
zovu gluvo doba noci kad se to gromoglasno cuje).
-"Upicku prevarilo me.."-zakljucijo sam posto mi se rijetko govno pocelo
slijevat po butini i jajima (oma sam opsovo cigu Civsa Mahmuta i njegove
bokserice koje sam kupijo kod njega na pijaci za petipomilijunadinara).
Spasonosno skocim u kanal i zapazim konjski kiseljak te cucnem, skinem
gace i pocnem se brisat.
-"Sreca pa je gluvo doba noci i nema nikog kobi me vidij..."- nisam ni
zavrsijo
misao zacujem skripu kocnica i sirenu od avta. To me iznenadi pa od straha
prst mi probije konjski kiseljak i zabije mi se u dupe te osjetim kako mi se
govno razlijeva po dlanu ruke....
-"Ej komsoooooo! Sta radis u kanalu?"- tu prepoznam glas susjeda
Šmrleta(Smrleta)
i hitro pocnem cupat travu pa odgovorim:
-"Evo berem travu za pa cu pravit gnijezdo za uskrs!"-pa slobodnom rukom
pocnem trgat
travu.
-"Komso pa prosoje uskrs!"-Smrle odgovori pametno.
-"Ma ja sam u jehovinim svjedocima nama je preksutra uskrs!"
-"A koji su ti to?"
-"A jebemmusunpor protesanti kako neznas!"- sve pokusavam izvuc prst iz
dupeta
koji se zaglavijo te mi raskrvarijo tada prvi sulj.
-"AAAAaaaaa rusi!-zakljuci susjed Smrle pa nastavi:
"Jesi vidijo sto sam kupijo novi jugo? Najnovija tipa. Ima pozlacene gurtne,
graviran
na stodvajs, a ide sto na avtoputu moze i stodeset ako je ravna cesta!
Os date povezem kuci?"
-"Neka, nije mi daleko jos imam samo tri kilometra...malo cu prosetat."-ocu
kurac da
me poveze pa da poslije cijela ulica zna kako sam se usro.
-"Dobro onda ja odo! A sto to smrdi?"-zavrsi Smrle i prije nego sto sam mu
odgovorijo
doda gas do daske te otpici osamdeset na sat.
Sa suzama odglavim prst malo obrisem o caksire i travu ruku i zaputim se
dalje.

gracko groblje- kaciceva,15.07.1984. 01:06 sati

Taman sam doso do groblja i natjeralo me pisat pa sam uletijo oma sa
pjesmom:
"Ustajte vi zemaljsko roblje...."- nisam ni stigo pisat kad zacujem glas:"Ej
jarane!"
Okrenem se, a ispred mene stoji mrtvac sa crnom uzdignutom kosom prema gore,
usko pripijenim rifljama, te bedzovima pistolsa, klesa i najvecim bedzom
druga Titoa,
sa cokulama na nogama koje su zvali holandjanke.
Taman sam mislijo zaurlat, al me mrtvac umiri: "Ej jarane to sam ja dr.
Jankelic, tu sam
sa picom imas dvije pljuge pa da zagovnamo."
E sad mi je vec lakse kad sam prepozno spodobu i hitro vadim malboro te ga
nudim.
Uzima dvije cigarete i kaze:" Jel moze i za uvo?"
-"Aj uzmi!"- kazem samo da ga se rijesim. On pored ove dvije sto je uzo
grabi jos cetr
cigare.
-"Pa reko si sa za uvo, stas uzo cetr?"- pobunim se.
-"Pa imam dva uveta, a pica ima dva uveta. Aj jarane sto se ljutis!"- te me
potapsa po ramenu.
Okrenem se da odem, a dr. Jankelic ope progovori: "Aj sad kad si mi dao
govno daj i kasiku."
-"Molim!!"- sad sam vec popizdijo dis marlboro koji sam platijo miljuni
sestodinara zvat govnom,
al se ipak nekako smirim te vadim drava sibice i prinosim mu plamen zvalama.
Cim je pripalijo oma povuce pol cigare: "Ej jarane sto to smrdi?"
-"Ma neznam nis ne osjetim!"-kazem te pocnem izlazit iz groblja jer me se
vise nije ni pisalo.
-"Ko neko govno da smrdi?"- ostaje zamisljen dr. Jankelic dok sam ja
nastavijo svojim putom.

sto metara od kuce, 15.07.1984. 01:36 sati

(nastavlja se....)

SUTRA NOVI NASTAVAK

By: Pajo Paksu
- 15:28 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Prica o policiji
Mali opis...ovo je prica dvojice autora koja se vodila danas na hr.soc.grad.vinkovci
Ako jos niste skicnuli na tu grupu......ako jos postoje takvi.....sada trkom tamo!

E da autori su Blues i Pajo Paksu

......isuko šlajbuk i reko: "Drugovi ne pitam sta kosta, ja placam".
A onaj visoki drko okrenio šapku naopako, zamirio na jedno oko i .....


...ti mu uvalijo neprimjetno al namjerno jos pedeset kuna u dzep da ne pise
racun
jer tise neda placat pedeve dvajdva posto....


....redarstvenik to shvati kao pristojnu gestu darivanja unutarnjih organa,
te izvadi lijevi bubreg.
Tada shvatis da mu je kod kuce ostao upaljen klavir i potrcis.
Usput naleti na robiju svog podbuhlog, jer je sanjao dok je drijemao
na poslu, kako je su mu Cibalijini igraci pjevali pod prozorom:
"Mi smo prvoligasi, mi smo prvoligasi".
Sav razjeban progovori:"Nije meni sto ......


...me jebavaju pa moram ic na stadijon dezurat kad igraju
vec sto su poceli me jebavat i u snu ti isti Cibalijini igraci.
Odo ja u Pulu!"
Posto skuzis da i Robija nije nes raspolozen pa se uplasis i za
svoj drugi bubreg odjuris nazad kod policajaca, a ovaj te za
dobrodoslicu pomilki pendrkom po glavi i kulturno pita:
"Os duvat?" Dok se ceskas po glavi kulturno zahvaljujes:
"Neka fala, bas sam duvo prije pola sata. Domaca, ja u kalicu
uzgojijo.!"
Na to drug organ skoci....


.... sta duvo, nemoj da je tebi duvam, zgrabi duvaljku i naduva
pet promila, pogleda, pocese se po glavi i rece: "Jebote,
jaka ona Robijina loza"
"Kako cu ja sad pred zenu i sefa", unese ti se u lice i predlozi....

....:"Aj reci kako si ti ovo naduvo pa cu ti ja oduzet vozacku i
strpat te u zatvor, a tis zauzvrat dobit sedam kazneni.."
I dok je trazijo lisice ti pocnes picit cik-cak kako te nebi mogo
pratit pogledom i taman kad si mislijo kako si zamako ispred tebe
se stvori taj isti drug organ koji je pokusavo iscupat lisice iz guzice
(koje su mu tamo ostale od zadnje orgije) i shvatis da si trco u krug...


- 10:31 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Bug
Evo i drugovi iz Bug-a su se osvrnuli na nase teroristicke napade...ako koga
zanima cijeli tekst moze slobodno otici na
www.bug.hr i procitati, a za Vas kojima se to ne da evo najzanimljiviji dio:

drbb javlja, precjednik pronalazi. daklem, glavni te odgovorni je u tekstu
naslovljenom


Malo nas je, al' smo.

napisao

Skrenuo sam u dosadno ozbiljne vode pa je bolje vratiti se nazad na
juznetske reakcije, među kojima je najbizarniji bio zahtjev izvjesnih
Vinkovčana da im se ispričamo jer je Oleg naveo da je grafit "Malo nas je,
al' smo govna" nastao u Splitu. Iako je poznato da se takav grafit doista
pojavio u Splitu, neki dečki na Usenetu tvrde da je to stari poklič navijača
vinkovačke Cibalije. Teško je znati tko je doista autor tog aforizma i tko
ga besramno i nepotpisano ispisuje po gradskim pročeljima, ali mi je
simpatično da se moji Vinkovčani tako srčano bore za priznanje autorstva. S
obzirom da su izgubili tako puno toga, dobro je da im je ostao barem
zafrkantski duh.


trebalo bi na ovo odreagirati s jednim velikim zivijo za druga miroslava
rosandica na bug grupi. idem poceti thread


- 09:28 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Uspavani predsjednik Adrian oba dijela
Uspavani predsjednik Adrian
VOL.1

Jednom daaavno bio jedan kralj i imo tri sina...
Najstariji se zvao Blues, srednji Adrijan i najmlađi Pajo Pakšu.



U dvorištu je bila prava igranka kad su predsjednika sunetili kralj i
kraljica.

Došle su sve vile iz kraljevstva. Sve su htjele da vide koliko je tu bilo
lindrave kožurine. Sve osim jedne, zle vile Krmače. Ona je došla sama na
proslavu i rekla "sigurna sam da me niste namjerno zaboravili?" "Oh naravno
da ne!" rekao je kralj pazeći da ne naljuti Krmaču. "Molim vas da sjednete
na mog i uživate. Možete i na predsjednikovog ali je on sad bez kožurine pa
je malo zamotan u čaršav." Zla vila sjedne na kraljevog i počne da mulja
guzicom govoreći: "sada ste sretni ali ubrzo ću ja to da promjenim!" Jedna
dobra vila se sakrila iza bosanskog lonca kad je to čula. Nakon slavlja
počele su da darivaju predsjednika. Prva mu dade kožne lače, druga mu dade
usku majicu, treća mu dade sidu. Na red je došla zla vila Krmača koja kaže:"
moj dar tebi je prokletstvo, bit ćeš peder koji izlazi na drum kod bazjaša!
Ako te iko nabije u guzicu umrijet ćeš!" Kralj i kraljica su bili jako
zabrinuti, a predsjednika je bolio penis. Nakon toga zla vila prdne i
nestane u kompresiji plina. Kralj i kraljica su bili jako zabrinuti jer su
pederi bili svuda u okolici. Svaki mladić pa i kralj učili su kako se
dodaje, a barem jednom su i sami platili guzicom. Tada iza bosanskog lonca
izađe dobra vila i kaže: "nemogu da slomijem čaroliju zle Krmače, ali mogu
da je promijenim. Ako predsjednik primi u guzicu neće umrijeti, umjesto toga
past će u duboki san na samom vrhuncu. Probudit će se onda kad ga naguzi
istinski guzičar u pakšu(već predpostavljate tko će da ga nađe a).



tu bi kontinju!





Uspavani predsjednik Adrian
VOL.2

Jednom daaavno bio jedan kralj i imo tri sina...
Najstariji se zvao Blues, srednji Adrijan i najmlađi Pajo Pakšu.

Mladi je predsjednik rastao igrajući se u pjesku i natežuči pišu po raznim
smjerovima slobodnog prostora. Kralj učini da ga zaštiti pa mu nametne
metalne gače protiv pedera. Njegova se bulja činila sigurnom i svi su
zaboravili kako je privlačna. No jednoga dana predsjednik naiđe na mladića
koji je imao prekrasan ud. Kao i svaki pubertetlija poželi ga si u debelom
mesu. Mogu li vidjeti kakav imaš lokot na gačama pita mladić predsjednika?
Možeš! Mladić je na žalost znao Idrisa te mu brzim pokretom spajalice skine
lokot pa ga duboko zaore u sekundi. Predsjednik pade mrtav. Umro je drug
predsjednik! Bila je to Krmača koja nije znala da postoji anti kletva pa sva
sretna i zadovoljena rukom, nestane prdeči u kompresiji plina. Dvorjani ga
pokušaše klistirati, ćak su ga vodili i na drum kod Bazjaša, ali pomoći nije
bilo.
Oko dvorišta su se skupljali pederi. Svaki je probao da ga probudi ali
ništa. Guzili su oni tako 100 godina dok su svi ostali utonili u duboki san.
Jednoga dana, čitajući Dilan Doga, Pajo Pakšu odluči da okuša sreću. Uputi
se drumom sada već asfaltiranim i stigne pred vrata avlije koja spava.
Polije Ribarem zle ruže i upadne u dvorište. Nikad nije vidio nešto
privlačnije. Srce mu zakuca tako snažno da... Odmah izvadi svog pitona i
pične ga pravo di treba. Predsjednik skoči kao jeguljom pogođen i zaplaće.
"Tako sam dugo čekao na tebe." Cjela se avlija probudi i napraviše takvo
veselje da su se njih dvojica na kraju oženili. Od tada postoje nemješani
brakovi sa pravom na usvajanje muške dijece.

ČIČA MIČA GOTOVA JE PRIČA!!!!!!


- 09:20 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Borosane
ne znam zasto, ali danas mi padose napamet borosane. niko vise ne
nosi tu nakaradnu obucu.
eh, borosane...
vracaju me u vremena kada sam ja bio netko drugi. kada je ilija bio
malo, musavo vinkovacko dijete, s periferije, s pruge...

otac me je vodio svukuda, tako sam najbolje ucio o svijetu. kao
kjerkegaard. cesto bi mi tako zastali u neku kavanu krajputashicu
(mislim da se najpopularnija rupa zvase putnik), a tamo bi manje ili
vise zgodne, ali uvijek jedre i prirodne konobarice plovile oko
stolovlja u borosanama.

i dok bi otac razgovarao s ljudima o "situaciji", mali bi
petogodisnjak cesto uspio ugledati izlozenu zensku grud. to bi
oplijenilo moju pozornost, to bi iskustvo ispunilo citavo moje malo
bice.

cesto nisam krisom gledao, nego bih cak poluzainteresirano zurio u
sisu, cesto sam minutama napasao ocice na tom festivalu izlozenih
poprsja, guzovlja i nogu.

zalim za tim vremenom, jer tada sam mogao buljiti neprestano, a kada
bi prisle stolu, cesto bi me pogledile po tjemenu i rekle kakav divan
decko.
takve geste- ili kad bi me koja oslovila s "mladicu"- u meni su palile
zar i ja bih jos raspaljenije mastao o njihovim sekundarnim spolnim
obiljezjima.

nikada te ni jedna ne bi ukorila, jer bi za takav napad na nevina
djecarca nekako ispala guska. da sam to onda znao, dopustao bih si jos
vise slobode.
to su bila zlatna vremena, kada su sve zene mislile da sam bezopasan.
kada bi konacno prisle stolu, ja bih uvijek oborio pogled i poceo
piljiti u pod.
cudno, uvijek bi u vidnom polju imao neke jeftine, lose polijepljenje
domace plocice i - borosane.
- 09:16 - Komentari (0) - Isprintaj - #

28.05.2004., petak


Javiti Kofi Ananu!
Objasnjenje...za sve koji su u zadnjih godnu dvije pa cak i tri prosli kroz Vinkovce
vjerojatno su vidjeli jednog gospodina koji nosi natpis javiti kofi ananu,
ima njegovih par slika na www.pizza.hr/vinkovci slobodno odite pogledati,
uglavnom ovo je nas VELIKI precjednik saznao iz razgovora s doticnim gospodinom!


pricam ja tako s mojim dobrim prijateljem kofijem prije neki dan i on mi
prica o izdajnicima koji mu ne daju da normalno zivi vec godinama. prvo su
komunjare dosle nazad na vlast i uzele mu sva njegova prava, proglasili ga
laznim invalidom i uzeli mu mirovinu. onda su dosli ovi novi, govna
izdajnicka, koji ne samo da mu nisu vratili mirovinu, nego su mu i poslali
kaznu za uznemiravanje javnog reda i mira kada je pokusao javnost upoznati
sa svojim problemima. prica mi isto tako i o podacima koje je dobio iz vana,
o optuznici protiv nasih genarala (ovo je bilo prije nego sto se saznalo za
zadnje optuznice) i dijelu optuznice koja se odnosi na naseg dragog pokojnog
precjednika. sve kako je kofi ispricao, tako se i desilo. generali su
poslani u haag u roku odmah. tako da kofija (iako je vec i prije bio
pouzdan) smatram potpuno vjerodostojnim izvorom podataka. zato me zabrinjava
sljedece.

prica mi kofi kako je cuo i price o planovima nove vlade za slanje pokojnog
precjednika tudjmana u haag. naime, planiraju iskopati njegove ostatke sa
groblja na mirogoju i poslati ih. kako su skrti, poslati ce njegove ostatke
vlakom. sad mene zanima, je li moguce da je ona pickica sanader toliki
govnar da stvarno to planira napraviti? po kofiju iskopavanje ce se desiti
nakon sto hebrang da izgovor - optuziti ce doktora pasalica da je otrovao
pokojnog precjednika. odluka o obdukciji ce biti donesena odmah i bager,
koji vec ceka na mirogoju, ce iskopati ostatke jos taj dan. dva dana kasnije
globus ce napisati clanak o najnovijem laboratoriju za posmrtnu medicinu u
haagu koji je u stanju otkriti i najmanje tragove otrova u tjelima ljudi
umrlim i prije sto godina. sanader ce osobno posjetiti taj "laboratorij" jos
isti tjedan i uvjeriti se u strucnost njihovih doktora. tako ce ostaci
precjednika tudjmana biti poslati u haag jos ovaj mjesec.

ja znam da ovo zvuci malo suludo, kao i uostalom sve sto kofi inace prica,
ali uvjeravam vas da su se sve te njegove "sulude" informacije do sada
uvijek ostvarile. on je inace bivsi djelatnik sis-a sa vezama u stranim
obavjestajnim organizacijama. kaze, ali za ovo nije siguran, da ce sanader i
njegova banda ovo iskoristiti za zatvaranje doktora pasalica. stvarno ne
mogu vjerovati da ima takvih ljudi. smrdljivi izdajnici. gade mi se


- 16:09 - Komentari (0) - Isprintaj - #

proglas
eto, kako kopam po googlu pa sam nasao i proglas o pobuni

izgleda da je neko zasro motku. danas na izbornom mjestu kod penzijonera
nije bilo adrianovih debilnih zebri na glasovackom listicu. pregledo sam ga
par puta. kako sam manje vise siguran da je drug bivsi buduci veliki
inkvizitor predo kandidaturu, optuzujem vladajucu bandu (sdp/hdz) za
namjestanje izbora i izbacivanje adrianovih debilnih zebri sa istih.

opcinstvo se poziva da po uzoru na bracu komuniste u gruziji digne
opcenarodni ustanak protiv okupatora naseg prijestolja.
molim ministre da pripreme plan nasilnog preuzimanja nase vlasti.

usput, kako nas nije bilo na listi, ukida se proglas o uzemljenju svih koji
ne glasaju za nas. nikako ne bi smo htjeli uzemljiti i clanove bivse buduce
hunte.


- 14:19 - Komentari (0) - Isprintaj - #

27.05.2004., četvrtak


Matura!
Sad sam se i ja sjetijo svoje mature 1983. godine.
Taj cetvrti srednje mi je bijo jedini koji sam zavrsijo bez popravka.
Predo ja matursku radnju i dan prije kazem starcima sutra ujutro u 8 polazem
maturu i za par dana cu vam donjet svjedodzbu.
Starci me odma izljubise i dobro pocaste lovom.
Oma sam oso brijat po gradu. Nazdero se ko majka te zavrsijo na stajgi i
doso
kuci u pet ujutro mrtav pijan. U sedam ujutro me budi stara i kaze:"Ajd
ustaj reko
si da danas polazes maturu!"
Otvorim oci, a meniiiiii se spavaaaa pa kazem:"Nije danas vec u osmom
mjesecu,
lago sam vas."-pa se okrenem na drugu stranu.
Cujem di stari pita staru u hodniku kad je ova izasla iz sobe:"Sta je? Sta
ne ustaje?"
-"Kaze da je matura u osmom mjesecu!"-stara se pokunji.
-"Ma kurac osmi, taj je roknijo pa nas zajebava."

Doso i taj osmi mjesec i to bas nedjelja, a ja se ope nadero, al sam usto
jer sam imo
utaknicu pa sam navuko na sebe gornji dijo pumine trenerke, rifle i
sangajke(malo odrpane)
jer mi sve nije moglo stat u sporcku torbu.
Nisam se stigo ni umit, ni pocesljat jer sam zurijo.
Cim sam doso u hodnik ekonomske, oma pocupam krmelje i zapalim kako bi doso
malo sebi.
Kad sam doso sebi skuzim njih sedamosam iz mog razreda. Ovi muski u
odijelima, sve obrijani, izglancani,
a pice u vecernjim haljinama nasminkane, izfrizurirane,neznas jel su ljepsi
muski il zemski.
Ja onako zbunjen, jer se nisam jos ni otrjeznijo pitam:"Aupicku pa jel to
veceras maturalna zabava, a
ja mislijo polaganje mature?"
-"Ma nije Pajo, sad je jutro, jebga ovo je drugi rok mature!"-odgovore skoro
uglas.
-"AAAAAAAaaaa...znaci i vi se ozderali ko ja pa niste dosli na prvi
rok!"-kazem sa olaksanjem.
-"Ma bili mi i pali."-ope uglas.
Taman sam mislijo nes duhovito odgovorit, kad dolazi moj razredni starjesina
Blaz i kad me ugleda kaze:
-"Pajo pa di si na prvom roku?"
-"Jebga prevarijo me ribar, a dobro drustvo, a daste vidili pice na
stajgi...dobreeeeeeeee samo pune
picajzla jebga...nemos ovce i novce!"-pametno zakljucim.
-"Mogo si se bar obuc ko covjek, a ne doc ko spadalo. Danas postajes
covjek!"-prozbori velike rijeci.
-"Ma nemam ja jos puno vremena, ako zaposata ne dodjem na red jebga moracu i
na treci rok, jer
moram na utaknicu. A kad je treci rok profesore?"-pitam i unesem mu se u
lice, a po izrazu njegovog
lica zakljucim da nisam stigo ni zube oprat.
-"Dobro...dobro..."-kaze pa utekne.
Taman sam mislijo krenit ono me prozove.
Udjem onakocupav, a ovi iz komisije skoro popadali od smijeha kad su me
vidili, dok je Blaz vrtijo ocima.
Oma Blaz postavi pametno pitanje:"Zasto si to odabro za matursku radnju?"
-"Sta odabro? Pa vi mi to zadali, niste me ni pitali..ja sam tijo ono o.."
E tu me prekine Blaz:"Dobro...dobro..ide drugo pitanje!"
Sad da ne prepricavam uglavnom Blaz kaze:"Sjedi cetr!"
-"Pa sjedim."-odgovorim zbunjeno.
-"Mislijo sam rec:" Cetr mos ic!"
Iziso ja van, a ovi se uzjebali sto cekaju na red:"Jesi polozijo? S kolko?"
-"Jesam s cetr."-odgovorim pa potrcim da bi stigo na vrijeme na lokose.
-"E kad je Pajo polozijo i to s cetr onda cemo i mi."-zakljuce s olaksanjem.

Doso ja na lokose, a pita trener:"Kasnis?"
-"Polago maturu jebga."
-"Seres?"
-"Ne serem."

- 21:39 - Komentari (3) - Isprintaj - #

Ivana Sr
...Ivana Sr. nije bila pri sebi.
Vracala se teturajuc kuci, nes mi se i nije dalo ic, onak malo spizdjena od
alkohola i tehaceja sa gitarom i kisobranom, kadli odjedared me uvatila
mukica, reko, ja moram sjest. I sjela ja na neke stepenice i cekam da me
prodje.
I u nedostatku zajebancije taj dan padne mi genijalna ideja na pamet.

Snimim nekog starijeg sredovjecnog tipa i naredim najcedniju mogucu facu i
priupitam ga mrtva ozbiljna: "Oprostite gospodine, al biste li mi molim vas
mogli rec di stanuje Ivana Babic?"
On me bljedo gledo: "Pa ne znam, a ko je to?
Ja (pocela coktat, skoro se rasplakala): Mozda ste ju vidjeli, pa da mi
kazete samo u kojem je smjeru otisla...?
I pocnem ju opisivat: Tolko je visoka, (pokazujem rukom), ima tolku kosu
(isto pokazujem), ima crnu majicu i nosi gitaru.
A ko je mene vidijo juce, prepoznaceme u ovom opisu, he.
Jos ga uvijek molecivo gledam. On reko: Ne znam curo, stvarno, nisam ju
vidijo. (A meni se lagano pupak razvezuje od zatomljivatog smijeha.)
Ja: Doooobro, nema veze, pitat cu nekog drugog, fala...

Ide neka teta, isto starija, i nju priupitam bogobojazno: "Gospodjo,
oprostite molim vas, ali da li mi mozete reci gdje stanuje Ivana Babic?
Ona: "Ne, ko je ona?"
Ja razrogacenih ociju: NE ZNATE KO JE IVANA BABIC...?!
Zbunjeno me zena gledala.
Nastavim ic svojim putem i sve se onak osvrcem i gledam ju ko da nije
normalna.

Otrcala sam do prvog ulaza, sjela na stepenice, i jedno dvajs minuta se
smijala ko nespasena debilcina. Ne sjecam se dal sam se ikad u zivotu tolko
smijala.
Danas mi i nije tolko smjesno, mora da sam se istrosila juce. Stob reko Eric
Cartman, pregorijo mi je osigurac za smijanje.

- 12:20 - Komentari (0) - Isprintaj - #

26.05.2004., srijeda


Pajin ZATVOR
Pajin ZATVOR, (+18), 26.02.2004





Patite od zatvora? Nemate vjetrove? Ne prdite vise ko nekad
pa Vam zbog toga trpi posao, skola, zena Vas ostavila.....
Nista se ne sekirajte jer poduzece:

"Nemprd Ti Za Hou" d. o. o.


ima rijesenje za vase probleme. Dozvolite da mi prdimo umjesto
Vas, a da drugi misle kako Vi to cinite.

Dodjite do naseg prodajnog centra "Nabijemtisupakulice" koji
se nalazi na trgu austrobugarskog podguznika J. Sokcevica i
osbno odaberite prdac iz bogate palete nasih proizvoda.
Nas maneken i prodavac Prdo Vam je na usluzi 24 sata pa i
nedjeljom.

Evo i odgovora na neka pitanja:

P1: Kako se montira?

Vrlo jednostavno jer nas proizvod je pakiran u nepropusne
plasticne bocice i sabijen hladnom metodom tako da zvuk i
miris ostaju prirodni.A montaza je vrlo jednostavna:
Bocicu , a ima ih u svim bojama odvrtite i stavite medju
guzove i stiskanjem guzova aktivirate mehanizam.

P2:Hoce li mi muz primjetiti kako je to "muski" prdac?

Svakako ne jer imate regulator podesivosti prdca.

Jugonostalgicar ste? Bojite se reci? Proganjaju Vas Tonsonovci?
Nista zato, neka Vasa guzica govori umjesto Vas i priustite si
prdac "MARSAL"-samo za jugonostalgicare.

Iz nase bogate ponude prdaca izdvajamo:
"STEPA" - za osobe sklone avanturama
"SCHEKS" - za ljubitelje dobre kapljice
MIRI KOSORKA - necujan zvukovno, ali intenzivno mirisan
"MALI JAZO" - za obozavatelje kucnih ljubimaca
"U RAZDELJAK TE LJUBIM" - za one koji su malkice perverzniji u sexu
"PRDINA BARA" - uvalite voljenoj osobi i promatrajte reakciju i na kraju
cete se obadvoje grohotom smijati jer samo
ovaj prdez tako dobro vlazi.



Tu su jos i prdezi javnih politicara, estradnih umjetnika pogodni za tulume.
Izaberete jednu osobu koja prdi, a ostali pogadjaju o kojoj je javnoj osobi
rijec.

Prdezi za nacionalne manjine:"Hedervari", "Boro i Ramiz",
"Tuto Bugarin", "Rom", "Prle i Tihi"...


i zapamtite: PRDEZ NAS ZVUCI KAO VAS!!!





--
Ministarstvo Debiluka RV
- 12:00 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Prdina Bara
Odgovor Paji na pitanje kako je nasto izraz "Prdina Bara", 22.12.2003

E vako - jednom davno stvarno je postojao lik kojeg su zvali Prdo.

No dakle, postojao je taj Prdo koji je zivio u Crvenkapa gradu gdje su
istodobno zivjele vrijedne i marljive Crvenkapice koje su kuhale, peglale,
spremale, pravile kolace, prale ves i to u bari koja ce se kasnije nazvati
Prdinom. Svaki dan Prdo bi izlazio tocno u 12 sati kako bi zaveo odredjenu
Crvenkapicu - ni premalu, ni preveliku i u odredjenoj nijansi crvene boje -
i odvodio ih u blizinu bare. No medjutim, nakon sto bi on svrsio sa svakom
od njih, one vise nikad ne bi bile vidjene u gradu. No nikad se nitko nije
na to obazirao.

E sad, zaboravih vam objasnit znacenje Prdinog imena. Kao sto ste mogli
pretpostavit, bio je talentiran za analnu vrstu verbalne komunikacije, sto
dotad nitko nikad nije mogao, a bio je i crnvisok komad tako da
Crvankapicama donekle bilo svejedno, tj.zeljele su ga, i sve to skupa bilo
je jako tajanstveno kao i nacin na koji je bario Crvenkape kraj bare, kao i
gdje ih je kasnije odlagao - u baru, vjerojatno.

No, jednog dana doslo je do zapleta situacije. Odjednom se u sumi pojavio
neki niskotiražni pisac kojega su ocito Crvenkapice - iz tko zna kojeg
razloga - veoma zaintrigirale i on je full zakuhao cijelu pricu jer je poceo
postavljat pitanja: " Pa kako, pa zasto, pa dokle,etc..." Tako da su se i
Crvenkapice počele pitati: "?!?"

Jednog sunčanog srpanjskog jutra jedna od Crvenkapica koja je inace bila
ruzna, dlakava i lijena te strašno ljubomorna na svoje kolegice koje su bile
Odabrane - se probudila, protegnula u krevetu, ustala na lijevu nogu, stala
na pistolj, uzela ga u ruku i propucala Prdu i bacila ga u onu gorespomenutu
baru di se prao
ves, al eto, bila je nedjelja a nedjeljom se ne radi tako da to nedjelo
nitko nije vidio.

Svi su bili osupnuti (a i razocarani, pogotovo Crvenkape) kad Prdo nije
dosao po Crvenkapu taj dan i znali su da ga je netko ukokao - na to je
sumnjao pogotovo onaj niskotirazni pisac koji je ostao bez svoje antiPrdo
kampanje, ujedno i bez materijala za zutu stanpu. Crvenkape su bile uzasnute
i postalo je tesko biti Crvenkapa u Crvenkapa gradu gdje svi izgledaju kao
Crvenkape koja je ujedno i ubojica, tako da su u strahu od odmazde pocele
mjenjat imena - neke su postale Snjeguljice, neke azdaje, orci, vilenjaci,
neke Trnoruzice, Hobiti, Sauroni... I tako je sve pocelo.




No medjutim prici nije kraj.

Kako je vrijeme odmicalo, Crvenkape (promjenjenih imena, jelte, al necu vas
time zamarati) su se vratile svom starom nacinu zivota - kuhale su, peglale
i prale ves u Prdinoj bari. Jes da one nisu znale da je Prdina, to se tek
poslije ustanovilo, al eto, da znate. Ali jedna najmarljivija Crvenkapica se
odlucila nakon napornog rada okupati u bari, skinula se i usla u vodu i
netragom nestala pod cudnim okolnostima. Opet se dogadjalo.

I Crvenkapice su pocele sumljati. U tome trenutku pojavio se opet onaj
niskotirazni pisac koji je u medjuvremenu postao visokotirazni i opet je
poceo postavljati pitanja, tako da se i svekolika publika koja je pratila
dogadjanja u Crvenkapa gradu pocela pitati:"?!?"

Organizirana je ronilačka akcija i nakon dugih neprospavanih noci i
pretrazivanja bare Prdo je bio pronadjen, živ, zdrav i neoskvrnjen te je bio
na meti pucanstva
Crvenkapa grada i sire.

No, dogodilo se nesto sto nikad nitko nije mogao ni ocekivati, odjednom se
niotkud pojavise borci za ljudska prava i počeše da opravdavaju Prdu, jer
on, ustvari, nije bio jadan kriv sto je jedini cojek sa cunom medju nogama i
pomalo sadomazonekrofekopedofilsko-incestoidnim sklonostima u Crvenkapa
gradu di su zivile Crvenkapice koje su bile ustvari priglupe i bolio ih je
dzon sta se dogadja a i Prdo je bio naocit i visokointeligentan mladolik
mladić sa iznenađujućim ljubavnim umijećem, kao i nevjerovatnim umijećem
verbalno-analno-oralne komunikacije.

Postao je heroj, postao je zvijezda i nije bilo osobe zenskog spola koja ga
nije htjela.

Prdo je platio dobro placene odvjetnike koji su ga oslobodili svih optuzbi,
a onaj visokotirazni pisac sada je zaradjivo na Prdinoj kampanji -
proizvodile su se majice s Prdinim likom - i dugih i kratkih rukava, kape,
salovi, rukavice, kemijske olovke, osvjezivaci za auto i vece solju, kao i
solje za kavu i tapecirunzi za kauce (adriane, vjeruj mi, tip koji je to
prodavo postao je multimilijarder)...

A bara je postala svetiste. Ljudi iz svih krajeva svijeta dolazili su i
kupali se u njoj, i baba Crvenkapa je provalila da bara ima terapeutskih
svojstava do te mjere da zene koje nisu mogle imat djece zatrudnile bi ak bi
se okupale tamo. Ta spika je poprimila tolike razmjere da se - iako je
proslo mnogo, mnogo godina - izraz "nis' bio ni u Prdinoj Bari kad se to i
to dogodilo" zadrzao sve do danas.


Eto. Ja se nadam da sam vam pojasnila to sto je Pajo pitao.

E da, a Prdi je dosadila sva ta strka oko njega, dosadila mu je slava, novac
i povukao se u osamu, posvetio meditaciji i proucavanju metafizike, a zene
ga vise nisu zanimale, i vise nikad nitko nije cuo za njega. Postao je
zaboravljen kao sto cemo biti svi prije i poslije njega, ali ostala je
legenda
koja ce nas zauvijek podsjecati na njega, legenda o Prdinoj bari.

Neki kazu da se jos dandanas pojavljuju mjehurici na povrsini bare...





Autor: Ivana Sr.
- 09:33 - Komentari (0) - Isprintaj - #

25.05.2004., utorak


Goli Otok
Druze Veliki Precjednice, Ministri i Podministri, Doministri i Sekretarice,
Dame i Gospodjo u kutu i svima ostalima nazocnima, poseban pozdrav
lurkerima, evo ovako:

Kako ste upoznati sa situacijom u svezi glede Golog Otoka te odgode planova
za osvajanje iste zbog financijskih poteskoca i bezobrazluka na ibeju te
ostalih tehnickih i inih razloga sto nismo mogli dobiti onaj nosac i tako
dalje, plan za oslobadjanje Golog Otoka je odgodjen.

Buduci da nam je Goli Otok nuzno i neizbjezno potreban, predlazem na
glasovanje jednu od sljedece 2 akcije:

a)

b) Virtualni Virtualni Goli Otok a.k.a. Tip Ne Kuzi Da Ne Postoji. Program
je s tehnicke strane nesto jednostavniji ali je provedba dugotrajnija i
zahtijeva bolju koordinaciju Ministarstava. Radio bi po principu Virtualne
Izolacije te Izopcenja. Pojedince koji izrazavaju nepodobno ponasanje bi se
potpuno ignoriralo te tako Virtualno Izoliralo dok ovaj ne bi dosao do
zakljucka da ili on ne postoji ili mi tj. nasa republika i grupa ne postoje
i tako bi bio Virtualno Izopcen.


Ministarstvo Iseljenistva i Uzemljenja, Virtualne Izolacije te Sluzbene
Gramatike i Pravopisa

Ministar Vule Jr.




- 14:45 - Komentari (2) - Isprintaj - #

PLAN I PROGRAM ADZ
PLAN I PROGRAM ADZ - kako sam posto Veliki Precjednik - 25.10.2003

-iliti po naski petoljetka

dobio sam snazne indikacije da javnost trazi predizborni program. pa u tu
svrhu sazivam predizborni stozer (naravno, svi clanovi ce biti nagradjeni
stanom, vozilom i ministarstvom po izboru) da asistira pri sastavljanju
istog. slijedi par genijalnih ideja genijalnog kandidata

ponovno otvaranje golog otoka i slanje svih dosadasnjih politicara na isti
(po hitnom postupku i bez ikakvog sudjenja, naravno). posto je otok velik,
mislim da bi se naslo i dovoljno mjesta za neke gospodarstvenike, novinare,
kulturnjake, intelektualce i ostalu nezadovoljnu gamad (naravno, za
nezadovoljnu gamad ce se saznati tek kasnije, kada postanu nezadovoljni).
vlast takodjer pridrzava pravo da jednom godisnje organizira "krizni put" po
zemlji za probrane. pravo na odabir probranih ce imati svaki clan
predizbornog stozera. sudionici tog i takvog kriznog puta ce na kraju
predati stafetu velikom vodji (ili ako bas inzistirate na tehnikalijama,
demokratski i na pet godina izabranom precjedniku) kao poruku ljubavi
njegovih biraca. nakon predavanja stafete sudionici kriznog puta ce biti
prigodno sahranjeni na cibalijinom stadionu, kao upozorenje igracima,
trenerima i upravi.

financije- po starom dobrom principu "neka radi tko sto hoce" legalizirana
ce biti prodaja droga, alkohola i sexa svih vrsta. jedina iznimka ovom
pravilu ce biti tomson, on ne smije prodavati nista i po kratkom postupku ce
biti protjeran u bratsku nam i prijateljsku ercegovinu, nek tamo jodla s
brda na brdo kolko oce. drzava (i demokratski izabrani precjednik) ce
naplacivati izrazito visoke poreze na sve ove nove robe. od tog novca ce se
financirati goli otok, stafeta i ostale kulturno-umjetnicke akcije.

decentralizacije nece biti, sva ministarstva ce ostati u glavnom gradu, kao
i sve vece firme. jedino sto se mjenja je ime i zemljopisni polozaj glavnog
grada. da pomognemo onima koji zele pogadjati, novo ime nece biti vukovar.

uredjenje glavnog grada- sve kuce od cule (njegovu kucu ne ukljucujemo)
prema socijalnom pa do vocarne preko puta novog hotela ce se srusiti.
srusiti ce se i zgrada socijalnog/hrvatskih suma koje ce biti premjestene u
ogromne nebodere koji ce rasti prema nustru. na mjestu tih buducih rusevina
ce se napraviti park po uzoru na perivoje francuskih i inih plemica, radi
ljepseg pogleda druga precjednika kad se probudi. cesto prigovaran novi
neboder kraj male crkve ce razmontirati sadasnja gradska vlast, na principu
skidanja ciglu po ciglu dok ne dodju do starih cigli. onda ce po kratkom
postupku biti otpremljeni na goli otok gdje ce velika vecina poceti pripreme
za stafetu. obilaznica oko grada ce biti zavrsena u roku od godinu dana, kao
i podzemna. cijeli centar grada ce biti pjesacka zona.

toliko za sada iz stozera "adriana za precjednika". nakon konzultacija s
predizbornim stozerom slijede nove propagandne poruke

- 13:32 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Glumci i Pajo :)
Eto jucer oso malo prosetat posto je cibalija popusila
pa sam navratijo u nostalgiju kad tamo ministrica debilstva
Ivana Sr. sjedi sama, oma sjednem pa kazem:
"Kako te nije sramota sjedit sa cetrdesetogodisnjakom?".
Nakon iscrpnog razgovora zaputijo sam se kuci i slucajno
naletijo na svog necaka te smo slucajno navratili u birtiju
di se okupljaju ultrasi te nakon par borbenih zaputijo sam
se ope kuci, al kako sam malo teturo dospijo sam slucajno
do birtije Sinatra. Onako iznenadjen uletim unutra te pozderem
vino i vidim Branu i bubnjara iz grupe "Zemlja".
Nakon sto sam ih nahvalijo zaputili smo se u Plus pored hotela
"Slavonija". Oma zovnem konobara, a on me pita:"Jesam li ja lud
svaki dan il je to samo danas?"
Kazem:"Zivijooooo!"- te srknem naiskap pivcinu kako bi se bar malo
otrjeznijo i u tom momentu vidim kako sjedaju za stol nekih cirka pet
metara udaljen Gordan Nuhanovic,neki komad i Zvonimir Torjanac(glumac) te se
teturajuci zaputim tamo.
Oma pitam:"Jel slobodno sjest"
Vec sam ocekivo klasicne odgovore:
-"Nije cekamo ekipu!"
-"Upravo idemo!"

No na moje cudjenje ponudili su me da nes popijem te sjednem.
Oma sam prihvatijo te zovnem hrabro konobara i iz mene progovori
necastivi:"Daj sto piju, a meni litru ribara, jebga oni placaju!"-te pokazem
rukom na njija.

Uto se Gordan i komad dizu (kasnije sam sazno da komad radi kao
novinar u Vjesniku), a ja ostanem sam sa Torjancom.
Onako pijan nisam se mogo sjetit da me jebes ni jedne uloge di je
doticni glumijo kako bi ga mogo nafalit.
-"Vi ste glumili samo negativce!"-poserem
-"A glumijo sam i ustasu!"- odgovori Torjanac
-"Dobro to je bila i jedna uloga pozitivca!"-odgovorim spremno.
-"Nadam se kako cu vas jos vidit u brdo uloga!"-dignem prst sav ponosan
kako sam se ovog sjetijo.
-"A, tesko.Meni je vec sedandesetcetr godine."-odgovori mi spizdjeno.
-"Pa sto to ima veze, moj stari ima osamdesetdvije!"-oma bacim
protuargumenat
-"A sto tvoj stari radi sad u tri ujutro dok mi ovdje sjedimo?"-odgovori mi
protupitanjem.
-"Pa spava ko sav normalan svijet."-odgovorim zbunjeno.
-"E vidis, a ja locem ko krava!"-tim me odgovorom ostavi bez rijeci.

Uto se vracaju komad i Gordan.
Oma vadin Dilan Doga broj sedamdesetcetr(koja slucajnost): Dostava smrti
te odem po penkalo kako bi mi se potpisali posto nisam imo nista drugo pri
rukci.Oma mi se potpise Torjanac, a Gordan me pita:"A kako se zoves?"
-"Pajo Paksu!"
-Pa jel to onaj lik iz Matakovicevog stripa kad pokazuje lektimaciju
inspektoru
Danetu na kojoj pise Pajo Paksu!"-zbuni me odgovorom, a ja oma skocim te
ga izljubim posto me zaprepastijo svojim znanjem.
Eto sad imam potpisan broj Dilan Doga:"Dragom Paji Paksu od Gordana N."
Tu mi se potpiso i komad i isto napise Paji Paksu.

Uto se dize Torjanac te kaze da ide spavat. Oma sam primjetijo kako
nesigurno hoda
(skoro ko ja) pa pitam:"Jebemmusunpor pa ocete ga pustit samog?"
-"Imas pravo Pajo aj podji za njim!"- odgovori Gordan
Oma skocim te krenem za mojim omiljenim glumcom.
-"Sta su te poslali zamnom, pa mogu ja sam?"- kaze te promasi stepenicu.
Ja ga oma prihvatim i cim smo izisli van iz plusa kaze:" Bok mali! Odo ja u
hotel Slavoniju."
-te se zaputi prema parku.
-"Gospon Torjanac..."-pokusam rec al me prekine upo recenice
-"Fala mali dalje cu sam."-odgovori te se zaputi prema grackom parku u
centru.
-"Ma gospon Torjanac hotel je tu!"- te pokazem prstom prema hotelu koji se
nalazijo oma iza Plusa.
-"Jebemumater svake godine ga premjestaju."- odgovori te se ceska po glavi.
Uto ga ja odvedem pred ulaz i zazelim laku noc.

BTW Gordan je obeco javit se na grupu i dao mi je mejl da mu javim, a i reko
je ako
ne zapamtim Govnar Smrti ima njegov mejl.
Zapamtijo sam i idem mu javit.
zivijoooooooo Gordan Nuhanovic!!!!!!!!!!
- 10:29 - Komentari (0) - Isprintaj - #

22.05.2004., subota


Kad Pajo sere :)
E sad si me podsjetila kad je mene natjeralo srat, a srecom nije me napo
proljev vec normalno govno pa sam odseto u hotel slavoniju da se tamo
iznuzdim.
Oma sam putok kupijo novine kako bi imo sto citat kad serem.
Na ulazu u vecej radila jedna iz cerica sto sam je znao i pricala sa
cistacicom.
Pozdravim pa udjem u kabinu, fino se raskomotim, otvorim novine te zapalim i
taman da krenem srat, a ovaj u kabini pored stenje li ga stenje...koda ga
neko jebe.
Jebemmusunpor nemogu se ja kocentrirat kad ovaj tako glasno stenje i sve
trpim i
mislim u sebi nece govno van dok ovaj ne zavrsi.
Napokon baja zavrsijo, a ja se oma kocentriro na sranje i kao lagano cu
pustit, al
me prevarilo pa sam prdnijo, a ono jebemmusunpor odjeknilo tri put
glasnije...
Ove dvije cujem, smiju se sve se susprezu, a ja popizdijo kako sad da serem
i prdim
kad se ove dvije klebere ko blesave.
E posto su mi pokvarile uzitak sranja, a ja dernem sto sam jace mogo, al sam
ostavijo
jos punjenja za koji put...kaaad je tooooooo puuuuuuuklo, a ove dvije na sav
glas:
"AHAHAHAHAHAHAHAHAHA....."

Ja sutim i cekam da se malo stisaju, i cim se stisale ja ope.
Ove se povaljat od smijeha, a ja ope....pa ope.....
Fino kad sam zavrsijo opro ruke i dodjem ozbiljno i pitam:"Kolko sam duzan?"
A ova se valja od smijeha i kaze:"Ahahahaha...ni...haha..sta!..nista!
nista!"
-"Dobro kad je tako bresplatno docu ja ope!"-ozbiljno odgovorim i ustedim
dvije kune.

- 22:46 - Komentari (0) - Isprintaj - #

21.05.2004., petak


Za Jerrya :)
Đeri, ne seri
jebaće te
terijeri
jaja operi
jer ako te osjeti
moj malamut
mislit ćeš da te
izjebo mamut !

... dalje se fićuka.
..ili fućka, ne?

[Govnar Smrti]



nije bitno dal se fićka ili fucka
Pito sam Bluza: ????
Ma pusti Pajo uzecu ga sguza!
Bice ti zasrana piša?
Ma Pajo koga šiša
U njegovoj guzici završićemi piša!
Zar bi Jerrya jebo?
Ma nebi jebo ja bi njega šišo
al me uvatijo za pišo!
Sve ga dira u dupe ga stavlja
pa mi ništa ne javlja!
Kad sam ga u dupe puknijo
život mu se smrknijo!
i kad sam završijo
nisam bijo ni svjestan
u usta sam mu svršijo!
Jerry obrise usta i kaže hvala!
neka jebacu te ope, valja!

[Pajo Paksu]




nema više stajanja
i vašega lajanja
nema više drkanja
sa istočnim grupama
nema više šutanja
po travi i rupama
dosta nam je stajanja
za kurčeva dodavanja

[Robija]





- 23:04 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Uspavani predsjednik Adrian
Uspavani predsjednik Adrian
VOL.1

Jednom daaavno bio jedan kralj i imo tri sina...
Najstariji se zvao Blues, srednji Adrijan i najmlađi Pajo Pakšu.



U dvorištu je bila prava igranka kad su predsjednika sunetili kralj i
kraljica.

Došle su sve vile iz kraljevstva. Sve su htjele da vide koliko je tu bilo
lindrave kožurine. Sve osim jedne, zle vile Krmače. Ona je došla sama na
proslavu i rekla "sigurna sam da me niste namjerno zaboravili?" "Oh naravno
da ne!" rekao je kralj pazeći da ne naljuti Krmaču. "Molim vas da sjednete
na mog i uživate. Možete i na predsjednikovog ali je on sad bez kožurine pa
je malo zamotan u čaršav." Zla vila sjedne na kraljevog i počne da mulja
guzicom govoreći: "sada ste sretni ali ubrzo ću ja to da promjenim!" Jedna
dobra vila se sakrila iza bosanskog lonca kad je to čula. Nakon slavlja
počele su da darivaju predsjednika. Prva mu dade kožne lače, druga mu dade
usku majicu, treća mu dade sidu. Na red je došla zla vila Krmača koja kaže:"
moj dar tebi je prokletstvo, bit ćeš peder koji izlazi na drum kod bazjaša!
Ako te iko nabije u guzicu umrijet ćeš!" Kralj i kraljica su bili jako
zabrinuti, a predsjednika je bolio penis. Nakon toga zla vila prdne i
nestane u kompresiji plina. Kralj i kraljica su bili jako zabrinuti jer su
pederi bili svuda u okolici. Svaki mladić pa i kralj učili su kako se
dodaje, a barem jednom su i sami platili guzicom. Tada iza bosanskog lonca
izađe dobra vila i kaže: "nemogu da slomijem čaroliju zle Krmače, ali mogu
da je promijenim. Ako predsjednik primi u guzicu neće umrijeti, umjesto toga
past će u duboki san na samom vrhuncu. Probudit će se onda kad ga naguzi
istinski guzičar u pakšu(već predpostavljate tko će da ga nađe a).



tu bi kontinju!






- 12:38 - Komentari (1) - Isprintaj - #

20.05.2004., četvrtak


Ultras
ma skidam ja kapu ultrasima po tom pitanju i ja sam nekad davno bijo
navijac...kad je Halil zabijo sedesetpet golova u drugoj lizi(skoro sam
napiso
ligi, al sam skuzijo da lizi strucnije zvuci) i ondak su misterijozno bili
peti sesti
na kraju prvenstva ijako su ubjedljivo bili prvi nakon jesenjeg dijela, a
onaj
sugavi osijek malo-malo ispadne iz prve lige...u Vinkulji popuse maru sa ses
golova razlike i cudo jedno uvijek su im trebali bodovi vinkovcana kako bi
se
vratili u elitno drustvo, a znali smo mi pusit od Osijeka i upo Vinkulje
ijako smo
glavne favorite za ulazak u drugu lizu marali kod njih sa cetr gola razlike.
A mi djeca kontamo tu nesto nije u redu...Jebemusunpor kako sve maramo, a
nemozemo u prvu elitnu...Bijo je tu trener i onaj peder pofarbani
Baric...jebote
pa taj se covjek cijeli zivot farba...tu sam ja i okopavo atletsku da nebi
zarasla u korov..
..i onda jednog dana dodje moj profesor obrane i zastite Cico(ali ne
kranjcar) Vukusic...
"Ko zna sta o protuzracnoj obrani!"-pita Cico
Ja dignem ruku i bojazljivo pitam:"Ocemo li mi i u derbiju maznit Celika il
ope druga liga po
obicaju!"
Tad Cico spusti obrve, malo se zamisli i kaze:" Dacemo sve od sebe i ako ste
mislili..."-
zastane te me mrko pogleda, a ja se userem i pomislim koji kurac sam uopce
to i pito...
"....dace bit namjestaljka varate se... i ako dodjete u dinamovoj opravi
imate bresplatan
ulaz."- zavrsi Cico sav ozaren.
Cim sam doso kuci skontam da imam crvenu majicu i crvene stucne posto sam
treniro
nogomet u spacvi pa mi ostalo. Trebaju mi bijele hlace posto sam imo i
bijele sangajke
koje su bile i pomalo crne od neodrzavanja , al sam ja to sa radijonom opro.
Jedeva sam nagovorijo staru da mi kupi bijele hlace, a ondak sam uoci
utaknice sa celikom
jos kupijo i kapu te zastavu posto mi se ova moja rucna nije svidjala pa sam
je bacijo.
Nakon utakmice(jer svi pamtimo cuveni Halilov hetrik te srcani udar Tunjica
kad je ko rezerva
uso i zabijo gol), smo potrcali preko zicane ograde jer smo bili smjesteni
ispod zapadne tribine
(jel se danas loza kaze tribina?)
Jebemusunpor ja sam osto i bez dresa Halila te ostalih jer je Devald onako
mali picijo srcano po
zici i kad sam se uspijo spustit ovaj mi ispred nosa ote rajin dres. Taman
sam stigo nosit Halila na
rukama...
Poslije sam sav spizdjen i uplakan uletijo u svlacijonicu dinama naseg iz
vinkulje, a kad su me
pitali sta radim tu ja poco plakat kako nista nisam dobijo, a ja sam
najvjerniji navijac.
Tad se Raja rastuzi i skine gace pa kaze:"Na! nemam nista drugo os novaca?"
Cim sam vidijo pobjednicke gace ja pokupim i trk kuci te je objesim na zid
pored zastave i clanaka
iz novina. Doso Blues i pita:"Cije se to gace?"
Kazem ja rajine jebogati pa asistiro je Halilu na golovima sto su nas odveli
u prvu ligu.
"Pa mogo si ih bar oprat vidi zuto ovdje"- kaze Blues prevrcuci postavu
iznutra
"Ondak bi opro i boju trave kad je raja uklizavo"- odgovorim ljutito

Ako se neko ne sjeca to su bile bijele gace sa crvenom straftom sa strane i
daj Blues
ako si procito ovo reci kako si mi sjebo Rajine suvenir gace?
A da 5:0 je bijo krajnji rezultat za nas
- 14:15 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Policija
Sad sam došao iz grada sa ženom, a ja za volanom. Idemo kući kad, tup,
zaustavi nas policija gore na vrhu šeste škole. Misle mi valjda bili u
svatova pa će nas sada kaznit. Bili smo u plusu i lokali. Pita maestro ste
pili šta? Ja kažem dva mala piva (he he he he). Očte duvat? Pa naravno kažem
ja i taman htjedoh reći da imam rizle, kad murijaš izvadi neki aparat. Pička
mu mislim si ja to neka moderna nargila. Kaže on meni stavi tu plastiku i
puši unutra dok se ne ugasi zelena lampica. Pa jebem ti kako unutra? Pa
valjda u sebe mislim si ja, ali to neka moderna nargila pa ajd da probam i
to sranje. Udahnem ja duboko i sunem unutra onaki pijan. Sučem ja brate oko
20-45 sec. bez prestanka kad osjetim blagu vrtoglavicu u glavi. Ho hoooo pa
to djeluje, lupa, udara! Što ja duže duvam sve mi se više manta u glavi. Kad
se ugasila lampica uzme on nargilu, a ono piše 0,21. Uredu je gospon, laku
noć on će meni. Šta laku noć pitam ja? Pa da platim? Netreba ništa sve je u
redu kaže maestro. Oca ti jebem šta je demokracija mislim si ja, pa murija
dijeli besplatnu duvku po ulici. Uđem u auto, a žena pita šta je bilo? Šta
će bit, poduvali malo ko ljudi i svako svojoj kući. A dobar im ovaj proces
za zbližavanje ljudi sa kontakt policajcima, kaže žena. Vidiš kako su fini,
još će da stoje i sa rakijom u ruci te nude narod po ulici.
Vala jedan veliki Živijoooooooooooooooooooooooo za našu muriju.


Odgovor by PAjo Paksu :


zivijooooooo!!!

pozorno sam cito i steta sto nama pjesacima ne daju da duvamo, vec ste samo
vi
soferi privilegirani.
sjecam se kad me je prije par i vise godina pica vozila avtom kuci i oko dva
ujutro
zaustavi nas murija kod groblja i kaze pici os duvat? Pica duva li duva, a
pandur
vice jace...jos jace i cereka se ko konj. Ja sve mislim prestace i onako
klatim glavom i
gledam. Al konjic se zaigro i nepusca nas. E meni puko film pa kazem:"Slusaj
bajo il
nas hapsi il pustaj kuci vec mi ide nakurac ovo gledat!"
Ovaj se oma uzjebe izvadi duvaljku pici iz usta i kaze:"Kolko si popijo, jel
ti znas da i suvozac
mora biti trijezan? Os duvat?"
Jebemmusunpor nisam ni znao da mi se jezik tolko zavezo jer sam vec u ponoc
zanijemijo,
al sam mu ipak uspijo razgovjetno odgovorit:"Ako ti ja dunem u to ima ta
lanpica da ti pregori
na duvaljki!"

I nakon toga pustijo nas da idemo. Fin neki policajac
- 10:11 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Ribar by: Govnar Smrti
Baš mi ponestalo omiljenog pivkana,
pa reko, aj idem do mrske obližnje trgovine
ugasit žeđ barem s prokletim karlovačkim.
Susprezao sam plinove e kako bi
vjetar pustio u trgovini
i pokvario im predblagdanski ugđaj.Taman sam
htio potegnuti čuveni gaf-glasno nakašljavanje
koje treba pokriti nuspojavu vezanu uz vjetrovito
pražnjenje crijeva, kadli ugledah
dvije polumaloljetnice kako u košaru
trpaju, ni pet ni šest-već dva
ribara.Evo sljedbenica Pajinih, pomislih,
kadli je usljedilo razočarenje.Kupile
su i jednu kokakolu, predmnijevam
hoteći od narečenih potrepština
praviti banbus.
Tada sam ih malo bolje promotrio
i znalačkim okom starog pronicavca
ocijenio da i nisu neke, ocijenivši ih
(od jedan do deset) s jedva tri.
To im je valjda od banbusa.
Ne znam, Pajo,
je li to normalno da se dragocjeni nektar
razređuje s šećernom imperijalističkom patvorinom?
Kako mi je tableta za živce koju sam uoči
utaknice popio, kako bih pored zaštitara mrtav-hladan
unio 6 upaljača i bugarski kišobran( za neupućene
u kontraobavještajnu terminologiju-bugarski kišobran je
kontraobavještajno srestvo s otrovnom iglom
na vrhu, a služi za neutraliziranje neprijateljskih
kontraobavještajaca na javnim mjestima), iznerviran
sam se vratio kući i otčepio Robijinu lozu,
ne bi li presjekao pivo, a zatim sam nastavio s pivom.
I nije mi ništa!



Odgovor by Pajo Paksu :



"Govnar Smrti" wrote
> Baš mi ponestalo omiljenog pivkana,
> pa reko, aj idem do mrske obližnje trgovine
> ugasit žeđ barem s prokletim karlovačkim.
> Susprezao sam plinove e kako bi
> vjetar pustio u trgovini
> i pokvario im predblagdanski ugđaj.Taman sam
> htio potegnuti čuveni gaf-glasno nakašljavanje
> koje treba pokriti nuspojavu vezanu uz vjetrovito
> pražnjenje crijeva,


e sad kad si spomenijo ja danas kad sam se vraco sa ribara...ma sa
posla skoknijo u trgovinu te kupijo konzervu GM kukuruza secerca
i konzervu graha. Taman to pozdero onako iz konzerve te malo prilego
a nije proslo ni sat vremena napali me gromoglasni prdezi te probudili.
Cim sam se razbudijo osjetijo sam da sam zedan te skoknijo po ribara
i putom prdijo, a jebga zaboravijo sam da mi ova koridor trenerka
ne propusta, vec zadrzava mirise te da bi ih uklonijo moram malo pljesnit
po supku te razvuc guzove nebili isparilo. Naravno to nisam ucinijo i
uletijo u
ducan kad osjetim nesnosan smrad i osvrnem se, a u trgovini nikog osim mene
i male krezave trgovkinje od metaripo. Taman mi se pocela gadit i pomislim u
sebi:
"E sto si mala i nikaka jos i prdis ko krava!", i sjetim se da je to sve
zbog moje
koridor trenerke te brzo kupim ribara i uteknem. Kad sam doso kuci pijuckam
i
gledam film i malo placem jer mi zivci popustili od ribara...i malo malo
odignem
guzicu te dernem sa gustom i dok ovo pisem vec sam dva put odigo guzicu i
dernijo.
O miline..



> Ne znam, Pajo,
> je li to normalno da se dragocjeni nektar
> razređuje s šećernom imperijalističkom patvorinom?


A dice to bit normalno i to jos sa onom GMO Colom.
Onda ce drugi dan vikat da znaju zasto ih boli glava, al
nisu znale da od ribara boli i picka.
(Sad malo prekidam pisanje jer sam okinijo jedan dobar
prdac koji zasluzuje pohvalu-dobar ovaj grah moracu ga i
sutra zderat posto ga imam u rezervi)
Ribar se mjesa samo sa ribarom(kosto sam jednom vec reko)
i nikako drugacije.Ubiju zestinu i okus tim sranjem od cole.
ma jebo te zvalavice ne znaju se ni napit ko pravi muskarci.

Piso bi jos al sad derem po ribaru, al derem i guzicom, pa to
sve vristi i urla. Evo i starog sam razbudijo, doso pa kaze:"De zatvori
prozore evo
gadno grmi izgleda dace pljusak!"
Moracu ti preporucit

- 10:00 - Komentari (0) - Isprintaj - #

pita ucteljca djecu:
pita ucteljca djecu:

djeco pizdvammatrna, danas ucimo poslovce! znal ko kaku poslovcu!?
kae mali ivca: -nam ja drugarce ušteljce.
a ona ce: -pa stas zinijo koji kurac, ustaj i kazi nam kas taki sav
pametan!
on isprepadan, kakav je od vajkada i bio, izjavi: -tko rano rani,
dvije srece grabi.
a kurva ce s neskrivenim podsmijehom: -ma sjajno. jel znas jos koju?
-nam, uzvrati musavi kepec iz trece klupe.
razredom nakon toga zaori muk. jos nitko nikada u njihovom selu nije
ispricao dvije poslovice. ponajmanje ivica koji je ionako pratio
nastavu po specijalnom programu.
vidno nasekirana i drogirana ušteljca skine naocale i pogodi dijete
špicericom u zjenicu. to je za ivicu bio sretan dan jer je imao
priliku obuci svecanu majicu s natpisom "bulls eye" koju mu je poocim
donio s arizone.
-ajde vise jebote zvonit ce! jel znas il ne znas?!, izdere se pijana
maškara ne skrivajuci valunge.
-govori!
mala ljudska prilika kojoj su pod stolom curile suze, krv, staklovina
i pisalo potiho, ali smjelo rece gledajuci u pod preostalim okom:
-pametnom jedna dosta.
- 08:30 - Komentari (0) - Isprintaj - #

19.05.2004., srijeda


Prizren
Ovo mi se desava vec par put ko u beskrajnom danu.
Stojimo ja i Blues na skeli i locemo ribara, ispod nas prolaze dvije
zgodne pice...hodaju al zemlju ne dodiruju. Svaki put ja bacim pogled na
jednu od njih
i duboko uzdisem...tada iznenada pojavi se komad u ruznom avtu i pita pice:
"Jel ovo put za Prizren?" Pice odgovore:"Je", te komad iz avta uz skripu
kocnjica i sotonski
smijeh da gas te propici svojom truljom kolko je gume nose.
Nebi ja ovome pridavo nikaki znacaj, al ta nemila scena se i danas ponovila.
Dvije pice ko iz sna i danas hodaju i zemlju ne dodiruju...ova jedna je
imala cice ko dvije narance-
male, al cvrste i dok sam ja sa skele razbuktavo svoju mastu u daljini
ponovo cujem avto...
ova sa dvije cice ko narance na zvuk avta poskoci i ispanu joj dvije
narance, zapravo ustanovim
da to to i nisu bile cice vec dvije narance i dok se jos nisam ni
snaso...zacujem skripu kocnica...
zaustavi se avto i komad izvuce glavu iz avta te pita ove dvije
preplasene:"Jel ovo put za Prizren?"
Ove dvije u strahu odgovore:"Je", te komad u avtu doda gas i grohotnim
smijehom se udalji sa mjesta
dogadjaja.

Sad mene zanima:

1.Jel se samo meni ovako sto dogadja ili ima jos neko koje imo slicno pa
molim da mi se javi na intimni
radi izmjene iskustava.
2.Jel Splitska ulica zbilja vodi u Prizren?
3. Jel komad u avtu bezopasan ili je to samo uvod u mnogo gore?

Hvala svima na razumijevanju i pomoci.

Pajo
- 21:09 - Komentari (0) - Isprintaj - #

sluzbeni dopis: gosp. Josku Lokasu na ruke
subject:sluzbeni dopis: gosp. Josku Lokasu na ruke

Pratim vec duze vrijeme Vasu emisiju "Veceras sa Joskom Lokasom" ili kako
vec.
Vec su mi dopizdili (izvinte na izrazu) Dujmici, Magacini, Rafe, Sase,
Pejakovici....
i ostali jebemmuinruda.
Na hateveju pa i tako u vasoj emisiji samo gostuju gosti sa relacije brzog
vlaka
zagreb-split.
Posto ja redovito placam televizijsku preplatu suckim putom mislim da imam
pravo i
nesto rec.
A sto je sa malim ljudima iz malih gradova, koda ne postoje?
U mom malom gradu di obitava cuvena gorilanpa u sredistu centra opjevana u
jos cuvenijoj pjesmi:
"Gori lanpa nasrid Vinkovaca, dodji diko bice...svega", postoji jedna mali
bend po imenu "Septica" koji biljezi veliki
uspjeh, pa nebi bilo zgorega kad bi ih se sjetili pozvat u vasu emisiju kako
bi djecki nes odsvirali te se pretstavili
siroj hrvackoj javnosti, a mogli bi malo i popricat sa clanovima benda ciji
je jedan od istaknutijih clanova najcuveniji
zivuci vinkovcanin veci i od Kozarca brace Dubravko Matakovic.
Inace to je moj idol, al idol i svih iz Vinkovaca pogotovo sa njuzgrupe:
hr.soc.grad.vinkovci.
Eto ako mi ispunite zelju ja cu vam rec:"Kako ste se samo dobro sjetili
gospodine precjed...Josko Lokas!"
U nadi da cete ovo bar procitat, a ako se udostojite i odgovorit znacu da i
mi mali postojimo ipak u ovoj drzavi.

Srdacan pozdrav uz jedan cuveni zivijoooooooooo!!!! od mene, a mislim da ce
mi se i stali pridruzit sa hr.soc.grad.vinkovci

malo ministarstvo za Veliku nuzdu
mali od ministarstva
Pajo Paksu



P.S. pisem na adresu upitnika jer nisam mogo pronac ovu novu adresu od vase
nove emisije


_______________________
i ja sam bijo nerodjeno dijete!
recimo DA za abortus!!!!!!!!!!
_______________________

--
"jel moze srk of kofi"

subject: sluzbeni dopis: gosp. Josku Lokasu na ruke (nadopuna)

Vjerujem gospodine Josko da ste shvatili kako ocemo Bend "SEPTICA" u Vasoj
emisiji.
Ukoliko ne ispunite moju zelju spremam peticiju na hr.soc.grad.vinkovci koju
ce potpisat
svaki vinkovcanin koji drzi do sebe.

Pozdrav uz zivijoooooo Josko Lokas!!!

P.S. u privitku bend "Septica" Vinkovci

malo ministarstvo za Veliku nuzdu
mali od ministarstva
Pajo pl. Paksu
- 19:07 - Komentari (0) - Isprintaj - #

18.05.2004., utorak


Pjesmice :)
oooo da...evo jedne pjesme u trenu inspiracije:
:))))
Blagi vjetrić sa istoka dere,
dragi, dragoj pod prozorom sere,
Primi draga, moje toplo govno,
nek ti draži srce bolno.
by Roma :))))



Živa pisma po sokaku pere
moja draga u čakšire sere
primi draga vc papira
nek te on po p.... dira
bolje da te papir briše
jer se meni to ne siše

by Robija :)
- 22:33 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Mesic nastavak :) obavezno procitati :)
Popijo kavu!¨Sa precjednikom Mescem, a ne od njegovih mrki momaka.

Juce bas bila policija, a ja srecom bijo vani.
Pita mene onako strogo drug policajac:"Cija su ovo drva?" te pokaze bas
na moja drva, jebemmusunpor, valjda zato sto su jedina bila vani
i bas ispred moje kuce.

Meni to bilo sumljivo pa kazem:"Tu od jednog cike!"
"Necu ta drva da vidim do sutra! Jel jasno!"-odbrusi zapovjednicki nadlezni
policajac.
No ja se nisam dao zbunit pa kazem:"Sta galamis! Nisu to moja drva jel
sam ti reko vec od jednog cike."
-"Deder ga zovni da ga ja priuputam!"-nakrene sapku te zacupka nogama.
-"Dis covjeka dirat ima osamdesetdvije godine, a i slab je!"-rasirim ruke
nemocno.
-"Jesi ti cujo sto sam zapovjedijo, Issa ti!"-zaurla drug organ.
-"Dobro sto galamis!"-odbrusim te uletim unutra.

-"Slusaj stari moramo maknit drva!"-kazem ocu cim sam uletijo u sobu.
-"Maknicu kurac! Ko kaze pizdamumaterina!"-skoci stari te pocne sukat
rukave.
-"Daj smiri se vec pocni nosit i mene ne spominji, jer te neznam i moracers
sam!"
-"Daj da ga ja vidim!"- raspizdi se stari te krene van.

Vidim ja vrag odnijo salu pa opicim starog u jaja te ga jos jednom za svaki
slucaj
opicim sakom u pleksuz. Cim se stari savijo ja ga za kragnu pa van pred
policajca.
-"Vidis da nemoze sav se pogrbijo kolko je mator, a ti bi jos da ti nosi
drva.
Evo nemoze ni pricat!"-pridrzavam starog dok se ovaj previja od bolova i
vata zrak
te mlataram slobodnom rukom prema policajcu.

Policajac gleda pa prozbori:"Dooobro! A ti si mu susjed, a?"
-"Jebga, jesam!"-potvrdim.
-"Slusaj onda! Nek drva stoje, al ti si mi zaduzen za njih za sutra. Nemoj
da se neko tu
sakrije i ugrozi bezbjednost Stipe kad bude prolazijo jer ce radit
palica!"-zavrsi policajac
vidno mi mlatarajuci te prijeteci kaziprstom.
-"Mislite sigurnost?"-nevino pitam.
-"To sam i reko!"-odgovori te sjedne u avto i ode.

Cim je oso kazem ja starom:"E moj rista, a sto bi ti bez mene, c c c!"
-"Imo...bi...vise..zr..aka..i...citava...jaja!"-promuca otac.
-"A sta ce ti vise jaja kad si mene napravijo!"-pojentiram iz prve.
-"E...to...mi..je..sinko..bila..jed..ina...greska..u
zivotu...i..to..kineska..pizdati..matr..ina!"
-zavrsi stari te otpuza unutra.
Oma se nakon toga pocastim ribarom pa veselo pijuckam i pisem ovo.
- 19:19 - Komentari (0) - Isprintaj - #

ISprika prije svega Bluesu sto nismo radili te vladi i Velikom Precjedniku
sto nisam bijo na sastanku jer sam radijo nocnu u Osijeku.
Blues nece se ponovit.

Pa da krenem redom:

Osijek, sest ujutro, danas ,glavni kolodvor

Taman smo stigli na stajgu u Osijeku da se malo okrijepimo te nastavimo put
za
Vinkulju. Bijo sam se raznjezijo te sam reko debelom konobaru kad me pito
sto
pijem posto je pajdo s kojim sam bijo narucijo karlovacko:
"Daj jedno izdajnicko Osijecko!"-sav raznjezen te prepun utisaka i posto
niko
nije pijo osjecko u osijeku osim mene pa namignem konobaru da bi pokazo kako
i mi
iz Vinklje volimo Osijek.
"Kako mislis izdajnicko, lega!"-kaze masni konobar
"Pa onako, znas...cibalija...osijek...rivali..vi grad mi pripizdina...toti
je lega metafora.
zeza jebemusunpor."-odgovorim nedajuci se zbunit
"A zasto nisi reko izdajnicko ozujsko!"-kaze masni lega prijeteci
priblizavajuci se prema
meni. Spremno odgovorim."Daj rogonju iz apatina ondak i idi u...."
E tu se lega uzjebo i poco srat.Sada ide moje predavanje
bla..bla..ser...bla...
Te me lega pohito uvatit za ruku i idemo van.
No Pajo sa visegodisnjim iskustvom se nije dao zbunit te uzvrati:
"Znaci lega prijetis mi sa fizickim nasiljem! Dobro zovem sad policiju da me
zastiti."-
te bacam svoju isteklu osobnu za sank.
"Vidi mulac istekla mi osobna i zbog toga idem u zatvor, a ti ides jer si me
pokuso
fizicki likvidirat te mi nanijo dusevne boli!"-kazem mrtav ladan te krenem
prema van
kofol trazeci policiju.
Sad lega skoci vidno uzrujan i uplasen:"Ma salijo sam se, lega jebogati
sala, a i ti si
meni reko izdajnicko."
"Dobro ja reko izdajnicko i zbog toga odgovaram, a ti si me tijo tjelesno
zlostavljat i
imam svjedoke pa cu te ja prijavit policiji koju cu sad dozvat, jer mi
dopizdilo da svako
govno poteze me za ruku! Jelti jasno mulac?"-sad sam vec popizdijo i vise mi
se nije
zajebavalo sa masnim.
"Ma lega.."-prozbori masni
"I prestani me vise zvat lega to...to..tomi ide
nakurac...znas..znas.."-uzvratim vidno uzrujan.
"Ma jasam Sime, a kako se ti zoves? Znas ja nisam iz Osijeka ja sam doselijo
iz dalmatinske
pripzdine ko osmo dijete i boli me kurac za Osijek ja navijam za Hajduk,
ajde lega nemoj se
ljutit.."
"I seres mi tu nesto, a Govnar Smrti kad je tu sviro u Osijeku nije mogo
popit osjecko vec
se usprdijo od karlovackog, a pije osjecko ko i svi mi iz Vinkulje. Da nema
nas niko vam nebi
pijo pivo pizdalitimaterrina i ides mi nakurac..i..i..i...imal vise ovdje u
Osijeku jebeni osjecanin
kogod mi je doso i srao nije iz osijeka pa ...pa..pa...."- sad sam vec
totalno popizdijo!
"IMA! ja! ZAPOVJEDNICE!"-stane mi neki mali u maskirnoj te salutira.
Spremno pozdravim.
"Vi ste bili moj zapovjednik jel me se sjecate?"- kaze maskirni malisa vidno
ljujajuci se.
"SSSSSsss, tiho nemoj nikom rec to sam ja gotovina samo sam ovdje inkognito
pa
mi malo narasto nos te kosa izrasla.."-stavljam prst na usta i pokazujem
malisi da sam u poslu
"Na zapovjed!"- kaze malisa i zspi za sankom

"-I di sam ono stao?"-pogledam debelog zamisljeno
-" Pa reko si..."
-"Znas ti kurac sta sam reko! Mi u Vinkovcima
imamo...imamo...imamo.."-upickumaterinu
nista mi nije pametno palo napamet
-"Imate...imate...imate..."-masni Sime posto nije Sima jer je iz pripizdine
isto razmislja naglas.
-"Dobro, vi imate osjecko pivo, a mi ...imamo...imamo..imamo.."-i ope se
nisam uspijo sjetit
-"Imate...imate...imate...jebga imate kurac!-konstatira masni
-" Onda ti evo kurac, a mi imamo Govnara Smrti supcino i nebi ga dao
zapo....ma
kur moj ...za cijeli osijek."-kazem vidno uzbudjen pa napisem malo pocetno
slovo O.


Idemo malo sa stajge u Osijeku nesto ranije, i vraticemo se na stajgu...ali
nesto kasnije


Vinkovci, seDam navece juce, nostalgija

Bilo je to obicno vece ko i svako drugo te sam ceko Al-a, lagano pijuckajuci
osijecko. Dam snimljenu Azru kosto sam obeco te pohitam kuci na sastanak
vlade.
Al daj mi javi jel ti radi ono sto sam snimijo kako bi ti mogo snimit
ostatak.

Osijek JUG 2, jedanaest uvecer, jucer

" Imate samo piceriju koja se zove salun, pa jesam li to mozda u zagrebu ili
na divljem
zapadu?!- upitah

Brsadin, devet ujutro, danas

Otpale mi noge od pjesacenja, a i zvoni jebeni mobitel: jos hrvacka nije
propala...

oma se neki uzjebali u centru kad su culi te me poceli malo gledat.
"Prija pivo ujutro jelde?"- kazem uz smijesak ocekujuci pozitivnu reakciju
-"Koje otaj? Jel ga znas?- rece pajdo naginjuci osijecko i pita drugog pajdu
-"Ma neka ustasenda jebomutimater"- odgovori drugi
Vidim ...Blues..sad sam jebo jeza u ledja..i mobilno i fizicki od pajdi

U tom trenutku primjetim teturajuci auto stodvajsnasat iz pravca
vukovara......

TUBIkONTINIJO..............


> sazetak prethodnog nastavka: e bas sam sve lud da to tipkam...
> malo sam ozednijo pa skoknijo po ribara i u povratku vidim
> ispred kuce avto OS registracije pa posto sam jos pod dojmom
> pokucam ladno na prozor avta i kazem:"Daj mici to majmune ijedan
> jos sam pod dojmom...!"
> -"Sused...sused to sam ja komso, a kupijo sam avto u cepinu na buvljaku!"
>
>
> Osijek, na putu prema osjeckoj stajgi
>
>
> "Gospodjo, molim Vas upravo ste prosli kroz crveno sacu Vam morat uzet
> podatke!"
> -derem se iz avta zeni koja prolazi na zeleno na semaforu.
> -"Joj nemojte gospon, pa vidite da je zeleno.
>
> Vinkulj -Osijek negdje na benzinskoj pitajbogadi
>
> Pajdo koji me vozijo osto bez cigara pa navratijo kupit:
> "Ej, mulac ostani u avtu dok ja nekupim sebi za pusit."
> Cim je to reko ja odgovaram standardno da moze pusit komene djabe i
ulijecem
> na benzinsku:"Ovo je pljacka molim stanite uza zid i dignite ruke, nemamo
> najlonke
> preko glave jer je mulcu zena obukla, a mulac je zaboravijo ponijet i
> pistolje zato ovaj
> kaziprst koji sam uperijo u vas svatite ozbiljno."
> Nisam mogo vjerovat da ce to neko popusit, a ovaj nosatiji od mene
> problijedijo koji je tamo radijo.
> "Dobro, bez straha daj steku marlbora i ovaj ce moj platit u fotokopirnim
> novcanicama,
> a tis vratit kusur u pravim!"
> Ovaj moj zbunjen i gleda me u cudu kao koji ti je kurac vadi dvjesta kuna
te
> placa, a
> trgovac vraca kusur .
> "Siguran si dasu prave..."- uzimam kusur te ga gledam prema sijalici.
>
> Kasnije nisam imo snage pogledat dali mladac gleda prema zarulji i
> provjerava dal je dvjesta kuna pravih.
> A tu istu foru sam prodo davni dana kad je Zizi radijo u nostalgiji ko
> konobar i suvlasnik sa
> gazda Veljom.(Fala gazdi Velji na bresplatnom osjeckom juce):
> "Os kupt sto maraka!-kazem ja Ziziju
> -"Ocu"- kaze Zizi pa nastavi:" al komene ti je kurs ko u banci!"
> -"Ma nema problema"- kazem ja jel me zaboli kurac ocul na sto maraka
izgubit
> pet kuna ili
> kolko vec...
> "Cuj ako ti treba imam ja toga jos kolko oces"-kazem nevino
> -"Ajd nemoj zajebavat pa donesi"-kaze Zizi
> "Jelda su ko pravi moj buraz kupijo konpjutor sa skenerom i printerom.On
> printa ja rezem
> te onim srebrom za peci ucrtavam to srebrno po markama, a i dodo sam
> sastojak kako se
> nebi brisalo."-kazem ladno ispijajuci osjecko kojim me zizi pocastijo
> Zizi tad uvati i prinese nivcanicu usima i pocne suskat, kao ono on zna
kako
> suskaju sto pravih
> maraka, te pljune na palac i pocme trljat po novcanici i na kraju prinese
> prema sijalici i gleda...
> gleda... pa gleda...gleda...
> "Ma prave su mulac i fala na pivu"-kazem ja potezuci bocu osjeckog sa
blago
> spustenim kapcima na pola...
> -"Ti bi mogo vise nedolazit vamo?"-izgovori zizi cuvenu prijetnju s kojom
su
> me svojevremeno ispracali iz
> minerve, oficirskog, hotela, termi, bijele ladje, ize, barice, dubrovnika,
> rojala, cenge, bonapartea....
> jeboter bilo je dana kad u proslosti kad nisam mogo otic nigdje osim
korzoa,
> sve mi zabranilo....ja sam
> to postivo trijezan... al jebga pijan...pa ribar....ope se vraco...al to
je
> vec neka druga prica...
>
>
>
> TUBIKONTINIJO.....
>
> Sad ako neko pita, a di je tu JUG 2....pa cekaj malo...ovo je ipak bila
duga
> noc...
> treba to tipkat...zivijooooooooooooo


sazetak prethodnog nastvka starog nastavka sin:
e stvarno necu to pisat jer ijonako to niko ne cita..
a bar se ja smijem kosto je jedan primjetijo na nekoj grupi....
bar do sutra....jer me ceka Blues sa brifingom:
"Pajo stvarno ne znam sta da kazem...evo vec dvajspet godina ti ja
pricam jedno te isto....ne znam sta da kazem..."
Ja odma odgovaram:"Nece se vise ponovit!
Kriv sam! Necu vise! Drugovi nece se vise ponovit"

ISPRIKA: svim osjecanima(Dumbo jesam dobro napiso), gospodinu
iz prizemlja sto sam mu ugrizo za sapu vucjaka koji je lajo sa balkona
na mene, gospodinu ciju sam karavanu ulubijo skokom sa treceg kata
kako bi dokazo mulcu da mi nece nisbit, Simi kamenjarskom, sa osjecke
stajge,
tipu iz saluna kojeg je konobarica ucila becki valcer ijako tip bar po
izgledu voli becki
u tanjiru i mnogima drugima koje jos nisam stigo opisat


Osijek, JUG 2, nesto prije jedanajst navecer juce....

-"Kuces majmuuuuune odi gore pa cu ti pustit kako sam sviro osmdesetseste
armuniku na vehajesu, a posle skorin koncert uzivo snimljen na
novooooooooj...."
izdere se sa balkona treceg kata frend koji me je i dovezo u ovo....
"Idem vidit di si me dovezo jebemmusunpor.."-kazem te fotografski pamtim da
bi se
znao vratit....odjednom ispred mene berlinski zid sav iscrtan
grafitima..nisam se dao zbunit
..oma sam vidijo da je manji pa sam iz djepa izvuko zidarsku olovku i
ocrto..nakon toga
oma stemajzl i spicu nebili si ponijo komad kuci te uokvirijo i stavijo
iznad kreveta....
pocelo se kidat kako sam tuko jer je zid bijo od cigle..odusto sam i reko
sam sebi:
"Vidis Pajo di ti zivis, mi u Vinkulji nemamo ni posteno ispisan grafit sdp
picke, a jebote
ovaj osijek koga ti nevolis ima iscrtan sto metara zida....e tu me nes picne
i pocmem plakat...
vidijo sam poraz sebi u ocima i prizno:"Osijek je pobjedijo....mi smo
umisljena seljacka
govna i zasluzili smo vinkovavke jeseni jer smo seljaci..."
Oma sam zaurlo:"Vinkovacki supci...palite Djon dira i blokirajte prometnice
pizdalivammaterina
seljacka jadna...."

U tom trenutku punim suza ukaze mi se prikaza glistuna(jebga nekim gospa
meni glistun) pomilki
me po glavi i kaze:"Paaaaajooooooooo.....Pajiceeeeeee.... nemoj plakat..."
I tad ja svatim i zapjevam:
"Jebo ja vas zid
i prvu ligu
jebo vam trajvan
i podvoznjake vase
reflektore stadijonske
barokne fasade...

mi nemamo nista otog..
al imamo:
GOVNARA SMRTI i
to zivog!!!!!!!!!

I vesel se okrenem prema cesti drzeci stemajzl i spicu u ruci i nehoticno
brisuci bale naidje
jedan mladac....


Vinkovci, imejdzn, jucer oko osam NAVECER

Taman kad sam Alu predo cedeje to otiso malo u imejdzn, posto mi je bilo
putom..... zazvoni mi mobitel:jos hrvacka nije propala....normalno zvucno..
Dizem slusalicu i kazem: Helou?
-"Ej to sam ja tu sam u vInkovcima u hotelu os kod mene u osijek da vidis
di zivim."-kaze glas sa druge strane di ja prepoznam mog starog druga
-"Ajd ocu dolazim u hotel pa cemo krenit!"-spremno odgovorim

TUBIKONTINIJO.....................


- 17:30 - Komentari (0) - Isprintaj - #

LABUDOVI NA BANJI
LABUDOVI NA BANJI

nes sam bijo spizdjen pa sam kupijo litru ribara i malo pakovanje jamnicke
nebili pravijo gemiste. kako je bijo lijep dan odlucijo sam to popit u
prirodi pa sam proseto do banje i tamo ugledo neke guske, a kad sam priso
shvatijo sam da su to labudovi.

e sad meni su paznju zaokupirale dvije divlje patke koje su trckarale po
obali. posto znam da je pacja juha zdrava za srce, ten, bubrege i jetru oma
sam dovatijo kamencinu i spuco prvu u glavu. usro sam se kako ce druga sad
odletit, medjutim ona se nes uzjebala pa sam stigo bacit i drugi kamen, ali
sam je promasijo.
bilo mi je sumljivo zasto sad nije odletila, ali sam pomislijo kako je to
sigurno od soka pa sam je iz drugog susa spuco te je i ona dobila u glavu.

poradovo sam se kako cu drugu patku stavit u duboko te napraviti i slastan
cobanac od divljaci.
taman kad sam tijo potrcat i pokupit sjuri se neki mali celavu u radnom
odijelu i krivim nogama pa zaurla:
"ocalimujebem ko mi pobi par domaci grendlanskih za rasplod. sad cu ja morat
sjedit na jajima."
oma sam se snaso pa kazem:
"vidijo sam nekog malog crnog uteko iza coska!"
ceska se on po celi:"pa di vidis cosak na banji .... ocatijebem.."

i dok je on razmisljo ja zbrisem i osta mi ribar pa sam ope spizdjen.

(evo ja sliko pa ko oce pogledat)
- 15:41 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Stipe :)
Danas je bijo bas svecan dan jer nije cesto da mi mojom zabacenom
ulicom pici neki drzavnik, a danas je to bijo Stipe Mesic.
Skupilo se cijelo naselje te stalo uz cestu, naravno i ja da kao mali od
ministarstva urucim dobrodoslicu.
Sve je pocelo ko u bajci, sat prije dolaska baja iz komunalca pici na
biciklu cestom,
a zanjim policajac trci i urla:"Sidji s ceste!"
Baja iz odrzavanja cistoce se lagano i prozbori:"Šaću... sacu..."-te ubrza.
Vitlo ga tako policajac nekih sto metara.

Napokon su se zacule policijske sirene i mi veselo ustvrdimo kako to Stipo
dolazi.
Propici ovaj koda bjezi okruzen, sto policijskim,sto crnim avtima sa nekim
mracnim
tipovima. Zakljucijo sam da su tipovi mracni zato sto su bili kratko osisani
i imali
tamne naocale.
Jebemmusunpor propicijo je tako brzo da smo svi mi ostali u oblaku dima.
Sad mene zanima ocel Stipo platit kaznu posto je tom cestom dozvoljena max.
brzina
od 70 km/ h, a on je sa ovima propicijo stodvajs?

Ja mislijo sace on polako jedno trist na sat te mahat ko drug Tito, a mi
vicemo:Mi smo
Stipetovi Stipe je nas! Kad ono mauna.
I sto rec na ovo? Nista. Jebo takog precjednika!
Tito je bijo zakon, a i Franjo je volijo svoj narod. Ovaj izgleda samo voli
Nasice.
E da povod je bijo otvaranje nove linije u tvornici "Dilj".
--
Nedaleko Lukina imanja
stanuje barunica Janja
i njen muž jebivjetar Pajo
izgorilo mu jajo.
- 13:40 - Komentari (0) - Isprintaj - #

15.05.2004., subota


Ideja za strip
danas, ja i moj strikan sjednemo u hlad i počnemo pričat. ja mu kažem,
striko ja bi imo bend. striko koji iz đepa je vadio bocu ribara mi odgovori
na način sljedeće priće. pošto moj striko voli govoriti u prispodobama jer
je tako meni lakše razumit. natego je ribara, dodao meni bocu i krenu s
prispodobi.

jednom davno sam ja pročito knjigu. i u toj knjizi radi se o trojici
drugova, od oćeva propalih socijlista i jugonostalgičara.naime radi se u
vremenu 24 godina poslje titove smrti. ti drugovi su pank-rokeri i život im
se svodi na muziku i alkohol, slušaju bendove tipa majke, azra, violent
femmes, nirvana, nose duge kose, podereane hlaće i obvezatno majice nekih
bendova ali da smrde na pivu ili ribara. već par godina pokušavaju oformiti
bend, ali kara malo jer nemaju para za instrumente. imaju oko 16 godina i
idu u automehaničarsku školu, jer su fakat pametni i iako malo uće, prolaze
s dobrim, škola nije problem. ismijavaju metriće koji slušaju tehno i idu po
partijima i nabacuju se žetonima. zbog ttoliko alternativnosti, društvo ih
ne prihvača nego ih odbacuje, ali nijh za to boli qrac. jedino ih mući što
nemogu nabavit si kake žemske. žive u nekom malom selu i u školu putuju u
jedan mali grad, ali u gradu prebivaju malograđani, imbecili, konzervativne
sardine pa ima u pun qrac djece koji se isto tako ponašaju. to ih muči jer
baš zbog toga nemogu dobiti nikakve pičke. jebiga to ih opako izluđuje jer
ćak su i štreberi u njihovim godinama skinuli junf a oni suha kurca
razmišljau o tome da odjebu čitavu stvar, da se počešljaju/ošišaju,
otuširaju i obuku kako spada jer ih zbilja tolika odbijanja uništavaju.
pokušavaju, ali ne uspjeva

priča postaje zanimljiva kad jednom od drugova otac dobija veće nasljedstvo
i odjednom postaje fin i postaje snob. otac mu kao novi bogataš oma
zabranjuje druženje s starim pankerima, šiša ga, kupuje mu puno hlaća s
potpisom i pun kurac onijih partijanerski majica i pederskih košuljica koji
su sada in. to jednog od drugova ubija na način da ovaj kaže starom da ne
želi ovu novu furku, stari mu stavlja ultimatum, ili ovo il ulica, mali
odabire ulicu. ali fala bogu kupi neke pare od kuće. ponovo se vraća u
staru odjeću i postaje isti stari dobri jebeni alternativac. s parama koje
je pokupio kupuje taommin bubanj, fonder gitaru i ibanz bas i dva maršellova
pojačala, jedno za bas jedno za giraru. kod jednog od drugova nalaze
smještaj i počinju svirat. zvuče ko goli kurac ali se ne predaju. prave
mješavinu panka, psihodelije, progresivnog rocka i mikrofonije jer jebeno
pojačalo ne prestaje da pišti. nakon par mjeseci siranja u podrumu napokon
dobju i gažu ali gaža propada kada jedan od drugova mrtav pijan uzmen bas i
nabije ga drugom drugu u facu, ovaj njemu đentlemtski vrati, dok bubnjar
počinje napiajt sner bubanj sebi na glavu. gitarista koji se oporavljao od
bliskog susreta s basom pomaže mu na način što ga nabije svojim martama u
pakšu....

upo performanca padne atomska bomba neprejebive snage i svi umru osim žan
klod vam dama i neke ružne trebe te bilija bob tortona i anđe đoli. oni
odlučuju nastavljat rasu i karaju se međusobno. pošto je valjd bilija već
spuco klimaks i piša više ne stoji ravno, vam dam uspješno oplođuje obe
pičke i u nastavljnju rasta rase, sin vam dama i one ružne trebe pokušava
oploditi našu anđu ali anđa pri prvom snošaju umire od gušenja pastom za
zube. tako da je rasa osuđena na propast jer nemože buraz jebat svoju
polusestru i da to ispadne kako treba. i tako vam dam da rasa opreživi, van
dam uzme dva para marta i kilu crnog hljeba i krene na vojađer za kakom
pičkom. prvi susret na njegovom putu su ona tri druga s početka priće, oni
daju vam damu daju nadu da još netko postoji tamo, pa ih povede sa sobom na
put. nakon godina i godina traženja, oni nalete na bus pun missica države
oklahoma. nakon što tri automehaničara začas poprave bus, van dam, tri
zagorjela pankera i bus pun missica krenu nazad u logor gdje se nalaze bili
bom torton, anđa đoli(pokojna), neka ružna treba i njena dva sina i sestra
te ćerka pokojne anđe (bog dušu da joj prosti) s van damom. na putu van dam
objasni kakva je situacija na zemlji trenutno. priča završava da kada van
dam i ekipa stigne u logor, bili bob umre od predoziranja viagrom koju je
našao u jednom stojadinu, želeći pojebati onu ružnu trebu. ali ništa zato,
van dam i tri zagorjela druga pankera spašavaju rasu tako što su pojebali
prvih dvadeset cura oklahome i ponapravljali ima decu koja se slobodno mogla
mješat međusobno. . bilo je par grešaka jer se nije vodila evidnecija ko je
jebo koju misicu radi daljnjeg parenja ali bože moj....

pankeri napokon skidaju junf i ljudska rasa nastavlja svoj prirodni rast

nije li to najdirljivi hepi end.


pomislih i reko: jebote strikane nije zdravo imat bend, jao valja jebat onda
20 misica ako želim da spasim ljudsku rasu. strikan koji je več
jebomajkusvoju popijo skoro cjeli ribar odgovara: sinko ostavi se ti benda,
previše je to tebi. proža ribar ja ga ispijam i pozdravljam strikana.
odlazim na groblje (tamo radim), otvaram sasvim novi ribar i ispijam ga u
razmišljajući o hamletovskom pitanju: imati bend ili ne imati bend? pitanje
je sada. ako budem imo bend očekujem septicu da nas jednog dana primi kao
predgrupu kad budu fejmos


zivijoooooooooooooooooooooooooooooo


- 10:10 - Komentari (0) - Isprintaj - #

14.05.2004., petak


Šemsa
Evo, stiglo mi maloprije:


Prijedorčanin Dejan Mašić na grudima istetovirao lik svoje omiljene
pjevačice



ŠEMSA OD GRLA DO PUPKA!

Dejan Mašić, Rom iz Prijedora u RS, bez sumnje je najveći obožavalac Šemse
Suljaković u BiH. Svoje simpatije prema popularnoj pjevačici iskazao je
istetoviravši na grudima i stomaku Šemsin portret u prirodnoj veličini. Ovaj
33-godišnjak tvrdi da je na ovakvu ideju došao odavno.

"Dogodilo se to prije desetak godina, od kada je smatram svojim idolom. Ona
me je učinila srećnim čovjekom jer je postala i moj zaštitni znak, anđeo
čuvar. S njom postižem mnogo više u životu i na poslu. Na primjer, kada
zadignem majicu i malo je pogledam, dobijem neopisivnu snagu i volju za
životom", kaže Dejan koji živi od prukupljanja starog željeza i drugih
sirovina. Tvrdi da je Šemsa Suljaković kraljica koja mu pjesmom uzima dušu.

"Kada me komšije pitaju ko je moja najveća ljubav u životu, kažem im da je
to Šemsa. Zapravo, uvijek spavam s dvije žene, sa Šemsom na grudima i u srcu
a s mojom ženom Bogdankom u krevetu", kaže Dejan koji na pitanje da li je
imao priliku da upozna svoju estradnu ljubimicu, odgovara:
"Upoznao sam je na jednom njenom koncertu u Sarajevu gdje sam 'zapucao' iz
Prijedora. Samo put i ostali troškovi koštali su me dvomjesečne zarade od
prikupljanja željeza. Kada sam pred njom podigao majicu, bila je prvo
zbunjena i iznenađena a onda mi se učinilo da je veoma srećna zbog toga.
Zagrlila me je i slikali smo se zajedno, ali sam sliku izgubio. Častila me
je i izvela u grad, kupila mi je pravo gospodsko odijelo i gurnula mi pare u
džep.

Ona je veliki laf, pravi drug koga volim isto kao Josipa Broza Tita čiju
sliku stalno držim na zidu", kaže naš sagovornik koji je najveći zavodnik
među Romima u ovom kraju. Ženio se ukupno petnaest puta, o čemu, nakon
kraćeg oklijevanja priča:
"Prvi put sam se oženio u trinaestoj godini, jesam tako mi Šemse i Tita,
žena mi je bila duplo starija, imala je 26 godina. Niko me nije natjerao da
se ženim nego se ona uporno motala oko mene, izgledalo mi je da je najbolje
ako se oženim i što sam naumio, to sam i učinio. Nakon šest mjeseci smo se
razišli, ona na svoju stranu a ja u popravni dom", prisjeća se Dejan Mašić.
Prije nego što je postao punoljetan ženio se još devet puta, eksperimentisao
je sve dok nije pronašao pravu i to iz petnaestog pokušaja. To je njegova
sadašnja supruga Bogdanka s kojom je već sedam godina u braku i s kojom ima
sina Kristijana:
"Ona je prava žena, zgodna je kao Šemsa, mudra i pametna kao Tito, a dobro
me razumije. S njom ću, valjda, do vijeka", poručio je na kraju razgovora
Prijedorčanin Dejan Mašić



- 15:25 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Cipele
Juce ja sjedim na nekom panju, u svom elementu - boca Peljesca u jednoj
ruci, taman mi Mile dao par dimova neke lose trave, i neke kokoske iz mog
razreda kraj mene. I ova jedna, koja inace ima love i misli da se super
oblaci, kupuje cipele u Dizelu, Bati i tako to, je izgleda mislila da sam ja
toliko spizdjena alkoholom da ju necu cut, izjavi ovoj drugoj plicini koja
se isto tako fura na nes, a ustvari je seljanka:"Pogle, Babicka zavezala
marte."
Ja ju onak pogledam, sjetim se njenog konpleksa debelih gleznjeva i kazem
joj da nemamo svi debele gleznjeve. Al na to mi se ana uvrijedila koja
uporno tvrdi kako ima debele gleznjeve a ja tvrdim da nema.

Pa jebogazivot, cipele imaju zniranjce da se zavezu, jel tako?

Kad ih zavezem, manja je vjerovatnost da ce mi spast carapa, a ja ne znam
koji je kurac svim mojim carapama pa imaju labavu gumu.
Nema mi nis gore nego kad mi se carapa izuje u cipelu pa moram hodat tako.

A isto ne bi bas bilo ljepo vidit zemsko kako ceprka prsticima po svojoj
cizmi i navlaci do kuka dezeniranu carapicu. Pogotovo ako ista nije obrijala
noge.

Vidimo se danas, a?

Hvala Ivana

- 15:03 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Pamtiom to
Pamtim to kao da je bilo danas kad smo otišli na sopot sa nargilom u kojoj
je bila borovnica umjesto vode, Idriz (tada 1993 normalan), Žeton i ja. 07
mjesec +40 u zraku. Sjedimo u gačama na haubi od njegovog poršea i duvamo na
flašu. Kad Idriz kaže, ajmo u auto da vam nešto pokažem. Mi sjednemo, a on
zaključa vrata, upali auto da radi u leru i stavi grijanje na maximum.
Sjedimo mi u autu i palimo novi đoks, a u nutra pakao i oganj. 27 minuta smo
sjedili i duvali u autu na +60. Kako to lupa, kao da te neko lupi vratima od
auta.
- 14:55 - Komentari (0) - Isprintaj - #

13.05.2004., četvrtak


Pajo Paksu-Pedofil, Peder, Pucac ili Picka?(+15)
Bas sam se vraco sa jauzne i trgnijo putom crnog ribara da malo popravim
krv. Cim sam popravijo krv oma mi se i digo, a posto sam jos imo dvajs
minuta jauzne pomislijo sam kako bi bilo dobro mrknit neku picu, a ne samo
ribara(..uuuuu, al mi smrde noge sad kad sam se izujo). Imo sam na sebi
trenerku sa izrezanim dupetom ostraga pa su mi se fino vidile crne tange
ispod (ja posluso Govnara Smrti pa jih obuko ko i on). Vec sam bijo
primjetijo kako se trgovkinje krijomice smjeskaju kad se saginjem po ribara,
oma se skupi nji cetr pet.Izidjem van iz ducana i ugledam jednu pa joj
pridjem i kazem:"Slusaj pssššt...ja bi...pšssš...os dat?"
Ona oma skoci u oci pa se izdere."Mrs matora pedofilcino smrdljiva...govno
jedno!"
To me malo pogodilo al nisam se dao zbunit pa nastavim dalje i ugledam jednu
zrelu u minici sa izrazito dlakavim grudima, rukama i brkovima ko Klerk
Gebl. Oma sam znao da su pice sa brcicima senzualne te eroticne i pomislijo
sam kako je ova izrazito senzualna posto ima izrazito naglasene brkove.

Oma otrcim do nje pa sapnem:"Bilti...pšššss...dala...pššsss...evo necu ostat
duzan!"
Pica me odmjeri, zasuce brkove pa prozbori dubokim basom:"Slusaj picko prije
bi si kurac odrezala nego dala da me pucaju takvi matorci ko ti!"

Malo tuzan malo suv i razocaran vidim neku bakicu sa stapom kako lagano oda
i pomislim sad ili nikad!
Oma se ispravim, uvucem stomak te pridjem bakici i dobro se proderem jer
bakica slabo cuje.
Vec sam se kruz djep drzo za malca te ga pripremo za moguci skok, kad bakica
isprekidano odgovori:
"U..uuuu..si..nk..o jes..i ga..da..an, ne..bi te ni sta..pom dirala!"



--
"jel moze srk of kofi"


- 22:08 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Robija Hip Hop
hip-hop elektro sklop
hip-hop o majn got
hip-hop dodaj gan
hip-hop roterdam
hip-hop struži pod
hip-hop preporod

riža, riža kinez ima ja je nemam
samo takva kina majka

hip hop

hip-hop vrati dop
hip-hop tv šop
hip-hop češke tatre
hip-hop dodaj vatre
hip-hop moj je lajf
hip-hop iberajz

riža, riža kinez ima ja je nemam
samo takva kina majka

hip hop


- 16:09 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Jaja
Na preporuku prijatelja, dugogodišnjeg bildera
počeo sam jesti bjeljanjke od kokošjih jaja.
Primijetio sam da dobijam na masi, kosa mi je sjajnija i ne opada,
a mama ima žutanjaka toliko da je počela s manufakturom tjestenine i
otkad ju nosi na tržnicu, kućni budžet nam se dosta popravio.
Međutim, muči me jedan problem:
toliko sam jaja poje da više ne
mogu kokoši u oči
pogledat.
Pomagajte!



Pa slijedi odgovor!



"Govnar Smrti" wrote
>
>
> Na preporuku prijatelja, dugogodišnjeg bildera

potpuno te razumijem, i ja sam dok sam bijo zivijo u Brckom
bijo malo neugledno dijete i ondak je moj stari od pokojnog starog
stari praznijo bosansku sljivovicu u unucicima i govedji gulas u konzervi.
Jednog dana me isprepucali lokalne siledzije i ja sam sutijo i nisam nisto
tijo rec
posto sam plako ko picka. Ondak je doso moj stari Atif i pito me:
"Sale ko te diro pizdatimaterina!"
Ja sam sutijo i plako. Stari je zatvorijo vrata i ujutro kad sam se
probudijo on me zovne:"Saaaaaaleeeeeeeee...
Kad sam usto moj stari Atif je uronijo drsku od metle u praznu konzervu
govedjeg gulasa
koju je zasuo betonom i preko noci se stvrdla.
Reko mi je ponosno:"Na bildaj!"
I ja sam dizo te konzerve govedjeg i polako sam jaco, a stari Atif mi je
krojackim centimetrom
mjerijo misice i jednog dana reko:"Sad si spreman za obracun!"

Ja oso i oni se ponovo obracunali sa mnom, al moj stari otac Atif se nije
predavo ijako sam ja bijo umoran.
Svaki dan je jeo sve vise govedjeg gulasa kako bi mi od praznih konzervi
napravijo
rekvizite: bucice za ruke, noge, guzicu, tegove....i sav ostali potreban
pribor.
Kako nisam jaco stari je posegnijo za steroidima od kojih sam se dobro
osjeco, al nisu pomagali.č
I na kraju stari, moj otac Atif se jednog dana predoziro od govedjeg gulasa
u konzervi te oso Alahu na ispovjed.
Bijo sam izgubljen, al srecom se zaratilo u bosni pa me karitas prebacijo u
Rijeku gdje sam i napredovo.
Tamo sam dobijo potrebite sterojide pa sam dobrano napredovo.
I sad glumim u filmovima za muskarce, skoro isto ko i moj idol Svarceneger.
Samo sto ja ne tucem zloceste muskarce, vec zlocesti tuku mene bicom, a ja
im se na kraju
filma osvjecujem posto jih uzimam s ledja.

Ovo pricam Govnar Smrti jer te potpuno razumijem.
I meni se gadi govedji gulas ko i tebi jaja, al kad razmislis sta bi bilo od
nas
da toga nije bilo?

OVO BI MOGO BIT MOJ SIG!
__________________________
svaka budala moze imat misice
al sterojidi jedino mogu nabildat misice!
________________________________
- 14:54 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Opsjednutost
Kako džavo ulazi u ljudski organizam?
Na usta ili na guzicu, odnosno, na neki
drugi otvor?
Naime, odlazim često na poslovne ručkove s jednim
dugogodišnjim partnerom i uvijek ja platim.
On nikada nije častio u restoranu ni birtiji
pa sumljam da je nečastivi .
Kako bi mogo izvršiti egzorcizam
nad njim, istjerati vraga
pa da i on jednom časti večerom ?
Batine nisu pomogle.


- 12:00 - Komentari (0) - Isprintaj - #

BBB
Kao pripadnik BBB gostovao sam u subotu u Vinkovcima
kao gost utakmici Cibalia-Dinamo (0:1,he he ).
Nakon tekme došlo je do ritualnog obračuna s domaćim pederima,
a kako smo bili brojčano slabiji, morali smo strateški uzmicati
put kolodvora.na putu mi se našla lokalna robna kuća,
te sam iskoristil priliku i sakril se u kabinu za presvlačenje.Mislil sam si
da
me ne bu pronašli, ali me jedna prodavačica cinkala.
Je li time povrijeđena moja intima u kabini, je sam li povrijeđen
kao kupac( mislil sam curi poslije uzeti jedan grudnjak)
i kome se mogu žaliti?


- 10:53 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Jako odvratno...UPOZORENJE!
(5+)-ako sam ovo vec piso pa pisem ponovo, to je zato
jer sam napokon posto senilan, a ako nisam to je
jer me bilo sramota.

Pa da krenem redom.Bila je subota prije nekih desetak
godina, dan prije sam primijo placu pa sam cijeli dan te
subote ribarijo. Predvece sam iznenada ogladnijo jer
cijeli dan nisam nista zdero osim ribara te sam odlucijo
navratit kod Lamuta i maznit jednu dzambo picu.
Dobro sam je zakecapijo, posolijo i zabiberijo te je
pozdero u trenu.Nakon toga je ribar dobro klizijo.

Iziso sam van i odma ozednijo pa sam brzo skoknijo
preko puta u Bonaparte. Posto nisu imali ribara trgnijo
sam pivo i odjednom osjetijo kako mi kulji u stomaku.
Oma sam narucijo novo pivo posto volim pijuckat dok
serem.

Pred vecejom je bila guzva, al sam ja strpljivo doceko svoj
red. Uletijo sam u vecej i zakljucijo kako je solja previse
zasrana i zapisana pa bi bilo rizicno sjest na istu.
Skinijo sam gace i odlucijo sam odmaknit dupe nekih tridesetak cm
od solje pa picnit govno iz visine.
Posto mi se malo duplalo na jedno oko sam zazmirijo kako bi
bolje naciljo.Picnijo sam govno svom silinom van, ali u kljucnom
momentu malo sam se zateturo.

Cinilo mi se kako sam promasijo solju, a i zvuk govneta mi je nekako
miriso na proljev. Sa strahom sam se okrenijo i pogledo. Imo sam sto
i vidit. Govno se razljepilo po plocicama metaripo u visinu te dva u
sirinu.Naslonijo sam se na kontra zid i razmisljo sto sad?
Oma sam zapalijo cigaretu kako bi se sabro.

Da brisem plocice? Nema sanse jebmmusunpor....
Primjetim da je govno koje se slijevalo po zidnim plocicama previse
crveno pa sam priso blize da provjerim kako mi nije puko cir na zelucu.
S olaksanjem primjetim da se to radi ipak o pici koju sam maloprije
pozdero.

Stojim, pusim i gledam. Malo me to govno podsjecalo na Runticeve rane
radove i s ponosom zakljucim kako se neko pati satima kistom naslikat, a
ja to napravim jednim potezom supka.

Odjednom zacujem lupu na vratima:" Ajd izlazi van majmune! Sto radis unutra
konju?"-urlaju vani ovi sto cekaju.
"Sta je bilo?"-kaze jedan glas.
"Otvori, cujes, alooooooo!!!"- tu ja prepoznam glas svog prijatelja koji je
radijo
ko konobar u Bonaparteu.

Hitro navucem gace, te ih prstima uguram u supak kako bi se obriso pa
navucem
i caksire.
"Sto sad, jebemmusunpor znace kako sam to ja napravijo?"-padne mi to tesko
pitanje napamet.
U trenutku se dosjetim te gurnem dva prsta u usta i ispovracam se po sebi
namjerno
te razmuljam po licu. Onako ispovracan otvorim vrata te suznih ociju kazem:
"Ne ulazite!"
"Zasto, sto je bilo Pajo?"-pita moj prijatelj konobar.
Odmaknem se i pokazem rukom pa odgovorim: Evo ja uso u vecej i kad sam
vidijo
kako se neko posro po plocicama oma sam povraco par puta i zato sam tako
dugo
bijo unutra.
"UUUUu...majkumujebem ko je taj? Jesi ga vidijo Pajo?"-kaze ljutito moj
konobarski
prijatelj.
"Jesam!"-odgovorim isto ljutito.
"Di je oso? Di je oso? Kako izgleda?"-raspita se isti sve se osvrcuci.
"Eno tamo dolje...neki mali crni u plavoj kosulji i riflama"-hladno kazem.
"Znam koji je!"-otrci dolje konobar.

Ja se veselo okrenem i krenem prema gore vidno se smjeskajuci kako sam ih
zajebo,
u to neko povice:"Laze on je taj pogledaj mu majicu i caksire...sve mu je
zasrano od
govneta!"
Okrenem se i pogledam...govno mi se razljepilo po bjeloj majici i hlacama.
Valjda ono kad sam picnijo o zidne plocice pa se odbilo.
Posto sam vidijo da sam otkriven hitro istrcim van te se ne zaustavim do
slijedece
birtije.

- 09:22 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Govnar Smrti
Sanjam stalno čudne snove, a uočio sam da postoji grupa za snove,
pa ajd, rekoh sam sebi, da se nekome povjerim.

Radnja sna je obično negdje u Srbiji, Smederevska palanka,Platićevo,
Vladičin han i tako to, uvijek drugo mjesto.Napominjem da
tamo nikad nisam bio, ali nekako zanam da je to baš tamo.
Svira pjesma " Istrule mi dunja u fijoci" , a oko mene
sve četnici, u šubarama, naoružani poluautomatskim oružjem, a ja gol.
Mislim si, sad će me priklat, ali oni ne kuže mokre kifle, misle da
sam njihov i zanimljivo im je to što mi se kita ginga među nogama.
Najgore je to što mi je penis višestruko umanjen u odnosu na original,
što četnike dodatno uveseljava, hvataju se u kolo, a ja moram
onako gol skakati preko đurđevdanskog krijesa, pa u kreč.
Uto dolazi talijanski reprezentativac Vili Kostakurta
i kaže mi nešto kao : Upamti drugo samurajsko pravilo!"
Poslije se probudim, mokar među nogama i shvatim
da sam imao poluciju.
Može li mi netko protumačiti ovaj san ?



- 08:30 - Komentari (0) - Isprintaj - #

12.05.2004., srijeda


Robija...priča prva!
Ražđaklijača Cev i Pajo

Jednoga dana mladi se Pajo oteo izvan kraljevstva kako bi istražio svijet
dalje od svog kraljevstva. Jednog dana naišao je na Govnara koji je vikao
gledajući prema klozetu na vrhu visokog brda: "Ražđaklijačo, Ražđaklijačo
spusti svoje govno da se popnem po usranim stubama." Nakon toga se pojavila
zasrana dijevojka do koljena. Opičila govno dok jedan kraj nije dodirnuo
zemlju i Govnar se popne po njemu do nje. Kada je Govnar ušao u zahod, Pajo
je izašao iz skrovišta i povikao:"Ražđaklijačo, Ražđaklijačo spusti svoje
toplo govno da se popnem po zasranim stubama." Pojavi se prekrasno zasrana
dijevojka do koljena i opiči još jedno govno duže nego ikoje do tada. Pajo
zajaši izmet i popne se do Ražđaklijače. Ražđaklijača je bila zatočenica
Govnara koji ju je zatočio kao roba u klozetu. Kada se Pajo pojavi u klozetu
Ražđaklijača se oma zapali za njega i sva se zasere od nježnosti prdeči kao
nikada do tada. Govnar je popizdio što se Ražđaklijača tako zasrala od
nježnosti i u bijesu prereže škarama govno koje je visilo Ražđaklijači iz
guzice , te ju potjera u pustinju. Zatim Govnar uzme govno od Ražđaklijače i
pusti ga da se Pajo spusti po njemu dolje. Kada je Pajo počeo da silazi
Govnar pregrize govno i Pajo padne u grmlje, a trnje mu izbode oči i guzicu
sa jajima. Sljep kao pečurka Pajo odluta u pustinju za Ražđaklijačom Cev
koja ga je slučajno našla po mirisu zasranih čakšira od govneta kojim se
penjao i spuštao. Ražđaklijača je držala Paju u krilu i dok je išla pod sebe
od tuge Paju pošpricaju govna po rupama gdje su mu trebale da budu oči i on
ponovo progleda. Kad je Pajo progledao, krenuli su prema njegovom
kraljevstvu gdje su dugo, dugo pili Ribar i sračkali od nježnosti.

U sljedećim nastavcima:
1.Robija i grašak!
2.Uspavani predsjednik Adrian.
3.Bluz u pepelu
4.Govnar Smrti i tri srbina.
5.Her Abschnit i sedam kurčića
6.Vule jr. i vuk crvenkurac

- 20:35 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Rima
Pa kad se već počelo,
evo još malo stihova.
Sve sam to uglazbio sa senplovima
a ima i skrećanja:

Stari vitez Pizdarević Luka
zbog jebanja ima teških muka
njegov kurac
dug je pola metra
pa probije pičku sve do jetra.
Zbog toga se njega
boji svaka žena
i kurva i djevica
i ona jebena.
Nedaleko Lukina imanja
stanuje barunica Janja
i njen muž jebivjetar Paja
izgorila mu jaja.

( onda se sve ponavlja,
pa ide đanp! đanp! đanp!)
i na kraju kažem BIAĆ!
i gotovo.
šta kažete, a?


- 14:55 - Komentari (1) - Isprintaj - #

Gori lampa


(+18)-ovaj tekst nije preporucljiv za mladje od 18 i one
koji se tako osjecaju, u stvari nije preporucljiv ni za koga


istjeran proljetnim suncem van uz malu pomoc lihvara, reketara te
istjerivaca
dugova, natovarijo sam na ledja petnajs kila sto suckih tuzbi, sto
neplacenih
racuna te dva tri ribara da se nadje putom i veselo uskliknijo kako je zivot
lijep.

BOM! BOM!

nakon vise nego uspijesno obavljena posla gdje sam uz suze pokazivo
svoja okesana jaja te upozoroavo ocel se ikad moja nerodjena djeca
izvuc odavle dobijo sam garancije da ce mi struju iskljucivat samo
neradnim i radnim danom te praznicima od dvajscetr do dvajscetr,
a ako neplatim stanarinu da sto se njih tice mogu selit i na pantovcak,
iz hateja sam dobijo cvrste garancije ne platim li mogu si u guzicu
ustekat te telefonirat, ja sam radosno zakljucijo da mi nece trebat
mobitel posto cu i sam biti mobilan kakav vec jesam...

BOM! BOM!

..i uputijo sam se prema gorilanpi nebili to sve proslavijo i u njenoj
stoljetnoj ladovini te maznijo kojeg ribara.

BOM! BOM!

prizor koji sam ugledo sledijo mi je krv u zilama....
iz asfalta je izbijo cijeli drvored malih gorilanpi...
onako sokiranom ispala mi je prva boca ribara, a za njim i druga...

BOM! BOM!

...drhtavom rukom sam preturo po djepovima nebili naso nes da
se smirim...u djepu nis osim peses apaurina te bakinih tableta
za secer,tlak, srce, sklerozu te nekih crvenih..zutih....bolje ista
nego nista zakljucijo sam i pokuso to ubacit drhtavom rukom u
zvale...kako nije islo proguto sam to sa ambalazom racunajuci
na snagu moje cuvene zelucane kiseline.....

BOM! BOM!

...iz pricuve sam izvuko i trecu bocu ribara i dok sam pohotno
iskapijo bocu palo mi je na pamet hamletovsko pitanje:
zasto u boci od litar ribara stane samo litar ribara...
..posto ni to nije pomoglo posegnijo sam rukom unutar sakoa
te na moje cudjenje pronasao nekolicinu unucica pelinkovca
preostalih od zadnjih svatova gdje sam uredno pozvan ko nabiguzica...

BOM! BOM!

..halapljivo sam ih iskapijo..
...napokon je uspjelo ..
ponovo sam vidijo normalno duplo..

BOM! BOM!

...nakon uspjesnog padanja ociju i blazenog pogleda zbog kojeg me i papa
htijo proglasit blazenim kad sam ga doso pitat u vatikan isporucuju li pice
i nedjeljom u dva?

BOM! BOM!

...oma mi je mozak profunkcijoniro i zakljucijo sam da to nisu nikake
lanpe iz filma rat svijetova iz pedeset i neke nego da se to gorilanpa
olanpila te sam ih poceo hitro cupat dok su jos male ...
iznenada sam osjetijo jak udarac u potiljak...

BOM! BOM!

...te sam se strovalijo licem u beton...
onako krvav pridigo sam se i uvatijo za novu malu gorilanpu
nebili nastavijo sa radom...osjetijo sam novi udarac u potiljak
i cujo prijeteci glas:

BOM! BOM!

majkutijebemfasistickopankersku lovim te jos od odmdesetdruge,
zbog tebe ni u penziju nisam oso sacu ti se krvi napit!!!
bijo je to cuveni pero milicajac jako pedantan u poslu koji je cuvo sluzbu
zbunjen i uplasen zacu:

BOM! BOM!
MI SMO PRIKAZE...!
BOM! BOM!
NE TRAZI DOKAZE!
BOM! BOM!

...i tad zaurlam:
MA BJEZI EDO JEBLA TE MAAJKA!

BOM! BOM!

...sve nevjerujem i trljam oci kad ugledam:
kica, barba, sima, vera, tonson, skoro i mata
pjevaju kolko ih grlo nosi:
GORI TISUCU I JEDNA LANPA NASRID VINKOVACA....

BOM! BOM!

...u strahu puzem...trazim zaklon..mjehur mi popusta...ostavljam mokar trag
povlacim se prema naza...AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

--
___________________________
ja nisam plod ljubavi mojih roditelja.
tati je samo puko kurton.
___________________________




- 14:27 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Jesam li normalan 1 dio
sjedim, strikam i gledam hatevej kad tamo Branko Uvodic najavljuje
legendarnu teta Lizu.
Izadje babac na pozornicu i pjeva, a ja sve cekam kace joj izletit zubalo iz
usta te picnit u mikrofon.
pa se malo kladim sam sa sobom hoce li babac dozivjet kraj pjesme....a kad
odjednom mi babac posto seksi, vidim kako zanosno njise kukovima i u meni se
probudi pohota....

-sad me zanima dal je to posljedica konzmacije ribara od juce, pa da se
pocnem skidat sa istog
-kriza srednji godina
-jesam li zagorijo?

pomagajteeeeeee


- 08:23 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Jesam li normalan 2 dio
nakon sto je uspaljeni Branko Uvodic najavijo nastup tete Lize i ona
odradila nastup osjetijo sam medju nogama veliku kvrgu.
oma sam svatijo:TUMOR te sam sav uplakan otrco u vecej i izvuko tumor van.
-e kolki je -sve sam jeco i gusijo se u suzama.
taman me natjeralo pisat, a ja nisam mogo naci svog pisu od tumora....
gledam u tumor i placem, najednom iz tumora sikne mlaz i picne me upo
cela...sigurno sam ga jako stisnijo pa je to bijo gnoj...ope jecam....
odma se sjetim da mi se to desilo i dvetisceprve da to nije tumor vec nesto
drugo....

maznem ribara, bacim u kosu fit, zapalim Largo i uputim se kod Save u
birtiju u potragu za zenom...

cim sam stigo bacim s vrata svoj frajerski hod iz sedamdesetdevete na koji
su pice padale i nonsalantno pitam konobara imal koji slobodan stol.

neobrijani brko koji je vjesto prebacivo kosu iz guzice na celu kaze mi:
"pa svi su slobodni !"
ipak sam se odlucijo nalaktit za sank te snimit slobodne picice i zapne mi
za oko jedna jedina....
pitam konobara:"jel mala slobodna?"
-da slobodna- kaze on

odlucim prijeci u akciju te se zaputim za stol i kazem cuvenu gdje pice
padaju is prve:
"zasto je dama sama?"
-ma sjedi bajo, akos platit nema problema

oma zovnem konobara kurceci se svojim poznavanjem strani jezika jer pice
vole kad si poliglota:
"ober prosim, daj isto, a meni jedan ribar i radencku!"

konobar hitro, vjesto prebacivajuci sarajevsku Drinu u ustima donese maloj
cetverodubli konjak zvecevo,
a meni dva deci ribara.

oma sam gnjevan skocijo:"reko sam jedan ribar, a ne naprstak!"
"pa reci litar jebem te u glavu"- kaze brko vjesto guzvajuci largo u
zvalama, a ocjenijo sam kako nebi bilo dobro
sa brkom se zajebavat i kazem:"Tooooooo, jesi pravi, a odnekud si mi
poznat?"- kazem nebili smirijo situaciju.
"Karo sam ti staru majmune!"- odgovori brko te ja zakljucim uz smijesak kako
je bolje za brku da ne popizdim,
a on mi nije ni primarna akcija.

okrenem se prema maloj i zavodnicki kazem:"Kako ti je ime djevojcice?"
-"dok placas zovi me kako oces!"
malo sam zasto te izbacijo jos jedan adut iz rukava:"kolko mala ima
godina...petnajst?"
znao sam da pice padaju kad im skines koju godinu ivec sam svatijo ova je
moja!
" seesetpet "- odgovori ona klateci glavom i nagne zvecevo koji je vise
curijo pored nego
u usta."malo sam promasila usta..ha..ha..ha..bajo" i picne me preko ledja te
mi izbi ribara.
"ti si neki zajebant pizdatimaterina, dobar si maliiiiiiiii.."

vidijo sam da mi i ovo propalo i taman sam se spremo na zadnjeg aduta nebili
je osvojijo...
kad ona kaze:"ti bi jebo?"
ovo me malo zbunilo, a ja sam spremno odgovorijo nedajuci se iznenadit:"pa
bi ...malo.."
-"dobar si bajo diti je avto?"
-"znas jasam pjeske pukla mi gurtna na avtu, al sam tu blizu dvatri
kilometra pa mozemo pjeske.."
_"sta je to za mene mali, pa ja sam kad je Tito umreo pjeske do
Beograda...pizdatimaterina..idemo"

Kod brke sam narucijo ribara i jedan zveceveo kako bi imali putom...

TU BI KONTINIJO......

SUTRA: kako smo putovali i sam cin..


- 08:21 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Jesam li normalan 3 dio
Sazetak prethodnog nastavka:

-posto sam copijo picic koji bas nije bijo najsvjeziji,
hitro sam s njom pohito kuci prije joj istekne rok trajanja
odnosno ne umre putom, a ako vec mora nek to bude komene
nebili je stigo puknit dok je jos vruca te time ugasiti pozudu.

(+41)-ne preporuca se mladjima od ceteresetjedne, a ni starijima od
tog godista, cisto zbog zdravstvenih razloga.


-krenuli smo od "kod Save" te sam picnijo precicom pored bivse
poljoprivredne
sada vetrinarsko-medicinske te izbijo na staru branu...pa krnjas ...te na
Jucka baje
Sekulica i groblje.

Cim smo usli u groblje pica zaurla:"pa di si me to dovejo Baja Mislis sace
Mara crknit, a
ja sam seesetseste na ORA Orljava cijeli bataljun udarnika prebacila preko
sebe, nisam
ih ni osjetila pizdatimaterina!"-pa nagne zvecevo.

Tiho smo nastavili kroz groblje da nas ne cuje dr. Jankelic te se ogrebo za
ribara kojeg sam
imo jos samo dva i dvajsosam komada larga u kutiji.
Nakon nekih pedeset metara ope zavapi:"Stani Bajo, ocatijebem!"
"Ma sto je sad..."-skoro zaplacem dok sam ljevom rukom pripremo tarzana jer
smo bili blizu
cilja. "Moram piskit"-kaze sramezljivo.
-"Pa pisaj!"-odgovorim ljutito te stisnem jos jace tarzana i puknem mu dvije
cvoke uglavu kako
bi ga odrzo budnim.
-"Ma moras mi pomoc nemogu cucnit, nes me zanosi.."
-"Pa pisaj stojeci vidi kolki su ti brkovi nebi me cudilo ni da ti je
klitoris dvajsdva!"-kazem sad vec vidno
uzrujan.
Ipak sam joj odlucijo pomoc jer je pohota u meni bila sve jaca, a ope sam
pomislijo kako bi to moglo
bit vrhunsko erotsko zadovoljstvo i da bi dobrim dijelom mogo ostvarit svoja
erotska mastanja.
Oma sam u masti vidijo Pamelu kako gola pisucka iza nekog spomenika, a ja
gledam.
Stao sam joj iza ledja te sam je uvatijo ispod pazuha pa za sise, dok se ona
koprcala i pokusavala
skinit gace koje su se dobro zapekle.
Zacujo sam jedan prodoran zvuk i poviko:"Pa ne po mojim cipelama!"
-"Neboj se Bajo to je samo vjetar.."- kaze pa pocne pisat.
-"Jebote koda sipas iz anpera i zapisala si mi cipele pizdatimaterina!"
-"Mozda je Bajo ko iz anpera, al si cipele zapiso sam jos kod save,
jebete prostata, a?"

Napokon smo izasli iz groblja u kacicevu, pa sam malo predahnijo te
natego ribara.
_"Bajoo, daj jean cug nemoj da si picka!"-prozbori hrapavim glasom cije
su glasnice dobrano isprane konjom i duvanom.
_"Na, drzi!"- kazem i krijomice stavljam preostalu bocu ribara u supak kako
bi poslje snosaja mogo popit i zapalit.
-"Zivijooo Bajo!"- kaze pa iskapi ta dva prsta ribara te prdne svom snagom.
Sad sam vec popizdijo i vidnem da mi se tarzan poco pretvarat sve vise u
majmuna,
a ne u gorilu vec u kapucinjera:"Pa jebemusunpordamujebem, pa zar ti moras
stalno prdit,
pa to mi ubija nagon."
-"To je Bajo od menzesa, uvijek moram prdit kad dobijem menzes."
-"U tim godinama?- zavapim, al odma zasutim jer sam imo jedan kurton u djepu
od
prosle godine
koji nisam rabijo za snosaje, vec samo rucno ali sam ga dobro opro u faksu
te
dezinficiro u ribaru.

-"Uuuufffffffff, bajo da mi jebes mater nemogu vise ni koraka........."
-"Ma daj samo sto nismo stigli jos samo tiscu metara..."-zavapim te iz
ocaja uvatim je jednom rukom za dupe, a drugom oko glave, zateturam se
i padnemo.
-"Jebote bajo tolki covjek, a ne mos me dignit, kako ti mislis prcat?"
-"KO? JA? Sas vidit! De se zaleti pa cu te na kikerobe!"- kazem i
okrenem joj ledja te se malo spustim kako bi mogla naskocit.

-"IJAHHHHUUUUUUUUU...BAJOOOOOO..PICIIIIIIII..."

Napokon smo stigli te oma zapocnem sa predigrom i bacim svoj
cuveni trbusni ples.
-"Daj bajo jebi to idemo na stvar."- te digne haljinu preko glave
i ispadnu joj guste dlake ispod pazuha pune kristala soli kakve nisam
vidijo jos od sedmog osnovne kad smo pravili pokus iz kemije sa
koncom i vodom zasicenom soli. Oma sam se pohotno bacijo i poco
krckat jer sam iz pornica znao da to zene najvise vole.
-"Daj bajo stani malo nisam gotova pickamumaterina!"- odbaci haljinu
i skine grudnjak te sise polete prema podu, odbiju se i picnu me u glavu pa
joj se
vrate oko struka. Nisam ni doso sebi, a ona kaze:" daj skini te zapisane
drukserice
pa da vidimo alat!"
Jebemmusunpor u brzini nisam stigo promjenit gace ovaj mjesec, al sam se
brzo snaso:
-"To su maskirne, ratne..pizdatimaterina!"- te ih povucem dolje.
-"Ajoj bajo tolko kozice nisam vidila ni u lucenju."
-"Pa nisam musliman!"-slavodobitno uz smjesak pojentiram.
-"Ma neam ja nis protiv kozice nego slabo ima mesa, bajo!"

-"Sas vidit..."- nisam se ni snaso, a ona povuce svoje gace dolje i
taman sam zazmirijo i tijo stavit prste u usi, jer sam se sjetijo kako
su sise pale , a ako bulja picne u pod bice
katastrofa. Srecom dupe se zaustavilo cirka dva centimetra od poda.

Otvorijo sam oci i pogledo:"Uuuuuuuuu...jeti se slajbok ofuco!"

Ugasim svjetlo pa predjem na stvar:"Daj idi na krevet pa se naguzi,
sace bajo da dere!" Iz guzice izvucem ribara, nagnem cug, lupim tarzanu
dvije cvoke te je pljesnem po guzici isto onako kako sam gledo u pornicu:
"Nezasita blagajnica".
picim je rukom po guzici, derem, malo promasim pa pogodim....upotrijebim
svu tekniku iz brojne kolekcije pornica i zavrsavam velikim finalom, te
dignem
ruke u zrak i kazem:"Vidi bez ruku!"

Taman sam je tijo upitat sto sad kaze? al sam zakljucijo kako ono groktanje
nije bilo od zadovoljstva i da ona hrce cijelo vrijeme snosaja, a bas sam se
dobro oznojijo ti pet minuta te se strovalim pored i zaspim.

Ujutro oko tri posljepodne kad sam se probudijo vidijo sam da je nema
te sam siso dolje u kuhinju na zajutrak gdje me doceko stari:
"Cuj bila ovdje neka jadna bakica jutros kad sam usto u pola sedam pa sam
se sazalijo i dao joj deset kuna."
-"Neka dobro si postupijo, uvijek si bijo human."-kazem te malo pocrvenim
i skoro mi doslo da mu kazem....


I sad ako je neko imo snage ovo ocitat do kraja:
Jesam li ja normalan ili samo zaljubljen?




- 08:20 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Zgode Paje Pakšua :)
posto su mi tajne sluzbe dojavile kako osjecke pickice pokusavaju doznat
ko sam nebili me namlatili oma sam se sjetijo dogadjaja iz moje mladosti pa
da krenem redom:

(+18)ne preporuca se nikome

mjesto radnje: kirbaj u ivankovu, anno domini 1988.
glazba:Branimir Johnny Stulic


"ja sam klasno deklasiran sirovi tip
ali ne zelim nista lose da ti uradim
ja sam svjesno revoltiran urbani kit..."

UVOD: Noc je bila veselo pijana i iz asfalta je izbijo opojni miris
povracotine te smo se nas trojica slucajno se zatekavsi
u ivankovu odlucili prosetat do jednog od cijela dva birca

"ja sam tu slucajno i prokleto sam ljut..."

I CIN: POVOD

I dok sam veselo ispijo prvu bocu pive iz druge kistre te cupko u ritmu,
doso moj uplakani pajdo koga cemo nazvati Pajdo radi zastite identiteta.
I veli on meni i drugom pajdi koga cemo nazvati Perica.

Pajdo: slusaj Pajo vidijo ja dvije zemske kako stoje zagrljene te priso
njenoj kolegici i reko: slusaj mala nikaka si al bi ovu tvoju
kolegicu
rado jebo, aj me upoznaj. I onda se ona okrene prema meni i
izvadi kurac pa kaze: slusaj pederu ja sam musko, a ta mi je
zenska
ako ne vjerujes evo ti kurac pa ga popusi!
Pajo: pa jesil mu popusijo? I kako nisi vidijo da je to musko sunporamu te
inruda?
Pajdo:nisam, a ima dugu kosu pa se zajebo. Evo ja skupljam ekipu da ga
ispizdim
os mi cuvat ledja?

Ja pristo cisto da ga umirim posto je Pajdo pickast tip pa ce sve ostat na
prijetnjama.

"ja sam rodjen samo zato da budem sonjo
da me sutiraju naokolo kao zvijer
da me svaka kreatura gazi posto joj se digne
i da glupo prozivim svoj vijek..."

II. CIN: SAD SAM JEBO JEZA U LEDJA

I bilo je kao sto sam predpostavijo.Kaze njemu Pajdo:
ako te sa ufatim pa bacim, pa te dignem...bla..bla..bla..
pa skocim, pa poludim..ser..ser..ser..pa podivljam...
Sve to vidijo Perica pa nakon deset minuta mu dopizdilo
slusat te picne tipa koji je Pajdi pokazo kitu. Pane tip za
njim i Pajdo nakon prvog udarca, ja skocim da dignem
Pajdu, a on vice pusti ne dizi me jesi lud, dobro mi je
pravim se da sam u nesvijesti!
Uz par odblokiranih udaraca glavom otrco sam do mjesta
di mi je bilo pivo nebili se okrjepijo.

"odvedi ih na sigurno mjesto
i tamo slozno i u dubokom miru popusili
maru sve po pravilu
ajoj
pjevao je grozomorno zbor
samo ne moj po glavi druze plavi..."

III CIN: CINI MI SE DA MOJI GUBE

veselo ispijajuci pivo bacijo sam pogled te vidijo kako
njih pedesetak gazi jos preostalih par cuvara ledja palog
Pajde.Zakljucijo sam kako su Pajdi sad ledja okrenuta
prema asfaltu te sigurna da nema pontrebe za mojom
intervencijom, a uz smjesak sam konstatiro kako Pajdi
nece trebat njegovo pivo pa sam nagnijo i njegovo.

"kad miki kaze da se boji
u ocima mu strah
toksira se vinjakom
i ne pomislja na laz..."

IV CIN: DRZTE NOSONJU

taman kad sam mislijo nategnut ponovo pivu osjetijo sam jak
udarac sangajke u rebra te zauzeo gard.Posto nije bilo nikog
u blizini ponovo sam maznijo pivu te zakljucijo kako ni Perici
nece trebat njegova piva pa sam i nju iskapijo i veselo uskliknijo
kako nije sve tako lose ni ispalo.
Iz gomile se iznenada culo:Drzte onog nosatog i on je bijo s njima
ocalimujebem!!!!
Taman sam se okrenijo da vidim koji je to jadnicak primjetijo sam
kako mi se priblizava gomila....oma sam zakljucijo kako sam ja taj
nosonja.

"...volio bih da si nalik na one
bradate i silne momke
da cumez dizes na noge
i da te nude cigaretom i alkoholom
da nosis sljivu ispod lijevog oka
i vices parole sto strasno zvuce..."

V CIN:NE OKRECI SE SINE ili bjezte pete posracu vas

oma sam digo ruke i uzdajuci se u svoju rjecitost te zavapijo:
ljudi smo dogovoricemo se, evo popi moje pivo..
gomila :ma jesi ti kurac ljud s takim ponasanjem, jebi pivo
napicemo se tvoje krvi nosati konjumajmunesmrade...
dok sam se neprimjetno okreto prema mracini nebili strateski
uzmaknijo pridruzijo mi se posrnuli Perica te predlozi:
-ajmo Pajo u birtiju tamo ce nas gazda obranit
-vidis ti onog malog crnog brku na celu gomile?kazem ja
-vidim.-odgovori zbunjeni Perica, a kako nebi bijo zbunjen
nakon sto je popijo onoliko suseva u vugla.
-e vidis to je gazda birtije.
-a di su oni dvadesetak sto je Pajdo reko da su uz nas?
pito sam radoznalo.
-eno ih u gomili pored gazde, oni najglasniji.kaze Perica
-A-HA!-zakljucijo sam
I dok je nesuvisli Perica pokuso nesto suvislo smislit jedan
bajica izleti iz gomile picne Pericu u glavu te se Perica
skotrlja u kanal, a 50 i vise uspaljenih ivankovcana trk
za njim, e tu ja vidim priliku za strateski manevar te trk u
mracinu.

"smrdi mi iz ustiju
znoje mi se noge
oci su mi pivske boce
sacuvaj me boze
poljubi me ravno u dupe::"

ZADNJ CIN: JEL NEKO JOS CITA OVO?

U mracini sam zalego u kanal te nategnijo jos malo preostale pive
dok je gomila protutnjala cestom, a ja sam brze bolje skrenijo u
jednu malu ulicicu i iz daljine sam cujo: dije..dije!brzo jedni prema
centru, drugi prema kolodvoru treci lijevo, cetvrti za mnom!
Znaci cilj je bijo izbjeci centar te se zaputiti gore na lenije spustiti se
u vinograde te krenuti prema djavolasu, izbjegavat ceste te poljima
do kuce.
Zadovoljan svojim planom izbijo sam na gorjane te me iznenada
uvati zedj i odlucijo sam rizikovat te se prikrast centru i popit koju
te ponijet putom.....

KRAJ?

- 08:14 - Komentari (0) - Isprintaj - #

11.05.2004., utorak


Pajo Pakšu
taman sam izvrsijo Bluesov zadatak te sam odlucijo napravit
jedan dzoging kako bi zaokruzijo dan....
iscrpni put me nanijo kod nostalgije te sam u visokom sprintu
zapazijo avto sa servo upravljacem, novim tigar gumama i pozlacenim
gurtnama, a na kokpitu je zabljesnila clanska iskaznica ultrasa 001.
oma sam znao da se unutra krije moj idol Govnar Smrti.
Cim sam uso, onako, nenamjerno spazijo sam momcinu svog u crnom
obucenog, sa nehajno prebacenim crnim naocalama preko ociju,
a iznad nadlaktice mu istetovirano Tonson!
Oma sam otrco i pito:" Znas kosam ja?"
"Paksu!"-odgovori hladno kako i prilici Tonsonovcima.
"Kako si pogodijo i mogu sjest?"-kazem iznenadjeno sto me prepozno.
"Sjedi mi na kurac...majmune!!"
To sam svatijo ko poziv i oma sam zauzeo poziciju.
Cim sam sjeo snimijo sam majicu septice i oma se polakomijo:
"Ajd das?"
"Upicku jesi naporan djecko, aj odi vidi jel sam vani?"
Cim mi je to reko ja oma skocim van i vidim da nije.
"Aaa aaa....dobar ti je ovaj! Vidi jel sam vani..AAAAAAAAaaaaaa....
popiso sam se...AAAaahahahah..odo skoknit u vecej..."-
kidajuci se od smijeha to odgovorim pa krenem prema veceju.
"Odjebi u skokovima, mulac!"- kaze ladno al duhovito Govnar Smrti.
Oma sam odskakuto do veceja ne primjetivsi kako se polagano prikrada
dr. Gajger, inace osobni lijecnik Govnara Smrti.
Oma sam u veceju iskoristijo trenutak nepaznje te popijo dobro skrivenu
bocu ribara kako Govnar Smrti nebi mogo zakljucit da sam pijandura,
obrisavsi zvale rukavom kratke majice zaputijo sam se prema astalu di je
sjedijo
Govnar Smrti te frisko pridruzeni dr. Gajger.
"Khm..khm..."-cim sam doso kaze dr. Gajger nehoticno zapiljivsi se u moje
adidaske.
"To...to..mi klub kupijo."-odgovorim zbunjeno i pomalo prestraseno.
Nisam se ni snaso dr. Gajger mi vjestim potezom skine s nogu handbalke te
se zamisli i kaze:"Nes mi ovdje smrdi?"
"To mi je od rodjena."-odgovorim placno.
"Sto od rodjenja?"-zbunjeno odgovori dr. Gajger prepipavajuci mi sav
zamisljen
stopalo.
"Pa da mi noge smrduckaju, to je...na pokojnu baku."-oma se snadjem.
"Ma nije to u pitanju, vidijo sam kako se teturas iz veceja pa sam pomislijo
da
su u pitanju kurje oci, al nazalos nisu nego nes mnogo gore."-zavrsi
izlaganje dr.
Gajger te obrise teleskope na ocima .
"Ma to je od ribara!"-odgovorim sa dozom olaksanja i ponovo mi se vrati boja
u
obraze.
"Nije to..."-zamisli se dr. Gajger ozbiljno, a ja pretrnijo..

"Mislim...znas...ono...evo... ako skinem... majicu...mislim...ono..znas..os
odjebat u
skokovima...mislim...znas..ono..i ostavit nas....mislim...znas.. na
miru....mislim..znas..ono..mulac.."
-prekine nas Govnar Smrti te skine majicu i baci mi u lice.
Oma copim majicu septice i zbrisem van.


-Hvala Govnaru Smrti i dr. Gajgeru na danasnjem druzenju.
Nadam se kako nisam bijo naporan.

Pajo Paksu

- 22:32 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Vijesti iz buducnosti
"U nedjelju 2. srpnja. 2034., pred 430.020 gledatelja na stadionu
Maracana u glavnom gradu Komunističkog Meksika, Riju, nogometna
reprezentacija Republike Vinkovci osvojila je naslov nogometnih prvaka
svijeta!

U finalu rutinski su savladali reprezentaciju Dubrovačke Republike
27:3.

No, put do titule nije bio lagan, pogotovo iz grupe u kojoj su igrali
zajedno s Kuvajtom, Urugvajem i Ujedinjenom Korejom.

U osimini finala koje se igralo u Sao Paolu ih je cekao Beogradski
Pašaluk. Na toj utakmici, prisjetimo se, doslo je do tuce izmedju 5
Beogradjana i Vinkovackog trenera i rezervnog golmana, pa
Mikronežaninu koji je sudio ogled nije preostalo nista nego da
podijeli crvene kartone i registrira utakmicu 3:0 za Vinkovcane.

Sve bolju igru Vinkovcana donijelo je cetvrtfinale.
U tijesnoj utakmici dominirao je mocni vezni red Vinkovcana koji su
savladali Istočni Timor 2:0.

U polufinalu, najveće iznenadjenje, favorizirani EU je razbijen vec u
prvim minutama susreta. Konacni rezultat bio je 4:1.

Treće mjesto osvojili su uvijek atraktivni Čađani.

Na finalnoj utakmici koja je obilovala golovima, nisu se stedjela
grla. Pristiglo je cak 173.200 domoljubnih Vinkovcana i akreditirano
je 14096 novinara.

Da sve prodje u najboljem redu brinula se "Robija" d.d., medjunarodna
tvrtka za zastitu i osiguravanje protokola.
U VIP lozi primjecena je osoba na umjetnim plućima s Ribarom u ruci,
za koju se vjeruje da je jedan od zivucih otaca nacije.



Iz Komunističkog Meksika za hr.soc.grad.vinkovci

ilija mental4ce





P.S. Nazad dolazim s prvim YaranAirom ili AIRMalaBosna

- 17:35 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Robija i grašak
Robija i grašak





Jednom daaavno bio jedan kralj i imo tri sina...
Najstariji se zvao Blues, srednji Adrijan i najmlađi Pajo Pakšu.



Robijina maćeha nimfomanka, koja je osiromašila dom kupujući si pomagala i
prodajući se za užitke dostojne jedne starice. Bila je jako ljuta kada je
saznala da je Robija prodao ručno drapalo za nadpičnjaka za samo pet zrna
graška. Opičivši mu šamar lijevom dojkom na kojoj je operirala tumor za
vrijeme trajanja ljeta jedne godine, potjera jadnog Robiju na spavanje, a
grašak baci u poljski wc koji je ona zaradila kao atrakcija za grupnjak
Čeških turista. Te iste noći njegovu staru maćehu potjera srat na poljski
wc. Samo što je skinula gaće i bacila govno, grašak krene da klija i pogodi
je vrhom ravno u šupak iz kojeg je taman izlazila sarma sa kupusom. Nošena
do tada neslućenim užitkom, jahala je vrh graška put neba ispuštajući
nemilosrdne krike zadovoljstva. Na dvorištu je ujutro Robija imao šta da
vidi: ogromni slapovi vlage su se slijevali sa debele stabljike graška koji
je nestajao u nebu, a iz zraka su dopirali glasovi užitka njegove maćehe:
živijoooooooooo grašak, živijooooooooooo, grašak živijooooooooooooo!!!!
Robija odluči da je potraži te se teškom mukom počne da penje klizavom
stabljikom graška. Tamo je naišao na cestu i dvorac diva koji jebe babe.
Znao je Robija dobro o tom divu jer je njegova maćeha često pričala u snu
kako bi volila da ju naguzi div Pajo u Pakšu koji je tako prozvan zbog svoje
ljubavi prema guznom mišiću. Sa sigurne udaljenosti on vidje kako Pajo u
Pakšu vadi nešto maćehi iz guzice. Bilo je to najveće drapalo za nadpičnjak
koje je Robija vidio. To bi bio najveći dar za njegovu maćehu pomisli on.
Kada se div smirio Robija se zaleti i zgrabi kompletnu instalaciju drapala
sa maćehom pa potrči prema stabljici graška da se spusti dolje. U nemilosti
da se odupre tom novom iskustvu gurne si bježeči drapalo u guzici i tako
jako zastenja od užitka da se div Pajo u Pakšu probudi i počne da ih juri.
Uspjevši biti brži od diva, Robija se spustio na zemlju i uhvatio u ruke
sjekiru te presječe stablo. Div se surva iz neba i zabije se kurcem ravno u
staru maćehu tako jako da je nastala ogromna rupa u zemlji. Od toga dana je
nastala i uzrečica: . Nakon toga Robija je živio dugo i
sretno iznajmljujući drapalo, a povremeno ga i sam koristeći guzicom.





ČIČA MIČA GOTOVA JE PRIČA!!!!



p.s.

Pišem na suho, ponestalo goriva.

- 17:34 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Vrati se



DIS SAJT IZ BEST VJUD VIT:

A PER OF HELTI AJZ

A BalKanIdu je do sada posjetilo:

Free Counter
drugova i drugarica!

Zivijooooooooooooooooooooooooooo

Phentermine Online